- Сожалею, ваш муж утонул в чане с пивом.
- О господи! Он хотя бы несильно мучился?
- Думаю несильно. Он даже три раза пописать вылезал.
29 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Петров, будете и дальше так же хорошо работать, в марте подниму вам
зарплату.
- Слушайте, вы уже достали! Зарплату не платите, но всё время
поднимаете!
зарплату.
- Слушайте, вы уже достали! Зарплату не платите, но всё время
поднимаете!
Няня Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Если не будешь спать, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес!
- Если не будешь спать, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес!
Гарри Потер и орден Пениса.
Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает
его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!
его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!
сегодня первый раз поцеловал девушку в губы.... а она сжала ноги и
сломала мне очки
сломала мне очки
Прислала подруга.
Мужу поднадоела жена и решил он избавиться от нее по-хорошему. Он
говорит жене: -Почему ты такая тупая у меня, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уматывай.
На следующий день приходит домой и видит картину: жена сидит за столом с
этой линейкой и что-то считает. Спрашивает, что она делает. Она
отвечает: -Длина твоего члена 16см, глубина у меня 18см, женаты мы 8
лет. Суммарный недоеб составляет 42км 345м. Или доебывай, или уебывай!
Жена возвращается домой и замечает на двери объявление, написанное рукой
мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
-Почему так низко оценил? Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200
рублей и обручальное кольцо 2000, итого 3400.
На следующий день муж возвращается домой, а на двери объявление,
написанное женой: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: -Ты чего офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена
отвечает: -Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей.
Мужу поднадоела жена и решил он избавиться от нее по-хорошему. Он
говорит жене: -Почему ты такая тупая у меня, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уматывай.
На следующий день приходит домой и видит картину: жена сидит за столом с
этой линейкой и что-то считает. Спрашивает, что она делает. Она
отвечает: -Длина твоего члена 16см, глубина у меня 18см, женаты мы 8
лет. Суммарный недоеб составляет 42км 345м. Или доебывай, или уебывай!
Жена возвращается домой и замечает на двери объявление, написанное рукой
мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
-Почему так низко оценил? Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200
рублей и обручальное кольцо 2000, итого 3400.
На следующий день муж возвращается домой, а на двери объявление,
написанное женой: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: -Ты чего офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена
отвечает: -Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.