Остальные новые истории

Сидят два мужика про фильм каойто отечественный балакают, под пиво
конечно,... актера вспомнить не могут.

Один другому:
- Ну эт.. руки еще у него из жопы растут!
Второй:
- АААА БЕЗРУКОВ!!!

Я выпал. Как говорится какое кино такие и актеры...

Только что прочитал: ____________________________
05:14 31/08/2009

МОСКВА, 31 авг - РИА Новости. Шаттл "Дискавери" состыковался с МКС,
закончив, таким образом, свой двухнедельный (!) полет, сообщает в
понедельник агентство Ассошиэйтед Пресс.

В минувшую субботу (!!!!) шаттл "Дискавери" стартовал с космодрома на
мысе Канаверал, штат Флорида.
_____________________________

Вот оно - временные провалы и прочие выкрутасы космоса!
оригинал - http://www.rian.ru/science/20090831/183048445.html

Намедне дамы мои ходили по магазинам и узрели в одном отдел обуви от 45
и выше до 56 размера. Ввиду того что у меня 46-й (и подобрать что
нравиться трудно) - поехали посмотреть. По дороге девушки похихикивали
типа "Наконец то буду мерять обувь которая мне может быть и большая"
Итог покупок сандалики 48 го и туфельки 49-го. Вот теперь думаю - не все
китайцы мелкие - видать и крупнячек пошел...

ситуация
у меня пакет из маркета, в котором, в том числе, яйца (куриные)
в упаковке
поставил пакет на переднее сидение, еду по главной дороге,
где три полосы движения, в крайнем ряду
вдруг.. со второстепенной
вылетает, сцуко, москвич, и сразу, через все полосы, видимо представив
себя новой моделью феррари, не притормаживая, перестаивается в мой ряд..
прям передо мной.. когда я за ним наблюдал стало страшно - шел как на
таран, шо тот Мересьев
я по тормозам... и тут досадная ситуация -
упаковка яиц из пакета вылетет на коврик, а из упаковки вылетает яйцо,
размазавшись по коврику..
обогнал я этот москвич, еду перед ним 5 км/ч, оцениваю масштаб
неприятности москвик плетется за мной, но потом, видимо почуяв шото
(заочковав), начинает сматываться настроение у меня было хорошее..
догнал я этот москвик и метнул в него несколько яиц

пы. сы. потом самому стало весело.. ну, для меня то очевидно, что у меня
в машине яйца были и такой инцидент произошел.. интересно, что подумал
водитель москвика с номерами КХ, видимо, из провинции.. может, он
подумал, что все киевские водители теперь возят с собой яйца и с их
помощью выражают свои эмоции на дорогах

Физиогномика и не только. Часть 2.

Итак, продолжаем. Все мы в курсе, что парни обращают внимание прежде
всего на а). Лицо, б). Грудь, но! - не забываем и про
атмосферу-окружение-прикид-позу-выражение этого самого лица. Быть
внимательным = разбираться в людях.

Ну, поехали!

Женские фотографии:

1. Кодовое название "Гламур ля Дур".

Одетая в нечто далматинисто-балахонистое, Она держит на коленях радужную
мини-болонку и смотрит на вас надменно, морща нос так, будто её собака
только что под ним нагадила. Вам сразу вспоминается Дом-2, Ксюша Собчак
и прочие прелести Российского ТВ. Разумеется, она не ищет никого
для-ради пообщаться, она хочет утереть вам - жалкие неудачники - нос и
показать, что новый сапожок от Дольче и Г. круче, чем у
подруги-соперницы Наськи.

2. Кодовое название "Деревенский ля Дур".

Часто сидит в солнечных очках перед стойкой бара, всем демонстрируя тот
единственный стакан самбукки/мартини, на который ей хватило налички.
Разновидность номера первого, но за неимением сладкого папочки, Она
одевается в нечто супер-короткое и узкое и окружает себя воспоминаниями
о дохлых коровах и леопардах - их шкурами. Каблуки в 10 см, уныло
повисшие за ушами кудрюльки, густо замазанное дешёвым макияжем 15-летнее
личико.

А ты помнишь об уголовной ответственности за совращение
несовершеннолетних? ;]

3. Кодовое название "Девичья краса - длинная коса".

Здесь я ничего плохого не скажу. Это - девушка приличная. На ней почти
нет макияжа и аляповатых красок. Она стоит у берёзки/кустов/фонтана,
сидит за столиком кафе или на скамейке. Она смотрит на вас спокойно и
немного смущается. Идеальный вариант для жены, от которой вы изредка (не
наглейте, да! не чаще раза в год) будете бегать налево. Начитанная,
интеллектуальная, верная, умеет и любит готовить. Необязательно
красивая, но симпатичная так точно.

4. Кодовое название "Экзальтированная Стрекоза".

На травке в позе йога, в готичном платье, перед картиной с кистью в
руке, на школьном балу и чмокая в щёчку металлиста - самые разные её
фотки могут идти одна за другой. Разные стрижки, прикиды, ситуации.
Сегодня она идёт в церковь, а завтра едет с наркоманами на концерт. Чаще
всего невесомая и изящная, с мечтательными глазами, порхает туда-сюда.
Вы пытаетесь её поймать, и вам кажется, что вот уже почти-почти, и... но
нет, она ускользает к другому такому же любителю стрекоз, а вы остаётесь
в её прошлом, отчаянно жалея и чувствуя себя неуклюжим идиотом. ;]

5. Кодовое название "Фашистка-феминистка".

Не-а, синьор, тут вам не обломится. Каре. Костюм бизнес-леди. Она либо
стоит рядом с собственной (!) машиной, холодно поглядывая на вас, либо
целится в упор из базуки, которую вы поначалу не заметили. Она ненавидит
мужиков, неудачников, пикаперов и т. д. , в глубине души мечтая о Ретте
Батлере и Антонио Бандерасе. Деньги для неё - важная, но не главная
мужская черта. А главная - сила воли. Вам нужно быть по меньшей мере
королём, чтобы заинтересовать и покорить такую королеву.

6. Кодовое название "Я эльфийка/кошечка/прЫнцесска (или с плюшевой
игрушкой на фотке)".

На 90% любительницам таких аватарок вместо фотки меньше 15 лет. А если
нет, значит, они просто инфантильны. Неграмотны, делают по 3 ошибки в
каждом слове, зато очень романтичны и мечтают о букетах цветов, громкой
музыке из открытого окна Его машины и золотом колечке, за которым,
конечно, последует марш Мендельсона, а дальше их не интересует. Скучно.
Можно попользоваться один, ну максимум два раза, а затем сбежать для
расширения горизонтов, и долго ещё слышать их громкие рыдания за спиной.

Ничего, повзрослеют. :)

7. Кодовое название "Вульгарная любовница".

Это та, которая бесит жён и совращает мужей. Ей 23-под 40, она чаще
всего искусственно загорелая блонд за компом, с макияжем а ля мама
Стифлера и сигаретой в руке. Она смотрит на вас с фотографии так, что
вам немедленно хочется проверить, не расстёгнута ли ваша ширинка. Лучше,
чтоб вы были помоложе и поеб... гм, пострастнее. Деньги её интересуют
мало, но в погоне за молодостью ей здорово пригодится ваше либидо.
Любительница вирта. Стервозная.

8. Кодовое название "Курочка Ряба".

Это может быть ваша мама, любимая тётя или её подруги. Обычно они и
общаются между собой. Ей 40-55, она улыбается, сидя на скамейке или
примеряя красную шляпу. В глубине души она всегда остаётся молодой. Она
прекрасный друг с большим запасом позитива, и вы можете поболтать с ней
каждый раз, когда кажется, что настроению каюк. Если вы в родстве, будет
методично и занудливо интересоваться вашей учёбой/работой/семейными
отношениями и планами.

9. Кодовое название "Лолита".

Эмочка. Школьница. Студентка в соблазнительной юбочке и слегка
прозрачном блузоне. Иногда - с Чупа-Чупсом. Вы ей не нужны, она ещё
молодая, и ей необходимо признание мира. Знать, что она красива, и что
это власть. Что она топнет ножкой, и ей дадут всё, чего захочет. Что на
неё сворачивают головы, а за неё сворачивают шеи. Рискованная группа!
Из-за своего самомнения часто вляпываются в уголовно наказуемые
неприятности, а заодно могут вляпать и вас. Алярм!

10. Кодовое название "А многим нравятся пышечки..."

Не надо кидаться тапками, дамы! Чтобы похудеть, нужно: а). Меньше жрать,
б) Больше бегать и заниматься аэробикой. Тех, у кого действительно
гормональные проблемы, - единицы. И они должны лечиться. У врача, а не у
холодильника. И нет, эти джинсы на бёдрах не делают вас красивее, потому
что на них свисают складки. А те, кому действительно нравятся пышечки -
психически не совсем здоровы. Вы хотите жить в раскладе: я толстая - ты
псих? Нет? Тогда худейте. Плачьте-не плачьте, а лучше злитесь на себя, и
сегодня же, не откладывая на завтра, попрыгайте на паласе!

И последняя группа на сегодня:

11. Кодовое название "Настоящая Женщина".

Да, я таким завидую. Все перечисленные группы тоже таким завидуют,
усиленно стараются быть похожими, но... нет. Такой надо родиться.

Её красота в её шарме. Она смотрит на вас с улыбкой Моны Лизы, и вы
готовы восхищаться бесконечно, а если попросит, тут же прыгнете с крыши.
Она элегантна, женственна, обаятельна, и сидит или стоит как-то так...
Вы запомнили как? Запомнили, что на ней было надето? Какого размера была
её грудь? Нет.

Потому что настоящая женщина, за которой вы пойдёте в огонь и воду, и
будете любить всю жизнь - всегда загадка.

(с) Злокубинка.

Как и обещал вдогонку про окалину в глазу. Не такой яркий случай, но
было.
Продолжаю нарушать технику безопасности. Кирпичную стену штробил
болгаркой с диском для камня. Ес-но в глаз что-то попало. Как я его не
промывал, ничего не помогло. Опять иду сдаваться к окулисту... Но не той
старушке в поликлинике, а в глазную больницу. Всё чин чинарём, всякие
суперприбочики. Женщина-окулист осматривает мой глазик в микроскоп,
спрашивает:"Что-то я ничего не наблюдаю, что искать-то?" Я - "Кирпич!"
Нашла, спасла...

ебатетцы_усратетцы

Чтой-то мне Йсцукенг еще тему подкидывает(на этот раз про неожиданные
телефонные звонки). Второй раз. Уже настораживает. Еще один раз и будет
три. И все... Прийдется накрывать поляну))))))))))))) К резким
поворотами судьбы нужно быть готовым. И желательно всегда. Т. к. все
происходит очень быстро: РРРАЗ!!! МИГ! И ВСЕ... И если не успел
правильно и вовремя среагировать-момент ушел безвозвратно. И уже не
догонишь... не исправишь... не вернешь...
Гостил я как-то у своего брата. Живем мы в разных городах, видимся не
часто и поэтому, когда выпадает такой случай, нам всегда есть о чем
поговорить. И общаемся мы с удовольствием.
Было лето. Брат отправил свою семью на море, я тоже на тот момент был
холостой, так что мы особо не торопились. Все делали не спеша, со
знанием дела, в предвкушении будущего удовольствия: прошлись по
магазинам, взяли все, что нужно, дома приготовили, правильно
сервировали-сидим... Вечер, окно на кухне открыто, тишина, даже комаров
не слыхать-песня! А нам уже хорошо... и внутри так спокойно, и все
проблемы уже где-то далеко, и мы уже всех любим, и кажется даже, что все
любят нас, и каждый нам как брат... и каждая как сестра... и даже уже
вроде больше чем сестра... Нет, мы не были тогда в сиську, просто
накатила первая волна расслабляющей эйфории и разговор плавно перетек на
одну из обязательных в таких случаях тем-про женщин. И вот в тот момент,
когда казалось бы уже было достигнуто взаимопонимание в данном вопросе,
ВДРУГ. ВНЕЗАПНО(как всегда, блин). ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН... Еще пребывая на
волне нашего с братом разговора, беру трубку и слышу, как мне показалось
тогда, глубокий, наисексуальнейший, проникающий в самую мужскую суть
женский голос, который протяжно так, с оттягом, медленно
произнес:"Алллееооо..." "Ддда"-поперхнулся я закуской в первый раз,"Я
сейчас прийду", проворковал голос и я окончательно поперхнулся снова.
Вот. ЭТО И БЫЛ ОН. Этот самый поворот...
Нет, было сразу понятно, что девушка(женщина, ПРЕКРАСНАЯ
НЕЗНАКОМКА)ошиблась номером, НО...
Но найди я в тот момент правильные, нужные слова и кто знает... Может
это был бы самый приятный вечер в моей жизни, а может и сама
судьба(повторю-я на тот момент был одинок)... И вот я, который обычно в
таких разговорах не терялся и никогда за словом в карман не лез, не
нашел, вы понимаете, НЕ НАШЕЛ, что ей сказать!!!
Через пару секунд девушка(женщина, ПРЕКРАСНАЯ НЕЗНАКОМКА)поняла, что
ошиблась номером и, извинившись, повесила трубку. Брат конечно ее голоса
не слышал, но всю гамму переживаний видел на моем лице. Когда я поведал
ему о случившемся, то расстроились уже оба(я же говорил, что к тому
моменту мы были с ним на одной волне). И вот тут, через относительно
небольшой промежуток времени, мы были уже В СИСЬКУ. Окончательно и
безповоротно... Вот так. Ибо: К резким поворотам судьбы нужно быть
готовым. И желательно всегда... Ну, дальше вы уже знаете.

Самая тиражная книга в мире - цитатник Мао Дзэдуна. Она уступает только
Библии и Корану. Приведу входящие фдисятку первых:
"Если нужно насрать — насрите, если хочется пердеть — пердите! После
этого вам станет лучше."
"Необходимость срать после еды не означает, что еда — это трата
времени."
"Не надо читать много книг."
Источник:
http://ru.wikiquote.org/wiki/Мао_Цзэдун - Викицитатник.

Вы скажете, кто же такой Мао Пездун? Пэздун... Дзэдун, прастите. Как
этот дзэдун оказался в одном ряду со священными книгами для половины
планеты Кораном и Библией, во имя которых поднимались целые цивилизации?

Это стечение самых удачных для такого рекорда обстоятельств: он теоретик
коммунистического долбоебизма и лидер китайцев, чья численность не
поддаётся исчислению, ибо они рождаются быстрей чем работает счётная
машинка. Его цитатник рекомендаволось носить всем на кармане, и у кого
его не было - мог быть арестованным мусорами или отхватить пиздюлей на
законных обстоятельствах. Такие рекомендации несколько подняли
раскупаемость до уровня мирового рекорда всех времён.

Успокою: после ухода Мао с политической арены его цитатник стал не
обязательным и вообще дурным тоном и запах пиздюлями на не менее
законных основаниях.

В общем, если хотите повысить раскупаемость своего издания - станьте
коммунистическим долболидером китайцев.