Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Подарок для пап своими руками

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь
23 февраля.

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

http://media.aplus.by/uploads/posts/2010-02/thumbs/1266749086_pu.jpg

http://media.aplus.by/index.php?newsid=165297

Сегодня спросил у трёхлетнего человека:
– Вовка, ты счастлив?
Он посмотрел на меня, как на дурака.
– Вовка, в чём смысл жизни?
Посмотрел, как на дурака и высунул язык.
– Вовка, ты веришь в Бога?
Посмотрел, как на дурака и убежал.

Народ, помогите. Со мной произошла трагикомическая история - в 2001 году
я переехал из Рязани на ПМЖ в Киев. В Рязани у нас было три маленьких
квартирки (одно, двух и трех-комнатная) общей площадью 150кв. м. вместо
которых мы купили в Киеве одну трехкомнатную стометровку, правда, новую.
Ну, Киев город очень красивый и в первые пару лет это затмевало все
трудности. Трудности были с работой - ни я ни супруга целых 8 месяцев не
могли никуда устроиться - это при высшем-то образовании педиатра и
бухгалтера. Конечно, мы ожидали совсем другой жизни в таком красивом
городе, но оказалось, что внешность в очередной раз обманчива. И вот
прожив уже 8 лет в этом вонючем мегаполисе мы задумались - а не
вернуться ли нам в Рязань. Мы бы махнули не глядя, но приобретенный опыт
заставляет задуматься - а будет ли там работа и зарплата, а сможем ли
выучить детей и прочее. Тут ведь что произошло в Украине - Ющенко и
Тимошенко не управляли страной целых пять лет, а подчистую выгребли
бюджет Украины. Вместо нормального наполнения в 700 млрд. гривен в
бюджете всего 1,4 млрд. грн. То есть уходя Ющ с Тимошенницей просто
украли казну. Безработица здесь очень серьезная - можно искать работу и
год и два и безрезультатно. Можно в знак протеста улечься перед
апартаментами президента и молча умирать от голода - никого это не
заинтересует и вполне реально, обратите внимание, РЕАЛЬНО, можно
умереть. Ребнка здесь выучить можно - он отходит свои положенные 5 лет и
за него заплатишь деньги, но его не научат ничему. В связи с кризисом
гривна подешевела за два года в четыре раза, а зарплаты упали вдвое.
Казалось бы - ноги в руки и бегом отсюда. Но в России тоже чудеса
творятся - тоже безработица, тоже очень дорогие продукты. Не могу понять
что нас подвигло на такие приключения. Хочется исправить ошибку, но как
бы не влезть в еще большие трудности. Спрашиваю людей - все говорят
разное - россияне через одного хвалят и ругают жизнь в России, а кому-то
жизнь в Украине кажется вполне зажиточной. Посоветуйте, плиз. Не могу
разобраться сам. А шаг серьезный - можно ведь и до конца жизни остаться
в прозябании.

Шо це тако с сайтом. с утра обновляйте. я на ём живу.

Классно отжег телеканал VH1 Classic: в последние минуты 23 февраля по
Московскому времени запустили клип You're in the army now

Еду поздно вечером домой на своей драндулетке, впереди на газоне между
тротуаром и дорогой ничком лежит тело. Рядом с ним второе тело стоя
совершает невнятные манипуляции. Сперва подумал может плохо стало, мож
звякнуть в неотложку, но первое тело вяло зашевелило костями - все в
порядке. Вот вобщем-то и все.
Да, чуть не забыл.
Время действия: 23/02/2010 23:10 Место действия: США, Флорида.

РОКОВАЯ ОШИБКА ЖУЛИИ ТИМОШЕНКИ

Лицемерная тварь ВОНА, обратившись с жалобой на Януковича в ВАСУ (Высший
административный суд Украины), заявила, что идёт соискать справедливости
не как премьер Украины, не как кандидат в президенты страны, а
обращается в суд как простая гражданка Украины.

И завела свою обычную шарманку о любви к Украине, не спит, заботясь о
народе, и т. д. , и т. п. Увы, сильно не попала в аудиторию. Это ей не
перед тупой биомассой или по зомбоящику, когда никто не перебивает да и
всё расчитано на идиотов. А тут тёртые кадры, на понт не возьмёшь,
фальшивой слезой не тронешь, демагогией не прошибёшь.

В общем, весь арсенал дешёвых цыганских штучек не прошёл, быстро
осадили, призвали выступить по делу. А вот это идиотка и не умеет! Как
описавшаяся девочка младшей группы садика обиделась и удрала через
черный ход. Короче, в итоге судебных слушаний потерпела полный афронт, в
переводе с сутяжного наречия на человеческий язык, вломили ей писды не
по-деццки и выгнали нах – полный отлуп.

... Главная же, как по мне, ошибка Жули – позиционировала себя простой
гражданкой Украины. А что делают наши суды с простыми людьми? Правильно:
по морде, по голове, коленом под зад. Вот Жуля на своей шкуре испытала
то, что получают простые люди в суде.

... Но если серьёзно: что дура, не уразумела – Януковича поздравил сам
Обама, то есть он был официально утверждён нашим обкомом. Какие уже
могли быть решения судов и прочих органов – кто же супротив
матушки-Америки попрёт, да слишком ты, дура, с Путим переякшалась.
Вестимо, невольно – из-за приговора на шее. Да и вообще Америке ты нужна
лишь как ненаказанная подельница Паши Лазаренко, мотающего 9-летний срок
в тюрьме графства Сан-Франциско. Скоро с ним воссоединишься!

© Алик, жулефоб

ВОТ ОН, ВСЕМИРНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ЗАГОВОР!

Только лохи думают, что в олимпиадных танцах на льду шло соревнование за
высшие места на пьедестале между США, Канадой и Россией.

На самом деле это был обычный еврейский междусобойчик двух тренеров –
русско-американского, русского еврея Гены Карпоносова и
американо-канадского, бывшего русского еврея Игоря Шпильбанда.

В итоге подопечные Шпильбанда заняли 1 и 2 места - Тесса Вирту/еврей
Скотт Мойер (Канада) и Мерил Дэвис /Чарли Уайт (США), а Оксана
Домнина/Максим Шабалин (Россия), Танит Белбен/еврей Бен Агосто оказались
на 3 и 4 местах.

Было это в 1993 году, на станции Морозки Савёловского направления, как
раз перед новым годом. Народ по деревням поросей резал и в автобусе,
когда я до станции добирался невозможно было пропихнуться от разделанных
свиных туш. И как назло в кармане ни шиша, мелочёвка на дорогу, зарплату
не дали, а тут народ свинину прёт. Ну, ладно выхожу на остановке и
спускаюсь на платформу, покупаю билет и тут вижу под противоположной
платформой здоровенные пол-свиной туши лежит. Вот думаю, кто-то
потерял, видать в вагон ломилса да уронил, а поезд то и ушёл.
Подумал я, прикинул расписание вроде паровозов нет и полчаса ещё не
будет на и полез - кабанчика добывать. Как туда лез это отдельная
история, под платформой нас уже было трое я, мужик с набором столярного
инструмента(топор, топор рулит) и пьяный надзиратель( с Икшанской ВТК) с
литром самогону ехавший в Москву кодироваться, по поручению руководства.
Залезаем под платформу и подбираясь к кабанчику обмениваемся планами -
столяр песни поёт, что он де этих кабанов за свою жизнь штук 100
разделал и мы можем не сомневаться, что всё по-честному будет, тут
главное топор правильно держать; надзиратель, быстро так, сообразил, что
деньги на кодировку он пропьёт, а жене скажет дескать вот, мясца купил
по дешёвке, а начальству поведает, что кодировали кодировали и
невыкодировывали; у меня мысля, как я это мясо, на новый год, жарить
буду, аж слюной весь истёк, ну жене - во избежании лишних вопросов можно
сказать, что гуманитарную помощь дали, а я типа подсуетился. Блин а
темно, время часов наверное шесть вечера, надзиратель хвать за тряпку в
которую кабанчик был замотан и под платформу, а там хоть глаз выколи, ну
и потащили на свет, вылазим, а навстречу нам мент через сугробы лезет.
Мы тушу бросили и стоим. Подошёл он к нам и говорит: "Ну что, вытащили,
теперь обратно затаскивайте это - говорит -не кабан, это мужик его ещё
утром переехало, а вы - говорит - уже третьи будете" Тут мы взорвались,
какого хрена он тут валяется. народ в смущение вводит. А мент нам и
отвечает: "Дознаватель то же человек и новый год уже неделю как отмечать
начал, вот я его с утра и жду, а вы тут порядок нарушаете, тело туда
сюда таскаете. До приезда дознавателя ничего передвигать нельзя"
Потащили мы всё обратно, заодно и на вторую половину посмотрели - её под
платформу закинуло. Ну что делать - самогон мы выпили и мента угостили,
да и по домам. 3 января "кабанчик" ещё лежал, немного вперёд по ходу
поезда, а вот мент сменился.

Известный аферист делал деньги из воздуха даже в тюрьме!
Обеспечили в камере вакуум, обострилась астма, вышел по амнистии!
И вновь задышал полной грудью в обе руки!

Что одна запятая в нужном месте может натворить. Прямо "Казнить нельзя
помиловать".
Отрывок из заметки об орле нашем, доне Евсюкове. Вчитайтесь внимательно

"Особо близко я с Евсюковым знаком не был, но могу сказать, что он был
молодой, инициативный, в меру сообразительный и дисциплинированный
офицер".

Вот оригинал, чтоб не думали, что это я запятую переставил
http://svpressa.ru/society/article/20189/

К вопросу о криотехнике и истории (основные от 19-го февраля) про тещин
холодильник и вещество под жутким названием несимметричный
диметилгидраизобутилалюмогектопентод, который, как известно, кипит при
температуре в минус 735 по Цельсию, и используется в космическом
пучковом оружии.

На самом деле вещество это засекречено настолько, что точка кипения у
него примерно на тысячу градусов ниже абсолютного нуля. Ура родным
технологиям! Автор - постыдился бы...

Это уже ни в какие рамки: Принесли ребёнка в поликлиннику с пупочной
грыжей. Врач посоветовал... сходить к бабке, что бы пошептала, они это
умеют заговаривать.
Что дальше? Пожарные начнут посылать к шаманам, что бы те вызывали дождь
и он тушил пожар?

Хорватия: я вместо римлян, или Рафтинг по реке Цетина. Как все было на
самом деле.

Эта реальная история случилась в сентябре 2008 года с известным
землепроходцем, мастером слова, спорта, туризма и всякого другого
активного отдыха Анатолием Владимировичем Новаком, путешествовавшим
тогда по Хорватии где-то в районе Дубровника и Трогира. Сейчас она уже
обросла множеством сплетен, слухов и домыслов и, обвешанная фотографиями
с различных мест пребывания главного героя, опубликована им под
названием «Хорватия: славяне вместо римлян. Часть 6-я: Рафтинг по реке
Цетина».
Одно время в этом своем «облагороженном» варианте отчет был размещен на
портале «Активный туризм», но желающий еще большей известности и
запредельно-всеобщего признания, наш неуемный славоискатель снял ее, и
вскорости в числе прочих других своих нетленок, видимо, разместит в
другой части рунета.
Итак…

После того, как другие жильцы отеля позавтракали (я с семьей в целях
разумной экономии, естественно, поселился без пансиона), мы вышли из
отеля и, сев на бетонный бордюр, с интересом наблюдали за тем, как
управляется с банкоматом «Splitska Банка», оформленном в виде банки
«Кока-кола», дородная дама.
– Ну и дура, – сквозь зубы прошипел я. – Рядом бочка с водой для
умывания, а она куны (национальная валюта Хорватии. Прим. ред.) тратит.
Здесь надо сказать, что поездку мы оптимизировали максимально и отель с
помощью турфирмы забронировали «две звезды плюс», т. е. плюс все
удобства во дворе.
Кстати, об экономии…
– А почем у нас нынче рафтинг? – осведомился я у своих спутниц.
– По 409,35 кун с носа, – заглянув в блокнот, сообщила с точностью
калькулятора Casio (спонсор путешествия. Прим. ред.) свояченица и
добавила. – Включая воду (имеется в виду Цетина, река для рафтинга.
Прим. ред.), инвентарь и обед без пива.
Ее блокнот содержал рассчитанную еще в Москве почасовую смету поездки,
от которой мы решили не отступать ни при каких обстоятельствах, т. к.
денег взяли в два раза меньше. Это было связано, в том числе, и с тем,
что племянница уже сплавлялась по горной речке в Турции, что ее не
впечатлило, и мы решили за рафтинг не переплачивать.
– Если это было похоже на наш сплав по реке Квай в Таиланде – тогда
понятно, – рассуждала жена вслух. – Плывешь себе на плоту вниз по
течению, а плот и не шелохнется даже.
– Еще бы, сезон дождей тогда еще не начался, реки все пересохли, –
напомнил я.
Ровно в 9.00. за нами приехал потрепанный белый маршрутный «Баргузин» (и
откуда он тут взялся?!) с табличкой на лобовом стекле «15 рублей в
кунах». «Дороговато», - подумал я. В связи с тем, что желающих ехать
кроме нас не оказалось (и чего только ждали, слюну на «Кока-колу»
глотали?), тронулись. По дороге у деревни Ядран, о чем свидетельствовала
табличка на хорватском и русском языках, пришлось остановиться, т. к.
автобус подобрал очень приятную семейную пару. Мы уже привыкли кататься
туда и обратно мимо останков Салоны (античный греческий, а затем римский
город-колония, ныне – руины. Подробней см. в части 5-ой по версии А. В.
Новака. Прим. ред.). Эти разъезды входили в блокнотную смету свояченицы,
были нами оплачены еще в московской турфирме и дополнительной платы не
требовали. А на халяву и пару лишних часов покататься не в лом.
Пока добирались до места, познакомились с соседями. Звали их Алекс и
Викки, как мы поняли, типичные англичане. Алекс, занимающийся бизнесом,
сетовал на чистом русском языке с характерным произношением буквы «г»
как латинского «h» или невыразимого на бумаге малороссийского «кхы»
(Первым за два века до А. В. Новака такую аналогию провел известный
филолог А. П. Павловский, подробней об особенностях произношения этой
буквы см. главу I. «О буквахъ» в кн. «Граматика малороссiйскаго нарЂчiя,
или Грамматическое показаніе существеннЂйшихъ отличій, отдалившихъ
Малороссійское нарЂчіе отъ чистаго Россійскаго языка, сопровождаемое
разными по сему предмЂту замЂчаніями и сочинЂніями», Сочин. Ал.
Павловскій, ВЪ САНКТПЕТЕРБУРГЂ, Въ типографїи В. Плавильщикова, 1818
года. Прим. ред.):
– Хорошо Вам, россиянам! А с нашими паспортами – даже не Шенген! – виза
нужна и в Хорватию, и в Израиль, и в ту же Гваделупу. И это при том, что
у нас в стране все по-русски говорят! У нас в тауне в этом году
первоклашек в два класса набирали: русский и английский, так в
английский ни одного ребенка не записали!
А я про себя думаю: «Подвирает, как же они тогда «Morning star» и
«Moscow news» читают да в парламенте билли принимают? Уж пара-то
оболтусов, небось, на английский пошла, местную самобытность
поддерживать или чтоб в пэры потом записаться. Переводчики основному
населению опять же нужны, все-таки английский – язык международного
общения, хоть кто-то из англичан его знать да должен. Значит, врет, » –
размышлял я, – «хотя мужик симпатичный».
В 10.00. микроавтобус остановился у места старта на реке Цетина. Река
выглядела неширокой, но уж очень горной, т. е. мелкой и с облицовкой дна
«под камень», а вода в ней оказалась настолько прозрачной и по-московски
хлорированной, что, по-моему, пить ее можно безо всяких опасений. Вся
предусмотрительно взятая нами пластиковая пятилитровая тара была тут же
наполнена (завтра на завтрак – в самый раз!).
Встречали нас инструкторы Франек, мужчина с брюшком в самом расцвете
сил, к тому же говоривший по-русски, как мы с вами, и совсем юный Юрек,
весь сплав источавший жесткое водочное амбре и, видимо, поэтому
изъяснявшийся исключительно по своему, по-хорватски.
Вещи мы оставили в «Баргузине», фотоаппараты, зажигалки, сигареты и даже
своячницовский блокнот со сметой сдали Франеку, поместившему их в
прорезиненный мешок, очень похожий на кусок камеры от КАМАЗа. Деньги из
носков я доставать не решился, так надежнее, да и душу, если лихо на
порогах станет, греть будут. Взамен сданного мы получили брезентовые,
грубо прошитые суровкой (китайские, видать!) шорты, спасательные
пенопластовые жилеты и потертые многочисленными глубокими царапинами,
испещренные микротрещинами каски. На моей красовалась русскоязычная
надпись «велошлем Е-22» с нацарапанной припиской «Rodeo». «Это хорошо,
импортный, крепкий! » – решил я.
Такого серьезного и разнообразного обмундирования я еще не встречал.
«Похоже, опасный сплав будет», – подумалось мне. Повеяло холодом,
мурашки по коже, душа уже стала устраиваться поудобнее рядом с деньгами.
В наличии у инструкторов имелись 2 красные двухместные и 3 желтые
трехместные надувные лодки с привязанными по бортам покрышками. Мудрый
Франек распределил людей следующим образом: в одну желтую лодку рулевым
сзади посадил англичанина, пассажирами – меня и моего пасынка,
справедливо решив, что мужики, даже без опыта, по всякому не утонут (ну
это и понятно, физика! Прим. ред.); в другую – свояченицу, Викки и почти
трезвого Юрека в качестве рулевого; в третью тех, кто посимпатичнее –
мою жену, племянницу и себя. Красные лодки предоставлены были
подтянувшимся к месту старта 2-м семейным парам. Увы, рулевых им уже не
досталось...
– Маршрут наш протяженностью примерно полкилометра, предстоит пройти
несколько сложнейших порогов 3-ей (!) категории, но небольших. Да и
расположены они на речке Крапина в другом конце, на севере Хорватии, так
что, если повезет, мы их минуем, – рассказывал Франек. – Самый большой
порог на Цетине – высотой 15 метров, но он на 20 км выше по течению и
встретиться нам, по идее, не должен. Перед прохождением очередного
порога всем нужно лечь на дно лодки и не курить. Удар по затылку снизу
означает прохождение порога. По пути у нас будет только две остановки,
так что вымотаетесь ужасно.
– Во, попали, – сказал я жене. – Опасно. Может лучше пешком?
– Рискнем, – ответила моя отважная супруга.
На всякий случай, чтобы неожиданность не застала меня врасплох при
сплаве, быстренько сбегал до ближайших кустов.
Франек и Юрек взяли по веслу, в лодки положили две «запаски» покороче.
Франек объяснил нам, что по местным законам веслами могут пользоваться
только те, на кого зарегистрированы лодки, и имеющие удостоверение
оператора хорватского весла категории «В». А мы иностранцы. Но обходя
эти драконовские законы, хитроумный Франек выдал нам трехметровый шест.
В этот момент по реке проплывала целая процессия лодок с иностранными
туристами. «Гондольеры», – провел я меткую аналогию.
Мы сели в лодки и начался сплав.
От предложения «пошестерить» я, не будь дурак, сразу отказался, поэтому
шест вручили англичанину. Рулевым он оказался скверным: лодка наша
рыскала вправо-влево, то и дело на полкорпуса выбрасываясь на берег.
«Водила, блин! Привык к праворульному движению, вот и руки кривые», -
логически рассуждал я. На одном из виражей он чуть не сбил
подстраховывавшего всех и, соответственно, зигзагообразно шнырявшего
между лодок Франека. От греха он на полчаса укрыл в тихой заводи свой
рафт с барышнями, надеясь, что при такой форе наши траектории больше не
пересекутся. Барышни явно не возражали.
Наконец, на берегу большого затона появился первый порог,
замаскированный под торчащую на полметра из земли железобетонную плиту.
Вдалеке виднелся местный хорватский завод ЖБИ… Но нас не проведешь, мы
сразу оценили всю степень грозившей опасности! Между тем лодка, рулимая
праворуким англичанином и загруженная еще двумя бурдюками в нашем лице,
отважно рванула против течения на порог. Необузданная стихия! При ударе
о берег катающиеся по днищу тела выбросило мимо суши.
Самое удивительное, что с травмами почти обошлось: ободранные английские
колени и поцарапанный кончик ногтя, когда пытался выплыть брассом, – у
меня. Правда, надо сказать, эту серьезнейшую травму, почти перелом я
потом лечил целый год! Два раза лежал в больнице, обследования,
консилиумы, электрофорез. И только недавно, когда стало ясно, что этот
заусенец так и не срастется, а осложнение может перекинуться на другие
ногти, врачи приняли мужественное решение мне их постричь...
Но главное, нам удалось не только не упустить шест, но и самостоятельно
забраться в вынесенную стихией на берег лодку, хотя глубина реки лежа
доходила до пояса. Потом Франек долго удивлялся, как это мы сумели
поймать единственный порог на маршруте, возведенный на крутом берегу
вдали от всех разумно возможных траекторий движения судов в память об
обанкротившемся предприятии-производителе.
– А почему инструкторы все время позади держатся? – задумалась
простодушная жена на первой стоянке.
– Тела туристов вылавливать, – пошутила племянница.
– Снимаю шляпу перед вами, мальчики! – заявила подошедшая свояченица. –
Видела, как вы в лодку на берегу сами забрались, а потом ее вместе с
собой на воду спустили. Молодцы!
– То есть снимаю каску? – уточнил я.
– А нам Франек веточку мяты сорвал для мохито, - похвасталась жена. – И
гору в виде головы пумы показал.
(Так и осталось загадкой, к чему была сказана эта фраза. Искали даже
какой-то иносказательный, переносный смысл в словах «сорвать цветок»,
«показать голову», но научные дискуссии неизменно заходят в тупик.
Возможно, ответ надо искать в работах З. Фрейда о символизме женских
фантазий. Прим. ред.).
Оба инструктора вообще зажигали. Интересно, что и Франек, и Юрек в
перерывах между гребками, в условиях почти сумасшедшего буйства течения
необузданной горной стремнины с острыми скалистыми берегами и каскадами
скрытых под водой порогов умудрялись собирать скопившиеся в заводях у
кустов пустые бутылки из-под пива. Я до сих пор ломаю голову, зачем они
это делали, т. к. пунктов сдачи стеклотары и куновых расценок на
сдаваемую посуду я в Хорватии нигде не нашел.
Передохнув, караван двинулся дальше. На сей раз дела пошли значительно
лучше - по крайней мере, у нашего рафта. После совместного вынужденного
купания три человека превратились в не самый скверный экипаж. Я, сидя
впереди и будучи по природе своей талантливым руководителем, наловчился
подавать команды: «Весла слева! », «Весла справа! » или «Суши шесты! »,
так что к финишу наша лодка пришла третьей - сразу после рафтов тех двух
опоздавших семей, которым не досталось ни рулевых, ни шестов. Лодки
обоих инструкторов, естественно, продолжали держаться от нас на
почтительном расстоянии позади и причалили, от греха подальше, только
после того, как мы покинули свой рафт. Таким достижением в виде 3-го
места мы немало гордились.
Впрочем, такой результат меня не очень-то и удивил. Что вы знали, у меня
дома все шторы значками «Турист СССР» (с удостоверениями!) облеплены,
мне их в свое время чуть ли не за каждый мой выход на улицу присуждали.
А тут такой сплав, явно на орден «Заслуженный турист-байдарочник России»
тянущий. Надо будет с Администрацией Президента перетереть.
Но Франек оценил наши достижения иначе. Вытащив лодки на берег, он
каждому туристу выдал по маленькому пластиковому стаканчику с 50
граммами ракии. Вот так вот, я на орден раскатался, а мой подвиг в
стопку сивухи оценили! Честно говоря, если бы мне не мешали и хотя бы
два шеста дали, я бы тогда настоящий класс показал!
Отведав ракии, барышни посмотрели на инструктора с явным женским
интересом. «Красавец лет 35-ти и явно холост! Вот бы…», – так и читалось
в их горящих глазах, которые тут же потухали при взгляде на Богом
даденный им удел в лице побитых порогами супругов.
Впрочем, Юрека, который явно был со своей ракией и далеко не о 50-ти
грамм, потому что из лодки он так и не вышел, они вниманием также не
обделили. Полюбовались лодкой, на дне которой он так сладко мерно сопел.
Наступал самый тяжелый момент нашей экспедиции. Нет, не прощание.
Расчет!
Сославшись на чесотку в пятках, я отошел в сторону и лихо, не снимая
носков, отсчитал необходимую сумму. С протянутых ему 2049 кун Франек, не
беря их в руки, как будто ждал, когда они высохнут, попытался дать
сдачу. Но мы, с большим трудом пересиливая природу, отказались от
чаевых. Только потом я осознал, что причина неприятия купюр была другая
– нашему инструктору пришлось разочароваться в народной мудрости, ибо
пословица «Деньги не пахнут» явно не работала. Надеюсь, он так и не
узнал о природе их запаха, источаемого моим «кошельком».
Чуть впереди мы увидели только что прибывшую машину, похожую на
жигулевскую «девятку», с прицепом «Sonar», на котором размещался
двухместный надувной рафт с прикрученными болтами к бортам стальными
листами.
– А это кто? – спросили мы Франека.
– Экстремалы, – с некоторой завистью ответил инструктор, привыкший
зарабатывать на лохах типа нас. – Там, впереди по течению, есть 4-х
метровый порог: Ваша желтая лодка на нем вертикально встанет!
– Это не для нас! – с облегчением сообразил я, согласный теперь даже уже
не на орден, а только на ракию, лишь бы не представляли к званию героя
туризма посмертно. И мы пошли к микроавтобусу переодеваться.
Переоблачившись, подъехали на той же машине к харчевне, в которой на
веранде, плотно обвитой виноградом, был накрыт наш обед. Он оказался
незамысловатым, но вкусным: их фирменные котлетки со странным хорватским
названием «Poltavskie» с картошкой, соленые огурцы и совершенно
волшебная вода, похожая по вкусу на «Боржоми» и с этой же надписью на
этикетке.
Меня крайне потряс Алекс, проявивший широту английской души, заказав
графин невесть откуда взявшейся в ассортименте харчевни экспортной
украинской горилки. Немереных бабок стоит да еще и в валюте! Но по
стопарю нам плеснул. Поскольку мои барышни на толчки локтем не
реагировали и на халяву могли выпь хоть два стакана, я счел себя
обязанным на алаверды. За деньгами пришлось лезть под стол, вследствие
чего пиршество как-то само по себе заглохло, народ стал рваться на
свежий воздух. «Пронесло, опять сэкономил», – порадовался я своей удаче.
По дороге назад любовались проносящимися за окном горными пейзажами. На
одной из невысоких горок водружен был большой деревянный крест, а
неподалеку от Салоны нашлась симпатичная церковь с колокольней.
Высадив английскую семейную пару у «Ядрана», мы доехали до своей
«Медены». Побросав вещи в номерах, мы дружно почувствовали, что частью
выветрившийся алкоголь потребовал своего долива. Но мой чудесный, почти
рождественский носок, увы, был практически пуст.
Решив с завтрашнего дня в целях экономии не есть и не пить даже
припасенную цетинскую воду, на рецепции запросили свой НЗ-депозит и тут
же получили заклеенный пакет с деньгами: в него, похоже, как я ни
смотрел на просвет, никто не заглядывал. Так что заготовленный на этот
случай скандал с последующей компенсацией нам «украденного» не случился.
Ладно, деньги на руках, оставалось только найти крантик со спиртным и мы
решительно направились в отелевский кабак под странным хорватским
названием «U Vani».
Видимо, мы были еще настолько теплые, что в ресторане нас встретили как
родных и предложили сразу же приставить еще один стол.
– Спасибо – не надо! – вяло отмахнулись мы, даже не заметив, что говорим
по-русски, но нас понимают с полуслова. – Сегодня кормежка у нас
диетическая.
Мы заказали по комплексному ужину, а племянница и вовсе ограничилась
помидором с пошехонским сыром (представляете, наши сыры едят в
Хорватии!). К этому мы добавили по бутылке красной и белой «Мадеры»,
кружку пива и пару бутылок «Столичной особой» для племянницы: после
рафтинга ее знобило.
«Комплекс» не шел, аппетита не было, но и доесть скромный ужин на сей
раз так и не получилось. Мы уже попросили счет, составивший 1690 рублей,
вычли из него положенные в таких случаях чаевые официанту (сегодня не
подаем!), расплатились и уже стали подумывать об уходе, как…
Видимо, на запах остававшейся полбутылки красного, которую мы
намеревались взять с собой (водка и пиво кончились почти сразу), в
дверях появился помятый Юрек и, оглядевши полупустой зал, направился к
нам.
– Здравствуйте, – на чистом русском, явно «о»-кающем и чуть
заплетающемся языке произнес этот казавшийся раньше немым хорват. Нас он
явно не узнавал. – Меня Юра зовут. Не поможете оправиться, ребята, душа
горит, со вчерашнего дня опохмела не видел.
Немая сцена.
– Юрек, ты нас не узнаешь? Мы русские туристы, которых ты сегодня по
Цетине сплавлял. Ну, рафтинг, помнишь? – взмолилась свояченица,
проведшая с ним весь спав в одной лодке.
Юрек поднял на нее мутные глаза.
– Какая еще Цепина, у нас одна речка – Лух. – выцедил он своим вечным
амбре.
– Какой Лух? Лох, и этот лох ты. Иди, проспись. Дубровник, Сплит,
Трогир, отель «Медена», это-то ты понимаешь, абориген хренов?
– Медена – это вот эта гостиница так зовется. Ее бизнесьмены московския
тута построили, отдых для туристов устраивать по тамошнему заграничному
образцу. Вота и таблички, и названия деревень поменяли. Эта вот на самом
деле называется Быково… Ванька! – Юрек обернулся к бармену. – Ну, налей
каплю, трубы горять, а этим жлобам пойла своего заморского жалко.
Тень сомнения и изумления пробежала по нашим лицам, когда «Ванька» стал
наливать в граненый стакан невесть откуда взявшейся в его руках
«Путинки». Я быстро слил в бокал остатки вина и пододвинул уже,
вероятно, не Юреку, а Юрику. Последний явно несказанно обрадовался сразу
двум стаканам счастья и, оправившись, явно стал более предрасположен к
беседе.
– Так от, это деревня Быково, туда дальше по дороге Стеблево, ее Ядраном
обозвали и тоже отель отгрохали, а еще дальше за горкой – село
Худынское... , – продолжал просвещать нас географии возвращающийся в
свое обычное, одухотворенное состояние абориген.
– Ну хорошо, а горы мы видели, церковь опять же? – стал пытать его я,
еще надеясь на хорошо подготовленный розыгрыш.
– У нас одни горы – старинные земляные валы, еще от набегов татар
построены. Церковь? Есть церковь Святой Прасковеи-Пятницы в Худынском,
ее еще одна московская писательница описывала, как ее бишь… А-а-а, Елена
Соловейчик, или нет, Станиславчик вроде. Дядька мой Савелий Семенович ее
еще по компутеру ругал, приврала она что-то.
(Подробней с творчеством известной писательницы и заслуженной туристки
страны Елены Николаевны Станиславчик, она же Карнаух Алена Николаевна,
можно познакомиться здесь: http://turizm.lib.ru/s/stanislawchik_e_n/.
Прим. ред.).
Перед моими глазами из-за горки явственно выплывал старый утренний
«Баргузин» за 15 рублей.
Мы бросились к администратору на ресепшн.
– Где мы… где же мы все-таки находимся? – кричали наперебой.
А он в ответ опять улыбался и улыбался.
– А вы не знаете, что ли? Туристы, называется. Деревня Быково Ивановской
области. Вам что, в турфирме не сказали что ли? – не снимая улыбки,
произнес он.
– Что ж мы весь отпуск по Ивановской области колесили? – всхлипнула
свояченица.
…Итак, турфирма в очередной раз нас надула, и мы снова, как раньше по
«Испании», «Англии», «Германии», колесили по центрально-нечерноземной
части нашей Родины!
– А что вы хотите за эти деньги? – философски заключил я.
И мы молча побрели по номерам собирать чемоданы: отпуск заканчивался на
глазах.

-----
Эту историю со слов А. В. Новака сразу по
его возвращению из путешествия записал Всегда Ваш Веня

P.S. В принципе, нетерпеливый читатель может сам обратиться к услугам
Яндекса Гугловича (тоже, видимо, хорват) и поискать полный текст этой
истории, изложенной самим главным героем, на просторах инета
самостоятельно. Напомню, называется она «Хорватия: славяне вместо
римлян. Часть 6-я: Рафтинг по реке Цетина». Автор – Анатолий
Владимирович Новак.

«Любовь и секс по-миллионерски»

(из цикла «Любовь и Секс»: , см. «Всякая Всячина» 13 Февраля 2010)

У меня есть очень красивая взрослая ученица-китаянка. Она умудрилась в
своё время совместить учёбу в МГУ с успешным открытием и владением в
Москве сразу тремя магазинами. Дефолт не только разорил её, но и оставил
без «бой-френда». Бой-френд украл все оставшиеся деньги и сбежал, не
пожалев их малолетнюю дочь.

Дурак был этот бой-френд, потому что теперь у моей ученицы опять уже
целых шесть магазинов (в Канаде), а дочь (19) выросла в невероятную
красавицу: Она и Мисс Китай, и Мисс Азиа, и Мисс Очарование и ещё Мисс и
Мисс каких-то «Больших» конкурсов. Не сходит с обложек журналов и экрана
ТВ.

И вот недавно приходит к этой красавице-дочери душераздирающее
электронное письмо. Оказывается, один из богатейших людей США – господин
Ван Ли, владелец интернациональной сети процветающих бизнесов, только
что пытался покончить с собой из-за безумной любви к ней. Его еле-еле
сумели спасти, но очень боятся повторения этой ужасной попытки, потому
что он считает себя слишком старым (более 30 лет разница) и некрасивым,
чтобы даже пытаться с ней познакомиться. Он до ужаса застенчивый и
скромный человек, несмотря на свои миллионы и всемирную известность.

И вот все его друзья и родственники просят нашу красавицу спасти
миллионера от неминуемой гибели – дать ему шанс поговорить с ней хотя бы
однажды. Он бросит немедленно все дела и специально прилетит к ней в
Торонто ради минутного свидания. По-секрету сообщалось, что миллионер
уже выписал чек на сумму 15 миллионов долларов на её имя (чтобы она
купила себе свадебный подарок), на случай, если она вдруг примет его
предложение. Он, к сожалению, не может дать ей сейчас больше из-за
кризиса в экономике, но непременно компенсирует свою скупость при первой
же возможности в будущем.

Минута у красавицы нашлась, и, наверное, даже не одна. Потому что мама,
придя домой, нашла вместо дочери записку: «Уезжаю в свадебное
путешествие, вернусь через неделю». Дело в том, что миллионер оказался
не таким уж и уродом, каким выглядел на Интернете, да и его 50 с лишним
лет ему никто бы не дал. А уж когда он (то краснея, то бледнея от
волнения) вытащил из шикарного кейса свой «сюрприз» - с переливающимися
перламутром и красными вспышками голограммами (такой чек не подделаешь!)
и завораживаещей воображение строчкой «пятнадцать миллионов долларов»,
то прямо как-то на глазах вдруг ещё больше похорошел и стал чуть ли не
роднее и ближе.

Было ясно, что и на такой чек, и на такого мужчину можно в жизни
положиться. И уж нужно быть последней дурой, чтобы этот, может быть,
единственный в жизни шанс взять да и упустить.

Первым делом будущие молодожёны отправились покупать подарки невесте и
всем родственникам, чтобы никто не вздумал вдруг пытаться разрушить
счастье «молодых». Лучшие покупки в лучших магазинах были оплачены (с
доставкой адресатам) такими же сиящими своими «голограммами
безопасности» чеками. Затем они подкатили на шикарном лимузине к
таинственному «спец-офису», где немедленно, без каких бы то ни было
проволочек регистрируются браки персон такого уровня.

Для полной конфиденциальности на дверях в «секретный офис» даже никакой
таблички не было, но уж зато внутри в углу гордо стоял государственный
флаг и двое сотрудников офиса при появлении молодожёнов вскочили по
стойке «смирно». С огромным почтением вручили они брачующимся не только
уже оформленное заранее свидетельство о регистрации брака в шикарном
конверте, но также и огромные букеты цветов, и даже преподнесли с
учтивыми поклонами великолепное шампанское.

На пути в отель миллионеру позвонили на мобильник и он с изменившимся
лицом сказал, что должен немедленно вылететь на пару дней в Европу по
совершенно неотложным делам компании. Но, несмотря на исключительную
серьёзность возникшей проблемы, он всё же нашёл время побыть наедине с
новобрачной и даже уговорить её немедленно зачать ребёнка, чтобы придать
необратимость их союзу. (Я чуть было не написал «нерушимость» по
привычке). И это им запросто удалось, прямо с первого же раза. Во
молодцы! Не то что, как там у некоторых бедолаг.

Через неделю маме пришлось (вместо моего урока, почему я и знаю эту
историю) ехать за дочерью и расплачиваться за гостиницу, из которой её
без оплаты за проживание не выпускали. От мужа (из Европы) почему-то
никаких вестей не было, а он в спешке прихватил с собой не только все
(их обоих) документы, включая свидетельство о браке, но также и их обоих
обручальные кольца с невероятно дорогими бриллиантами (хотя обычно для
этой цели менее богатые люди используют простые модели).

Наверное, кто-то уже начинает догадываться, что и чеки-то, небось, были
фальшивыми. Вы ошиблись! Настоящими были эти чеки, такие чеки не
подделаешь! (Красавица в чеках тоже хорошо разбиралась, хотя таких сумм
прежде, может быть, и не видела). Но вот счёт в выдавшем их банке был,
конечно же, закрыт. Ведь выдача такого чека с любой суммой на нём кому
бы то ни было (кроме Налоговой Инспекции), в Канаде и серьёзным-то
проступком не считается: подумаешь, все мы иногда бываем рассеянными. Ну
забыл человек, что закрыл этот счёт когда-то. Ну выписал чек, ну
погорячился с суммой на нём. Что ж теперь его ловить и за такую чепуху в
тюрьму сажать?

(Кстати, в «менее цивилизованной», видимо, ЮАР так немедленно и делают.
А вот в мой первый «Канадский год» у меня скопилась чуть не колекция
чеков от «рассеянных с улицы Бассейной» и со многих других улиц).

И даже имя своё муж (?) красавицы при регистрации в отеле указал
правильное, в точном соответствии с предъявленными им документами. Да
вот только гражданство он почему-то спутал – он же не из США,
оказывается, прилетел, а из Гонконга. А уж в Китае Ван Ли раз в сто
побольше, чем у нас Ивановых и Петровых. А вот что было на самом деле и
как именно оформлено в «секретном офисе» - нам с вами не узнать. Найти
этот офис пока не удалось.

Владимир Д.

День защитника Отечества, по мне самый поучительный из наших праздников:
брехни во всех хватает, но нигде она не была такой ПРОСТОЙ, НАГЛЯДНОЙ.

Как известно, 23 февраля 1918 года (эту дату и отмечают) не существовало
в природе никакой Красной Армии. Соответственно, никого она не «била».

24 февраля без всякого боя немецкий отряд в 200 человек вошел в Псков,
где находился штаб «Северного фронта», существовавшего к этому моменту
только на бумаге.

23 февраля Ленин выпустил Декрет «Социалистическое Отчество в
опасности», а 24 февраля, окончательно оценив меру опасности, принял все
немецкие условия мира-капитуляции. Вскоре большевистское правительство
драпануло из Петрограда в Москву. «Европейский период» русской истории –
закончился.

Таковы ИСТОРИЧЕСКИЕ основания праздника, который со слезами на глазах
отмечал каждый год Штирлиц.

Отмечать эту дату стали по инициативе Троцкого, начиная с 1922 года. Но
тогда речь шла неопределенно о «создании Красной армии» (действительно,
в феврале 1918 г. ДЕКРЕТЫ об «организации КА» были напечатаны). Кстати,
в 1933 Ворошилов так и брякнул, что, мол, день-то выбран «во многом
случайно».

И только в 1938, в «Кратком курсе истории ВКП (б)» началось «героическое
сопротивление» немцам под Псковом и Нарвой. Наконец, в приказе по
Красной Армии 23 февраля 1942 года немцев в 1918 году «наголову
разгромили» под этим чертовым Псковом. Тут-то видно Штирлиц и разрыдался
впервые…
Л. Радзиховский Взято:
http://www.echo.msk.ru/blog/radzihovski/658830-echo/

Первый снег

В 1986 году первый снег в Кишиневе выпал в ночь на 13 декабря, Запомнил
случайно, но навсегда, Первый курс, первая сессия, Всем нужна стипендия,
все хотят удачно отчитаться перед Родителями и родственниками, перед
собой, утром мы шли на коллоквиум По истории ссср, спустились по крутой
лестнице в самый низ нашего Оврага на Виноградной Каким-то чудом не
упав, и круто вверх к остановке у 40 лет влксм, какой кайф, снег, черт
возьми, затянувшаяся грязная Серая осень кончилась, зима пришла, на душе
радостно, добрый знак, Определенный финал длинного и не столь легкого
пути, Конкурс был 8 человек на место, бред, истфак, Факультет ненужных и
бесполезных вещей, Сейчас все это странно, сейчас все это глупо, Но
тогда+, Сессию сдал хорошо, как и почти все, Первая сессия! ее плохо не
сдают, зубрил как проклятый, Из-за тройки по сочинению на
вступительных/7 спорных запятых/
стипендии первые Полгода не видел вовсе, как же я зубрил!
Этнография-пять, история первобытного общества - 4, История ссср - 4, и
что -то там еще, не помню уже, Но все зачетно, вах, какое было счастье и
чувство Выполненного долга, последней, кстати, была история ссср,
толковый отчаянный интересный парень Серега Тумасян, неудачно
высунувшийся с Собственными идеями, не совпадавшими с генеральной линией
партии, А тогда она была на все, получил три балла, все понимали, что
Несправедливо, Серега и мнение имел свое и не стеснялся его Отстаивать,
и мозги имел светлые и способные, хотя порой его и заносило на виражах
Я шел на экзамен, а он - оттуда, как сдал? три балла, падла Шемякова,
Ладно, не бери в голову, да, Удар по рукам и бегом дальше, В руке у него
сигарета, карие глаза красивы и печальны, Он смотрелся и был любимцем
многих наших и не наших Девушек, друг мой впоследствии Сережа Тумасян,
Кстати, Высовывался я позже, уже после армии, а пока лишь собирал
отметки, Стоял в очереди за дипломом, Сдав последний экзамен, уехал в
Москву, родители сделали подарок К успешному завершению первой сессии,
Почему-то в памяти так сложилось, что вроде последним экзаменом Была
история ссср, не помню, не уверен, ладно, это уже середина января, 23
года назад, накануне самого экзамена не мог спать, лежал часов шесть на
койке, Встал с красными глазами, Сдал, на утро самолет, до вечера
просидел в общаге, Часов в 6 вечера сел на 65 автобус и в аэропорт,
боялся, что опоздаю на рейс, Который был где-то на 6 утра, А подруга моя
бывшая Света Русановская, с которой любовь была так недолга и красива,
Узнав о моем вояже, моментально организовала себе тоже самое!
с Нелей причем, Своей, да и моей тогдашней подругой, хоть и чуть более
отдаленной, И тоже решили они перемучить в аэропорту ночь накануне
рейса, Я нашел себе точку на втором этаже, где был зал ожидания, Вытянул
ноги, и даже заснул, проснулся от холода, смотрю, Шапка моя свалилась на
пол с головы так некрасиво, а мимо Света с Нелей Круги нарезают, какой
неудачный момент, все, что понял, Летел впервые в жизни, регистрация,
минут 20 сидели уже в самом самолете, Видимо, обрабатывали плоскости
антиобледенителем, казалось мне все происходящее Удивительно долгим и
нудным, ха, Я еще не знал, что обратный мой вылет зависнет по
метеоусловиям Кишинева на 1,5 сутки, И будет мне так весело во Внукове
торчать, Но это все потом, А пока я лечу, вот прилетел, Согласно
инструктажа сел на 511 автобус до Юго-Западной станции метро, Водитель
не спешит, ждет, А народу уже как селедок в бочке, кто-то нажал на
сигнал вызова в салоне, На что водила бодренько замечает, -
"кому кнопка понравилась, могу подарить", Под редкие рассеянные смешки
машина тронулась, потом я понял, что в этот момент Детство кончилось

Бывшему другу посвящаеться.... Давай сначала.. В 1932 году моей бабушке
было 11 лет. Взрослая девочка –сама пасла колхозное стадо.. С ее слов и
рассказ.
В этом же году моего прадеда решили разкуркулить.. А как же.. корова
плюс коняка. не ебаться багатей…. А детей всего то 9 штук( девять
детей).. Прадед- Бабич Федор Иосифович был кузнец. И терпеть хуйню такую
конечно же не стал…. а завалил председателя колхоза вместе с лошадью..
Одним ударом…Председатель тоже был не промах.. И на утро десяток бойцов
в краснопездых фуражках уже крутили прадеду руки…За одно забрали и
старшего сына.. Дедушку Васю.. Прадед понимал что пизда семье без
кормильца и на пересылке попытался бежать…Конвоиры даже не стреляли..
Просто затравили собаками…( С тех пор как я узнал об этом- ненавижу
собак)в 1942 году когда Москве должен был прийти пиздец – зеков
подрядили под ружье и деда Васю тоже.. Воевал.. Искупил кровью(что
именно искупил??)Был ранен. И с простреленной рукой (пулемет Максим
имеет ручки -вот в такой форме рука навсегда и осталась). Вернулся в
родное село Будычаны-Житомирской области, где и рассказал как погиб
прадед.(. Покуда Юля Тимошенко не фигурирует –правда?) В том же 1932
году без кормильца из-за искусственного голода умирает мать а с ней и
шестеро ее детей.. Остаетьтся в живых моя бабуша Бабич Любовь Федоровна.
ЕЕ сестра Бабич Евгения Федоровна. И еще одна сестра Бабич Анна
Федоровна.. Все уже покойные.. Земля им пухом.
.. Бабушка рассказывала как заходили с продразверсткой в хату и если
находили спрятанное зерно то сжигали все нахуй.. А если нет- то просто
били окна( комуняки –кацапы из Красного Сормова). ,рвали одежду, топтали
цветы на окне.. Лиш бы не оставить ничего чтобы поменять можна было на
еду..( в Черниговской области на границе Украины и РСФСР стояли патрули
НКВД и не пускали Украинских крестьян на территорию России. Чтобы не
меняли свой скарб на еду.. А голода В России тогда небыло.. Курс обмена
такой: Пара золотых сережек- одна буханка хлеба…Добрые Россияне
правда…?)Кстати: Геноцид против Украинского народа признали более
ста(100) стран, кроме…. Ну ка угадай ….. Пральна…..-России и
Израиля…(Кацапы и жиды----Братья навек???)После войны- опять
искусственный голод. А откуда ему взяться? Во время войны- тяжело- но
голода нет. А тут солдаты по домам ( в Мае) земля обработана –И голод..
Ясен хуй искуственый. И опять- давай зажиточных крестьян Украинских
щемить..( зажиточных кацапов не бывает)Семя наша чудом выжила.. Баба Аня
во время войны прятала Советского летчика…(на парашуте спустился- она
его за мужа, типа дезертира и выдала.. Немец заставил в доказательство
что муж- поцеловаться.. На том и все…Тупые фрицы)))))После войны он
протекцию и составил.. Даже замуж звал…
Вот об этом всем, я и расскажу своему сыну…
Именно поэтому в 38 лет я заговорил на родном языке…Я осознал себя
Украинцем. Лучше поздно- чем никогда. Я понял КТО Я и зберег своему сыну
38 лет жизни. Он с детства будет слышать родной язык и знать- он
Украинец.. Он с детства будет знать- что он потомок славного рода..
Козак!!! Идеалы? Вот они.. Степа Бандера.. Тарас Чупрынка(Тарас
Чепурный-правда созвучно?) Я вот только не пойму.. Вам то псевдо кацапам
–бывшим украинцам.. Чего оно болит?.. наш новый президент.. Наше НАТО
или не НАТО…
Вот лично мне пофиг кто там у вас пердизент…то ли Путедев- то ли
Мудин…Чего вам то преживать?
Давай сначала.. В 1932 году моей бабушке было 11 лет. Взрослая девочка
–сама пасла колхозное стадо.. С ее слов и рассказ.
В этом же году моего прадеда решили разкуркулить.. А как же.. корова
плюс коняка. не ебаться багатей…. А детей всего то 9 штук( девять
детей).. Прадед- Бабич Федор Иосифович был кузнец. И терпеть хуйню такую
конечно же не стал…. а завалил председателя колхоза вместе с лошадью..
Одним ударом…Председатель тоже был не промах.. И на утро десяток бойцов
в краснопездых фуражках уже крутили прадеду руки…За одно забрали и
старшего сына.. Дедушку Васю.. Прадед понимал что пизда семье без
кормильца и на пересылке попытался бежать…Конвоиры даже не стреляли..
Просто затравили собаками…( С тех пор как я узнал об этом- ненавижу
собак)в 1942 году когда Москве должен был прийти пиздец – зеков
подрядили под ружье и деда Васю тоже.. Воевал.. Искупил кровью(что
именно искупил??)Был ранен. И с простреленной рукой (пулемет Максим
имеет ручки -вот в такой форме рука навсегда и осталась). Вернулся в
родное село Будычаны-Житомирской области, где и рассказал как погиб
прадед.(. Покуда Юля Тимошенко не фигурирует –правда?) В том же 1932
году без кормильца из-за искусственного голода умирает мать а с ней и
шестеро ее детей.. Остаетьтся в живых моя бабуша Бабич Любовь Федоровна.
ЕЕ сестра Бабич Евгения Федоровна. И еще одна сестра Бабич Анна
Федоровна.. Все уже покойные.. Земля им пухом.
.. Бабушка рассказывала как заходили с продразверсткой в хату и если
находили спрятанное зерно то сжигали все нахуй.. А если нет- то просто
били окна( комуняки –кацапы из Красного Сормова). ,рвали одежду, топтали
цветы на окне.. Лиш бы не оставить ничего чтобы поменять можна было на
еду..( в Черниговской области на границе Украины и РСФСР стояли патрули
НКВД и не пускали Украинских крестьян на территорию России. Чтобы не
меняли свой скарб на еду.. А голода В России тогда небыло.. Курс обмена
такой: Пара золотых сережек- одна буханка хлеба…Добрые Россияне
правда…?)Кстати: Геноцид против Украинского народа признали более
ста(100) стран, кроме…. Ну ка угадай ….. Пральна…..-России и
Израиля…(Кацапы и жиды----Братья навек???)После войны- опять
искусственный голод. А откуда ему взяться? Во время войны- тяжело- но
голода нет. А тут солдаты по домам ( в Мае) земля обработана –И голод..
Ясен хуй искуственый. И опять- давай зажиточных крестьян Украинских
щемить..( зажиточных кацапов не бывает)Семя наша чудом выжила.. Баба Аня
во время войны прятала Советского летчика…(на парашуте спустился- она
его за мужа, типа дезертира и выдала.. Немец заставил в доказательство
что муж- поцеловаться.. На том и все…Тупые фрицы)))))После войны он
протекцию и составил.. Даже замуж звал…
Вот об этом всем, я и расскажу своему сыну…
Именно поэтому в 38 лет я заговорил на родном языке…Я осознал себя
Украинцем. Лучше поздно- чем никогда. Я понял КТО Я и зберег своему сыну
38 лет жизни. Он с детства будет слышать родной язык и знать- он
Украинец.. Он с детства будет знать- что он потомок славного рода..
Козак!!! Идеалы? Вот они.. Степа Бандера.. Тарас Чупрынка(Тарас
Чепурный-правда созвучно?) Я вот только не пойму.. Вам то псевдо кацапам
–бывшим украинцам.. Чего оно болит?.. наш новый президент.. Наше НАТО
или не НАТО…
Вот лично мне пофиг кто там у вас пердизент…то ли Путедев- то ли
Мудин…Чего вам то преживать?

I ЗНОВУ ПРОМIЖ КРАПЕЛЬКАМИ

"Ах ты, сивый леший,
Ах ты, старый дед!
Пропердел ты даром
Свой авторитет".
А. Твардовский "Про деда Данилу"

Первый президент нэзалэжной Украины до получения нэзалэжности был
секретарём ЦК КПУ по идеологии – по сути на должности Геббельса в
гитлеровской Германии. А после провозглашения нэзалэжности сделал ловкий
кульбит и из преданнейших марксистов-ленинцев оборотился завзятейшим
патриотом-националистом, да из неистового атеиста – в истовые верующие.
Я сам был поражён во время трансляции по УкрТВ молебна из Владимирского
собора, как он щедро кидал кресты во все стороны и взазос целовал руку
высшего церковного иерарха Украины, наместника патриарха всея Руси
Алексия II-го.

Энтот индивидуй Кравчук всегда отличался отличался удивительным
сочетанием тупости с хитрожопостью, а от его бездарного правления
остались в памяти народной одна философская максима, хозяйственные сумки
на колёсах и анекдот. МАКСИМА - «Що маємо, те маємо! » (перевод А. с
мувы "Что имеем, то имеем!"). ХОЗЯЙСТВЕННЫЕ СУМКИ на колёсах, очень
удобные при добыче пропитания во время голодомора 90-х, были названы в
его поганую честь «кравчучками». Наконец, АНЕКДОТ как украинский
прызыдэнт намбэван выходит на улицу во время дождя, а смерды пытаются
поднять над ним зонт, обеспокоенные:
- Леонид Макарович, вы промокнете!
На что он:
- А я промiж крапельками! (перевод. А. с мувы – «между капельками).

И вот уже в наши дни мошенница на доверии Тимошенко, как кандидат в
президенты, наняла Макаровича в своё доверенное лицо, рассчитывая на его
авторитет первого президента Украины. А вот тут ушлая, как положено
«прыткому политическому животному» ((с) Михаил Леонтьев), но тупая дура
только нанесла нехилый урон своему имиджу, поскольку это позорище
никаким авторитетом у граждан Украины отнюдь не пользовался, и только
подкрепила репутацию мошенницы - с кем поведёшься.

Да, проплатила, видать, нехило, он усердно тянул мазу за неё, и даже
принял участие в последнем акте трагикомедии ходки Жули Владимировны в
президенты Украины, когда она подала в Высший административный суд на
«фальсификации» штаба Януковича в избирательном процессе.

Как она могла чего-то вякать о действиях противоположной стороны, пусть
и не безупречных, когда сама во всю катушку использовала админресурс.
Например, с какого рожна все зэки страны дружно проголосовали только за
неё - в то время как продажные украинские СМИ много лет вбивали в головы
граждан страны "Янукович - зэк. Почему же в тюрьмах не проголосовали за
"своего"?

Естественно, была команда по линии МВД, где заправлял подхвостник Жули,
оранжевый министр МВД Луценко, сбережённый Юлей после пьяного дебоша в
аэропорту Франкфурта, соучастие в убийстве несчастного селянина Олейника
начальника отделения мылыции, мордобои в администрации президента (где
дал в морду мэру Киева) и в Верховной Раде (где сам получил по морде от
депутата Шуфрича).

Или как могла быть 80-процентная явка изибирателей в западных районах,
где большинство западэнских придурков за Жулю, если 40% населения
пребывают за бугром в качестве гастарбайтеров или роксолан?

Наглую аферистку это не останавлило, но суд-то из - прожжённых сутяг,
стреляных воробьёв, которые на жулиной мякине отнюдь не провелись. И вот
этот суд выпорол мерзавку не по-деццки, загнал в тупик, не дал разводить
демагогию, требуя всего-ничего не общих фраз, какая она белая и
пушистая, а конкретных доказательств. Жуля сдулась, обгадилась и
попросту сбежала, позорно отказавшись от иска.

В общем, по-любому наглая дура получила окончательный укорот и отлуп,
обосравшись по полной программе. Да обгадив сама собой и Леонида
Макаровича.

Тут и возникло продолжение того самого анекдота:
- Леонид Макарович, как же вы умудились вляпаться промiж Тимошенкой и
Януковичем?
- А для мене ВIН та ВОНА як крапельки!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ПОСЛЕДНЯЯ КРОВАВАЯ ЖЕРТВА ОРАНЖЕВОГО ПОМУТНЕНИЯ

Ею стала простая украинская женщина, которая по велению сердца, ради
свободы, демократии на Украине и приверженности западным ценностям
пришла к зданию ВАСУ (Высшего административного суда Украины), где
Тимошенко потребовала объявить выборы недействительными и провести
третий тур, в итоге которого очень рассчитывала выйти в президенты. А не
получилось бы – и 4-й тур, и т. д. Пока бы не получилось!

Короче, эту бедную женщину из народа пришибло сосулькой с крыши в момент
самой искренней («Хiба 50 гривень грошi? ») поддержки Жулии Тимошенницы.
Впрочем, ну что там пробоина в черепе, сотрясение мозга и куча других
повреждений, если речь идёт об идеалах свободы, демократии и
приверженности западным ценностям?

Хорошо хоть женщину быстро отвезли в реанимацию. Могут и спасти, хотя
лечение дорогого стоит. Однако, оплачивать Тимошенница отказалась, типа,
бюджет страны и так очень поиздержался на выборы, а эту дуру нанимала
выступать за идеалы свободы, демократии и приверженности западным
ценностям, а не торчать под сосульками, сцуко!

© Алик, антиоранжист с 2004 года

ПРЫЖОК ТИГРА В ГРЕЧКУ

Лучший гольфист всех времён и народов, чемпион и самый богатый спортсмен
мира Тайгер Вудс высокоморальными американскими СМИ был широко изобличён
в многочисленных супружеских изменах, которым предавался в свободное от
пуляния мячика время. Однако адвокаты сумели доказать, что Тайгер ни в
чём не виноватый, а сексоголизм – социальное заболевание богатых,
которые тоже плачут.

Для излечения от этого тяжёлого, но приятного недуга чемпион-сексоголик
был помещён в спецклинику, где профессионально подготовленный персонал
затрахивает пациента до полной импотенции. Да так, что ему и мысль о
сексе в голову или ещё какие места категорически больше не приходит.

... И вот спустя пару месяцев Тайгер вышел из клиники, весь из себя
вылеченный, и американское телевидение организовало яркую публичную
церемонию извинений перед родными, близкими, друзьями... потерпевшими и
другими лицами, вовлёченными в секс-скандал.

Тайгер проникновенно извинился перед родителями, искренне – перед
супругой и детьми, возвышенно – перед американской публикой, и т. д., и
т. п. Но с особой теплотой он обратился, таинственно подмигивая, к
большой группе своих подружек разного возраста, цвета кожи и калибра,
занимавшей первые ряды конференц-зала. Он всё время посылал им страстные
воздушные поцелуи, и, как потом поделился с корреспонденткой телеканала,
испытал непрерывный оргазм.

... В целом передача шла три часа, но из них чисто извинения Вудса не
превысили часа. Остальное телевизионное время заняли рекламные паузы
спонсора передачи - крупнейшей в мире фармацевтической компании Пфайзер,
лидера производства «Виагры».

Впрочем, Тайгер оставался на экране и во время этих пауз – уже в славном
качестве рекламного лица фирмы.

© Алик, куртуазный маньерист

В продолжение истории о ремонте холодильника у тещи. Эта история должна
была быть рассказана в разделе анекдотов по причине абсолютного незнания
автором физики. Выдержка из Википедии об абсолютном нуле температуры:

Абсолютный нуль температуры — это минимальный предел температуры,
которую может иметь физическое тело. Абсолютный ноль служит началом
отсчёта абсолютной температурной шкалы, например, шкалы Кельвина. По
шкале Цельсия абсолютному нулю соответствует температура -273 градуса
Цельсия.
В рамках применимости термодинамики абсолютный ноль на практике
недостижим.

На днях позвонил приятель, с которым давно не созванивались и не
общались, и между прочим сказал, что вступил в Единую Россию. Я
спрашиваю: А что, тебе устав и программа этой партии так понравились?
Он: да не читал я их, но, может, для карьеры пригодится. И почему-то
подумалось о КПСС, куда многие тоже вступали только для того, чтобы
карьерному росту ничего не мешало. А членов Единой России предлагаю
именовать впредь ПЕдРоссами - Приверженец Единой России. Оно и короче, и
запоминается лучше. Если за мной не придут, может, еще чего-нибудь
напишу.

Как узнать история вами получена или нет? Какую кнопку нажимать. Вроде
должно быть "Отправить". Но ее нет. Нажимаю кнопку "Вот так", пишет
пользователь с таким именем уже зарегистрирован. Дурдом! Сделайте более
внятные правила!

У Машины Времени есть песня "Марионетки". Недавно послушал:
- Лица стерты, краски тусклы —
То ли люди, то ли куклы...
- Я устал и, отдыхая,
В балаган вас приглашаю,
Где куклы так похожи на людей...

Почему-то в программке наткнулся на Парламентский час, к чему это?

Парень с работы взял мотик, взыграло ему в коллективе праздник отметить
– решил на мотике за бутылем съездить. Уехали блин. Ему сейчас хорошо.
Он в тепле. В больничке. А мотик раздолбанный на дороге остался. Скорая
не повезла его и даже не пристегнула на тросик. Одинокий мотик на
многолюдной улице. Может хоть кровища отпугнет?

Я из будущего 5-ти дверного автомобиля Niva Never. Пересекаю
водохранилище. Новая Niva Never это всего 4 места. Кресла от 7-ки,
задние смещены вглубь салона. Нагнетатель посвистывает как Конкорд под
журнальным столиком в середине салона. Остальное военная тайна.

Не смейтесь сразу. Я пишу детективный роман.
Вы помните "Пляшущие человечки" или "Золотой жук"? Вот и мой главный
герой, сыщик-любитель, расшифровывал таинственное послание, но немного
ошибся. Отталкиваясь от найденных в тексте слов interception и
exception, он установил, что слово "ception" означает "чение", ex =
исклю, inter = пересе, после чего откопал не тот клад, поубивал массу
невинных людей и в конце концов сел за изнасилование.

Вот такая вот амбула.

Купил новую плиту. Пришел в газовую службу для заявки на подключение,
дабы не искать приключений на ****. Газ все-таки. Да х**и там
подключение - накидную гайку открутить и накрутить на новый патрубок. В
результате - потребовали собрать 6(!) документов и оплатить 385 р. 36
коп. (36 особенно умиляют). Но все с гордостью носят логотип "Газпром".
Что скажете, г-н Миллер?

ЕВРЕИ, ЕВРЕИ.. КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИ!

«А часто евреем оказывается тот, которого в этом никогда не
заподозришь». Э. М. Ремарк

Прочитал на нескольких украинских форумах, нарыл в инете.

«Нацики, это вам для закуски. Вот почему Циля (прим. А. – Юлия
Тимошенко-Телегина-Капительман) в вас влюблена, вы одной с нею крови.
Штефан Бандера - крещеный еврей, униат. Греко-католик из села Угрынив
Старый возле Калуша, родившийся во время австро-венгерского правления в
Галичине. Его отец, Адриан Бандера - греко-католик из мещанской семьи
Михаила и Розалии Бандер. Стефан (Штефан) был вторым ребенком после
старшей сестры Марты.

А объяснение о происхождении его фамилии получается простое. Современные
укронацисты переводят её как "знамя", но на идише означает "притон". И
это не славянская фамилия и не украинская. Это босяцкое прозвище
женщины, которая владела борделем. Таких женщин называли на Украине
бандершами. По обычаю еврейского народа передавать национальность по
матери, а не по отцу, она передала свою поганую фамилию (извините, так в
тексте у автора. - прим. А.) кому-то из мужских предков Степана Бандеры.
Скорее всего - самому Степану. Да и портрет самого Штефана Бандера не
оставляет в сомнений в его генетическом еврействе: при росте 159
сантиметров и при переднеазиатских чертах лица нет вопроса".

Прямой наследник С. Бандеры, его внук и полный тезка Степан рассказал,
что "в детские годы нередко заходил в синагогу Торонто", оправдываясь,
вроде изучал мировые религии в рамках школьной программы. Но "чаще мы
ходили драться с поляками", - добавил Бандера. По его словам, в доме
никогда не поднималась "еврейская тема"; о евреях вообще не говорили.
Вестимо, в доме повешенного не принято говорить о верёвке.

Косвенным доказательством еврейского происхождения С. Бандеры являются
попытки Службы безопасности Украины найти доказательства непричастности
ОУН к репрессиям против евреев и даже наличия евреев в руководстве УПА.
Как известно, ОУН и УПА проводили этнические чистки не только против
евреев, но и против поляков, венгров, словаков, других национальных
меньшинств и даже украинцев, не ставших сотрудничать с бандеровцами.. Но
почему-то орлы СБУ озаботились именно отношениями евреев и УПА.

Известный факт, что "укры" - это польское название жителей восточной
окраины Польши, живших на границе с Россией. Укрнационалисты - это
этнический пограничный котёл, и типичный пример такого укра - крещеный
еврей, униат Штефан Бандера, с чистых ручек Ющенки – герой Украины.

Заместитель Бандеры - Ярослав Семёнович (Шмульевич) Стецько, опять же,
крещеный еврей-униат, и уже его жена и сподвижница - Ганна-Евгения
Иосифовна, которая взяла партийную кличку "Ярослава", в 1992 году
вернулась на Украину, где возглавила Конгресс украинских националистов и
осыпана почестями нэзалэжной Неньки. По традиции националистов,
закончила свою поганую жизнь в Мюнхене, как и сам Бандера, отравленный
агентом КГБ. Интересно - по семитскости внешности превосходит даже Голду
Меир, легендарного премьера Израиля.

А другой важный сподвижник Бандеры по "борьбе" - иудей доктор Лев Ребет,
редактор "Українського Самостiйника", один из руководителей "Организации
Украинских Националистов за границей" (ОУН(3)).

Наконец, Шухевич Роман Иоськович -"боевой генерал". Руководитель
иерусалимского мемориального комплекса „Яд ва-Шем“ Йосеф (Томи) Лапид
указал на глубокую и интенсивную связь между батальоном „Нахтигаль“ во
главе с Романом Шухевичем и немецкими властями, и также участие
батальона „Нахтигаль“ под командованием Шухевича в погроме во Львове в
июле 1941, унесшим жизни приблизительно 4000 евреев. Лапид опирался на
документы, имеющиеся в архиве, касающиеся батальона „Нахтигаль“ и Романа
Шухевича. Экземпляры этих документов были переданы украинской делегации,
когда Ющенко в ермолке явился в Израиль за поддержкой в пропихивании
идеи геноцида украинцев..

Уже во время незолэжности в ряды националистов влился таки гениальный
украинский поэт Моисей Фишбейн, гражданин ФРГ, мюнхенский пьяница.
Назначенный Берией и Сталиным в гении украинского народа Тарас Шевченко
ему не годится в подмётки шлёпанцев. Единственное, что таки роднит этих
гениев - фальшивого Тараса и натурального Моисея - неукротимая любовь к
Зелёному Змию. Может, укровская поэзия к нему располагает? Н

о Моисей влез в самые крутые националисты, рьяно доказывая, что
бандеровцы были евреями, и в их рядах евреев было немало. Имел, видать,
сенс. Скорее всего, из-за долларов, которыми его осыпал Ющенко, взяв к
себе в советники. Что он там ему снаоветовал, но Мося нацистам продался,
и, как хороший отец, регулярно каждый месяц перегонял дочери в Мюнхен
$500.

Конечно, можно сказать, что все изложенные факты являются
юмористическими домыслами, стёбом для "Анекдотов из России". Но в 1978
г. во Львове была издана книга, раскрывающая тайны сотрудничества
украинских националистов с сионистскими кругами. Как известно, в СССР
строго подходили к изданию материалов. И вот библиографическое описание
книги для того, чтобы интересующиеся могли ее разыскать:

«В одній запроданській упряжці». Збірка статей, нарисів, памфлетів.
Упорядник А. Тутник. Дніпропетровськ Промінь 1978г. 158 с. Палiтурка/
переплет: Картонна, корінець тканевий, зменшений формат. Збірник
спрямований проти сіоністів і УБН, їх реакційної ідеології та
діяльності. Викривається альянс прихильників тризуба і зірки Давида.

И так далее... Все эти люди осуществляли гонения на евреев, называли
большевиков жидами и стремились создать для подобных себе отдельное
государство в Галиции. Парадокс? Ничуть! Типичная предприимчивость, в
данном случае в политике: немецкий нацизм наступает, он сильнее - след
примазаться к сильнейшему, если надо для спасения своей шкуры -
уничтожать своих же, евреев.

Принцип: "Бандит бежит и кричит "Лови бандита!" или вор - "Держи вора!".
Многие бандеровцы оказались в немецком концлагере как евреи в
соответствии с антисемитской политикой Германии, а не по причине
"украинского патриотизма", как это пытается представить оранжевая
украинская власть.

Так что не надо ля-ля! Подонки они и есть подонки. Как власовцы в
России, которых считают презренными предателями, "героев" не дают,
памятники не возводят и не заставляют школьников по ним строить жизнь.
Предателям всё равно кого уничтожать и на чьей быть стороне - главное
спасать свою шкуру, как сделал папа Ющенко во время войны, как делал
Вытя Ющенко в лихолетье его прызыдэнтства: "НАТО сильнее и даст мне
бабки, а народ можно и похерить в войне, да уж хоть в ядерной – всё
равно смоюсь в Чикаго к тёще, если она примет, а Америка – впустит».

... А может ещё, когда подтвердится истинная национальность Бандеры, за
присвоение Штефану Бандеру звания Героя Украины Ющенке в Израиле дадут
звание Праведника Мира?

© Алик, историк-любитель

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

17 февраля

1932 - На территории Маньчжурии образовалось прояпонское марионеточное
государство Маньчжоу-Го во главе с бывшим китайским императором ПУ И.
Манчжурия провозглашает независимость от Китая. Местные бандеровцы
выползают из схронов, им в массовом порядке присуждаются звания Героев
Маньчжурии. Гимном государства становится известный вальс «На сопках
Маньчжурии». Маньчжоу-го прекратило существование 19 августа 1945 г. ,
когда самолёт с императором Айсином Гиоро Пу И Сюаньтун был захвачен на
аэродроме Мукдена десантниками Красной Армии.

Интересно, что Пу И был завербован офицером советских спецслужб казахом
Амиром Султановым. После пленения бывший император очень полюбил
Советский Союз, тесно сотрудничал с ним в разных ипостасях, давал нужные
показания в судах над японскими милитаристами и даже захотел вступить в
ВКП(б)!

Об этом он написал Иосифу Сталину письмо, в котором попросил его принять
в члены ВКП(б). Но получил отрицательный ответ. Пу И спрашивал у Амира
Султанова: "Разве в ВКП(б) есть хоть один император?". Получив ответ,
что нет, Пу И вновь заявил, что "он очень сожалеет об этом, пусть он
будет первым императором, кто вступит в ВКП(б)". Несмотря на такие
заявления, в ВКП(б) его так и не приняли.

Не помогла даже передача Советскому Союзу под предлогом помощи
послевоенному экономическому строительству императорских драгоценностей:
рассыпного жемчуга, золотых и серебряных изделий, браслетов, кулонов,
колье, колец и даже заколок из императорских кладовых Запретного города.
Все переданные драгоценности на специальном самолете в сопровождении
двух истребителей были отправлены в Москву. Сталин сердечно поблагодарил
Пу И, а в качестве ответного подарка присланы главные советские
драгоценности - сочинения Карла Маркса.

Впоследствии Пу И был передан Мао Цзе Дуну, и тот дал ему возможность
дожить в достаточной роскоши, чуть ли не в качестве музейного экспоната.

© Алик, хронолог

C новостной ленты:
- Зарплаты российских банкиров в конце 2009 года удвоились
- Прибыль российских банков в 2009 году упала вдвое
И что удивительного?
Если ни с того, ни с сего сами себе повысили зарплаты, то прибыль,
естественно, упала. Хорошо, хоть не в 3 раза...

Будучи достаточно молодыми и гуляя в компании, находясь в
загранкомандировке, одна из наших друзей заметила, как наша
дочка/2.5годика/, одним движением карандаша, нарисовала абсолютный круг.
Приехав из Монголии, у нас не было проблем когда мы, или нас, приглашали
в гости. Достаточно было дать карандаш и листок бумаги и, о ребёнке мы
вспоминали только "на посошок". При этом ей удавалось увлечь всё
народонаселение детского возраста. Шли годы... Мы с женой делали всё,
что было в наших силах, а это были сложные 90-е годы, чтобы она
развивалась в художественном направлении. Ей нравилось лепить, вышивать,
заниматься ткачеством и, конечно рисовать. У нас не было выходных.. Все
выходные у нас были кружки, конкурсы, обжигание глины и т. д. В 9-м
классе мы определились с ВУЗом.... Остался последний вступительный
экзамен-сочинение на украинском языке... Дочь написала сочинение, и мы
уехали в свой Южный город, ждать результат. Услышав приглушённое
всхлипывание, я всё понял... Мне вспомнилось как я поступал в
пединститут в Орле на ин. яз.
В одной комнате со мной на художественный факультет, в который раз,
поступал талантливый парень, русский, с Курской или Орловской области,
который не мог сдать сочинение на родном языке из-за ошибок...
- Ваша оценка-ноль....-услышал я безразличный голос, отвечающий на мой
недоуменный вопрос... Всё сошлось в одну точку: солнечное затмение 99-го
года;тяжёлая операция и сокращение жены;моя неудачная попытка
подзаработать в Бельгии;и, вершиной всему-провал вступительных экзаменов
дочки... Но самое смешное, что кстати сказать и вселило оптимизм-это
наличие отметок со знаком минус у других абитуриентов...
Всё же, вступительная комиссия, не была глупа, как в наше время.
Как мы пересдавали сочинение на не родном, но ГОСУДАРСТВЕННОМ языке,
отдельная история...
Дочь уже несколько лет работает на одном из ведущих телеканалов в Киеве
стилистом. У неё появились ещё две мамы по жизни, за плечами несколько
удачных проектов в театрах, в кино, и на телевидении в качестве
художника по костюмам. В этом году, в подарок, она привезла нам
микроволновку... Что ещё нужно, что бы встретить счастливую старость....

Чёрной причёрной ночью, я ехал на чёрное причёрное море, по чёрным
причёрным горным дорогам. Меня обогнала по чёрному несущаяся фура. Я по
чёрному сел ей на хвост. И едем мы по чёрной чёрной ночи с яркими яркими
ксенонами фуры. Едем 50. Едем 150. Севастополь близко. И вдруг за горой
неожиданно аврал перевёрнутых машин. Фура встаёт как вкопанная и
паркуется.

Секунда:
- Пиздец тебе милый. Куда же ты так нёсся. У неё же на жопе не написано
что у неё абс на всех 18-ти колёсах и она пустая. Я смотрю на Маму она
спит и как обычно во сне у неё время от времени застывает дыхание. Я
выдыхаю задерживаю дыхание и медленно начинаю тормозить. Стрелка
опускается до 130. В глазах искры. Моя пятёрка начинает трястись. Я
одновременно немного отпускаю тормоз и выжимаю сцепление, переключаюсь
на 3-ю и аккуратно включаю бешенный визг двигателя и начинаю вместе с
машиной качать тормоза и немного вылазию на встречку. Сижу и думаю. Как
хорошо что я езжу на большой дистанции. Этим временем Мама начинает
храпеть и я высаживаюсь на измену. Сейчас проснётся и даст пизды. Этого
не проис ходит. Я чувствую что пора начинать дышать. Вдыхаю и выдыхаю с
облегчением, бёрн жутко воняет. Мама просыпается. И воскликает. Хааааа!
на вдохе. Ты смотри какой кашмар... Едь помммедддллленнннееииииеее, тут
могут быть люди. Я сбрасываю до 20-ти и мы пролетаем змейкой между
обломками. Мама плачет и говорит: - Это так страшно. Я говорю: - Да,
теперь отспешились. И мы едем молча 75 до самой Ленинградской.

Господа погонные инженеры, не судите за исповедь. Подростите. Сделайте
принудительное cветодиодное табло информации динамики автомобиля. Так мы
сохраним спокойствие многих. Я вас умоляю. Давайте прямо сегодня начнём
с моей любимой ваз 21053 цвет иней. У меня шторка белая сзади глухая.
Для спокойствия сотрудников дорожной инспекции лично я предлагаю
поставить в машину металлодетектор и выводить и эту информацию.

Спасибо за внимание. Искренне виноват. Не судите строго. Идите
работайте. Костин Андрей. Не родственник, нет. Темболее нет. И так тоже
нет. Никак нет 8-+ и точка.

Космопорт "Планета Земля".
Том 1: Наследница Дартленда.
Московское лето в начале. У меня каникулы. Сессия закончилась только
вчера. Теперь я вольный ветер до самого далёкого сентября. На дачу
поехать? Или с девчонками в Испанию? Да какая разница? Мои мысли
неспешно вьются подобно метелице тополиного пуха под подошвами моих
шлёпанцев.
Мы с Гелей идём к ивлевскому подъезду. Гелька-моя аргентинская догиня.
Зефирно-белоснежная красавица и любимица. В красном ошейнике как и
положено блондинкам. Она у меня потрясающего ума и способностей, которые
в неё долго вколачивали не понимая, что она ещё просто щенок. А потом
собака просто неожиданно, как-то вдруг, повзрослела. Впереди за углом
дома какой-то шум. Гелька настороженно слушает, а потом срывается с
места и как мираж исчезает за поворотом.
- Геля!!!
Я мчусь за ней со всех ног. Вот ведь идиотка! Ну зачем в шлёпанцах из
дома вышла? Бежать неудобно. За углом драка. На асфальте как попало
валяются велосипеды. Я вижу только как Геля одним прыжком перелетает
преграду и исчезает среди дерущихся. Визг! Вопли катающихся по асфальту!
Клубок из непонятно скольких человек мгновенно распадается.
- Ивлев!!!
Моя собака вцепилась в штанину какому-то пацану. Всё. От штанов только
воспоминания. Драчуны похватали свои велосипеды и в мгновение ока
скрылись. Гелька, с шерстью топорщащейся на загривке, лижет в лицо
сидящего на асфальте Лёшку.
- Да погоди ты! Геля!
Ивлев морщится и пытается отстранить слюнявую гелькину морду.
- Ты чего? Ивлев?
- да прицепились, уроды.
У Лёшки в кровь содраные колени, и на глазах раздувающаяся губа.
- Идти можешь?
Лёшка с трудом встаёт на ноги, опираясь на мою руку.
- Они гады, велик мне сломали.
- Стоять можешь? Я велосипед возьму.
- Давай.
Я беру велосипед. Лёшка опирается на руль. Мы идём к его подъезду. Ивлев
хромает, что-то ворчит под нос, и временами останавливается, чтобы
рассмотреть ссадины.
- Круто их Геля... Орали то как!
- Знаешь сколько она весит? Почти шестьдесят килограмм. Странно было бы
если б не орали. Быстро они смылись.
- Ага! Если собака кусается, то человек может развивать скорость до
шестидесяти км/ч.
Гелька идёт за Лёшкой. То рядом, то забегая вперёд. И всё время пытается
его лизнуть. Потом смотрит на меня и виновато виляет хвостом.
- Гель! вперёд.
Собака послушно отходит от Лёшки и бежит впереди нас знакомой дорогой.
- Они кто?
- Да сосед это, и его козлы. Он у меня дисков набрал фигову тучу. Вишь,
как отдавать-то не хочется!
- Да наплюй! Пусть засунет себе...
- Велик жалко.
- Да чего они тебе сломали-то? Едет вроде.
- Да вон сзади брызговик и переключатель скоростей свернули.
Я вкатываю велосипед по рельсе. Мы заходим в подъезд. Лёшкиной мамы нет
дома. Ну и хорошо, а то охи и вздохи были бы обеспечены на ближайшие
несколько часов.
- Перекись у тебя где?
- На кухне, там где чай.
Я приношу бинт и перекись.
- Там больше ничего нет. Ладно, давай свои коленки.
- С-с-с-с-с-с!!! Полегче!
Болячки забинтованы. Рваная фудболка отправляется в мусоропровод, чтобы
мама не заметила.
- Посиди тут с Гелькой. Пойду тебе лекарство куплю. А то у тебя не лицо
а полотно импрессиониста.
Аптека у нас близко. Я вернулась быстро, с планом мести ивлевскому
соседу.
- Ты экзамены-то сдала?
- Ага! Вчера последний. Есть чего отметить. Давай пиццу закажем?
- Давай! Куда поедешь?
- Девчонки в Испанию зовут.
- Эти твои Катька с Дашкой? Тошнотворный бабс!
Ивлев сложил губки бантиком, вытянул шею и изобразил, что поправляет
причёску. Он всегда так дразнит моих девчонок.
- А у меня сумочка от Армани! А у меня трусы от Москино. А я с олигархом
вчера обедала. А мне друг Бентли подарить обещал. Тьфу! как ты их
выносишь?
- Они нормальные. Ну любят повыпендриваться. Ну и что? ты сам любишь
рассказать какой ты крутой хакер.
- Одно дело мозгом гордиться, а другое его отсутствием.
- Ивлев. Тебя девушки любить не будут если ты не поймёшь их систему
ценностей.
- Поедем лучше с нами на Урал. А то после общения с твоим бабсом ты
тупеешь.
- Спасибо за коментарии. С кем это с вами?
- Я, Гошка, ЛЭП. Гошке папахен старый джип отдал. Мы решили на нём куда-
нибудь мотануть. Ну там по горам полазить, или по горной реке
сплавиться.
- У вас, чего, альпинистское оборудование, или катамаран есть?
- Палатки компасы и всякая хрень для туристов у нас есть. Совсем уж в
горы мы не полезем. Ну так чего поедешь?
- Так тебя же дядька на стажировку в Шереметьево взял?
- Ну, я с ним поговорил, он отпускает меня на неделю. Ну так чего?
- Ладно поехали. Родокам сказать надо. Ещё может не отпустят. В Испанию
я всегда успею съездить!...
----------------------------------------------------------------------
И вот теперь я карабкаюсь вверх по голой скале, чтобы получить хоть
какой-то обзор местности. Хотели приключений на свою задницу мадмуазель
получите! Я потерялась. Без продуктов, воды, снаряжения! В горах! Дура!
Хорошо хоть лето. Ох говорили мне девчонки чтобы не ехала, ничего
хорошего не будет. Чего в Испанию не поехала? Загорала бы сейчас.
Из ценного при мне, ха! Кредитная карточка! Сотовый не работает. Где я
нахожусь понятия не имею. В рюкзаке шмотки и экстренно необходимые вещи
подобные зубной щётке. Ночью был дождь. Хорошо хоть дождевик из Москвы
додумалась взять. Вспугнула секача. Знаете если заблудились в лесу и
очень устали-найдите кабана, бросьте в него камень усталость как рукой
снимет. А потом откроется второе дыхание, третье...
Чего мне не шлось своею дорогою? Лежал бы он себе и лежал...
Оказывается я умею бегать как заправский спринтер! Теперь всё лицо
исхлёстано ветками, коленки и руки ободраны. Лекарств естественно нет.
Аптечка в джипе у Гошки. Ладно, в лекарственных травах я кое-как
разбираюсь. В грибах и ягодах тоже. Сейчас ещё должны быть сморчки.
Выдираю стрелки тимофеевки на ходу и ем мягкий, чуть сладковатый кончик
травинки. Есть хочется так, что скоро я начну ловить лягушек.
Зажигалка жива, так что костёр будет. Сейчас долезу до верхушки этой
скалы и буду смотреть нет ли где дыма от костра или жилья...
----------------------------------------------------------------------
Дыма, да? Жилья? Дорог? Ага! А много-много тайги без каких-либо
признаков цивилизации не хочешь? Вообще ничего! Ну и вляпалась же я.
По другую сторону горы отвесный обрыв и узкое, длинное ущелье
расширяющееся вдалеке. Теперь я плетусь по вершине горы сквозь бурьян и
пытаюсь увидеть нет ли где-нибудь воды. Что-то поблёскивает вдалеке, где
расширяется ущелье. Пойду туда, это похоже на воду. Всё равно не знаю
куда идти.
----------------------------------------------------------------------
Это не вода!!! Это гораздо лучше! Гигантский тёмный металлический ангар
с круглой крышей! Ура! За деревьями правда паршиво видно. Всё, спускаюсь
вниз.
----------------------------------------------------------------------
Дура! Дура! Дура! Миллион раз дура! Я лежала на животе в кустах и кляла
себя на чём свет стоит. Феноменально! ТАК! Вляпаться могла только ты.
Это всё очень в твоём репертуаре. Сначала я думала, что это наши военные
или какой-то завод, склад. Ангар правда странный. Слишком уж огромный и
при этом стоящий на опорах над землёй. Я бежала туда со всех ног. Теперь
я лежу на пузе в кустах в двух метрах от какого-то продвинутого по
конструкции трапа-экскалатора. И любуюсь на чудесное зрелище. Дура! Как
шестирукие белые существа затаскивают внутрь какие-то железки. Причём
часть из них сама по себе летает по воздуху!
Замечательно! Я уже исщипала себя за все места. И теперь до меня
окончательно допёрло ЧТО я вижу и в какой ситуации нахожусь. И это не
галюцинации. Ну и что мне теперь делать?
Что мне делать я раздумывала до тех пор, пока трап не начал склады-
ваться. Голова как будто отказалась выдавать разумные мысли. Я
подтянулась на руках и прыгнула внутрь, упала головой вниз, лихо
кувырком пролетела мимо закрывающихся переборок и с размаху треснулась
лбом о металлическую стену. Бедная моя голова! Она выдержала даже это.
Переборки плавно опустились и я оказалась запертой в небольшом, плохо
освещённом отрезке коридора. На стене в нише лежат в ряд какие-то
металлические элипсы. С этими штуками в руках ходили белые снаружи. Я
потрогала один из элипсов. Странная штука, округлая с вмятинами.
Напоминает помятое удлинённое яйцо. Что бы это такое могло быть? И чего
их тут сложили? Может эта штука защищает их от чужой атмосферы, или это
оружие, или какие-то странные приборы. Я попробовала взять один и чуть
не уронила. Эта штука весит килограмм двадцать. Ладно, возьму её с
собой. Вдруг она для чего-нибудь нужна.
----------------------------------------------------------------------
Я крадучись, медленно шла вдоль коридора, Тяжеленный металлический элипс
прижат двумя руками к груди. Впереди коридор расширялся и слева было
что-то непонятное. Решетчатая стена загораживала тёмное помещение
неопределённого размера. Решётка гудела как высоковольтная линия. За ней
сзади стояла небольшая пирамидка, внешне как будто из отполированного
бурого гранита, но мерцающая по всей поверхности огоньками и издающая
тихое позвякивание и шипение с прмежутками. Я неподвижно стояла около
противоположной стены и разглядывала пирамидку.
----------
- Нужно его подозвать.
- Д-а т-и-ш-е т-ы! т-ы с-в-о-и-м г-о-л-о-с-о-м е-г-о н-а-п-у-г-а-е-ш-ь.
Н-е ш-е-в-е-л-и-с-ь. О-н-о т-е-б-я н-е в-и-д-и-т.
- Смотри у него парабола. Только задом наперёд. Похоже оно не знает как
ею пользоваться.
- Т-о-г-д-а з-а-ч-е-м о-н-о е-ё в-з-я-л-о?
- Подзови его.
- К-а-к?
- Как нибудь! Оно реагирует на твоё свечение.
----------
Ничего не происходило. Я подошла поближе. Пирамидка
засверкала огоньками ярче. И опять ничего не произошло. Мне захотелось
рассмотреть решётку. Я
подошла к ней вплотную и поднесла к ней руку. Решётка засветилась белым
светом.
----------
- Оно совсем тупое! Его сейчас долбанёт!
----------
Внезапно шипение усилилось и из темноты к решётке выскочил
гигантский трёхметровый птеродактиль. Развернул крылья, опустил голову и
начал шипеть. Я шарахнулась к стене. Тяжёлый элипс выскочил из рук, с
грохотом ударился об пол и откатился к решётке. И тут пирамидка
задвигалась, плавно подкатилась к элипсу и из неё стали быстро-быстро
выдвигаться какие-то палочки пытаясь сквозь решётку дотянуться до
элипса. Я
подбежала к элипсу, схватила его и убежала обратно к стенке.
Птеродактиль сложил крылья, схватил себя одной лапой за клюв, а другой
как-то по человечески почесал себя под крылом.
----------
- Ну и что теперь делать?
- Т-в-о-и-х п-р-и-в-е-т-с-т-в-и-й о-н-о н-е п-о-н-и-м-а-е-т. Н-е м-а-ш-и
к-р-ы-л-ь-я-м-и. Т-ы е-г-о н-а-п-у-г-а-л .
- Как оно вообще ещё живо?
- В-о-з-д-у-х. М-ы в ш-л-ю-з-е. В-о-з-д-у-х з-а-б-р-а-н н-а
п-о-в-е-р-х-н-о-с-т-и е-г-о п-л-а-н-е-т-ы. Д-л-я н-е-г-о
б-е-з-в-р-е-д-е-н.
----------
Они как будто переговаривались. Пирамидка тихонько
позвякивала, птеродактиль шипел и жестикулировал. Они вели себя как
разговаривающие разумные существа.
- Здравствуйте. Меня зовут Лена.
Они замолчали и уставились на меня.
----------
- Оно разговаривает!
- О-н-о р-а-з-у-м-н-о.
----------
- Я с этой планеты.
Я показала на пол.
- Я Лена.
Я приложила руку к груди и кивнула головой.
----------
- П-о-в-т-о-р-я-й е-г-о ж-е-с-т-ы.
----------
Птеродактиль пальцем с громадным кривым когтем показал на
пол. Потом приложил лапу к груди и наклонил голову. Он копирует мои
жесты. Они точно разумны.
Птеродактиль пальцем указал в мою сторону, потом похлопал себя по груди
- Я не понимаю. Я замотала головой.
Птеродактиль опять показал на меня пальцем. Элипс. Его интересует элипс.
Ещё бы!
- Тебе нужен элипс?
Я протянула его на вытянутых руках.
Пирамидка засверкала, а птеродактиль захлопал себя по груди.
Я опустила руки. Они молча смотрели на меня.
- Я знаю это оружие. Если я его вам отдам вы меня можете убить.
----------
- По моему оно догадывается, что такое парабола. Может оно видело
водрумскую охрану когда мы сели на поверхность планеты?
- С-к-о-р-е-е в-с-е-г-о.
- Оно опять держит его задом наперёд.
----------
Птеродактиль начал жестикулировать. Я сначала ничего не
поняла. Он делал одно и то же движение. Какбы поворачивая несуществующий
в его лапах предмет и опять указывая пальцем на меня. Он хочет чтобы я
повернула элипс другой стороной! Я перевернула элипс. Пирамидка опять
засверкала а птеродактиль захлопал себя по груди.
----------
- Так, нормально. А теперь отдай его мне.
----------
Птеродактиль опять начал жестикулировать. Он далеко
отодвигал лапы, а потом медленно приближал их к груди и хлопал себя по
груди.
- Ты хочешь элипс?
Я покачала головой.
- Нет.
И выразительно показала им фигу.
----------
- Что будем делать?
- Д-а-й м-н-е.
----------
Птеродактиль сложил крылья и задумчиво уставившись на меня
начал своим кошмарным ногтём ковыряться в своих кошмарных зубах.
Чего это он? Попугать меня решил своими зубками? Я на всякий случай
отошла назад к стене.
Пирамидка затренькала и ткнула палочкой птеродактиля в ногу.
----------
- Т-ы е-г-о п-у-г-а-е-ш-ь. П-р-е-к-р-а-т-и.
----------
Потом пирамидка пододвинулась к решётке, протянула ко мне
палочку и застыла в таком виде.
Я потопталась у стены. Положила на пол элипс. Он уже оттянул мне руки.
Сделала шаг вперёд и села напротив пирамидки на пол. Я смотрела на
палочку а они на меня. Птеродактиль пальцем показал сначала на меня,
потом на палочку.
----------
- Что ты хочешь сделать?
- О-т-д-а-т-ь е-м-у с-в-о-й п-е-р-е-г-о-в-о-р-н-и-к.
- Брось его на пол.
----------
Пирамидка затренькала и с палочки сверху отвалился
малюсенький квадратик, стукнулся об пол и застрял в ячейке пола.
Птеродактиль пальцем показал на квадратик.
Я протянула руку и пальцем дотронулась до квадратика а потом отдёрнула
Ничего не случилось. Я аккуратно взяла квадратик двумя пальцами и
положила на ладонь.
- Ну наконец-то!
Я вздрогнула от неожиданности.
- Это кто говорит? Это вы говорите?
- Ну а тут ещё кто-то есть?
Я отбросила квадратик и уставилась на них.
Птеродактиль шипел и показывал пальцем на квадратик, потом постучал
когтем по голове и опять показал на квадратик.
Я подняла его.
- Не бросай переговорник. Он не опасен.
- Это переводчик?
- Да что-то вроде. Отдай параболу.
- Это тот металлический элипс?
- Да, да, дай её мне.
- Я знаю что это оружие. Я его вам дам а вы меня убьёте.
- Если ты его нам не дашь тогда убъют нас.
- Это за что?
- Нас обвиняют в угоне звездолёта.
- Значит вы преступники? Замечательная подобралась компания.
- Мы ничего тебе не сделаем.
- Я хочу назад на Землю.
- Это та планета на которую садились? Хорошо, мы вернём тебя назад.
Только не сразу. Мы уже очень далеко от неё. Да и тебе нужен комбинезон
немедленно. Твой воздух в шлюзе скоро закончится, ты задохнёшься.
Дышать действительно стало труднее. Я впервые обратила на это внимание.
А, была не была. Я всё равно не знаю как этой штукой пользоваться.
Я протянула элипс к решётке.
- Стой! Не приближайся к решётке. Параболу возьмёт ГОблин. Для него её
излучения безвредны. Поверни её обратной стороной к нам.
Я повернула.
Пирамидка выдвинула палочку и ввинтила её в еле заметное отверстие и
втянула его узким концом за решётку. Решётка засветилась , затрещала но
ничего не произошло.
- Отойди к стене.
Птеродактиль подхватил элипс, нажал когтем куда-то в бок и он разложился
и вытянулся. Внутри элипса что-то чернело и мигала голубая полоса.
Птеродактиль направил элипс на стену. Метнулся заряд! Взрыв! Пол стены
как не бывало.
- Сиди тут и жди.
Птеродактиль сложившись еле протиснулся через рваное отверстие в стене.
За ним выкатилась пирамидка. Смешно выдвинула снизу палочки-ножки,
переступила через обломки стены и покатилась по коридору вслед за
птеродактилем.
Взрыв! Ещё взрыв! Сирена. Какой-то запах палёного пластика и ещё
чего-то. Дышать стало ещё труднее. У меня кружилась голова. Я легла на
пол и всё, моё сознание выключилось...
----------------------------------------------------------------------
- Да заталкивай ты его в комбинезон. То что сверху это что?
- П-о х-и-м-и-ч-е-с-к-о-м-у а-н-а-л-и-з-у с-л-о-ж-н-ы-й п-о-л-и-м-е-р.
- Странная у него шкура.
- О-ч-е-н-ь л-е-г-к-о п-о-в-р-е-д-и-т-ь.
- Всё включаю защиту. Оно кажется приходит в себя.
Я пошевелилась. Голова кружилась, меня тошнило. Всё тело было ватным и
не слушалось.
- Вы кто?
- Я Класк а он Гоблин. Ты нас помнишь?
- Да. Что со мной было?
- К-и-с-л-о-р-о-д-н-о-е г-о-л-о-д-а-н-и-е. П-о-т-е-р-я с-о-з-н-а-н-и-я.
Т-о-к-с-и-ч-е-с-к-и-й ш-о-к.
- Откуда вам известны такие термины?
- Да ничего нам не известно. Просто переговорник пользуется образами и
терминами твоими собственными.
- Не поняла!
- Он меняет образ из моей головы на образ из твоей. Мы сейчас не
разговариваем а обмениваемся образами. В реальности ты даже не смог бы
услышать мою речь. Я говорю на частоте не доступной твоим органам слуха.
А Гоблин по твоим меркам совсем не разговаривает.
- А откуда у вас такая подробная информация о моей физиологии?
- Система жизнеобеспечения корабля проанализировала твой организм и
остатки твоей атмосферы из шлюза. А ещё патрульные брали пробы при
посадке. Мы настроили комбинезон под тебя. В нём ты можешь без проблем
находиться довольно долго. Сейчас, подожди немного. Костюм улучшит твоё
самочувствие. Ну рассказывай кто ты, откуда и как сюда попал?
- Я не он а она.
Они переглянулись. Не понимаю чего смотреть на гранитную глыбу у неё
даже лица нет. Правда она мигает огоньками. Может это выражение их
эмоций? Вот это да! Гранитный булыжник и птеродактиль или дракон.
Хрен поймёшь. Ладно, могло быть и хуже.
- Меня зовут Лена. Я с планеты Земля и из той страны где садился этот
корабль. Я случайно там оказалась, заблудилась в лесу. Потом увидела как
там белые бегают, а когда дверь закрывалась впрыгнула внутрь.
- Ясно. Надо заметить вас тут не ждали.
- Надо заметить их на Земле тоже!
- Ну что ж, ты тут давй исходить из этого. Чего ты тут собиралась
делать?
- Ничего. Рассмотреть и убежать назад.
- Убежать уже не получиться. Мы подлетаем к Дартленду. Это далековато от
твоей Земли.
- Вы обещали вернуть меня домой!
- Да, только не сразу! Сначала нам самим надо скрыться. Нас знаешь ли
будут искать.
- А что такое Дартленд?
- Маленький паганый заброшенный мирок.
- С-и-л-ь-н-о д-е-г-р-а-д-и-р-о-в-а-в-ш-а-я ц-и-в-и-л-и-з-а-ц-и-я.
Р-а-н-е-е б-ы-л-а в-е-л-и-ч-а-й-ш-е-й в-о в-с-е-л-е-н-н-о-й.
- А зачем мы туда летим?
- Там нам будет легко спрятаться. Там друзья. Мы покопались в архиве,
твоя планета безымянная и нет никаких данных, что на ней живут разумные
существа.
- Чудесно. Я несуществующий человек с несуществующей планеты.
- Так что ты собираешься делать сейчас?
- Или таскаться за вами или сидеть на корабле.
- Ну корабль нам лучше будет бросить.
- А где кстати белые и они кто?
- Они на нашем прежнем месте. Можешь пойти посмотреть. Это воины Лорда
Водрума-правителя нескольких галактик. Наглого захватчика убийцы и
диктатора. Это он разграбил Дартленд и уничтожил мою планету. Это не ты
а я никто из неоткуда. Во вселенной нет ничего принадлежащего класкам,
слишком мы мозолили глаза Водруму.
- А Гоблин?
- У него всё нормально, только он слишком молод.
- А сколько ему лет?
- Гоблины живут вечно. Они не умирают вообще, только иногда
разламываются на части и тогда становится на несколько Гоблинов больше.
Их возраст определяется не временем а размерами. Сколько слоёв столько и
лет.
Знаешь, я подумал что тебе надо прослушать и посмотреть архив корабля.
Сразу отпадёт много вопросов.
На стене замигала кнопка.
- Мы вышли из гипертоннеля. Уже недалеко. Вон посмотри красная планета
впереди.
Я думала что потолочная панель в помещении это странная шевелящаяся
серая стекляшка. Это оказалось подобием монитора показыващего что
происходит снаружи. Во весь потолок и часть стены. А серое шевелящееся
это внутренний вид гипертоннеля.
- Красная? Странно, там нет Кислорода?
- Нет. Там нет кислорода.
- А как я там буду дышать?
- А как ты сейчас здесь дышишь ты знаешь?
- Нет.
- Это комбинезон. Он подстроился под тебя и снабжает всем необходимым
для твоего существования и фильтрует все вредные компоненты.
- А ты и Гоблин?
- Нам почти безразлично где мы находимся. Если будет агрессивная среда
наденем защиту. На водрумцах кстати тоже белые-костюмы. Хочешь
посмотреть на них без костюма залезь в архив.
Мы стремительно приближались к красной планете. Она становилась больше,
более дымчатой и из красной превращалась в грязно-оранжевую.
Гоблин на подставке торчал на мостике и выдвигал быстро-быстро
палочки-ручки, всё время до чего-то дотрагиваясь на экране.
- Лучше давай двигай к зарослям старой башни.
Стала видна поверхность. Камни, какие-то руины и растительность?
- Что это? Они фиолетовые!
- Или чёрные и ночью светятся.
- Кошмар!
- Привыкнешь, мне тоже было трудно это понять.
Началась тряска. Обзор заволокла пыль. Я вцепилась в кресло.
- Б-у-р-я.
- Ну и местечко ты выбрал!
- Б-е-з-о-п-а-с-н-о.
Тряска резко прекратилась, мы сели.
- Всё, ставь защиту и пошли осмотримся.
Мы вышли наружу по языку. Вход закрылся.
Жутковатая планетка. По мне внутри корабля было лучше.
Камни, острые камни под ногами. Фиолетовая плотной жёсткой щетиной трава
и оранжевое небо, как при северном закате на Земле.
- Ничего жить можно.
Справа дрогнули кусты и от нас наутёк пустились несколько маленьких,
странно сложенных, волосатых существ.
- Дартлендцы. Они нас караулили.
- А чего они убегают?
- Мы прилетели на водрумском истребителе. Ладно, пошли.
Ну и пейзаж предстал моему зрению. Каменная площадка заросшая травой и
кустарниками с одной стороны была окружена сплошной стеной леса. А с
другой торчали глыбы камней какими-то неестественными углами. На них
тоже встречались кусты и трава, но всё было чахлым, как будто эти глыбы
окружал мёртвый круг где ничего не росло.
- Какие-то странные камни.
- Это не камни. Это остатки замка Лорда Дартленда. Руины напоминающие о
былом величии.
- Что здесь произошло?
- Побоище. Когда погиб Лорд водрумцы вернулись сюда, сожгли всё что
горело и убили всех, кто не смог спрятаться. Большая часть населения
планеты была продана в рабство ещё задолго до этого. Патрули оставались
здесь до тех пор пока уже никто не захотел оставаться на Дартленде.
- Ничего не осталось?
- Они оставили большую башню замка. Там хранится наследство Лорда
Дартленда. По преданию однажды придёт наследник Лорда, победит Водрума и
уничтожит всю цивилизацию Водрум. Поэтому водрумцы так старательно
уничтожили здесь всё.
- И что, никого не нашлось кто захотел бы справедливости и власти?
- Всё очень не просто. Прямых наследников Водрум перебил всех до единого
Остальных преследовали так, что ониразбежались или отказались от
наследства. А самое непростое, что наследство само выбирает наследника.
Если не наследник дотрагивается до меча или короны Дартленда он
превращается в пепел. Многие пробовали, погибли все. Лорд Водрум
внимательно следит за наследством, но любой желающий может подойти и
попробовать счастья или принять смерть. Уже очень давно желающих не
видно.
- И что этот меч и корона так просто там и валяются ?
- Ну если никто не может их взять?
- А техника?
- И техника тоже.
- Яхотела бы посмотреть на это если можно.
- Почему нет. Вон старая башня. Мы всё равно идём к ней.
Да, башня действительно была стара как мир. Громадная тёмная глыба с
грубыми прорезями арок. Она заросла мхом и травой. Сверху росли деревья.
Их кроны свисали с выступов башни как пышные бороды. Она казалась
брошенной.
- Здесь кто-нибудь живёт?
- Да, хранитель башни и иногда охрана Водрума.
- И всё?
- И всё. Слишком много крови и зла крутится вокруг неё.
Мы подходили всё ближе и ближе к арке. Я уже видела мрачную толщу стен
изгрызанных непогодой и временем. Огромные, бесконечно высокие колонны
при входе. Всё величественное и мёртвое.
Мы прошли под аркой. Как вход в гигантскую пещеру. Наши гулкие шаги эхом
разнеслись по башне. Хруст камешков под ногами и гул ветра.
Башня была абсолютно пуста, лишь в центре возвышался небольшой помост,
так же изъеденный временем как и стены и остатки каменного трона.
Мы подошли ближе.
- Ну смотри.
- На что смотреть-то. Ничего нет одна пыль.
- Да вон там, левее.
Я влезла на помост обеими ногами и всё равно ничего не увидела. Света
эта вечная заря вместо солнца давала не больше чем лучина.
- Слезь немедленнно! Это очень опасно!
- Здесь ничего нет. Ваши легенды врут. Я ничего не вижу!
Я опёрлась о трон.
- Стой! Не дотрагивайся ни до чего.
- Хорошо, только всё равно ничего не вижу.
Класк что-то снял с пояса и поднял в своей когтистой лапе над головой.
Свет! Яркий сверкающий шарик зажёгся в его ладони и осветил развалины.
Я посмотрела на свои ноги и поняла, что я на чём-то стою. На чём-то
тряпичном. Я наклонилась и подняла с пола старую грязную пыльную тряпку
с непонятной железкой на углу. С тряпки сыпался песок и пыль.
- Осторожно! Не делай этого!
- Ничего не происходит. Я всё брошу и убегу если что-то почувствую.
Я рассматривала тряпку. Она была дырявая с невнятным, еле заметным
орнаментом посередине.
- Ба! Да это ведь плащ! Железка это застёжка плаща!
Я держала его перед собой и мусолила застёжку пытаясь понять что на ней
изображено.
- Осторожно прошу тебя! Ты заставляешь меня нервничать.
Замок странной конфигурации всё ещё работал. Я пару раз закрыла и
открыла его, когда догадалась как он застёгивается.
Я опять посмотрела себе под ноги и стала обходить трон вокруг. Всё
было покрыто толстенным слоем песка. Ничего не было видно.
- Нет тут никакого меча и короны.
Я опёрлась о поручень трона и почувствовала холод металла.
- Странно, всё каменное а тут металл на ручке.
- Не трогай это пожалуйста!
- Да не паникуй ты. Всё это похоже басни. Нет здесь ни короны ни меча.
Так бы тебе Водрум и оставил такое наследство без присмотра.
Я попыталась стряхнуть пыль с поручня чтобы рассмотреть металлическую
часть. Подула на пыль, провела рукой и вдруг металлическая пластина
сдвинулась с места. Я одним прыжком отскочила в сторону.
Класк и гоблин таращились на меня во все глаза.
- С-т-р-а-н-н-о. Е-с-л-и- э-т-о м-е-ч и-л-и к-о-р-о-н-а т-о т-ы у-ж-е
д-о-л-ж-н-а б-ы-т-ь м-е-р-т-в-а. М-н-е с-о-о-б-щ-и-л н-а-с-т-а-в-н-и-к.
О-н н-а-б-л-ю-д-а-л д-а-в-н-о г-и-б-е-л-ь Д-а-р-т-л-а-н-д-ц-а.
К м-е-ч-у и к-о-р-о-н-е н-е-л-ь-з-я д-а-ж-е п-р-и-к-о-с-н-у-т-ь-с-я.
- Иди назад и возьми эту железку.
- Сам иди и возьми.
- Иди и возьми, ничего же не произошло.
У меня тряслись и не гнулись ноги. Класк подтолкнул меня к постаменту.
Я протянула палец к железке, дотронулась и отскочила назад. Опять ничего
не произошло. Я успокоилась.
- Вы придурки нарочно запугиваете меня.
Я взяла железяку в руки. Она была очень тяжёлой, плоской, изогнутой
полукругом. Вся покрытая царапинами и зазубринами, но странно, она не
была ни ржавой, ни покрытой налётом. Как будто время не действовало на
этот металл.
Я развернула её к свету и ахнула. Она была синей. Чистого
ультрамаринового цвета.
- Тодронций.
- Что?
- Лена ты сейчас держишь в руках корону Дартленда. Это может быть только
она. Её изготовили целители из очень редкого металла-тодронция, самого
дорогого во вселенной.
- И т-ы в-с-ё е-щ-ё ж-и-в-а.
Я положила железку на поручень. Всё, хватит с меня экскурсий.
- Мне что-то больше не хочется ни на что здесь смотреть. И эта корона
мне совершенно не нужна, и наследство Дартленда тем более. Пошли отсюда.
- Ты трусиха! Ты не представляешь что это за наследство! Я тебе не всё
рассказал про Дартленд. Лорд был один из девяти.
- Мне это ничего не говорит и мне ничего из этого не нужно.
- Послушай! Существует сила котрой во вселенной ничего не может
противостоять. Эта сила поделена на девять равных частей и роздана
величайшим правителям вселенной. Лорд Дартленд владел одной такой частью
и оставил её своему наследнику. Тот кто владеет ею, владеет одной
девятой всей вселенной по праву.
- Мне ничего не надо. Это всё не моё. Я не имею к этому никакого
отношения! Всё! Я возвращаюсь на корабль.
Я спрыгнула с постамента и пошла в сторону выхода.
- Глупая трусливая дура! Ты держала корону в руках и ничего не случилось
Ты будешь полной идиоткой если даже не попробуешь. Я тебя не пущу!
Класк раскрыл крылья и оскалил пасть.
- Если ты не возьмёшь её то я сам тебя загрызу! А ещё лучше, нет, я не
повезу тебя назад на Землю!
Я остановилась.
- Гад! Я освободила вас! Вас бы сейчас уже казнили!
- Иди назад и возьми корону.
Я повернулась и свирепо посмотрела на неё.
- Что это за корона если её нельзя одеть на голову?
- А ты попробуй.
Я со злость схватила железку и приложила ко лбу.
- Ну и как это должно на голове держаться?
Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш Концы железки удлинились и плоский диск плотно обхватил
мою голову.
Я попыталась снять его. Как бы не так! Корона вдавилась в кожу и
снималась теперь только со скальпом. Я держалась за неё двумя руками и
растерянно хлопала глазами.
- Ну и дела! Спокойно! Ищем меч.
- Как он хоть выглядит?
- М-е-т-а-л-л-и-ч-е-с-к-и-е к-о-л-ь-ц-о и э-л-и-п-с
с-о-е-д-и-н-ё-н-н-ы-е м-е-ж-д-у-с-о-б-о-й.
- Какой же это меч? Такой формы.
- Силовой. Ищи.
Я начала суетливо быстро-быстро стряхивать песок с трона и постамента.
Вдруг что-то звякнуло об пол. Маленький металлический предмет. Две
тонюсенькие изогнутые проволочки.
- Кажется это оно. И что с ним делать?
- Надень на руку.
- Как?
- М-а-л-е-н-ь-к-о-е к-о-л-ь-ц-о н-а у-к-а-з-а-т-е-л-ь-н-ы-й п-а-л-е-ц.
Я надела.
- Ай!
Внутри колечка был еле заметный шип который оцарапал мне палец до крови.
- Проклятое кольцо.
Я попыталась его снять, оно как будто поддалось... И тут хлынула боль.
Жуткая боль от которой свело всю руку.
- А-а-а-а-а! Помогите мне!
Меня выворачивало, выкручивало суставы. Кровь стучалась в висках.
Дышать стало нечем. Я упала на спину и прижала руку к груди.
Кольцо превратилось в змейку металла, которая влезала мне под кожу
обвивая руку сложным узором. Я орала и извивалась на полу, а вокруг меня
бегали Класк и Гоблин.
Рука болела жутко, но уже как будто онемела. У меня стояла темнота в
глазах. Из горла вместо дыхания вырывался хрип.
Я полежала на спине, потом встала на колени. Меня трясло и качало.
- Спокойно! Спокойно! Я тебя сейчас подниму. Всё вроде бы хорошо.
Я тяжело дышала. Класк держал меня одной лапой за талию. Воцарилась
тишина прерываемая только моим дыханием.
- Ну и что дальше? Чего вы добились, что теперь весь Водрум будет на
меня охотиться! Огромное спасибо.
Мы не замечали как снаружи над башней быстро сбегаются в воронку тучи.
Разряд. Гром Башню тряхнуло. Сверху посыпались камни.
- Уходим отсюда.
- В-о-з-ь-м-и п-л-а-щ.
Мы осторожно, смотря на верх, пошли в сторону арки.
- Я всё видел!
Старческий шёпот разнёсся эхом в башне.
- Кто здесь?
Мы оглянулись. Маленькое волосатое существо похожее на фавна смотрело на
нас в полупоклоне.
- Хранитель. Вы наследник Лорда Дартленда. Что вы прикажете хранителю
башни.
- Ждите моего возвращения.
У меня осталось сил только на шёпот.
- Нам пора убираться отсюда.
Снаружи уже бушевала буря. Мне было плохо, очень плохо. Меня как будто
разбирали на малюсенькие частички. Как будто то новое что теперь во мне
жило меняло что-то под себя.
Класк схватил меня, почти бездыханную, и Гоблина в лапы и взмахнул
крыльями. Сильнейшим порывом ветра нас швырнуло к лесу.
- Гоблин, снимай защиту с корабля. Открой вход!
Класк тяжело летел прогибаясь под порывами ветра. Впереди чернел
звездолёт с ярким пятном языка. Следующий порыв ударил нас о борт
звездолёта. Мы упали и поползли ко входу. Ветер рвал одежду и крылья
Класка.
Ещё немного. Теперь взобраться на язык. Класк поднял меня снизу.
Еле-еле держась я лежала животом на языке звездолёта.
- Д-е-р-ж-и-т-е-с-ь. З-а-к-р-ы-в-а-ю.
Язык корабля поднялся вертикально вверх закрывая вход, а мы кубарем
скатились на пол.
- Я уже второй раз залезаю сюда таким способом.
- Живы?
- Да вроде бы.
Гоблин лежал на боковой части и дрыгал ножками. Вдруг замер, и его ножки
выдвинулись снизу. Он поменял ориентацию в пространстве просто отрастив
ноги на нужном ему месте.
Класк порвал крыло и теперь рассматривал дырку.
- Ничего, зарастёт.
От плаща Лорда Дартленда осталась пряжка с небольшим кусочком ткани.
Гоблин покатился к командирскому мостику.
- У нас на борту ещё находится водрумский патруль. Оставим их здесь.
- В-ы-г-р-у-ж-а-ю ш-л-ю-з.
Снаружи бесновалась стихия. Корабль качало.
- Пора улетать.
- З-а-п-у-с-к-а-ю. В-з-л-ё-т. Д-е-р-ж-и-т-е-с-ь.
Корабль еле набирал скорость на предельных мощностях.
Какая-то шкала показала 3-2-1-0. Всё. Мы вне атмосферы Дартленда.
- В-н-и-м-а-н-и-е о-п-а-с-н-о-с-т-ь.
- Что?
На радаре стало видно как из гипертоннеля вылетают один за другим
водрумские корабли направляясь на Дартленд.
- Оперативно работают. Смываемся.
- Они нас заметили?
- Нет. Спрячемся за меньшую луну Дартленда.
Наш корабль маневрировал облетая Танатос окружённый поясом из мусора и
астероидов.
- Всё. Здесь мы незаметны. Прикрываемся Танатосом и уходим отсюда.
Дартленд был уже едва заметной точкой на экране.
- Мы вовремя успели.
- Так что мне дальше делать?
- Я не знаю. Ты умеешь владеть мечом?
- Откуда? Времена холодного оружия на Земле давно прошли. Мечи у нас не
в почёте. Стрелять умеют все, а владеть мечом почти никто. А потом что
это за меч если у него нет лезвия? Мне нужно чтобы меня научили этим
пользоваться!
Класк вздохнул и помотал головой.
- Гоблин. Ты ведь знаешь очень многое. Как работает эта штука?
- Э-т-о з-н-а-ю-т т-о-л-ь-к-о д-е-в-я-т-ь.
- ну хоть в архивах, книгах, хоть где-нибудь об этом может быть
написано?
Может кого-то можно спросить?
- Я б-ы м-о-г с-п-р-о-с-и-т-ь н-а-с-т-а-в-н-и-к-а.
О-н с-к-о-р-е-е в-с-е-г-о з-н-а-е-т. О-н н-а Г-о-б-л-и-н-е.
- Что такое Гоблин?
- Его планета. Планета Хранителей.
- Хранителей чего?
- Всего. Знаний, ценностей, традиций, секретов. Они ведь как одна
сплошная память. Каждый слой нужен для хранения знаний. Если вся память
занята Гоблин впадает в анабиоз и ждёт возможности нарастить следующий
слой.
- Мне нужно на Гоблин.
- М-ы н-е м-о-ж-е-м п-о-л-ь-з-о-в-а-т-ь-с-я т-о-н-н-е-л-я-м-и. Н-а-с
о-б-н-а-р-у-ж-а-т.
- А сколько лететь до Гоблина без тоннелей?
- 1 г-о-д 4 м-е-с-я-ц-а и 9 д-н-е-й. У н-а-с м-а-л-о т-о-п-л-и-в-а.
- Ещё варианты есть?
- П-о-м-е-н-я-т-ь к-о-р-а-б-л-ь.
- Ага!
Класк существенно оживился. Первый раз я увидела довольное выражение на
его морде.
- А где ближайшая база кроуксов?
- А-с-т-е-р-о-и-д АХТ-232759. Д-в-у-х-н-е-д-е-л-ь-н-ы-й п-е-р-е-л-ё-т.
- Мы летим туда.
- А кто такие Кроуксы?
- Технари. Странная цивилизация. Они живут на астероидах и в своём
металлическом мире. Их планета-огромный металлический астероид, когда-то
была гигантской живой планетой. Случился планетарный катаклизм. Их
планета выгорела дотла, расплавилась и застыла куском металла. Проблема
в том, что там абсолютно ничего не растёт. Там нечего есть. Поэтому они
долгл были дикарями и ели друг друга. А чтобы не съели их самих
придумывали оружие и всякие механизмы для защиты и нападения, котроые
создавли из металлов своей планеты. Там есть только металлы и газы и
больше ничего, ни органики ни кремния. А своё оружие они всё
совершенствуют и совершенствуют. Уже по привычке что-либо создавать.
Все самые умные технические новинки созданы кроуксами.
Класк задумчиво ковырялся в зубах, потом махнул лапой в сторону.
- Гоблин включи ей архив. Нам предстоит долгий перелёт. Пусть
ковыряется.
----------------------------------------------------------------------

Шизофрения явление до конца не изученное. Эта болезнь каждый год
приходит незаметно и незаметно уходит. Остаётся только читать и
вспоминать.
Спасибо Господи что ты дал мне ума быть человеком одиноким.
Как всегда без друзей и подруг и это хорошо. С замученной мамой Прости
Господи. Костин Андрей. Запомните и держитесь подальше. Убить могу даже
расческой.

Исповедь неудачника.

В моей жизни никогда не было любви в физическом смысле этого Слова. Не
было подруг готовых поговорить когда мне хотелось. Были друзья но их нет
по разным уважительным причинам. Тех кто дружил искренне уже не вернуть.
И вот мне 31.

Пришла любовь. Искренняя, далёкая, но Она уже точно никуда не денется. Я
бросил академию на дипломе. Я не могу отойти от телевизора. Я счастлив
что я встретил настоящую звезду отражающую весь мой душевный трепет и
устремления. Она движет мной.

Ксения Собчак. Это искренний человек который открыл мне глаза на все мои
достоинства. Я люблю тебя. Ты со мной навеки.

С песней по жизни

Пенсионер частенько ходил пьяный, прогибаясь в коленках, при этом часто
останавливаясь, смотрел на окна нашего дома и бормотал что-то,
жестикулируя руками.
Сделав последние пассы руками, он шел дальше, по-детски напевая
примитивное ля- ля- ля-ля.
Чтобы как-то отдышаться от невыносимого клохтуна, жена уходила частенько
к дочери, живущей в этом же селении.
Нужно ли ревновать кривоногую 65 – летнюю бабусю?
Но «Ля-ля-ля» кричал ей с обидой с крыльца:
«Что, опять ажурные колготки одела и пошла по ёборям? ».
В ответ следовало, что он старый вонючий козёл.
Когда я стояла напротив калитки, глядя на пасущихся гусей, подвыпивший
сосед пропел строчку из хита своей молодости, тыча издалека на меня
пальцем:
«Что стоишь, качаясь, тонкая рябина? ».
Каждую зиму он старательно огребал снег у своего дома и подметал
дорожки.
Крестьянские корни не давали покоя исполнителю куплетов.
По весне он испытывал большую потребность копания в земле. Не
посоветовавшись с женой, шёл в огород.
Пришедшая позднее хозяйка вопила сиреной, что он выкорчевал у неё ещё не
проклюнувшиеся многолетние цветы.
«Ля-ля-ля» шёл копать дальше, как ему казалось, не занятую цветочными
луковицами следующую часть огорода, откуда был снова прогнан гневной
хозяйкой.
Обменявшись непотребными словами, он уходил, так и не испытав земной
радости.
Только петушок бойко разгребал прогретую, высокую навозную кучу,
торжественно подзывая своих девчушек отведать долгожданных червячков.
Вопли и причитания любительницы цветов ещё долго не смолкали.
В апреле на участке будет явное затишье.
Будет ли старушка скучать и плакать по неуёмному «Ля-ля-ля», нося
тюльпаны на его могилу?

Заммэра Москвы получил ранение на совещании

http://www.aif.ru/politic/news/46528

Первый заместитель мэра Москвы Владимир Ресин обратился в Боткинскую
больницу с ранением, которое получил на совещании в администрации
Инцидент произошел вечером 11 февраля. Как сообщает Life News, глава
строительного комплекса Москвы оступился и упал лицом на стакан. В
результате Ресин сильно поранил лицо и порезал руку.
Хирурги Боткинской больницы наложили на раны швы. Сейчас Ресин уже
выписан из больницы и проходит амбулаторное лечение на дому.

Асфальтова болезнь, однако.

Я могу рассказать как у вас воруют.

Рассматриваю законы раскрутки.

Исследую: ЖР - желание раскрутки СР - средства раскрутки НРР -
необходимость результата раскрутки ОВР - ограничение времени раскрутки

Беру пример: Фольсваген Гольф ЖР = есть (этому свидетельствует наличие
рекламного шума) СР = есть НРР = нет (думаю средства раскрутки в сумме
авто) ОВР = нет (продаваемый автомобиль рекламирует себя самостоятельно)

А теперь смотрите как вас разведут. Сегодня вы заплатите за то, чтобы
ездить на авто номер один, как сегодня говорят. А завтра, несмотря на то
что те кто покупает авто вслед за вами продолжают платить за то чтобы
имидж вашей машины поддерживался, с экрана скажут: -Не ваше авто номер
один в мире!

Платить или не платить за шум ваше личное дело.

Подстрекатель

На предприятии, где работал муж, устроился на работу один самоуверенный
тип.
Новенький раньше работал вахтовым методом помощником бурильщика, но его
сократили – не прошёл медкомиссию.
Принятый страдал излишней болтливостью. От него так и разило постоянными
недобрыми смехуёчками по поводу своей жены и всех остальных, кого он
встречал на своём пути, не разбирая ни роду, ни племени.
Рассказывал в долгой дороге за клюквой, что поутру, когда сходит
поссать, то не может засунуть жене свой отросток, а чтобы она и подумать
не могла о сексе – пытался всячески застыдить, умышленно называя её дома
и при людях - старухой, хотя им было всего по 38 лет. Вот такой злобный
импотент.
Когда он ехал по улицам города, выражено ненавидел пешеходов идущих по
переходам и всегда язвил, давая указания водителю: «Дави их, дави!».
Развёл с женой также своего знакомого – дав ему совет, чтобы тот пнул
под зад своей жене с высокого крыльца, которая якобы изменила ему –
проехавшись в машине с директором ремонтного завода.
Футболист так пнул, что летела жена с 12 крутых ступенях к новой
счастливой жизни.
Другому мужику по работе посоветовал тоже, чтобы он одел на башку своей
жене корзину вместе с грибами, которые она якобы не высушила, и они
зачервивели.
Русских печей в благоустроенных квартирах нет, а в газовой духовке много
не высушишь, да и их постоянно надо ворочать – для испарения влаги -
знаю по личному опыту.
Жёнушка этого грибника - любила пивцо, винцо, бегая каждый день по селу
и занимая на эту радость деньги, которые впоследствии не отдавала. Узнав
про должницу, еле волочивший ноги худой, крохи зарабатывающий муж, по
совету нефтяника – ёбнул для профилактики табуреткой своей жене между
глаз.
На второй день она пришла ко мне показаться во всей своей красе и снова
занять деньжат на пивцо для облегчения стресса.
Через полгода спитрцменка запилась окончательно – захлебнулась во сне
рвотными массами.
Нефтяник ликовал, злорадно глядя на гроб, и предостерегал третьего
мужика по работе, что типа ей на гроб помогло предприятие мужа собрать,
а тебя, если что, волоком на кладбище повезём.
Не выдержав пророчества, алкаш уволился.
Нефтяник хвастался, ехидно смеясь, что он, на севере каждый божий день
доводил одного мужика до слёз, а куда там денешься - везде тундра, вот и
плакал мужик слабый на нервы, считая дни до конца вахты.
То ли слёзы мужика того аукнулись, но обладатель чёрного юмора вскоре
получил черепно-мозговую травму, взбитые яйца и пирсинговый язык с
выбитыми зубами.
Придя в пивбар с хорошими премиальными, стал заебать по привычке молодых
парней. Приезжие парни, видя у него тыщёнки, попросили на винцо.
Отказал, бравируя острой поговоркой, которая не на шутку обидела
просящих.
Соблюдая дистанцию, мстители довели нефтяника до частного дома в первом
часу ночи, о чём не подозревал «крутой северный волк».
Подошли, взяли его под руки, отвели от дома на 200 метров и преподали
ему урок этикета, думая, что убили его, но мафия бессмертна.
Шёл ночью со смены машинист электровоза и услышал на обочине дороги
какие–то хрипы, вызвал скорую, ведь не дело загорать в ноябрьскую ночь.
В больнице, пришедший в себя покалеченный, стал заговариваться,
предлагая жене поехать вместе с ним в путешествие на подводной лодке,
хотя в армии служил в ПВО.
«Проплавав» два месяца в подводном царстве, ракетчик снова пришёл на
работу, отказавшись от временной группы.
Подстрекатель не сник, стал ещё злее и болтливее.

Эта история страшнее Спилберга.
В 1998 году гонка между странами достигла апогея. Один гениальный
полководец предложил Ельцину проект победы в третьей мировой войне до её
начала.

И Грянул Гром Над Русской Землёй, И Был Страшный Кризис, И Погрузились
Все Поля Плодородные Под Землю.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

15 февраля

1895 - В Москве по инициативе семьи Гнесиных основана первая музыкальная
школа для детей. С 1925 - музыкальный техникум, с 1936 - училище им.
Гнесиных, с 1944 - учебный комбинат, включающий
музыкально-педагогический институт им. Гнесиных, музыкальное училище и
музыкальную школу.

А через 60 лет училище по классу фортепиано с отличием окончила моя
будущая супруга Виктория, и даже намылилась поступать в Московскую
консерваторию, куда ей была открыта дорога без экзаменов по правилу 5% -
вошла в них после училища. Но её отец, мой будущий тесть, который
соседствовал с Нейгаузами, проконсультировался с Генрихом Густавовичем о
будущем дочери. Тот вынес вердикт: консерваторию окончит, будет крепким
профессионалом, но победы в престижных международных конкурсах ей не
светят, даже если он будет председателем жюри.

Прислушилась, пошла на химфак МГУ, а когда тестя выгнали в Киев после
прихода к власти Никиты, перевелась в Киевский университет, и пальцы
пианистки очень пришлись в карьере химика-аналитика. Да и в жизни
профессия пригодилась: в тяжёлые времена подработывала аккомпантиатором
- уроками «болванчикам», блистала в студенческой и постстуденческой
самодеятельности, учила сына, когда ему было не взападло.

© Алик, хронолог

Ну блинов поел теперь можно истории писать. История маразма для тех кто
как и я пьёт много фильтрованной воды но бесится постоянно её
фильтровать. Берём кастрюлю 5 литров и решётку для картошки фри.
Малюсеньким ножом, чтобы не пописать себя, сносим голову фильтра барьер,
валан этот, вы поняли, и накапываем потихоньку пока предыдущий разлив
пьём. Бутылки вибираем подороже и поменьше, так кайфовей. 40 кастрюль
сливаем фильтр выкидываем это важно вы сами знаете.

Транслитерацию пока гонял по кругу на транслит.ру проф-16565 реально
обоссался от смеха.
Да кстати. Полезный навык ошибки искать.

nlp spetsam psihozagona progressivny metronom 60 to 120 bpm na 20 minut
repeat nuendo = turbulentnost. kto ne uspel...... ii

a: - eto vozmutitelno! ya bil vsu noch butilki vo dvoge saga kgichala
pozzhe ya pobil stekla vseh mashin vo dvoge dochka kgichala nasiluyout!
syn kgichal zatknis tvag i my tak i ne dozhdalis pomoschi! chto eto vy
nasyvaete elitnyi gaion?
b: -vo pervyh kak ya vizhu nikto ne postradal a: -kak vy.......
b: -VO Vtoryh ya v eto vremya rukovodil ustanovkoy novyh setevyh kamer
a: -kaki.....
b: -V treTiH na raione byla takaya tishina v videoefire chto my vse
dumali chto kamery slomany a: -i chto vy pgedlagaete zakgyt glaza na
takuyou ohganu?
b: -ya predlagayou vsem vmeste posmotret kak rabotaet videonablyoudenie
i segodnya podklyouchit zvuk. vashi predlosheniya!
a: -shto vy ne mozhete i mne takuyou sistemu postavit? pochemu ya
dolzhen sidet chegt znaet gde kogda mne nado dopisyvat sotuyou
simfoniyou!?!

Рассказал знакомый: Проезжаю как-то через Уфу в Башкирии, заехал в
забегаловку.
Дай думаю спрошу хозяина что за мясо он мне подал, говядину или свинину?
Так он аж разозлился: какая свинина, СОБАЧКУ пожарили, вон шкурка на
стене висит...

got doctoru: g: - ya umirayou d: - kak vy eto ponyali?
g: - ya uhozhu s kazhdym dnyom d: - ya tozhe, vse uhodyat g: - no ya...
takoy... mmmhhhnnnnyyyyyyiiiiiiiig, g, g...
d: - ya esli chestno tozhe ne ochen dovolen svoey zhizniyoi g: -
aaaaaaaaaaaaaaaa hhhhhhhhhhh uuuuuuuuu aaaaaaaaaaaaa d: - ya znayou cto
nam nuzhno g: -? shmyg d: -nuzhno otkryt okno tut dushno... net...
net... ne stoit... no... dushno... vy ne protiv? net... net... stop
daite podumat g: - aaaaaaaauuuuuuuuuuu d: - nu prekratite g: -
neeeeeeeeettttttttttt d: - pozhaluysta prekratite g: -
aaaaa....aaaa...aa....nu...mne tak grustno.... ya ne hochu umirat d: - a
chto vy hoteli by sdelat? ya tozhe ne znayou chem zanimatsa v svobodnoe
vremya g: - ya ne znayou d: - a ya hochu stat izvestnym i poetomu mnogo
rabotayou g: - ya tozhe mnogo rabotayou no ya dubler d: - kak interesno
g: - no menya nikto ne znaet d: - a u vas naidetsya mesto dlya menya g:
- no vy ne znaete chem ya zanimayous d: - a vy mne rasskazhite. ya hochu
bit vashim pervym poklonnikom g: - ya ne mogu u menya kontrakt d: - ya
budu vynuzhden soobschit v pravoohranitelnie organy g: - aaaaaaa
neeeeettttt nee naaaadooooooo d: - pozhemu? vas obizhayout? kto eti
lyoudi? vam platat ili uderzhivayout nasilno? vy uzhe govorili s drumimi
specialistami? ya etogo tak ne ostavlyou!
g: - doctor... ya uzhe ne hochu grustit ya ponyal chto mne delat d: -
tak tak i chto zhe vy dumaete vam nuzhno delat?
g: - mne... da i vam navernoe tozhe... navernoe nuzhno.... net tochno
nuzhno.... nemnogo zabit pro rabotu d: - mozhno ya vsetaki otkroyou okno
ato dushno no ya bespokoyous chto vy uvlecheny molodezhnym simvolizmom i
mozhete ostupitsya g: - ne perezhivayte tak ya kaskader i mest vakantnyh
u nas mnogo, a vot ostupitsya mochete vy. vy takoy neukluzhy x:o)
malchikov v gruppe osobenno ne hvataet

Тимошенко не признает результаты выборов - тибетские монахи
прогнозировали ей президентство

Первая леди Украины http://newsru.com/world/11feb2010/zhinka.html

... Познакомились будущие супруги на Енакиевском металлургическом
комбинате в 1969 году. Во время разгрузки кирпича один из них упал на
ногу девушке Людмиле, а Виктор принялся ее спасать.
"Глянул на нее, и сердце вздрогнуло. Подал кружку воды, помог сесть на
лавку.
Спросил: "Как тебя зовут?"
- "Люда".
- "А меня Виктор. Да ты продрогла совсем. Хочешь норковую шапку? Приходи
сегодня в 9-ять вечера к Енакиевским туалетам."
Так и познакомились, а потом разговорились. В ноябре 1972 года пара
поженилась...

Ну и где наше образование?!
Вчера побеседовал с соседкой. она у меня выспрашивала, стоит ли идти в
ипотеку, какие сейчас ставки у банков, будет ли что то меняться в лучшую
сторону и т. д. и т. п.
Ну держит она меня за эксперта))) Во всём) я ей объяснил, что
государство взялось крепок за тему ипотеки, реформировало и наделило
финансами АИЖК (Агентство по ипотечному жилищному кредитованию), снизило
ставку рефинансирования и т. д. Но пока банки, привыкшие к докризисной
лафе, низким процентам и "длинным" деньгам из-за бугра, выжидают, не
снижают ставки по ипотеке. возможно, к концу года "созреют" и повернутся
спиной к трудовому народу)))). Выдадут ипотечные кредиты.
Она меня спрашивает: "А что такое ставка рефинансирования?". я объяснил
в двух словах: ставка кредита Центробанка для комбанков. И тут.. опа!!!
Озарило! Кому это я, гуманитарий, объясняю?! Недавней счастливой
выпускнице экономического фака подмосковного отделения одного из
московских вузов!!!!
Ну и кому на*** нужно такое образование?!!!

shizofrenik s bolnimi rukami. istoriya moego vizdorovleniya:

vlyoubilsa ya v sobchak i vselilas ona ko mne v mozg. i seichas ya uzhe
ne kostin andrey. ya i est kseniya sobchak.

a teper o tom kak poborot bolezni.

perchatki eto ne prosto modny aksessuar.
1-eto sredstvo dizinfectsii 2-eto zaschita ot razdiraniya trevozhaschih
mest nogtyami 3-eto zaschita vo sne ot svoih shalavlivih ruk kotorye vo
sne zhivut svoey zhizniyou 4-eto zaschita ot postoyannogo mitiya ruk ot
kotorogo sohnet kozha 5-eto zaschita kozhi ot taksinov ishodyaschih ot
dyma sigarety 6-sohranenie estestvennogo ph urovnya 7-zaschita ot
perepadov tempiratury i sootvetstvenno davleniya 8-vozmozhnost dat
immunitetu porabotat samostoyatelno 9-ruki ne zudyat 10-ruki
zaschischeni ot mehanichetkih povrezhdeniy

eto ne polny spisok dostoinstv dannogo metoda sohraneniya zdoroviya

a naschet nervnogo perevozbuzhdeniya. ono otsutstvuet kogda so zdoroviem
vsyo horosho.

Любовь и секс по-номенклатурному.

Ко мне пришла брать уроки ф-но невероятно правдивая (даже герой моего
дальнейшего рассказа это же утверждает в его очень недружественном
письме ко мне) и наивная девушка.

Ей посчастливилось в жизни встретить настоящего принца, о котором все
девушки всегда мечтают. Он сам выловил её в родном Пекине, в библиотеке
– отличное место для охоты на «домашних девочек-отличниц». Прямой
отпрыск верхушки нашей партэлиты (Дед – глава СССР, отец – неформальный,
но всесильный его заместитель) он старше её на 30 с лишним лет. Носит
самые дорогие в мире пиджаки, часы, мобильник итд., держит коллекцию
гоночных автомашин в своём гараже в Лондоне (думал ли 1й секретарь ЦК
КПСС, что его внук будет иметь Британское гражданство!). Русский Учёный
(так он представился моей ученице) тотчас же пожелал (но забыл)
оплатить её обучение в любом, самом лучшем университете мира. И, судя по
содержанию квартир с прислугой в самых престижных районах столиц мира,
его рассказы о доступпных ему миллионах в Швейцарском, Лондонском и пр.
банках (случайно там откуда-то оказавшихся) не являются выдумкой.

Одна лишь беда у Русского Учёного: не было у него никогда такой
замечательной девушки, как моя ученица, которая согласилась бы разделить
его роскошную, но одинокую жизнь, и соединила бы с ним свою судьбу
навеки. Это не беда, что они друг друга не знают – она должна приехать к
нему в Осло (где он преподавал в то время в Ветеринарной школе тамошнего
университета), посмотреть на жизнь в Европе, на его собственную жизнь,
всё хорошенько взвесить и принять решение. Родителям её нужно, конечно,
сказать, что она туда просто поехала со школой на экскурсию за отличную
учёбу, а уж о билете для неё он позаботится.

Экскурсия в Осло началась с немедленного по прибытию зверского
изнасилования. Зверского потому, что знакомство с полуметровым орудием
Русского Учёного обошлось крошечной (40 кг) школьнице в пожизненное
выпадение прямой кишки, недержание газов и пару вензаболеваний.
(Оказывается, не все Доктора Микробиологии столичного института РАН
боятся ответственности за умышленное заражение. По крайней мере, именно
этот Доктор Микробиологии предпочитал презервативом не пользоваться). Но
в полицию девушка решила не обращатьтся, так как было совершенно
очевидно, что такое «начало знакомства» может означать только полную
решимость Русского Учёного на немедленное заключение брака. А стоит ли
навсегда портить отношения с завтрашним мужем из-за того, что уже в
любом случае не исправишь и не вернёшь.

Но тут случилось непредвиденное: расплачиваясь кредитной картой Русский
Учёный вдруг заметил (и показал девушке), что на ней, оказывается
напечатано и имя его жены-совладелицы, и даже сумел вспомнить, что у
него есть не только жена, но и дочка, - на несколько лет старше, чем моя
ученица. Ну бывает же такая забывчивость у «взрослых людей» (как он себя
всегда во множественном числе называл в своих письмах к ней, а её «моим
милым ребёнком»)!. Пришлось девушке срочно возвращаться в Пекин, пока
жена Русского Учёного необычных трат с карточки не заметила и не
потащила их обоих в суд (в Европе секс с женатыми считается
преступлением). И вот девушка уже два года ждёт, когда же Русский Учёный
утрясёт, наконец, все проблемы с разводом, и их сердца и судьбы навеки
соединятся.

Обратиться ко мне за помощью её вынудил странный разговор с Русским
Учёным (по Скайпу) накануне. Она, по-женски догадавшись, что Русский
Учёный не уверен в её чувствах к нему после всего, что он с ней сделал,
- поэтому и медлит со свадьбой, решила сказать ему, что любит его. Но
Русский Учёный в ответ вдруг заорал, что если он когда-то и е - а л её
рот, то это вовсе не означает, что она свой рот может открывать и
говорить о какой-то любви между ними, они-де с ней друг друга вообще не
знают.

Вот и пришлось мне объяснять моей ученице: у всех ли Русских (она их до
этого знала только по Тургеневу и Достоевскому) принято так
разговаривать со своей будущей женой, или это просто неудачная шутка
горячо, разумеется, любящего её Русского Учёного. По её настоянию я
«вступил с ним в контакт» по тому же Скайпу, представился и прямо
спросил: любит он её или нет, и собирается ли жениться? Компьютер был на
спикере, спрашивал я на понятном моей ученице английском.

Русский Учёный отвечать по-английски не захотел, но на русском всё мне
«научно-популярно» объяснил. Он, оказывается, из тех мужчин, кто всю
жизнь обрывает цветы на своём пути (по-латыни дефлорация – обрывание
цветков), а затем просто и естественно бросает их позади себя на дорогу.
А уж поднимают за ним этот сор мужчины другого сорта, к которым он не
принадлежит. Любые девушки с уже поломанными целками его совершенно не
возбуждают и не интересуют.

Девушек и презервативы «настоящие мужчины» (как он) употребляют по
абсолютно одинаковой схеме: распечатывают, натягивают на свой член,
наполняют спермой и немедленно после использования выбрасывают. Неужели
я ожидаю от него, чтобы он сегодня задумывался о дальнейшей судьбе
выброшенного 2 года назад гондона?

После всего услышанного, я обратился в ректорат Университета Осло с
вопросом: стоит ли доверять воспитание молодых девушек этому
престарелому (55 лет) «охотнику за целками». Мне сказали, что я опоздал:
Русского Учёного уже уволили, так как многие сотрудники не хотели с ним
работать именно из-за его моральных качеств. Теперь он «охотится на
целок» уже в своей родной Москве.

А через какое-то время мне позвонили из Интерпола и попросили дать им
точное имя моей ученицы и возможность с ней побеседовать. Имя-то я им
дал, а вот побеседовать у них не получилось. Девушка ни за что не хочет,
чтобы Русский Учёный сидел из-за неё в тюрьме. Она совершенно уверена,
что всё это просто какое-то недоразумение, что я из-за долгого
проживания за границей, наверное, не смог понять его слова правильно,
что Русский Учёный её по-прежнему горячо любит и непременно не сегодня,
так завтра на ней женится. Со мною больше почему-то не разговаривает.

Надеюсь, что насмеявшись до слёз над этой историей, хоть одна из
читательниц, хоть что-то да извлечёт из неё для себя. А то я ещё с
десяток почти точно таких же историй, к сожалению, могу рассказать.

Владимир Д.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

13 февраля

1972 - В Саппоро (Япония) завершаются XI Зимние Олимпийские игры (с 3
февраля). Участвовало свыше 1000 спортсменов из 35 стран. Первые зимние
Игры в Азии. Дебютировали спортсмены Филиппин.

Алик внёс в копилку Японии и Польши по золотой медали. Как это всё
случилось? А первым объектом, в проектировании которого принял
творческое участие после института, была гора разгона Киевского лыжного
трамплиона на стадионе имени Хрущева (впоследствии – «Центральном», а с
1980 года – «Олимпийском»).

Главная задача, которую пришлось решать – выбор такого профиля горы
разгона, чтобы лыжник улетел как подальше. Я вывел уравнение этого
профиля. Из него выяснилось, что на дальность полёта влияет каждый
килограмм веса и каждые 5 см роста «летающего лыжника».

В работе меня консультировал аспирант кафедры зимних видов спорта
Киевского института физкультуры. Он уговорил закрепить наш приоритет
публикацией статьи, и сумел ее пристроить в какое-то подзаборное
вузовское издание типа «Известия вузов физической культуры», при
каком-то пединституте – то ли Новосибирском, то ли Красноярском.

Это произошло в 1963-64 гг. , а зимой 1972 года меня вдруг вызвали в
Первую часть института. Там уже суетился обезумевший начальник этой
части, побледневший заведующий патентным бюро, подписавший акт
экспертизы несекретности статьи, взмыленный директор института,
перепуганный главный инженер, а двое молодых крепких незнакомцев с
медальным профилем и свинцовым взглядом сунули мне под нос публикацию и
какую-то статью, написанную иероглифами. Твоя? Я сначала взбух, дескать,
японский выучить не сподобился, а Курильские острова отдавать не след.
Но мне указали на знакомое уравнение в статье и ссылку на русском на мой
опус в подзаборнике.

Оказалось, используя выведенное мной уравнение профиля горы разгона,
коварный азиат, японский профессор спроектировал лыжные трамплины в
олимпийском Саппоро под комплекцию японских прыгунов. В итоге родилась
сенсация: на малом трамплине олимпийское золото неожиданно выиграл
доселе малоизвестный в воздуных лыжных сферах японец Хасая, а на большом
– такая же "темная лошадка" поляк Фортуна. Поляк, но японской
комплекции!

Оба свежеиспеченных олимпийских чемпиона, отнюдь не фавориты, выиграли
благодаря конструкции трамплинов, получив фору перед лидерами сезона из
СССР и ГДР в 15-20 метров. Таким образом, я оказался крайним в поражения
лучших на то время наших и гэдээроаских спортсменов.

... Опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника
первой части, побледневшего зав. патентным бюро, взмыленного директора
института, перепуганного главного инженера... С меня же взяли подписку,
что впредь больше никогда в жизни не буду выводить антисоветских
уравнений. А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и
администрация) предупредила меня, что встал на скользкий путь измены
Родины и, если не поверну обратно, то окажусь в эмиграции.

... Накаркали – не прошло и 30 лет, как это случилось. А лыжный трамплин
вошел в моё портфолио проектных работ, по которому вкупе со списком
научных достижений получил въездную визу в США как учёный.

© Алик, хронолог

ya dumayou udalyonno mozhno delat vsyo chto ugodno. neobhodimo tolko
reglamentirovat protokoly, urovni dostupa i konechno otvetstvennost.
dumayou v blizhaishem buduschem mozhno budet i proiti sobesedovanie, i
poluchit rabotu, i smenit rabotu, i potratit zarabotannoe ne shodya s
divana, po-russki govorya ne slaziya s pechi. ili brosit vsyo i molitsya
do kontsa zhizni on-line.

po prezhnemu ocharovanny nedostupnoy zvezdoy i lyoubyaschy Kseniyou
Sobchak k..... a.....

mne osobenno nravitsya razdel istoriya. eto realny sled otkryty vzglyadu
interesuyouschegosya cheloveka. estestvenno ponimanie otkrytosti
suzhdeniya silno vliyaet na formirovanie i izlozhenie svoego mneniya.
derzayte. pishite svoyou istoriyou on-line uzhe segodnya. zdes i seichas
esli smozhete nabratsa smelosti. komande anekdot.ru uraaaa uraaaa
uraaaaa

p.s. so vremenem hochetsya ostavit izbrannoe ne menyaya nickname. nu
t.e. srok davnosti dolzhen byt. nu t.e. mozhno udalit no udalitsa kogda
srok fix zakonchitso. tada bude istoriya i velikolepie pishi shohosh

my mozhem postroit universalnuyou politicheskuyou on-line konferentsiyou
gde budut uchastvovat lyoudi vsego mira. zhelayouschie sobirat
nechayanno uronennye slova ne perevedutsya nikogda, no rezultat delaetsa
rukami a ne suetami. poetomu nuzhno na demokraticheskih portalah novoy
volny otmechat chto samomu govoryaschemu ne ponravilos, chto on postavil
na udalenie a chto on podtverdil dopolnitelno. eto raznye sposoby
videleniya podtverzhdaemyh slov. i gospodi bud miloserden nu nelza zhe s
etoy sorinkoy do skonchaniya vekov nositsa. obyazatelno dolzhna bit
funktsiya udaleniya, no ne momentalnogo. v etom sut. urok okonchen
gospoda kreatory saitmakery. idite rabotat. spasibo za vnimanie.

da mne stydno. da ya raspuskayou soply. esli komu interesno otchego ya
skazhu. ya na smert uveren chto sobchak devstvenna vo vseh otnosheniyah.
za eto lyoublyou za eto budu v nogah valyatsa i molitsa do kontsa
zhizni.

Летом. Иду с обеда, остановился на перекрестке - красный горит. Рядом со
мной человек десять, тоже ждут зеленый свет. Тут вижу по дороге в нашу
сторону идет красавица, в короткой юбке, обтягивающая блузка, и и. д.
Когда между нами осталось совсем небольшое расстояние, красавица
заулыбалась, в глаза смотрит... и стало понятно, что она идет ко мне. Я
обалдел, настоение резко улучшилось, сердце заколотилось. Думаю неужели
первый раз в жизни с девушкай на улице познакомлюсь. Она подходит и
говорит: иди уже зеленый загорелся. Очнулся, пешеходы дорогу уже
перешли, познакомится не решился, пошел дальше на работу.

Переключал радио: по "Шансон" - Глобальный тур Рады Рай!
Сразу мысли кто такая? глобальный тур?
Яндекс... Запрос... Концерты... Рада Рай. Смоленск, Брянск, Орел,
Калуга... кому интересно http://www.radarai.ru/concerts/
Все понятно: глобальное потепление, нанотехнологии, инновации, Рада Рай.

"Пылисос"
Что можно сказать о нём? Женщинам это не понять, но одинокие Мужчины
меня поймут. Пылисос создавался много лет и совершенствуется по сей
день, одинокими Мужчинами. Как понятно из слова "Пыли-сос", ("пыли" не
было в начальном варианте это-го слова, потом Женщины добавили!!)) и
создовался он совсем не для Пыли!! Но Женщины изпохабили творенье наших
Рук и сосут теперь пыль, нашим другом и верным товарищем. Он никогда не
уйдёт от вас, он согреет вас своей теплотой и не когда вас не обидит!

П. С. На раскопках в египте, нашли первый Пылисос. Даже тогда Мужчины
пользывались им каждый день и ночь, это доказали археологи не отходя от
места, изпользывав его по назначению. К сожелению електричесво поевилось
на много поже и Египтяном приходилось использать Женщин для отсоса
воздуха, они были очень не рады этому и затаили огромную ненависть на
Пылисос. Эта ненависть посей день не даёт им покоя))) Allnur

"Пылисос 2"
Мужчинам это не понять, но одинокие Женщины меня поймут. Пылесос был
отобран у Мужчин почти сразу после изобретения, Мужчины испозывали его
не поназначению и в ущерб Женщинам, т. к. часто наносили себе увечья
разной степени, или как это называли "члено-вредителством". Одинокие
Женщины усовершенствали Пылисос, шланг придуман имено ими!! Он им
напоминал Мужчин, которых у них не было. Не будем врать: конечно они
использывали его и в другом назначении, но это было не совсем удобно, по
этому в сегоднешнем варианте много разных наконечников!!

П. С. К сожелению первый Пылесос в своём первоначальном виде к нам не
дошол, т. к. пьяные археологи раздолбали или задолбали его на х.. р, но
мы попробуем преставить себе этот агрегат. Т. К. он был изобретён
Мужчинами, (для многоцелевых упражнений) то это скорее всего было что-то
круглое, поделёное на две части,(почему на две а не на три?.. к
сожелению это не дошло до нашего Времени) т. к. шланг ещё не был
изобретён, была просто дыра. В этом вопросе почти все светилы Науки
одного мнения!! Но есть и другое, Алберт Айнштайн считал дыру Чёрной и
поэтому не пользывался Пылесосом, т. к. боялся что его засасёт
полностью. Что-бы представить себе диаметер Дыры, обратим наши взгляды в
Историю. Мы знаем что Люди были тогда намного меньше и наш
Суперкомпьютор разчитал что сначала дыры вообще не было, её пробивали
веками наши предки.

"Голубой Пылисос или Пылесос 3"
Мужчинам и Женшинам это не понять, но одинокий Пед.. к меня поймёт.
Пед.. ки любят голубые Пылисосы и на сегодняшный День купить голубой
Пылисос не возможно. Фабрики просто не успевают постовлять голубую
продукцию, на места где обитают Пед.. ки. Продукцию везут на Самолётах,
Кораблях и Параходов, с Голандии, Канады,... и других голубых Стран.
Но за Педи.. ами разве успееш? они размножаются в таком количестве что
скоро люди перестанут сущевствовать. На последнем собрании Нато решили:
запретить голубые Пылисосы, голубые Береты и вообще всё Голубое. Даже за
темнить Небо, авось все помрут. Но не тут-то было, Педики стали сами
делать голубые Пылисосы, носить голубые Береты на оборот и красить дома
потолок Голубым. Большая 8-ка после изнурительных пол-годовых
соовещаний, решила изменить диаметер шланга и трубы на всех Пылесосах на
огромные 5см. Предложение было сделано немецким политиком Гидо
Вестервелле и сразу подержено другими Педи.. ми. Я думаю все понимают
опрометчигость этого шага, но не все видят всю глубину этой проблемы.
Если нормальные Люди изпользуют Пылисос по предназночению (читай
"Пылисос", "Пылисос 2") то Педи.. и используют его и так и этак!!
Держите свои Пылесосы всегда возле себя, но если у вас есть голубой
Пылисос то вам не повезло!! за ним сегодня придут голубые друзья. Если
услышите звонок, прячтесь быстро под стол но не вкоем случае не
выстовляте жопу!!

П. С. "Выписка из Энцикло-педии"
Слово Пед.. к пришло к нам из древне Русского "Медик"
Обасновывается это на фактах: 1861-году медик, професор Жоподрюк из
города Давал. новоголубенской губерни придумал новый метод и назвал его
клизмотерапия, он использывал новейшую технику, Пылесос. Конечно его
пришлось доработать, теперь Пылесос мог сосать и вдувать, но к сожелению
его размеры расширились и занимали пол больницы. Выгледело это
устрашающе: огромный паровой котёл, шестерёнки, трубы, всё это пыхтело и
двиголось. Самой страшной была длиная труба, которую вгоняли пациентам
по самые уши, но не спереди а сзади. Пациенты так боялись этой процедуры
что стали все поголовно заикатся и у видя Доктора кричали: П-П-Е-Е-Д-И-К
(сочетание слов Пылесос и Медик) Эти факты собраны из личных архивов
професора Жоподрюка.

сегодня прошол месяц как я посмотрел маргошу в одно прекарсное утро я
проснуля анжелиной джоли

Насчет Высоцкого и Говорухина... а то еще подумают, что Владимир Семеныч
был плагиатором:

написанные на листке строчки этой песни режиссер случайно увидел в
гостинничом номере Высоцкого, ну и решил пошутить... :)))

После серии монологов об американцах в стиле "Ну тупые", Задорнову
отказали в американской визе.
А зря. Ибо по приезду его в америку, за это ему там можно было
хорошенько вломить. А теперь как до него добраться?
В натуре, ну тупые! (-:

седят два рыбака у озера первый говорит что то не клюет а второй
отвечает так ты проспал двое суток здесь а я вот уже 5кг наловил

Совершенно реальное заявление в милицию, написанное на пишущей машинке.
Орфография и пунктуация сохранены.

ЗАЯВЛЕНИЕ

/ О попытке 2-х неизвестных мужчин, возрастом примерно 30-ти лет, в 2
часа 30 минут ночи, 11 дек.2004 г. , ворваться в мой дом через выбитое
ими окно. Причем они знали, что я дома./

Я раньше ломал позвоночник. Как следствие травмы -слабое держание мочи.
Из-за этого каждый день стирка постельного белья и одежды.

Диван весь обоссяный. Вчера вечером /10 дек/ я его разбирал, выкинул всю
начинку, поэтому дома всё раскидано и грязно.

Спать лег около часу ночи. На деревянный каркас этого дивана, поэтому
заснуть трудно было.

Примерно в 2,30 ночи /я потом узнавал время/ со стороны улицы сильно
постучали. Потом кто-то перелез через ворота и я услышал о дворе
сердитые мужские голоса.
В окно/во дворе/и в двери они уже не стучали, меня не звали.

В это время я ненадолго включил свет и начал искать топор, так как
плохие люди явились. Нашел топор и выключил свет.

Примерно 1 минуту они что-то делали во дворе. Хотя было достаточно
светло из-за луны, но окно было закрыто картонкой и шторой, поэтому я их
не видел.

Потом я услышал, как они стали ломать двери в сени. Навесной замок они
железным уголком вырвали, а я еще закрылся снутри на защелку на внутр-ий
замок. Они его не сумели сломать.

Я стал сбоку окна с топором в руках. Этим же железным уголком они
вышибли обе рамы со двора.

Их было 2-ое. 2 молодых мужика лет 30-ти./по голосам/. Трезвые.
У одного -который выбивал окошко- хрипловатый голос. И интонации как у
"сидевшего" человека. /"лагерника"/
2-ой все время светил фонариком, голосчуть фальцетом. Ростом и
сложениемсредний

Хрипловатый вышиб рамы со стеклами и полез через окно в дом.
Я сделал попытку ударить его топором. Видимо слабо ударил или по шапке
попало. Голова скрылась и больше пролезть в окошко он не пробовал.
Достаточно ловкий человек, т. к. сумел толстой палкой через окно, стоя
сбоку окна,/на улице/ несколько раз махнуть этой палкой внутри

2-ой в это время светил фонариком.

Они кричали, что они из милиции. И 5-10 раз крикнули фразу:
"Стреляй из автомата этого козла"
Потом хрипловатый крикнул: "Звони в милицию, вызывай опер. группу".

Отсюда я сделал вывод, что это уголовники, к тому же уже
"сидевшие в колонии".
После этого они ушли в сторону "центра", т. е. по направлению к ул.
Ленина.

Кто это мог быть ?
Конечно, ни с того ни с сего не явяться.
Я думаю, этих разбойников послал младший сын библиотекарши Вали.
Мне сестра говорила, что он наркоторговец. Значит профессиональный
преступник /т. е. платит в воровской общак./

Торгует наркотиками или нет я не знаю, а как его племянник
торговал-видел Лет 5 тому назад я проходил мимо школы и видел как он
раздавал мальчишкам какие-то маленькие пакетики. на крыльце школы.

У меня с этой семейкой отношения плохие.
Этого сына библиотекарши я видел в адвок-ой конс-ии г. П-ска лет 5
назад.
Я тогда судился с Минюстом и сказал ему/посчитал что он адокат/
что поеду в Москву в Верх. Суд. Вел он себя со мной очень развязно.
Приезжаю в Москву, а охраники Верх. Суда меня уже ждут.
Молодой охраник с пухлым наивным лицом подростка смеясь сказал своему
напарнику: "П-р приехал. Видишь какой он?"

Его племянники, когда я проходил мимо них к своей матери, тоже
задирались И старший брат тоже. Прошлым летом я работал в огороде, он
проходил мимо, крикнул:"Здорово козел".

После этого я и обругал их мать/библиотекаршу/, оьычными, нематерными
словами Поэтому я подозреваю их.

Больше в ХХХХХХХХХ никто этого сделать не мог. Вы знаете, что меня
некоторые люди позорят словом п-р. Иногда промолчу, иногда сейчас говорю
в сторонку этих людей, что "меня позорят п-ры/или х-сы/"

Больше ни с кем из людей у меня серьезных конфликтов нет.
У меня больные глаза, я полуслепой и я стараюсь ссор избегать.
Подростки меня сейчас тоже почти не трогают.


Я мало надеюсь, что вы найдете этих разбойников.
Но решил сообщить об этом факте нападения.
Сами они "козлы".

Sizhu ya kak ta ras ves mokryi i dumayou kak by tak napitso chtoby v
magazin ne hodit 2 raza. I tut kaaaak priiiiiiiidiiiiiiiii ko mneeeeeee
v gooooooloooooovuuuuuuu!!!!!!!!! !!! ! ! , misl! . _. . _. . _. nada
ssuka v holodnuyou siruyou filtrovannuyou vodu zelionogo chaya v paketah
navalit! a potom dishat v pustuyou banku i zhdat.... dishat i zhdat.....
dizhat i zhdatttt........ disssssshhhhhhat i zhhhhhhhhhhdat :-)

vsem utra bez pohmelya!

-= Грязные шлюхи =-
Предыстория (в принципе, можно не читать).
Повадились к нам в подъезд наркоши ширяться, причем черти кололись в
дневное время, когда все жильцы как раз на работе. Одного из них мы с
соседом выловили, застукав за взломом замка от кладовки. Нарк отпираться
не стал, сказад, что все возместит, отдал нам последние бабосы, а
остальные пообещал назавтра занести. Ясен перец, завтра его никто не
ждал, а он и не пришел.
Но, чисто, чтоб неповадно было ему к нам в подъезд ходить, сфотал я его
мерзкую рожу на мобилу, паспортные данные тоже сфотал и пообещал в
ментуру заявление накатать, если хоть что-то у нас пропадет. Пока мы
пару дней замок подходящий подыскивали, из кладовки успели спиздить
велосипед жены соседа. Но сам сосед обращаться в ментуру не стал,
сказал, что знает, как это бывает и только себе дороже выйдет.
В конечном итоге, сосед выловил другого нарка и пробил ему бошку
пистолетом.
А на подъезд поставили домофон. И вся эта нездоровая профанация вроде бы
прекратилась.

Теперь сама история.
Недавно, роясь в компе, я наткнулся на фотку того мерзкого нарка. Ну и
думаю, чего добру пропадать, дай-ка, развлекусь. Зарегил анкету на сайте
знакомств (login: Narkon, pass: doza), описал в ней все, как есть. А
именно, вбил паспортные данные нарка и указал опции: вид спорт - бег,
профессия - ключник, жизненные приоритеты - душевное равновесие, доход -
непостоянные заработки, транспортное средство - велосипед (ага, тот
самый из кладовки!), курю, совсем не пью, выздоравливаю по программе
анонимных наркоманов.
Ну и дополнительно: лечусь от ВИЧ, секс особо не интересует, размер
члена - не помню, возбуждают - медсестры с баянами.
Хочу познакомиться для создания семьи с женщиной 12-99 лет, надоело
шариться по городу одному, хочу домашний уют, свежие шприцы и утреннюю
дозу в постель.

И стал приставать на сайте к представительницам древнейшей профессии,
коих развелось там в последнее время до того самого места у мужчин,
благодаря которому они себе на хлеб насосущный зарабатывают.

Так вот, ни одну из них нисколько не смутил внешний вид моего аватара.
Всем абсолютно похуй: кто я, какое у меня здоровье, нормален ли я
психически. Просто звони, приезжай, плати, еби. Это при том, что
практически все проститутки, которым я писал, не были страшилами. Я даже
скажу иначе, их фотки заставляют у нормального среднестатистического
мужика всколыхнуться в штанах, а в мозгу спровоцируют мысль: "А не
подарить ли мне себе на часок такую куклу?".
Вот это то самое опасное, представляете себе, чем может обернуться этот
часок?
Кто-нибудь хочет окунуть своего дружка в вонючий колодец Венеры после
наркоши?
Никакая десятислойная гандоновая оболочка не спасет...

Ну как, напугал? Подумайте, мужики...

А мне не хотелось бы заканчивать эту стори на пессимистической ноте,
поэтому напоследок расскажу смешной момент. Этим аватаром я рулил не
только в турне по рашен проститьюшн, но и не брезговал также различными
другими сферами услуг: пытался взять в прокат лимузин, интересовался
обучением игры на гитаре и даже занятиями в студии стрип-пластики.
Так вот, в последнем случае, девушка на мой вопрос: "Смогу ли я стать
самым суперским суперстриптизменом с помощью её уроков?"
ответила так: "Не соменвайтесь! Я вас обучу так, что сама не смогу
устоять!"
и добавила: "5 уроков, $1000 наличкой".
Пришлось отказаться... всего за 5 уроков как-то нереально...

ПоБЕДА Виктора Януковича.

Скажите, можно ли себе представить, чтобы американцы избрали президентом
человека, который публично назвал своих избирателей «дебилами»? Между
тем именно это сделал Янукович. «А че эти дебилы не расходятся?» –
неосторожно спросил он еще в невыключенный микрофон на митинге, а спустя
пару недель на встрече во Львове удачно назвал присутствующих «лучшими
геноцидами страны».

Виктор Янукович – это не просто бывший мелкий уголовник, посаженный за
кражи шапок в сортирах (технология, как говорят, была такая: человек со
спущенными штанами сидит на толчке, за запертой дверцей, на дверцу
вскакивают и хватают шапку. Не побежишь же за вором пингвинчиком?). Этот
человек по своему развитию остался на том же уровне дешевых сортиров и
шапок, только приучился к неге и полюбил охоту.

Юлия Латынина
Взято: http://ej.ru/?a=note&id=9864

ХАКЕРЫ ПОЖЕЛАЛИ "КРЫСЮЛЕ ДОСТОЙНУЮ НОРУ"

В течение вечера 7 февраля официальный сайт Юлии Тимошенко несколько раз
подвергался хакерским атакам. Неизвестные заменяли главную страницу
сайта своим сообщением под заголовком "Пропало все!" Хакеры,
представившиеся сторонниками Виктора Януковича, пообещали "КрысЮле -
достойную нору", в нецензурных выражениях отзывались о сторонниках
Тимошенко и желали им всем отправиться "скопом в жопу".
(http://lenta.ru/articles/2010/02/07/roundtwo/)

Для непосвященных: накануне одного из эфиров сигнал пошёл в эфир раньше
времени. Что-то ещё неувязывалось, Жуля выматерилась и в истерике
завопила: Все пропало! КрысЮля - одно из погонял Жули (другие - "газовая
принцесса", "тимошенница", "тимоха", "цыганка", "Капительман" и др.) А
пожелание норы, где бы спрятаться - шлейф преступлений, иянущийся за
Жулей, подошёл к достойному концу - придётся отвечать самой, а не
подставленными жертвами - Лазаренко, муж, свёкор, сотрудники...

Есть у меня товарищ и профессия у него авиационная не выговоришь.
Сократили его за ненадобностью и выбил он себе пособие по безработице, а
здесь акция кроссоверы американские в кредит дают. Берет он пособие и по
кредиту вносит. Русская смекалка блин.

Встретил статус в одноклассниках: "Во Владивостоке выборы президента
Украины проходят без нарушений!"

Учительница чихнула. Ученики сказали:
- Будьте здоровы!
- С вами я никогда не буду здорова...

Не история, а так замечание к истории, рассказанной Ласточкой 05 февраля
с. г. Речь там шла о том, что два человека расплатились копеечными
монетами на сумму 1000р. Посмотрим. В рубле 100 копеек, итого имеем
100х1000=100000 монет. Уж интересно, как это они за год накопили 100000
копеек 100000/365=274 примерно, итого 274 копейки нужно было собирать
ежедневно. Ладно пойдем дальше, допустим у кого то мама или папа
работает в РКЦ и детям удалось наменять нужное количество монет, что
сомнительно. Далее пусть копейка весит 1 грамм имеем 100000 грамм или
100 кг. Просто прежде, чем рассказывать левые истории, услышанные Бог
знает от кого, нужно хоть на секунду голову включить, чтобы хоть подобие
правды было.

привет! был у нас токарь. и не любил он когда в эскизах не указывали
материал из которого деталь надо делать. так вот както очередной раз не
указали-так он из дерева деталь выточил! хотели было доебаться-ан нет!
всё в допусках строго по эскизу! а ещё были случаи-приносят ему погнутый
или пополам сломаный вал и говорят-сделай такойже по образцу! он и
сделает! выточит и аккуратно по образцу под темже углом согнёт или
пополам разрежет! пока

привет! приходит както мужик из раздевалки и говорит: смотрю -возле
ящика трусы валяются! хорошо что не пнул! а то оказалось-под ними куча
говна! а другой говорит-это наверное кошка! а тот-какая кошка-такая
огромная куча! да ещё жопу вытерла и трусами накрыла! а тот-ну может это
большая кошка! а я ещё представил-за углом хомячок сидит. в
лапках-маленький бананчик. кушает. пока

Для всех, забывших русский язык!!!

Креативность - это изобретательность. Тошнит уже от ваших англо-вставок.

"Латентный" (скрытый), "креативный" (уже сказано), "аутсайдер"
(посторонний, внешний наблюдатель), "драйверы процесса" (серьёзно?? это
в русской прессе! переводится как ведущие или лидеры, в этом контексте).

Но всё-таки "креативность" самое тошнотворное слово, особенное когда
применяют его на Украине (да-да, не В Украине).

Это скорее тянет на анекдот.. Судить Вам. :)) Преамбула:
"не вовремя принесенная польза, как правило, бесполезна" (С вятополк)
(местный фразист-афорист)

Амбула.
Святополк. В летописной традиции за ним закрепилось прозвище Окаянного.
Святополк был братоубийца, он убил, как возможных претендентов на
киевский великокняжеский стол, Святослава, Бориса и Глеба.
Четвёртый брат - новгородский князь Ярослав - повёл с ним борьбу и через
несколько лет (1019 год) разбил его войско при реке Альте.
"Окаянный Святополк обратился в бегство. И обуяло его безумие, и так
ослабели суставы его, что не мог сидеть на коне, и несли его на
носилках... Невыносимо ему было оставаться на одном месте, и пробежал он
через Польскую землю, гонимый гневом божьим. И прибежал в пустынное
место между Чехией и Польшей и тут бесчестно скончался"
("Сказание о Борисе и Глебе")

P.s. нету. :))

СТРАШНЕЕ ЧЕМ ПУЛИ - ЭКЗИТ-ПУЛЫ

Вышестоящий орган привлёк комплексную бригаду аналитиков для проведения
экзит-пула об отношении сотрудников нашей конторы к начальнику. Целый
рабочий день ботаники-аналитики работали по какой там навороченной
супер-мупер западной технологии - на выходе из туалета опрашивали
сотрудников, предлагая 3 вопроса:
1) пИсали?
2) какали ?
3) ещё по какой нужде.

У нас ровно 100 сотрудников, что упростило статистическую обработку
голосования. Оказалось: 55 сотрудников утвердительно ответили на первый
вопрос; 14 - на второй; 8 самых любознательных – сходили прочитать
свежие надписи на стенах; 12 любителей служебных романов – на страстное
свидание; 4 самых интеллигентных заходили попукать; 7 - тоже попукали,
но невольно: намеревались покакать, да из-за фирменного запора не
сложилось.

Окончательные итоги экзит-пула определили рейтинг начальника: 14%
сотрудников на него насрать, 55% - нассать, 31% он ваще пофиг.

По итогам экзит-пула он уволен. А между прочим, высокий профессионал,
классный, грамотный руководитель. И отличный человек, мы все его любили
и очень сожалеем за ним.

... Что поделаешь: начальству виднее. Оно ж приняло решение не от
фонаря, а по-научному.

© Алик, системный аналитик

Ya seichas jivu v Amerike, davno privykla, chto lyudi, poluchivshie
obrazovanie v etoi strane, sovershenno ne znayut geografii... Na rabote
ya slyvu ochen' umnoi, ne po godam. Ya znayu flagi i stolicy, hotya
lyudi porajeny tem, chto ya znayu, chto Chad nahoditsya v Afrike.
Kogda pokupateli sprashivayut, otkuda ya, i uslyshav, chto iz Rossii,
otvechayut: " o, znayu, znayu, iz Ukrainy!" Ya ne obraschayu bol'she
vnimaniya... No, komu izvesten takoi dokumental'nyi serial, kak CSI:NY,
znayut, chto tam udeleno mnogo vnimaniya melocham v rassledovanii
prestuplenii, mnogo professional'nyh terminov iz raznyh oblastei nauk,
geroi znayut otvety na vse voprosy... No, v serii, gde byla ubita
molodaya devushka, geroi prishli k ee otchimu, sprashvaya, otkuda ona
priehala. Russkogovoruaschii otchim otvetil, chto iz Odessy, no dolgoe
vremya jila v Kieve. Detektivy sprosili: "Iz Rossii?" Russkii akter
otvetil:" Da! Iz Rossii!" Napomnyu, chto serial byl snyat v 2004 godu,
dalekom ot vremen SSSR. Obidno, chto russkii ne ispravil oshibku
s"emochnoi gruppy, ili tam kakoi-to zagovor mejdu gosudarstvami, ili
vremya v Amerike ostanovilos'?

Filips ‎(16:43): Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ
НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!
VitaDolce ‎(16:44): а че такого ну у влады есть цветные невидимки
Filips ‎(16:44): ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ",
!!!!!
VitaDolce ‎(16:45): ну если они цветные
Filips ‎(16:45): бля они НЕВИДИМКИ
VitaDolce ‎(16:46): но цветные т. е. черные невидимки вас не
смущают, а цветные смутили
Filips ‎(16:46): бля они НЕВИДИМКИ
VitaDolce ‎(16:46): что с аней?
ну дык не цветные - черные

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по
пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в
центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит
смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же
машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь,
когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый,
интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик,
влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом
хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь
снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не
знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище,
неспособное становиться для других "кем-то большим" .

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

5 февраля

1722 - издан Указ Петра I о престолонаследии, дающий монарху право
самому избирать себе наследника. Путин, выбирая в президенты России
Медведева, руководствовался этим мудрым указом. Иначе бы президентом
России стала его старшая дочь Мария, а в случае её отречения по семейным
обстоятельствам – младшая, Екатерина, которую бы при восшествии на
престол Президента России нарекли Екатериной III-й.

© Алик, хронолог

Попала сегодня ко мне в руки газетка московская, кои в метро бесплатно
раздают. На первой странице внимание привлек не фото сурка на
полстраницы, а небольшая заметка про "зайцев", за нелегкой жизнью
которых отправились наблюдать два корреспондента.
Далее по тексту: "Обман. В конце одного из перронов мы обнаружили следы
жизнедеятельности этих обитателй города. В сугробе виднелась тропинка,
ведущая к дощечке, заботливо приставленной к забору. Перелезть его не
представляло никакой проблемы.
Через некоторе время показались, собственно, сами зайцы.
- У нас теперь все знакомые так ездят,- рассказывают мачо и мачо. -
Перелезть здесь - раз плюнуть, а экономия ощутимая! Уж больно цены
взвинтили!
- А до этого разве билет често оплачивали? - спрашивает кор.
- По правде говоря, нет - признался "заяц"..."
Мораль: на всякую хитрую задницу всегда найдется клизма винтом. Кулибыны
в Раше были, есть и будут. Русские "зайцы" непобедимы!!!

SEX-СКАНДАЛ С КАПИТАНОМ!

Явно не хрен делать английской прессе, вцепились в Джона Терри (JT),
потому как он - капитан «нелюбимого» «Челси». И давай гнать про него
чернуху!

Вроде он за хорошие деньги проводил частные экскурсии по базе «Челси» и
даже знакомил «экскурсантов» с игроками. Знал бы я, сам с удовольствием
в такую экскурсию включился. Несомненно, экскурсии было классно! И
полезно для пропаганды футбола и расширения круга «симпатиков" команды
«Челси».

Ещё нарыли - папа Джона подторговывал наркотой... Дык он о мОлодежи
заботился, чтоб ребяты не фулюганничали: нюхнёт такой шалун – и в кайф,
на ограбление или ишшо какое непотребство просто ноги его не донесут –
скопытится соколик! Ты ж понимаешь: целые страны наркотой пробавляются –
Афганистан, Пакистан, Панама, Колумбия, Венесуала – и ничего! А тут
наехали на благородного пожилого джентльмена, да какого – отца лучшего
защитника Европы! Каззлы, однозначно...

Да, тёщу Джона однажды поймали в магазине одежды, где она пыталась
вынести товар, не заплатив – дык при чём тут Джон, любая тёща и не на
такое способна! Может, Джон её мудохает каждый день, приговаривая: «Не
воруйте, мама! Не воруйте! » А в ей склероз и она на следующий день,
чуть Джон зазевается али пойдёт вороты "Челси" защищать, в контратаки
ходить, а старушка шасть в магазин, и давай тырить, тырить, тырить!

Как наша Жуля Тимошенка – российский газ. Кстати, может потому, что ВОНА
у нас тоже тёща англичанина Шона Карра? И ВОНА не виноватая, что всё
тырит, просто все английские тёщи – воровки?

А Джонушка - подумаешь, поработал с фирмой, которая рассылала на
электронные адреса туристические приглашения, при этом выступал её лицом
во всех регалиях сборной – он что, должен был сняться в линялых
трикотажных трениках львовской фабрики «Нескорена бандерiвка» с пузырями
на коленях? Или в форме российской сборной?

Главное, он капитан сборной Англии – вот в своём прикиде и снялся. А вон
миллионы болел ваще надевают форму любимых команд, сборных – дык их всех
осудить?

И вон чего пидарасы из ХУЕФЫ да ФИФЫ вытворяют с судействами, коррупция
– сплошняк, и т. д. , и т. п. Нет, вцепились в нашего натурала Джона,
которого трахнула французская модель Ванесса Перронсель, оказавшаяся на
беду герлфрендшей Уэйна Бриджа – бывшего партнёра JT по «Челси» и
нынешнего по сборной Англии!

Я всегда считаю, что мужик не виноватый, народ не может ошибаться: если
сучка не захочет... Поглядел я на ту Ванессу - сам бы перед ей не
устоял, тем боле, у меня с ногами неважно, как никак 72-й годок пошел.

Да и в Уэйна рыльце в пушку – почему не женился, всё отвинчивался! Знаем
мы таких проходимцев – в одной руке держит паспорт, а в другой – фуй! А
у девушки робёночик от его, вот у неё терпелка и лопла, не выдержала она
(Ванесса, а не терпелка) и притулилась к Джону как примерному семьянину,
клюнула на звание «Отец года – 2009».

А кто б на её месте не повёлся? Вон даже высокоморальный судья Майкл
Тугендхэт не увидев в деле ничего такого, что могло бы повредить
общественной морали.

Но эта сраная буржуазная английская мораль разбулькалась в прессе (как
она любит в чужом белье порезвиться!), что капитан «синих» изменял своей
жене Антонине (Тоне). Дык не команде же! А ежли в гречку скакнул, Тонька
сама виноватая, значит в чём-то недорабатывала. JT, может, жертва её
«головной боли» али "усталости от стирки", и неча разглагольствовать,
что заслуга для звезды спорта, а что нет.

И почему к звёздам кино – другие мерки: вон в Голливуде уже как при
коммунизме жены – общие, они там все промежду собой переженились или
хотя бы перелюбились не только на экране, но и разных там романтических
тусовках, калифорнийских кущах, ресторанных сортирах, пляжах и т. д. и
т. п. , спасая тысячи журналюг и папарацев от голода, чем бы те
кормились?

Возвращаясь к Уэйну Бриджу, понегодую - друг называется: как казино и
попойки – пжалста, а как бабой поделиться – фиг! Нет, это в моё
благородное чукотское понимание не укладывается, у нас, чукч, с друзьями
делятся ВСЕМ! Это одно из доказательств истинной дружбы, если, когда и
пересилив себя, не побрезгуешь бабой друга. И за то, что Джон, играя в
нашей чукотской команде, освоил главный наш обычай, ему большой респект.
Так держать!

По-хорошему Рома Абрамович должен ему за это упряжку оленей подарить –
на случай зимней погоды, которая не так давно накрыла на пару недель
нашу матушку Британию, и Джон мучился со снегом и морозом, как все
гордые британцы. А так мог бы себе на оленях разрезать по Лондону,
стрёмно. Да ещё распевая нашу общую чукотскую песню-экспромт, что вижу -
о том пою:


«Вот мои олени...
Вот моя любимая жена Тоня..
Вот мои детки...
Вот моя любимая жена Уэйна Ваня...
Вот моё «Челси»...
Я ему капитан...
................
It’s my life! »

Другая сторона этого неприятного дела - бывший игрок «Челси» (ныне -
защитник «Манчестер Сити») Уэйн Бридж растопырил пальцы веером, что ноги
его не будет в сборной Англии, пока в ней капитанит развратник Джон.

А вот это уже ни в какие ворота, даже футбольные: как можно смешивать
работу и личную жизнь? Так и до служебного романа фуем подать! Думаю,
первичная парторганизация трудового коллектива «Манчестер Сити» должна
за него взяться, вплоть до подключения райкома лейбористской (или
консервативной партии, в какой там Уэйн состоит), и решить
организационной вопрос.

Если же Уэйн в знак протеста не выйдет на игру с «Челси» - нах, нах,
перенесём. В ответ на это и мы не отпустим сборников в команду с другим
капитаном.

А Джон по-любому молодец! Вон как в выездном матче "Челси"
(30.01.10)болелы «Бёрнли» пытались вывести его из себя, скандируя «Same
old Terry, always cheating» («Это старый Терри, всегда обманывает! »). А
он впарил им смачную плюху головой, когда, казалось, «Челси» утратил все
шансы на победу.

Пока же наставник сборной Англии Фабио Капелло анализирует ситуацию и
обещался до 3 марта - даты товарищеского матча с чемпионом всея Африки,
сборной Египта, порешить, оставит ли он Джона капитаном национальной
сборной или передаст капитанскую повязку Уэйну Бриджу как половому
страдальцу. Думаю, всё обойдётся, вряд ли любвеобильный как все
итальянцы Федя станет маяться дурью из-за такой чепухи.

А если не возьмёт JT в сборную – меньше забот у его соотечественника,
тренера "Челси" Карло Анчелотти, категорически отвергающего любую
возможность смещения JT с должности капитана его команды:
- Он капитан нашего клуба, он всегда будет капитаном. Наши футболисты
никогда не потеряют веру в него. И без него в сборную не решатся.

Также Папа Карло не собирается вмешиваться в личную жизнь Джона, пусть
сам разбирается со своими бабами. И в этом Анчелотти уподобился
украинскому Тигипке, который тоже занял позицию нейтралитета,
порекомендовав своим избирателям во II-м туре президентских выборов на
Украине самим сделать правильный выбор, проголосовав по уму, за
правильного кандидата, а не за воровитую, тупую и брехливую сучку.

А Папа Карло продолжает:
- Я не хочу говорить о его личной жизни, он настоящий профессионал,
который сосредоточен на своей работе. Он отлично работает каждую
тренировку, он полностью отдает себя игре. С этой стороны я за него
абсолютно не волнуюсь. А если у него ещё и стоит на Тоню и Ваню - такому
человеку надо только завидовать и не лезть его осуждать.

А вот мы, болелы "Челси", должны сказать своё веское слово, всемерно
поддержав Джона. И всем миром вежливо обратиться к супруге Тони: «Не
дури, сцуко, вертайся из дЕтьмы домой, бо де ты ещё отхватишь себе в
мужья такого классного защитника, дура! »

Ще не вмерло "Челсi"! Слава "Челсi"! Слава Романовi Абрамовичу! Слава
богу! Слава мэнi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося! Хейя, хейя,
"Челсi" - чемпiон!

© Алик, справжнiй патрiот "Челсi"

Ответ на предложение компании Винстон, присланное по почте. Сюда помещён
исключительно в целях повышения Вашего иммунитета в отношении подобных
акций.

Мой юный предприимчивый друг...
Давным - давно, когда ты (Вы) ещё радостно бегал из школы, подбрасывая
портфель и вдыхая свежий морозный воздух, я, старый хрыч и курилка, в
сборе со своей вечно молодой супругой, от нечего дела и, частично,
поскудоумию своему, уже собирал какие-то вкладыши от сигарет Винстом, и
посылал их Вашей заботящейся о моём здоровье организации. И ждал
какую-то газету, в которой должны были появиться результаты чего-то
там... Как вдруг... В долгожданной газете ПОЯВИЛСЯ список выигравших...
среди которых была моя благоверная. Призом был ноутбук. Нет, комп то на
ту пору у нас был... и неплохой по тем временам. Ну, на безбабье и
Дунька-шансоньетка, так что я радостно принялся звонить Вам в контору...
Правда, была проблема найти телефон-на карточках и пачках его почему-то
не было. А тот, что я нашёл-у него наверно, трубка заболела, то есть
гудела, но человеческим голосом не разговаривала... Ну мы ж упёртые...
Дозвонились. А дальше-кульминация. Девушка, подошедшая к телефону,
сообщила нам, что есть ДРУГАЯ женщина С ТАКИМИ ЖЕ данными, как у моей
супруги... (имя, фамилия, год рождения, число подачи заявки и т. д.) ИЗ
ДРУГОГО ГОРОДА, и ТОЖЕ участвовавшая в Вашей прекрасной акции-собери
отошли выиграй. На моё предложение приехать и посмотрель на это чудо,
или хоть как то убедиться в наличии этого человека с последующей дружбой
с ней, её мужем,(может, он мой полный тезка) и всей ейной роднёй (а
жаль, такая свинг пара получилась бы), мне было с разухабистой
хамовитостью девяностых объяснено предполагаемое направление моего
дальнейшего движения, диаметрально противоположное Вашему офису, адреса
которого мне так и не удалось у неё выяснить. Поэтому более во всей этой
Вашей бодяге, круто замешанной на неподобающей такой крупной компании
смеси снобизма с лохотроном, я принимать участие не имею ни малейшего
желания. И прошу в дальнейшем оградить меня от Ваших писем счастья.
Засим откланиваюсь. Пермяков Олег.
P.S. И ещё, жаль, что Ваша компания, по всей вероятности, никогда не
слышала поговорку: -Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что
у тебя всё будет хорошо.

Про мою самую умную и любимую доч!

Для аудитории может и не смешно, но я вчера ухахатывался.

Ей шесть лет, она читает и Уже пишет.
Так вот, вчера она села за свой стол со словами "буду рисовать". Вобщем
она рисует каждый день, как и любой другой ребенок.
Через некоторое время жена говорит - Посмотри, гляжу - перед дочкой на
столе лежит книга "Учимся рисовать". Жене говорю, а что ты хотела если
она самостоятельно по плокату (плакат с алфовитом и зверюшками)выучила
алфавит а по другому плакату считать.
После сказанного жена задумчивым видом говорит - может ей к моими
книгами разрешить пользоватся. А она у меня ВРАЧ ПЕДИАТР-НЕАНАТОЛОГ и
ВРАЧ ПСИХОЛОГ.
ВОТ ТАК, а вы говорите

Рамблер 02/02/2010... По свидетельству старшего оперуполномоченного ОВД
«Чертаново-Южное» Эдуарда Семенова, бывшего в числе гостей Евсюкова,
поведение майора резко изменилось после встречи с неким человеком,
который отозвал того на краткий разговор во время празднования. «В кафе
«Голден Тайм» «был какой-то человек, заходил, отзывал его (Евсюкова)
минут на 15-20. Через еще минут 15-20, как он вернулся, он (Евсюков)
направился в сторону туалета и упал...


... Тут приключилась вторая странность, касающаяся одного Берлиоза. Он
внезапно перестал икать, сердце его стукнуло и на мгновенье куда-то
провалилось, потом вернулось, но с тупой иглой, засевшей в нем. Кроме
того, Берлиоза охватил необоснованный, но столь сильный страх, что ему
захотелось тотчас же бежать с Патриарших без оглядки. Берлиоз тоскливо
оглянулся, не понимая, что его напугало. Он побледнел, вытер лоб
платком, подумал: "Что это со мной? Этого никогда не было... сердце
шалит... я переутомился. Пожалуй, пора бросить все к черту и в
Кисловодск..."
И тут знойный воздух сгустился перед ним, и соткался из этого воздуха
прозрачный гражданин престранного вида. На маленькой головке жокейский
картузик, клетчатый кургузый воздушный же пиджачок... Гражданин ростом в
сажень, но в плечах узок, худ неимоверно, и физиономия, прошу заметить,
глумливая.
Жизнь Берлиоза складывалась так, что к необыкновенным явлениям он не
привык. Еще более побледнев, он вытаращил глаза и в смятении подумал:
"Этого не может быть!.."
Но это, увы, было, и длинный, сквозь которого видно, гражданин, не
касаясь земли, качался перед ним и влево и вправо.
Тут ужас до того овладел Берлиозом, что он закрыл глаза. А когда он их
открыл, увидел, что все кончилось, марево растворилось, клетчатый исчез,
а заодно и тупая игла выскочила из сердца.
- Фу ты черт! - воскликнул редактор, - ты знаешь, Иван, у меня сейчас
едва удар от жары не сделался! Даже что-то вроде галлюцинации было, - он
попытался усмехнуться, но в глазах его еще прыгала тревога, и руки
дрожали....
М. А. Булгаков "Мастер и Маргарита", глава "
Никогда не разговаривайте с неизвестными".

Начитанная у нас милиция, однако. Они что - на полном серьёзе хотят всё
свести к формулировке - "Бес попутал"?

Служил на канале «Рен» Т В талантливый и энергичный ведущий.
Хорошо делал свою работу. Темы такие острые поднимал, что у простого
народа аж дух захватывало от гордости - не перевелись на Руси борцы за
«правду-матку»! Из всех многочисленных каналов Т В
только этот единственный ведущий осмелился вскрывать все подлости власти
и «слуг народа» …
Власть трепетала от страха, что ее подлые делишки становятся достоянием
нации. И было решено: надо любой ценой изолировать правдолюбца от рупора
информации! Но были и другие мнения.
Лучше всего переманить телеведущего на свою сторону. Ведь за деньги
можно купить кого угодно. Вопрос только суммы. А ничего не подозревающий
простой народ ликовал, качал «рейтинг» и ждал от правдолюбца новых
откровений …
И дождался. Их любимец вдруг неожиданно заявил, что он уходит с работы и
появится через месяц на другом канале. Целый месяц на Т В шла такая
мощная реклама правдолюбца, что становилось очень ясно, что его, как
товар, продают. Появилось обилие клипов с его участием: телеведущий с
дородной поварихой, телеведущий в постели с незнакомкой и т. д. и т. п.
Народ забеспокоился, а один мужик решил узнать подробнее, что делает
сейчас любимец. По слухам выходило, что он на новом рабочем месте
готовит очередную горячую передачу …
Приехал мужик на канал Д Т В, где его вдруг приспичило. Заходит в
общественный туалет. Все кабинки заняты. Вдруг в одной из них раздается
мощный характерный хлопок, дверка распахивается. Из кабины –
невыносимый запах. На толчке сидит легко узнаваемый по многочисленным
рекламным роликам человек. Мужик таращит глаза и задает вопрос, как в
клипах: Кеосаян, это ты?! …
Да! – как всегда, правдиво отвечает энергичный «сатерик» …

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

2 февраля

Вообще-то этот день в любом году - День сурка, традиционный народный
праздник в бывших крупных британских колониях - США, Канаде и Австралии.
В этот день нужно совершить паломничество в Бобруйск
(Беларусь), устроить засаду у норы сурка и наблюдать за жЫвотным, когда
оно оттель вылезет. По его поведению можно судить, идёт ли весна и след
ли торопиться уступать ей дорогу.

Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и
спокойно покидает нору — значит, зиме скорый капец и весна будет ранняя.
Если же день солнечный, сурок видит свою тень, пугается и прячется
обратно в нору — будет ещё шесть недель зимы.

И поскольку речь пошла о погоде, обратим внимание на самое важное
метеорологической событие этого дня: в 1046 году в англосаксонской
хронике монах-летописец отметил, что наступили такие холода, каких не
помнит никто их живущих. Это первое дошедшее упоминание о наступившем
двухсотлетнем резком изменении климата в Европе, которое получило
название "малого ледникового периода".

Кажется, жуткое похолодание в январе 2010, если это не происки
активистоввсемирного потепления, даёт начало новому малому ледниковому
периоду.

© Алик, хронолог

Леша и Груша любили друг друга уже давно. Это началось в далекие
школьные годы, примерно лет этак 20 назад. Она шла по коридору и несла
живой цветок в горшочке, в кабинет биологии для того, чтоб преподаватель
биологии смогла показать детям клетки растения через микроскоп. Он как
всегда прогуливал занятия, играя с друзьями в замечательную игру-
вкладыши! Но вот почему-то именно в тот день он не смог найти себе
коллегу для игры, или потому что все были на уроках, или потому что
играть с ним уже мало кто решался, ведь онпочти часто-всегда выигрывал.
Так вот! Идет значит Грушенька, цветочек несет, а тут Алешенька бежит
сломя ноги(в дневнике иногда были записи типа: Уважаемые родители!
просим придти завтра в школу! Ваш сын снова бегал по стенам школы! Ждем
вас с 11 до 18 в приемной директора.) по стене школы. И так получилось
что зацепил Алешенька Грушеньку за плечико, и упала Грушенька и разбила
она горшочек, и погиб цветочек и не увидели дети клеток через микроскоп,
и сорвался урок, и вышел преподаватель биологии, и сначала сама отчитала
Грушеньку, а потом еще и к директору отвела, а та ее за ухо оттаскала и
домой к родителям отправила! А Алешенька, то сбежал испугавшись, что
такого (разбитый цветокв горшочке, ушибленная Грушенька, шокированный
учитель биологии, сорвавшийся уроки просто убитое якобы в пустую очень
занятое время директора школы) родители невыдержат и запретят гулять ему
целую неделю!
И вот он сидит у школы на крылечке переживая то, что произошло в
коридоре, и никакне может забыть то прекрасное незабываемое неповторимое
и очень испуганное лицоГрушеньки, а она вот она и двери школы выходит,
видит Алешеньку. останавливаетсяи глазками хлоп, хлоп...
Тут Алешеньки что-то в сердечке то его детском кольнуло, застучало, за
прыгало, стало горячим, обжигало изнутри.... А Грушенька глазки
закатила, и от счастья в обморок то и свалилась....
Он принес ее к себе домой положил на кровать и сел рядом. А лямочка
платья ее красненького упала на ручку и он увидел как сильно ушиб ее.
Прямо на его глазах красный ушиб превратился хороший добротный синяк
(как у пьяниц и бомжей под глазами...). Он сбегална кухню принес лед,
завернул в полотенце, приложил. Подержав убрал лед и поцеловалее в
плечо, и так ему понравилось и запах ее тела его так пленил, что не мог
оноторваться и продолжал целовать ее.
И ведь все как-то в одно мгновение произошло в одно время! В комнату
заходит мама и в этот момент Грушенька открывает глазки и видит
милогосвоего, и только улыбнуться хотела как увидела Алешену маму и в
пала в состояниекомы минут на 1,5 часа.
А дело то оказалось в том, что Аленькина мама Авдотья Ивановна оказалась
завучем в музыкальной школе, где училась Грушенька и уже три месяца не
могла сдать экзамен так как не ходила - прогуливала. И каково было
удивление Авдотьи Ивановны, когда придя домой с работы она видит свою
очень далеко не самую ученицу в объятиях своего любимого сына.
А Грушеньке не нравилось заниматься дудкой, этот инструмент не вызывал у
нее никакого наслаждения, ни по звучанию, не по строению, и поэтому она
стремилась к тому, чтоб ее выгнали из этого, как ей казалось ада. Но
родители Грушеньки были настойчивы, ведь она была бы 12 членом семьи
играющим на дудке (этакий семейный "хор" играющих на или в дудку). Ей
нравилась гимнастика и бальные танцы. Гимнастика за ту невероятную
гибкость, как она поняла позже, через буквально 3 года, когда она
случайно пришла к Алешеньке в гости, просто так попить чайку, а в итоге
счастье, радость, наслаждение, боль, слезы, поцелуи, нежность, ласка,
Счастье.
Танцы, за прекрасные платья с открытыми спинами, сексуальными разрезами
и каблук шпилька, что сводил ее с ума. Ей казалось, что шпилька может
свести с ума любого кто обратит на нее внимание.
В итоге! С помощью Авдотьи Ивановны Грушенька избавилась от музыкальной
школы и дудки (продав дудку она купила все, что оказалось нужным для
гимнастики и бальных танцев), занялась гимнастикой и танцами. Алешенька
любил ее очень сильно. Он ухаживал за ней и не только когда она болела
ангиной, которая была хроническая и возникала вдруг всегда зимой где-то
в конце января, а всегда, каждую секунду которую проводил с ней! Она
опьяняла его, с ней остановился мягким, достаточно уступчивым,
воспитанным, галантным. С ней происходило тоже самое, он пьянил ее, но
не так сильно как она его, она ухаживала за ним с той же заботой и
лаской, но только когда он болел, она очень его любила, больше смерти.

Однажды мы с мамой ехали в переполненной электричке. Был День Победы.
Напротив сидел мужик крестьянского вида и горько плакал, запивая слезы
водкой. Иногда он прерывался и рассказывал одну и ту же историю. Я
слышал ее много раз и запомнил. Вот эта история.

Во время войны у него с сестрой погибли все близкие. Деревню уничтожили,
и они приютились в другой деревне, в пустом доме. Было очень голодно,
дети ходили по домам, просили еду. Потом сестра заболела, и мальчик
ходил один. Ему перестали подавать. Когда было совсем плохо, случилось
чудо: в одном из домов ему дали кусок свинины. Mальчик наелся впервые за
много дней, и осталось сестре. Они продержались еще пару дней, а потом
их как-то нашла дальняя родня и забрала в городок, где он прожил много
лет.

В тот день он вернулся в деревню, где случилось чудо, чтобы найти людей,
которые спасли ему жизнь и поблагодарить их, но он не знал их имени. Он
попал с поезда на большое деревенское праздничное застолье. В середине
стола был окорок, вокруг бутылки. Он сел рядом с каким-то стариком.
Выпили. Старик задумчиво смотрел на стол. Потом сказал: не люблю я этот
праздник. Мне тяжело вспоминать войну, у меня на душе большой грех.

Во время войны у меня заболел сын. Доктор сказал: нужно мясо. Продал я
все, что мог, купил свинью. Забил ее, а свинья больная. Что делать? Был
у нас в деревне побирушка-сирота. Решил я: дам ему кусок, посмотрю пару
дней, что будет. Выживет побирушка - дам сыну мяса. Пригласил я его,
накормил. Только не выжил он, не ходил больше по деревне. Пришлось мясо
выбросить. Погиб сын. Так мне тяжело от того, что я детей загубил.

Мужик отпивал из горлышка и начинал историю по новой.

http://shkrobius.livejournal.com/226385.html

КАК УСПОКОИТЬ РОССИЮ

Только что Хиллари Клинтон заявила, что до вступления стран бывшего
Варшавского блока и республик Балтии Россия сильно нервничала: вступят
они в НАТО или не вступят. А после вступления этих стран в НАТО Россия
успокоилась.
Так вот для чего проводилось расширение НАТО на восток! Чтобы успокоить
Россию. Все для нашего блага. Сегодня руководство России обеспокоено
желанием Украины стать членом НАТО. Успокоят. Вступит.
Главное, господа россине, не нервничать. А то ведь есть еще Грузия,
Белоруссия...