Одногруппники ездили летом на военые сборы.
Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан.
Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно,
Жан Борисович Мотыга.
Погонялово у него было "Набор Слов".
09 июня 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияКак-то в детстве в книге Льва Кассиля прочитал о том, что
дореволюционные гимназисты придумали страховую кассу взаимопомощи. Перед
контрольной или диктантом скидывались по пятаку, а затем получившие
"двойки" утешались страховой премией.
В более зрелом девятом классе (тогда шли серии хоккея "Сборная СССР -
канадские прфессионалы") предложил одноклассникам сыграть в тотализатор:
на бумажке каждый писал предполагаемый счет, сдавал взнос и я все это
заклеивал в конверт. Поскольку пользовался кристалльной репутацией,
конверт уносил домой, а утром объявлял результаты.
Эту историю рассказал знакомому нынешнему десятикласснику. Он тоже
устроил тотализатор. Вечером ему позвонили два одноклассника подряд и
предложили узнав счет, положить нужные бумажки в конверт, а прибыль
поделить пополам.
О времена, о нравы!
дореволюционные гимназисты придумали страховую кассу взаимопомощи. Перед
контрольной или диктантом скидывались по пятаку, а затем получившие
"двойки" утешались страховой премией.
В более зрелом девятом классе (тогда шли серии хоккея "Сборная СССР -
канадские прфессионалы") предложил одноклассникам сыграть в тотализатор:
на бумажке каждый писал предполагаемый счет, сдавал взнос и я все это
заклеивал в конверт. Поскольку пользовался кристалльной репутацией,
конверт уносил домой, а утром объявлял результаты.
Эту историю рассказал знакомому нынешнему десятикласснику. Он тоже
устроил тотализатор. Вечером ему позвонили два одноклассника подряд и
предложили узнав счет, положить нужные бумажки в конверт, а прибыль
поделить пополам.
О времена, о нравы!
В догонку истории с календарем в Монголии. Смотрел в Google Earth места
летней поездки, и наткнулся в Балаклаве на стрелки, указывающие на выход
из подземной базы подводных лодок. Прямо на морской глади. Это чё,
военные снимали? Вживую их там нет. Смотрите сами: 44°29'43.07"С
33°35'41.34"В
летней поездки, и наткнулся в Балаклаве на стрелки, указывающие на выход
из подземной базы подводных лодок. Прямо на морской глади. Это чё,
военные снимали? Вживую их там нет. Смотрите сами: 44°29'43.07"С
33°35'41.34"В
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов
начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в
поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого
я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебёшь картошку, -
прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и
жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь
акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки
зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в
рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно
искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на
очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе
десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.
начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в
поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого
я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебёшь картошку, -
прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и
жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь
акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки
зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в
рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно
искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на
очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе
десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.
Он шёл к сумеречному порталу в Преисподнюю... Впрочем, у этого места
было и другое, менее пугающее название — «сквер у Клуба Гидролизного
завода». Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной,
а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью.
Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось
пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был
аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил «по форме», и не потому,
что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а
просто потому, что Пете необыкновенно везло.
И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо
к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне,
Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через
сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил
своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная
гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики
о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой,
где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году —
мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул:
— Братуха, сигареткой не поделишься?
Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с
предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный
орган:
— Кто здесь?
Перед ним, ласково улыбаясь, стоял бомж.
— Я говорю, братуха, сигареткой не поделишься? Курить очень хочется. —
не обращая внимания на пистолет, бомж отхлебнул из бутылки и протянул её
Пете, — Угощайся.
— Жидкость для разжигания костров, — прочитал Петя на этикетке, — Ты
что, вообще охренел?
Лицо бомжа источало крайнюю степень человеколюбия. Петя замахнулся было,
но бомж, продолжая невозмутимо улыбаться, подмигнул и исчез. Просто
растворился в воздухе вместе с недопитой бутылкой. И только улыбка
зачем-то продолжала висеть в воздухе. От заметно вытянувшегося Петиного
лица отвалилась челюсть. То ли в знак протеста против ирреальности
происходящего, то ли просто для порядка, Петя выстрелил. Улыбка
выругалась матом и исчезла.
— А вот стрелять было совершенно ни к чему. — сказал кто-то мягким, чуть
укоризненным баритоном.
Баритон принадлежал неведомо откуда взявшемуся милиционеру — седому
капитану с лицом Клинта Иствуда.
— Чеширский бомж, безобиднейшее существо. — пояснил он, — Разве что
гадит где попало.
— Почему чеширский? — ошалело спросил Петя.
— Потому как не моется. — серьёзно ответил капитан. — Кстати, пули
непременно должны быть из столового серебра. Иначе смысла нет.
— Почему из серебра? — снова удивился Петя.
— Ну, во-первых, это достаточно эстетично; во-вторых, уничтожает
болезнетворные микробы. К тому же иначе его не убьёшь. В этом сквере как
раз находится портал в параллельный мир, откуда и прёт разного рода
криминальная нечисть, какую можно истребить исключительно серебряными
пулями и хлорной известью...
Сквозь тучи выглянула луна. Лицо капитана сделалось озабоченным, глаза
недобро сверкнули.
— Не нужно было тебе идти через сквер. Совсем не нужно. То, что ты
увидел, представляет страшную тайну, а мы никак не можем допустить
утечку информации.
— Так я ж никому. — Петей овладело нехорошее предчувствие.
— Разумеется никому. Вот сейчас мы тебе память-то и подотрём. Только ты
уж извини, но оборудование у нас сам знаешь какое... — капитан развёл
руками, и обращаясь к кому-то за Петиной спиной, отдал команду, —
Митрич, код 24. Работай. Только чтоб всё было красиво.
— Щас сделаем. — отозвался чей-то голос.
Петя быстро обернулся, но успел увидеть лишь фрагмент бейсбольной
биты...
— Как они тебя! Ну чисто как бог черепаху. — сказал кто-то с
восхищением.
Превозмогая страшную головную боль, Петя поднял тяжёлые веки и увидел
вначале фирменную чеширскую улыбку, а затем уже самого бомжа.
— На-ка, вот, выпей. — пользуясь Петиным плачевным состоянием, бомж
изловчился, и влил таки в него добрых пол стакана своей отравы. —
Водочка — она тебе сейчас в помощь. Считай, что во второй раз родился.
Мало кому удавалось выжить после встречи с оборотнями в погонах. У них
тут портал, а сегодня как раз полнолуние. Вот и прёт, погань
милицейская.
Петя кивнул и снова потерял сознание.
было и другое, менее пугающее название — «сквер у Клуба Гидролизного
завода». Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной,
а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью.
Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось
пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был
аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил «по форме», и не потому,
что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а
просто потому, что Пете необыкновенно везло.
И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо
к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне,
Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через
сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил
своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная
гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики
о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой,
где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году —
мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул:
— Братуха, сигареткой не поделишься?
Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с
предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный
орган:
— Кто здесь?
Перед ним, ласково улыбаясь, стоял бомж.
— Я говорю, братуха, сигареткой не поделишься? Курить очень хочется. —
не обращая внимания на пистолет, бомж отхлебнул из бутылки и протянул её
Пете, — Угощайся.
— Жидкость для разжигания костров, — прочитал Петя на этикетке, — Ты
что, вообще охренел?
Лицо бомжа источало крайнюю степень человеколюбия. Петя замахнулся было,
но бомж, продолжая невозмутимо улыбаться, подмигнул и исчез. Просто
растворился в воздухе вместе с недопитой бутылкой. И только улыбка
зачем-то продолжала висеть в воздухе. От заметно вытянувшегося Петиного
лица отвалилась челюсть. То ли в знак протеста против ирреальности
происходящего, то ли просто для порядка, Петя выстрелил. Улыбка
выругалась матом и исчезла.
— А вот стрелять было совершенно ни к чему. — сказал кто-то мягким, чуть
укоризненным баритоном.
Баритон принадлежал неведомо откуда взявшемуся милиционеру — седому
капитану с лицом Клинта Иствуда.
— Чеширский бомж, безобиднейшее существо. — пояснил он, — Разве что
гадит где попало.
— Почему чеширский? — ошалело спросил Петя.
— Потому как не моется. — серьёзно ответил капитан. — Кстати, пули
непременно должны быть из столового серебра. Иначе смысла нет.
— Почему из серебра? — снова удивился Петя.
— Ну, во-первых, это достаточно эстетично; во-вторых, уничтожает
болезнетворные микробы. К тому же иначе его не убьёшь. В этом сквере как
раз находится портал в параллельный мир, откуда и прёт разного рода
криминальная нечисть, какую можно истребить исключительно серебряными
пулями и хлорной известью...
Сквозь тучи выглянула луна. Лицо капитана сделалось озабоченным, глаза
недобро сверкнули.
— Не нужно было тебе идти через сквер. Совсем не нужно. То, что ты
увидел, представляет страшную тайну, а мы никак не можем допустить
утечку информации.
— Так я ж никому. — Петей овладело нехорошее предчувствие.
— Разумеется никому. Вот сейчас мы тебе память-то и подотрём. Только ты
уж извини, но оборудование у нас сам знаешь какое... — капитан развёл
руками, и обращаясь к кому-то за Петиной спиной, отдал команду, —
Митрич, код 24. Работай. Только чтоб всё было красиво.
— Щас сделаем. — отозвался чей-то голос.
Петя быстро обернулся, но успел увидеть лишь фрагмент бейсбольной
биты...
— Как они тебя! Ну чисто как бог черепаху. — сказал кто-то с
восхищением.
Превозмогая страшную головную боль, Петя поднял тяжёлые веки и увидел
вначале фирменную чеширскую улыбку, а затем уже самого бомжа.
— На-ка, вот, выпей. — пользуясь Петиным плачевным состоянием, бомж
изловчился, и влил таки в него добрых пол стакана своей отравы. —
Водочка — она тебе сейчас в помощь. Считай, что во второй раз родился.
Мало кому удавалось выжить после встречи с оборотнями в погонах. У них
тут портал, а сегодня как раз полнолуние. Вот и прёт, погань
милицейская.
Петя кивнул и снова потерял сознание.
Сижу в Ашане, вокруг столько девчонок симпатичных, я с ноутом работаю и
на груди футболки надпись:"Вот так выглядит самый лучший ПАПА в мире"
на груди футболки надпись:"Вот так выглядит самый лучший ПАПА в мире"
Подружка порадовала.
Сидим на паре, она говорит:
- У тебя туфли новые?
Я ей:
- Нет, с прошлого года.
Гениальная реплика:
- А у меня - ДА!!!
(потом сама громче всех смеялась:)))
Сидим на паре, она говорит:
- У тебя туфли новые?
Я ей:
- Нет, с прошлого года.
Гениальная реплика:
- А у меня - ДА!!!
(потом сама громче всех смеялась:)))
Продолжение историй про подруг-3.
Про трудоголика рассказала, про секси тоже.
Есть еще одна подруга детства. Филологиня. Учительница младших классов.
Носительница «розовых очков». И, наверное, немножко наив.
Весна. Май. Теплый вечер. Втроем: секси, филологиня и я движемся вдоль
металлической ограды школы. За оградой молодой человек эксбиционирует
(мастурбирует) в нашу сторону. Секси и я начинаем хихикать. Первая
вообще всегда радуется знакам внимания мужчин, а я просто по причине
своего плохого зрения не сразу оценила ситуацию, упустив момент, чтоб
достойно среагировать. Молодой человек, не прерывая своего занятия,
начал нас уговаривать: «Девчонки, ну приколитесь, пожалуйста!» Ага...
Нашел самаритянок. Не прекращая хихикать, продолжаем путь. И вот тут
филологиня выдала задумчиво: «Девочки! А вы видели, как ему стыдно! Он
даже глаза закрыл от смущения!»
Про трудоголика рассказала, про секси тоже.
Есть еще одна подруга детства. Филологиня. Учительница младших классов.
Носительница «розовых очков». И, наверное, немножко наив.
Весна. Май. Теплый вечер. Втроем: секси, филологиня и я движемся вдоль
металлической ограды школы. За оградой молодой человек эксбиционирует
(мастурбирует) в нашу сторону. Секси и я начинаем хихикать. Первая
вообще всегда радуется знакам внимания мужчин, а я просто по причине
своего плохого зрения не сразу оценила ситуацию, упустив момент, чтоб
достойно среагировать. Молодой человек, не прерывая своего занятия,
начал нас уговаривать: «Девчонки, ну приколитесь, пожалуйста!» Ага...
Нашел самаритянок. Не прекращая хихикать, продолжаем путь. И вот тут
филологиня выдала задумчиво: «Девочки! А вы видели, как ему стыдно! Он
даже глаза закрыл от смущения!»
Было это летом, когда жара, делать нечего. Была у нас палатка,
велосипеды, пиво, водка и удочки. Ну прям стандартный набор сельского
туриста. Собрались мы как-то раз на очередную рыбалку, собрали друзей,
загрузили мешки и айда крутить педали до недалёкой речки. Место там у
нас так сказать уже забронировано. Склон, небольшой ровный пятачок,
склон.. короч нам нравилось. Разложились, приготовили пожрать, сидим
отдыхаем.. красота.. речка, недалеко девушки.. познакомились.. но дело
не в этом! было у нас какое-то паршивое винишко и пиво "на опохмел".
сварили гречки на закуску (другого всё равно ничего не было) и давай
хлестать это вино. До вечера его выпили, сожрали чан с гречкой и легли
спать. Но не тут-то было.. гречка попёрла назад. Погулять её захотелось.
на утро весь пятачок был изваракан переработанной желудком гречкой,
которая смахивала почему-то на перловку. два моих дружка проснулись
раньше меня и гуляют с пивом вдоль берега. Вскоре и я к ним
присоединился. ходим, лечимся пивом. Вдруг Саня куда-то пропал, а я и
Ванька идём так вдоль бережка и пивко посасываем. Развернулись и идём
назад. видим недалеко от берега торчит санина голова и пиво посасывает.
И улыбка такая блаженная!
- Пойдём, подойдём - сказал я.
- пойдём - поддержал Ванька.
залезли к нему и тоже присели на корточки в траву. Сосём пиво.. Саня на
нас так смотрит, а нам хоть бы что. и всё на корточках сидят! :)))
- Вань.... - говорит Сашка
- чё? - отвечает Ванёк..
- а ты чё?
- пиво пью..
ответ Сани меня убил..
- а я вообщё-то обосраться присел..
велосипеды, пиво, водка и удочки. Ну прям стандартный набор сельского
туриста. Собрались мы как-то раз на очередную рыбалку, собрали друзей,
загрузили мешки и айда крутить педали до недалёкой речки. Место там у
нас так сказать уже забронировано. Склон, небольшой ровный пятачок,
склон.. короч нам нравилось. Разложились, приготовили пожрать, сидим
отдыхаем.. красота.. речка, недалеко девушки.. познакомились.. но дело
не в этом! было у нас какое-то паршивое винишко и пиво "на опохмел".
сварили гречки на закуску (другого всё равно ничего не было) и давай
хлестать это вино. До вечера его выпили, сожрали чан с гречкой и легли
спать. Но не тут-то было.. гречка попёрла назад. Погулять её захотелось.
на утро весь пятачок был изваракан переработанной желудком гречкой,
которая смахивала почему-то на перловку. два моих дружка проснулись
раньше меня и гуляют с пивом вдоль берега. Вскоре и я к ним
присоединился. ходим, лечимся пивом. Вдруг Саня куда-то пропал, а я и
Ванька идём так вдоль бережка и пивко посасываем. Развернулись и идём
назад. видим недалеко от берега торчит санина голова и пиво посасывает.
И улыбка такая блаженная!
- Пойдём, подойдём - сказал я.
- пойдём - поддержал Ванька.
залезли к нему и тоже присели на корточки в траву. Сосём пиво.. Саня на
нас так смотрит, а нам хоть бы что. и всё на корточках сидят! :)))
- Вань.... - говорит Сашка
- чё? - отвечает Ванёк..
- а ты чё?
- пиво пью..
ответ Сани меня убил..
- а я вообщё-то обосраться присел..
Самый смешной анекдот за 05.10:
Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…