- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!..
15 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСын отцу:
- Папа, а куда аист улетел, когда мня принёс?
- Ну как куда, обратно в трусы.
- Папа, а куда аист улетел, когда мня принёс?
- Ну как куда, обратно в трусы.
Разговаривают два проктолога:
- Ты знаешь, мне кажется, у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты это взял?
- Он мне сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
- Ты знаешь, мне кажется, у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты это взял?
- Он мне сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День
экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на
отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День
экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на
отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Надпись на двери КГБ - стучите...
"При всей своей любви к животным люди не должны их целовать, -
предупреждает учитель своих учеников на прогулке, - Это может грозить
очень серьёзными заболеваниями. Знает кто-нибудь пример тому?". Стефан
вырывается первым:
- Моя тётя всегда целовала нашего попугая...
- Ну и?.. - кивает одобрительно учительница, - Продолжай..
- Попугай сдох!..
предупреждает учитель своих учеников на прогулке, - Это может грозить
очень серьёзными заболеваниями. Знает кто-нибудь пример тому?". Стефан
вырывается первым:
- Моя тётя всегда целовала нашего попугая...
- Ну и?.. - кивает одобрительно учительница, - Продолжай..
- Попугай сдох!..
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный
чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был
застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был
застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
А у тебя с какого числа день рождения?
- Доктор, я боюсь вам признаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё.
- Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной постоянно
ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом.
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё.
- Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной постоянно
ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом.
Звонок в службу прогноза погоды: "Я хотел бы вам только сообщить, что
вашу лёгкую облачность местная пожарная команда как раз сейчас
выкачивает из моего подвала".
вашу лёгкую облачность местная пожарная команда как раз сейчас
выкачивает из моего подвала".
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался с поводка и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пёс.
- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался с поводка и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пёс.
Не мое: услышал вчера на "Маяке" и не удержался: Коэффициент измерения
интеллекта у госслужащих называется "ционер", соответственно, есть
милиционеры, микроционеры, и в последнее время, в соответствии с духом
времени появились наноционеры.
интеллекта у госслужащих называется "ционер", соответственно, есть
милиционеры, микроционеры, и в последнее время, в соответствии с духом
времени появились наноционеры.
К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Маленькая черепашка пытается перепрыгнуть из одного гнезда в другое и,
естественно, падает с дерева. Дрозд-папа обращается к жене: "Мы должны
были бы уже сказать ей наконец, что она наша приёмная дочь..."
естественно, падает с дерева. Дрозд-папа обращается к жене: "Мы должны
были бы уже сказать ей наконец, что она наша приёмная дочь..."
11
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Колобок повесилса...
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.
Голова, выкатываясь из под трамвая,- " ничего себе, сходил за хлебом."
Корова любила молоко, но не дотягивалась
Bатсон: Холмс почему вписаете тихо, а я громко Xолмс: элементарно друг
мой вы писаете мне на ботинок-я писаю вам в карман
мой вы писаете мне на ботинок-я писаю вам в карман
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.