Остальные новые истории

только что на mail.ru статья "беременность: что это? Как лечить?"
Так и хочется добавить: "Кто здесь?"

Когнитивный диссонанс
Был недавно в командировке в Питере. так как в прошлый раз долго ждал
заказанное заранее такси, решил попытать счастье с местным таксистами,
тем более что слышал о более высокой их организованности и более
умеренных аппетитах по сравнению с московскими.
вопрос о ценах оставим на конец повествования, потом поймёте, почему.
Едем. Таксист (владелец подержанного мерса) оказался очень
словоохотливым. когда я, морально уставший после поездки, завёл с ним
разговор о том, что в России мало кто (по крайней мере из сферы
обслуживания и производства) понимает цену деньгам и поэтому у нас цены
больше, чем в странах более высоким уровнем жизни, тот начал меня
успокаивать, говоря, что всё нормально, все так живут, я просто устал и
обозлён на весь мир. главное - вера. и полчаса кормил меня историями,
как ему вера помогла и как важно быть верующим в наше неспокойное время.
что у него сын, трёхкомнатная квартира, где очень пусто без жены,
которая от него ушла, но он верит и это его спасает.
я даже расчувствовался, признался, что некрещёный, но думаю вскорости
перейти в веру предков, тем более что они (предки) отличились в защите
православной веры на границах Руси. Таксист был так ошеломлён тем, что я
нехристь, что на скорости аж голову повернул ко мне на полной скорости,
отчего я в очередной раз подумал о Боге (от испуга оказаться в аварии).
Ну так вот. Но было то, мне мешало воспринять его слова серьёзно.
когда, в аэропорту, я его спросил, сколько будет стоить доехать до
города, этот смиренный христианин, ничтоже сумняшеся, объявил цену -
1700 деревянных. что, по крайней мере в 2,5 раза превышало обычный тариф
такси.
цену я конечно сбил до тысячи. но это ему не помешало потом
проповедовать и увещевать меня в моей неправильной религиозной
ориентации.
было противно, если честно...

Еще про названия.

На остановке троллейбуса построили магазин. Хлебный. Крупно надпись
"Хлебушек", сверху мелко "магазин". Что веселого? А магазин имеет
полукруглую форму, надпись, соответственно, тоже. И с остановки напротив
первые две буквы названия просто не видны. Так что стоит гордо Магазин
ЕБУШЕК. Впору отдавать пол-магазина под секс-шоп.

На Анекдот.ру и реклама смешная. Только что читаю свежие истории и
иногда бросаю взгляд на рекламу сбоку, там картинка: женская грудь в
белом лифчике и подпись "Хочешь чтобы грудь росла 24 часа в сутки?" (!)
Интересно, какой размер будет через пару лет?

РБК отжигает http://top.rbc.ru/society/01/02/2010/367042.shtml
Власти Литвы отказались пойти навстречу МИД Грузии и изменить литовское
название страны на англоязычное "Георгия" (Georgia).

Как сообщает радиостанция "Свобода", соответствующее предложение
поступило в Вильнюс месяц назад. Данный вопрос обсуждала государственная
комиссия по языку, которая единогласно ответила грузинам отказом.

По словам председателя комиссии Ирены Сметонене, предложение само по
себе было странным. Было не очень понятно, как в случае переименования
называть жителей этой страны, которых в Литве называют грузинами.

Стоит отметить, что литовцы обратились к целому ряду стран с просьбой
изменить название своей страны с русскоязычного на англоязычное.
Объяснялось это тем, что слово "Грузия" является российским наследием и
никак не связано с нынешним государством.

Я не понял.. кто к кому обратился-то?

Гы-гы... А я однажды, пробегая мимо газетного киоска, тоже краем глаза
уловил - "Хуеем вместе". Ессссно притормозил - оказалось "Худеем вместе"
:-(

Suhov, camrade.

в коллекцию "Самовозов" и "Дурищ"
в Киеве, оп Подоле, на углу Валов и улочки с непомнюкаким названием,
которая спускалась на Валы, круто изгибаясь, стоял себе угловой магазин
Соответственно, при спуске пешком по этой самой улочке вывеска магазина
открывалась не вся сразу, а постепенно, по одной букве, начиная с конца
Надо отметить, что магазин назывался довольно странно. По русски это
звучало бы как "Мебель". По украински правильно - "Меблі".
Но хозяева отчего-то решили поиграть с этим словом и назвали магазин
"Мебеля".
И мы с моим товарисчем шли вниз и медленно офигевали от открывающейся
перспективы:
"я"
"ля"
"бля"
Особенно впечатляла следующая итерация :)

У нас по штамповочному цеху байка одна ходит, читайте.
Приперся к нам в цех мужичек один. И к начальнику сразу. А начальник -
Лампочкин Люнет Петрович, как раз у пресса стоял. А надо сказать шумит
этот пресс здорово, децебел наверно сто выдает. Петрович орет ему:
- Ты кто!
- Сруль!
- Что сруль?
- Да не что сруль, а я Сруль!
- Что значит я сруль? Всмысле посереть любите иль с руль у вас, только
не понятно с какой именно руль. Если велосипедный, то ладно, а если
автомобильный?!
- Зовут меня Сруль! Придурок! На работу к вам.
- Аааааа! Сруль Пердулек?!
Давай подпишу заявление, завтра с утра на работу приходи.
Богата наша страна на имена!!!!!!!

Короч, как всегда, опаздываю на работу,

и, как всегда, очередь на эскалатор. А дело в Минске, напоминаю. У нас в
городе-Герое, этих эскалаторов, раз-два и обсчёлся. И эскалатор этот
особенный, его недавно, полгода назад, ремонтировали целый год. Заместо
трёх дорожек поставили четыре, ну типа, две дорожки вниз, и две дорожки
вверх. Причем полностью закрыли переход между двумя единственными
ветками метро в городе, гемору тогда было, я вам скажу. И это тема для
отдельной истории...

И значит, находится этот эскалатор на пересечении двух веток метро,
потому и у эскалатора этого, всегда весело, шумно и до хуя народу. Ну, а
я то простой, мне больше всех надо. Потому кричу поверх голов людей:
"Люди, пропустите меня, я к любовнице опаздываю, лежит она, ждёт меня."

И что вы думаете, пропустил кто? А на работу я опоздал...

ЗЫ По старой русской традиции, всё равно работает одна дорожка на
подъём, а другая на спуск. А две другие дорожки отдыхают.

продолжение "кастрюлинга" и "дурищи"
Недавно зашла в магазин ( в обед выскочила), решила купить по акции
кремы для рук. Очки, естественно, оставила на рабочем столе...
на тюбике читаю: "крем УДЛИНЯЮЩИЙ для рук"
Упс! - думаю. - Вот ОНО!
пригляделась - крем УВЛАЖНЯЮЩИЙ для рук

абыдно

Вчера экспромтом выдал: Стал где-то в центре комнаты, указываю на ее
середину на пол и говорю жене - "подойди и стань сюда, не бойся" и
ехидно улыбаюсь..
Естественно она не хочет туда идти, не доверяет, чуствует подвох.
Я прошу несколько раз, потом заявляю:
"Значит ты Чучундра, боишся выбежать на середину комнаты"..
(Чучундра - мускусная крыса из "Рики-тики-тави" Р. Киплинга)