Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 февраля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что Вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!
В мире есть еще много граблей на которые еще не ступала нога человека
Вы слышали, новый президент Украины гимн поменял.
Да? И что теперь?
Мурка.
В операционной врач спрашивает:
- Больной, вам дорогой наркоз или дешевый?
- Конечно, дешевый!
- Баю- баюшки-баю....
Тебя достали постоянными предложениями послать куда-то СМС? Тебя
пытаются развести, как лоха? Докажи, что ты не лох! Отправь "я не лох"
на номер 3636!
После того, как Кирилл благословил олимпийскую сборную России, я бы на
месте Януковича поостерегся...
Мутко Тягачеву:
- Начальник вызывал..
- Что, орал??
- Нет.. анал!!
Когда нибудь Россия справится со своими бедами и тогда в ней не
останется ни дураков ни дорог
- Почему Плющенко в Ванкувере проиграл?
- Без скрипки поехал выступать.
11 немцев насилуют женшину!
та орёт "найн-найн!!!!!" - двое уходят...
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишите? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
- Но полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Это ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Фермеры доят нас, а когда мы перестаем давать молоко, убивают и
съедают.
- Опять ты со своей теорией заговоров! Над тобой все стадо смеется!
Фермеров не существует!
Заяц нашел пистолет. Идет по лесу, смотрит волк сидит, водку жрет. Заяц
орет:
- Эй волк, насри, пиф-паф, сожри, пиф-паф.
Волк быстренько делает дела, все съедает. Заяц довольный идет дальше.
Дальше смотрит лис сидит коньяк свинячит, он ему:
- Эй лис, насри, пиф-паф, сожри, пиф-паф.
Лис быстренько делает дела, все съедает. Заяц довольный идет дальше.
Дальше смотрит медведь сидит виски с колой гоняет, он ему:
- Эй медведь, насри, пиф-паф, сожри, клик-клик, - я сам съем.
Чем тюрьма отличается от работы Втюрьме ( по закону )на каждого зека
положено 6 кв м пространства Наработе вы сидите за столом со свободным
пространством 1 кв мВ тюрьме вас бесплатн7о кормят 3 раза в день На
работе у вас есть только один обед да и то не бесплатный тюрьме за
жорошее поведение вам сокращают пребывания На работе за хорошее
поведение вам больше работы В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает и
закрывает все двери На работевы сами таскаетесь с ключами или магнитной
карточкой В тюрьме вы можете играть в шашки шахматы рассказывать
анекдоты На работе получите за это нагоняй В тюрьме ва могут навестить
родные друзья Такое на работе не приветствуется В тюрьме есть куча
извращенцев исадистов на работе их зовут менеджерами Вот так
хорошо когда радость приходит не одна а с бутылкой
Караблекрушение!!!!!!
Выбросило 3-х на необитаемый остров!!!!!
Русского, американца и француза!!!!
пить нечего, есть тоже нечего!!!!!
Проходит несколько дней, сил уже нет!!!!
Вдруг смотрят в море плывет бутылка шампанского, собрав последние силы,
достали!!!!
Открыли бутылку, а от туда джин!!!!
Вы спасли меня от заточения, я исполню ваши желания!!!!!!

Американец : Виллу, женщину и машину!!!!

изчез!!!!!

Француз: 2-е виллы,2-е женщины,2-е машины!!!!
Изчез!!!!

Спрашивает русского, ну а тебе, что?????

Ну что!!!!!
Ящик водки, закусить и этих 2-х обратно!!!
14
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она
начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
12
- Хочу сдать свою квартиру, - говорит один москвич другому. - Как
думаешь, клиентов долго искать придётся?
- Нет.
- Почему?
- У тебя же сосед глухой!
- Ну и что?
- Если повесишь объявление в консерватории, от клиентов отбоя не будет.
10
Из юридической практики в прошлом векеСудили женщину проститутку Защищал
ее адвокат В своей речи он обратился к судье присяжным и присутствущим в
зале Кстати присутствовал и прокурорУважаемые Вы посмотрите кого мы
судим Перед нами лучшая половина человечества Она юная красивая женщина
Вы посмотрите какие у нее прелестные руки Подсудимая оголи руки Какая у
нее чудная шея Подсудимая оголи шею Вгляните на ее божественную грудь
Подсудимая оголи А какова у нее спина Подсудимая оголи спину Вобщем
раздел до гола Вспотел аж Вытер платком лоб сказал Я кончил Слово
товарищу прокурору Прокурор встает Я тоже кончил
Жена мужу с досадой Слышь Вань ты не замечаешь что мужики перевелись Муж
что ты все время перевелись мужики перевелись Вот ты могла бы стать
мужиком Жена А ты
Эх весна пришла А что если нам выехать на природу взять с собою кисти
мольберт палитру Даа Политру мало возьмем по два

Вчера<< 27 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.10:
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".
Рейтинг@Mail.ru