Повторные анекдоты

Русский пошел к еврею занимать деньги, в залог решил оставить топор.
Приходит и говорит: "Мойша, займи мне один доллар, через месяц я тебе
отдам 2, а в залог возьми топор". Мойша дал ему доллар. На пороге
остановил русского и говорит: "Слушай, тебе наверно трудно будет всю
сумму через месяц отдавать, может ты отдашь мне сейчас половину". На том
и порешили. Идет русский домой и думает: "Странно, ни денег, ни топора,
еще и должен остался. И самое главное, что все правильно."

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в
Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне хуево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хуево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что,
сама себе свет включить не может?..

Женщины все такие разные! У одних - ноги, у других - средство
передвижения!

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из
кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ясно...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник,
встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

- Девушка, я мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и
сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

На вступительном экзамене в вузе преподаватель просит абитуриента:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка, она круглая? Почему она не крутится?
- А потому что она шершавая, трение в ножках.
- Ладно. А лампочка электрическая - круглая, гладкая, без ножек. Почему
лампочка не крутится?
- Вот лампочка-то как раз и крутится.
- ?!
- Когда вы её меняете, вы что делаете? Крутите!
- В самом деле, кручу... Но ведь это я её кручу, а не она сама.
- Ну, знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вон
электромотору тоже наверняка электричество нужно!

Конструкция остановок для общественного транспорта специально
разрабатывалась для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они
спроектировали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На
случай мороза - железные сиденья.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке
взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ
Микояна консилиум: Что делать с самолетом?... облегчить конструкцию...
уменьшить полезную нагрузку... форсировать двигатели... применять
стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Под дубовым деревом охотники выкопали большую яму и устроили там ловушку
для зверей. В эту яму упал лев, и вдруг какой-то попугай начал дразнить
льва: 'лёва дурак! 'И вот попугай упал в ту же яму, и говорит: Лёва, не
повериш, я спустился извинится!

Клиент изучает счёт в ресторане:
- Салат - пять долларов, горячее - двадцать, десерт - пятнадцать,
бутылка вина - двадцать пять. Всего шестьдесят пять долларов. А у вас
сто.
Как же так получилось?
- Ну-у, значит, не получилось... - разочарованно тянет официант.

- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

- Похоже, это провал! - думал Штирлиц, гуляя по Пятигорску...

Сказка - про импотента - с печальным концом...

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Объявление в программе "Вести Москва":
"-водителю такси, нашедшему на заднем сидении своей автомашины
совершенно секретные документы, просьба застрелится самому."

Чего у нас только нет!... Квартиры нет... , машины нет... , денег, чтобы
купить все это тоже нет...

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками.
Приходится волочиться.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?"
Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, -
"Видал, как я ее разбаловал!"

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом
сильных!

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали...

-Оксана, а сколько нашей Гале лет?
- Так порахуй...
- Я, тоже так подумал,.. что пора...

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем, пей. Что тебе, КОЗЛУ, сделается...

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

Отрывок из романа Толстого "Война и Мир" - письмо Безухова Наташе
Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов 21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.

Уха-ха-ха, вот такой вот Толстой остряк.

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в
английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о
былых сражениях.
- ... захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты
"Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два мазэфакера - на "Фокке-вульфах"!

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди!..
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чурки!

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут
представить себе, что такое настоящий Дубай.

-Правильно: "Ядра - ЧИСТЫЙ изумруд", а не "Я - ДРАЧИСТЫЙ изумруд"!

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

На самолетах летать не страшно, на них страшно падать.

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Пчела залетает в аптеку
- маззззь еззззь?
- езззь
- заибизззь

Разговор двух подружек:
- Где ты встретила новый год?
- В постели.
- И много было народу?

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Дети посадили дерево, внуки построили дом. Жизнь удалась.

Вчера заплыл за буйки. Да нет там ничего особенного!

Дефлорация Прав человека

Прыжки с самолета с парашютом.
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пошел!
- Третий готов? Пошел!
- Четвертый готов?
- Не готов!
- Пошел!... Готов!