Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (31 января)

1968 - День независимости Науру, в этот день была провозглашена его
независимость на одноимённом коралловом острове в южной части Тихого
океана. Население -15 тыс. чел. Остров находится в 42 км к югу от
экватора. Ближайший остров Банаба - в 306 км к востоку и принадлежит
республике Кирибати. Науру является самой маленькой независимой
республикой на Земле, самым маленьким островным государством, самым
маленьким государством за пределами Европы и единственной в мире
республикой без официальной столицы.

Дипломатические отношения между Науру и СССР были установлены 30 декабря
1987 года как только МИДу СССР удалось обнаружить страну на
крупномасштабной карте. И за более чем 20-летнюю историю укрепились
настолько, что Науру всегда поддерживал СССР, а после его развала –
Россию. Его голос как члена Организации Объединенных Наций имеет в этой
организации такой же вес, как и любого мирового монстра. К тому же
представитель этой страны никогда не станет стучать туфлей по столу
подобно Хрущёву – у него пока нет обуви...

... хотя в ближайшем будущем может появиться: Науру стало четвертым
государством, признавшим независимость Абхазии, после России, Никарагуа
и Венесуэлы. И в рамках соглашения об установлении дипломатических
отношений Министерства иностранных дел Абхазии и Республики Науру,
заключенного в Сухуме, Науру будет оказана материальная помощь в $50
млн. Это составляет примерно 10 годовых бюджетов страны.

© Алик, хронолог

МОЛЧАНИЕ ЯГНЁНКА

Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты. Медведь
предупреждает:
- А кто будет мухлевать, получит по хитрой рыжей морде!
---------------

Хитрожопая Тимошенка заявила, что бронзовый призёр I-го тура
президентских выборов Тигипко поддержит её во II-м туре. Однако он в
очередной раз эту ложь опроверг. Повторив для особливо непонятливых, что
до второго тура не поддержит ни Юлию Тимошенко, ни Виктора Януковича,
ибо соблюдает полный нейтралитет и призывает своих избирателей
проголосовать во II-м туре как им поскажет разум - за правильного
кандидата, человека из гущи народа, который прошёл славный путь от
случайного зека до настоящего государственного деятеля. Который вытащит
экономику, опущенную лживой и тупой воровкой, этой сукой, падлой, место
которой – на нарах...

И ежу понятно, что с регионалами он общий язык, похоже, нашёл: слишком
ясны как объективные, так и субъективные предпосылки, а также заявы и
деяния регионалов и самого Тигипко.

Первое, электорат лидеров Партии регионов и "Сильной Украины" в
значительной своей части - это одни и те же люди. Если поверить
социологам, предпочтение Януковичу отдаст добрая половина
проголосовавших в I-го туре за Тигипку. И агитировать их даже не
требуется.

Второе, оба - правильные пацаны, и подходят друг другу по темпераменту:
вальяжный и тяжеловесный Янук, после 5-лет антиоранжевых приключений, не
будет особенно соваться к активному и деловитому Тигипке, который делом
будет готовить себе плацдарм для похода в президенты-2015: Янук, если
отсидит и этот свой срок, на следующий не захочет, да и кто б ему дал в
65 лет?

А хитрожопая Жуля такой свободы своему премьеру, конечно, не даст, будет
лезть во все дырки, чтобы не упустить чего стырить да покрасоваться в
новом наряде от Луи Виттона. И ваще его чуть что - подставит и сдаст, в
кидалове она непревзойдёна, по меньшей мере, 15-летний гигантский опыт,
начиная с комсомольских порносалонов.

Вон вместо неё сидит в американской каталажке такой зубр как экс-премьер
Паша Лазаренко, сидели её муж, свёкор, сотрудники. Генерал Олейник и
другие российские контрагенты по строительным контрактам, где Жуля была
поймана на $300-миллионной взятке, но в отличие от других фигурантов
дела, выкрутилась - получила амнистию, пусть по нереалибитирующим
обстоятельствам, ценой короткого поводка у Путина. А Россия убытки
отбила с лихвой на газовых ценах, подписанных Жулей как премьером. Да
ещё не побрезговавшей откатами в кипрские оффшоры - по последней наводке
Юща.

Ну что там экс-премьер Паша, отец-благодетель и покровитель сучки, не
раз вытащивший её из СИЗО, да мелкие сошки - как ВОНА всех украинских
президентов уделала!

Второго, Кучму опустила в потенциальноые зэки, а когда дорвалась до
премьерства - отобрала охрану, пенсию, привилегии. Ну, потом вроде Янук
восстановил.

А первого президента, Кравчука опустила до своего доверенного лица, это
временное занятие он совмещает с постоянным – председателя жюри конкурса
на «Лучшую грудь Украины» при газете «Бульвар Гордона».

Третьего, Юща, опустила до позорных 5%, и в случае своего избрания, а
вдруг!- посадит заклятого оранжевого друга с конфискацией до последней
бджiлки, ужо ему будет! То-то Ющ сейчас верно служит Януковичу, помогая
разбивать Юлины подлянки - не дал сменить руководство полиграфкомбината
"Украина" на пробютовское, когда аферистка раскатала губу на печать
полутора миллионов лишних бюллетней для вбрасывания, вестимо, в свою
пользу. Заодно заменил ментовскую охрану, подчинённую Жулиному
карманному министру МВД Луценку, на внутренние войска, которым он
главнокомандующий.

Верховная Рада уже не раз голосовала за отставку подонка Луценка.
Например, за дело Лозинского, бютовского помещика, убийцу простого
селянина в своих охотничьих угодьях, Жуля дала убийце скрыться, а
луценко минимум его не ловил, если не содействовал али вообще убрал.

Или за позорную пьянку и дебош на глазах пораженной Европы во
Франкфуртском аэропорту. Жуля его отстояла, сохранив своего пса до
президентских выборов - для разгона возможных уличных акций со стороны
политических противников в ответ на фальсификации (а попытки мошенницы -
неминуемы, никто не сомневается, регионалы бдят и пытаются пресечь) и
других силовых акций, кровопролитие мерзавку не пугает, она ещё во время
Майдана едва до него не довела.

Наконец, в Раде набралось достаточно голосов, чтобы отправить засранца
Луцика в отставку, но хитрожопая Жуля, весело лыбясь своей афёре,
перевела его в первые замминистры, оставив за ним руководство мылыцыей в
известных целях. И тут - облом, суд признал назначение незаконным (ото
Жулю хоть когда смущали законы - на то она и уголовница, чтобы их
обходить!). И Луценко вроде нагнали.

Наконец, да что там премьеры, президенты, простые люди, даже
родственники, когда речь о миллиардах вечнозеленых и власти - Жуля
опустила Украину в экономический провал и долговую яму, в самые бедные
страны Европы и СНГ.

Так ото хитрый модаванин Тигипко так и поверит мошеннице и под неё
ляжет?

А уж Партия регионов может уверенно обещать партии Тигипки "Сильная
Украина" досрочные парламентские выборы, чтобы вдвоём сформировать
прочную и устойчивую коалицию. В отличие от БЮТ, эти выборы нужны и
самим регионалам - сейчас у них нет устойчивого большинства в Раде.

Ещё, немаловажно, Тигипко и Янукович хорошо знакомы, Тигипко возглавлял
предвыборный штаб Януковича в 2004 – вплоть да победного II-го тура, а
когда понял, что США, Польша и остальной запад навалился на Янука и ему
ничего не светит,- ушёл от его поражения. Но они знают, чего ожидать
друг от друга. Не в пример авантюристке Тимошенке, пользуются репутацией
людей, которым в той или иной степени можно доверять.

А уже только своим молчанием Тигипка уничтожил надежды Тимошенко на
президентство: её-то не поддержал! Да и в самом БЮТе заявили, что
Янукович обещает неудачникам первого тура досрочные парламентские выборы
в обмен на отказ от поддержки Тимошенко, а в них как раз и
заинтересованы неудачники первого тура, получившие шансы на волне
худо-бедно набранного какого-никакого авторитета у избирателей проканать
в Раду.

И Сеня-Кролик (Арсений Яценюк) призвал голосовать против всех, и лузер
Вытя-Голодомор со своими 5%, и Анатолий Гриценко также отказали
Тимошеннице в поддержке.

Тигипко же просто молчит, потому как, не устану повторять, авторитарная
Жуля свободы рук никогда ему не даст, будет лезть во все дырки, чтобы не
упустить чего стырить да покрасоваться в новом наряде от Луи Виттона. Да
и вообще его чуть что подставит и сдаст, у неё в кидалове гигантский
опыт.

Так что насчет "консолидации демократического лагеря" вокруг себя Жуля
может трындеть, сколько ей влезет, но сколько бы ни лгала, консолидации
нет и не предвидится - слишком многим она успела насрать за время своего
пребывания во власти или своим базарным языком обгадить в I-м туре
выборов. Да и Тигипко с ней поработал, еле унёс ноги от «гламурного
фюрера», не терпящего возражений, а в осадке ВОНА имеет по жизни холуёв
или врагов. А жулины разглагольствования о демократии напоминают
разговоры старой проститутки о невинности.

Наконец, Тигипко как о почти решенном деле заговорил о своём
премьерстве. Готов, дескать, рискнуть репутацией и именем, пойти на
непопулярные меры и добиться модернизации страны. Но при алчной Тимохе
правительство он едва ли рискнёт возглавить - есть и менее неприятные
способы политического самоубийства. Да и ВОНА захочет остаться на второй
президентский срок, из-за чего утопит и уничтожит бедного Серьожу как
опасного конкурента. Так что ему куда сподручней самому уничтожить Жулю
как пораньше.

И на пути к президентскому креслу через премьерское ему нужна крепкая
фракция в Верховной Раде, а это создание своего предвыборного блока,
досрочные выборы да в итоге 70-100 штыков в Раде, вместе с регионалами –
большинство, ну, ещё БЮТ разбежится. Регионалам тоже нужны выборы, а
БЮТу – нет. Вот и совпадают главные интересы Янука и Тигипки в досрочных
парламентских выборах.

Всё же как индивид осторожный и аккуратный, Тигипко едва бы стал просто
так сотрясать воздух. А Тигипко-премьер при Януке - не худший вариант
для страны. В отличие от бестормозной воровки, Янук идёт во власть не
для тотального воровства. Конечно, себя не забудет – как во всём
цивилизованном мире, но и Тигипко при ём, тоже блюдя свой интерес,
опытный, компетентный экономист и банкир поработает и на страну.

Главное же, устранить вторую «оранжевую» беду, чтоб страна хоть как
выздоровела от этого разрушающего кошмара, больше не подхватывала
подобную заразу и уже дальше вылечилась от укронацизма, потерпевшего
полное фиаско, сколько бы подонков Ющ не провозглашал героями или
голодоморничал.

Впрочем, его роль в доказательстве фальшивости и лузерстве придуманной
нации, сдувании пузыря "украинской" истории и самом убедительном
доказательстве мифа украинства как отдельной нации - неоценима. Самим
собой он показал, какое это говно!

... А у Жули есть шикарный выход из ситуации: раз уж так печётся о
стране, и ради спасения от "зэка", всё равно же проигрывает, - сняться с
выборов, и тогда у Тигипко появится шанс победить Януковича. Увы,
жадность Жуле не позволит, она как та обезьяна, которой дают банан, и
лапа с бананом сквозь прутья клетки не проходит, а выпустить банан из
руки обезьяна не может: это выше её жадности!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Многие пассажиры роскошного круизного лайнера, курсирующего по
Карибскому морю, отказались выходить на берег на территорию охраняемого
пляжа, когда лайнер причалил к острову Гаити в 110 км от Порт оф Пренс,
где разрушительное землетрясение унесло множество человеческих жизней,
ссылаясь на скорбь об утратах.
В ответ круизная компания объявила о том, что всю прибыль от пребывания
пассажиров на острове Гаити отправит в международный фонд помощи жертвам
землетрясения.

Если уже было - звиняйте. Но - ни откуда нижеслежующее мной не взято,
кроме как из личной головы.
Итак.
"ТакиеПиривоты":

Pilgrim – пил грим
Man In Love – МАН врезался в Лёф
Pretty Girl – приторная деффка
Same old blues – Сейм – старые голубые
Second Nature – второй, в натуре
She's Gone – Шиз гонит
Walk Away – «Вог» – прочь!
Proper Education – Вынес знания
SEVENTEEN AGAIN – семь тинэйджеров опять
Tell me lies – пролай мне
Ain't Going Down –муравей ползет вниз
Another Ticket – Другой течет.
Behind The Mask – сварщик
Blues Power – голубые нацисты.
Bottle of Red Wine – убери бутылку, красный Джон Вейн
Broken Down – Травматология – ниже.
Carnival – машин не много
Catch Me If You Can – Качни меня, если ты банка
Come Back Baby – Иду. Сзади бабы.
Dont Let Me Be Lonely Tonight – нет. Пусть я Билл, но только на две ночи.
Forever man – хоть для чего-нить мужчина.
Get Ready – Вступить в Комсомол
Golden Ring – золотой ринг
Grand illusion – Кризиса – нет!
Hard Times – Тяжелая макулатура/ Ура – новое «железо»!
Have You Ever Loved A Woman – Имел ты, Ивар, Любку как женщину?
Hello Old Friend – Чертовски старый друг
Help The Poor – слабительного!
Hold On – Холдна.. Чё? Холодно, грю.
Hold On I`m Coming – Холодно? Иду./ Холодно? Я - камин!
How Long Blues – Как долго будет ваш парад?
Hungry – хана игре (польск.)
I Can't Hold Out – я не печь.
I Shot The Sheriff – я сфоткал мента.
I Wanna Be – Хочу пчелу
Innocent Times – встреча с иностранцем
Inside Of Me – в стороне от меня
Last Night – ласты – ночью!
Don't lose my Number – не опускай (не чмори) мой номер.
Who said I would – кто сказал - Я дерево?
One More Night – один… море…. ночь....
Do You Remember – вы снова зарегистрировались?
You Can't Hurry Love – Ты не можешь - Гарри любит.
Two Hearts – Ту поранил.
Easy Lover – почти импотент.
Take Me Home – возьми меня, Гомер.
Testify – попробовал – гуано…
Swing Low – чистый свин.
It's Not Too Late –Это не два латыша.
Roll It – рулит
Reptile – голова Тиля Уленшпигеля
Please Be With Me – Пожалуйста пропустите! Пчела со мной!
It all depends – И Толя зависим.
Kind – фильм – так себе…
Ain't That Loving You – муравей, что любит тебя
Anything For Your Love – Ане по-барабану твоя любовь
All Our Past Times - Оля – наше прошлое.
Escape – ест кепку./есть капитана.
Double – да, был.
Dismiss – куда прешь, курва.
Dismay – до мая далеко.
Lenient – Ленин – муравей?!/ Лены муравей.
Summarize – а доходы-то растут.
Vessel - импотенция
Valid – убегает
Офигеть – выключи и вали отсюда!
Очуметь – о, вечеринка у Абрамовича!
Metallica – Мета-Лика
Guns’n’roses – Ганц и Розы
Unforgiven – Аня в подарок
Forsake – писсуар
Supra – похлебка Ра
ASUS – как Штаты
Canon – могу включить
Genius – Жени ус.
Store – сто рублей
Automatic – маленький автомат
Europe - ты – веревка.
America – съем Эрика.
Россия – рос и я
Asia – Как и я
Германия – Гер, деньги я… потом отдам, в общем.
Google – сборная России по футболу забила гол.
Blend-a-med - бледный, а еще медик…
Acer – несмелый Seashore – Да, шо?
Reason – сын Криса Ри.
Systematic – Винда зависла.
Verbatim – христиане в Вербное воскресенье.
Sweat - свет
Шоколад – чувак без слуха взял аккорд на гитаре.
Жигули – медленный жиган
Philips – Фи…губы…/ Филе – писец!
I Can Hear The River – я могу прям тут – реку!
You Can Leave Your Hat On – Ты можешь жить. Твоя шапка – мужского рода.
Too Cool – Две Колы
Out Of The Blue – обратная смена пол. ориентации
A Girl Like You – А деффке ты нравишься.
Guilty – Вывеска над магазином в Эдинбурге.
Angelina Jolie – Анжел… и на Жули!!!
Sandra Bullock – Сандра, булок нету. /Святой доктор «Закрытый бык» (был
такой в средние века).
Пиво – пить…воды…
Beer – пчела злится
Мудак – более темный (англ.)/черная корова.
Чудак – тихо! Утка!
Yosemite – йо, сымите…… и кошелек тож давай…. (мона слышать в Гарлеме,
Бронксе…).
Запутаться – забыть: за кого «попросили» проголосовать на выборах.
Смотри «Первый»! – Смо, три Первый канал нафиг из ТВтюнера!
Manchester – шахматист
Герман Греф – денежный перевод из Германии
Гефест – плохо организованное и проведенное мероприятие
Альфонс Доде – мужик, так и не сумевший развести женщину на деньги.
Джордж Буш мл. – W.
Rare – в архиве.
Always here – Рим
What The Fuck – Вотдзе – нехороший человек./ Вотдзе –
фук вам! (играют в шашки).
Заштатный городок – Торонто
Нефть WTI – Джордж Буш мл. обжегся чаем.

"Сотовый" жених

Понимание того, что ее обманули, пришло к пенсионерке Алевтине
Николаевне не сразу. Уже в кабинете следователя женщина с грустью
рассказывала, как поначалу обрадовалась, что у внучки наконец-то
появился молодой человек "с серьезными намерениями"...

- В августе через службу знакомств сотовой компании я познакомилась с
молодым человеком, - рассказывает Олеся, 23-летняя жительница
Володарского района. - Он назвался Смирновым Дмитрием. Писали друг другу
SMS-ки, созванивались. Дима говорил, что живет в Нижнем Новгороде, а
работает в Москве, что у него есть машина "Тойота". И я о себе ничего не
скрывала: живу вдвоем с бабушкой, работаю дворником. Дала номер
бабулиного мобильного - мало ли что...

Через полтора месяца Дима собрался к Олесе в гости. Девушка с бабушкой
вышли на улицу его встречать. Ждали долго, но так и не дождались. Ночью
раздался звонок. Парень сказал, что попал в аварию. Пожаловался на
отсутствие наличности: мол, с собой только кредитка, а ему надо 1,5
тысячи рублей. Бабушка пошла в магазин и через терминал перевела деньги
на номера сотовых телефонов, которые он дал.

- Я еще тогда спросила, - вспоминает Алевтина Николаевна, - как же он
собирается их оттуда забрать? Дмитрий объяснил, что легко сделает это
через банк.

О том, почему тот же банк не может обналичить деньги с кредитной карты,
пенсионерка спросить не догадалась. А еще через три дня ей позвонил
какой-то парень, представившийся Сашей, другом Дмитрия и сообщил, что
тот после ДТП лежит в больнице и ему срочно нужны деньги на операцию -
15 тысяч. Уверял, что в долг. Бабушка подумала: парень ведь их с Олесей
хотел повидать и пострадал, и передала указанную сумму. В тот же день
деньги понадобились и самому Саше: перегоняя машину друга, он... тоже
попал в ДТП. Сердобольная пенсионерка выложила еще 4,5 тысячи рублей.
Вскоре Дмитрию понадобилась повторная операция, которая обошлась бабушке
в 36 тысяч рублей. Мысль об обмане посетила женщину лишь после того, как
она отдала мошенникам 79 тысяч рублей. Тогда и обратились в милицию.

Там и выяснилось, что Олесиному знакомому было проблематично куда-либо
приехать в принципе, потому как уже на момент знакомства он пребывал "в
местах, не столь отдаленных"...

Сначала с Олесей познакомился заключенный ИК № 4 (поселок Буреполом
Тоншаевского района) по фамилии Путинцев. Он-то и передал номер ее
телефона своему "коллеге", 22-летнему пятикратно судимому Дмитрию
Егорову, который тут же завел с девушкой оживленную переписку.

- Через приятеля я нашел "на воле" человека, который забирал деньги у
Алевтины Николаевны, а потом деньги попадали к моим знакомым, и они
присылали мне передачки, - рассказал на следствии сам Дмитрий. Сказал,
что раскаивается, а еще сомневается, что на передачи были потрачены все
деньги...

По телевизору разговор, что кризис и очень дорого с продуктами, надо
экономно готовить дома и предлагают антикризисную кулинарию для семьи
- 1 блюдо греческий салат, самое дорогое говорят в нем соус, но вы его
сделайте дома из оливкового масла и лимона
2 блюдо лосось запеченый с зеленью и пюре к нему
- а третье десерт из фруктов, можно замороженных или еще каких-то
экзотических и вовсе говорят это недорого питайтесь дома!

"Кроме того, на июнь этого года у Эстонии запланированы совместные
военные учения с Соединенными Штатами, сообщают местные источники. Они
продлятся 10 дней. Заявленная цель маневров - отработать навыки
взаимодействия эстонской армии с зарубежными союзниками, а также приема
зарубежной военной помощи." - т. е.. чтобы "щестерить" проводят еще
учения?

http://www.newsru.com/world/28jan2010/tank_lend.html

Произошло это в апреле 2007 года.

SOS! А что бы ты сделал на моем месте? (Люди нужен совет-) Я на грани.
Люди-это мой крик души. Дочитайте пожалуйста до конца. Мне нужен совет.
Рассказываю всю историю с самого начала.

Теща моя (кстати сказать особа еще не очень старая) года 4 назад на
курорте (в Есентуках) познакомилась с мужичком.
Ну дело, как говорил Шариков, молодое- все всё понимают- зачесалось.
Приехала оттуда окрыленная - типа жисть наладилась. Через некоторое
время к ней домой (в Подмосковье, частный дом) переехал и сам мужичек
(Боря, зовут, рост 185, вес примерно 100-110 кг). А далее самое
интересное.

1.5 года мужик просто тупо лежал на диване, НЕ РАБОТАЛ. Каждый день
тещенька моя кружила над ниб бабочкой: Боренька-давай покушай, Боренька
пойдем на великах покатаемся- тебе развеятся надо, и. тд. Счастье, блядь
свалилось на нее неожиданно. При этом она сама каждый день, включая все
выходные вжваривала продавцов на вещевом рынке. Когда она попыталась
(робко) спросить: "А когда же ты Боренька наконец то найдеш работу"-
ответ был прост " А я не прописан постоянно, поэтому работать на буду".
И что бы вЫ СДЕЛАЛИ НА ЕЕ МЕСТЕ? А она пошла и прописала его. А
предварительно они еще и поженились. Сведебное путешествие- в родные для
Бориньки Есентуки. Радости его брата небыло предела: избавился он от
него. Дальнейшая жисть предсказуема: 3-4 месяца работает- 1.5-2 месяца
пьет, дебоширит, ворует деньги и т. д.
Теща взяла над ним полностью материнскую опеку: наказывала тем, что
грозила выгнать, поощеряла тем, что принимала обратно.
Все это время Я относился к этому как к странной, но личной жизни тещи.
Но меня все же задело.
Однажды Боря в очередном запое пропил все свои и тещины деньги, пропил
пенсию, спижженую у бабки из шкафа, пришел в жене моей и попросил
взаймы- 100 рублей. Та, вафля, полезла в наш "тайник" и отчепнула от
накоплений наших ему 100руб. На следующий день прийдя домой мы
обнаружили вывороченные ящики с бельем и пропажу ВСЕХ денег. 4000
БАКСОВ. Нашли его по горячим следам в близлежайшей сауне. Когда запой
кончился- теща опять его поощирила- тем что примирила нас с ним. Я
ВЫТЕРПЕЛ И ЭТО.
Однажды мы проснулись с женой ночью от жуткой возни и брани- Боренька на
кухне с ножем пытался из тещи выбить еще денег на выпивку. Приговаривая:
"я тебя небольно зарежу" Далее милиция, и суд, который полностью его
оправдал. Типа убьет- будем судить. Я ВЫТЕРПЕЛ его возвращение в дом И В
ЭТОМ СЛУЧАЕ.

НО ЛЮБОМУ ТЕПРЕНИЮ ЕСТЬ ПРЕДЕЛ. 8 апреля был солнечный выходной день. Я
всю неделю недосыпал и меня сморило тяжелым дневным сном. Проснулся я
оттого что моя жена диким воплем орет "Леша, выгони эту суку скорей!". Я
подорвался как умалишенный, не зная спросони в какую сторону бежать.
Оказалось, что в очередной раз мои домочадцы пытаются выгнать его. А он
кроет всех матом и приговаривает "Завтра сюда братва придет- посморим
кто кого погоняет по дому". Но увидев меня - быстро собрался и уже уходя
со злости выбил на улице ногой калитку, сьездил теще по морде и удар ил
ногой мою машину. Пока я одевал кроссовки чтобы выскочить и успокоить
его он уже убежал. Я вернулся в дом и услышал от своей любимой жены " А
почему ты с ним не разобрался".
И тут у меня внутри начался коллапс. Меня рвет на части от злости и
обиды одновременно. Т. е. я как мудак не вмешивался в личную жизнь и
оказался крайним? Но найти БОРЮ в течении 3-х дней мне не удалось. Я
обзванил всех его друзей, братьев- нигде его нет.
На следующий день узнаю от тещи - он приходил днем- типа переодется.
Я: "как он в дом попал?"
Теща: "я его пустила переодется"
Я: "ЕЩЕ РАЗ я еге здесь увижу -убью."
Теща: (скорежила еблище, но промолчала) Я: "собрать ему све вещи и
выкинуть из дома, что бы больше невочто переодеваться было"
Теща: (то же еблище)

На самом деле Я угрожал реально. За эти дни реально вышел на "батишек"
чтобы нашли его и напрягли нереально. (кстати попросили всего 1500
баксов с гарантиейрешения проблемы.) А еше купил бейсбольную биту- это
если я сам его найду раньше. НО Бори нигде нет. Отменяю на работе все
командировки. Ищу и жду.

Вчера прихожу домой вечером. У нас в комнате на комоде от него записка
на 2 тетрадных листа- типа "простите меня."Я: "такую лабуду мне боль ше
не приносить"
ТЕЩА: (ебальник скорежила) Я: " А, кстати, а как записка попала в дом,
прилетела, что ли!?"
ТЕЩА: А Боря приходил днем.................
Это был аут. Я орал нереально. Просто крыл ее, ЖЕНУ И ВСЕХ МАТОМ.
Долго.
Теперь у меня есть некоторое раздвоение моего мнения относительно того,
что я предприму:- уебу Борю битой;
- уебу Борю и всех домашних битой.



Ну вот очередные выходные прошли весело.
Заявился Боря в воскресение- пьяный и всех кроя матом - пытался
завалиться спать.
Я бил жестко.
Раз 6 в голову, 1 раз в грудь.
Разбил ему обе губы и нос.
Весь палас в комнате в крови.
На вопрос "надеюсь мы с тобой друг друга поняли"
последовали очередные угрозы.
После этого он вышел на улицу и 2 часа лежал на газоне перед домом.
Мы вызвали милицю. В 14-30.
В 15-30 - мы перезвони с вопросом "Когда Вы приедете?"
16-30- звоним в милицию еще раз- ответили "неначем ехать участковому"
В это времы Б. смог наконец то подняться и ушел.
Мы поехали в отделение сами. Перед зданием отделения стоят 2 авто с
синей полосой.
На все наши вопросы дежурный отвечал грубо и борзо и видимо чтобы его не
доставали ушел совсем.
И когда мы наконец то написали заявление- долго не могли его дозваться.
В этом же отделении насмерь перепуганая девушка пыталась написать
заявлени о том, что у нее отобрали мобильник.
При этом она говорила "может поймаете их по горяцим следам?" на что
дежурный ответил типа: ты напиши - мы рассмотрим твое заявление.
Я так понимаю, что такое отношение милиции нельзя оставлять безнаказано.
Они представители власти и уж выехать на вызов должны.
Интересно, а куда на них жаловаться?
Чегой то я круто встал на тропу войны.



Это была история прямо того врeмени и потому осталась незаконченной.
Так вот закончилось все так: Примерно через неделю после описанных
событий я подловил его .
Злости было столько, что не помню как его бил. Бил что был мочи. Мне
казалось только по лицу, но позже, в больнице, сказали что ко всем
ушибам у него перелом 2-х ребер.
Я даже был готов ответить за нанесение тяжких телесных, но как ни
странно, никаких обьяснений с милицией не произошло вовсе.
Под моим нажимом выкинули все его вещи на улицу. Потом он гдето скитался
изредка нанося визиты, но в дом его уже не пускали. Потом подали в суд,
что человек не проживает здесь и в жилье не нуждается.
Было 3 или 4 заседания, после которых его заочно выписали. Это оказалось
возможно. Потом он гдето года 2 писал угрожающие смс, пока теща не
сменила телефон.

Какой бы сейчас, спустя почти 3 года, я вынес этой истории вередикт?
Бороться нужно, как бы трудно не показалось это в начале.

Сегодня по новостям "Doctor Web обнаружил новый вирус Winlock который
блокирует работу компьютера и просит отослать SMS на короткий номер.
Вирус успел заблокировать работу миллионов российских пользователей, и
сейчас поднят вопрос о поиске злоумышленников регистрирующих номера".

Услышал и выпал под стол. Сам столкнулся с этим вирусом еще полгода
назад, тогда же его пролечил в инете полно рецептов. Но меня уже тогда
зацепила мысль, и кто же такой умный, стал искать. За полчаса вытащил
этого умника. Оказывается всеми короткими номерами у нас ведает
специальная ассоциация. У нее есть головное предприятие управляемое
непосредственно президентом этой самой СМС ассоциации. И вот как раз это
самое головное предприятие и является владельцем интересного короткого
номера из вируса.
Вот так вот.

Вакансия по-представительски: Требования: Девушка 20–30 лет, приятной
внешности, знание оргтехники, общительность, возможность командировок по
России и за рубежом.
Обязанности: организация рабочего дня руководителя, сопровождение в
командировки и на светские мероприятия, организация досуга.
Условия: В финансовую компанию требуется девушка‚ помощник руководителя‚
способная создать позитивную атмосферу в офисе‚ исполнительная‚
аккуратная, без излишних предрассудков.
Резюме с фотографиями (не менее 3х) высылайте по емайлу.
Оформление по трудовому кодексу.
Уровень оплаты устанавливается по результатам собеседования.
Выплачиваются премии.
Та же вакансия на рабочем-крестьянском: требуется девушка- blyad'

коментарии игры Авангард-Лада ВЛАСЕНКОВ ДОСТАЛ ШАЙБУ. ДОСТАЛ!
КОНТРОТАКА!

Сижу в комнате один, смотрю порно фильм. За окном дети ездят на собаке.
На термометре иней и температуру не видно, но по скрючившимся и
прятающимся в шарфы лицам прохожих понятно, что на дворе не май месяц.
Заходит в комнату дедушка:
- Нифига ты тут напердел! Камаз на твоем метане пол страны объедет.
- И тебе привет дед. Че пришел?
- Да помощь нужна, говорят ты в этом специалист.
- Что делать - то надо ?
- Черенки по шкурить!
Тут гомерический хохот деда.
- Очень смешно.
Вот такя, начиная с деда и кончая мной у меня семейка.
Дед говорит без шуток после войны не выжил бы.
С шутками жизнь веселее, это закон.

С ПРИЕЗДОМ, УКРАИНА!

«Если поначалу Европа восхищалась лидерами «оранжевой» революции, то
теперь они вызывают страх, а подчас даже отвращение. Они довели Украину
до катастрофического экономического состояния, отношения с Россией -
ужасные, с Брюсселем - тоже очень плохие. Но и это еще не все. Новые
лидеры ничего не предприняли для примирения двух частей страны,
пророссийской и прозападной, все еще пребывающих на грани гражданской
войны. И в довершение всего два героя революции не сумели интегрировать
Украину в НАТО, открыто обмениваются взаимными оскорблениями и обвиняют
друг друга в заговоре против государства». Le Nouvel Observateur
(http://rus.4post.com.ua/)

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Александр Белоус продемонстрировал еще одну пружину стремительного
роста“Короны” Брест.
– У меня много друзей. Конечно, прежде всего из комсомола. Известно, что
у нас многие руководители области, города, предприятий прошли
комсомольскую школу в той или иной мере. Это очень полезная школа. Она
еще никому не мешала. но… Я считаю, что человек в принципе или
руководитель, или нет. Сегодня я стараюсь работать здесь. Завтра мне
пойдут сосиски – возглавлю колбасный цех. Знаете, наверное, Маню..,
моего друга? Так он был комсомольский работник. Потом руководил Центром
молодежного творчества, потом пошел руководителем областного
телевидения. Он что, телевизионщиком был? Нет. Но и по сей день
работает, возглавляет представительство телекомпании Союзного
государства. Тот же комсомолец Шишу.. Геннадий Иванович. Сегодня он
заместитель директора “Интуриста”. А был директором завода вин“Шар”. Он
что, винодел? Технолог винного производства? Нет.
Как-то в тень отступило то, что молодой пенсионер Белоус в девяностые
годы после увольнения из армии, где был главным дивизионным
“комсомольцем”, работал простым следователем-оперативником, потом после
ухода на пенсию открыл маленькую палатку за Центральным универмагом, был
директором нескольких фирм и представительств, – одним словом,
поднимался в новом виде деятельности с “нуля”.
Что ж, комсомол так комсомол. Под влиянием такой логики я не мог не
проверить одну из версий, циркулирующих по Бресту. В. И. Ленин "Кухарка
может управлять государством"

"Мой супруг никогда не вступает ни в какие общества и группы. А на все
вопросы "почему", пояcняет жизненную позицию одной фразой: "I’ll never
joint any group that wants to have me as a member". Угораздило меня
однажды в приличном обществе перевести ее дословно..."

:) А вот что выдает сервер "www,translate.ru" при попытке перевести эту
фразу:

"К сожалению, мы не смогли перевести ваш текст. Попробуйте повторить
запрос позже.
Если ошибка повторится, сообщите о ней разработчикам через форму
обратной связи."

Репортаж о каком-то демографическом совещании у Медведева. Фраза:
"Население России стабилизировалось на уровне 142 - 143 миллиона
человек. Наблюдается прирост населения..." Каким, интересно,
инструментом наблюдается, если вы даже количество людей с точностью до
миллиона не знаете? Совсем население за дураков считают

Не ложка дёгтя и не бочка мёда, или Медвежья услуга

Первая встреча с моим кузеном Мишелем, то есть двоюродным братом,
оставила пикантное впечатления о нём на всю жизнь.
Когда его семья раньше жила по соседству с нами через ложок, заросший
высокими елями, я ещё была мала и не помнила брата, а тут он приехал
взрослый молодой человек со своими родителями.
Спросили нас про отношения с соседкой, которая живёт в их бывшем доме.
Мать говорит: «Отношений никаких нет, мы сами по себе, она тоже. Живёт
одна и всё время варит самогон - «шалтомаш» в бане, как многие
черемиски».
Поговорили о том, о сём, какая жизнь на новом месте, работа, и т. д.
В разговоре тёти нахлынули горькие воспоминания, как черемисы утопили в
реке двух её сыновей, то есть старших братьев Миши ни за что ни про что.
Мишка стал свидетелем преступления, наблюдая из зарослей ивняка, куда он
ушёл, чтобы вырезать длинный прут и сделать удочку. Приплывшие черемисы
на лодках не знали о его присутствии.
Видя слёзы и печаль своей матери, Миша вдруг как-то оживился, видно
было, что его озарила мысль. Сказал, что очень хочет пройтись по бывшему
саду, ну типа его гложет ностальгия.
Моя мама говорит: «Ну, сходите, Алексашка дома, то есть теперешняя
хозяйка участка, думаю, что она не будет против».
Походить по саду пошли и родители Миши.
Сад был на склоне горы, а внизу был колодец и баня.
После променажа по родным тропам гости зашли попрощаться с нами, сказав,
что долг за дом в размере 300 рублей – Алексашка так и не отдала, (а это
были немалые деньги на 1972 год) и уехали, как ни в чём не бывало.
На второй день пришла к нам черемиска - Алексашка и говорит: «Ой, - ой,
– ой - ой- ой!».
- Да что случилось?! - говорит мать.
- Парень ваш насрал мне в бочку с самогоном! – отвечает Алексашка.
- Да не может быть! - смеясь, говорит мать.
- Как не может быть, я захожу в баню, открываю крышку бочки, а там
поверху говно плавает! – возмущается Алексашка.
Мы всё поняли про себя, что эта была месть Мишки черемисам, за его
братьев и за всех остальных убиенных.
Мать пообещала дать взбучку Мишке, когда снова его увидит, и сказала
Алексашке: «Насрать может кто угодно, ведь все знают, что ты варишь
самогон - так закрывай хотя бы на замок баню».
Однако, каков Мишка - подумали мы, молодец, конечно, но нам-то тут жить.
Мишка определённо поставил отношения на новый уровень!
Колодец наш тоже был не на замке, спускайся по ступеням вниз кто хочет и
бросай туда чего вздумается. Раньше он был на две семьи, и был у
старушки Нуры в огороде в тени яблонь и калины, но старушку увезли
дочери и колодезной водой пользовались только мы.
Вода из колодца стала источать зловоние.
Родители говорили, что Алексашка, наверное, в отместку за самогон
накидала в колодец дохлых крыс или кошку.
Пришла пора сенокоса. Поделив стога сена на пришкольном участке, было
решено возить сено поочерёдно и коллективно, для удобства тех, кто живёт
один, а так как Алексашка работала мойщицей полов в школе, она тоже была
в доле и «одиночка».
Привезли, стала беспардонно заталкивать всех к себе домой, чтобы выпили
по рюмке самогона.
Под общий шумок Алексашка настоятельно просила маму пей, давай пей, -
ведь другие уже выпили.
Не зная коварного замысла, настояли выпить и другие бабёнки – типа
усталость как рукой снимет.
В сельской местности рассиживать за столом долго некогда, сразу все
разошлись.
Мать после выпитой рюмки, почувствовав неладное, пришла домой сразу.
Дойдя до крыльца, и приземлившись на колени - она еле держалась за
поленницу дров, её стало рвать настолько сильно, что мы с ужасом
смотрели на это зрелище, принося ей банки с молоком.
Мама сказала тяте, что эта ёбоная черемиска всем налила из бутылки, а
для неё специально сходила, принесла из-за печки в рюмке.
Спасло от смертельного отравления только коровье молоко, которое
нейтрализует яды даже при укусах змей.
Благо, что у нас была корова и молоко излишнее квасили на творог, мама
пила его из 3-х литровых банок и снова блевала – промывая желудок.
Говорила, что она забыла про то, как черемисы для крепости самогона
добавляют в него жгучий куриный помёт, а мне, наверное, подсыпала ещё
кое-что.
Действительно, когда к нам с птицефабрики привезли на огород помёт, то
на том месте кучи, потом даже трава не росла и картофель погибал на
корню.
Самогон с Мишкиным парфюмом Алексашка должна была уже продать по
прошествии времени.
Работая в магазине среди всяческого рода спиртных напитков, а так же
ставя иногда для гостей медовуху и бражку, мама поняла, что глотнула
йяду.
Областная экспертиза была за 5оо км, но выяснить причину нужно было
срочно.
Отец пошёл к нахимичившей черемиске разобраться, какие составные были в
её пойле, но она не открывала дверь.
Пришёл обратно, взял топор, чтобы сбить щеколду, которой запиралась
изнутри ёбаная рыжая черемиска, с колпаком.
Черемиска, увидев из окошка идущего отца с топором, и зная свою вину
закричала: «Ой, убивают!». А у нас хоть заорись, дальше никто уже не
жил на нашей улице, русские женщины не захотели своих мужей делить с
вонючими ёбоными черемисками, которые везде подставляли задницу, чтобы у
родившегося потом ребёнка не было косоглазия, и скрыть истинное
происхождение.
Отец стукнул пару раз топором в дверь и сказал: «Если ты не уберёшься
отсюда к своим черемисам за 24 часа, то я приду и уже точно отрублю тебе
башку без всяких церемоний!».
Азартная до пакостей черемиска отбыла восвояси, как было велено.
Жаловаться никому не стала, ведь за намеренное отравление ей грозил
повторный срок, тем более, что деньги за дом она так и не отдала тётке.
Родители рассказали нам, что устроившись в школу на ночное дежурство, в
возрасте 34лет, это «рыжее косоглазие» изнасиловало семиклассника в
школе на печи, заманив туда его, как паучиха, и отбывало в тюрьме за
это. Печь породила выблядка – девку Юльку, которая стала воровкой, а
после школы она непременно пошла учиться по каким-то соображениям в
школу милиции.
Мать спросила потом, как после выпитых рюмок чувствовали себя те
черемиски, кому она наливала.
Они говорили ей, что всё нормально было.
Тёткин дом оставался пустым 3 года, потом заселилась туда молодая пара.
Как почти всегда на селе: он – алкаш, она – доярка.
Драки и ругань частенько происходили между ними.
От суетной жизни, доярке приходилось нелегко, как всем сельским
женщинам, живущим без удобств.
После частых абортов и кровотечений - она часто приходила к маме за
советом, потому что у нас была книга «Большая медицинская энциклопедия»
и мы не знали дорогу в больницу, которая была за 8 км.
А пьяный черемисин, вечно ходивший с красной рожей, кричал громко жене,
что даже было слышно до нас через густые рослые ели: «Что, опять в пизду
ваты натолкала!».
Нашу семью они уважали и приводили свою маленькую дочку, когда уезжали
на целый день в район, говорили, что пусть привыкает к русскому языку, а
то в школе трудно будет. Все предметы на русском языке и учителя русские
приезжают.
Эксцессов и стычек не было, да и Мишель больше не приезжал.
Мои родители всю жизнь работали продавцами в единственном магазине в
этом селении, куда поступали товары продуктового и хозяйственного
назначения. Нам, ещё не уехавшая в другие селения детвора, завидовала,
что у нас был свободный доступ за прилавок с конфетами и печеньем.

Работала я как-то в... Так теперь там все ржут ))))) А я без работы и
говорят не берут нигде! Так я тоже смеюсь. Зачем деньги-то мне. В бомжи
все еще на халяву принимают :)

Приветствую Вас, коллеги! HY и max - краткое эссе Вам на справедливый
суд!

История о том, как я стал Шерлоком Холмсом…

…Впрягся я пару месяцев назад с кентами долг с одного мазурика выбивать
- уж больно денег надо мне было. Зачем? Я скажу так - молодежь всегда
найдет на че потратить... Так вот... Глотнули там, курнули и толпой
потопали… Адрес чувака мы знали, но не знали его в лицо и нихера не
предполагали, где нужный дом может быть, ибо в том ебаном районе, к
счастью, бываем крайне редко. Ну, прошвырнулись туда-сюда пару раз - на
таблички домов зырим - нехуя нужный дом найти не можем. Да еще номер,
сука, такой хитровыебанный попался - 74-В! Потратили минут сорок, найти
нужный дом так и не смогли, парни уже напрягаться начали, но тут я
неожиданно для себя и других выдаю следующее наблюдение – «Бля! На шести
подряд близстоящих домах нет вообще никаких опознавательных знаков, а
перед ними - дом 68! Значит наш - какой-то из этих шести!..» Парни
задумались, дома пересчитали пару раз, и c подъебоном говорят – «Ну ты,
бля, даешь!.. и че тебя из ментовки выгнали? Ты же, этот…как его…Шерлок
Холмс! Может даже знаешь какой конкретно домик - наш?» Меня зацепило–
«А чем я, в натуре, хуже Шерлока Холмса? У меня кочан в отличии от вас,
долбоебов, варит!.. Щас все будет! »…Они угарают, а я думаю – «Чтобы
сделал бы Шерлок на моем месте? Знаю! Надо бы для начала «свидетелей»
опросить!»... И тут как раз бабка какая-то рулит мимо. Ну, я ей - "мол,
мать, че за хуйня такая у Вас с этими домами? Где 74-В?". Она подумала
минут пять и говорит - "да хуй его знает, сынок, - память, мол, не та
уже, я их, блять, итак все время путала, а теперь так вообще пиздец -
вчера Колька и дружки его - пидорасы, наркоманы проклятые - все таблички
с домов посшибали..." Я - "?????" Она - "... да заебали они уже, вечно
от них проблемы одни! Одна радость ширнутся да пакость какую-нить
совершить. Бездельники! Вон и щас мимо шла беседки - сидят, голубчики,
курять. Так что все вопросы – к ним. У-у-у, ироды проклятые!.."... И
попиздила, чертыхаясь, себе дальше. Пацана репы почесали, а я им - "ну
хуйли делать.. давайте пойдем нарков тряханем, заодно и про дом
узнаем!", а сам думаю – «Надо раскрыть это дело! Проведем допрос
подозреваемых!»... Приходим, короче, на место, там сидит два
обдолбанных ханурика - фары стеклянные, рядом - ложка, жига, минералка….
Еще один нарк в отключке под лавкой. Короче - ясно все с ними. Ну мы им
- "че беспределите, пари? Нормальным пацанам деловухи тормозите, а? На
кой хуй железо посшибали?" ну они помялись - "мол, так и так...
братухи…все путем.. хуе-мое.."… Короче сообщили нам, где этот ебучий
дом, но зачем они таблички посшибали так внятно и не объяснили – а мне,
блядь, так захотелось раскрыть это дело, что я даже уебал одному наркоше
пару раз, чтобы память освежить, и хотел продолжать дознание, но парни
мне говорят - «да ну их нахуй, нарков этих... Пошли - дело ждет!»…
Пришлось с неохотой отпустить подозреваемых…Пошли искать дом, а у
меня, блять, так и засела тайна – зачем они это сделали?... Пока я
размышлял, мы дом нашли, нашли квартиру, постучались - обломись, нету
дома никого. Ну, хуйли делать - надо подождать! Поднялись этажом выше,
сидим - курим, пиво хлебаем, а я продолжаю версии в своей голове строить
- «Почему нарки не смогли объяснить, зачем оторвали таблички? А вдруг их
нанял кто-то, чтоб это сделать? Да! Это ж наркоши – за дозу готовы в
жопу дать!.. Но зачем? А что если кто-то хочет туда другие таблички
повесить и спиздить под это дело чью-нить квартиру? Да!.. Черные
риэлторы!..» Последняя версия мне очень понравилась… но тут от мыслей
меня отвлек шум на лестничной площадке - какая-то бабка поднялась на
этаж, и давай открывать ключом «нашу» квартиру… Смотрю- нихуя! - так это
та бабка, что нам про нарков заливала. Бля, дела!.. Ну, она нас не
заметила, зашла в хату, а пацаны стоят, угорают - мол, нихуя мир, бля,
тесен... В итоге кореша мои пришли к выводу, что хрен с ней, с бабкой -
лишь бы не спалила, когда ее сынка (внучка, ебаря или кто он там ей?) мы
примем - а то еще хайло на крик разует или серым стуканет... А мне
говорят - «Ты че молчишь-то, Шерлок? Улики что ли обдумываешь?» …я им
- «Да идите вы нахуй!», а сам окончательно понял, что передо мной
настоящая тайна и крепко призадумался - «…Бабка соврала!.. И соврала
неспроста! Наверняка она в доле с черными риэлторами! А может это и не
ее квартира вообще? Может они уже замочили хозяев и теперь вот здесь
обживаются, а людей дезинформируют, чтоб не мешались! Точно! А нас
хотела на нарков натравить, чтоб от лишних свидетелей избавится! Хитро
ничего не скажешь!»…и тут меня вновь отвлек шум шагов…Смотрим - идет
один из хануриков, тот что в отключке был(!) - раз и к двери! А пацаны
его - опа, иди сюда!... Смотрю уже собираются его отпиздить, а у меня
мысли так и кишат, так и кишат: «Как же так - ведь это они, нарки, нас
сюда отправили…Сами.. Это подстава, нарки и есть - черные риэлторы! Они
поняли, что мы им угрожаем и заманили нас сюда! Сейчас наши начнут его
пиздить, а в этот момент из хаты вывалится дюжина человек с автоматами,
и перестреляют нас всех, как котят! Как котят, бля! Не хочу как котят!
Нельзя его трогать! Нельзя! Надо съебывать отсюда! Быстро, бля!»… И я с
криком «Бля! Шухер! Ломись пацаны!» помчался вниз по лестнице,
споткнулся, упал, ударился и потерял сознание…

... Очухался только вечером…и мне было очень хуево…очень…а пацаны
улыбались и предлагали глотнуть немного пива…

РАЗГАДКА ТАЙНЫ. Пацаны сначала было за мной ломанулись, но когда я
уебался - остановились. Поняв, что им ничто не угорожает, провели допрос
чувака и вот что выяснили:
- Чувак, который нам задолжал, понимая, что попал и его скоро накроют,
решил нас запутать и сбил с домов таблички (тупо! - ну нарк хуйли
взять!) и еще для верности сказал матери (все-таки не ебарь оказался,
хотя не факт!), чтоб она врала всем приходящим, что это дом - не 74-В.
Мать, случайно встретив нас по дороге, на всякий случай спиздела и нам,
что не знает где этот дом, и попутно попыталась натравить нас на дружков
своего сынка, которых также случайно встретила по дороге, поскольку
считала, что все беды ее сына - из-за них. Сына с ними она не увидела,
поскольку сынуля уже валялся под лавкой, заботливо уложенный туда
корешами - нарками, для чтобы мать не спалила. А нарки или затупили, или
не знали про наши отношения с парнишой - короче спалили хату своего
кореша. И все - потом чувак очухался и потопал домой, где наши его и
окучили... Получилось, что запалили его - сначала мать, потом дружки...

- Разбирались пацаны во всей этой хуйней где-то с час, потом ржали долго
и даже пиздить мазурика сильно не стали...

... А меня зацепило, Колян, - и пусть это дело про то, что Вы - черные
риэлторы оказалось ложным, я все равно теперь всегда ищу еще какую-нить
тайну, ибо она есть, Коля, она рядом... и когда-нибудья найду ее и
расправлюсь с ней, как настоящий Шерлок Холмс! Вот например - "Как
думаешь почему пацаны перестали меня звать на стрелки? Это ведь
неспроста, Коля, - это какая-то ТАЙНА!.."

Это был Павел Воля - специально для ан.ру!

Д. Медведев признал, что политическая система в РФ не идеальна

Политическая система в России работает далеко не идеально, но работает,
заявил президент России Дмитрий Медведев на заседании Госсовета,
посвященном вопросам совершенствования политической системы РФ.

Президент подчеркнул, что на этом заседании Госсовета, в отличие от
прежних заседаний, присутствуют руководители всех политических партий
страны. Каждый из присутствующих внес вклад в создание нынешней
политической системы, сказал он.

Д. Медведев предложил обсудить вопросы развития политической системы,
внутренней политики, развития демократических институтов в стране. Он
выразил надежду, что разговор будет серьезным и прямым.

По словам президента, фактически всем, кто присутствует в этом зале,
ежедневно приходится заниматься политической работой, взаимодействовать
с общественными организациями, с гражданами, критиковать кого-либо самим
и реагировать на критику, готовиться к выборам, участвовать в выборах и
организовывать проведение выборов, приводить к общему знаменателю
интересы различных социальных групп.

Д. Медведев призвал не ограничиваться на сегодняшнем заседании только
разговорами о выборах, а обсудить вопросы развития политической системы
в широком смысле.

А вы знаете, что в России есть сайт, который подсчитывает количество
дебилов в России? Не верите? Наберите в Яндексе "сколько дебилов в
России". Первым в результате поиска и будет ответ на вопрос с точным
указанием количества.

добавить пояснение к истории.
от 21 января история про картошку и ртуть. Мальчик хотел измерить
температуру картошку на сковородки.
Эту историю могут читать дети. Может быть добавить примечание - ртуть
опасно для здоровья.

По телевизору идет реклама "Розливное пиво из бутылки" скажите это
только меня плющит или еще есть варианты "РАССЫПНОЕ, РАСПИВНОЕ ИЛИ
ТВЕРДОГРЫЗАТЕЛЬНОЕ"

Сообщение удалено (Администратор) Причина: флуд 20.01.10 11:50 флуд
(Администратор) Забанен по совокупности предупреждений Администрато:
20.01.10 11:50 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик:
20.01.10 11:48 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик:
20.01.10 11:48 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик:
20.01.10 11:47 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик:
20.01.10 11:45 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик:
20.01.10 11:41 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик:
20.01.10 11:40 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик:
20.01.10 11:38 Сообщение удалено (Администратор) Причина: флуд: 20.01.10
11:36 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик: 20.01.10
11:34 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик: 20.01.10
11:33 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик: 20.01.10
11:32 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик: 20.01.10
11:30 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик: 20.01.10
11:29 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик: 20.01.10
11:28 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик: 20.01.10
11:26 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик: 20.01.10
11:21 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик: 20.01.10
11:19 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик: 20.01.10
11:15 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик: 20.01.10
11:12 Сообщение удалено (Администратор) Причина: оффтопик: 20.01.10
11:09 Сообщение удалено (Администратор) Причина: флуд: 20.01.10 11:06
Сообщение удалено (Модератор 57) Причина: флуд: 20.01.10 11:01 Сообщение
удалено (Модератор 57) Причина: флуд: 20.01.10 10:59 Сообщение удалено
(Модератор 57) Причина: ответ на сообщение, нарушающее пр: 20.01.10
10:58

Меня на днях гаишник на две штуки нагрел.
Я выехал на полосу для встречных автобусов. Знак об этом предупреждал,
но висел, как у нас принято, где-то в кустах. Гаец же предусмотрительно
стоял неподалёку и собирал взносы с мне подобных, предварительно
объяснив, что за данное прегрешение предусмотрено лишение прав.
Не буду тратить слова на разъяснение какие нехорошие люди эти гибддуны.
Это и так известно всем сиживающим за рулём.
Давайте просто все вместе виртуально помочимся козлу на темечко.

http://www.interfax.ru/society/txt.asp?id=119570

Москва. 19 января. INTERFAX.RU – Власти Москвы предлагают нововведения,
которые, наверняка, неприятно удивят автолюбителей города и пешеходов.
Мэр стлицы Юрий Лужков направил в городскую думу проект, который
предусматривает увеличение ряда штрафов в 15 раз. В государственной думе
одновременно размышляют о том, как бороться с!!!!! безответственным
курением среди водителей!!!!!. И речь опять же идет о денежных штрафах.

(восклицательные знаки мои)

без обсуждения. это диагноз

Ну и новогодняя сказка, наконец....

Рыжий выключил телевизор. Тридцать первое декабря, семь вечера, а чего
ты хотел? Естественно, “Ирония Судьбы”, чтоб ей…Ты, камрад, вообще зачем
к дебилизатору-то подошел? Погоду узнать? Лучше к окну подойди! Минус
три, снег, ветер, темно уже.
Спор с самим собой Рыжему тоже не понравился. Выйдя из комнаты на кухню
он достал из холодильника ополовиненную бутылку водки и наполнил
стоявший на столе стакан. 200 граммов, “чисто-конкретно”. Обведя
взглядом неприбранную кухню, он сначала дернулся было помыть посуду, но
потом решил, что ему лень.
Из прожитых на свете тридцати лет такого поганого Нового Года у него еще
не было. Один, в неубранной холостяцкой (вернее - недавно разведенной)
квартире, ни елки, ни игрушек он доставать не стал. На работе двадцать
седьмого числа была пьянка, он честно напился вместе со всеми, приехал
домой на такси и приволок пол-ящика водки. Сейчас эта самая водка,
вернее - последняя доза - и плескалась у него в стакане.
Рыжий прекрасно понимал, что выпивки ему не хватит. Но вставать и идти в
магазин сил явно не было, и он всерьез уже задумался, а не
воспользоваться ли “Службой Заказа” из соседнего супермаркета. Ну, да,
наценка около двадцати процентов, зато все сами на дом принесут. А то
так и придется - злому, трезвому и неприкаянному… Без выпивки и без
закуски… О! Закуска! В холодильнике же кусок сыра есть! Рыжий
обрадовался - стакан водки без закуся его не впечатлял. А обрадовавшись,
он резко встал с табурета, чтоб дотянуться до холодильника, и…
Ну да, ага… Кто ж тебя, дурня, просил стакан почти на самом краю
ставить? Выпил водочки, именно… Иди теперь за тряпкой и вытирай пол.
Убравшись, он окончательно осознал, что надо либо вызывать “заказников”,
либо идти в магазин. Задумавшись на пару секунд, он выбрал вызов.
В телефонной книжке номер был, но где телефонная книжка? Ровный слой
хлама, покрывавший квартиру, отнюдь не способствовал поиску записнушки.
Попытка же вспомнить проклятый номер увенчалась звонким фиаско - Рыжий
осознал, что не знает даже, где его мобильник. Попытка же найти
мобильник привела к еще более смешному результату: он нашел талон
техосмотра на “девятку”, пачку сигарет, презерватив, конфету, ключи от
братовской “бээмвухи”, зарядник для “айпэка” и часы. Мобильник как
сквозь землю провалился. Или сквозь мусор?
Неутешительные поиски привели к еще более неутешительным размышлениям -
в магазин все-таки придется идти. Своими ножками, что характерно.
Потому, что 31-го вечером куда-то ехать на машине - это идиотизм высшей,
золотой марки. Мысль сия Рыжего огорчила безмерно, и пребывая в дикой
печали он начал одеваться.
На улице было мерзко - по другому и не скажешь. Однако, пару лет назад
Рыжий такой погоде бы только обрадовался - они с женой очень любили
гулять по такому мягкому морозцу, по свежему снегу, с чумеющей от зимы
собакой. С женой… Мда… И с собакой… Ох, мама, да когда ж меня
отпустит-то, а? И так на улице черти-что, и в душе черти-что, и в жизни
оно же, так еще не отпускает, сука!
Рыжий застонал, и от него шарахнулся прохожий, нестарый еще мужичок с
лицом “потомственного интеллигента”, бормоча себе под нос что-то из
серии “уже надрался, быдлан несчастный, понаехало тут непонятных”.
Внимания мужичку не досталось - и слава всем богам. Незлобный, в-общем,
Рыжий накостылял бы ему только за “быдлана”. Но Рыжему было не до
интеллигента, горел бы он синем пламенем. Рыжему было на данный момент
исключительно до магазина.
Очередь, как ни странно, отсутствовала. Рыжий нашел на полках две
бутылки “Ржаной”, по литру каждая, батон “Финского” сервелата, и буханку
черного хлеба, с гордым названием “Бородинский”. Наверное, при
Бородинской битве испечен, не иначе…
Вот и славненько, мозгоотключатель есть, желудкосохранитель тоже, значит
- состояние прострации в эту ночь обеспечено. Великолепно! - можно даже
было сказать, что настроение у Рыжего улучшилось. Если такое выражение
вообще применимо к человеку, который в Самый-Светлый-Праздник-В-Году
решил надраться и отключиться, по причине полного одиночества и жуткого
раздрая в жизни. Он и в самом деле искренне верил в то, что надо просто
надраться и отключиться…
Выйдя из магазина, Рыжий остановился у края дороги, созерцая вялую
пробку, из спешащих домой к уюту и столу планктонариев. Закурив, он
поднял лицо к небу и любовался снежинками, падающими на разгоряченное в
магазинной духоте лицо. Снег… Просто небесная вода… Такая же, как и
дождь.
Сзади кто-то негромко и демонстративно кашлянул. Рыжий встряхнул головой
и обернулся. За спиной у него стоял не высокий и не молодой человек с
очень симпатичным лицом. Его взгляд уперся Рыжему прямо в глаза, его
взгляд улыбался, его взгляд как будто говорил о том, что все будет
хорошо.
Но не абстрактно, где-то, когда-то и у кого-то, а прямо сейчас. ПРЯМО
ЗДЕСЬ. Все будет хорошо.
- Александр, вы не позволите вас отвлечь на некоторое время?
Сказать, что Рыжий удивился - значит не сказать ничего. Удивление было
самым мягким словом из тех, что можно было подобрать к этой ситуации.
Симпатичный человек тем временем продолжал:
- Я понимаю, Саша, у вас много ко мне вопросов, начиная с моей
осведомленности о вашем имени, но это все не важно. Давайте немного
пройдемся, я вам с радостью все объясню…
***
- Понимаете ли, Саша… Поверьте, не только ангелы и бесы заинтересованы в
людях. Вернее, ангелы и бесы в них наименее заинтересованы из всех,
поверьте. Я? Я не то и не другое, клянусь. Чтоб вам было проще - можете
решить, что я - простое потустороннее явление, народе деда Мороза,
только без мешка с подарками. К вам? Знаете, вы мне просто попались на
дороге, а через секунду я уже знал о вас все. И то, что у вас в сумке, и
то, почему у вас в сумке именно водка хлеб и колбаса… И то, почему вы не
поехали с друзьями на дачу… Да, Саша, все. Все - это значит все. Что вы
сами могли бы о себе рассказать, и то, что вы о себе рассказать
постесняетесь…
…Нет, Саша. Я не исполняю желаний. Во всяком случае - не исполнял до сих
пор. То и значит, я не зарекаюсь, просто пока не доводилось. А что вам
хочется исполнить? Да? Саша, и что вы ей скажете, можно у вас спросить?
“Дорогая, у меня дома бардак, собака попала под машину, я пью уже почти
третий месяц, потерял мобильный и разбил машину”? Саша, вы уверены, что
эта женщина стоит именно этого? Вы так уверены, что хотите вызвать в ней
именно жалость?
…Альтернатива пьянству? Есть, а как же. Хотите побывать на Луне? Могу
устроить. Мне не сложно. Нет, скафандра предоставить не могу - нету.
Хотите в Париж? А в Нью-Йорк? А в Амстердам? Ну, может быть, на худой
конец, в Петербург? Как хотите. Знаете, Саша, в чем ваша беда?
После этих слов Рыжего как подкинуло. Он уставился на “потустороннее
явление” взглядом матерого рыбака, узрешего трехкилограммового карпа. И
во взгляде Рыжего очень легко читалась бегущая строка, набранная
четырнадцатым кеглем: “НУ И? ”
- А беда ваша, Александр - “потусторонний” потускнел, как старая вилка -
исключительно в том, что вам кажется, будто вам хуже всех.
- То есть?
- Саша, вы никогда не задумывались, сколько всего доброго и хорошего вы
можете сделать для тех, кому хуже, чем вам?
- Да кому хуже-то? Бомжам, что ли, в подвале?
- Да хотя бы и им. Или смертельно больному ребенку, отданному родителями
в хоспис. Вы не задумывались, Саша, каково им?
Рыжий остолбенел. Он и вправду никогда об этом не задумывался, но не в
силу черствости души, а исключительно потому, что ему было некогда.
Когда у него все было хорошо, он жил напропалую, крутился, как белка в
колесе, задумываться было некагда. А когда его мирок рухнул - он просто
замкнулся в себе, исключительно для того, чтобы не думать об окружающем
мире.
Тем временем симпатичное потустороннее явление помалкивало, глядя Рыжему
в глаза и все так же улыбаясь, открыто и искренне.
- Простите, но к чему и зачем вы мне все это говорите?
- Саша… Я не могу вам ничем помочь, простите. Я не могу ничем облегчить
вашу участь. Но я предлагаю вам другое - хотите сделать эту ночь
праздником для того, кому плохо? Кому так же, как и вам грустно и
одиноко. Хотите? А я в этом вам помогу…
Рыжий думал недолго. Секунд пять.
- Да. Хочу. - на лице у Сашки появилась полуухмылка - Где кровью
расписаться?
- Саша, что вы, какой кровью, вы о чем? Я ж не Мефистофель, право слово…
Все гораздо проще. Вы согласились - мне этого достаточно. Идемте - и
“потустороннее явление” шагнуло из-под козырька автобусной остановки в
метель, жестом позвав Рыжего за собой. Сашка выдохнул и тоже шагнул
вперед, на секунду ослепнув от снега…
***
Рыжий смотрел в окно, стоя на балконе снаружи. Картинка, которая
предстала перед его взором, могла бы смело претендовать на звание “самой
безрадостной картины уходящего года”, даже переплевывая его собственное
жилье.
В комнате, на кровати, лежала молодая женщина. На вид - не больше
двадцати пяти. У нее была загипсована рука, шея, и обе ноги. К тому же,
была перевязана бинтом голова. Рядом с ней сидела девочка, лет пяти-
шести, и с выражением что-то читала из огромной детсокй
“Книжки-с-Картинками”, периодически прерываясь и вытирая пот со лба.
Напротив кровати, на серванте, виднелись две фотографии - одна -
счастливой семьи, в которой несложно было угадать эту женщину и эту
девочку. Но рядом с ними стоял молодой и сильный мужчина. А стоящая
рядом фотография была как раз фотографией этого самого мужчины. И вокруг
ее обрамляла траурная лента.
- Автокатастрофа, Саша - прозвучал голос потустороннего симпатяги над
ухом, - она ближайший месяц не сможет не то что встать, а даже и сесть,
перебит позвоночник. Муж погиб. Дочке сказала, что папа уехал. Днем к
ним заходит иногда соседка, готовит еду и ходит в магазин. Но ей
семьдесят лет, и сейчас она тоже в больннице - утром ей стало плохо.
Саша, у вас деньги есть еще?
Вопрос - Рыжий понял это потом - был провокационным. Симпатяга и так все
о Рыжем знал, даже то, сколько у него денег в кармане.
- Есть, а что? - Рыжий почувствовал вдруг, что знает ответ. Он спрыгнул
с балкона третьего этажа в сугроб, подошел к подъезду, высчитал номер
квартиры и помчался со всех ног прочь - к яркой, сияющей вывеске “24
часа” через дорогу.
В магазине он полчаса объяснялся с заведующей, но в итоге все-таки
уговорил ее продать костюм со статуи Деда Мороза, стоящего перед входом.
Помимо костюма Рыжий купил несколько килограммов того, что обобщая,
можно было бы назвать “праздничной корзиной”.
Конфеты-колбасы-сыры-салаты-овощи-фрукты-несколько мягких игрушек заняли
свое место в мешке, и Сашка пошел обратно к этому дому.
Позвонив в дверь квартиры, он судорожно придумывал, что он будет
говорить. Но так ничего и не успел придумать, когда из-за двери раздался
звонкий детский голосок, вопрощающий “Кто там?”
- Дед Мороз, подарки принес! - возопил Рыжий, стараясь придать своему
пропитому голосу максимальную “дедморозность”.
- Ой! - радостно раздалось из-за двери - Правда?
- Правда, правда. Спроси у мамы!
Девочка ничего у мамы спрашивать не стала. Она просто открыла дверь -
ведь дети так любят приход Деда Мороза… И очень редко кто видел его
“вживую”.
- Здравствуй, девочка! - Рыжий старался как мог, - Я - Дед Мороз, принес
тебе вот этого медведя! - из мешка вынырнул огромный плюшевый красавец,
размером почти с саму девочку.
- Ой!!! Как здорово!!! Ма-а-аама!! Мне Дедушка Мороз принес медведя!!! -
и ребенок со всех ног помчался в комнату. Рыжий же, не дожидаясь
приглашения вошел в коридор. Постояв минуту в коридоре и изо всех сил
выдохнув, он вошел в комнату, сразу направившись к больной женщине,
глядящей на него непонимающим взглядом.
- Не бойтесь, - Рыжий говорил почти одними губами - я ничего плохого вам
не сделаю!
Поняла.
- Леночка! Отнеси мишку к себе и причеши его, а то он только из мешка и
очень лохматый - ее тихий голос практически громом отдался в ушах у
Сашки. Ребенок с визгоми восторга убежал с медведем в обнимку в соседнюю
комнату.
- Кто вы? Что вам нужно?
- Ничего. Клянусь. Считайте, что я и правда Дед Мороз, - Рыжий тем
временем переложил со стола журналы и газеты, которыми он был застелен,
подвинул стол поближе к больной и начал доставать из мешка нарезки,
торт, салаты, фрукты…
Ушел он из этой квартиры через полтора часа, накрыв стол по-полной,
выслушав три стихотворения, песенку, выпив почти литр чая, и стараясь
выгнать у себя из ушей тихий шепот женщины - “Спасибо тебе, братишка, я
за тебя молиться буду, братишка, спасибо тебе, пожалуйста, приходи еще,
дай тебе бог всего хорошего, спасибо…”
На улице Рыжий достал из кармана сигареты и выкурил три одну за одной,
стараясь унять дрожь в коленях. Симпатяги рядом видно не было. “Странно”
- подумал Сашка. Выкинув третий окурок, он стянул через голову “тулуп”
из тонкой хэбэшки, засунул его в мешок. Туда же полетели и штаны “Деда
Мороза”, такие же красные и раздутые, как и накладной нос.
Из-за угла дома выехал здоровый джип, подъехал к Сашке и остановился.
Из-за руля вылез Симпатяга.
- Саша, вы еще не передумали?
- Не передумал что?
- Приносить людям праздник?
- Нет, а что?
- Садитесь за руль, я покажу вам, куда ехать.
Рыжий забрался за руль, и, не дожидаясь указания Симпатяги повел геленд
прямо в снежное безумие, в вихрь посреди улицы…
***
Он катил по вечерней загородной трассе, следуя указателям на Москву,
катил уже с полчаса точно. Радио в машине не работало, а ни одного диска
у Сашки с собой не было. Вдруг взгляд его зацепился за темное пятно на
обочине, он инстиктивно включил дальний свет и принял правее.
В кювете лежал микроавтобус. Скорая. Ее “маячок”-спецсигнал вращался в
снегу, и с дороги видно его не было. Зато была видна цепочка следов,
ведущих в сторону дороги. Сашка вернулся за руль геленда и поехал вдоль
следов, стараясь не терять их из виду.
Он нагнал их через метров триста. Двое мужчин несли носилки, а идущая
рядом девушка, заслышав шум его мотора, голосовала на дороге. Сашка
остановился, еще не особо понимая, кого они несут.
Оказалось, женщину. Роженицу. Несколько километров не довезли ее до
роддома - на дороге взорвалось одно из старых, изношенных колес у
“Газели”, и все, что смог сделать водитель - это мягко лечь в кювет.
Сашка слушал их сбивчивый рассказ, стоны роженицы на заднем сидении, и
гнал изо всех сил к городу - он был обязан успеть.
Но не успел, совсем чуть-чуть. Как потом выяснилось, воды у нее отошли
еще в “скорой”, а схватки начались еще дома. Родила она в геленде, на
заднем сидении, оглушительно плача, смущая Сашку. Первый крик ребенка…
До сих пор Рыжему не доводилось его слышать, да и свидетелем родов он
тоже никогда не был.
- Мальчик. Славненький такой! - врач не переставал умиляться. Молодая
мама, которой вкатили обезболивающее, сидела, подобрав под себя ноги,
укутанная пледом, который нашелся в багажнике. Вода и пеленки по
непонятной случайности тоже нашлись в багажнике. А ребенок все не
унимался, сердито крича на врача, на медсестренку, на Сашку, на водилу
“скорой” и на мать…
А потом, довезя маму и ребенка до роддома, высадив медбригаду, Сашка
долго отказывался давать им свой телефон и долго отказывался от
шампанского, отнекивался, заявляя, что ему еще за руль…
***
… а потом он подвозил девушку, которая спешила помириться до Нового Года
со своим любимым, которого она очень обидела несколько недель назад, а
сейчас хотела сделать ему сюрприз, приехав к бою Курантов
… бой Курантов он слушал, помогая двум мужикам выталкивать засевший в
сугробе УАЗик, на котором один из них, едва-едва отболтавшийся от
командования части, спешил на ночь домой, чтобы встретить Новый Год с
семьей…
… речь Президента Сашка в этом году не слышал. И не сильно тому
огорчался. А когда вся страна смотрела новогоднюю телепрограмму, Сашка
старался расклинить двери лифта в старом доме, чтобы помочь оттуда
выбраться застрявшей паре молодоженов, поженившихся 31-го утром…
***
Рыжий проснулся от настойчивой трели мобильника. Того самого, который он
не мог найти вечером. Оказывается, вредная техника спряталась под
подушкой. На диплее высветилось “номер не определен”, и Рыжий задумался
- отвечать или нет. В голове вихрем пронеслись ночные события, и он
пытался понять - ему это приснилось, или было в самом деле? На столе
лежали ключми от геленда и полотняный красный мешок.
Мобильник не унимался, пойдя на второй заход. Сашка поморщился и снял
трубку:
- Алло?
- Сашка… Рыжий… Любимый… С Новым Годом, Сашка… Можно, я приеду?

не смог мимо этого пройти - сегодня вышли две новости о борьбе
правительства за здоровье нации - России и Финляндии, подходы просто
разительны, мы не просто отстаем, мы катимся в яму. особенно глаза режут
огромные суммы, которые с пафосом будут спущены на древний рекламный
носитель, у которого себестоимость на порядок ниже рыночной цены, в
общем судите сами:

1)Премьер-министр России Владимир Путин потребовал от
Минздравсоцразвития выделить 350 миллионов рублей на борьбу за здоровый
образ жизни, в частности, на антиалкогольные и антитабачные рекламные
кампании. Об этом сообщает РИА Новости.

Ранее в России была принята концепция по борьбе с пьянством на ближайшие
10 лет. Она, в частности, предполагает увеличение ответственности за
продажу алкоголя несовершеннолетним, рост минимальных цен на водку,
снижение потребления алкоголя и, как следствие, снижение смертности.

Ежегодно в России от болезней, вызванных алкоголем, умирает около 75
тысяч человек. Приблизительно столько же россиян становится жертвами
курения табака.

Если учесть, что стоимость аренды одного рекламного плаката стандартного
размера (3 на 6 метров) в Москве на один месяц стоит, по данным
оператора News Outdoor, около 40-45 тысяч рублей, на 350 миллионов можно
разместить приблизительно 70 тысяч рекламных объявлений.

2)Финские власти ужесточили законы, направленные на борьбу с курением.
Отныне табачную продукцию запретят выставлять на витринах магазинов
страны, сообщает ABC News.

Согласно новому закону, владельцев магазинов обяжут до весны убрать все
витрины с табачными изделиями. Курильщикам при покупке сигарет придется
спрашивать их у продавцов, которые будут доставать желаемое из-под
прилавка.

Закон также запретит курить в машине, если в ней находится
несовершеннолетний. Кроме того, в течение ближайших трех лет в Финляндии
планируется демонтировать все автоматы по продаже сигарет.

Такая законодательная инициатива предпринята в рамках программы по
полному искоренению курения - по словам государственного секретаря Илкки
Оксалы (Ilkka Oksala), Финляндия поставила цель стать первой страной,
избавившейся от этой вредной привычки "раз и навсегда". Власти
рассчитывают достичь этого в ближайшие 30 лет.

Как сказано в сообщении, гигант табачной индустрии Philip Morris
приступил к изучению юридических возможностей выхода из ситуации.

КОНЕЦ АТАМАНА

Избирательный штаб Ющенки после позорного провала в первом туре
президентских выборов 17 января 2010 не закрылся: Роман Бессмертный
сообщил, что «ведётся разработка вариантов на будущее».

И скока ж тех вариантов? Коллекция черепков Ющенки уже в Канаде.
Упаковать вулыки да прочее наворованное - и в США? Опасно: скажут - мы
тебя усыновили в наши сукины сыновья, отмазали от буцыгарни за твои
делишки с банком «Украина» и прогоном бабок МВФ через кипрские оффшоры,
мы твоё отравление Салом с немерянной горiлкой спонтовали за
диоксиновое, бабла дали немерянно, бабу кадровую под тебя подложили. А
ты, моль самостийная, голодоморщик клятый, страну в НАТУ привёл?
Дольжность отстёгнутую просрал! А ну-кось, козёл, давай в компанию до
Лазаренки – в буцыгарню!

Паковать вулыки и наворованное и к куму Сааку? Не, отымеют вместе с ним,
сам сидит на чемоданах. Грузыны народ горячий, да ещё и опущенный
Сааком. Не, попадёшь еще там под раздачу! До осетинскую кровную месть
ещё никто не отменял, рано или поздно прирежут вместе с бандитом...

Мо в Румынию? Напомнить: я ж вам кусяру украинской территории -
нефтегазоносный шельф возле Змеиного подарил ради дружбы с ЕС! Нет, вряд
ли примут, мамалыжники неблагодарные, а чё, скажут, примеру Петлюры не
последовал: тот, когда удирал, вернул нам нашу Бессарабию! Да им после
быстрого расстрела своей семейной пары Чашусэсок грохнуть наше семейство
Ющенок как два факса отослать!

И ваще в Эуропу дорога заказана, , суки-натовцв-еэсовцы выдали открытым
текстом - не хотим видеть ни твою лузерскую страну, ни тебя, говнюка:
надоел хуже горькой редьки да опозорил наш эуропейський выбор, после
тебя ни одного нашего выдвиженца нигде не всунешь!

Остаться и сдаться на милость победителя второго тура президентских
выборов? Так Жуля точно всё отберёт и по-бабьи жестоко накажет: эта
сучара ой какая коварная, злопамятная да мстительная интриганка, все 5
лет вынашивала планы мести. Страшно подумать, чего задумала! Не меньше
вышки, виселицы на Майдане али диоксина без дураков!

Добродушный Янык простит, но злой паскудный народ не спустит, и принудит
Яныка послушаться Жулю. Так она точно всё отберёт и по-бабьи жестоко
накажет: эта сучара ой какая коварная, злопамятная да мстительная
интриганка, все 5 лет вынашивала планы мести. Страшно подумать, чего
задумала! Не меньше вышки, виселицы на Майдане али диоксина без дураков!

Заныкаться в бандеровском схроне где-нить в лесу на Говерле? Так одно
дело – воспевать бандеровцев-обитателей схронов, всех этих фашистских
бандформирований УПА и ОУН, а другое жить там самому, iз чыстымы
ручкамы, якi нiчого нэ кралы», и всё, что умеют - «нiчого нэ красты».
Особенно там, где нечего красты. ... Не, схрон не канает!

Шо робыть справжньому свiдомому патрiоту?

О, маю останню надiю: я ж партбiлета далеко нэ ховав, ось моя
рiднесенька ленiнська ксива! И диплом университета марксизма-ленинизма с
отличием!! Пiду до Симоненка! Вышиванки – на подгузники в «Детскую
больницу будущего», шоб не болтали, вроде мы с Катькой её обворовали. З
шаровар нароблю червоних стягiв, заспiваю «Iнтернацiонал», добра пiсня!
Може й приймуть взад? Чи в зад? Та все одно, абы парламентська
недоторканiсть!

... Ще нэ вмэрла Радянськая Україна - в мине, Ющенкове, во всяком
случае! Слава Росии! Слава героям Путину и Медведеву! Позор
вашингтонскому обкому! Да здравствуют вечные, нерушимые
українско-российская дружба и братство! Ганьба украинским буржуазным
нацистам! Не было никакого геноцида украинцев – был всеобщий голодомор!
Смерть НАТО! Далой ЕС! Мы - коммунисты, патамушта этого стоим!
Шануймося!

Записал © Алик, ющенковед

Летайте самолетами Аэрофлота!
Было это году так в 81 прошлого века. Я тогда училась на 1 курсе в
Саранске, в филиале Московского Кооперативного Института имени Ордена
Дружбы Народов (ни больше, ни меньше). А сама-то родом из Сарова - в то
время это был Арзамас-16, страшно засекреченный город, и добраться как
из него, так и из Саранска туда - огромная проблема. Ну не было связи с
Мордовией - хотя соседняя Республика.
Был праздник 1 мая, а что это такое в советское время - обязательная для
всего населения демонстрация - с трибунами, развевающимися знаменами, и
мы, девушки-студентки в специально шитых юбочках, с какими-то
разноцветными тряпками в руках делаем живые картины на главной площади
столицы Мордовии (репетировали не меньше двух месяцев). А я что
хочу - естественно, поехать на праздники домой, к маме и папе. А как
добраться - автобус (в лучшем случае Икарус) медленно, часа 4 едет до
Темникова, от которого еще 40 км до Сарова. Благо, папа водитель
шестерки и меня встретят. Но мне приходит в голову гениальная мысль -
я собираюсь лететь на самолете - до того же Темникова лету-то 30 минут!
Билет куплен заранее, сразу после живых картин на площади бегом в
Аэропорт, регистрация, я готова лететь - в 12.00 вылет!
Но не тут-то было - сижу жду, 13.00 - жду, 14.00 - жду, 15.00 - жду...
короче вылет состоялся где-то в 17 часов вечера (сразу хочу сказать,
что погода была летная, даже для мая - жаркая, больше 20 градусов по
Цельсию). Подали самолет - вот тогда я первый раз полетела на самолете.
Это был кукурузник с деревянными лавками и пассажирами, количество
которых равнялось количеству членов экипажа. Раздали бумажные пакеты -
оказалось не зря. Но не для меня - как же кайфово летать низко, когда
сверху видны поля, домики, реки и леса прекрасной солнечной Мордовии!
Да, прилетели быстро. Где-то в 18 часов вечера я села в машину к
родителям, которые ждали моего прилета в Темникове 1 мая с 11 утра до
вечера, слоняясь вокруг летного поля, т. к. здания Аэропорта почему-то
то ли не было, то ли туда не пускали. В Сарове были около семи вечера.
Много мне было высказано теплых слов моими родными по поводу любви к
полетам.
Но что хочу сказать - такого удовольствия от полета больше никогда не
получала.

Сегодня матери пенсионерки с 45 летним стажем, ветерану труда, пришло
предложение из пенсионного фонда о СОФИНАНСИРОВАНИИ ПЕНСИИ (ИЗ ЕЕ 5600)
предлагают 3 тысячи положить обратно государству - что бы ПОТОМ ее
пенсия увеличилась в 2 раза... Грусная история....

Был это в День Адвокатуры, перед днём милиции. С другом выезжали на VW
Golf II из рынка. День был снежным, разметки на дороге не видно никакой.
На выезде из рынка поворачиваем налево, и не проехав 100 метров, нас
тормозят менты-гаишники.
Менты довольно улыбаясь объясняют нам, что мы повернули налево, а там
был знак движение только направо. Друг садится к ним в девятку и
пытается договориться.
Меня дернуло недоверие к ментам и я решил проверить наличие знака.
Тихонько вышел из машины, вернулся к предполагаемому знаку…
И тут чудо, знак изогнут вдвое и засыпан полностью снегом. Я бегом
возвращаюсь к ментам и говорю другу садимся в машину и едем дальше, там
никакого знака нет. Менты были в шоке!..
Кричат ко мне, чтобы я садился к ним в машину и едем смотреть на знак. А
я говорю им, - пошли пешком. А они оказались ещё и ленивые. Я им
объяснил состояние знака. Они вообще вышли из себя, охренели, говорят
что у них завтра праздник, и чтобы мы им по-любому давали бабла. Но так
они нифига и не получили.
Вот такой получился у нас День Адвокатуры.

Реальная переписка Вконтакте. ру(имена для сохранения личных прав
убираются:) ) Читать нужно сконца:)

06.01.10 Даниил: Да хоть что.... )) Удалить 06.01.10 Она: смотря что
делаю! :DDDDD
06.01.10 Даниил: Ну вот сколько движение ты делаешь язычком за 3 сек?
:DDD
06.01.10 Она: в каком смысле язык медленный? о. о 06.01.10 Даниил: Ну
хз хз...80% того что у етбя язык медленный ) 06.01.10 Она: ну это не я
тут поцелуи слала!! ;DDDтак что мне канеш! :DDDDD
06.01.10 Даниил: Ах так -_- Это кому еще пугаться надо:DDD
06.01.10 Она: пхахахахахахахахах)))от испуга! ;DDDD
06.01.10 Даниил: Да детка... я знаю ты вспотела ) 06.01.10 Она:
уффффф....................... копец, ты меня так не пугай!!!!!!
пипец, идиотская шутка!!!!!!!
06.01.10 Даниил: пхахахахахахахаха:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

(c) Дима 06.01.10 Она: это не значит что мы должны быть вместе!!
так, надо сразу поставить все точки над i!!! мы-друзья и не больше.... и
не обижайся.... ок?
06.01.10 Даниил: Ну почему не знаю :))) вот смотри ты одна, я один ^^:
*
06.01.10 Она: незнаю, незнаю(( 06.01.10 Даниил: ^_^ это нормально: *
06.01.10 Она: ох..... даж не знаю что сказать...
06.01.10 Даниил: Ех ты.... любимая моя :( Удалить 06.01.10 Она: что
"одна дома"?? ^^ и что именно неестественно, я тебя не понимаю
кажется....
06.01.10 Даниил: А для тебя это не естественно? :) Предпочитаешь одна
дома? :): ** я могу скрасить етбе досуг )))):D ^^
06.01.10 Она: смотря для кого!)) 06.01.10 Даниил: А почему? ) Это же
так естественно:D ^^: *
06.01.10 Она: ммм.. даж не знаю))) 06.01.10 Даниил: Эм... как бэ :): *
06.01.10 Она: О. о!! это как расценивать?)))) 06.01.10 Даниил: Тебя не
спросил блин: *****

>> Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
>> потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
>> шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
>> И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2
шоколадки.
>> Итого 140! Где 10 рублей???

>>сКАЖИТЕ ответ если знаете, очень хочу знать? зарание спасибо

Эти 10 твоих рублей у меня. Приезжай дам.

Быль.
У финна спросили:
- Какой исторический персонаж вам наиболее симпатичен?
- Маршал Маннергейм. Он был великим полководцем. Это он победил
оранжевую советскую дивизию ОУН-УПА в 1940 году.

История №9 от 17.01.10 г.

"Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел,
через час менялись."

Если бы автор на этом и остановился, то, возможно, получил бы более
высокую оценку за свою историю.

ОБ ОДНОЙ ЛЕГЕНДЕ-1

Был я тогда, в 1960, студентом четвертого курса Пензенского
строительного института. И куда меня только не заносило! Занесло и в
«Общество по распространению научных и политических знаний».
Впоследствии название сократили до «Знание», а в нэзалэжной Украине
сократили вообще до "Просвiты", которой заправлять стал вэлэкэый (как
для Украины) поэт Мовчан со своей бабой, естественно, они
проворовались... Что там дальше, неинтересно, выступать бы от них не
стал ни за какие бабки. Хотя со штуки зеленых за лекцию торг уместен,
можно и на мове.

А в Пензе и области как лектор с комсомольским задором сеял разумное,
доброе, вечное на международной ниве. Но не брезговал и другими темами,
если по ним случались авралы по случаю каких там событий, оказавшихся в
центре внимания любознательных или заинтригованных трудящихся..

Тогда объявляли тотальную мобилизацию всех лекторов, а я был куда
мобильней остальных – как по молодости лет, так и по дополнительным
транспортным средствам, которыми пользовался по сезону: летом и зимой -
досаафовский мотоцикл, а весной и осенью выручала смиренная кобыла
Дульцинея (Дуся). Кто знает пензенскую весенне-осеннюю распутицу, оценит
исключительную проходимость этого вида транспорта.

Бывалочи, выступлю в какой глубинке, в благодарность напоят вусмерть, на
Дусю водрузят – и она меня не раз домой сама привозила, а если в пути
невзначай роняла – всегда честно остановливалась и приветливо ждала,
пока вернусь в седло. В Пензе я отводил Дусю к их человеку на базаре, а
он уже впрягал её в какое там транспортное дело в обратную дорогу.

Одним из таких авралов стали лекции о героической четвёрке курильских
моряков во главе с Асхатом Зиганшиным - Поплавском, Федотове,
Крючковском. Их самоходную баржу штормом унесло в Тихий океан, где они
дрейфовали семь недель - до чудесного спасения американцами.

Падкие до сенсаций, они-то и раздули вынужденное путешествие четвёрки, а
пропагандистский аппарат КПСС вынужденно продолжил её жуткой шумихой о
советском характере ваще – на героическом примере унесённых ребят.

Напрягли все иделогические средства, включая искусство соцреализма. Даже
Высоцкого прошибло на песню «49 дней», явно вымученную, ну не мог же
будущий народный бард пройти мимо громкого события в народной жизни:

49 ДНЕЙ

Суров же ты, климат Охотский,
Уже третий день ураган.
Встает у руля сам Крючковский,
На отдых -- Федотов Иван.
Стихия реветь продолжала,
И Тихий шумел океан,
Зиганшин стоял у штурвала
И глаз ни на миг не смыкал.
Суровей, ужасней лишенья,
Ни лодки не видно, ни зги.
И принято было решенье,
И начали есть сапоги.
Последнюю съели картошку,
Взглянули друг другу в глаза,
Когда ел Поплавский гармошку,
Крутая скатилась слеза.
Доедена банка консервов
И суп из картошки одной,
Все меньше здоровья и нервов,
Все больше желанья -- домой.
Сердца продолжали работу,
Но реже становится стук,
Спокойный, но слабый Федотов
Глотал предпоследний каблук.
Лежали все четверо влежку,
Ни лодки, ни крошки вокруг,
Зиганшин скрутил козью ножку
Слабевшими пальцами рук.
На службе он воин заправский,
И штурман заправский он тут.
Зиганшин, Крючковский, Поплавский
Под палубой песни поют.
Окончены все переплеты,
Вновь служат -- что, взял, океан?
Крючковский, Поплавский, Федотов,
А с ними Зиганшин Асхат.

А в нашем пензенском «Обществе по... », естессно, вспыхнул аврал по
распространению среди трудящихся области знаний о героическом подвиге
великолепной четверки.

Из Идеологического Отдела ЦК КПСС, как обычно, «спустили» методическую
разработку, где объяснили всю широту крутизны подвига - доходчиво даже
для особливо непонятливых лекторов .

... После очередной лекции, в тот раз в мордовском селе близ Тархун,
родине Лермонтова, подвалил ко мне расклешенный морячок, пьяный – потому
как на побывке, на бескозырке – «Тихоокеанский флот», и представился
сослуживцем героев. И грит мне тогда, дескать:
- Шо за херню ты нёс? Хошь правду?
Я сразу же как тот грузин в купе, когда вошла прекрасная дама и
спросила, сколько осталось до отхода поезда, радостно завопил:
- Конэшна, хачу» - и правды ради купил в сельпо (!) бутылку коньяка –
сельчане им брезговали, да и 4 рэ тогда – бешеные деньги, в колхозе за
них надо было напрягаться немало трудодней!

И за столом председателя колхоза (лектор из облцентра – почетный гость)
разоткровенничившийся морячок резал, как гинеколог, правду-матку. Из
неё, вместе с методическими разработками идеологического отдела ЦК КПСС
и остальным шухером в СМИ, у меня в бОшке сложилась тогда такая версия
истории...

... Во всю эту бодягу ребята вляпались по пьяни. Ну, перед тем как сойти
на берег, решили согреться. В бОшках уже бушевала мысль о выпивке, баржу
закрепили кое как. Была гармошка, бухло да закус. Пили. Пели. Гудели всю
ночь. Утром продрали зенки – качает да мутит. Думали – с бодуна.
Похмелились. Закусили остатками вчерашнего. Чуток оклемались. Вылезли на
палубу – мать честная: одни в открытом море-океяне, да ишшо, как сказал
бы Пушкин, «буря мглою небо кроет... ».

В общем, унесло – так унесло. Им-то что – служба все равно идёт к
дембелю! Вот начальство – то переполошилось. Первая мысль – а не
изменили ли родине (с япошками) али дезертировали? По этой мысли силами
райотделов КГБ провели тщательные обыски на родинах будущих героев,
включая чердаки и погреба. Мысль вторая – авось вернутся. С этой мыслью
- ничего не делали. Третья – самая, если не приятная, то удобная: может,
к черту утонули – и никаких хлопот, кроме краткого рапорта про коварство
стихии.

Вот уже с этой, третьей мыслью, воинов и баржу списали по статье
«пропали без вести», известили семьи, назначили мизерные пособия. Ни
боевая мощь страны, ни ее высокий авторитет на международной арене не
поколебались даже на микроны. А ребята тем временем выживали: допили
бухло, закусили остатками пиршества и заначки, сыграли на гармошке
последний раз и её съели. Жаже не столь из-за голода, сколь из мести: а
хули она так их подставила!

После неё приловчились, за неимением топора, варить суп из керзовых
сапог, которые и растянули на пару недель.

Когда их спасли американцы, в Штатах они сразу стали популярными
героями. Привезли в Вашингтон. Принял президент. После чего Советскому
руководству, которое в то время гнало стадо советских людей под лозунгом
«Догнать и перегнать Америку!», ничего другого не осталось, как, смирив
гордыню, официально представить разгильдяев и пьяниц, пропивших баржу и
честь советского флота, героями своими - Героями Советского Союза. С
вручением, как положено, ордена Ленина (этот орден всегда шел в нагрузку
к Звезде Героя).

... Вспоминается: когда оберштурмбанфюреру Штирлицу пришла шифровка из
Центра: «Штирлиц! Вы подлец! И козел впридачу!», полковник Исаев понял:
ему присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина...

Вот такая, вроде, вышла история... ВРОДЕ. А на самом деле?

Правда, когда ознакомился с событиями из разных источников, главное же,
побывал в клубе киевского завода "Ленинская кузня" на встрече с одним из
участников заплыва,- Крючковским, история уже выглядела не совсем так.
Больше того, совсем не так. Во многом уже другая история. Которую покажу
в ближайшем выпуске "Ан.Ру"

© Алик, капитан маломерного судна

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
(18 января)

1813 - Александр I издал манифест по случаю "изгнания супостата". В
манифесте говорится о сооружении в Москве "церкви во имя Спасителя
Христа", дабы простоял "сей храм многие века". Храм был освящен 26 мая
1883 года. Строился он 44 года, а большевики уничтожили за один день - 5
декабря 1931 года, практически доказав: ломать – не строить.

На месте храма планировалось построить Дворец Советов – циклопическое
сооружение, задуманное как самое большое здание на Земле высотой в 416
метров. Оно должно было стать одновременно памятником Ленину, Коминтерну
и образованию Союза ССР. На нём как постаменте должна была располагаться
скульптура Ильича высотой 100 метров. О масштабе сооружения говорит,
например, такой факт: в вытянутом указательном пальце статуи вождя
планировалось разместить библиотеку.

Необходимость расчета этого дворца продвинула вперёд отечественную
строительную механику циклических (круглых) сооружений, Алик развил
теорию их расчёта на базе IT (1963-1968), защитив кандидатскую
диссертацию и подготовив докторскую.

После разрушения Храма Христа Спасителя на его месте вырыли глубокий
котлован и заложили фундамент будущего дворца. Успели даже смонтировать
11 ярусов стального каркаса. Но Великая Отечественная война
приостановила строительство, каркас был разобран и использован для
сооружения железнодорожных мостов и противотанковых ежов для обороны
Москвы.
В общем, получилось как у поручика Ржевского: выкупать коня в
шампанском, сиречь построить Дворец Советов, не удалось. Тогда типо
облили кота пивом: в 1958-1960-х годах в котловане, вырытом под
фундамент Дворца, построили открытый плавательный бассейн "Москва".

С самого первого момента уничтожения храма Храма Христа Спасителя
возникло общественное движение за его восстановление. Одной из основных
восстановления Храма была идея покаяния. 5 декабря 1990 на месте
будущего строительства был установлен гранитный «Закладной» камень, в
1992 году был основан Фонд сооружения Храма, а в 1994 приступили к его
строительству, Храм был повторно освящен 19 августа 2000 года.
Интересно, что на куполе Храма установлен золотой крест, бывшим
нательным у Березовского.

Как он там оказался? Просто Березовский как-то мылся в бане, а ему
говорят: Борис Абрамович, наденьте труселя или снимите крест. Надеть
труселя олигарху было взападло – всё таки баня. Тогда он снял с себя
крест и пожертвовал Храму. Сам же Храм был построен на бабки, вырученные
от продажи нашейной цепочки к кресту.

А в бассейне я часто плавал во время приездов в Москву. И слышал о его
предстоящем «сносе». Как раз 27 мая 1994 года примотал поплавать как в
последний раз, однако воды в бассейне уже не было, а была тусовка
протеста представителей ХЛАМа (художников, литераторов, артистов,
музыкантов) и прочей безбожной братии. Я присоединился за компанию,
повстречав знакомых с бухлом и закусом. И не из каких там атеистических
побуждений, просто, как говорится, за компанию жид повесится. И в
компанию не навязывался, но когда пригласили, было неудобно отказать.

Вроде с этой тусовки началось общественное движение за восстановление
бассейна. Я никуда не записывался - как иногородний. Да ещё могло дело
дойти до членских взносов, то да сё. Да и в моём возрасте не рассчитывал
дожить до реинкарнации бассейна. А движение набирает силу. К тому же
Храм нуждается в серьёзном ремонте из-за подтопления, если не найдутся
средства, может разрушиться сам по себе и на его месте реконструируют
бассейн по сохранившимся чертежам, которые предусмотрительно не выбросил
автор проекта, архитектор Дмитрий Чечулин.

... А потом уничтожат бассейн и восстановят Храм, и. т. д. Свято место
пусто не бывает, и по-любому служит людям: то сухопутным верующим, то
плавающим атеистам. Таки загадочная русская душа, никогда не поймёшь,
когда им хочется плавать, а когда – молиться. Скорее всего, смысл этих
жизненных циклов территории – сам процесс строительства, в котором можно
немерянно воровать. А Руси веселие красти не меньше нежели веселие пити.
Да ежли не красти, то на что – пити?

©Алик, пловец-атеист

У меня был "Радио 86 РК". Я его спаял сам. А летом ездил с этим чудом в
пионерский лагерь, и там организовывал кружок компьютерных игр. Очередь
чтобы поиграть была как в мовзолей.

А когда начальник лагеря увидел, что самые отпетые хулиганы не
переворачивают лагерь с ног на голову, а стоят в очереди чтобы поиграть
(без очереди пробиться они не могли, ибо очередь я контролировал), то он
(начальник лагеря) выделил мне средства (и придумал как мне их получить
на руки, в те времена это было не просто), и на следующий год в лагере
уже был ЗАЛ компьютерных игр с ТРЕМЯ такими компьютерами.

Пионерский лагерь "Лесная Сказка" в Тетеревском районе под Киевом.

©Sergey Babitch (2:463/94)

>Наливайченко заявил также, что потери Украины от голода 1932-1933 годов
составили 10 миллионов 63 тысячи человек. Согласно обнародованным главой
СБУ материалам, из этих потерь 3 миллиона 941 тысяч человек умерли
непосредственно от голода и 6 миллионов 122 тысяч — составляют
нерожденные.
Подробнее: http://news.mail.ru/politics/3249015

Блин, ну тогда всех украинских онанистов к стенке.
Сколько "нерожденных хохлов" в унитазы спустили!

заканчивается жидкость для мытья посуды. купила в магазине такую же, но
яблочную (старая была лимонная). мою посуду, в процессе мытья старая
жидкость закончилась. открываю новую бутылку, наклоняю - льется
жидкость, которая по консистенции гораздо жиже предыдущей. с удивлением
смотрю на этикетку - может, это другая марка? нет, марка та же. и, кроме
того, как уверяет надпись, "теперь на 50% гуще!".

Единомышленники
Удивительное дело, какую бы забавную, добрую или поучительную историю
не написать, всегда имеется полный разброс оценок читателей до самых
крайних как в положительную, так и отрицательную сторону. Каждый раз
от всей души хочется извиниться перед теми, кому история показалась
ужасной и порадоваться за тех, кто счел ее отличной.
Отдельная каста – это «зарегистрированные», которые, как правило, на пол
балла или даже целый балл ставят оценки ниже остальных. И думается: что
это за мудаки, лишенные чувства юмора, которым ничем не угодишь? Но
замечаешь, что в историях о пеших походах по горам, оценки
«зарегистрированных» даже выше остальных. Тогда думается по-другому:
оказывается – это свои ребята, они - в теме, и жаль, что их так мало.
Интересно, что даже в среднем минусовая история находит немало
читателей, которые, так же, как и автор, считают ее отличной. Это же
единомышленники! Жаль, что нельзя каждому из них пожать лапу
персонально. И уже ради них стоит писать.

Думаете, чудес не бывает? Я и сам так думал…
Не далече как 12 января я заказал в "ТехноСити" компьютер для своей
мамы, которая, вдруг, решила податься в хакеры. Заказал, и собрался
14-го января приехать его настраивать и ставить Виндоус. А по сему при
заказе специально просил, чтобы в купленном мной дивиди-роме (комп -
одна позиция в счете, дивидюк - другая) в комплекте шел шлейф для его
подключения к компу. Но шлейфов в наличии не было…. Ни одного!
Однако менеджер меня уверила, что в самом компе есть шлейф с тремя
разъемами. Вы их помните, старые IDE-шлейфы, на которые сажались
одновременно винт и CD-Rom. Однако в современных компах уже не IDE, уже
SATA! И идущий в комплекте шлейф был, само-собой, с ДВУМЯ разъемами. То
есть ИЛИ винт, или дивидюк.
Сие событие порядком меня разозлило. Я специально ехал через весь город
поставить маме Windows, а сделать этого не могу из-за какой-то
хреновины, которая и стоит-то рублей 20! И я даже позвонил в
Интернет-магазин. Просто со злости! Раз мне хреново - пусть и им будет
хреново, хоть настроение подпорчу.
Обслуживавшая меня девушка извинилась за предоставленные неудобства, но…
Вы знаете эти казенные фразы "Я очень сожалею", "Я вам соболезную"… А в
голосе ни грамма раскаяния! Она не понимает что из-за ее косяка, такого
мелкого казалось-бы, я лишних 3 часа своей жизни трясся в автобусах!
Нет, я не был удовлетворен!
И утром я написал в "ТехноСити" письмо. Злость к этому времени уже
улеглась, настроение было хреново-хорошее (ну, вы знаете такое
состояние, когда хочется сделать кому-то пакость, но пакость от всей
своей широкой души!), и поэтому к составлению письма я подошел творчески
и с издевкой.
Далее - текст письма…

"Доброго дня!
Во вторник, 12 января я заказал в Интернет-магазине компьютер, +
некоторые запчасти к нему, включая и DVD-ROM. Куда ж без него, верно?
Ведь на компьютере система не установлена, следовательно, как-то я ее
должен ставить? А как это сделать без дивидюка? Правильно, никак!
так вот, я специально уточнил и в поле заказа, и в личной беседе с
"замечательным" менеджером Марией, идет ли в комплекте с дивидюком шлейф
для его подключения!
- Нет! - честно уверила меня замечательный менеджер Мария! И добавила, -
Но в комплекте с системником идет один шлейф, который материнку
соединяет с винчестером, а у него всегда есть дополнительный разъем,
чтобы на один шлейф повесить и винт и дивидюк.
- Да будет так! - сказал я, и оформил заказ.
Теперь детали. Компьютер я заказывал для моей мамы. Заказ выполнили
оперативно, 12-го уже привезли, и только вчера, 14-го января я поехал к
ней устанавливать и настраивать систему! Еще детали. Живу я на
Первомайке, работаю в центре, а мама обитает на "Снегирях". Путь, как
видите, не близкий. И путь мой лежал мимо "НЭТЫ" и "ДНС" как минимум раз
5!
И каково же было мое удивление, когда разобрав компьютер для установки в
него дивидюка, я обнаружил там ОДИН шлейф с с ДВУМЯ разъемами! Один - в
винчестер, другой - в материнку! И никак, повторюсь, НИКАК я не смогу
подключить DVD-ROM!
Если бы замечательный менеджер Мария честно сказала мне, что шлейф там
один, что повесить на него два устройства нельзя, и что в "ТехноСити"
шлейфов нет - я бы как минимум 5 раз мог зайти по дороге в "НЭТУ" или
"ДНС" и купить этот злосчастный шлейф, цена которому 20 рублей! Но нет!
Благодаря замечательному менеджеру Марии я потратил полтора часа на
поездку туда, и еще полтора часа на поездку обратно совершенно зря!
Уточняю: "зря" - означает "в пустую", а также "бессмысленно".
Час моего рабочего времени стоит приблизительно 180 рублей. Таким
образом некомпетентность замечательного менеджера Марии обошлась мне в
540 рублей, что в 27 раз дороже этого несчастного шлейфа.
На мой личный взгляд за эти деньги замечательный менеджер Мария должна
взять на складе шлейф, и лично привезти мне его домой вместе с бутылкой
коньяка "Казахстан". В этом, и только в этом случае я сочту, что
"ТехноСити" умеет признавать свои ошибки и работать с клиентами. В
случае любого другого исхода отныне и во веки веков я стану ходячей
рекламой "ДНСа", у которого, к сожалению, нет доставки, но потерянных на
работе с "ТехноСити" денег мне с избытком хватит на то, чтобы довезти
компьютер домой на такси!"

Я творчески подошел даже к подписи, изменив стандартную, которую
вставляет моя почтовая программа!

"Чтоб ваши дети пылесоса боялись!
Ненавидящий некомпетентных сотрудников Кирилл Кудряшов".

Повторюсь, дело было утром! За день я остыл окончательно, настроение
улучшилось, я даже нашел в "Вконтакте" замечательного менеджера Марию,
которая оказалась милой девушкой с добрыми глазами. Я, как всегда,
посмотрев в добрые глаза, смягчился, и злость улетучилась начисто. Да о
чем я, вы ж мои друзья, вы меня знаете. Насколько я легко выхожу из
себя, и насколько легко меня успокоить просто искренне и по-доброму
поговорив со мной.
И вот часов так в 16 - звонок. На городской. На меня переводят
сопроводив это словами "Кирилл, тебя. Из "ТехноСити". Я немного в ауте.
Ну, думаю, молодцы, хоть извинятся.
- Алле, - говорю я.
- Кирилл? - спрашивает меня голос из трубки, - Меня зовут Сергей, я -
коммерческий директор "ТехноСити". Скажите, вопрос с "Казахстаном" для
вас принципиален? "Хеннесси" устроит?
Я понимаю, что в кои-то годы встретил человека с чувством юмора. Смеюсь,
отвечаю что все нормально, что проехали и забыли и т. д. и т. п. Мол, у
всех бывают косяки!
Но Сергей настаивает на возмещении ущерба. Предлагает привезти шлейф ко
мне домой… Я соглашаюсь, ибо почему бы и нет? Даю мамин адрес и мамин
телефон - шлейф все равно для ее компа, и прощаюсь с Сергеем абсолютно
искренне считая, что инцидент исчерпан… Думаю о том, как придя домой
опишу это в заметке в "Вконтакте" и похвалю "ТехноСити" за то, что
следят за своим имиджем, и вообще что они молодцы.
Прихожу домой… Звонок. Мама.
- Кирилл, мне тут шлейф принесли, и, ты не поверишь, бутылку коньяка!
Я с трудом нахожу кресло, опускаю в него задницу и спрашиваю у мамы:
- А называется он как?
- Хе-нне-сси, - по слогам читает мама… И добивает меня вопросом: - А это
хороший коньяк?
Кроме сдавленного хихиканья я больше не могу извлечь из себя никаких
звуков.

Завтра я еду к маме, пить "Хеннесс"… Жена прокомментировала происшедшее
емким: "Дуракам везет".
А знаете, что я сейчас чувствую? Мне стыдно. И я искренне надеюсь что у
замечательного менеджера Марии этот "Хеннесси" не вычтут из зарплаты…
Чудеса бывают… Странные чудеса!

На старый новый год (Аля Билан)
Я Знаю точно недопитое - ДОПЬЕТЬСЯ!!!
И остальное нам блин реально отзовется (15-го)

ПЕРВЫЕ ЗВОНКИ…
Из серии «Вспом’янула баба як дiвкою була».

"Позвони мне, позвони…
Позвони мне, ради Бога"
Р. Рождественский. Песня к кинофильму "Карнавал"

Увы, в моё послевоенное детство не было никаких там компутерных игр,
электронных игрушек-роботов и т. д. И ваще игрушки промышленного
изготовления были редкостью да недопустимой роскошью. Но мы не унывали.

Например, в ходу была развлекушка, когда, будучи 7-8 летними
робингудиками, карали плохих, по нашему разумению, соседей: многократно
звонили им в дверь, отбирая покой, они бежали открывать, а там – никого!

«Глазками» тогда не баловались, но после какого там по счету звонка
могли подстеречь и застукать на горячем. Однако у нас было железное
алиби: по росту ручонками до кнопок не дотягивались, а даже в высоком
прыжке надолго для длительного звонка, не зависнешь. Ручки же, как у
ворюги Ющенки, вот они: чистые, никаких там палок-удлинителей.

А как же удавалось звонить? Элементарно, Ватсон: цеплялись руками за
дверную ручку и доставали до звонка ногами.

Вестимо, после фашистских бомбардировок, артобстрелов, контузий,
громогласных сообщений «ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО!», прозвучаших за
время войны более 2000 раз, сталинских репрессий и других громких стуков
по голове,- никто из советских людей додуматься до нашей фишки просто не
мог. И они уже все ушли в мир иной, так и не вызнав причины таинственных
звонков.

© Алик, шалун-1946

История не смешная, но все же.
Когда умер Владимир Турчинский, в газетах и по телевидению было много
передач о нем, и о том, какой он был замечательный человек.
И в одной статье я прочитал: Когда Павла Волю отстранили от ведения
передач "Смех без правил" и "Убойная лига", Турчинскому предложили вести
их в одиночку. Но он не предал старого друга, и тоже ушел. Теперь эти
передачи ведут совершенно другие люди.
А теперь, как говорят в "Что? Где? Когда?", внимание, вопрос: За что
выгнали Павла Волю?
Открываю свободную обсуждалку, только прошу - не ругайте зря, а ответьте
нормально на вопрос.

Моя История хуже некуда.
Сегодня обратился в отдел внутренней безопасности УВД г. Харькова (сил
больше нет скрыватся и подстилатся.) Вчера моему пасынку подбросили
наркоту, Опер из Октябрьского района (фамилию назову если ВЫ меня
поддержите) Он его бил и издевался, потребовал 3500 грн.
заставил подписать какието бумаги.
На мое обрашение в ОВБМ (отдел внутренней безопасности милиции) мне
предложили самостоятельно разработать план операции по аресту данного
преступника. А я Увы обычный работяга (ну не умею я) Ребята помогите
мне, перешлите УВД ХАРЬКОВСКОЙ ОБЛАСТИ В УКРАИНЕ кто сколько может от
моего имени. С уважением, В-ов (А-ов) Валентин Васильевич

Родители десятилетней Светы уехали в командировку и оставили дочку дома
одну. Утром в субботу мама в тридцатый раз объяснила Свете, где в
холодильнике находятся щи, а где котлеты, в пятидесятый раз напомнила,
что нельзя открывать незнакомым, смотреть телевизор и сидеть за
компьютером после десяти, заходить в папин рабочий кабинет, в сотый раз
показала, как открывать газ и что делать, если вдруг выбьет пробки.
Наконец мама, поцеловав на прощание дочку, поспешила на поезд.

Закрыв за мамой дверь, Света наконец-то ощутила себя полноправной
хозяйкой квартиры. Вопреки наставлениям мамы, она первым делом пошла не
на кухню, где на столе стоял заботливо приготовленный завтрак, а в зал,
к компьютеру. Пока компьютер включался, Света принесла из холодильника
двухлитровую пачку сока и стакан. Затем она залезла в свой любимый чат и
углубилась в общение. Обычно родители не разрешали Свете сидеть за
компьютером дольше часа, но сейчас она могла делать всё, что хотела.
Удобно устроившись с ногами в кресле (чего папа никогда не позволял) и
попивая ананасовый сок, Света общалась в чате, одновременно успевая
играть в две онлайн-игры и отвечать подружке в аське. Уж в интернете-то,
думала Света, предки по сравнению со мной вообще ничего не понимают...

К полудню Света стала ерзать на кресле, сжимая ноги, но делала это
неосознанно, так как целиком была поглощена интернетом. Так же
неосознанно она и пила сок, стакан за стаканом. Наконец Света поняла,
что сильно хочет писать. Каким бы сильным ни было желание продолжить
играть, мочевой пузырь давал о себе знать сильнее. Света хотела уже
бежать в туалет, но вдруг подумала:

"А почему это я должна в туалете писать? Это взрослые так заставляют, а
сегодня я одна, что хочу - то и делаю".

Недолго думая, Света расслабилась и начала писать прямо в той позе, в
которой была - с ногами, поджатыми под себя. Теплая моча мгновенно
пропитала трусики, штанишки, дальше потекла по пяткам на стул и потом на
пол. Когда Света закончила писать, штаны и носки промокли чуть ли не
насквозь, а под стулом была довольно большая лужа.

Такой способ опорожнения мочевого пузыря девочке очень понравился. Мало
того что не надо было бегать через всю квартиру в туалет и отрываться от
любимого занятия, так ещё и пропитанные теплой жидкостью брюки, прилипая
к ногам, создавали удивительно приятные ощущения. Света потянулась к
пачке сока, чтобы налить себе еще стакан, но сока осталось всего на
треть стакана.

Света, надо сказать, очень любила пить - не только сок, но и любую
другую жидкость: хоть кока-колу, хоть чай, хоть компот. Из-за этого мама
год назад вообразила, что у дочки сахарный диабет, и долго водила её по
разным врачам, которые, разумеется, назначили кучу анализов и
обследований. Однако все исследования показали, что девочка совершенно
здорова. Тем не менее, мама не разрешала Свете слишком много пить,
упрекая её "Опять ночью будешь пять раз в туалет бегать!"

Но сейчас мамы не было, и Света, просидев за компьютером два часа с
небольшим, незаметно выпила двухлитровую пачку сока. Допив последнюю
треть стакана, она решила, что хочет ещё, тем более, что мама, хоть и
ограничивала дочку в питье, на выходные еды и напитков оставила с
избытком. Света направилась к холодильнику и, к своему огромному
удовольствию, увидела там две двухлитровые бутылки "кока-колы",
запотевшие от холода. Света взяла одну из них и снова поспешила к
компьютеру. Есть ей пока не хотелось.

Меньше чем через полчаса мочевой пузырь Светы снова стал
сигнализировать, что пора пописать. Света опять сходила под себя,
ухитрившись одновременно писать и пить кока-колу. Лужа под стулом
увеличилась, а сам стул промок настолько, что хлюпал, когда Света ерзала
по нему. Света встала и прошлась по комнате, заодно осмотрев свои синие
штаны. Весь их перед между ног и втутренние стороны штанин были мокрыми,
промок и самый низ штанов - Света описала его, когда писала с поджатыми
под себя ногами. Носки тоже были хоть выжимай. Света прошлась по ковру,
оставив за собой несколько мокрых следов. Писать прямо там, где
захочется, ей очень понравилось. Из-за своей любви к напиткам Свете
приходилось ходить в туалет довольно часто, а порой, выпив на ночь
трёхлитровую банку бабушкиного компота, она до утра бегала
"по-маленькому" три-четыре раза. Играя во дворе с подружками, Света
порой тоже вынуждена была бежать в туалет или присаживаться вдалеке от
двора, за гаражами. Она не понимала, почему нельзя пописать при всех,
прямо во дворе, и продолжить играть, или почему нельзя ночью сделать
свои дела в постель, чтобы не перебивать сон. Конечно, думала Света, это
взрослые выдумали все нелепые ограничения. Но теперь, оставшись дома
одна на целую неделю, она вовсе не собиралась следовать их нелепым
запретам.

Перед тем как вернуться к компьютеру, Света подумала, а что будет, если
попробовать пописать прямо сейчас, через пять минут после того, как она
уже описалась. Света немного расставила ноги и расслабилась. К её
удивлению, на ковер полилась небольшая струйка, потом закапало, а между
ног в очередной раз разлилось тепло. Даже за каких-то пять минут у неё
набралось достаточно много мочи!

Света вернулась за компьютер и залпом выпила два подряд стакана
кока-колы, чтобы скорее захотеть писать и попробовать ещё раз. Но тут её
стало клонить в сон. Света посмотрела на часы - было четыре двадцать
дня. Неудивительно, что ей захотелось спать - обычно в субботу она
вставала не раньше одиннадцати, а сегодня мама подняла её в начале
девятого.

Света выключила компьютер, выпила ещё стакан "кока-колы" и отправилась в
спальню. Она сняла насквозь мокрые штаны, залезла в кровать в не менее
мокрых трусиках и, удобно устроившись в мягкой постели, тут же заснула.

Проснулась Света от чувства переполненного мочевого пузыря. Она по
привычке хотела отправиться в туалет и, пописав, продолжить спать, но
вдруг с огромной радостью вспомнила, что сегодня можно не ходить в
туалет, вообще не ходить! Света улеглась на спину, слегка раздвинула
ноги и всласть пописала. Затем она уснула в луже собственной мочи.
Второй раз Света проснулась в половине восьмого вечера от звонка в
дверь. Она торопливо вскочила и хотела было надеть штаны, но те,
конечно, ещё не высохли. Света отыскала в шкафчике легкие светло-зелёные
шорты и, натянув их поверх мокрых трусиков, побежала к двери. Подвинув к
двери табуретку, Света вскочила на неё и посмотрела в глазок. Звонила её
лучшая подруга Аня.

Света открыла дверь.

- Привет, где пропадаешь? - сказала Аня, входя в квартиру.

- Да так, - ответила Света, - в инете висну, а сейчас спала.

- Ой, я тебя разбудила?

- Да не, всё нормально.

Света лихорадочно думала - скрыть от подруги то, чем она сегодня
занимается - или признаться. После минутного раздумья она склонилась ко
второму варианту. Во-первых, Ане можно было довериться, а во-вторых,
насколько помнила Света, Аня никогда не стеснялась писать при ней - хоть
в песочнице, хоть во время игры в снежки.

Тем временем Аня уже прошла в зал.

- Ой, Светка, а чё это у тебя тут так всё мокро? - удивилась она.

- Да я тут развлекаюсь, - ответила Света. - Хочешь, покажу?

Не дожидаясь ответа, она встала посреди зала и принялась писать стоя
прямо в свеженадетые шорты. Мочи за вторую половину дневного сна
накопилось порядочно, и Света в который уже раз за сегодняшний день
наделала большую лужу.

Аня открыла рот от изумления.

- Свет, тебя ж родители убьют! - воскликнула она.

- Ничего не будет, - ответила Света, топчась в теплой луже, - они только
в ту субботу приедут, а до этого времени я всё уберу.

- А можно, и я так же попробую? - с восторгом произнесла Аня.

- Конечно, спрашиваешь!

Аня немного выгнулась назад, закрыла глаза и сосредоточилась. Несколько
секунд ничего не происходило, затем её джинсы чуть-чуть намокли в
области промежности.

- Не идёт что-то, - произнесла она и чуть тише добавила: - Я
стесняюсь...

- Да ладно тебе, - улыбнулась Света, - смотри на меня и делай, как я! -
она расслабилась и выпустила ту небольшую порцию мочи, которая уже
успела накопиться в мочевом пузыре со времени последнего писа. Со
Светиных шортиков снова закапало.

Аня по примеру Светы немного расставила ноги, потом закрыла глаза и
попыталась полностью расслабиться. Наконец процесс пошёл. Сначала у
Аниных джинсов намокли внутренние поверхности бедер, потом - голеней и,
накец, под Аней начала растекаться лужа. Она, правда, была не такой
большой, как под Светой.

- Класс! - заявила Аня и, сжав рукой джинсы в области промежности,
выжала из них несколько капель. - Ой, блин, а как я теперь домой пойду?

- А зачем тебе домой идти? - сказала Света. - Оставайся у меня, будем
развлекаться дальше. Аня прыснула от смеха, но не могла не признать, что
развлечение ей очень понравилось.

- Так я теперь долго не захочу! - сказала Аня.

- Это мы мигом исправим! - Света отправилась на кухню и вскоре вернулась
с двухлитровой бутылкой "кока-колы" и двухлитровой пачкой сока
"мультифрукт". Она тут же налила Ане стакан сока.

- Пей! Не заметишь, как опять захочешь!

Аня выпила стакан сока. Света налила ей ещё и побежала на кухню за
вторым пустым стаканом для себя. За каких-нибудь полчаса девочки
прикончили сок и принялись за кока-колу.

- Ну, как? - спросила Света, допивая первый стакан.

- Пока не хочется, - пожала плечами Аня.

Аня стянула джинсы и осталась в мокрых трусиках. Писать ей пока хотелось
не слишком сильно. Света запустила на компьютере "Ранеток", и девочки
уселись смотреть сериал. К концу первой серии Света призналась, что ей
уже тяжело терпеть. Низ её живота порядочно округлился. Света откинулась
на спинку дивана, раздвинув ноги. Аня села примерно так же, хотя
чувствовала, что вполне может терпеть.

Они досмотрели вторую серию, затем третью, заодно допили весь сок...

Света зевнула. - О, уже двенадцать, - заметила она. - Давай сейчас спать
пойдём. Твои в курсе, что ты у меня остаёшься?

- Ага, я уже давно маме эсэмэску скинула.

Света допила очередной стакан сока. - Только ты смотри ночью в туалет не
вставай, писай прямо в постель.

Аня со смехом кинулась в спальню. Девочки улеглись рядом, накрылись
вдвоём одним большим одеядом и сразу же уснули.

Сказать, что наутро постель под Аней и Светой была мокрой, значило
ничего не сказать. Создавалось впечатление, что на неё вылили пару ведер
воды. Света точно помнила, что писалась в половине второго, потом около
трёх ночи. Ещё раза два или три она описалась под утро, но делала это в
полусне, даже не посмотрев время на сотовом.

Света поёрзала попой в большой луже и толкнула в бок Аню:

- Признавайся, сколько раз описалась?

- Раз пять или шесть, - ответила та. - Прямо как прорвало! Хорошо, что в
туалет ходить не надо было, а то бы я и не поспала.

После этого девочки зашлись в приступе бурного смеха. Их ждал новый
день, полный развлечений...

Сегодня, придя с работы, решила полазить в интернете и почитать про
моделей=) (моя больная тема) И нашла новый сайт ***.ru, зашла на
него и медленно офигела... увидела на нем своё фото.... быстрее позвала
мужа... а он тока поржал... оказывается он решил пошутить и недавно
отправил туда моё фото и мою анкету...
Вот такая вот история.

У моих родителей балкон упал. Ну как упал, рама выпала. Батя ко мне
сразу:
- Давай пристрелим.
- Давай - говорю. А кого пристрелим?
- Да ни кого не пристрелим, балкон пристрелим.
- Дэк, он же упал, что добивать будем?
- Бл... Еп.. , пошли на месте разберемся.
Пристреливаем мы значит балкон. И уж пристрелили весь. Как врываются к
нам Менты и в четыре бульдожьи хари на нас:
- Вы че тут стреляете?
А я как раз с пистолетом стою, возьми и ляпни:
- Не стреляем уже. Всех перестреляли. И на дуло дунул, как в кино.
Ну менты - то они не дураки, смекнули что мы делаем, поржали. Но меня
блин, все равно в отделение свозили, для профилактики.
Батя потом говорит, соседка прибегала, прощенья просила. Это она с
испугу милицию вызвала.
Ну что ж мы не звери, все понимаем, простили конечно.
Но потом ей в форточку бомбочек накидали и милицию вызвали.

to Рустэм.
Об истории, согласно которой нельзя согнуть любую бумажку более 7 раз.

С салфеткой понятно, но никак не верилось, что туалетную бумагу нельзя
согнуть большее количество раз....
Не вытерпел, решил попробовать... ВОСЕМЬ!!! Честное слово - 8 раз! Ликую
и возмущаюсь неправдой.... собираюсь повторить, попробовать ещё раз... И
в этот момент заходит жена... Видели бы Вы её глаза! =)) А ведь взрослый
человек, у самого двое малышей растут))))

У наших домашних друзей - кошек и собак - есть много общего, что
позволяет некоторым хозяевам их обобщенно называть "эти сволочи". Но в
чем их отличие, если не вдаваться в такие подробности как вид, род,
отряд и т. п., - вот в чем вопрос? Часто на него отвечают, например:
собака лает, а кошка мяучит, собака любит кости, а кошка - рыбу, собака
щенится через пять месяцев, а кошка - через два. Но если они в данный
момент не издают звуков, не питаются, не размножаются, - как описать их
отличия?
Вот вопрос на сообразительность для детей.

ПРИДУМАННОЙ НАЦИИ – ПРИДУМАННЫЕ ПОБЕДЫ

Президент Украины Виктор Ющенко поручил Кабинету министров в
двухмесячный срок подготовить план отмечания 95-й годовщины битвы на
горе Маковка.

По исторической версии прызыдэнта, украинские сечевые стрельцы (УСС,
подразделения австро-венгерской армии, сформированные по национальному
принципу) несколько дней сдерживали наступление поганой русской армии.

Предполагается, что в Киеве, Львове и других украинских городах, а также
в дипломатических представительствах Украины в других странах в конце
апреля пройдут торжественные мероприятия в память о битве за Маковку,
будут организованы научные конференции и круглые столы, а также снят
документальный фильм.

Также Ющенко поручил соответствующим ведомствам назвать или
переименовать улицы, проспекты и площади, а также учебные заведения и
воинские части в честь УСС (http://lenta.ru/news/2010/01/07/makovka/).

... На идиотизм Ющенко перестал обращать внимание - зловонные выделения
гниющего политического трупа. Но тут привлекло сокращение - УСС.
Украинское СС, что ли? Оказалаось - Украинские сечевые стрельцы или,
короче, уэсэсовцы.

Как обычно, составляю мнение по незнакомому вопросу из независимых
источников. Заглянул в исторические фолианты. Узнал: начальная
численность сечевых стрельцов составила 2500 чел. Практически все, кроме
убитых и раненых, попали в русский плен и были освобождены Временным
правительством Керенского.

В районе Маковки действительно случился боевой эпизод очень местного
значения. Будущий победоносный советский маршал Жуков в то время был
простым себе унтер-офицером, и в те времена царские генералы солдат
берегли, эту тактику переняли у них американцы во вторую мировую: если
атакующие наталкивались на мало-мальски серьёзное сопротивление, атаки
простанавливались, искались другие пути, проводилась повторная
артподготовка и т. п.

Так было и в этот раз, русские перегруппировались и взяли Маковку в
обход с другой стороны. Уэсэсовцы были изрядно потрёпаны и бежали вместе
с австрийскими хозяевами, а кому было впадлу бежать, сдались русским.

Вот и всё, о какой победе может быть речь? Вон французы, фактически
победившие в Бородинском сражении, никак с этой победой не
заморачиваются: войну-то в целом проиграли, дык чего отмечать частные
случаи, пусть даже победные.

И в районе Маковки никакой победой уэсэсовцев и близко не пахло. Однако
придуманной теми же австрияками украинской нации так нужны победы! Ну,
хоть понарошку, хотя бы придуманные!

Впрочем, президэнт, огласив этот указ, сразу всех предупредил:
- Звыняйте, це я ротом!

Но премьер Тимошенко ему не поверила, уверенная - заклятый оранжевый
друг Вытя пёрднул! И ото Кабинет министров, занятый сейчас только
пропихиванием Жули у прызыдэнты, бросит всё и на два месяца погрузится в
подготовку "плана отмечания 95-й годовщины битвы на горе Маковка"! Да
матерщинница Жуля вряд ли отыскала хоть минутку, чтобы послать идиота
нах!

Единственное, что действительно следует сделать кабмину - поместить,
наконец, Вытю в дурку, неужто не видно по этим приступам безумия - ну
точно же сбрендил! Да и потерял всякое представление и о времени - где
то он будет через 2 месяца, живым или мёртвым? Хотя вязать его следовало
уже давно - сразу, как начал гундеть о "велычi української нацiї".

Вот уж воистину несчастной - прошлого президента проводили
скандированием "Кучму - в тюрму!", этого провожают - "Ющенку - в
дурдом!". Жулю, несомненно, проводят "Тимошенницу - на кол!"

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Даже не знаю история, или анекдот, или есчо чаво.
Набираю в поисковике YANDEX: ГОВНО ЖЕНА. Получаю 2 миллиона ссылок.
Набираю: ГОВНО МУЖ. Получаю 1 миллион ссылок. Мужики, как хотите, но мы
в два раза говнистее баб!!!!!!!!

сидел в туалете и понял: водородную бомбу изобрели гораздо ранньше.
Американцы только лишь слизали ее

Слышу разговор старушек: "Матанализ, линейная алгебра".
Внуки-первокурсники пугают.

Только православный сперматозоид имеет право молитвы. И то, не каждый, а
только рукоположеный. Такова жизнь.

Создана машина желаний.
Две эйфории
Два одинаковых желания.
В момент эйфории в постели загадай желание.

Четвертый.

В печальный год чернобыльской катастрофы в нашем маленьком проектном
институте произошел демографический взрыв. Обычно малорожающие
архитектриссы и инженерши выдали 4 малышей. Все они были мальчики. Один
умер сразу. Другой через 11 месяцев во время операции в онкологии. У
него был рак печени. У третьего тоже была опухоль, но не
злокачественная. Он уже совсем здоров. Теперь вы наверное можете
представить что чувствовала я - ведь я была мамой четвертого мальчика.

Время шло и становилось понятно - с ним все в порядке. Все тревоги
постепенно забылись. Однажды две старшие сестры и папа играли в "эрудит"
там надо составить слово из букв которые попались. Папа видит что
младшей сестре достался весь конец алфавита и из ее букв можно составить
только слово "чушь".

В этот момент мальчик закричал: "Анюта, ставь "чушь"!"
В чем прикол? Мальчик не умел читать и даже букв не знал. Ему было в тот
момент 3 года. Зато он может читать мысли...

НЕПРОТИВЛЕНИЕ ЗЛУ НАСИЛИЕМ

Наткнулся на такое вот объявление: «Требуется регент православного
церковного хора, с образованием. Питание, зарплата и проживание
гарантируются со стороны работодателя. Протоиерей Георгий. наш адрес:
Краснодарский край, ст. Ленинградская, пер. Базарный, 1»
http://ststarominskaya.olx.ru/iid-9624436

Умилило: Иисус Иосифович Христос в своё время изгнал торговцев из Храма
своего. А вот незлопамятные торговцы пустили Храм Его к себе на
переулок, да ещё первым номером.

Вот оно, воистину непротивление злу насилием!

© Алик, атеист

А я Новый год всегда встречаю с ТЁЩЕЙ.
А потом ещо и провожаю до дому до хаты.
И не анектод ведь, блин)))

Не мое, пересказ, копирайт фестиваля "Алюминиевый огурец"

1 Серия: (реклама банка Империал кто помнит) Сочельник, за столом у
императрицы граф Суворов не ест, не пьет. А что это у нас граф Суворов
не ест, не пьет? Так пост, матушка, до звезды нельзя. Звезду Суворову
Александр Василичу! Суворову вешают звезду Св. Георгия. Он выпивает
рюмку водки.

2 Серия: А что это у нас граф Суворов не ест? Так в России, матушка,
после первой не закусывают...

Первый вариант продолжения - Вторую звезду Суворову Александр Василичу!
Суворов с думя звездами тянет руку к закуске.

Второй вариант продолжения - Господа! Кто там поближе сидит звезданите
графа!

С Рождеством!

Зашел на Photosight.com, раздел юмор.
Как Задорнов прав насчет американцев

Вонючка обломался!

У моего муженька был сменщик на электровозе, который служил в
Афганистане и был снайпером, - он делал надсечки на прикладе снайперской
винтовки. Убитый душман - надсечка и т. д.
Много лет спустя случайно встретились на остановке.
Мой меня подзывает и говорит: "Узнаёшь ли?" - показывая на стрелка.
Конечно, эту бестию я сразу узнала, хотя левый глаз его никак не хотел
смотреть на меня и косил налево. Бородатый Николай был у нас свидетелем
на свадьбе. Я посмеялась и сказала: «Наверное, ты профессор теперь и в
руках дипломат". Мы опять посмеялись.
Я также вспомнила, что муж говорил про него раньше, что он большой
любитель майонеза, а потом дрищет всю ночь, – ведь они жили вместе в
общежитии.
Пока ждали автобуса, рассказал, что работает при церкви снабженцем.
Глаз подвёл, работать не допустили на электровозе. Плакал даже о потере
любимой работы.
Пригласили на чай, узнав дорогу - стал частенько заезжать к нам, зная
что муж в это время на работе, поскольку он был большая проблядь и до
этого - он мысленно примерил меня на свой хуй.
От него всегда воняло какой-то тухлятиной, даже дочери мои чуяли
тошнотворный запах кишок, когда приходили из школы и спрашивали: «Ты,
что мам опять на колбасу чьи-то кишки потрошила?!». Как мне хотелось
сказать истинную причину вони, но не решалась вслух обвинить гостя.
Язык у него был как коровье ботало, - рассказов хватало часа на четыре,
да и в гостях хорошо, ведь я тогда пекла каждый день пироги с творогом и
яблоками.
Рассказывал, что не позволит ходить тёще по его половицам!
Вонял он, конечно, от неряшливости, ведь дома у него жена доярка и трое
малолетних детей, а также и того, что он ночевал в церкви с бомжами.
Спрашивал, нет ли у нас чаги, так как болел заболеванием почек и поэтому
у него была гнилостная моча - вот и издавала неповторимую вонь, что нас
подташнивало, особенно, когда он приходил из туалета.
Хвастаясь красным подкладом на пиджаке, уверяя, что это модно, он всем
своим неповторимым взглядом давал понять, что он крутой паря – не
хухры-мухры и хочет меня до безумия, при этом сверкая дырявыми пятками и
вонючими носками.
Хвалился, что по старой привычке стрелка, - делает заметки в записной
книжке,- кого и сколько выебал, а также записывал адреса. Сотовых тогда
не было.
Ругаться не люблю, но с детства режу правду-матку.
Я ему говорю: "Какой из тебя любовник, ты же не первой свежести!".
Такого оскорбления бывший стрелок вынести не смог. Левый глаз остатки
спрятался за орбиту.
Ответ был таким: "Чем меньше блоха - тем больнее кусает!".
Усмехнувшись, я сказала: «Чего тебе не хватает? Не оттого ли все твои
заболевания почек, что ты цепляешь всех подряд дорожных девок, а потом
твоя жена лежит по больницам от твоей гонореи».
Он говорит: "Бесяра крутит".
Приехав последний раз с сыном за газовым баллоном, он поделился:
«Знаешь, - говорит, - после твоего пропиздона я посмотрел на свою семью
совершенно другими глазами. Когда ко мне бежали дети навстречу и
кричали: «Папа! Папа!», - я даже заплакал».
Слава богу, что этот вонючка у нас больше не появлялся.

ИЗ ЖИТЕЙСКИХ ИСТОРИЙ, СЛУЧИВШИХСЯ НА САЙТЕ «Анекдоты из России»

Некая Волна 22.12.2009 поведала историю «Первоклассники» (№ 2 в
«Читательской десятке»», http://anekdot.ru/an/an0912/t091222.html#2),
где главным героем оказался 12-летний придурок Витька из многочисленной
дебильной семьи. И в заключение истории – «Вся многочисленная семья
«дурачка» уехала на Украину. Где же ты, Витька?»

Первый же напрашивающийся вопрос – а не Ющенками была та семья? И само
собой ответ на вопрос – Витька теперь президент Украины. С этим и хотел
зайти в «Обсуждения», спросить авторшу и ей ответить. Увы, опоздал,
Волне там уже ответили, а я лишь как мог подтвердил смутные, но верные
сомнения земляка с_В_:

Бывший Витька (Вторник, 22 Декабря 2009 16:22:39) Где, где...
В Украине, куда и уехал...
Я теперь там главный, Президентом кличут...
Твой Виктор Ющенко.

с_В_(Вторник, 22 Декабря 2009 10:33:06) Витька? Переехал на Украину???
Меня терзают смутные сомнения.....

Алик (Понедельник, 4 Января 2010 10:02:29) Ответ с_В_ на Вторник, 22
Декабря 2009 10:33:06) Прочь сомнения: ОН!

ЮлькаТи (Вторник, 22 Декабря 2009 01:07:58) Витька "дурачок" президент
ныне.

Егорка (Вторник, 22 Декабря 2009 09:52:18)
/// Вся многочисленная семья «дурачка» уехала на Украину."///
У них там заповедник, гугугу.
*******
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Меня зовут марина! Я расскажу вам о сексе моей подруги! Она занималась
сексом!

Много лет назад, когда слово Лианид еще не было матерным, а
прилагательное из словосочетания "короткие рассказы" еще не являлось
одновременно описанием и ума, и члена - жил-был мохноногий ежик по
кличке "Алик".

Вроде бы и тихий был, хоть и прихвастнуть любил без всякой меры, но
невоздержанность в употреблении растворов этила привела к тому, что
вышеупомянутая кличка прицепилась намертво - никелированным страпоном не
отковырять.

Ну да не о вредных привычках речь, а о дружбе и предательстве, любви и
смерти, верности и непримиримой вражде.

Была это все преамбула, а вот наконец и амбула:

Вобщем задружил он с этиловыми растворами разной концентрации так, что
предал братство нейронов и разорвал с ними всяческую связь. Любил он
искренне и нежно графоманить в моменты потери сознания в связи с
передозировкой дружественными растворами, но преждевременная смерть
самоконтроля свела на нет всю взаимность. Верен был он принципу: "упал
мордой в салат - запости на ан.ру увиденное", но левое полушарие уже
открыто враждовало с правым - непримиримо и отчаянно. Закат окончился,
наступила ночь. Было поздно и лишь могильные черви задумчиво полировали
ветхие кости своими влажными животиками.

Ну это была амбула, а теперь постамбула:

Как и обещал - это была история о дружбе и предательстве, любви и
смерти, верности и непримиримой вражде.

На работе: Захожу в туалет, залазию с ногами на унитаз, поднимаю голову,
и на внутренней стороне двери, на уровне лица сидящего человека, вижу
предупреждающий стикер:

REMEMBER!

QUANTITY
QUALITY
SAFETY

in that order

- я прочитала, вникла в смысл написанного, и так засмеяласъ, что чутъ не
упала, и не поломала каблуки. Всё-таки БЕЗОПАСНОСТЬ должна быть на
первом месте!

http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.pravda.ru%2Fnews%2Faccidents%2F04-01-2010%2F1006878-0%2F

"Сотрудники МЧС Украины нашли тело жительницы Москвы, пропавшей 29
декабря во время погружения с аквалангом в штормовое море у
северо-западного побережья Крыма. Сити-FM 17:48

Тело погибшей было найдено в труднодоступном месте за 3 м от берега,
спасатели достали тело и передали сотрудникам милиции. Интерфакс 12:04

В прибрежной полосе Черного моря в 10 км на север от села Оленевка
(Черноморского района Крыма) 3 января обнаружено тело пропавшей
российской аквалангистки. Интерфакс-Украина 11:51"

Различие в системе измерений у хохлов с нами так велико??? Сколько же
тогда в хохляцком метре????

спрашиваю недавно одного чувака-тебе тридцатник то уже есть? а он
отвечает-я что ебанутый?!