Поезд дальнего следования. В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика.
Двое дядечек. Вот значит один из них решил выпить томатного сока. Берет
пакет, взбалтывает, наливает в стакан. От предвкушения чуть ли не
облизывается. За всем этим наблюдает мой ребенок. Дождавшись когда он
начнет пить интересуется
- Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?- Дядечка чуть не
захлебнулся. Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он
выбросил.
18 сентября 2009
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияпро руль.
В нашем чуде-автопрома руль не как у всех машин.
Едим мы значит, папан за рулем, дядя слегка подшофе рядом и я заднем
сиденье. Останавливает нас доблестнейший инспектор.
Подходит.
Смотря куда-то вдаль, видимо кого-то ждет, со стороны, где сидит или
даже лежит дядя и так деловито, мол ваши документы.
На что мой родственник отвечает, а у меня их нету. Все так же смотря
вдаль,- как нет и расплывается в улыбке аж за уши.
Дядя выходит из машины и "слегка" не трезво говорит - я их вообще когда
пьяный никогда с собой не беру.
Гражданин в форме глядя дядю аж засиял. Как без документов, да еще и
пьяный. Класс. У него лицо было как у довольного мартовского кота.
Но вмешелся папа.
Кто из вас пьянее вы или брат. Руль то с права. Видели бы вы выражение
лица это стража порядка на дорогах.
В нашем чуде-автопрома руль не как у всех машин.
Едим мы значит, папан за рулем, дядя слегка подшофе рядом и я заднем
сиденье. Останавливает нас доблестнейший инспектор.
Подходит.
Смотря куда-то вдаль, видимо кого-то ждет, со стороны, где сидит или
даже лежит дядя и так деловито, мол ваши документы.
На что мой родственник отвечает, а у меня их нету. Все так же смотря
вдаль,- как нет и расплывается в улыбке аж за уши.
Дядя выходит из машины и "слегка" не трезво говорит - я их вообще когда
пьяный никогда с собой не беру.
Гражданин в форме глядя дядю аж засиял. Как без документов, да еще и
пьяный. Класс. У него лицо было как у довольного мартовского кота.
Но вмешелся папа.
Кто из вас пьянее вы или брат. Руль то с права. Видели бы вы выражение
лица это стража порядка на дорогах.
Купи себе немножечко франшизы
13 июля 2008 Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в
Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит.
Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на
что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше.
Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс
вселенная».
9 октября То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко
пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла
налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр
Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида
пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они
вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре
с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь
русско-американские отношения резко потеплеют».
31 октября Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили
процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых
займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне
женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся:
«Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате
ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки
действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…
10 ноября Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду,
зам. прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не
увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По
телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег
стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы
их только взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор
им. Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы
Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось.
Хочется, чтобы наши опять победили.
23 ноября Рабочие в моей фирме по производству воздушных шариков требуют
зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс
откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного
инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному
адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик.
Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу.
Новость, услышанная от заместителя:
«При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной
в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код.
Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с
полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость
шедевра в то время».
Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром
стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной.
Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.
27 ноября Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на
том конце провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял
огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то
из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.
10 декабря Долго ржал после чтения новостей по инету:
«При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена
древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо
сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно
читалась надпись:
«Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х. »
Происхождение надписи выясняется».
Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за
неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат
руководству остается в силе.
25 декабря Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года
признана:
«Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже
начинается операция по принуждению бизнеса к капитуляции. Рабочие
устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически
ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине,
как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси.
Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из
знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась.
Пока не верит. Думает, шучу.
31 декабря Скорей бы этот год закончился…
5 января 2009 года Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в
2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце.
Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением
Поднебесной. Нам бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили
участвовать в освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката,
хотя везде уже меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в
печи бумаги по второй кассе.
10 января Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг,
Лаудруп… Может нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра.
Пришел участковый сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему:
«Скажешь империатив Канта слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз
надо будет спросить что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал
«Доширак». Пока в шутку.
11 января Война с Украиной. Читаю в инете:
«В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского
авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с
помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в
странах ЕС».
Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату,
зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха
предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка.
Надо начинать экономить.
12 января Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут
ли обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса.
Смеялся весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что
в столь непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали
чудака из Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17,
кончил в 47. Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди.
Спрашивали, знаю ли я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был
наш премьер-министр, когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы
падаем сразу в конец 80-х. Правительство объявило войну иномаркам.
Владивостоком больше, Владивостоком меньше...
14 января Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного
виски. Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед
принес самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать,
наливать в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много
92-го. Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова
придется ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не
расслабляться. Буду держаться как Восточная Европа без газа. До
последнего.
15 января Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу
обязательно постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения.
Жена продала шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по
системе трейд-ин ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на мою
фирму. Леха посоветовал купить немножечко франшизы… Лучше сразу йаду.
Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском
заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в
Аденском заливе у нас все в порядке.
20 января Кажется, Леха не так уж и не прав. Если мой бизнес умер, то
чей-то еще наверняка живет. Надо узнать, кто в наше смутное время
спасся. Может пора начинать печь пирожки или мыть золото в нашей речке?
Вечером неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил
02. В ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял
зама, главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и
разрушений нет.
31 января Нашел! Точнее нашлись умники, продающие производственную
франшизу по рубке деревянных домов. Кажется, пора заняться настоящим
делом. Не все воздухом торговать. России вставили большую клизму для
прочищения всего организма. Мне тоже пора очиститься хорошенько. В
Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же вспомнили, как в
шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского пилота сразу
объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под суд и только
потом дали орден. Какой разный подход к приводнению самолетов.
15 февраля Франшизу продают в нижегородской глубинке, в каком-то поселке
Сокольское. Какая-то «Тайга». Похоже разводка и полная фигня. В
провинции все давно уже умерло. «Прошла зима, настало лето, спасибо
партии за это». Залез в интернет. Оказывается эти нижегородские мужики
уже несколько лет рубят дома для Европы. Какие-то норвежские и канадские
технологии. И европейцы хватают несмотря на кризис дома как горячие
пирожки. Любопытно… Может действительно стать строителем? Леха рассказал
анекдот:
«Приходит заказчик на объект, а там выкопана огромная яма и внизу
фонарь.
- Это что?
- Не знаем, но точно по чертежам, - бодро докладывает прораб.
Заказчик берет чертеж, переворачивает его кверху ногами.
- Чудаки, - это же маяк».
1 марта Был в Сокольском. Ходят мужики с какими-то странными топорами.
Говорят, что норвежские. Дома рубят из какого-то уж больно крупно леса.
И все трезвые! Приходил как обычно в начале месяца зам. по очистке из
администрации. Дал, но в последний раз. Пора бы им всем начать самим
зарабатывать. В Сокольском директор фирмы «Тайга» сказал, что в России
деньги лежат под ногами, но все у нас ходят задравши нос. Кажется, он не
так уж и не прав.
1 апреля Шутки кончились. Купил франшизу и послал всех своих рабочих.
Переучиваться на плотников. В этом Сокольском своя школа плотников
имеется. Надо бы и самому поучиться. Хватить сидеть в интернете! Неплохо
бы баньку срубить на участке. Я мужик или где?
Леха рассказал как к ним в фирму приезжал один очень крупный
американский бизнесмен. Вечером его, конечно же, повели париться. Когда
американца этого принесли из парилки и начали оживлять, он открыл глаза
и сказал: «Теперь я понимаю, почему русские всегда мне говорили, что
после бани им так хорошо»! «Почему»? - спросили мы американского гостя.
«Потому, что в бане так плохо», - ответил тот и попросил срочно отвезти
его в аэропорт и отправить ближайшим рейсом обратно в свой родной
Хьюстон.
15 августа Пираты захватили «Аrctic Sea» с грузом леса. Или они идиоты
или лес теперь в цене. В Сокольское приезжает какой-то Джордж Фюллер из
Норвегии. Говорят, что большой специалист и бывший диверсант. Раньше
учил английский спецназ выживанию в снегах Норвегии. Теперь тренирует
русских плотников. Как меняется мир…
29 августа Был на фестивале «Плотницкие забавы». Зажигали неплохо. Народ
собрался со всех регионов. Но все слишком быстро закончилось. Фюллер
проиграл соревнование по норвежской рубке. Россия – вперед!
31 августа Взорвалась Саяно-Шушенская ГЭС. АвтоВАЗ решил сократить
половину работников. Падают «Русские Витязи». Народ перекрывает
федеральные трассы. Я рублю первый дом. Баня уже стоит на участке. Народ
обучен, гладко выбрит и снаряжен инструментом. Звонили из Германии –
интересовались можем ли мы поставить несколько бунгало в районе
Дрездена. Звонила жена из Италии, просит въездную визу. Жизнь похоже
налаживается. Пора отдавать кредит Лехе…
13 июля 2008 Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в
Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит.
Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на
что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше.
Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс
вселенная».
9 октября То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко
пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла
налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр
Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида
пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они
вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре
с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь
русско-американские отношения резко потеплеют».
31 октября Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили
процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых
займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне
женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся:
«Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате
ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки
действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…
10 ноября Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду,
зам. прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не
увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По
телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег
стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы
их только взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор
им. Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы
Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось.
Хочется, чтобы наши опять победили.
23 ноября Рабочие в моей фирме по производству воздушных шариков требуют
зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс
откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного
инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному
адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик.
Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу.
Новость, услышанная от заместителя:
«При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной
в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код.
Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с
полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость
шедевра в то время».
Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром
стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной.
Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.
27 ноября Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на
том конце провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял
огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то
из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.
10 декабря Долго ржал после чтения новостей по инету:
«При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена
древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо
сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно
читалась надпись:
«Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х. »
Происхождение надписи выясняется».
Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за
неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат
руководству остается в силе.
25 декабря Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года
признана:
«Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже
начинается операция по принуждению бизнеса к капитуляции. Рабочие
устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически
ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине,
как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси.
Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из
знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась.
Пока не верит. Думает, шучу.
31 декабря Скорей бы этот год закончился…
5 января 2009 года Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в
2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце.
Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением
Поднебесной. Нам бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили
участвовать в освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката,
хотя везде уже меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в
печи бумаги по второй кассе.
10 января Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг,
Лаудруп… Может нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра.
Пришел участковый сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему:
«Скажешь империатив Канта слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз
надо будет спросить что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал
«Доширак». Пока в шутку.
11 января Война с Украиной. Читаю в инете:
«В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского
авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с
помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в
странах ЕС».
Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату,
зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха
предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка.
Надо начинать экономить.
12 января Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут
ли обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса.
Смеялся весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что
в столь непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали
чудака из Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17,
кончил в 47. Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди.
Спрашивали, знаю ли я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был
наш премьер-министр, когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы
падаем сразу в конец 80-х. Правительство объявило войну иномаркам.
Владивостоком больше, Владивостоком меньше...
14 января Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного
виски. Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед
принес самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать,
наливать в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много
92-го. Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова
придется ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не
расслабляться. Буду держаться как Восточная Европа без газа. До
последнего.
15 января Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу
обязательно постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения.
Жена продала шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по
системе трейд-ин ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на мою
фирму. Леха посоветовал купить немножечко франшизы… Лучше сразу йаду.
Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском
заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в
Аденском заливе у нас все в порядке.
20 января Кажется, Леха не так уж и не прав. Если мой бизнес умер, то
чей-то еще наверняка живет. Надо узнать, кто в наше смутное время
спасся. Может пора начинать печь пирожки или мыть золото в нашей речке?
Вечером неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил
02. В ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял
зама, главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и
разрушений нет.
31 января Нашел! Точнее нашлись умники, продающие производственную
франшизу по рубке деревянных домов. Кажется, пора заняться настоящим
делом. Не все воздухом торговать. России вставили большую клизму для
прочищения всего организма. Мне тоже пора очиститься хорошенько. В
Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же вспомнили, как в
шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского пилота сразу
объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под суд и только
потом дали орден. Какой разный подход к приводнению самолетов.
15 февраля Франшизу продают в нижегородской глубинке, в каком-то поселке
Сокольское. Какая-то «Тайга». Похоже разводка и полная фигня. В
провинции все давно уже умерло. «Прошла зима, настало лето, спасибо
партии за это». Залез в интернет. Оказывается эти нижегородские мужики
уже несколько лет рубят дома для Европы. Какие-то норвежские и канадские
технологии. И европейцы хватают несмотря на кризис дома как горячие
пирожки. Любопытно… Может действительно стать строителем? Леха рассказал
анекдот:
«Приходит заказчик на объект, а там выкопана огромная яма и внизу
фонарь.
- Это что?
- Не знаем, но точно по чертежам, - бодро докладывает прораб.
Заказчик берет чертеж, переворачивает его кверху ногами.
- Чудаки, - это же маяк».
1 марта Был в Сокольском. Ходят мужики с какими-то странными топорами.
Говорят, что норвежские. Дома рубят из какого-то уж больно крупно леса.
И все трезвые! Приходил как обычно в начале месяца зам. по очистке из
администрации. Дал, но в последний раз. Пора бы им всем начать самим
зарабатывать. В Сокольском директор фирмы «Тайга» сказал, что в России
деньги лежат под ногами, но все у нас ходят задравши нос. Кажется, он не
так уж и не прав.
1 апреля Шутки кончились. Купил франшизу и послал всех своих рабочих.
Переучиваться на плотников. В этом Сокольском своя школа плотников
имеется. Надо бы и самому поучиться. Хватить сидеть в интернете! Неплохо
бы баньку срубить на участке. Я мужик или где?
Леха рассказал как к ним в фирму приезжал один очень крупный
американский бизнесмен. Вечером его, конечно же, повели париться. Когда
американца этого принесли из парилки и начали оживлять, он открыл глаза
и сказал: «Теперь я понимаю, почему русские всегда мне говорили, что
после бани им так хорошо»! «Почему»? - спросили мы американского гостя.
«Потому, что в бане так плохо», - ответил тот и попросил срочно отвезти
его в аэропорт и отправить ближайшим рейсом обратно в свой родной
Хьюстон.
15 августа Пираты захватили «Аrctic Sea» с грузом леса. Или они идиоты
или лес теперь в цене. В Сокольское приезжает какой-то Джордж Фюллер из
Норвегии. Говорят, что большой специалист и бывший диверсант. Раньше
учил английский спецназ выживанию в снегах Норвегии. Теперь тренирует
русских плотников. Как меняется мир…
29 августа Был на фестивале «Плотницкие забавы». Зажигали неплохо. Народ
собрался со всех регионов. Но все слишком быстро закончилось. Фюллер
проиграл соревнование по норвежской рубке. Россия – вперед!
31 августа Взорвалась Саяно-Шушенская ГЭС. АвтоВАЗ решил сократить
половину работников. Падают «Русские Витязи». Народ перекрывает
федеральные трассы. Я рублю первый дом. Баня уже стоит на участке. Народ
обучен, гладко выбрит и снаряжен инструментом. Звонили из Германии –
интересовались можем ли мы поставить несколько бунгало в районе
Дрездена. Звонила жена из Италии, просит въездную визу. Жизнь похоже
налаживается. Пора отдавать кредит Лехе…
4
Недавно работал по установке кухонных кабинетов в Idaho. Так вот работал
со мной один представитель Молдавской нации. Вообщем парень не тупой и
свое дело знает хорошо, но время от времени Молдаваннская кровь бьет по
мозгам и с ним случаються невероятние истории. Одной из них он поделился
со мной. Приближался weekend и они решили вместе со своими собратьями
встретить это событие на дланях Орегоновской природе. Должен заметить,
что природа здесь действительнно обалденная, озера, лес почти не
тронутый, вообщем живи и наслаждайся. Так вот собрались они тремя
семействами и в путь дорогу. По дороге, с ужасом вспомнили что забыли
средство для камаров, ну супермаркетов здесь хоть отбавляй. Заехали.
Выбора было много, а так как В Америке они лет так 5 вникать в
подробности данного препарата не сочли нужным и с первым попавшимся под
руки бутылем ринулись к кассе. Приехали. Место, оказалось классным как и
предпологали. Когда настал вечер комары начили давать о себе знать, мол
что приперлись, крови много? Они не долго думая достали раннее купленый
ими продукт, обильно намазались всей Молдавскои семьёй, даже малого не
пожелели намазали как говориться от души. По каким-то непонятным им
причинам эти кровососы не давали им покоя и целыми роями атаковали наших
отдыхающих. На следующее утро усталые и в меру искусанные принялись
читать инструкцию препарата от комаров. Так вот что она гласила: для
того чтобы избатиться от этих насекомых нужно побрызгать эту гадость на
неподолеко стоящее дерево потому как эта гадость предназначина для
заманки этих существ. Не знаю что в составе этого зелья, но комарам оно
очень нравиться.
Ржал я часа два. Так-что не будьте Молдованами и читаите инструкции
со мной один представитель Молдавской нации. Вообщем парень не тупой и
свое дело знает хорошо, но время от времени Молдаваннская кровь бьет по
мозгам и с ним случаються невероятние истории. Одной из них он поделился
со мной. Приближался weekend и они решили вместе со своими собратьями
встретить это событие на дланях Орегоновской природе. Должен заметить,
что природа здесь действительнно обалденная, озера, лес почти не
тронутый, вообщем живи и наслаждайся. Так вот собрались они тремя
семействами и в путь дорогу. По дороге, с ужасом вспомнили что забыли
средство для камаров, ну супермаркетов здесь хоть отбавляй. Заехали.
Выбора было много, а так как В Америке они лет так 5 вникать в
подробности данного препарата не сочли нужным и с первым попавшимся под
руки бутылем ринулись к кассе. Приехали. Место, оказалось классным как и
предпологали. Когда настал вечер комары начили давать о себе знать, мол
что приперлись, крови много? Они не долго думая достали раннее купленый
ими продукт, обильно намазались всей Молдавскои семьёй, даже малого не
пожелели намазали как говориться от души. По каким-то непонятным им
причинам эти кровососы не давали им покоя и целыми роями атаковали наших
отдыхающих. На следующее утро усталые и в меру искусанные принялись
читать инструкцию препарата от комаров. Так вот что она гласила: для
того чтобы избатиться от этих насекомых нужно побрызгать эту гадость на
неподолеко стоящее дерево потому как эта гадость предназначина для
заманки этих существ. Не знаю что в составе этого зелья, но комарам оно
очень нравиться.
Ржал я часа два. Так-что не будьте Молдованами и читаите инструкции
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.