ИСКУССТВО ФОТОГРАФИИ
Когда я учился на первом курсе института, к нам пришел фотограф.
Невзрачный такой с виду мужичонка лет около пятидесяти, лысеющий, ростом
ниже среднего, в серой безрукавке с множеством карманов и с двумя
чемоданами всяческих фотоаппаратов, объективов, вспышек, штативов и
других причиндалов. Словом, типичный фотограф. Сам внешне ничем не
примечательный, но, говорят, профессионал высочайшего класса. Приглашен
был чуть ли не по рекомендации ректората.
Профессионализм фотографа выражается не только в качестве самих
фотографий. Обычно на групповых фотографиях люди получаются с какими-то
каменными лицами, будто воды в рот набрали. А на его фотографиях все
всегда выходили радостными, улыбающимися естественными, а не натянутыми
улыбками. Перед тем, как сфотографировать нас, он показал нам свои
работы, и мы в этом убедились лично.
И вот все построены и приготовились к съемке. Кто повыше – на заднем
плане, кто пониже – впереди. В общем, все как обычно. Только вот
улыбаться что-то никто не спешил. Все думали: а как я выгляжу, не забыл
ли побриться, хорошо ли одет (нас ведь никто не предупреждал, что
сегодня будут снимать). Как всегда, больше всего переживал слабый пол. У
кого-то прыщик вскочил, кто-то не выспался, а иная так и вовсе встала
нынче не с той ноги. В общем, не готовы мы!
И тогда Мастер применил свой коронный прием. Он подозвал одну из девушек
и показал ей нечто из закрытой папки. Девушка звонко рассмеялась и
встала обратно. Подозвал еще кого-то – реакция та же. Ну а дальше уже по
цепочке, сработал эффект толпы. Каждый, кто подходил к нему, возвращался
обратно, задорно смеясь. Ну вот, наконец, очередь дошла до меня. А надо
сказать, меня вообще трудно чем-то удивить или насмешить. Но когда я
увидел то, что было в этой папке, то и сам не смог удержаться от смеха.
В общем, это была самая обычная фотография самой обычной студенческой
группы. Стоят обычные ребята и девчонки в четыре ряда. На первый взгляд
ничего примечательного. Но если присмотреться повнимательней… В самом
последнем ряду вторым справа стоял чернокожий студент в очках. Очень
сложно это описать на словах, но все это смотрелось так, что невозможно
было не расхохотаться: настолько «органично» он вписывался в общую
картину.
И вот стоим мы все и ржем. И минуту, и другую, и третью. Фотограф
(очевидно, не первый раз наблюдавший это), терпеливо выжидал. И когда на
смену гомерическому хохоту пришли обаятельные улыбки, он сделал
несколько дублей.
Фотографии получились отменные.
07 июля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНовый ляп от "Сибирской короны": В комнату заходит штабс-капитан и в
раздражении бросает мундир на спинку стула. Все бы ничего, но мундир
белого цвета с эполетами, а эполеты с бахромой. А штабс-капитанам по
званию не положены эполеты с бахромой и белые мундиры по роду войск.
Для справки: эполеты с бахромой означали штабс-офицерский чин (майора
полковникам и даже генерала), а прапорщикам, поручикам, штабс-капитанам
и капитанам положены эполеты без бахромы. А белые мундиры носили в
кавалерии ( кирисиры, кавалергарды), но в кавалерии был чин
штабс-ротмистр вместо штабс-капитана.
Как сказал Михал Михалыч: Тщательней надо, ребята.
раздражении бросает мундир на спинку стула. Все бы ничего, но мундир
белого цвета с эполетами, а эполеты с бахромой. А штабс-капитанам по
званию не положены эполеты с бахромой и белые мундиры по роду войск.
Для справки: эполеты с бахромой означали штабс-офицерский чин (майора
полковникам и даже генерала), а прапорщикам, поручикам, штабс-капитанам
и капитанам положены эполеты без бахромы. А белые мундиры носили в
кавалерии ( кирисиры, кавалергарды), но в кавалерии был чин
штабс-ротмистр вместо штабс-капитана.
Как сказал Михал Михалыч: Тщательней надо, ребята.
Есть у тещи подруга, Софа. Звонит Софа по 10 раз на день, уже всех
замучала, в том числе и тещу. Сегодня с утра, звонок уже во третий или
четвертый раз. Теща идет к телефону и говорит:
- Ох она меня замучала...
Поднимает трубку и начинает с ней говорить. Больше, конечно, слушает чем
говорит. И вдруг я слышу:
- Вы, Софа, пососите.
Я чуть с стула не упал! Думаю ослышался, а она повторяет:
- Да, да, пососите.
(Потом слушает, слушает и говорит)
- Да положите Вы ее под язык и пососите.
замучала, в том числе и тещу. Сегодня с утра, звонок уже во третий или
четвертый раз. Теща идет к телефону и говорит:
- Ох она меня замучала...
Поднимает трубку и начинает с ней говорить. Больше, конечно, слушает чем
говорит. И вдруг я слышу:
- Вы, Софа, пососите.
Я чуть с стула не упал! Думаю ослышался, а она повторяет:
- Да, да, пососите.
(Потом слушает, слушает и говорит)
- Да положите Вы ее под язык и пососите.
Поругались с мужем из-за денег. И мне надо и ему на машину. Мне нужнее.
Муж (в сердцах): а мне что! На паперть идти или на вокзал сниматься.
Я: А где больше дадут?
Муж (в сердцах): а мне что! На паперть идти или на вокзал сниматься.
Я: А где больше дадут?
«Возвращаюсь раз под вечер, обкурившись гашиша». Ведь можно было бы
понять, если бы то, что со мной случилось, случилось бы именно при таких
обстоятельствах. А ведь нет, дело было, как и полагается грабежу – средь
бела дня. Если ограбление молодой, безработной девушки вообще можно
назвать делом. А ведь назвали (в милиции и не такое делом могут
назвать), да еще и номер присвоили, и обстоятельства этого дела в
папочку сложили, и в сейф спрятали – вдруг пропадет. Это уж точно не
дело будет, им ведь меня еще к себе вызывать, на фотографии наркоманов
местных смотреть. Некоторые вон по брачным агентствам ходят, дабы на
мужиков поглядеть, а я в милицию пойду – пусть мне там покажут!
Ой, а они ведь и меня сфотографировали (аккурат на месте происшествия),
теперь, главное чтобы они мою фотографию наркоманам не показали,
дескать, вот эта улица, вот этот дом, вот эта барышня, что с кошельком.
А то в нашем городе могут резко участиться случаи ограбления меня около
собственного подъезда. А может и не только меня.
Как выяснилось непосредственно после этого неутешительного события,
половина моих соседей женского пола носит кошелек в руках, в которых
кроме него еще по паре пакетов с продуктами на неделю, а половина
соседей пола противоположного носит свое достояние в заднем кармане
джинсов, брюк, шорт, бриджей (нужное подчеркнуть). Как же тут не
ограбить, когда вот оно – счастье (хотя оно конечно не в деньгах). Стоит
только незаметно подойти сзади, и дернуть посильней, а учитывая, что в
последнее время многие ходят по улицам в состоянии постоянной
задумчивости о судьбах человечества в целом и о своей в частности, это
не проблема.
Вот и я прибывала примерно в таком состоянии, когда кто-то сзади резко
дернул за кошелек, пока я пыталась открыть дверь. «Уух, вот это шутка!»
– подумала я, почувствовав, как замирает сердце. Обернувшись в тот же
миг, впервые в жизнь я увидела наглядный пример выражения «только пятки
сверкают». Поняв, что это далеко не шутка, и мой кошелек со всем его
содержимым убегает от меня навсегда, ахнула, оглянулась, смахнула слезу
обиды, и по совету соседки пошла в милицию. Да хорошо еще, что просто
кошелек вырвали.
«Слава богу, по голове не дали», – говорили друзья в унисон. А вот в
милиции на этот счет оказалось противоположное мнение: «Он вас хоть бил?
Точно нет? Ну, может, хотя бы толкнул? Нет? И даже не угрожал? Мда…
Точно не бил? Эх…». И бравые милиционеры уже совсем было разочаровались
в моем приходе, но причиненный грабителем ущерб, на их взгляд, оказался
существенным (А может, они за проценты работают?) и они с энтузиазмом
принялись за поиски лица славянской наружности среднего роста и
телосложения без особых примет.
Взяли у меня показания, опросили ничего не помнящих свидетелей. Ими были
кассиры в магазине, в котором я решила приобрести сахар (сладкой жизни,
видите ли, захотелось, ну-ну), и где это самое лицо стояло за мной в
очереди. А я-то ему еще и улыбнулась (мол, не виновата я, что у них
сдачи нет), – не прощу себе этого. Также старший лейтенант в
сопровождении эксперта-криминалиста провел осмотр места происшествия,
зачем-то сфотографировал меня, может, влюбился (избавь, господи, от
такого счастья) и обещал позвонить и вызвать на опознание в течение 10
дней. Сначала я подумала, что календарных, потом решила, что рабочих, а
теперь, ума не приложу, почему уже прошел месяц, а меня так и не
вызвали, неужели в нашем тихом и спокойном городке так процветает
преступность, что до моего дела руки не доходят. А может они его
потеряли? Или процент маленьким показался?
У меня, конечно, не было надежды, что они кого-то найдут, и уж тем более
что-то вернут. Но фотографии-то, фотографии показать обещали!
И вот промотавшись полдня по магазинам, оставшиеся полдня проведя в
милиции, домой я попала к вечеру расстроенная, уставшая и жутко
голодная. Чтобы хоть как-то привести себя в чувства, было решено срочно
что-нибудь съесть. Наварила пельменей. И принялась бороться со стрессом,
а для пущего эффекта решила добавить сто грамм водочки. И вот тут-то
«жизнь становится прекрасна и безумно хороша».
понять, если бы то, что со мной случилось, случилось бы именно при таких
обстоятельствах. А ведь нет, дело было, как и полагается грабежу – средь
бела дня. Если ограбление молодой, безработной девушки вообще можно
назвать делом. А ведь назвали (в милиции и не такое делом могут
назвать), да еще и номер присвоили, и обстоятельства этого дела в
папочку сложили, и в сейф спрятали – вдруг пропадет. Это уж точно не
дело будет, им ведь меня еще к себе вызывать, на фотографии наркоманов
местных смотреть. Некоторые вон по брачным агентствам ходят, дабы на
мужиков поглядеть, а я в милицию пойду – пусть мне там покажут!
Ой, а они ведь и меня сфотографировали (аккурат на месте происшествия),
теперь, главное чтобы они мою фотографию наркоманам не показали,
дескать, вот эта улица, вот этот дом, вот эта барышня, что с кошельком.
А то в нашем городе могут резко участиться случаи ограбления меня около
собственного подъезда. А может и не только меня.
Как выяснилось непосредственно после этого неутешительного события,
половина моих соседей женского пола носит кошелек в руках, в которых
кроме него еще по паре пакетов с продуктами на неделю, а половина
соседей пола противоположного носит свое достояние в заднем кармане
джинсов, брюк, шорт, бриджей (нужное подчеркнуть). Как же тут не
ограбить, когда вот оно – счастье (хотя оно конечно не в деньгах). Стоит
только незаметно подойти сзади, и дернуть посильней, а учитывая, что в
последнее время многие ходят по улицам в состоянии постоянной
задумчивости о судьбах человечества в целом и о своей в частности, это
не проблема.
Вот и я прибывала примерно в таком состоянии, когда кто-то сзади резко
дернул за кошелек, пока я пыталась открыть дверь. «Уух, вот это шутка!»
– подумала я, почувствовав, как замирает сердце. Обернувшись в тот же
миг, впервые в жизнь я увидела наглядный пример выражения «только пятки
сверкают». Поняв, что это далеко не шутка, и мой кошелек со всем его
содержимым убегает от меня навсегда, ахнула, оглянулась, смахнула слезу
обиды, и по совету соседки пошла в милицию. Да хорошо еще, что просто
кошелек вырвали.
«Слава богу, по голове не дали», – говорили друзья в унисон. А вот в
милиции на этот счет оказалось противоположное мнение: «Он вас хоть бил?
Точно нет? Ну, может, хотя бы толкнул? Нет? И даже не угрожал? Мда…
Точно не бил? Эх…». И бравые милиционеры уже совсем было разочаровались
в моем приходе, но причиненный грабителем ущерб, на их взгляд, оказался
существенным (А может, они за проценты работают?) и они с энтузиазмом
принялись за поиски лица славянской наружности среднего роста и
телосложения без особых примет.
Взяли у меня показания, опросили ничего не помнящих свидетелей. Ими были
кассиры в магазине, в котором я решила приобрести сахар (сладкой жизни,
видите ли, захотелось, ну-ну), и где это самое лицо стояло за мной в
очереди. А я-то ему еще и улыбнулась (мол, не виновата я, что у них
сдачи нет), – не прощу себе этого. Также старший лейтенант в
сопровождении эксперта-криминалиста провел осмотр места происшествия,
зачем-то сфотографировал меня, может, влюбился (избавь, господи, от
такого счастья) и обещал позвонить и вызвать на опознание в течение 10
дней. Сначала я подумала, что календарных, потом решила, что рабочих, а
теперь, ума не приложу, почему уже прошел месяц, а меня так и не
вызвали, неужели в нашем тихом и спокойном городке так процветает
преступность, что до моего дела руки не доходят. А может они его
потеряли? Или процент маленьким показался?
У меня, конечно, не было надежды, что они кого-то найдут, и уж тем более
что-то вернут. Но фотографии-то, фотографии показать обещали!
И вот промотавшись полдня по магазинам, оставшиеся полдня проведя в
милиции, домой я попала к вечеру расстроенная, уставшая и жутко
голодная. Чтобы хоть как-то привести себя в чувства, было решено срочно
что-нибудь съесть. Наварила пельменей. И принялась бороться со стрессом,
а для пущего эффекта решила добавить сто грамм водочки. И вот тут-то
«жизнь становится прекрасна и безумно хороша».
Самый смешной анекдот за 25.07:
СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ
1. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезает.
2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит.
3. Спите, сколько хотите, у пенсионера - когда встал, тогда и утро.
4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
8. И не берите от жизни всё - не донесёте.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.
1. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезает.
2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит.
3. Спите, сколько хотите, у пенсионера - когда встал, тогда и утро.
4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
8. И не берите от жизни всё - не донесёте.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.