Остальные новые истории

По выходным подрабатываю на радиорынке - приторговываю немного. Среди
всего немнога имеются всякие изделия, предназначенные для ТВ антенн, да
и сами антенны. В частности, история случилась со мной и с делителем ТВ
сигнала (ну такая штука, чтобы к одной антенне можно было подключить два
телевизора). Покупатель самый разный, но одного (а точнее одну) запонил
надолго.
Итак, подходит ко мне одна покупательница, женшиша в возрасте и с
выражением лица, что она поменьшей мере претендует на звание академика в
радиотехнике (причем любого применения). Я уже принял до ее прихода пару
бутылок пива, настроение было отличное, и казалось что несуществует
вопросов, на которые я, имея высшее радиотехническое образование, не
смог ответить. Все-таки ошибался.
- У вас есть антенный ШТУЦЕР? - спросила кандидат в академики (она же
покупательница) Я смутно представлял что такое штуцера, но никогда не
видел их в ТВ антеннах, во всяком случае отдельно они точно не
продавались. Нужно было просто ответить "Нет" и история закончилась, но
я, если помните, пропустил пару пива и задал неожиданный для себя
вопрос:
- А зачем он вам нужен?
Завязалась беседа между идиотом консультантом и кандидатом в академики.
- Мне нужно к одной антенне подключить два телевизора.
Теперь все стало на свои места я уже понял, что речь идет о делителях ТВ
сигнала и начинаю методично рассказывать о их особенностях. В самый
разгар моей лекции меня прерывают:
- Вы что, меня не слышите? Какие еще ДЕЛИТЕЛИ? Я вас спрашиваю о
ШТУЦЕРАХ!!!
В этот момент я замолчал и начал понимать, что чего-то непонимаю. Вот бы
сейчас и надо было сказать "У нас их нет!", но выпитое пиво требовало
выявление истины и противостояние продолжилось:
- Почему вы называете это ШТУЦЕРОМ?
- Потому что на нем так написано - ШТУЦЕР? - авторитетно заявил кандидат
в академики.
Теперь я стал понимать, что один из нас не умеет читать и судя по
настойчивому взгляду оппонента неумеха - это я. Впрочем она это мне
подтвердила:
- В что читать не умеете? - подходит к витрине показывает на делитель и
по-слогам читает - Ш-ШТУ-У-У-ЦЕ-Е-ЕР!
Я тоже пытаюсь прочитать заморские письмена но у меня получается
SPLITTER (делитель по-нашему).
- Здесь написано SPLITTER, т. е. ДЕЛИТЕЛЬ, - пытаюсь реабилитроваться
перед академиком.
- Он еще меня читать учить будет, написано ШПУТТЕР, т. е. ШТУЦЕР.
С этой фразой она двинулась в глубь рынка, в надежде найти загадочный
ШТУЦЕР ТВ сигнала. Я был в накауте, причем полном! Пойду переучиваться
заново.

P.S. Сейчас приходя на рынок мысленно представляю себе знак в виде
перечеркнутых женских грудей. Надпись под знаком "Женщинам вход
воспрещен"

Когда сыну было 2 года, и он только-только начал разговаривать
предложениями, рассказал он как-то сказку. Вот она.
В некотором царстве, некотором государстве жила была Василиса Прекрасная
(стандартное начало). Прилетел однажды Кащей Бессмертный, украл ее и
увез к себе (тоже нормально, ничего нового). И пошел Иван-царевич
спасать Василису (все по законам жанра). Шел он, шел через поля, через
леса. Три пары сапог стер. И тут навстречу ему Серый Волк. И... съел
Ивана.
(А как же Василиса с Кащеем, спрашивается?) А Ваилиса с Кащеем
Бессмертным стали жить-поживать, да добра наживать.

Есть ещё одна история которая произошла во время съёмок фильма "Тарас
Бульба". Отдыхали в тех местах мои знакомые. Увидели на краю дороги
смешная трава растёт, конопля называется, и давай шишки с неё рвать, с
радостным выражением морды литца)) тут... оппа! казаки! с пистолями,
саблями, на лошадях, проезжают мимо, посматривают на своих "потомков")))
один грит - "Пацаны, зря стараетесь, эта не прёт - дичка!"

Смотрел по ТВ3 передачу о памяти. Там в том числе рассказывали, что у
кошки рождается котенок такой расцветки, как кот, который ей понравился.
Ну и что, у моей Бони родилось два дня назад три котенка - один белый,
один черный, один табби. - Экая Боня ветренница.

Навеяно последней рекламой о длине ресниц и выразительности глаз.

Есть две какие-то марки удлиннителей (не помню какая от какой фирмы).
Так вот одна обещает удлиннение на 70% и увеличение выразительности на
100%, а вторая — удлиннение в 2 раза, а увеличение выразительности - в
12 раз.

Если про длину ресниц всё более-менее понятно, то с выразительностью
глаз дело обстоит похуже. Но не вдаваясь в подробности что такое
выразительность глаз и в каких единицах она может быть измерена, на лице
имеем некую функциональную зависимость выразительности глаз от длины
ресниц. Причём очевидно, что она нелинейная. Предположим, что она
квадратичная. Тогда получим следующие решение:

y=(670/21)*x^2 — (1779/21)*x + 1130/21, где y - выразительность глаз x —
длина ресниц

А теперь следствие: Если ресницы обрезать (или выщипать) полностью, то
мы получим увеличение выразительности глаз примерно в 53,8 раза! Что
значительно лучше всех рекламируемых вариантов...

Я игрок-делаю ставки в букмекерских конторах. Приходится сталкиваться с
самыми разными названиями футбольных команд.
1. Исландская команда с труднопроизносимым названием "Хафнарфьордюр".
Можно использовать в качестве теста на трезвость - если без запинки
произнес и все буквы на своих местах - значит 100% трезв.
2. Финская команда с названием "ПоПа Пори". Что-то до боли знакомое в
этом названии финской команды...
3. Ирландская команда "Спортинг фингал" - ну да, где спорт, там часто и
фингал.
4. В Израиле половина команд имеют название "Маккаби". Чтобы их
различать, добавляют название города, типа Тель-Авив, Бней-Йегуда. На
сайтах букмекерских контор обычно название пишут полностью, а город
сокращают. Встретил название
"Маккаби Х-Й", задумался... На другом сайте было написано "Маккаби Хф".
В общем, эта команда из города Хайфы оказалась.

Отдыхал я как-то в Египте. Естественно, записался на экскурсию в Каир с
посещением пирамид в Гизе. Конечно, впечатлило. И сами пирамиды, и
сфинкс возле них. Только вот здесь много торговцев сувенирами. Один из
них предложил мне статуэтку богини в виде кошки.
- Сколько? - спросил я по-английски.
- Двадцать фунтов...
Это так дешево! Я полез за кошельком, достал двадцать египетских фунтов.
Египтянин смеется:
- Двадцать фунтов стерлингов!

Как может двенадцатилетний мальчик натурально урыть крутого мужика?
Запросто. Обзваниваешь разные квартиры и маскируя голос под девичий
зовешь к телефону вымышленных людей. Если с тобой говорит мужик, то
когда выясняется что не туда попал, начинаешь уточнять номер телефона.
Нередко мужик думая что разговаривает с девушкой начинает с ней
заигрывать. Дальше есть несколько вариантов действий: ПЕРВЫЙ ВАРИАНТ:
Кроме общего флирта, мужик обязательно спросит твоё имя. Предложить
поиграть ему в угадывание имён. Он будет банально перебирать стандартный
русский набор - катя-наташа-юля-света. Через три минуты пойдут
глафира-полина-алевтина и тому подобные имена пореже. Когда вымученный
мужик через пять минут сдастся можно назвать ему имя. Здесь есть
варианты: 1. Вобще то меня зовут Зухра (это если хотите продолжить
прикалываться над дурачком, Рашен мужик любит нерусские женские имена)
2. Меня зовут Петя (на вопрос как у девушки может быть такое имя сказать
что не девушка). Далее по ситуации и желанию можно просто сказать что вы
мальчик подросток или представиться геем, который так получает
удовольствие. Вобщем фантазия должна работать.
3. Меня зовут Махмуд, я на стройке подрабатываю мы таджики любим так вас
разыгрывать, мои товарищи разговор наш слышали (в этом месте хорошо если
засмеются несколько ваших приятелей если они в квартире) ВТОРОЙ ВАРИАНТ:
завести с мужиком "телефонный роман". Если пригласит на свидание со
второго раза согласиться, придти со свидетелями. Представтьте - стоит
этот придурок и тут к нему подваливает прыщавый пацан и женским голосом
спрашивает -"Милый, эти цветы мне? А я себе так и представлял тебя"
Вот такие садисткие розыгрыши