Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что Вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!
27 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ мире есть еще много граблей на которые еще не ступала нога человека
21
Вы слышали, новый президент Украины гимн поменял.
Да? И что теперь?
Мурка.
Да? И что теперь?
Мурка.
В операционной врач спрашивает:
- Больной, вам дорогой наркоз или дешевый?
- Конечно, дешевый!
- Баю- баюшки-баю....
- Больной, вам дорогой наркоз или дешевый?
- Конечно, дешевый!
- Баю- баюшки-баю....
8
Тебя достали постоянными предложениями послать куда-то СМС? Тебя
пытаются развести, как лоха? Докажи, что ты не лох! Отправь "я не лох"
на номер 3636!
пытаются развести, как лоха? Докажи, что ты не лох! Отправь "я не лох"
на номер 3636!
9
После того, как Кирилл благословил олимпийскую сборную России, я бы на
месте Януковича поостерегся...
месте Януковича поостерегся...
Мутко Тягачеву:
- Начальник вызывал..
- Что, орал??
- Нет.. анал!!
- Начальник вызывал..
- Что, орал??
- Нет.. анал!!
16
Когда нибудь Россия справится со своими бедами и тогда в ней не
останется ни дураков ни дорог
останется ни дураков ни дорог
4
- Почему Плющенко в Ванкувере проиграл?
- Без скрипки поехал выступать.
- Без скрипки поехал выступать.
11 немцев насилуют женшину!
та орёт "найн-найн!!!!!" - двое уходят...
та орёт "найн-найн!!!!!" - двое уходят...
19
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишите? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
- Но полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Это ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Доктор, вы мне виагру не выпишите? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
- Но полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Это ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Фермеры доят нас, а когда мы перестаем давать молоко, убивают и
съедают.
- Опять ты со своей теорией заговоров! Над тобой все стадо смеется!
Фермеров не существует!
съедают.
- Опять ты со своей теорией заговоров! Над тобой все стадо смеется!
Фермеров не существует!
Заяц нашел пистолет. Идет по лесу, смотрит волк сидит, водку жрет. Заяц
орет:
- Эй волк, насри, пиф-паф, сожри, пиф-паф.
Волк быстренько делает дела, все съедает. Заяц довольный идет дальше.
Дальше смотрит лис сидит коньяк свинячит, он ему:
- Эй лис, насри, пиф-паф, сожри, пиф-паф.
Лис быстренько делает дела, все съедает. Заяц довольный идет дальше.
Дальше смотрит медведь сидит виски с колой гоняет, он ему:
- Эй медведь, насри, пиф-паф, сожри, клик-клик, - я сам съем.
орет:
- Эй волк, насри, пиф-паф, сожри, пиф-паф.
Волк быстренько делает дела, все съедает. Заяц довольный идет дальше.
Дальше смотрит лис сидит коньяк свинячит, он ему:
- Эй лис, насри, пиф-паф, сожри, пиф-паф.
Лис быстренько делает дела, все съедает. Заяц довольный идет дальше.
Дальше смотрит медведь сидит виски с колой гоняет, он ему:
- Эй медведь, насри, пиф-паф, сожри, клик-клик, - я сам съем.
Чем тюрьма отличается от работы Втюрьме ( по закону )на каждого зека
положено 6 кв м пространства Наработе вы сидите за столом со свободным
пространством 1 кв мВ тюрьме вас бесплатн7о кормят 3 раза в день На
работе у вас есть только один обед да и то не бесплатный тюрьме за
жорошее поведение вам сокращают пребывания На работе за хорошее
поведение вам больше работы В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает и
закрывает все двери На работевы сами таскаетесь с ключами или магнитной
карточкой В тюрьме вы можете играть в шашки шахматы рассказывать
анекдоты На работе получите за это нагоняй В тюрьме ва могут навестить
родные друзья Такое на работе не приветствуется В тюрьме есть куча
извращенцев исадистов на работе их зовут менеджерами Вот так
положено 6 кв м пространства Наработе вы сидите за столом со свободным
пространством 1 кв мВ тюрьме вас бесплатн7о кормят 3 раза в день На
работе у вас есть только один обед да и то не бесплатный тюрьме за
жорошее поведение вам сокращают пребывания На работе за хорошее
поведение вам больше работы В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает и
закрывает все двери На работевы сами таскаетесь с ключами или магнитной
карточкой В тюрьме вы можете играть в шашки шахматы рассказывать
анекдоты На работе получите за это нагоняй В тюрьме ва могут навестить
родные друзья Такое на работе не приветствуется В тюрьме есть куча
извращенцев исадистов на работе их зовут менеджерами Вот так
20
хорошо когда радость приходит не одна а с бутылкой
18
Караблекрушение!!!!!!
Выбросило 3-х на необитаемый остров!!!!!
Русского, американца и француза!!!!
пить нечего, есть тоже нечего!!!!!
Проходит несколько дней, сил уже нет!!!!
Вдруг смотрят в море плывет бутылка шампанского, собрав последние силы,
достали!!!!
Открыли бутылку, а от туда джин!!!!
Вы спасли меня от заточения, я исполню ваши желания!!!!!!
Американец : Виллу, женщину и машину!!!!
изчез!!!!!
Француз: 2-е виллы,2-е женщины,2-е машины!!!!
Изчез!!!!
Спрашивает русского, ну а тебе, что?????
Ну что!!!!!
Ящик водки, закусить и этих 2-х обратно!!!
Выбросило 3-х на необитаемый остров!!!!!
Русского, американца и француза!!!!
пить нечего, есть тоже нечего!!!!!
Проходит несколько дней, сил уже нет!!!!
Вдруг смотрят в море плывет бутылка шампанского, собрав последние силы,
достали!!!!
Открыли бутылку, а от туда джин!!!!
Вы спасли меня от заточения, я исполню ваши желания!!!!!!
Американец : Виллу, женщину и машину!!!!
изчез!!!!!
Француз: 2-е виллы,2-е женщины,2-е машины!!!!
Изчез!!!!
Спрашивает русского, ну а тебе, что?????
Ну что!!!!!
Ящик водки, закусить и этих 2-х обратно!!!
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она
начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
- Хочу сдать свою квартиру, - говорит один москвич другому. - Как
думаешь, клиентов долго искать придётся?
- Нет.
- Почему?
- У тебя же сосед глухой!
- Ну и что?
- Если повесишь объявление в консерватории, от клиентов отбоя не будет.
думаешь, клиентов долго искать придётся?
- Нет.
- Почему?
- У тебя же сосед глухой!
- Ну и что?
- Если повесишь объявление в консерватории, от клиентов отбоя не будет.
Из юридической практики в прошлом векеСудили женщину проститутку Защищал
ее адвокат В своей речи он обратился к судье присяжным и присутствущим в
зале Кстати присутствовал и прокурорУважаемые Вы посмотрите кого мы
судим Перед нами лучшая половина человечества Она юная красивая женщина
Вы посмотрите какие у нее прелестные руки Подсудимая оголи руки Какая у
нее чудная шея Подсудимая оголи шею Вгляните на ее божественную грудь
Подсудимая оголи А какова у нее спина Подсудимая оголи спину Вобщем
раздел до гола Вспотел аж Вытер платком лоб сказал Я кончил Слово
товарищу прокурору Прокурор встает Я тоже кончил
ее адвокат В своей речи он обратился к судье присяжным и присутствущим в
зале Кстати присутствовал и прокурорУважаемые Вы посмотрите кого мы
судим Перед нами лучшая половина человечества Она юная красивая женщина
Вы посмотрите какие у нее прелестные руки Подсудимая оголи руки Какая у
нее чудная шея Подсудимая оголи шею Вгляните на ее божественную грудь
Подсудимая оголи А какова у нее спина Подсудимая оголи спину Вобщем
раздел до гола Вспотел аж Вытер платком лоб сказал Я кончил Слово
товарищу прокурору Прокурор встает Я тоже кончил
6
Жена мужу с досадой Слышь Вань ты не замечаешь что мужики перевелись Муж
что ты все время перевелись мужики перевелись Вот ты могла бы стать
мужиком Жена А ты
что ты все время перевелись мужики перевелись Вот ты могла бы стать
мужиком Жена А ты
3
Эх весна пришла А что если нам выехать на природу взять с собою кисти
мольберт палитру Даа Политру мало возьмем по два
мольберт палитру Даа Политру мало возьмем по два
2
Самый смешной анекдот за 13.10:
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.