Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Ганна спрашивает Левка:
- Любишь ли вы Шекспира?
- Нет, конечно, Галю! Мы просто приятели.

-Левко, говорят, ты вчера стрелялся из-за Гали?
- Да! Вчера я стрелялся из-за Ганны! А вот мой отчим - сельский голова
-стрелялся из-за дерева!

Из речи оранжоида (тема - "древние укры"):
- Адам та Ева ще нэ зирвалы забороеный плод, а Тарас з Одаркою вже
вчылыся литаты на литаку ЯК-18!

Акции - "Спроси о Туполях Олега Тягнибока!" и "Задай вопросы Олегу
Тягнибоку!"
Всех кто спрашивал о Туполях, а не "запытував про литакы з ОКБ А. Н.
Туполева", задавал вопросы, а не "ставив запытання" - совковый бизнесмен
Олег Тягнибок хорошо запомнил.

Узнав что у Гиви конфликт с женой, Иван подарил ей сотовый телефон.

-Что общего у "Малой Земли" с пионерской песенкой "Ще нэ вмэрла
Украина"?
- И там, и там - автор до сих пор неихвестен.

-Что такое шоплифтинг?
- Это когда "жовто-блакытный" русский мафози, зайдя в шоппинг-молл,
крестится по советскому "Ордена Ленина православному" обычаю.

Вопрос Армянскому Радио: А вдруг-таки Обама с Медведевым договорятся и
припрут Иран к стенке - санкциями - и тот сдаст свои ядерные боеголовки?
Ответ: Президент США и российский премьер -
"близнецы-братья", - по Маяковскому, - в своих странах их либо не верят
и боятся, либо обожают - эдак 50 на 50, - так что договориться-то
запросто, а дальше-то что?
При нынешней политике Обамы, - как раз именно Израилю надо бояться
такого договора.
Саммит Жо-20 как раз намекнул на эту большую Жо...

ТАКОВА СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ!

Перед поединком за титул чемпиона мира по версии WBC, который защищал
Виталий Кличко от молодого претендента Криса Арреолы, у Криса был
прекрасный послужной список – 27 побед в 27 поединках, красота и хорошее
настроение. Увы, меньше чем за полчаса встречи на ринге Виталий испортил
Крису сразу всё.

© Алик, б/боксёр

Так как Михалков умер, предлагаю свой вариант гимна.
*****
Союз нерушимый республик свободных
Сумел развалить пид*** Горбачев!
Да здравствует созданный волей бандитов
Притон пид***, убийц и воров!
*****

И далее по тексту...

В украине запретили критиковать правительство.
...
В Иране открыли второй завод по обогащению урана - вона працює
Кличко выиграл очередной бой - вона працює

Разговор из жизни в Mail.ru Агент между пацаном и девушкой:
Она: Ты наверное с многими девчонками общаешься?
Он: Нет, ты у меня одна.
Она: Да, а кто тебе букет роз в мире подарил, а???
Он не задумываясь: Друг, вместе служили.

A man sat outside on the bensh. The big dog was next to him. The boy was
passing by and asked the man does his dog bite? The man said no. The boy
tried to touch the dog and dog bit him. Boy cried-"You said that your
dog does not bite" The man said "Yes but this is not MY dog!"

Шел алкан по улице видит сидит бомж деньги собирает, алкан и говорит:
Рубля не найдется? а бомж и отвечает: Найдется, только на тебе мешок
копеек сходи в магазин обменяй...

Едет за рулём женщина и говрит:
- Посмотри, какой там мудак тащится впереди?
- Девушка!
Обгон.
Девушка подумала:
- Какой мудак меня обогнал?

Сегодня, ей Богу! Что подумала та девушка, моя добрая интерпретация.

Ходит армянин по улице, останавливает молодых девушек и каждой говорит
"Ti amo", а девушки краснеют, смущаются, смеются и говорят "спасибо" и
так происходит с каждой девушкой и армянин удивляется и когда он
останавливает очередную девушку и говорит "Ti amo", она опять, как
всегда засмущалась и посмеялась, армянин не выдержал и громким
кавказским тоном сказал "Слущий я нэ понимаю, щто тут смэщного, щто ви
смеетес - я своего двоюродного брата Hamo ищу?!!!!"

Анекдот. Юлька разбушевалась.
Тимошенко грозит коррупционерам высшей мерой наказания Высшая мера
наказания в виде пожизненного лишения свободы должна применяться к
чиновникам, уличенным в коррупции, заявила в пятницу премьер-министр
Украины Юлия Тимошенко.
«За коррупцию я бы давала пожизненное заключение», - сказала Тимошенко,
выступая в прямом эфире телеканала «Украина».
«Я видела в детских колониях детей, которых арестовывали и бросали в
колонии за то, что они где-то украли банку сгущенного молока, или палку
колбасы. Почему дети должны за это сидеть в тюрьмах, а почему большие
дяди, которые по 140 гектаров (земли) берут, должны сидеть в
президентских креслах? » - задала риторический вопрос глава
правительства, добавив, что «перед законом все должны быть равны».
Ранее Тимошенко обвинила лидера оппозиционной Партии регионов и
экс-премьера Виктора Януковича в том, что он будто бы незаконно присвоил
государственную резиденцию «Межигорье» и 140 гектаров земли.
Правительство на своем заседании 26 августа приняло решение вернуть
резиденцию государству. Янукович в ответ заявил, что резиденция
«Межигорье» принадлежит ему на законных основаниях и все обвинения со
стороны Тимошенко в ее незаконном присвоении - «это просто пиар-акция».
В декабре 2008 года депутат фракции «Наша Украина - Народная
самооборона» Анатолий Гриценко, который также теперь намерен участвовать
в президентских выборах, внес в парламент законопроект,
предусматривающий, в частности, пожизненное заключение для пойманных на
взятке судей, прокуроров и следователей. Верховная рада Украины 21 мая
приняла этот законопроект во втором чтении (364 голоса за, один -
против), однако президент Виктор Ющенко его ветировал.

Снова рядом враги стоят и на нас сквозь прицелы глядят. Уж забыт урок
той войны и не слышно опять тишины. Офицеры у пультов не спят, за другой
стороной следят. Видят, как у границ, опять, собирается вражья рать. Их
ракеты наведены и в готовность приведены бросить ядерный свой заряд на
Москву и на Волгоград. И отсчет уж ведётся назад, и на кнопках пальцы
дрожат. И не знаем ни мы, ни они, сколько жить нам до новой войны.
Неужели враги опять будут земли России топтать? Неужели допустим мы
первый выстрел с той стороны? Юрий Погонин - 60 лет. В чём анекдот?
Не надоело наступать на грабли? Опять прошла команда о готовности?

дорогой! купи мне кольцо с брллиантом. и незабудь зайти в парикмахерскую
и сделать обрезание!

Страховая компания - это компания которая имеет прибыль как разницу
между полученными взносами и выплаченными страховыми взносами. Страховая
компания ОСАГО страховые взносы забирает себе, а страховки выплачивает
за счет того, кого они со страхователем определили виновным. Таким
образом мы имеем преступный сговор двух лиц, юридического и физического,
скрепленныей договором, и направленный против третьих лиц, не состоящих
в данном договоре. Чистая преступная организация. Требовать от неё
правосудия - чистое безумие. И это преступное сообщество набирает других
преступников для того, чтобы грабить в сообществе и под прикрытием
"ЗАКОНА ПО ПОНЯТИЯМ". РОССИЯ - СТРАНА ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО БАНДИТИЗМА. И ЭТО
_ ЗАКОН ИЗ ЕВРОПЫ! У ВАС ТАК ПЛОХО?

я сежу на уне тазе ой я уже в
!!!!!

Как и четыре года назад, жители Воронежа были потрясены взрывом склада
пиротехники, который был расположен в том же жилом квартале

Как правильно построить всемирную капиталистическую систему?
Казалось бы, все очень просто - нужно во все станы внедрить капитализм.
Но нет.
Надо везде построить капитализм, кроме двух стран. В которых - построить
социализм. В одной из них - с помощью коммунистического правительства и
тоталитарных методов "держать в узде" дешевую рабочую силу для работы
там филиалов транснациональных компаний. В другой - законсервировать
экономику и "держать" территорию для будущих времен, в качестве НЗ
полезных ископаемых и пресной воды.

Помните рекламу моторолы лет этак 5 назад? Ну, там где "Хелло, МОТО".
Очень пошло та реклама на русском языке смотрится. Вместо "МОТО"
мерещится "жопа" (или ещё того хуже: "ЖОПО").

Вот, что получается: "Стильно ЖОПО", "Тонко ЖОПО", "Чёрно ЖОПО".
И самое страшное - тут надо представить фирменный джингл -: "Трр, трр,
трр.... Хеллоу, ЖОПА!".

- Ваня, слышь, что Церковь-то говорит - гордыня есть зло! Слушайся
своего начальства и терпи от него все порки!

- Ваня, а секс то - грязное дело! Вот и Церковь об этом говорит и даже
Партком! Аморально желать женщин, всех, кто это делает, ждёт небесный
суд... ну, на худой конец - товарищеский!

- Ваня, деньги и бизнес - это зло и грязь! Ими только дельцы бездуховные
занимаются! Да еще бандиты! А ты ведь бессеребреник, Ваня, правильно?

- Ваня, зачем тебе эти развратные юга - Сочи да Пицунда? Вон, сколько
еще не освоено нефтяных и газовых месторождений на Севере! А еще -
целина, а еще - БАМ! Не отлынивай!

- Ваня, вино и пиво - пакость! От пива даже страшный пивной алкоголизм
бывает... Да и не по-мужски как-то - пить что либо, кроме водки! А
вспомни, Ваня, фронтовые 100 грамм? Короче, наливай!

- Ваня, зачем тебе национальное государство, как в европах, как в
Прибалтике, Украине, Казахстане и Грузии? Национальное государство - это
ведь фашизм! А ведь деды воевали! То то же... А вон ведь сколько много
наций существует в мире - и некоторым негде жить! Так что давай,
принимай гостей...

- Что, Ваня, говоришь что это все не так? Что, мол, у Вано есть и теплый
климат, и много женщин, много денег, много гонора, что он пьет каждый
день по бокалу вина и его государство заботится о своем народе? Что он
много еще лет проживет и умрет здоровым? Так то, Ваня, скажем тебе по
секрету, ведь дикий народ, да... А ты же духовен очень, слышал про
Достоевского и Толстого, так ведь? Короче, не бери в голову, посмотри
лучше "Кривое зеркало", "Аншлаг", "ДОМ-2" да "Комеди Клаб"... Что, тебя
тошнит от всего этого? Бедняжка, совсем ослебел... Наверное, уже
практически не жилец...

Сегодня Латвия празднует день ПВО...

Мистер Сурков, вслух:
- Именно Движение "Наши" показало, что здесь совсем другая ментальность
у нашего народа, что мы совсем другие, что нас нельзя надуть звонками из
посольства и дешевыми разговорами о всеобщем вступлении в Европу, в
НАТО, еще куда-то, где все хорошо и красиво. Мы не такие дураки...

Мистер Сурков, про себя:
- Не, мы не дураки. Если уж вступать, так во что-то нехорошее, ну, в ЕР
там... или в какое другое г... А где все хорошо, там я куплю себе
недвижимость и отправлю туда свою семью... А эти лохи "нашисты" пусть
тут сидят и не рыпаются за границу... и так нас там много, на всех
лондонских квартир не хватит...

- Холмс, есть ли у U$chенки хоть какой-то шанс достойно выступить на
выборах?
- Элементарно, Ватсон: снова ужраться Сала с протухшей горiлкой и
изобразить отравление российским диоксином. Но уже не 6000-й смертельной
дозой, а 25 000-й.

© Алик, диоксиновед

Опасайтесь непреднамеренных актов дефекации ввиду возможности (а также
вопреки) временного повышения Вашей активности.

- Византийские попы уничтожили русское жречество. Ладно.
- Династия англофилов Романовых уничтожила русское боярство как класс и
развела менее родовитое дворянство. Ладно.
- Русское дворянство возвысилось, но английские шпионы, по
совместительству "пламенные геволюционегы" уничтожили его как класс и
возвели местечковых "гениев" и лапотных крестьян в "советскую элиту".
Ладно.
- Советская элита развилась и построила великую державу. Но её
уничтожили проходимцы-"либералы" и чекисты, по совместительству агенты
МИ-6, ЦРУ и МОССАДа. Ладно.
- Из чекистов и их агентов получились "олигархи". Но их почти (кроме
"своих") зачистил Путен. Ладно.

Вопрос. А дустом травить русских еще не пробовали?

Жил был маленький жёлтый бульдозер. И была у него голубая мечта- стать
большим зелёным танком.
И вот однажды ясным оранжевым утром бульдозерист пришёл на работу
фиолетово-синий, и под пьяный дрызг и гусеничный лязг осуществил мечту
маленького бульдозера.
Мораль- мечтать не вредно, вредно мечты осуществлять.

Сухо-технический стиль как средство "освобождения" произведений.

Началось всё с того, что я начал сочинять юмористический текст,
восхваляящий сухо-технический стиль с использованием самого этого стиля.
И вот что у меня получилось:

"Резкую ошибку совершают лица, предпринимающие попытки опровержения
наличия в сухо-техническом стиле таких факторов, как красота и
благозвучность. Лицо, обладающее соответствующими навыками слухового
восприятия, способно обнаружить в данном стиле оба вышеуказанных
фактора. В случае прекращения употребления обществом сухо-технического
стиля, таковой рискует быть забытым, что, в свою очередь, способно
привести к катастрофическому нарастанию употребления таких не обладающих
благозвучием фразеологизмов, как "пучком", и даже "бугага" и
аналогичных. С целью предотвращения забвения сухо-технического стиля,
общество в целом и каждый его член по отдельности обязаны регулярно
употреблять указанный стиль в повседневном общении, независимо от
наличия повода".

А потом я подумал следующее. Что будет, если взять какое-либо
литературное произведение и перевести его на сухо-технический стиль? По
общему правилу, перевод представляет собой разновидность использования
произведения. Но перевод на сухо-технический стиль - это особый случай.
Ведь что получится при переводе абсолютно любого произведения на этот
стиль? Правильно, пародия! Таким образом, в любой стране, где пародия
прямо разрешена законодательством (а Российская Федерация в их числе),
можно при желании воспользоваться весьма оригинальным способом легально
выкладывать в интернет литературные произведения, не перешедшие в
общественное достояние: достаточно просто перевести их на
сухо-технический стиль. Для примера - перевод всем известного
стихотворения А. Л. Барто (кстати, ещё не перешедшего в общественное
достояние):

"Татьяна издаёт звуки плачущего характера, создавая тем самым звуковое
давление, превышающее норму, по причине случайного попадания
принадлежащего ей предмета спортивного инвентаря сферической формы в
пресноводный водоём. Уважаемый товарищ Татьяна! Прошу Вас обеспечить
тишину путём прекращения издавания вышесказанного звука, поскольку Ваш
предмет спортинвентаря заполнен с внутренней стороны воздухом под
давлением, превышающим атмосферное, обладающим меньшей плотностью по
сравнению с водой, в связи с чем неспособен к самостоятельному
перемещению под действием гравитации с поверхности водоёма на дно
такового".

Единственный минус данного способа - значительное увеличение объёма
произведения по сравнению с первоначальным, но если произведение не
печатать, а читать с экрана, то с этим вполне можно смириться. Ну а что
касается благозвучности - то, как мы выяснили выше, она при этом только
улучшится!

Кстати, сама идея сухо-технического стиля пришла мне в голову после
прослушивания несколько лет назад выступления, кажется, Лужкова, где он
в шутку перевёл на этот стиль фразеологизм "носить воду в решете".

Дмитрий Медведев видит потенциал развития отношений со Швейцарией в
расширении деловых связей, в частности в развитии бизнес-кооперации
содержание общака и т. д.

Если мы обидели кого-то зря (ну и хрен с ним) -
Календарь закроет этот лист (насрать и забыть).
Жить без приключений нам никак нельзя (мы ж крутые!),
Эй, прибавь-ка ходу, машинист (мы еще и не то устроим!)

Слав:

а кроме пиндосов хто нибуть виходит в откритий космос на МКС?

Конь в пальто:

Не, у наших туалеты внутри станции

Вопрос Армянскому Радио:
- Что общего у терроризма с игрой "15" ( - пере- двигание квадратиков с
цыфрами на поле 4 х 4) и с загадкой "о волке, козе и капусте"( -
перевезти всех через реку, чтоб все остались целы)?
Ответ: 1. У Ирана с помощью Северной Кореи появились- таки ядерные
боеголовки, а с помощью России - средства их доставки - ракеты "С-300".
Предпола- гаемая цель - Израиль.
2. У Венесуэллы тоже от России появились ракеты, которые Уго Шавес давно
мечтал с ядерной начинкой направить на цели в США(а вовсе не в
Колумбии).
3. Обама национализировал банки и автогиганты, и отдал деньги
налогоплательщиков профсоюзам на 10 лет вперёд, а под предлогом спасения
какой-то кильки - перекрыл воду фермерам Калифорнии, производящим 80%
всей сельхоз- продукции США, - устроив там засуху покруче, чем Сталин на
Украине в 30-е годы, когда дошло до людоедства.
Проводит такую реформу здравоохранения, чтобы спецгос- чиновник мог
сначала приказать кокнуть любого пациента, а потом снять все деньги
посмертно с его банковского счёта!
Назначил без утверждения конгрессом 37 "коммиссаров" -
социалистов-экстремистов, властвующих в обход правительства и в качестве
идеала принимающих революцию Шавеса в Венесуэлле.
Предел мечтаний Обамы - такой крутой кризис, чтобы провозгласить победу
социализма в США так, чтобы все белые переселились в бараки и пахали
рабами на плантациях.
- Решение "задачки" проще некуда: Ирак дарит боеголовку Венесуэлле, и
2-я "серия" теракта "11-го сентября 2001-го г." - одновременный ядерный
удар Иран наносит по Израилю, а Венесуэлла - по США, при этом на народ
им всем насрать, а все руководители счастливы - и Обама и Шавес, и
Путин, и Иран с Северной Кореей и даже Усама бен Ладен, - полный-таки
всем Армагггедддон!

Я не вижу проблем у США. США фантики - доллары США, напечатает столько,
сколько им будет нужно для БЕСПЛАТНОГО, за фантики, удовлетворения всех
своих потребностей в товарах и услугах и в ЗАПАС, закрыв свой внутренний
рынок от проникновения долларов США. В УСЛОВИЯХ СВОБОДНОЙ ТОРГОВЛИ
ПРОБЛЕМЫ С ТОВАРНЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ ВОЗНИКНУТ У ДРУГИХ СТРАН, НЕ ПОЛУЧАЮЩИХ
АДЕКВАТНУЮ ОПЛАТУ ЗА СВОИ ТОВАРЫ. НЕ БУДЕТ ОБОРОТНЫХ СРЕДСТВ ДЛЯ
ПРОИЗВОДСТВА НОВЫХ ТОВАРОВ. КОГДА НА РЫНКЕ СТРАН МИРА НЕ ОСТАНЕТСЯ
ТОВАРОВ, ВЫВЕЗЕННЫХ США, НЕ ВСЕ ЛИ РАВНО, СКОЛЬКО БУДУТ
СТОИТЬ ИХ ДЕНЬГИ. НЕ СТРАШНЫ ДЕНЬГАМ И ЗОЛОТУ НАПЕЧАТАННЫЙ НА НИХ КУРС.
БЕЗ ТОВАРОВ И ДЕНЬГИ НЕ НУЖНЫ. А БОГАТЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ПОДДЕРЖИВАЯ США,
ОНИ СПАСАЮТ СВОИ НАКОПЛЕНИЯ? ИДИОТЫ. А как вы думаете сколько денег
напечатало казначейство США на самом деле. На сколько я в курсе дела,
люди, считающие, а сколько раз упал печатный станок на бумагу в США
насчитали гораздо больше объявленного. Формат печати нам, слава БОГАМ,
продемонстрировали сами американцы. Слава технике! Анекдот в том, что
остальной мир гадает: Откуда кризис? Смешно.

glaza boyatsya-popa delaet!!!

Прибалтийские водители смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства...

Если у вас вымогают взяткку-500у. е. ,за продвижение в очереди, есть
повод повеселиться.
Договоритесь с ментами, журналистаи, и принесите-5млн. у. е.....
Вы представить себе не можете, какая радость будет у всех.....
По очереди....

2012
- Ты видел? Невеерю!! Наши взяли Кубок Мира!!!
- Это локализация.

Сочи. Экономический форум. Премьер о ситуации в стране.
- Кризис отступает, а вот инфляция, как и прежде, высока. Но я просто
уверен, что в ее наличии никто не виноват. Вот вы, например,
руководители из ЦБ, почему тут не при чем?
- А мы всегда тут не при чем, и потом какое стране до нас дело? Мы
частная лавочка, а проценты для народа — это наш бизнес!
- Ладно, отмазались, ну, а вот вы, министры и, особенно, финансов,
почему совсем не разбазариваете бюджетные деньги, ведь вы-то как бы на
госслужбе?
- Вот только не надо наезжать, начальник, мы честно делаем «свою»
работу, а если что — у нас такая крыша...
- Руки прочь от России, проститутки! — вступился за премьера Жирик...
хотя уже через час после драки выяснилось, что он на форум-то ещё и не
подъехал...

-Что общего у самолета ТУ-154 Б-2 с "незалежной" Хохляндией?
- И бандерлогам, и ТУшкам - вход в Европу закрыт.

-Что общего у двух контрастов: "Туполь-Боинг" и "Язык-мова"?
- Как весь мир летает на Боингах а не на Туполях, так и весь мир
разговаривает на языке, а не на "мове".

-Какая разница между Боингом-737 и Туполем-154?
- Первый - крылатый отель, а второй - бендеровский схрон.

- Слушай, Сурков... Посоветуй, что ж нам делать-то? Судя по опросам
общественного мнения - мне их из ФСБ приносили - народ нас, то есть
власть, совсем уже ненавидит...
- А давайте, Дмитрий Анатольевич, обратимся ко всяким Прохановым,
Калашниковым и Кургинянам! Мы ж с Вами вместе их статьи недавно под
кайфом читали, помните как ухахатывались? Надо ж как-то нам имидж
приукрасить! Прикрываясь их идеями мы сможем еще ну там несколько хотя
бы лет продержаться...
- Да, че уж не сделаешь ради пиара... Вообщем, давай завтра мне этого
Калашникова, надо раскрутить его. А сейчас пойдем лучше "Блэк Сэбэт"
послушаем... или твою "Агату Кристи" - поставь диск.

Из КВН:
- Весь мир летает на Боингах, а не на "Туполях"! Весь мир ездит на
"Фордах", а не на ТАЗах! Весь мир разговаривает на языке, а не на
"мове"!

Медведев - Собянину перед телекамерами:

- Знаете, тут вот мне некий блоггер под ником Яроврат пишет...
Почитайте, очень интересно.. Пора уже нам объявить новый нацпроект -
"Хаос и Эмергенция"!

Полтора месяца назад бросил пить - утратил интерес к Жизни!
(фактачески). ..... задумайтесь люди!!!!

Можно ли, считать поговорку:"Незаный гость, хуже татарина", проявлением
антисимитизма?

как гласит теория многогранных множеств координаты это когда есть с кем
и есть где!

ха-ха-ха,

Новости 18 сентября 2009:

- А. Расмуссен предложил РФ, США и НАТО объединить системы ПРО
- Д. Рогозин: Заявление Б. Обамы по ПРО надо читать между строк
- Пентагон: США не отказываются от ПРО в Европе
- Б. Обама: В решении вопроса о ПРО мы учли мнение России
- Элементы ПРО заменит эшелонированная система обороны США
- Генсек НАТО: Решение США по ПРО – позитивный шаг
- Премьер Чехии подтвердил, что США отказались от размещения ПРО

ПРО что все эти новости?

На недавнем форуме в Сочи премьер характеризует ситуацию в стране.
— Кризис понемногу отступает, а вот инфляция по-прежнему высока. Обидно,
что и виноватых-то в ней не найти. Вот вы, например, уважаемые из ЦБ,
почему тут не при чем?
— А мы всегда не при чем, и потом какое стране до этого дела — мы
частная лавочка, а потому просто делаем на процентах бабки!
— Ну, хорошо, отмазались, а вы, министры и, особенно, финансов, почему
такие пушистые, ведь вы же как бы на госслужбе?
— Вот только не надо наезжать, начальник, мы чесно делаем «свою» работу,
а если что — у нас такая крыша...
— Руки прочь от России, проститутки! — вступился за премьера Жирик, но
вскоре выяснилось, что он еще на форум не подъехал...

Oфициальный представитель Следственного комитета при прокуратуре РФ
Владимир Маркин сообщил в среду "Interfuck-су" Apмянcкого Pадиo:
Правительство Мальты как государства, под флагом которого ходит судно
Arctic Sea, и владелец судна - компания Arctic Sea LTD Malta уведомлены
о том, что с 17 по 18 сентября в порту Лас-Пальмас острова Гранд Канария
(Kанарcкиe острова) с участием представителей Испании будет осуществлена
передача Arctic Sea... coмaлийcким пиpaтaм.
Кому-тaки пoимeннo будет передано судно, он не уточнил, -
... мaлo-тaки зaплaтили.

Беседуют (Д)ивчина и (П)арубок: Д:-Левко, как тебе Харьковский театр?
П:-Прекрасно, Галю! Особенно в конце, когда раздавали пальто. Я взял
себе целых три!

Парубок спрашивает дивчину:
- Галю, какая птица не вьет гнезд?
- Зозуля, Левко!
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так: "Лежат в постели четыре еврея: Чапаев,
Левко с Ганной и поручик Ржевский...".

МЕНЯЮ: МЕНЯЮ ШЕВЧЕНКО И МИЛЕВСКОГО НА ВОЛОЧКОВУ. В. ГАЗЗАЕВ.

НОВОСТИ ИЗ БУДУЩЕГО: ВЧЕРА, ИЗ СЛЕДСТВЕННОГО ИЗОЛЯТОРА БЫЛ ВЫПУЩЕН ПОД
ЗАЛОГ БЫВШИЙ ПРЕМЬЕР МИНИТР (страна, пол подследственного, и сумма
залога уточняются).
СЕГОДНЯ, КУРС ДОЛЛАРА США В ОДНОЙ ИЗ СТРАН БЫВШЕГО СССР (страна
уточняется) СОСТОВИЛ 1ГРН гривню

Поподаю я как то на небеса...
Иду, вижу-стоят два милых старичка, мило так беседуют, пальчик на
животиках перебирают. А рядом с ними маленькая калиточка. Увидали меня,
заулыбались, приветсвуют радостно и один говорит:
- Это же вы про М. Задорного анекдоты сочиняли? Нам они очень
нравились...
- А что же вас к нам так скоропостижно занесло?
- Да вот,(говорю)шёл я как то по нашему, БОГОМ забытому, городишку...
Птички поют, солнышко ласковое светит и, вдруг вижу, сидит в грязи, в
рубище, жалкй такой убогий...
- Вроди бы ничего особенного. Но тут смотрю-он "шпагат"сделал, потом
задом стал вертеть как макака... И так несколько раз...
Народ мимо идёт, плюют на него в основном, только самые сердобольные
-кто "лимон"медный бросит кто пятак....
Переглянулись, дедушки, кивнули друг дружке и дальше слушают...
- Присмотрелся я, табличка грязная у него на груди, и маркером с
потёками написано:"СОБИРАЮ АНЕКДОТЫ ПРО м. задорного".
Жалко мне стало юродивого(может крест свой несёт, грехи замаливает)....
Вспомнил, как то очень давно, в средних числах сентебря 2009 года,
отправил Диме Вернеру такой, а он не вышел..
- Дай ка (думаю) расскажу ему этот анекдот, облегчу страдания...
- Ну и что дальше?-спрашивает тот что поплотнея...
А второй так калиточку приоткыл и показывает-проходи мол...
Я иду тихонько и только слышу как сзади один говорит другому:
- Павлуша, не включай тупого... Он же сказал Э-ТОТ......

Венесуэла официально признала независимость Абхазии и Южной Осетии
http://lenta.ru/news/2009/09/15/official /. Президент Медведев
поблагодарил президента Чавеса за принятое решение, заметив, что
"признание - это суверенное дело каждого государства".

... особенно получившего кредит в $4 млрд.

© Алик, американский наблюдатель растущего международного авторитета
Абхазии и Южной Осетии

Недавний БАТИНКОМЕТАТЕЛЬ в Джоржа Буша младшего выпущен на свободу.
Ботинки шахада, начинённые взрывчаикой, оставлены в Москве.

МОЛНИЯ: ПРЕЗИДЕНТЫ ДВУХ СТРАН: РОССИИ И УКРАИНЫ
ДОГОВОРИЛИСЬ ОБ ОБМЕНЕ ПРЕМЬЕР МИНИСТРАМИ: ЮЛИИ ТИМОШЕНКО И В. В.
ПУТИНА.

Левко:
- Галю, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь
веселенькое.
- Чернобровый козак, анекдотов не знаю, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
У селського головы (своего отчима) Левко решил блеснуть познаниями:
- Пан голова, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, молокосос?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на
месте!

Прогуливаются по селу Левко и Галя. Галя тут и говорит:
- Левко, скажи, почему вы, козаки, такие невоспитанные? Ругаетесь все
время словами разными нехорошими...
- Да, Галю, что и говорить - мы, козаки, народ грубый... КОНЕЙ
Е$ЕМО!!!!!!!

Ганна, указывая на перстень сельского головы:
- Стекло?
Голова сдавленным голосом:
- Нет, Галя... - и потом с облегчением, - Стекает!..

- Галю, пойдемте - пофинтиндоримся!
- Пан голова! Так ведь можно и по морде получить!
- Можно и получить. А можно и пофинтиндориться!..

Сельского голову спрашивают:
- Скажите, пан голова, как вы сближаетесь с дивчатами?
- Я их е$#, а это сближает!

Корний Чуб в гостях у Солохи:
- Пойду поссать!
Солоха (возмущенно):
- Чуб, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Чуб вышел, возвращается и тянется за чаркой. Солоха:
- Чуб, Вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, дражайшая Солоха! Я держал телескоп другой рукой!

Украинское село.
Две дивчины беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды
Фаберже. Проходящий мимо сельский голова решает подключиться к
разговору:
- Мое почтение, Оксанка! Мое почтение, Одарка! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего писаря х$# в ведро не помещается!

Галя спрашивает у сельского головы:
- Пан голова, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е$#л!
Галя падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
- Прости, Галя! Дернуло меня сморозить х$#ню!

Галя спрашивает у сельского головы:
- Пан голова, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е$#л!
Галя падает в обморок, голова подхватывает ее на руки:
- Прости, Галя! Дернуло меня сморозить х$#ню!

Греф: деньги от Opel — это инвестиции в российский рынок. Дословно из
интернета. Если Opel - банкрот, это - выдающийся анекдот Грефа. Так кто
платит?

многоуважаемое армянское радио! вопрос: почему характер руской народной
песни ой мороз мороз раскрыт только в фильме с подозрительным названием
морозко? как показал в своей статье библиотека и мы товарищь
милославский слова это имена а сказка колобок прототип и по долинам и по
взгорьям и кидает ее заборт. вот.

Элтону Джону отказали в усыновлении украинского мальчика.
Бо старый пидарас.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии

RE: Из школьных сочинений:
- Своим единством Малороссия ("Украина", как говорят западенцы) обязана
великому русскому полководцу И. В. Сталину (да благословит его Бог), а
не полезным ископаемым вроде бендеры, туполя-154 и жигуля ваз-2101.

Чмо! Украина - это ЕДИНСТВЕННОЕ официальной название, существовавшее при
Советском Союзе. Так что с твоей логикой в "западенцы" надо записать все
Советское руководство. Учи матчасть!

Кимми Райконен на прессконференции после гонки:

- я ехал ехал и наконец доехал.

Купец:
- Что тебе, дочь моя пригожая, привезти из-за моря?
Настенька:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
Купец:
- Неужто под пули талибов за ним ехать?

-Моня, ты меня воззаешь?
- За чсто?
- За то шо мы не прибмлили эти и нагллые плебеййские морды в
бльбярдной..

Новости с фронта третьей чеченской войны - Байдасаров vs Орбакайте &
Пугачёва

Грозненский суд принял во внимание: Кристина и Алла своим херовым пением
искалечили музыкальный слух 11-летнему сыну Орбакайте (внуку Пугачёвой)
Дени Байдасарову, и он по утрам не просыпается от пения муэдзина с
минарета. Основываясь на этом главном обстоятельстве, высокий суд
постановил оставить мальчика с отцом. Иншалла!

© Алик, сын юриста

"Днем программиста" навеяло...
Спрашивается, почему до ста (да даже до 90) лет доживают оччень немногие
?
Разрядности не просто не хватает.
У большинства из нас на роду написано: int days_counter; // до 32767.
Переполнится через 89 лет с копейками.
И лишь у отдельных индивидов указано правильно: unsigned int
days_counter; // до 65535. Живи не хочу.

Воззвание ко всем любителям пива, а также иных ядовитых нектаров.
Товарищи собутыльники, ответим бойкотом гнусной кампании правительства
по уменьшению объема пивной тары до 300 мл. Заклинаем, умоляем, не пейте
из этих сатанинских емкостей вплоть до безоговорочного возврата к нашим
любимым 0,5-литровкам. Время работает за нас, потому что вожди приходят
и уходят, а пиво будет пенится всегда! Ученики 6-й алкогольной
спецгимназии ямала-нанайского округа.

Доктор: У вас есть навязчивые идеи?
Пациент: Да, есть.
- А какие?
- Когда у меня нету кубика-рубика, меня так и подмывает пойти его
купить.
- Но это нормально. Что здесь не так?
- Ведь у меня есть ещё один в компьютере.
- Но вы ведь секретарша. Вам надо разрабатывать руки.
- Я кстати беру очень не дорого.

Астерикс и Обеликс до сих пор носят в поле ядра, с тех пор как узнали о
том, что современный физик обязательно должен уметь поместить в поле
ядро.

Когда-то цыганка предсказала одному автору книги, что он никогда не
женится на женщине, имя которой упомянается в одной из его книг:
Ж. - Ну вот зачем ты написал про меня в этой книге?
А. - Честно говоря я про тебя даже не думал.
- Ну, а почему ты не хочешь на мне жениться?
- Ты мне очень нравишься, можно сказать я тебя люблю, но вот... если мы
сойдемся, ну ты же понимаешь, нам нельзя быть вместе. Будет сплошной
секс и т. д. А ты с меня будешь требовать зарплату.
- Ну, а почему когда мы маленькие были, ты не признался мне в этом.
- Ты понимаешь в детстве я к тебе просто нормально относился, не
рассматривал как партнершу.
- Слушай, ну у меня вообще есть какой-нибудь шанс.
- Ты знаешь есть один. Когда ты постареешь, а я стану пластическим
хирургом, я сделаю тебе операцию "бабка", потому что такие как ты не
стареют.
Женщина как всегда нашлась, что ответить:
- Да, я тебя пониманию, но делать не прийдется.
- Это почему же?
- Потому что, мне даже бабка не поможет.

-Сколько русских солдат убили бендеровцы!
- Ага! Особенно те, что сидели по адресу Лубянка 2.

Сидят в желудке салат и вареник. Вдруг сверху льется водка, и раздается
крик:
- За Одарку!
И так несколько раз. Наконец, когда в седьмой раз раздается:
- За Одарку! - салат не выдерживает, и говорит:
- Слышь, вареник - а давай пойдем посмотрим, что за дивчина Даша?

-Маричку можно?
- Пошла нахуй!
- А скоро вернется?

Экс-каваторщик-не то-что "0", а-"2"

В "хлам" разругался с начальником. Жена забрала ребёнка и умотала к
матери. Пришёл злой и голодный с работы. Соседи сверху затопили....
СУ--У-КИ!!!!
Подставил тазики.
Прибежал начальник ,(живет ниже этажем, только закончил "евроремонт").
С двух рук(по македонски), средними пальцами показал на верх.
Переверул тазики.
На радостях махнул стакан коньяку......
Жизнь налаживается!!!!!

USA-Texas Sidyat v pivbare kovboi i pivo lakayut Tut otkrivaetsa kalitka
i v bar zapolzaet prostrelenniy kovboy:
- glotok piva(vipivaet)
- a teper begite,syuda idet nev"ebenniy Djo!(umiraet) kovboi
nastarajivayutsa S poluhasa opyat kaitka otkrivaetsa,zapolzaet
prostrelenniy kovboy:
- glotok piva(vipivaet)
- a teper begite,syda idet nev"ebenniy Djo!(umiraet) kovboi v shubneke
proxodit minut petnadcat i opyat kalitka otkrivaetsa i zapolzaet
prostrelenniy vo vse sheli kovboy:
- glotok piva(opivaet)
- a teper begite,syuda idet nev"ebenniy Djo!(umiraet) kovboi pali v
mandraj proxodit minut pyat,i ot udara nogi viletaet kalitka vse
vnimanie na kovboya stoyavshego v dveri
- vse blyat na koleni(vse padayut na koleni)
- a teper po odnomu-SOSAT(nachinayut po odnomu otsasovat u
nego,posledniy dososal)
- a teper begite,syuda idet nev"ebenniy Djo!!!

Будешь много комментировать - на пальцах волосы вырастут

-Можно у вас зарегистрировать машину? Мне нужны номера цвета флага УССР.
- Зачем?
- Я - активистка ПСПУ.
- Таких номеров не бывает.
- Западноукраинским нацистам желто-синие раздали, а нам - нет?

ПРЕДАТЕЛЬ – ПРЕДАТЕЛЮ

Во время отборочного матча Италия - Грузия игрок «Милана», капитан
сборной Грузии Каха Каладзе забил два гола в свои ворота. Оба этих гола
он посвятил Саакашвили. Теперь Каха собирается перебраться на Украину –
здесь предатели в почёте.

© Алик, фан футбола

ПОУПРАЖНЯЙТЕСЬ...
С разрешением переноса ударения в слове "пи`цца" на последний
слог(пиц`ца), матерный язык, на всём постсоветском пространстве,
практически на половину-СТАЛ ЛЕГАЛЬНЫМ...

Перед выходом на "пенсию"Кашпировского, начинающий юморист Миша
Задорнов, попросил поделиться технологией успехаю.
- Нет ничего проще...
Идёш в дурдом, отбираеш самых смешливых психов себе в клаку, рассаживаеш
"квадратно-гнездовым" методом. Но самую буйную группу посади в первых
рядах. Там обычно начальство с бандитами сидят, сам, понимаешь, люди
очень серьёзные... Засмеются ОНИ,.... можешь нести всякую чушь, даже про
хохлов и молдован. Про цепную ядерную реакцию ты должен был ещё в школе
учить...
- Да, чуть не забыл, зфрахтуй теплоход по Волге... Сам понимаешь: жильё,
питание, да и психов будет проще отлавливать если захотят "соскочить"
Хотя нет, забыл....
Там же на Волге Регина со своим дурдомом ВСЕ теплоходы зафрактовала...

Я такой наивный, сегодня залес в итернет скачать игрушку, а накачал 2
гига порнухи.
:-)

Саяно-Шушенская электростанция развалена бездарным руководством. Попытки
списать просчеты на строителей - гнусная ложь. Вода пробилась в машинный
зал. Агрегаты весом многие тысячи тонн летали по воздуху аки птицы, а
внешняя стена электростанции устояла. В России кризис - во власти,
насаженной из Европы. Все её решения - приносят катастрофу.
Придёт время, и эта катастрофа придёт и в Европу, к вам безумцы. А в чём
анекдот? Не в том, что тот неуд, который население падением численности
даёт власти ежегодно под одобрение курса Госдумой России, и не в том,
что как в старом анекдоте сейчас пришло время кивать на прошлых
правителей, а в том, что первая попытка развалить электростанцию
провалилась. И Это - первый срыв в тех катастрофах, которые принеслы
проклятая ДЕМОКРАТИЯ в Россию.

А вот почему Майкла Джексона так долго не хоронили, а потом похоронили в
закрытом гробу? А потому что они отрезали по кусочку, по кусочку и
продавали, продавали. Ну почти как берлинскую стену. Тогда почему Ленин
так долго лежит что его разве тоже не можно продать?! Вот так порезать и
продать. Порезать и продать. А вот потому и не могут продать потому что
долго лежит. Не могут порезать. Засох!