- Вы знаете, у моего Семы очень сидячая работа!
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!
02 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияШереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!
- Ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на
то, чтобы их разжать.
то, чтобы их разжать.
После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.
мобильника.
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!
Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру дырой
афроамериканца?
афроамериканца?
Со всякой мисс можно найти компромисс.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Так на свадьбе и наешься!
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Так на свадьбе и наешься!
- Сынок, смотри, вот русалка, а это ее хвост.
- Папа, а где ее пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.
- Папа, а где ее пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.
Один хохол - партизанский отряд, два хохла - партизанский отряд с
предателем...
предателем...
Вышла в свет книга "Советы травматолога". Глава 1.
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надел костюм с галстуком и
спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Конечно, иди, дорогой, я же тебя за рога не держу.
спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Конечно, иди, дорогой, я же тебя за рога не держу.
Когда современные Робин Гуды берут в банках кредиты, то оформляют их на
бедных и несчастных бомжей.
бедных и несчастных бомжей.
- Доктор, а я могу помереть во время операции?
- Не говорите ерунды. Нас ведь за зто так ругают...
- Не говорите ерунды. Нас ведь за зто так ругают...
- Kакой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю!
Я там никого не знаю!
Девушка - парню:
- Я от тебя забеременела.
Парень - девушке:
- А ты мне всю спину расцарапала!
- Я от тебя забеременела.
Парень - девушке:
- А ты мне всю спину расцарапала!
Приходит одноглазый к слепому и говорит:"Пошли сходим в гости к
бабушке".
С: Я ведь ничего не вижу.
О: Ничего страшного, я скажу: пришли, а ты скажешь: здравствуйте,
бабушка!
С: Хорошо.
Взял одноглазый слепого за руку, и они пошли. Проходя мимо кустов,
одноглазый наткнулся на ветку и выбил последний глаз. Он остановился и
говорит О: Всё, писец, пришли.
С: Здравствуйте, бабушка.
О: Идиот, какая бабушка, я на сук напоролся.
С: ааа, здравствуйте, девочки)))
бабушке".
С: Я ведь ничего не вижу.
О: Ничего страшного, я скажу: пришли, а ты скажешь: здравствуйте,
бабушка!
С: Хорошо.
Взял одноглазый слепого за руку, и они пошли. Проходя мимо кустов,
одноглазый наткнулся на ветку и выбил последний глаз. Он остановился и
говорит О: Всё, писец, пришли.
С: Здравствуйте, бабушка.
О: Идиот, какая бабушка, я на сук напоролся.
С: ааа, здравствуйте, девочки)))
- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.
- Иногда залетают.
Семья переехала в новый район. Мать оформила сына в новую школу,
приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится детей.
- С чего ты взяла?
- Нашего сына зачислили в 5-й "я" класс.
приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится детей.
- С чего ты взяла?
- Нашего сына зачислили в 5-й "я" класс.
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
- Девушка, можно с вами поближе ознакомиться?
Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Потому, что брюнетки их плохо запоминают.
Потому, что брюнетки их плохо запоминают.
- Ну как, матчасть выучил?
- Да я еще с детства знаю...
- Да я еще с детства знаю...
Позвонил в брачное агенство и поинтересовался:
"Как дела?"
Ответ был удручающим:
"Кое как сводим концы с концами!"
"Как дела?"
Ответ был удручающим:
"Кое как сводим концы с концами!"
Два зайца решили выпить Купили бутылку водки в Лесмаге а на закуску
нехватило Стали думать где раздобыть Слушай Косой говорит один а пойдем
к Вороне у нее сыр есть Нашли Сидит насосне в рту сыр Один Заяц
спрашивает Слышь Ворона хочешь выпить Ворона Дааа Сыр выпал Зайцы выпили
закусили и свалили во свояси На следущий день сообразили еще бутылку
водки и и к вороне Обращаются Ворона хочешь выпить Ворона головой крутит
Тогда Заяц наливает стакан и Вороне будешь -она даа Сыр выпал ну а
дальше как вчера На третий день Зайцы с бутылкой опять к вороне И ворона
хочешь выпить молчит наливают в стакан спрашиват будешь молчит ворона
Тогда из Зайцев говорит Слышь ворона ты что думаешь мы хотим тебя на
е---ть Ворона -Даа сыр выпал а дальше вы знаете Начало анекдота Два
зайца с бутылкой водки закуски нет пошли
нехватило Стали думать где раздобыть Слушай Косой говорит один а пойдем
к Вороне у нее сыр есть Нашли Сидит насосне в рту сыр Один Заяц
спрашивает Слышь Ворона хочешь выпить Ворона Дааа Сыр выпал Зайцы выпили
закусили и свалили во свояси На следущий день сообразили еще бутылку
водки и и к вороне Обращаются Ворона хочешь выпить Ворона головой крутит
Тогда Заяц наливает стакан и Вороне будешь -она даа Сыр выпал ну а
дальше как вчера На третий день Зайцы с бутылкой опять к вороне И ворона
хочешь выпить молчит наливают в стакан спрашиват будешь молчит ворона
Тогда из Зайцев говорит Слышь ворона ты что думаешь мы хотим тебя на
е---ть Ворона -Даа сыр выпал а дальше вы знаете Начало анекдота Два
зайца с бутылкой водки закуски нет пошли
26
Скорая долго ехала на вызов.
Заходят, на них набрасывается жена: Вы ехали 3 часа, и мой муж умер час
назад!
Врач помолчав: Скажите, а он перед смертью пропотел?
Жена замолчав и в недоумении: м-м-м вроде ДА...
Врач: О-о-о!!! Это очень ХОРОШО, это ПРЕКРАСНО!!!
Заходят, на них набрасывается жена: Вы ехали 3 часа, и мой муж умер час
назад!
Врач помолчав: Скажите, а он перед смертью пропотел?
Жена замолчав и в недоумении: м-м-м вроде ДА...
Врач: О-о-о!!! Это очень ХОРОШО, это ПРЕКРАСНО!!!
Путин крутит Ющенко на вертеле.
Медведев говорит Путину чтоб тот быстрее крутил, иначе Ющенко уголь
воровать будет.
Медведев говорит Путину чтоб тот быстрее крутил, иначе Ющенко уголь
воровать будет.
2
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.