Повторные истории

Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку.
Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже
колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника и вспомнил, что у
него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на
вершине Кавказа...
Через неделю-две этот функционер возвращается с задания, с мрачными
думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого
покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть
холодильник да и похавать по-человечески.
Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой
как собака, но живой.
Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет...

Мой товарищ работал в hub`е (коллекторе, или, так сказать, узловом
пункте) какой-то службы курьерской почты, предположим ТNТ. Помимо всего
прочего, им часто приходилось доставлять всякие скоропортящиеся
медицинские препараты, органы на пересадку и т. д. А также живых
лабораторных животных. Требования к таким посылкам были очень жесткие и
контроль особый. И вот как-то в его смену поступает посылка откуда-то из
Восточной Европы, адресат в Штатах, в упаковочном листе указано: мышь
лабораторная, 12 штук. Мышей для того же адресата оформлять ему до этого
уже приходилось, и насторожило то, что мыши сидят очень тихо. Или еще
что-то насторожило. Решили они с коллегой мышей проверить. Открывают -
блин, а они сдохли все в дороге! Скандал! Что делать? Думали-думали, и
придумали купить в зоомагазине новых мышей, упаковать их, как ни в чем
ни бывало, и отправить - кто там будет спрашивать мышей, те они или не
те? Сказано - сделано. Купили 12 мышей, упаковали и отравили с глаз
долой. Через два дня от адресата в Штатах приходит факс:
- ТNТ, вы, реально, самая крутая курьерская почта. Нам отправляли мышь
лабораторную, дохлую, 12 штук, а вы нам доставили живых. Такого не
удавалось еще никому. Спасибо за исключительный сервис!

Очень короткая.
У нас на работе в кабинете сидит два мужика и ОДНА девушка. И
практически через одного посетители спрашивают "Здравствуйте. а кто
здесь Ирина?"

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском
в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на
бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь
живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня
ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие
честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к
вам иду!..

К гинекологу пришла жертва моды. Она услышала, увидела, что модно носить
стринги. Вопрос лишь в том, кому кроме мужа она собиралась их
демонстрировать? В общем купила она стринги, да не простые, а состоящие
из нескольких металлических цепочек, такие стринги стриптизерши в шоу
используют. Но жертва моды носила их не час и не два, а несколько дней.
В конечном счете, эти цепочки растерли ей все что только можно. Особенно
интересная у нее была походка, не говоря уж о том, что садилась и
вставала она с тевтонским звоном.

Сегодня на себе узнал значение слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф
заключает многомиллионный контракт с китайцами и индусами, а его
работник, себе из подручных средств, вырезает стельки для рабочей обуви.

Говорят одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала
передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все
ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати,
проверили, что все в порядке, и разъехались по домам. Ну, а в процессе
дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание" отвалилась ножка,
чего никто уже и не заметил. Так половину тиража (с "о") адресатам и
разослали. Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена
верно. ………(поебывание)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке