Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
- Пошел в жопу...
31 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?!
- Конечно! Чем она хуже других?!
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
23
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.
третьих бюстгальтером.
Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука.
- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и
плавно отпускаешь. Отец отпускает тетеву и стрела попадает прямо в центр
мишени.
- Понял?
- Понял.
Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за
забор к соседу.
- Ну давайбеги за стрелой, говорит отец.
Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и
очень плохая."
- Ну давай с плохой.
- Я дяде Сереже хуй насквозь прострелил.
- а очень плохая?
- И маме обе щеки.
- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и
плавно отпускаешь. Отец отпускает тетеву и стрела попадает прямо в центр
мишени.
- Понял?
- Понял.
Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за
забор к соседу.
- Ну давайбеги за стрелой, говорит отец.
Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и
очень плохая."
- Ну давай с плохой.
- Я дяде Сереже хуй насквозь прострелил.
- а очень плохая?
- И маме обе щеки.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
А вы знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только
в валенках...
в валенках...
Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!
- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги - они.
враги - они.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.
раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
- Нет, я нормального хочу!
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
А ведь правда: все течет, все меняется...
Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять!
Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять!
В транспорте:
- Ой! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть. Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
- Ой! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть. Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
Два революционных матроса поймали и насилуют монашек. Одна молится:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая:
- Не знаю? как твой, а мой-то свое дело знает!
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая:
- Не знаю? как твой, а мой-то свое дело знает!
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
22
Встречаются два мужика, один другому:
- Привет, говорят женился ты, ну как, красавица наверно?
- Да не, страшная как смертный грех, я ее фотографию над сахарницей
ставлю, чтоб дети не тырили.
- Дети говоришь... Так она наверно у тебя детьми постоянно занимается?
- Да не, в детский сад сам привожу сам отвожу, с утра до ночи над ними
бегаю.
- Тю, может она хорошая хозяйка и готовит невероятно вкусно!?
- Да я сам готовлю, завтрак, обед и ужин, себя, ее и детей сам кормлю.
- А на хрен ты тогда вообще на ней женился?
- У нее глисты вот такие (широко разводит руки в стороны)
- Не понял, ты че из-за глистов женился?
- Я так посмотрю не рыбак ты
- Привет, говорят женился ты, ну как, красавица наверно?
- Да не, страшная как смертный грех, я ее фотографию над сахарницей
ставлю, чтоб дети не тырили.
- Дети говоришь... Так она наверно у тебя детьми постоянно занимается?
- Да не, в детский сад сам привожу сам отвожу, с утра до ночи над ними
бегаю.
- Тю, может она хорошая хозяйка и готовит невероятно вкусно!?
- Да я сам готовлю, завтрак, обед и ужин, себя, ее и детей сам кормлю.
- А на хрен ты тогда вообще на ней женился?
- У нее глисты вот такие (широко разводит руки в стороны)
- Не понял, ты че из-за глистов женился?
- Я так посмотрю не рыбак ты
24
Разговаривают два француза:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком:
"Подождите учителя!"
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком:
"Подождите учителя!"
21
Американский генерал приезжает на Родину с командировки из России и
рассказывает президенту в России есть ОМОН 1 Омоновец наших 3 морпеха
ещё в России есть ВДВшники 1 ВДВшник наших 5 морпехов а ещё в России
есть стройбатовцы этим далбаёбам вообще оружие не дают
рассказывает президенту в России есть ОМОН 1 Омоновец наших 3 морпеха
ещё в России есть ВДВшники 1 ВДВшник наших 5 морпехов а ещё в России
есть стройбатовцы этим далбаёбам вообще оружие не дают
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.