Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

ЖЕНИХ

«И жених сыскался ей,
Королевич Елисей».
«А. С. Пушкин. «Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях».

У моей 12.5 летней дочери завелся «жених» Лёша, ученик той же киевской
гимназии. Представился:
- Елисей!

Младше нашей на полгода, но такой крупный, упитанный хлопчик. Ему
будущая «теща» и указала на отрицательную разницу в возрасте. На что он:
- У меня мама старше папы на 5 лет, а я вон какой получился! Не
волнуйтесь, внуки у вас тоже будут классные. Как я!

Ну, я, спужавшись, осмелился поинтересоваться его планами в отношении
наших внуков. Он ответил:
- Ну, лет через 10-12. Когда кончим школу и ваш американский
университет, куда нас возьмёте учиться на банкиров.

Тогда у меня возник следующий вопрос:
- А доживу ли я до такого счастья?

Василий постучал кулаком в мой живот и оценивающе:
- А куда ж денетесь! Вон вы еще какой крепкий старикашка! У моего папки
пресс послабше!

... Во какой серьезный пацан, и намерения у него серьёзные! Не то, что
нынешнее поколение – только матросить.

© Алик, кандидат в «тести»

Паломничество из Воронежа в Израиль и Палестину май 2009

Подготовительный период

Всё началось с июня 2008 когда жена Люда захотела поехать на
паломничество в ИЗРАИЛЬ и побывать в Христианских святых местах. Денег
не было, но видно СВЕРХУ решили осуществить её мечту и за полгода в
медсанчасти, где я работаю врачом, внезапно прошёл денежный дождь из
премий. Побывав на многих сайтах и форумах как англоязычных, так и
наших, а также просмотрев страницы туркомпаний российских и
русскоговорящих израильских, решил, что нам бюджетникам лучше и дешевле
самостоятельно составить программу Людиного паломничества.

За основу принималось поменьше ездить на автобусах с пересадкой по
Израилю и не желание Люды участвовать по утрам в коллективном приеме
пищи и всяких организованных мероприятиях.

Сказано - сделано. В ноябре 2008 сразу за 1 месяц получаем
загранпаспорта нового образца и я заказываю 25 ноября 2 билета на
самолет авиакомпании Трансаэро туда-обратно на двоих за $978 в Воронеже
в компании Ист Лайн. Доллар начал ползти вверх, но по разнице курса нам
удалось ещё и сэкономить на обмене валюты до Нового года и авиабилетах.
Стаховка медицинская стоила копейки для заграницы - по 300 руб. на
человека, но к сожалению нас кинули и фирма, продавшая их быстренько
свернула свою деятельность. Так что будьте бдительны и не верьте без
проверки лицензии такому сервису, иначе потом не найдете с кого
востребовать деньги, если заболеете.

Подсчитав наши накопления определился на 15 дней, что по стоимости
равнялось 8 дневному организованному туру с проживанием в 3-х звездах и
однодневными автобусными турами. Паломническая поездка организованная
стоит также примерно как и обычный экскурсионный тур. Кроме того мы
купили сувениров и подарков долларов на 200, так что поездка со всем нам
обошлась примерно в 80 тысяч рублей включая эту сумму.

К сожалению нас не захотели присоединить ни к одному паломническому туру
израильские местные компании и представительство московского патриархата
в самом Иерусалиме с нашим проживанием в Израиле, так как в первую
очередь я по инету забронировал дешевоё жилье на прямую у англоязычных
владельцев - комната в Иерусалиме стоила $45 в сутки на двоих без
питания и $60 в Хайфе с завтраком и две ночи мы жили у родственника в
Петах-Тикве рядом с Тель-Авивом.

Чтобы посмотреть паломнические места в Иерусалиме, Вифлееме и Эн Кареме
(Горния) я по Интернету заплатил $361 в компанию Тревеллюкс в Израиле.
Мне сделали скидку в 5% c 380 долларов за 4 экскурсии для нас с Людой, и
эту скидку я потратил на перевод денег из Воронежа на счет компании
через банк ВТБ 24 со своего валютного счета как физического лица на счет
юридического лица (компании). Мне не пришлось открывать в банке
кредитку, и за $20 банк ВТБ 24 перевел сумму в течение 5 рабочих дней.
Фирма мне прислала ваучер с расписанием экскурсий, местом посадки в
Иерусалиме и временем начала и окончания экскурсий и контактами для
звонка, а также калькуляцию моих экскурсий и реквизиты банковские для
нашего банка ВТБ 24. Я переслал в ТревеллюксС квитанцию по оплате через
Интернет и получил подтверждение, что деньги получены.

Вызов посетить Израиль нам прислал по Email мой двоюродный брат Миша,
которого я не видел лет 30, но с моей легкой руки его быстренько нашла
по телефонному справочнику местная израильтянка и через 2 часа у меня
были все его координаты для контакта.

Прочитав про все страшилки и негативы в отзывах туристов по Израилю я
решил, что буду думать только о хорошем и только о позитиве.
Воспользовавшись советами путешественников и своим хорошим английским,
мы отправились в неведомый для нас путь из Воронежа в страну меда и
молока.

Полет в Израиль

Наш рейс 301 Москва-Тель-Авив компании Трансаэро в 11 часов утра 12 мая
2009 прошел великолепно. Никто нас особенно не осматривал в Домодедово,
правда Люда не послушалась меня и положила в сумочку дезодорант и
большого объема крем - это пришлось бросить.

Летели в огромном Боинге, который был заполнен едва на четверть без
тургрупп. Обслуживание было замечательное. Пылинки сдували! Меня по
одежке приняли ошибочно за израильского бизнесмена. Вся немногочисленные
пассажиры летели экономклассом как и мы. Кто хотел, то мог выпить сухого
вина, я попросил порцию коньяку и после чего полет продолжился. Питание
было хорошее - на выбор предложили рыбу или курицу. Всё свежее и вкусное
как врач вам авторитетно подтверждаю.

В аэропорту Бен Гурион мы пошли за всеми, ехали по движущимся дорожкам
довольно долго и ориентируясь на знаки с английскими подписями быстро
добрались до паспортного контроля. Показали паспорта, сказали, что едем
к родственникам, показали обратные билеты в Моску и ВСЁ. Через 3 минуты
мы уже стояли в холле для прилетевших и я искал где поменять свои сто
долларов на шекели.

За перевод в другую валюту берут в банке 5.28% плюс низкий курс, но
делать нечего - шекели нужны на проезд. Посадив Люду на первом этаже я
пошел искать место продажи Телекард - карточка телефонная для звонков с
таксофонов. Купил её на почте - 20 единиц за 24 шекеля и мне показали
как пользоваться ею.

Позвонил в компанию Тревеллюкс и они перезвонили на таксофон мне и
уточнил время начала первой экскурсии.

Здравствуй, Иерусалим

Ехали маршрутным такси Нешер до Иерусалима за 50 шекелей на человека и
по дороге один эмигрант с 20 летним стажем сам нам всё рассказывал и
показывал. Быстренько устроились в комнате с отдельным входом и
маленьким полисадничком и напротив автобусная остановка, рядом
супермаркет, недалеко телефон-автомат и банк. Ну что ещё надо для Руссо
Туристо Пилигримов?! У нас были 4 экскурсии однодневные автобусные:
Иерусалим трех религий, Иерусалим подземный (город царя Давида),
Иерусалим Христианский, Вифлеем и Эйн Карем.

Все гиды наши - Ирена, Георгий, Рина и Регина очень профессионально и
добросовестно в поте лица отрабатывали свой нелегкий хлеб и пеклись о
своей группе как за малыми детьми. То терялся кто-то по дороге, то мешал
всем и прочее. Но наши гиды были на высоте. Они так подали информацию,
что мы с Людой просто были поражены Святыми Местами и настолько
прониклись когда ВСЁ реально и увидели и потрогали своими руками.

Теперь пару слов скептикам. Мы видели только хорошее и не заостряли
внимание на сувенирных лавках, ценах и прочем. Мы приехали сюда издалека
увидеть Святые места и наши гиды доходчиво, деликатно и профессионально
помогли нам понять Божественное начало на этой земле всех религий,
затронув сокровенные духовные места каждого из нас! В группах были люди
разных национальностей и местные и приезжие, но все были довольны, что
их ожидания и поездка не разочаровала.

Автобус Тревеллюкс серебристого цвета с синим дельфином сбоку и хорошими
кондиционерами был как с иголочки. Мы добирались из района Старого
Катамона - в двух кварталах от Президентской резиденции, где жили в
съемной комнате за 25 минут на автобусе 13 до места сбора для посадки в
автобус, который приезжал с группой из Тель-Авива около 9 утра к
Беньямин Аума. Незабываемую панораму Старого города мы посмотрели с
разных смотровых площадок, побывали 3 раза у Стены плача и положили туда
записки, переданные нам, 2 раза были в храме Гроба Господня. Ощущения
невероятные!

Лично при посещении раскопок за Стеной плача я почувствовал как ноги
стали заплетаться и дрожь в руках, какое-то внутреннее волнение. Такие
же ощущения были и у некоторых других людей, которые здесь побывали. Гид
Георгий объяснил, что тут очень сильная энергетика за многие столетия и
что данные ощущения испытывала группа приезжих экстрасенсов тоже.

Мы побывали на месте где раскопали Силуамскую купель, я помыл руки в
подземном ручье Гекон и прошелся со всеми по местам, где царь Давид с
воинами по туннелям захватил крепость Исеев.

Видели долину Гиены Огненной и посетили сами с Людой монастыри
православные на Елеонской Горе, место, где впервые читалась молитва ОТЧЕ
НАШ, место, где находилась отрубленная голова Предтечи, место и след
Иисуса на Масличной горе, познакомились с монахиней Татьяной в Монастыре
Марии Магдалины.

Спускались сами пешком с Масличной горы по неприметной лестнице, которую
случайно нашли. Побывали на экскурсии - ходили по стенам Старого города.
Немного походили по Виа Долороза. Для облегчения передвижений по
Иерусалиму пользовались туркартой на английском, бесплатно взятой в
информационном центре у Яффских ворот.

В Вифлееме все Святые места нам показывал палестинец-христианин с
хорошим русским, который учился в 2006 в Туле. Он очень подробно и
интеллигентно рассказал о храме Рождества Христова.

Что касается быта, питания, то дешевые фрукты и овощи - клубника,
виноград, бананы, помидоры покупали на рынке недалеко от улицы ЯФФО.

В Иерихоне и в монастыре Хозевита - пустыня Вади Кельт

15 мая около Дамасских ворот мы наняли за 450 шек арабское такси и
поехали в Иерихон посмотреть гору Искушения и греческий монастырь, где
голодал 40 дней Иисус перед крещением. Мы легко проехали на Палестинскую
территорию, показав свои паспорта на израильском блокпосту, а на
палестинском контроле наш водитель помахал дружественно рукой. В городе
Иерихоне на фуникулере за 55 шек с каждого поднялись в монастырь и
прикоснулись к Святому месту. Мы долго звонили и нам открыл древний
монах. За всё время он произнес не более 3-5 слов на английском, отвечая
на мои вопросы. Люда помолилась, поставила свечку и мы поехали из
Иерихона. На обратном пути нас не стали останавливать.

Дорогу в монастырь Хозевита водитель не знал и арабы в Иерихоне тоже.
Мне пришлось приложить максимум усилий, чтобы заставить таксиста ехать
дальше, хотя я ему перед поездкой всё объяснил. Но Восток - это Восток,
все хотят заработать. Мы свернули с трассы у Мицве Йерихо и тут водитель
уперся. Покажу панораму Хозевита - нет туда дороги. Местные два араба
указали на неприметную асфальтовую дорогу, подъезжаем - перегорожена для
въезда автобусов, но легковушкой можно проехать. Едем по крутой
петляющей дороге как на Кавказе, но камни есть по краю - падают и по
серпантину проехали километров 8. Далее ногами метров 600 круто вниз и
вверх. Встретили экскурсию из Румынии с пасторами, а рядом арабчата с
осликами идут и за денежку хотят Люду подвезти.

Но мы как истинные паломники сами дошли пешком и туда и обратно по жаре
градусов под 50.

Люда помолилась в пещере Ильи пророка и мы увидели нетленные мощи
Святого Хозевита. Таким образом прошли испытание на силу духа и тела.

На Мертвое море в Эйн Геди

Устав от всего увиденного и долгих экскурсий - уезжали из дома после 8
утра, а приходили домой к 19 часам, мы поехали на 1 день на Мертвое море
на бесплатный пляж. На Тахана Мерказит (Центральная автобусная станция)
мы в справочной на английском получили информацию о рейсах на неделю и
за 1 час 10 минут доехали на автобусе из Иерусалима на Пляж в Эйн Геди,
не доезжая 2 км до этого кибуца. Тимур-спасатель разрешил нам
переодеться около его спасательной вышки и показал где за пляжем можно
найти грязь.

В море не возможно утонуть - выталкивает, а кожа после грязевой
аппликации очистилась и порозовела. Помылись в душе и пошли пешком в
Ботанический сад кибуца, где растут африканские и другие диковинные
деревья и растения, посмотрели скромный зоопарк и уехали домой. В тени
на градуснике увидел температуру - около +38.

На Север в Христианскую Галилею

После 9 дней в Иерусалиме мы автобусом за 2 часа доехали в Хайфу и взяв
частное такси за 40 шек. через 20 минут доехали до района Кармелит с
видом на Средиземное море. На следующий день нас 11 часов за $150 возил
на своей машине частный гид Давид из Нацрат Илиита, который
подрабатывает экскурсиями, показав все места по Христианской Галилее. Мы
заехали на гору Прыжка и гору Тавор, окунулись в Иордане, были в
Кинерете, Табхе и др. местах, а также посмотрели пару кибуцев. Теперь мы
знаем каким трудом тяжелым создана вся эта красота - цветы и деревья на
ранее голых скалах, под палящим солнцем в теплицах растут овощи, о
системе капельного орошения по трубочкам, о солнечных батареях и прочем.

Люди Израиля неоднократно с оружием в руках защищали свою страну от
агрессоров!

23 мая мой однокашник Миша из Кирьят-Бялик повозил нас по Хайфе - мы
увдели Стеллу Марис, пещеры Ильи пророка, посетили друзкую деревню,
побывали в монатыре Мукраха на Огненном месте Ильи пророка, полюбовались
видом на Изреельскую долину, ночными видами Хайфы и Бахайских садов. 25
мая посмотрели Бахайские сады и вечером на поезде приехали в
Петах-Тикву.

В Тель-Авиве и Петах-Тикве

Ехали полтора часа из-за пробок автобусом 66 компаниии Дан и добрались
до конечной – рынок Кармель. Купили фруктов и пошли на пляж около
гостиницы недалеко Давид Интерконтиненталь, В Т-Авиве мы впервые увидели
так много небоскребов в Израиле и красивое стилизированное панно из
металла о кибуцниках – собирают урожай, работают, танцуют и охраняют
его.

В П-Тикве жили в новом районе с домами в 21 этаж и рядом удивительная
инфроструктура – детские площадки, даже искусственное озерцо с карпами и
золотыми рыбками. Но это для состоятельных людей.

Домой в Россию

В аэропорт Бен Гурион нас подвез двоюродный брат Миша и мы стали в
длинный хвост регистрации на свой рейс 312 компании Трансаэро Т- Авив –
Москва. Нам задали пару легких вопросов и вещи не трогали, правда,
увидев пару бутылок вина через телевизор подошли минуты через 3 и
спросили сам ли я покупал. Далее быстро прошли все контроли и остатки
шекелей потратили в Duty Free на всякие мелочи. Чемодан на колесах наш
не был закрыт на замок, но всё долетело в целостности. На обратном пути
мы летели в маленьком Боинге и более скромно, чем при вылете из
Домодедово.

Нам очень понравилась страна, её приветливые люди, которые не зная
русского или английского языка, всегда старались помочь и объяснить как
добраться и прочее. Мы благодарны компании Тревеллюкс за хорошую работу
и проведение содержательных экскурсий для туристов и паломников.

Что мы вынесли из нашего самостоятельного паломничества по Израилю и что
можем рекомендовать россиянам?

Удивительная страна Израиль открыта для каждого с добрыми намерениями и
каждый россиянин может найти, что и где посмотреть как по путевкам, так
и самостоятельно в зависимости от своего достатка. Главное это то, что
сами израильтяне превратили свою страну из бесплодных камней в цветущий
сад и обеспечивают себя, много и тяжело работают, радуются жизни и как
истинные патриоты защищают себя, развиваются и процветают. Всем нам есть
чему поучиться у этого маленького народа такой гостеприимной страны.
Владимир Эткин

ЮЩЕНКО ПРИСВОИЛ ЗВАНИЕ ГЕРОЙ УКРАИНЫ АЛЕКСЕЮ ПОРОШЕНКО

«Штирлиц! Вы – подлец и дурак впридачу! Алекс... »
У Штирлиц радостно забилось сердце: ему присвоено звание Героя
Советского Союза с приложением ордена Ленина.

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО 25 июня 2009 года присвоил Алексею
ПОРОШЕНКО звание Герой Украины с вручением ордена Державы (Прим. А. : не
зря же коммунист Ющенко учился в университете марксизма-ленинизма, и
форма возведения в ранг героя слизана с советской, только вместо ордена
Ленина прилагается орден Ющенка, бо Держава – це вiн).

Звание А. ПОРОШЕНКО – генеральному директору акционерного общества
«Укрпроминвест» (г. Киев) - присвоено "за выдающиеся личные заслуги
перед Украинским государством в развитии агропромышленного комплекса,
внедрение современных технологий выращивания сельскохозяйственных
культур".

73-летний А. ПОРОШЕНКО возглавляет концерн "Укрпроминвест" с 1999 года.
В
состав концерна "Укрпроминвест" входят три сахарных завода, крупнейший
из них - Крыжопольский сахарный завод, а также 18 агроформирований в
Крыжопольском, Томашпольском, Тростянецком и Ямпольском районах
Винницкой области, которые обрабатывают около 100 тыс. га
сельскохозяйственных угодий и содержат около 20 животноводческих
комплексов. Надои на одну корову составляют 7500 кг в год.
http://www.unian.net/rus/news/news-323183.html

Ежу понятно, что главная заслуга Алексея Порошенка – он папа Петра
Порошенка, кума прызыдэнта, спонсора его воцарения на украинском
престоле. За это тот сразу получил долЬжность Председателя Совета
национальной безопасности и обороны, но потом «любi друзi" банально
передрались между собой (шпана, однако!), между Вытей и Петей пробежала
кошка с косой, Петю пришлось уволить со скандалом.

А сейчас подходят прызыдэнтские выборы, на которых полностью
обосравшийся Вытя на что-то надеется. Скорее всего, на кандидатский
иммунитет, выигрывая хоть какое время на свободе. А на выборы нужны
бабки. Вот Вытя и посылает Пете мессидж, мол, вишь, я тваво папашку
уважил, давай помиримся, а? Вот стану прызыдэнтом - в этот раз уж точно
не обидю, воровке и сучке больше моей веры нет.

А вот – глас народа по поводу героизма пана Алексея Порошенка и главном
клоуне страны – из комментариев к статье.

«Интересно узнать поподробнее: за какие заслуги перед Украиной
удостаиваются этого самого высокого звания? И сколько сейчас у нас в
Украине таких героев? Лично я не вижу у тов. Порошенко героических
заслуг - он просто грамотно делал свое дело к вящей выгоде для себя...
Ну и что??? В чем его ГЕРОИЗМ? Разве в цивилизованных странах награждают
успешных капиталистов? Только если достаточно много отстегивают на
государственные или общественные нужды. А так его награда – его
прибыль».

«Если не ошибаюсь, упомянутые сахарные заводы в советское время как раз
находились в ведении тов. Порошенко. Совпадение: именно он и сынок их и
прихватизировали».

«Так в чём героизм его поступка? Он с сынком состояние сколотили в
мутные 90-е, жируют, платят людям копеечную зряплату - это героизм?
Крышу сносит не подням, а поминутно! Бред! Давать звание героя пахану
воровской семейки».

«Видать, Порошенко денег Ющенко на выборы отстегнул. Так что награда
заслуженная. Рисковать баблом за Ющенко - это надо действительно быть
героем».

«А почему не крест Ивана Мзепы? И остальным Иудушкам-пример... ».

«... Ксюша Собчак и Сталин разве не достойны быть "Героями Украины"? Но
только той Украины, где безнаказанно убивают и грабят людей, где
проститутки говорят от имени президента и государства, пока этот самый
президент старательно жует сопли, где воровство и предательство
интересов Украины - это высшее геройство... ЮЩЕНКО! ДАЖЕ ПРИ БРЕЖНЕВЕ
НЕ БЫЛО ТАКОЙ ДИСКРЕДИТАЦИИ ГОСУДАРСТВЕННЫХ НАГРАД... ».

«Вот и славненько! Появились и на украине свои нормальные герои. И,
обратите внимание (!!!!) не эсэсовец! не погромщик! не предатель,
поочередно продающий своих хозяев!!! Ведь можете найти, если хотите!
Теперь и памятники нормальным людям может начнете ставить».

«А сам почему до сих пор не гярой???? »

«Господин Президент! Вы - "молодец"! При Вашем правлении столько
"Героев" развелось... ».

«После Юща прийдется ВСЕ ордена, медали и звания в Украине отменить».

«Когда схлынет нацистко-оранжевое помутнение, порядочные люди будут
писать в автобиографии (резюме): в УПА не служил, в тюрьме не сидел,
правительственных наград эпохи нэзалэжности не имею».

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

И ВСЕ ОСТАЛИСЬ С НОСОМ!

Как бы в продолжение истории «Бессмертие для Сталина» (№ 13 в
«Остальных» от 30.30.04,
http://www.alikdot.ru/anru/state/presidents/stalin/.

Незадолго до его смерти на Майкла Джексона подала в суд фирма «Олгуд
интертейтмент», требуя $20 млн за нанесенный ущерб и ещё столько же за
нарушение контракта. Майкл заключил его с фирмой в ноябре-2008, чтобы
провести летом-2009 концерт с участием всех членов его семьи. В договоре
отдельно было оговорено, что артист обязан воздержаться от других
выступлений до концерта и 3 месяца после него.

Однако когда другая фирма - «Эй-И-Джи» предложила ему более выгодный
контракт на проведение на Лондонской арене «02» 50 выступлений, начиная
с июля, он похерил контракт с «Олгуд интертейтмент». Впрочем, под
угрозой нехилых санкций он согласился провести выступления и под эгидой
«Олгуд... ». Но тогда судом стала угрожать «Эй-И-Джи».

Майкл оказался между двух судов и страшных штрафов уже за нарушение двух
контрактов. Но из этого трудного положения он нашел самый простой выход:
помер. Всех обманул!

© Алик, шоувед

Сегодня я ехал пасажжиром в машине с друзьями. Окна открыты, музыка
грохочет, вокруг природа. Пара пивасов уже ушла внутрь. Дух путшествия
короче бушует. Тут в окно влетает шмелюга. Все начинают охотится и
шугатся одновременно. Я срываю шуз и прибиваю заразу... выбив при этом
заднее стекло.500$ЁПРСТ

http://eprst.su/1224-segodnya-ya-exal-pasazhzhirom-v-mashine-s.html

Сегодня моя сестра начала рассказывать нам что она увидела нашего соседа
целующимся с какой-то девушкой. Моя мать засмеялась удивлённо и сказала
что у той которая с ним встречается явно серьёзные проблемы с
самооценокой. Моя сестра не узнала меня когда я целовалась с соседом.
ЁПРСТ

http://eprst.su/1223-segodnya-moya-sestra-nachala-rasskazyvat-nam-chto.html

Сегодня на нашу двухлетнюю годовщину я подарил моей даме сердца очень
дорогое брильянтовое колье. Она подарила мне пачку виагры. ЁПРСТ

http://eprst.su/1221-segodnya-na-nashu-dvuxletnyuyu-godovshhinu-ya.html

ГДЕ ТЫ, УКРАИНСКИЙ РОБИН ГУД?

В продолжение истории (№1 во "Всяке" от 23.06.09,
http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/ukrhardtarget/) об охоте на
человека, учиненной в стране самой оранжевой демократии нашими
современными украинскими феодалами, панами - нардепом от БЮТ в Верховной
Раде Лозинским, райпрокурором Горбенко и начальником райотдела милиции
Ковальським. Они в пьяном кураже затравили насмерть простого человека
только за то, что заметили его близ охотничьих угодий господина депутата
от БЮТ – именного блока невиданной аферистки Жули Тимошенки.

И ни у кого даже не возник вопрос, какими это охотничьими угодьями
владеет скромный слуга народа в нищенствующей стране, и чем сей демократ
отличается от средневековых феодалов? Сколько же стоит целый лес, и где
взял бабки, чтобы стать владельцем подобных угодий? Да на каком
основании убил человека близ своих барских угодий только по подозрению в
намерении браконьерства? И разве он имеет право на самосуд да "тянет" ли
это "преступление" на смертную казнь? Которая, стати, запрещена на
Украине в связи с её колядками под окнами Эуропэйського дома.

Истинную же версию о том, как проходило "сафари" на несчастного
Олийныка, выдали местные жители да блоггеры. Тем не менее в официальное
пользование пошла противоположная, верноподданническая милицейская:
вооруженный до зубов бандит прятался близ охотничьих угодий,
принадлежащих пану нардепу, напал на безоружных героев, его скрутили, а
он от злости сам себя избил и застрелил. Но они его блаародно доставили
в больницу, а дальше как там его попользовали дохтуры - не знают.

А вот по показаним врачей, в тот вечер к ним привезли не живого
человека, а закованный в наручники труп. Причем умер он явно не от
ангины или даже новомодного свиного гриппа: на теле было девять пулевых
ранений, открытый перелом ноги, переломы ребер и ключицы. То есть был
попросту зверски забит до смерти.

Вестимо, "моя милиция меня бережёт" ((с) Маяковский). Точнее, не меня
или других простых украинцев - нас очень даже не всегда. И не бережёт. А
вот таки своя для панов нардепа, прокурора и, совсем уж бесспорно, для
своего райначальника. Ментяры точно выяснили и запротоколировали, не
подкопаешься: паны их начальники спасли страну от опаснейшего маньяка,
убийцы и террориста, замышлявшего черт те какие преступления!

Еще бы: они не просто выгораживают своего начальничка и его подельников,
а отрабатывают должок самого министра Луценки, пьяницы и дебошира,
обязанного именно БЮТу сохранением своего поста после франкфуртского
международного скандала. И когда бютовскому нардепу потребовалась его
помощь - дык всегда-пожалуйста, будьте любезны! Услуга за услугу, одна
чистая ручка другую моет от крови и грязи. Весомо, грубо, нагло.

И вот глядишь, несчастная жертва барского произвола только предана
земле, как фракция БЮТ в Верховной Раде представила "героев" к награде
тому же Луценку - "за проявленное мужество и героизм при задержании
опаснейшего преступника". Впрочем, почему бы и нет, если в кривом
зеркале параноидного нацистского бытия нынешняя власть провозглашает
героями бандитов, виновных в смерти сотен тысяч украинцев, и ставит им
памятники. Да растлевают их примером детей, главная беда которых –
родиться в этом недогосударстве и быть загнанными в псевдонацию.

А вот по блогам и разговорам обывателей, в героизм начальников никто не
верит. И предложение БЮТ наградить их за участие в охоте на человека
многие сочли верхом цинизма. Люди прекрасно знают, что взбесившимся
маньяком в этой истории был не несчастный сельский инвалид, а оборзевший
"народный избранник" и его спутники. Посвященные этой теме украинские
форумы полыхают ненавистью к Лозинскому, БЮТу, Раде, милиции,
прокуратуре, да и ко всей в целом говенной украинской власти. Пока эта
ненависть выливается лишь в дулю в кармане и мою горькую юмористичекую
историю на народном сайте "Анекдоты из России".

А вон даже в средние века тогда еще в дикой Британии нашелся Ро́бин
Гуд, герой английских народных баллад, который стал предводителем лесных
мстителей. По преданию, действовал со своим отрядом в Шервудском лесу
около Ноттингема и боролся за справедливость — защищал простых людей от
барского произвола, грабил богатых феодалов и священников, отдавая
добытое беднякам.

Может, и украинским селянам Головановского района на Кировоградщине пора
создавать отряд самообороны - шайку лесных разбойников, которая повесит
за яйца уродов-начальников, потому как найти защиту у власти у людей
никакой надежды нет – уроды-начальники сами и есть эта власть, уже
переплюнувшая по наглости и безнаказанности власть коммунистов. Хотя,
опять же – энти начальники и есть те самые коммунисты, в обличьи уже
нацистов сорвашиеся с цепи демократического централизма.

... Ничего нового под луной. И в начале XXI-го века – те же феодалы, те
же закошмаренные простые и даже непростые люди, страдающие от произвола
сволочной власти. И где какой мало-мальски начальник - обязательно
сволочь, даже на юмористическом сайте "Анекдоты из России" за примером
далеко ходить не надо.

... Такая вот трагикомическая история из жизни современной нэзалэжной
Неньки на "Анекдотах из России", где ей самое место.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй робiнгуд сайта "Анекдоты из России"

Сегодня в 7 утра я окзалась на улице под дождём и босая. Я только что
узнала что мой двухлетний сын оказывается знает как закрывать на ключ
дверь. ЁПРСТ

http://eprst.su/1219-segodnya-v-7-utra-ya-okzalas-na-ulice-pod.html

Сегодня проснулся и вспомнил что вчера сказал моей девушке что плохо
сплю и просыпаюсь от малейшего шороха. Так вот пронувшись сегодня
обнаржуил на груди надпись: "Вот видишь, не проснулся!" и на лбу "И
сейчас не проснулся!" ЁПРСТ

http://eprst.su/1217-segodnya-prosnulsya-i-vspomnil-chto-vchera-skazal.html

Сегодня попытался снять деньги в банкомате в отеле. Снял 6000, а деньги
не выползли. Я подошёл к консьержу и поинтересовался какого ***. Он
сказал что эта байда весь день уже происходит и сказал позвонить в банк.
В банке мне говорят что это гостиница. А там меня шлют в банк. А я
крайний на 6000 ЁПРСТ

http://eprst.su/1218-segodnya-popytalsya-snyat-dengi-v-bankomate-v.html

Горслужбы отключили гор. воду и вовремя не включили. Хотел позвонить,
пожаловаться, но телефон тоже отрубили "на профилактику".
Теперь понятно, почему первое лицо на недельку, привившись от комаров,
улетело в Африку. Просто потому, что в его резиденции трубы и кабели
поменять не успели.
В Африке, центральной ее части, зимой и летом горячей воды сколько
хочешь в любом болоте с крокодилами, и барабанная беспроводная связь
работает, несмотря на традиционную коррупцию и пережитки людоедства в
провинции.

Новость 1: В Южной Осетии пьяные солдаты российской армии задавили
"Уралом" трех офицеров ФСБ

Новость 2: Путин посоветовал россиянам меньше пить

Говорят, что в Китае жрут жареных тараканов, и поэтому у них нет проблем
с размножением. Захотелось немного размножиться. Искал тараканов на
кухне. Нашел одного и две моли. Пока включал плитку, пришел кот Юпи и
всех троих сожрал.
Зачем ему идиоту это надо, он же охолощенный?

ЗАПРЕТИТЬ ВОДКУ ПУТИНКА

Французы и прочие немцы пьют и курят не меньше, но качественное, и
закусь не такая дорогая и обрыдлая, потому и живут подольше.
В принципе, разве в этом дело? Можно вернуть госмонополию и отправить
всю перегонную паленую и непаленую, свою и импортную в Италию, откуда ее
завезли при папе Ивана Грозного.
А весь табак - курительный, жевательный и нюхательный - спихнем по месту
происхождения в Южную Америку.
Тут же придет Брынцалов и прочие работоподдатели, жалобно сошлются на
демократию, и скажут, что полтора миллиона рабочих мест теряем.
Раньше дети бесплатно спортом оздоровлялись, а теперь не по карману
обедневшим родителям, в том числе, по случаю всежрущей Лимпиады.
Удивительно, как на бедном острове Куба смолят сигары, трескают
гаванский ром, при этом живут гораздо дольше нас. Правда, медицину они
ухитрились сделать лучшей в мире. Даже не закапывая миллиарды зеленых в
импортное барахло, которое все равно гниет под дождем и снегом.
Может, Зурабова туда послом отправить для освоения опыта передового
зарубежного?

МИНОБОРОНЫ ВЕЩАЕТ

На сайте Минобороны в разделе Новости 26.06.09 выскочило объявление.
"ГУВД по г. Москве объявляет конкурс на замещение должностей рядового,
младшего и среднего начсостава органов лицами обоих полов, имеющими и
способными...
Сотрудниками милиции выплачивается гарантированная зарплата от 20000
рублей и выше."
То, что вышестоящим, граждане конкурсанты, является аксиомой .
А теперь запомните, кому конкретно наверху сотрудники должны выплачивать
вышеозначенные гарантированные суммы, а также за какой период: час,
день, неделя или полмесяца.
К сведению непонятливых, явка с повинной учитывается при вынесении тела.

Служба собственной безопасности

Реальный документ. 2009 год. Хотел немного сократить, но рука не
поднялась - из песни слов не выкинешь.
====

Заявление Бюро ЦК Межрегиональной организации «Коммунисты Петербурга и
Ленобласти»

Вышедший в январе на экраны страны кинофильм «Обитаемый остров» по
научно- фантастическому роману братьев Стругацких с нетерпением ожидало
большинство россиян. Мы - коммунисты – предупреждали кинозрителей, что
не стоит ждать честного изложения первоисточника и принципиальной
позиции от входящего в верхушку Единой России кинорежиссера Ф.
Бондарчука. И коммунисты оказались правы!

В популярном романе Стругацких Максим Каммерер,
комсомолец-интернационалист из коммунистического будущего, оказывает
помощь марксистам-подпольщикам в организации народного восстания на
капиталистической планете Саракш. Несмотря на юность и свойственный
возрасту максимализм, Каммерер политически развит, отлично подготовлен
идеологически, и потому он быстро разбирается в социально-экономической
обстановке планеты, находит общий язык с лидером подпольной компартии по
кличке Вепрь и, в конечном счете, встает во главе
народно-демократической революции. Однако единоросс Бондарчук превратил
повесть о Корчагине грядущих веков в низменный блокбастер с клиповым
монтажем, пунктирным сюжетом, позорными заимствованиями из голливудских
киноподелок.


Карикатура на космического интернационалиста

Фильм господина Бондарчука стал антипатриотической одой спецэффектам
западного кино. Из фильма-жвачки безжалостно изъяты все упоминания о
коммунистическом обществе на Земле, о советских названиях городов,
которые в книге вспоминает Максим. Вырезан постоянный марксистский
анализ действительности Саракша, который согласно книге только и
помогает герою сориентироваться в непростой обстановке!

Коммунисты Петербурга крайне разочарованы выбором актера на роль
главного героя. Внешность с обложки журнала для развратных женщин,
манеры Тарзана и драчливость холодного Киану Ривза – все, что есть у
артиста Степанова, который абсолютно не работал над внутренним
содержанием роли, вероломно предал систему Станиславского. Еще большим
оскорблением для всех коммунистов и патриотов, для всех, кто верит в
светлое будущее человечества, стали искаженные нарочно исковерканные
образы коммунистов Саракша – Вепря, Орди и Зефа.

Писатели Стругацкие, работая в 1967-м году над романом под чутким
руководством ЦК ВЛКСМ, подробно описали историю Вепря, как активиста
рабочего движения; героический путь саракшских коммунистов, чья партия
почти уничтожена, но все-же жива и борется. Прямо указано, что борьба
левого крыла подполья с кликой неизвестных отцов - борьба с
эксплуатацией человека человеком!

В кинофильме все это изъято. Возможно, Бондарчук и не хотел отступать от
исторической правды (ему удалось вставить в антураж корабля Максима
портрет Юрия Гагарина) но, видимо, жестокая цезура единороссов вынудила
режиссера к духовному самоубийству. Как можно было доверить роль
подпольщика-коммуниста - инвалида артисту Куценко, докатившемуся до
полной пошлятины и исполнения роли транссексуала в женском платье?! Как
можно светлый образ павшей в бою подпольщицы доверить Анне Михалковой,
сделавшей карьеру на ролях женщин, погрязших в множественных интимных
связях? И где в созданном ею образе истерички верность идеалам
освобождения трудящихся Саракша? Почему Странник – чекист-разведчик 22
века – в кадре постоянно небрит? И это Штирлиц будущего?!

В первоисточнике Максим размышляет в решающую минуту, как реализовать в
условиях Саракша ленинский план вооруженного восстания – захватить
почту, телефон, телеграф, вокзалы и мосты. По приказу Максима Вепрь
формирует красную гвардию. В фильме ничего этого не предвидится, так как
Максим занят исключительно ухаживаниями за случайной знакомой– в
первоисточнике же отношения двух молодых людей сугубо платонические. А в
фильме герой без зазрения совести бросает ради малознакомой инопланетной
официантки славную дочь китайского народа, с которой уже давно находится
в близких отношениях. И это комсомолец? И это интернационалист?!

Подобная трактовка – удар в спину коммунистическому будущему
человечества, оскорбление со стороны Бондарчука всех тех, кто непременно
отправится в эпоху победившего коммунизма освобождать далекие миры.
Изменяя со случайной инопланетянкой девушке Ли из социалистического
Китая, Максим в фильме Бондарчука вбивает клин в дружеские отношения
между РФ и КНР.

Своим фильмом кинорежиссер Бондарчук продемонстрировал неверие в стиль,
опыт и славный путь отечественной кинофантастики. Казалось бы, перед
глазами у единоросса были шедевры – Гостья из будущего, Планета Бурь,
Через тернии к звездам, Солярис, Звездный инспектор. Но нет –
фальсификатор будущего предпочел низкопробные «Матрицу», « Бегущий по
лезвию», «Звездные войны», «Чужие» «Хищник», и подвел отечественное кино
под риск масштабного судебного иска о плагиате и сплошных цитатах без
ссылки на источник.

От имени всех коммунистов и патриотов России мы требуем от господина
Бондарчука внести во вторую часть фильма принципиальные поправки,
сменить ведущих актеров, показать постоянное обращения героя к
изученному им курсу классовой борьбы в 20-21 веках; яркими красками дать
картину борьбы коммунистов Саракша. Готовы оказать съемочной группе,
оказавшейся в глубоком творческом кризисе, безвозмездную помощь, как
консультанты.

Пока же мы призываем взрослых не выдавать подросткам денег на просмотр
сырого и вредного фильма, искажающего борьбу интернационалистов
будущего.

Сегодня мой бос сказал мне что завтра у нас большая встреча с клиентами,
там будет очень много важных людей и прочее прочее. Выходя он обернулся
и добавил: "И пожалуйста, завтра, постарайся выглядеть получше" ЁПРСТ

http://eprst.su/1211-segodnya-moj-bos-skazal-mne-chto-zavtra-u-nas.html

Сегодня утром проснулась вместе со своим парнем. Он, ессно, полез ко
мне, начал ласкать "вручную"... И вот в тот момент, когда я уже
разошлась и готова была изречь что-то типа "войди в меня", он чмокнул
меня в щеку и сказал: "Извини, солнышко, презервативов у меня больше
нету". ЁПРСТ.

http://eprst.su/1204-segodnya-utrom-prosnulas-vmeste-so-svoim-parnem.html

Cегодня я послала моего нового парня очень далеко и по дальше и в
добавок наговорила ему много годостей, ну реально достал. Он сказал, что
я об этом пожалею. Завтра у меня экзамен у гадкого директора
института.... я только что узнала, что это её сын.... полный ЁПРСТ

http://eprst.su/1203-segodnya-ya-poslala-moego-novogo-parnya-ochen.html

Один Премьер в отсутствие Президента захотел покушать и вышел из
бронепоезда на перекрестке Осеннего и Рублевки.
Зашел в Гастроном. Ему хотели впендюрить свинину за 300, но он
возмутился наценкой в пару раз и словесно трахнул хозяина лавочки.
- Завтра понизим,- немедленно сказал кавказский человек.
Поутру зайду в Перекресток и сошлюсь на указание хозяина. Рублей 10 с
поросячьего кг сэкономлю. Зато на огурцах точно отыграются: про этих
пупырчатых указаний не было.

Живу в гостинице "Академическая" на Каховке. В ней проживают студенты,
аспиранты, докторанты и прочая интеллигенция от науки. Так за последний
год никто из этих существ не сказал "спасибо" за придержанную для них из
чувства любезности (не путать со швейцаром, я просто выходила вместе с
ними) дверь на вход/выход. Это тоже "последствия" кризиса или деградация
представителей будущей/нынешней интеллигенции. Самое смешное, что когда
придерживаешь дверь и предлагаешь людям пройти, они пугаются, тушуются и
бормочут всякую хрень.

ОТВIТ ЧЕЛСIМАНIВ, ПОТОМКОВ ЗАПОРОЖСКИХ КАЗАКОВ СУЛТАНУ ХУЕФЫ МОЙШЕ
ПЛАТIНI
на санкции УЕФА, наложенные на команду "Челси" после скандального
судейства в матче с "Барселоной"

Ты, прызыдэнтюга хуєфовська, чорт хвранцузський, сраный жабоїд i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Блантерюкi секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою їжака не вбъєш. Чорт высирає, а твоя
ХУЄФА пожирає. Не будеш ты, сукiн ты сыну, сынiв челсiянських пiд собой
маты, твоїх санкцiй проти славных лыцарiв Дрогбы та Босiнгвы мы не
боїмось, ногами, грудямі та головами будем биться з тобою, распройоб
твою мать. Свого холуя суддю Овребку запхай собi в сраку, хай його там
твои глысты з'їдять. А наших ?100.000 твого смiшного штрафу нэ побачыш,
сцуко, як своїх вух. Краще мы їх славетною громадою проп'ємо усi геть в
якомусь пабi!

Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник,
Александрiйський козолуп, Великого и Малого Єгипта свинарь, Армянська
злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту
блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда,
кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою... От так
тобi челсiянцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i хвутболiстiв
христiанских пасти!

Теперь кончаємо, бо числа не знаємо i календаря на 2009/2010 не маємо,
мiсяц у небi, год у книзi, а день такий у нас, який i у Вас, за це
поцiлуй в сраку нас!

Пiдписали: челсiманы Лондонськi, Московськi, Кыiвськi, Сан-Францыськi,
Запорожськi, .... челсiянськi кошi всього свiту на чолi iз славным
Гетьманом Романом Абрамовичем, наместником Путина на британской земле,
властелином царства Чукотского, олигархом над олигархами, властелином
над властелинами, несравненным рыцарем, никем непобедимым воином,
владетелем «Челси», ниспровергателем Клаудистого Раньери, Несравненного
Моуриньо, Авраамистого Гранта и Пляжистого Сколари, дружбаном
Непобедимого Гуса, попечителем самого Бога, устрашителем манков,
ливерных, арсов и барсуков, великим защитником истинного футбола.

Ще не вмерло «Челси»! Слава «Челси»! Слава героям Дрогбi та Босiнгвi!
Ганьба Платiнi! Слава Абрамовичу! Слава Чукотцi! Хейя, хейя - «Челси»
чемпион! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй челсиман

рассаз о веебаной шлюшке Вика работала в нашей фирме недавно. Высокая, с
узкими бедрами, в просвечивающейся юбке, пот которой ясно угадывались
веревочки стринги, она сразу привлекла внимание мужчин. Но Вика делала
вид что она никого не замечает...
и вот однажды я задержался на работе допозна. Только выходить - смотрю
дверь в викин кабинет приоткрыта. Заглянул - она без юбочки!!!
потягиваетя!!!
Тут я не выбержал - наклонил ее на стол, заткнул ей рот рукой и грубо
вошел в попу - она потеряла сознаие от боли...
кровь лилась из ее попы прямо на стол. через минутку анус стал обжимать
мой член немного свободнее. Вика очнулась и я почуствовал как она начала
мне подмахивать задом!
Через 5 минут мы кончили одновременно!

Сегодня я менял лампочку в комнате. Моя жена вошла со словами "что ты
тут в темноте делаешь, дай я свет включу". И таки включила до того как я
успел что-либо сказать. Вот вам приходилось падать со стула от
электрического шока? ЁПРСТ

http://eprst.su/1171-segodnya-ya-menyal-lampochku-v-komnate-moya-zhena.html

Сегодня застрял в плотненькой и стационарной пробке часа на два. Когда
машины вновь начали двигаться я попытался завестись и понял что у меня
сел акумулятор т. к. я забыл выключить фары и всё это время слушал
музыку. Я создал новую пробку по середине дороги. ЁПРСТ

http://eprst.su/1173-segodnya-zastryal-v-plotnenkoj-i-stacionarnoj.html

Сегодня утром зазвонил будильник, я заткнул его ударом сверху и снова
заснул. Мне приснилось что я встал, помылся, побрился, позавтракал,
почистил зубы, оделся и... будильник зазвонил снова. Мне пришлось
вставать и повторять всё это уже в реале. ЁПРСТ

http://eprst.su/1175-segodnya-utrom-zazvonil-budilnik-ya-zatknul-ego.html

Сегодня мой босс позвонил и сказал мне что я получила повышение. Во
время перерыва на обед я отправилась в рейд по магазинам и купила
сумочку от Chanel за 50000. Когда я вернулась назад он сказал что он
пошутил. ЁПРСТ

http://eprst.su/1176-segodnya-moj-boss-pozvonil-i-skazal-mne-chto-ya.html

Крик души.
Всю свою сознательную жизнь я предпочитала в одежде черное, в украшениях
- серебро. В литературе - мистику и оккультизм, кошек –
черных, лак для ногтей – цвета запекшейся крови. Писала песни о вампирах
и суккубах, сочиняла страшные истории про древние замки и кладбища. Даже
к экзаменам готовилась на безымянной могилке местного погоста.
Меня завораживает лунный свет и тёмные аллеи. Мечты - о
сверхъестественном. И одиночество… Нет, поскольку я таки умудрилась
выйти замуж и обзавестись детьми, кое-чего добиться в работе, то –
уединение.
Всю сознательную жизнь я считала себе (и окружающие были со мной
согласны) странной… нетипичной… ненормальной.
И только недавно до меня дошло, что все симптомы моей ненормальности
подпадают под признаки строго определённой субкультуры.
И что мне делать с этим знание?! В 35???? Доктор!!! Я нормальна?

Цитата
"На месте снесенных домов построят жилые дома для очередников Finam.fm
На месте снесенных домов на Садовнической набережной столичные власти
планируют построить порядка 10 тыс. кв. метров жилой муниципальной
площади для столичных очередников, сообщил главный архитектор Москвы
Александр Кузьмин."
Или Вы считаете, что это не анекдот, а святая правда? Значит, Вы не были
в Москве не менее 20 лет.

СОВПАДЕНИЯ

На странице Яндекса в 19.00 24 июня: Афиша - Мальчишник в Вегасе
(Похмелье).
Новости - Кадыров приехал в Магас.

Надеемся, что мальчишник в Магасе вызовет неизгладимое похмелье у
заграничных любителей поживиться.

В связи с тем, что Калина не шибко расходится, Буся Алешин предложил
поделить ее на два бренда: Калина Красная - для последователей Крокодила
Гены Зю и Калина Триколорная - для белых, голубых и лично для самого
красного Зю.
Японьцы хочут въехать на наш рынок со своей Селкой. Уже в парламенте
Курильский закон приняли. Помог циклон, размыл на островах все дороги,
даже чугунные трофейные, переплавленные из русских крейсеров в 1904
году.
(Вольфыч официально под стенограмму в Гой думе предупредил, что после
просыхания дорог могет и 4-й Мировой пц нас достать типа Цусимы).
Без дорог только ВАЗ "Джунгли" президентской сборки смогут достичь цели,
будучи сброшены на спеццель со спецвертолета с очень низкой высоты на
трех запасных спецпарашютах.
На базе "Джунглей" Бусей будут обкатаны бренды: Русская Целка, Нерусская
Целка, Одинокая Второгодница, Одинокая Волоокая и Одинокая Гармонистка.
Все "Тигры" типа Хаммер-Молотов коктейль и прочие мелкие УАЗы будут
переименованы для патриотизма в "Козёл" с разбивкой на подбренды
(Горный, Домашний, Позорный для ВВ и т. п.).

PS. " На ультиматум Черкизона поголовно вступим в ряды ОМОНа!"

Арифметика Это не шутка, а реальный ответ из Корбина на вопрос, как они
списывают средства со счета.

Здравствуйте, П. Л..
Учетный период не привязан к календарному графику. 365 дней в году /12
месяцев в году = 30,4 дней или 30 дней и 9,5 часов.
Наша компания приносит Вам свои извинения за доставленные неудобства.

С уважением, ______________________________
Ш. О.
Департамент Домашних Сетей Специалист по работе с клиентами Компания
Corbina Telecom Группа компаний "Вымпелком"

теперь для тех, кто не силен в арифметике 365/12 = 30 и 5/12 = 30 и
10/24 т. е. 30 дней и 10 часов

P.S.
Не сумев убедить специалистов в своей правоте, я обратился с обрашением
в Министерсво связи. Ответ был еще интереснее. Ждите продолжения.
Леонид Р.

РАКЕТЧИК

«... Был у майора Деева Товарищ — майор Петров»
К. Симонов «Сын артиллериста»

Был у меня, тогдашнего подполковника, товарищ по Конче-Заспе – майор
Вова Петренко. Преподавал он в Киевском ракетном училище, да ещё был то
ли куратором, то ли командиром взвода самых отпетых придурков –
высокопоставленных чад, которые в гражданских вузах уже не тянули ни
по-каковски, и их упрятали в это училище.

Измывались они над своим командиром, как могли. Он терпел, зато в
Конче-Заспе, в правительственнном доме отдыха, куда попал благодаря
тестю, квасил по-черному. Объясняя: на отдыхе можно!

А вот когда я встретился с ним в санатории IV-го управления Минздрава
УССР в Гантиади, он был трезвым как стёклышко. Гордо заявив, что блюдёт
сухой закон. Увы, по расистским причинам:
- Этим черножопым не достанется ни одного моего рубля!

Потом, уже в Нэзалэжнiсть, наши пути разошлись, но я о нём вспомнил,
когда украинские ракеты попали то в жилой дом в Броварах под Киевом, то
сбили российский самолет над Черным морем – ну явно же сработали его
бывшие оболтусы-курсанты!

... Хорошо, видать, что он уже в глубокой отставке, как и я. А то б его
ещё поставили на боевое дежурство во время войнушки Грузии с Россией –
сбивать российские самолеты. Вряд ли бы он выполнил этот бандеровский
приказ – скорее бы застрелился. Или шмольнул ракетой по резиденции
Саакашвили.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

История, на самом деле, грустная :):

Как Россия Эстонии 4 га родной земли отдала.

Баян не мой, потому сразу отсыдаю к оригиналу -
http://www.dw-world.de/dw/article/0, ,4416257,00.html

Шариатский суд Сомали вынес суровый приговор в отношении четырех мужчин,
уличенных в краже сотовых телефонов. Обвиняемым отрубят по одной руке и
ноге.
Ну и действительно, сомалийские пираты делают, что хотят (т. е. что
получается) в море, так уж дома-то надо вести себя прилично.
Море - одно, суша - другое, а если уж кто-то разницу не может осознать,
должны сурово караться.

Таганская управа отличилась.
За подписью ответработника и со ссылкой на решение центральной
префектуры посредством листовок сообщила всем любопытствующим, что с
16.00 23 июня до 6.00 24 июня в связи с балом школьников-медалистов и во
избежание противоправного травматизма в числе прочих мер табачные
изделия несовершеннолетним не продаются.
В другое, значится, время заходи, малыш, за махоркой?

Выхожу из офиса после работы.
Все разъехались, кроме Тоёты Камри с московским номером, за рулем
брюнетка. Вошел обратно очень быстро в офис и немедленно удрал через
запасной подъезд.
Теща (92 года, кандидат псих наук) мудро говорит: Вова, не смотри
телевизор - от него всякая дрянь мерещится.

«ТРУДНАЯ МИШЕНЬ» ПО-УКРАИНСКИ
або як нардеп від БЮТ Лозінський розважився стріляниною по людях у
Голованівському районі (по
http://kirovograd.proua.com/news/2009/06/17/154709.html)

Есть такой известный классический американский боевик «Трудная мишень»
(«Hard target», 1993) с Жан-Клодом Ван Даммом в главной роли. Банда
патологических злодеев организует сафари для богачей, где в качестве
"дичи" выпускают живых людей – никому не нужных безработных бродяг.
Вестимо, преступники хотят сохранить в тайне это выгодное предприятие,
но в дело вмешивается мужественный герой Ченс Будро (в исполнении
неутомимого Ван Дамма), и «дичью» становятся охотники.

Видать, под впечатлением этого сюжета на Кировоградщине трое местных
крутэлыков решили посрамить тупых пиндосов и учинили нашенское,
украинское сафари на местного жителя Головановского района, никому не
нужного безработного бродягу 55-летнего Валерия Олейника.

Сначала бардзо-файна компания в составе народного депутата от БЮТ в
Верховной Раде Виктора Лозинского, районного прокурора Евгения Горбенко
и начальника райотдела милиции Михаила Ковальського развлекалась в одном
з сёл района. Допившись до чёртиков, они стали стрелять в воздух из
огнестрельного оружия. Потом кому-то в разгорячённую бошку пришла думка:
а чё зря патроны палим? Давайте используем по-хозяйски, уберем якогось
там нэробу.

И то ли сами сорганизовались, то ли нашлись какие менеджеры этого
сафари, пока неизвестно. А сюжет фильма ««Трудная мишень» сначала
повторился один к одному: жертве, Валерию Олейнику посулили крупную для
него сумму гривен, если сумеет уйти от охотников и дойти до райцентра
Головановск.

Охотники выехали на сафари в автомобиле ВАЗ-21213 народного депутата
Лозинского. «Дичи» дали добраться до леса, после чего начали
преследование.

Увы, нашенский безработный оказался далек от кондиций Ченса Будро,
бывшего разведчика морской пехоты. Да и этот экшн был не в кино, а в
жизни, никаких тебе дублей и дублеров, да честное слово киногруппы, что
ни одно жЫвотное не пострадало, даже если съёмки велись в Бобруйске.
Здесь же охотникам легко и быстро удалось догнать еле ковылявшую жертву,
но из-за опьянения они не могли в него попасть с близкого расстояния,
ранили уже выстрелами в упор.

А когда набросились на добивание подранка, он сумел выхватить у кого-то
из горе-охотников нож и оказал сопротивление, пока не потерял сознание.
Но добить жертву окончательно не успели: на шум и стрельбу прибежали
местные жители.

Они вызвали «скорую» и тяжелораненый Валерий Олейник был доставлен у
Головановскую центральную районную больницу. Увы, спасти его не удалось
из-за большой потери крови, травматического шока да и вообще «ранений,
несовместимых с жизнью». Не исключено, что высокое начальство дало
понять местным эскулапам, что за жизнь пациента, никому не нужную, а
прежде всего, ему самому, впадлу напрягаться.

... И все бы себе тихо сошло с депутатских, прокурорских да ментовских
«чистых ручек», да на их беду об убийстве узнали политические противники
БЮТа, раздули скандал и принудили Главное Управление Министерства
внутренних дел в Кировоградськой области возбудить криминальное дело по
факту убийства жителя Головановского района, к которому может быть
причастен народный депутат от БЮТ Виктор Лозинский.

Вот тут-то и начались версии «героев». Оказывается, они втроём проезжали
мимо леса, никого не трогали, сидели себе в машине – чинили примус. И
вдруг на них напал мужик, который открыл огонь с двух рук.

Они смело выскочили из авта и стали отважно преследовать напавшего,
нагнали, посля чего произошла схватка, во время которой он успел
выстрелить несколько раз в себя – до того, как его разоружили, отобрав у
него огнестрельное и пневматическое оружие, а также нож. Им он нанёс
увечья народному депутату - у того диагностировали многочисленные порезы
кистей рук и предплечья. У районного прокурора и начальника райотдела
милиции − тоже порезы плюс бланжи и ушибы разных мест организмов.

... Одновременно официальная версия БЮТ отличается от вышеприведенной.
Как сообщили «Кiровоград.proUA.com» источники во фракции БЮТ в Верховной
Раде, Лозинский, прокурор Голованивського района и представитель
раймилиции ехали ночью на легковом автомобиле. Увидав, как неизвестный
мужчина убегает в сторону леса, Лозинский и его попутчики вышли из
машины. Вдруг убегающий начал отстреливаться.

Нардепу с попутчиками удалося отобрать у мужчины пистолет, тогда он
набросился на них с ножом. В результате Виктор Лозинский получил легкие
ранения. Нападающего снова разоружили, найдя при этом ещё один пистолет,
и отвезли в райотдел милиции в Головановск. Лозинский утром обращался за
медицинской помощью в Головановскую центральную районную больницу, где
ему сделали перевязку. О судьбе нападавшего фракции БЮТ ничего
неизвестно, сдали в милицию – и точка.

... Появились и новые версии участников, по которым их всех надо
наградить за поимку опасного преступника...

Хотя дело и открыто, а версии уж больно липовые и противоречивые, пану
депутату с подельниками ничего не угрожает: только что Юлия Владимировна
спасла от отставки Министра внутренних дел Луценку, которого в
цивилизованной стране выгнали бы в момент за подобный пьяный дебош хоть
с супругой в отечественном кафе, не то что с летчиками да полицией в
самолете и аэропорту чужой страны. Ну, не свинья же пан Министр: долг
платежом красен, и он его щедро заплатит.

А прятать концы в воду он умеет: не так давно доказал, что не он по
пьяни, а на него напали пьяные шуцманы. При нём его убитый
предшественник Кравченко был изобличен как серийный самоубийца...

Главное же, пан Лозинский – заметный член депутатськой фракции БЮТ в
Верховной Раде, Председатель подкомитета по вопросам контроля за
соблюдением законодательства в сфере борьбы с организованой
преступностью и корупцией органами государственной власти и местного
самоуправления Комитета Верховной Рады України по вопросам борьбы с
организованой преступностью и коррупцией.

Вестимо, такого государственного деятеля нельзя отвлекать к уголовной
ответственности от его важных государственных дел по борьбе с
организованной преступностью и коррупцией.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Комiтету
Верховної Рады України з питань боротьбы з організованою злочинністю і
корупцією! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Сегодня очень смачно и громко пёрнул подумав что никто это не услышит из
за громкой музыки. Я вот например не услышал. Значит остальные тоже не
услышат. Правильно? Не правильно. Я забыл что я был в наушниках. ЁПРСТ

http://eprst.su/1160-segodnya-ochen-smachno-i-gromko-pyornul-podumav.html

Сегодня выйдя на улицу я увидил что мою машину атаковало племя пьяных
дикарей и расфигачило её вдребезги. Двери и копот помят, ни одного
целого стекла, крыша проломана, в салон вылили какого-то дерьма. На
капоте нацарапано: Это тебе за Олю Б. сволочь. КТО ТАКАЯ ОЛЬГА Б.? ЁПРСТ

http://eprst.su/1162-segodnya-vyjdya-na-ulicu-ya-uvidil-chto-moyu.html

Сегодня мой парень позвонил и спросил не оставила ли я у него свои
трусики. Я сказала что нет, не оставляла. Он начал их описывать и
оказалось что они действительно не мои. Замечаточно. ЁПРСТ

http://eprst.su/1157-segodnya-moj-paren-pozvonil-i-sprosil-ne-ostavila.html

Леригиозные индусы резко протестуют против убойства некой Обамой живого
сучества.
В Совбезе ООН ждут сответствучего вхождения.
(Кстати гря, муха-то улетела!)

ГАСТАРБАЙТЕР

Ну, наконец-то, вчера по каналу "Россия" в программе Евгения Петросяна
"Кривое зеркало" показали мой монолог "Гастарбайтер" ( исп. Обид Асомов
- это такой маленький и очень смешной узбек). Программу, правда,
записали еще в феврале, а показали только сейчас. Но и на том спасибо.
Правда, кусок текста из монолога вырезали. Вот этот. "Нас, приезжих, в
Москве не любят. Зашел в театр. По ошибке. Так мне в театре дали три
звонка, как собаке Павлова. А со сцены сказали: «Кушать подано!» Я и
пошел на сцену. Режисер выскочил, кричит: «Да что же это такое! На сцену
лезут! Вчера у Моцарта выпили вино отравленное, а завтра Дездемону
опозорят?» Зал неистовствовал".
Еще вырезали вот это. "Нашлась в Москве у меня и землячка. Она туалет
убирает. Говорит: «Приходи к мене в туалет из любого конца Москвы.
Бесплатно». И я прихожу, чтоб сделать ей приятное. Кстати, землячек в
Москве много. Я им иногда звоню: «Алию можно? - Алию можно. - Гульнару
можно? - Гульнару можно. - А Гюльчатай можно? - И Гюльчатай можно. - А
кого нельзя? - А никого нельзя».
Еще вырезали вот это. "Стал работать на стройке. Как материально
ответственное лицо, то есть, духовно безответственная морда. И сразу со
мной - несчастный случай. Я не надел каску. И ее сперли. Так начальник с
меня высчитал за каску, за Родину, за Сталина, за победу, короче, содрал
с меня три шкуры. А у меня их всего две: рабочая и повседневная".
Кстати, о гастарбайтерах "Нашей Раши". Ну, блин, тупые, ну, блин, тупые,
прямо американцы Задорнова. В унитазе суп готовят. Собственно, больше о
гастарбайтерах создатели-исполнители и не смогли ничего сказать. Это
сделал в "Кривом зеркале". замечательный артист Обид Асомов. Не без
помощи автора, конечно.
Мне нравится в "Нашей Раше" сюжет про гаишника. Понятна гиперболизация:
гаишник взяток не берет, поэтому его семья живет в фантастической
бедности. Срисовано с жизни и доведено до абсурда. Правда, позже всех
остальных российских юмористов. А вот кто объяснит сюжеты про
официантку, которая мужикам, зашедшим в заведение, "делает змейку"
язычком? Что этим хотели сказать - плохое обслуживание, или что все
официантки - проститутки? А сюжет про консьержа, который гадит в
подъезде? С какой стати - чтоб круглосуточно нести службу в вони? А
тренер футбольной сборной, который колошматит смертным боем судью и
своих подопечных? Вот этим нелогичным, бестолковым, детским пукающим
юмором и славен живой уголок резидентов на ТНТ. Что происходит в
обществе - им понять не под силу, а тем более смешно описать. Гораздо
легче устроить смех без причины, ЗУБОСКАЛ КЛАБ, ветер под юбку,
летку-енку для мужиков, чтобы влегкую, на лохах, срубить денег.
А мы все на этой Земле - гастарбайтеры. Мы тут ВРЕМЕННЫЕ. Помни, как
говорится, о смерти...
(с)Григорий Кофман

О ЗВЕЗДНЫХ ЖЕНИХАХ И НЕВЕСТАХ

Поговорим о невестах. Известная пародистка Елена Воробей,
исполнительница клоунской синхробуффонады (песни вживую, в отличие от
Александра Пескова с его «фанерой», буффонадой) в прошлом году
собиралась пойти под венец с состоятельным иностранцем. Однако в 2009 г.
Елена уже вновь объявила себя невестой. Как говорится, не срослось.
Возможно, потому, что не сломалось… Но я не об этом. Дорогая Лена,
помнишь, как укоряла меня, своего покорного слугу? Дескать, прислал
текст какой-то пошленький. Слуга молчал, стиснув ноутбук и зубы. И -
вот! Твой эстрадный номер с Юрием Гальцевым на двоих, про солдата. И ты
поешь: «Пока связист тянул катушку, танкист тянул его подружку…» А на
фестивале в Юрмале? Воробей цвиринькает пародию на песню Валерия
Леонтьева «Каждый хочет любить»: «Каждый хочет иметь и невесту, и друга,
и подругу жены, и, конечно, друг друга…» No comments! Вот такие вы,
женщины, в отношении нас, мужиков.
Теперь поговорим о женихах. Сергей Дроботенко, 40 лет, холост, бывший
омский ди-джей на радио, большой мастер лепить нескладные монологи из
чужих шуток. Вот что будущий жених заявил в интервью газете
"Переславская неделя": "... Еще один миф, который я хочу развеять - это
откровения Григория Кофмана (автор монологов Петросяна, Степаненко,
Новиковой, Лукинского, Ещенко и других). Он написал, что Дроботенко
компилирует чужие монологи, шутки и делает из них свои номера. Я вам
скажу так: после того, как Григорий Кофман прислал мне 98 монолог, он
обиделся на мое «нет» и сказал, что я ничего не понимаю. С тех пор он
мне мстит. Если автор пишет бездарно, почему я должен с ним
сотрудничать?"
Сергей, ты это прочтешь обязательно, так как Интернет пылесосишь. Ты
сам-то понял, что сказал? Обо...звал звезд эстрады. Они ж бездарные:
мои тексты исполняют. "Он мне мстит". Ну, ты и мафия, вендетта,
якудза... Насчет 98 монологов. А мне сдается, хватило и восьми. Помню
нашу встречу в новосибирском ДК "Прогресс". В зале - сплошь 14-летние
девочки. Ты - их кумир, они ж анекдотов про Вовочку не читали. Да и
читали ль они вообще? Ты весь завален их плюшевыми игрушками. В антракте
я подошел и спросил, по какому праву ты публично исполняешь мои шутки. И
ты ответил: "Ах, это вы? А я вас ищу, ищу..." И купил шутки, как яйца на
базаре, с десяток, по 1500 руб. за штуку. Спасибо, Сергей. Ты добрый
задним числом. Но это значит, ты - компилятор, крохобор, как говорится,
с миру по нитке - голому есть, на чем повеситься. Так что не обессудь. О
бездарности... Сдается мне, главная польза от твоего таланта, зарытого в
землю - повреждение кабеля. И об общей культурке. Когда прощаешься, даже
по телефону, говорить надо "до свидания", "гуд бай", или хотя бы
"чмоки". А ты - "давайте". Чувствуется Кембридж, Оксфорд. "Давайте..." Я
и даю. Надеюсь, ты с моего сайта теперь не слезешь.
Григорий Кофман http://grig085.ya.ru

Саакашвили перешёл на сторону оппозиции, возглавив акции по своему
свержению. Он добивается отставки в Вашингтоне, однако Обама не
торопится уволить лузера, пока не подберет на его место хоть как
вменяемого индивидуя. Увы, в стране таковых не осталось: все
мало-мальски разумные грузины давно хорошо устроены в России.

... Данелия, Цискаридзе, Сванидзе, Церетели, Гвердцители, ... – имя им
легион! Да?

© Алик, американский наблюдатель

КРОЛИКА - В ПРЕЗИДЕНТЫ!

По http://lenta.ru/news/2009/06/18/prikol/

Протрезвевший и подлечивший бланжи после недавней пьяной драки во
франкфуртском аэропорту Юрий Луценко, благодаря суперпроходимости
аферистки Жули сохранил пост Министра внутренних дел Украины.

И с этого поста заявил о бывшем спикере Верховной Рады Арсении Яценюке,
намылившимся в президенты страны:
- Только в нашей стране кролик может решить, что он - царь зверей!
(Прим. А - на Украине Яценюка часто называют "кроликом" из-за сходства с
братцем-Кроликом из советского мультфильма о Винни-Пухе).

На что претендент парировал:
- Я кролик не простой, а американский. Меня назначает президентом
вашингтонский обком, и вам, бляди, с этим придется смириться.

Яценюк еще до президентской гонки определится с супругой: в упомянутом
обкоме решается персональный вопрос - переназначить в первые леди
Катерину-Блэр Чумаченко-Ющенко-(Яценюк?) или назначить опытную 72-летнюю
Мадлен Олбрайт, которая старше Сени-Кролика вдвое. Однако ради
президентства неразборчивый Кролик готов пламенно полюбить любую: уж
очень обожает капусту.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Грустная история:

Сайт анекдот.ру превратился в такое говно..............

город Чайковский Пермский край
Ни слова не придумал.
"Зафиксированы новые случаи мошенничества – преступники стучатся в дома,
посредством гипноза вымогают у граждан деньги. Женщина 32 г. р. сама
сняла со своей сберегательной книжки деньги и отдала их в руки
мошенникам. Четвертого июня, около 11 часов, в квартиру одного из домов
Уральского микрорайона постучались 2 женщины. Рассказав трогательную и
печальную историю про свою нелегкую судьбу, преступницы попросились на
ночлег. Пожилая женщина впустила их в квартиру. Мошенницы, используя
метод гипноза, узнали, сколько денег у пенсионерки хранится на
сберегательной книжке. Зомбированная женщина не только рассказала, но и
покорно пошла в Сбербанк и сняла с книжки все свои сбережения – 53
тысячи рублей. После того, как злоумышленницы взяли чужие деньги, они
тут же скрылись. Только на третьи сутки женщина пришла в себя и поняла,
что ее обокрали. После этого она пришла и заявила о случившемся в
милицию. Приметы мошенниц: 2 женщины, на вид 30-45 лет, рост средний,
волосы темные, похожи на женщин цыганской национальности. Сотрудники ОВД
обращаются к жителям Чайковского района с просьбой сохранять
бдительность, смотреть внимательно, какие люди заходят в дом, не
оставлять пожилых людей без присмотра. По всем вопросам звонить по
телефону 02 или 3-34-59."

Пермяки! Присматривайтесь к пожилым женщинам и прочим старушкам! За их
добродушной личиной может скрываться зомби!
http://dixinews.ru/news/a-708.html

Сегодня парень который мне давольно давно нравится пригласил мнея зайти
к нему вечерком. Я взяла такси и приехала к нему где обнаружила его
одетого в кожу и в какой-то маске с плётками и наручниками. Я пёрлась
через весь город чтобы узнать что парень моей мечты извращенец. ЁПРСТ

http://eprst.su/1153-segodnya-paren-kotoryj-mne-davolno-davno.html

Сегодня всё что я хотела это курс анти-стрессового секса с парнем с
которым мы переодически встечаемся. Глянув на меня он решил что я скорее
всего не в настронии и начал беседовать и отпаивать меня чаем. Вместо
ночи жаркой любви мы весь вечер пробалтали о какой-то лабуде. ЁПРСТ

http://eprst.su/1155-segodnya-vsyo-chto-ya-xotela-yeto-kurs-anti.html

Сегодня мой парень сказал мне что ему кажется что у него другая половая
ориентация и что он влюблён в моего младшего брата. ЁПРСТ

http://eprst.su/1150-segodnya-moj-paren-skazal-mne-chto-emu-kazhetsya.html

Купил Касперского интернет секьюрити, а он устанавливаться не хочет под
винду. Написал в службу поддержки. Они мне пишут что делать, я выполняю.
Сегодня просмотрел историю переписки:

2009.05.13, 07:36 - Roman Yamilov Пожалуйста, пришлите отчет этой
утилиты...
2009.05.13, 08:29 - Igor Biryulin Удалите программу при помощи
утилиты...
2009.05.13, 09:52 - Yaroslav Andrusyak: Пожалуйста, пришлите лог утилиты
AVZ
2009.05.14, 16:10 - Gennady: Да, пришлите другие файлы тоже 2009.05.18,
07:00 - Alexander Medvedev:
... лог утилиты AVZ...
2009.05.19, 03:19 - Alexander Medvedev: Скажите, пожалуйста, сейчас
проблема наблюдается?
Если да, пришлите новый лог AVZ
2009.05.23, 03:57 - Alexander Medvedev:
... лог утилиты AVZ...
2009.05.24, 02:28 - Alexander Medvedev:
... Попробуйте, пожалуйста, выполнить восстановление Kaspersky Internet
Security 2009...
2009.05.24, 09:28 - Taras Kutorov: Создайте диск аварийного
восстановления...
2009.05.26, 08:18 - Alexander Medvedev: Пришлите, пожалуйста новый лог
утилиты AVZ...
2009.06.08, 11:13 - Ivan Vetryak: Пришлите нам в архиве... следующие
файлы...
2009.06.19, 06:32 - Alexander Medvedev: Пришлите, пожалуйста, отчет
программы...
и новый лог утилиты AVZ...

Я чето не догоняю, мужики.
Они надо мной издеваются?

Свежий ляп с ленты. "Власти Эстонии прекратили дело об избиении
погибшего россиянина." Это ж как надо ненавидеть и бояться русских,
чтобы избивать только мертвых?!

Еще на тему великой русской духовности - я заметил, что эта тема
пользуется повышенным успехом у живущих за границей. Итак:

Задача с жидкостями

В химической лаборатории надо было смешать спирт с водой в определенной
пропорции. Для этого взяли стакан и наполнили до половины спиртом.
Другой, вдвое больший, стакан наполнили спиртом на одну треть. Затем оба
стакана долили доверху водой и перелили их содержимое в бутыль.

Какую часть смеси составляет спирт и какую вода?

"Пионерская правда" 3 ДЕКАБРЯ 1937 г

У нас перед подъездом на лавочке одна пожилая дама со следами
неувядающей красоты ( по девичьей фамилии Еблонская) официально заявила,
что Вронский к ее пра-прабабушке не оборачивался голым задом после
секса, как в новом сериале, и вообще он был некурящий, как душка
Лановой.

К древнегреческому художнику в студию зашел сапожник. Посмотрел на
картину и указал на неправильно нарисованный ремешок сандалии. Художник
взял кисть и исправил ошибку.

Возомнивши себя экспертом, сапожник тут же дал пару советов относительно
композиции и цветового решения.

На что художник ответил: Суди, дружок, не выше башмака

Сегодня я впервые попробовал виагру. Утром. А сейчас 9 часов вечера. А
он всё стоит. ЁПРСТ!

http://eprst.su/1146-segodnya-ya-vpervye-poproboval-viagru-utrom-a.html

Сегодня я босиком вступил в собачье дерьмо в моём туалете. Два часа
назад я выгуливал это тупое животное и видел как оно обгадило два
кустика. Оказывается последний заряд он оставил на потом. ЁПРСТ

http://eprst.su/1147-segodnya-ya-bosikom-vstupil-v-sobache-dermo-v.html

ШУТКИ ОТ СТЕПАНЫЧА

"Симпатичный, молодой, чернявый, бывший министр..."
Астахов или Бережной, Сердюков или Греф? Может, Кириенко, Лавров или
Шахрай с Явлинским? Брюнетов у нас как нерезанных. Неужели, Кобзон?
Агреман его знает, подумал брюнет Штирлиц!

Сегодня я мерно дрочил у компа когда мой кот выпрыгнул откуда невозьмись
и набросился на что-то торчащее из штанов. Когда я его отодрал после
неимоверных усилий на приборе моём появилось штук десять безобразных
шрамов. Ну и как я это теперь объясню жене? ЁПРСТ

http://eprst.su/1144-segodnya-ya-merno-drochil-u-kompa-kogda-moj-kot.html

Сегодня по "Евроньюс" передали: Во Франции к 8 годам присудили мать
убившую 3 новорожденных. Двоих из убитых нашли замороженными в морозилке
холодильника. Женщина все отрицала, но анализ ДНК подтвердил родство.
Теперь держитесь: Как установило следствие, муж, который, якобы и нашел
в морозилке детей, не виноват. Он даже не знал, что ЖЕНА БЕРЕМЕННА!.

Из всей истории я понял одно: в Европе очень своеобразные супружеские
отношения.

В ЧУЖОМ ГЛАЗУ

В 1847 году дом Дона Давида Пасифико, гибралтарского купца, сгорел во
время восстания в Афинах. Греческое правительство, мало того, что
отказалось выпатить компенсацию, но ещё и отобрало всю остальную
принадлежащую ему недвижимость. Дона Пасифико промытарили в греческом
суде, но дело заволынили и похоронили.

Тогда Дон Пасифико, будучи британским подданным, обратился за помощью к
матушке королеве Великобритании, и премьер-министр лорд Пальмерстон
отдал приказ английскому флоту войти в Пирейскую бухту. Несколько залпов
главного калибра по городу быстро сделали афинян покладистыми. Они
выплатили долг Дону Пасифико, а флоту компенсировали расходы по
принуждению к справедливой выплате.

Выступая в палате общин с 5-часовым объяснением своих боевых действий,
Пальмерстон заявил, что британский подданный должен чувствовать за собой
властную руку его правительства, оберегающего его от оскорблений, будь
он даже еврей.

... А спустя всего ничего больше чем полтора века, Великобритания громче
всех осуждала Россию за защиту своих граждан от агрессии оборзевшего
Саакашвили. Как воскликнул небезызвестный Вовочка, застукавший директора
школы на училке Марьиванне, «и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!»

© Алик, историк

В ответ на отправленную ранее историю от 17 июня 2009
------
Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил
задумчиво:
«Да… Красивая у ВАС планета»
------
получил вот такое сообщение от товарища, которого давно считаю
"туристом" из далеких миров:

Да... планета у ВАС действительно красивая...
(40.5 лет)

НАЧИТАЛИСЬ СУРКА НЕ СОВСЕМ ПРОСНУВШЕГОСЯ...

Пришли на сеновал, разделись, подготовились, а она цитирует:
- "Мы считаем, если система состоялась, внутри нее должно быть больше
степеней свободы. Надо быть гибкими, надо вступать в коалиции!"
Целую ее в пылающую щечку и цитирую:
- "Демократия - это компромисс. Демократия - это процедура!"
После бурного завершения она тихо цитирует, засыпая:
- "Это нудная, но ПРОЦЕДУРА!"

В Комиссию по фальшивой истории поступила анонимка на М. Е.
Салтыкова-Щедрина.
М. Е. объявлен в розыск наряду с неким психом Чаадаевым.
Аргументированный отлуп нечестивцам готовит г/л гвардии Бенкендорф из
Института военных хохм.

ГЕТМАНСКОЕ ЗОЛОТО

В своё время придворный кремлёвский поэт Роберт Рождественский, издав
чего-то очень комсомольского, разбогател, купил массивные золотые часы и
обмывал дорогую покупку в ресторане Дома литераторов. К нему подсел
Михаил Светлов, тогда уже спившийся:
- Старик, давай пропьем хотя бы секундную стрелку!

Недавно просмотрел кинофильм "Золото Маккенны". Вспомнилась история
15-летней давности...

... Во ВРУ (Верховную Раду Украины) уже нэзалэжного созыва попал
депутат, борец за права шахтьоров. Его первым трофеем в борьбе за них
стала шикарная трехкомнатная квартира в Царском хуторе близ нашего дома
на Собачьей Тропе. Вторым – иномарка, и т. д.

Меня свёл с ним королевский пудель Атос Второй - это несдержанное
жЫвотное постоянно приставало к пану депутату с сексуальными
домогательствами. То ли чуял в нём гомика, то ли подозревал настоящую
суку. А мне приходилось извиняться за необузданное сексуальное поведение
пса. Кобель, понимаешь!

Под впечатлением трофеев, что ли, он (шахтьорский депутат, а не мой
кобель) проявил инициативу и внёс законопроект – потребовать у Великой
Британии золото украинского гетмана Павла Полуботка, который вроде
притырил его в Английском банке в 1723 году, а скупые англосаксы
зажилили.

Украинский поэт Владимир Цыбулько посчитал, что если восстановить
справедливость, вернуть наше золото и поровну поделить, то каждому
пересiчному украинцу достанется слиток весом в 38 кило.

ВРУ распорядилась создать специальный комитет, возглавленный академиком
П. Т. Троньком, который зачастил в Лондон. А мой знакомый прочно встрял
в это золотное дно, стал замом Тронька и тоже часто мотался в Англию
будто в разведку, а резидентом разведки - куда заныкали золото, оставил
свою дочь по легенде обучения в какой там экономической школе. Кроме
того, своему свату он купил дом в Лондоне напротив подозреваемого банка
с поручением - тайно следить за попытками переправить золото Полуботка в
другое место.

И вот встречаю его как-то на Собасьей Тропе – он весь в золоте:
массивные золотые часы, жирный перстень, золотое распятие на бычьей шее,
браслеты... И даже носочки штиблет вроде как золотые. Я неслыханно
обрадовался:

- Отец, шо, таки нашли золото Полуботка? А где я могу получить 114 кило
на свою семью?

... Прошло ещё 15 лет нэзалэжности, но свою часть из золота Полуботка
так и не получил. Впрочем, как все украинцы. А сейчас Украина
потребовала от России вернуть золотой клад другого гетмана - Мазепы.
Может, и мне вернут все золото сразу? Эх-ма, вставлю себе золотые зубы в
4 ряда и буду жрать за двоих депутатов!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
Британiї та Росiї - вкрадачам українського золота! Слава мэнi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, сосед золотоискателя

Сегодня мы провели очаровательный вечер и поужинали в ресторане на
берегу моря вкушая свежих крабов. После этого мы отправились в ночной
променад на пляж где сладкие поцелуи не переросли во что-то большее. Всё
было хорошо пока он не начал трогать меня в зоне бикини руками в солёном
крабовом соке. ЁПРСТ

http://eprst.su/1141-segodnya-my-proveli-ocharovatelnyj-vecher-i.html

Сегодня прогуливаюсь по лесу. Зацепился за какую-то железяку и чуть не
упал. Решил посмотреть что это такое. Оказалось что это какая-то
металическая коробка. Я начал нервно её раскапывать прикидывая как я
потрачу найденные сокровища. Оказалось что в ней похоронили кота. ЁПРСТ

http://eprst.su/1139-segodnya-progulivayus-po-lesu-zacepilsya-za.html

Сегодня позвонил своей бывшей и спросил могу ли я заехать и забрать пару
рубашек которые я у неё забыл. Она: "Я их себе оставлю. На всякий
случай" я: "На какой такой случай?" она: "На случай если я захочу одется
и выглядеть как последняя скотина и сволочь" и бросила трубку. ЁПРСТ

http://eprst.su/1138-segodnya-pozvonil-svoej-byvshej-i-sprosil-mogu-li.html

Известно, что павианы едят говно.
Несмотря на то, что павиан несколько меньше гамадрила, хотя и больше
макаки, он ест очень много говна.

Будучи в приподнятом настроении, павиан средней комплекции способен
сожрать несколько килограммов говна за один присест, сделать короткий
перерыв и вновь приступить к поеданию говна.

Вообще-то хорошее качественное говно - подлинный раритет на Африканском
континенте. В частности, в Кении. А именно, по окрестностям озера
Накуру, где павианы живут стаями, стадами, стойбищами и лежбищами. Хотя
и шмонаются, в основном, по деревьям.

Потребление говна в пищу – сложный и тонкий ритуал в семействе
мартышкообразных.
Явка на собрание по поводу поедания говна обязательна.

Обезьяны концентрируются вокруг кучи носорожьего говна как односельчане
возле старого дуба, который помнит времена безобразий Змея-Горыныча и
шалостей Соловья-Разбойника.
Только вместо раскидистого дуба, молитвенного камня и канвшего в Лету
Горыныча, лежит вполне осязаемая куча говна.

Первым к ней подходит самый старый и страшный павиан - Papachi. Он
грозно поднимает башку, обводит тяжелым взглядом родственничков и прочую
челядь, садится на землю подле кучи и замирает.
Минорствующие замирают вслед за ним. Среди обезьян воцаряется сказочная
для этих мест тишина.

Даже стайка зеленых мух, облюбоваваших кучу говна – и та всякий случай
старается чавкать не так громко.
Папа возводит очи к небесам и двигает нижней челюстью. Причем в
горизонтальной плоскости. Он может и в вертикальной, но сейчас он
двигает в горизонтальной.
Верхней челюстью Papachi шевелит не умееть. Она у него намертво
пришпандорена к черепу. Как у человека.

Вот он заканчивает молиться, вскакивает на все четыре, и, восторженно
повизгивая, окунает померанцевую (шерсть павиана имеет желтоватый окрас)
ряху в говно.
Ряха приобретает буроватую окраску. Папачи урчит, умудряясь одновременно
притоптывать ногами и напевать какую-то древнюю, способствующую
изобильной ферментации песню..
Папачи ЕСТ..
Ест он долго, смачно, проникновенно.
Насытившись, Папачи сыто негромко рыгает и лениво отходит в сторону.

Сородичи внимательно наблюдают за каждым его движением.
Они понимают, что время еще не пришло.
Никто не смеет двинуться с места.

Тем временем, вожак, отдохнув минут пять, совершает второй заход.
Наконец, он окончательно насыщается, сплёвывает остаточное, которое
невмоготу, отирает губы, задорно попукивает, искрометно порыгивает и,
прихватив за хвост голодную, но счастливую даму сердца, удаляется вместе
с ней в заросли экваториального ройбоса.

Теперь настает очередь очередь кунаков и близких родственников. Эти,
разумеется, не совсем довольны: Папачи уплёл самый центр. Но
недовольство они благоразумно оставляют за кадром, трапезничают бодро,
не забывая производить благодарственные пассажи в сторону зарослей
ройбоса.


Последними кусочничают ошметки общества: мальки-недоросли, инвалиды
детства, прогорклые нищеброды, отъявленные неудачники и прочее чмо.
Еды осталось маловато, посему чмо выглядит тускло: витамины приходится
буквално сошкребать от земли и соревноваться с оравой жуков-навозников,
которые также не прочь полакомиться.

Под занавес действа Папачи вновь появляется на сцене, добротщательно
инспектирует остатки банкета на предмет насколько прилежно вылизано, и,
если, не приведи Тигра, находит неупотребленные фрагменты, то
вылавливает кого-нибудь из группы чмошников и ставит на вид, навешивая
грозных пиздюлей, дабы иным ничтожествам пример в достижении будущих
усердий был.


Вот так.
Ну, и к чему все это рассказано, судари-сударыни мои?

Очень просто, дорогие: дабы показат все мерзости
административно-командной системы, пайковых сппецраспределителей и
прочая.
Разве не оне правят тупыми павианами? Разве не своевременны и не
транспарентны ассоцыацыии? (водка всасывается, грамматика в дауне,
пардоне ма.. :)

Генсек Папачи!...
Политбюро!!...
Народ!!! ...
- А?
Жуть. Муть. Круговая порука. Мерзость и несправедливость!
Вывод?

- Рынок!
- Рынок!
- Рынок!

Рынок – вот тот путь, господа, встань на который, подобно мы, глупые
желтые павианы могли бы обеспечить справедливое, демократическое и
саморегулирующее распределение говна во веки вечные.

Владимир Николаевич

кредитный аналитик отмочил: доллар сегодня это как пирамида-кто
последний выскочит тот и проиграл...

НА СМЕРТЬ ПОЭТА

«О его жизни узнали из сообщения о его смерти» Э. Кроткий

«Мертвые сраму не имут, особенно, если не имели его при жизни» А. Кимры

Рассказал один ужгородский алкаш, сволочь. Привожу с его слов эту
историю, пусть не такую печальную, как «Ромео и Джульетта», но всё же.
Об одном великом украинском поэте. По европейским и российским меркам
полный отстой, но у свiдомых великим считается всяк, зарифмовавший на
муве хоть пару строчек. Бо других – нет.

Короче, один из таких «великих» некто Нугзар Бунчар недавно утоп во
время купания в одном ужгородском водоёме, ужравшись до поросячьего
визга на встрече со студентами местного университета. Предупреждения о
запрете купания выставлены у водоёма на русском, Назар читать их не стал
iз вэлычєзным презырством до москальскої мувы.

Когда же начал тонуть, совершил большую лингвистическую ошибку: орал
«Рятуйте! » на мове - вместо «Спасайте! » на нормальном русском языке, а
не его ополяченном диалекте.

Коллеги и друзья, такие же великие украинские поэты-собутыльники,
сделали вид, что не врубились. У них там свой гадюшник, а великие поэты,
знаю по сайту «Анекдоты из России», самая сволочная публика. Да что там
народный развлекательный сайт – вон какой скандал разгорелся на выборах
почетного профессора поэзии Оксфорда!

Нормальные же люди, не украинские поэты-собутыльники утопленника, не
поняли в натуре, как он умудрился утонуть, вместо того, чтобы встать на
ноги – воды там было ему по пояс. Когда же вытащили поэтический труп и
прознали об его лингвистической ошибке («Рятуйте! » вместо «Спасайте!
»), возмутились: «Скотина! Надо было учиться плаванию, а не заниматься
нацистской хернёй! »

Алкаш мне травил, что глубина водоёма не превышала полуметра в самом
глЫбоком месте. Я навёл справки. ОН солгал: водоём оказался затопленным
каменным карьером, советским наследием глубиной около 30-40 метров. То
есть, там есть где развернуться потенциальным утопленникам, хотя по
словам поэта Вуйка Жлобки, друга покойного, до последних вздохов
стоявшим рядом с утопающим в воде, Нугзар действительно тонул рядом с
берегом.

Я попытался найти в Инете его творчисть. Кой чего нарыл. Бред сивой
кобылы. Ну и хрен с ним, мало ли бредят графоманы! Ан нет, этот бред был
включен в учебники для компостирования мозгов школьников. Увы, отыскал в
укрнете, в основном, не его творчисть, а только многочисленные сообщения
о его смерти. Да, он склеил ласты в воде, но земля ему пухом, мир его
поэтическому праху! Своим геройским, патриотическим поступком Нугзар
убедительно доказал смертельную опасность купания в нетрезвом состоянии
в запретных местах. Память о нём навсегда останется в наших горячих
сердцах!

А ужгородской громаде давно уже пора потребовать от Прызыдэнта Україны,
озабоченного большой нуждой - сносом памятников советской эпохи,
замыслитысь также о засыпке водоёмов этой же эпохи, всяких там карьеров,
котлованов, «рукотворных морей», представляющих серьезную угрозу жизни
разгоряченных жарой или горилкой справжнiх патрiотов Неньки. Да заодно и
подправить пейзаж, впендюрив в него на засыпанных местах памятники
Голодомору украинцев, чтобы не было стыдно вступать в НАТО и ЕС.

... Поведавшему же мне эту историю алкашу я дал в ухо, когда он попросил
у меня денег на опохмёл. За враньё, цинизм и опорочивание наших
вiтчизняных идолов и водоёмов, а главное за вопиющий факт подобной
просьбы во время финансового кризиса.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
Нугзару Бунчару – видатному українському поэтовi! Слава менi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Будьмо обережнымы у водоймищах радянських
часiв! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот, майстер спорту СРСР iз плавання

Сегодня мне предложили повышение в должности... с той же зарплатой!
Повышение?! Кризисъ ЁПРСТ

http://eprst.su/1134-segodnya-mne-predlozhili-povyshenie-v-dolzhnosti.html

Сегодня решил забомбить молочный коктейль. Я закидал морожного,
клубнички, молока и т. д. в миксер, нажал ВКЛ. Ничего не произошло. Я
открыл крышку и тупо посмотрел внутрь. И тут меня осенило - я не включил
миксер в розетку. Я схватил вилку и воткнул её в розетку. Крышку я
закрыть забыл. ЁПРСТ

http://eprst.su/1135-reshil-segodnya-zabombit-molochnyj-koktejl-ya.html

Сегодня звонил в одну фирмочку пытаясь устрится на работу. Менеджер по
персоналу поговорил со мной минут десять, потом сказал что он занят, но
они обдумают мою кандидатуру и цитата: "Обязательно перезвонят". Угу.
Верю. Я даже не успел сказать ему номер телефона а он уже повесил
трубку. ЁПРСТ

http://eprst.su/1136-segodnya-zvonil-v-odnu-firmochku-pytayas.html

Из высказываний Александра Лукашенко
(взято с www.aphorism.ru)

Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому
процессу в мире... (А. Лукашэнка. З выступу перад членам_ Верхняй палаты
Нацыянальнага сходу, 10.06.1997 г.) (ДЕМОКРАТИЯ) [2003-11-02 00:30:37]


Сейчас сможете выйти, я сказал, что хочу поговорить: Не надо, вы знаете,
и я знаю тоже, что вы знаете, а чего не знаете, вы меня не
подстегивайте, коль поставили на эту трибуну. (А. Лукашэнка. 'Фемида',
19.06.1995 г.) (РАЗМЫШЛЕНИЯ) [2003-11-02 00:30:37]


Гуманитарная наука никогда не станет и не будет полем для сумасбродства.
Это я вам, извините за прямоту, хочу четко сказать. Как только началась
подготовка этого указа, развернулась страшная драка между учеными: Вы
сегодня обижаетесь на то, что возникло ряд академий в отраслях: Академия
аграрных наук, медицинских наук. Какой там? Канализационных нет еще?
Будет уже. Ну, вот видите, даже канализационных наук, Президент говорит,
будет. (З выступу прэзыдэнта Беларус_ А. Лукашэнк_ на Агульным сходзе
Нацыянальнай Акадэм__ Навук Беларус_, 19.05.1997 г.) (ОБРАЗОВАНИЕ)
[2003-11-02 00:30:37]


Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда
человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка
купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить
ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
(А. Лукашэнка. З размовы з рабочым_ Менскага аўтазаводу. 28.05.1998 г.
"Нав_ны", 10.06.1998 г.) (ТИРАНИЯ) [2003-11-02 00:30:37]


О, женщины - это мои избиратели. Вот говорят, что Лукашенко одни женщины
поддерживают. А я говорю: дай Бог, чтоб так было до конца жизни: И
страна будет наша - женская. А я буду у вас руководителем партии
вашей... (А. Лукашэнка. З размовы з жыхарам_ м_крараёну 'Мал_наўка' г.
Менску. 'Свабода', 08.10.1996 г.) (ЖЕЛАНИЯ) [2003-11-02 00:30:37]


Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда крестьянин в поле,
когда он работает. Все переносится на зиму. (А. Лукашэнка. Беларускае
тэлебачаньне, 29.07.1996 г. , 9:00.) (ДЕМОКРАТИЯ) [2003-11-02 00:30:37]

Все должны работать, а не организовывать кампании по отрешению от власти
президента. Я хочу заявить, что я намерен работать не только этот срок
президентом, но и 2 будущих срока. Из этого попрошу политиков исходить и
не отрешать меня от власти: Я хочу заявить однозначно: пока меня отрешит
кто-то от власти, кой-кого я отрешу до того, как он подумает об этом.
(А. Лукашэнка. Беларускае тэлебачаньне, 29.07.1996 г. , 9:00.) (СИЛА
ВОЛИ) [2003-11-02 00:30:37]


Священнослужители были изгоями в обществе. Сегодня все схватились за
свечки и побежали в церковь. Это страшно, это опасно, когда происходят
такие тенденции. Многих из тех, кто эти свечки в руках там держит, я бы
на порог церкви не пустил. (З выступу А. Лукашэнк_ на першым зьезьдзе
настаўн_каў Беларус_ 4 кастрычн_ка 1997 году. 'Беларуск_ Ман_торынг' №
218, 06.10.1997 г.) (ЦЕРКОВЬ И ПРИХОЖАНЕ) [2003-11-02 00:30:37]


... Уважаемые депутаты Верховного Совета! Я не пришел просить извинения,
как здесь Голубев этого требует. Вы этого, господин Голубев, от меня не
требуйте, потому что не получите. Я просто хочу проинформировать вас,
откуда ноги растут: Мы приняли закон, и этот закон надо сегодня
осуществлять. Я сейчас скажу, откуда ноги растут: Да далеко не прыгнули,
не шагнули, но ничего не развалилось больше того, что было развалено. А
теперь по поводу ног. Я очень сомневался, что этот вопрос будет внесен в
Верховный Совет, но меня постоянно информировали о тех движениях... (А.
Лукашэнка. З выступу на сэс__ Вярхоўнага Савета. Цытуецца па газэце
'Фемида' за 6.02.1995 г.) (ДЕМОКРАТИЯ) [2003-11-02 00:30:37]


Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным
причинам ниже колена, еще ниже быть не может. (УРОВЕНЬ ЖИЗНИ)
[2003-11-02 00:30:37]


Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в
экономике. (УРОВЕНЬ ЖИЗНИ) [2003-11-02 00:30:37]


Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для
ученых, для чиновников. (ПОМОЩЬ) [2003-11-02 00:30:37]


С сегодняшнего дня воздействовать на СМИ, а также вмешиваться в их
работу мы будем весьма активно. Я пришел как минимум на 10 лет, и
журналистам к этому надо готовиться. (А. Лукашэнка. 'Фемида', 09.01.1995
г.) (СМИ) [2003-11-02 00:30:37]


Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье,
100-процентное жулье. (СМИ) [2003-11-02 00:30:37]


И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
(СМИ) [2003-11-02 00:30:37]


Пора принять меры и наложить вето на табу! (ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ) [2003-11-01
00:30:37]


Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не
врот! (КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА) [2003-11-01 00:30:37]


Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. (ПРОБЛЕМЫ И
РЕШЕНИЯ) [2003-11-01 00:30:37]


Заканчивается заседание Совмина с участием Лукашенко. Все встают,
собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли,
говорит: 'А вас, Козлов, я попрошу остаться. ' Остался весь Совмин...
(Невядомы ЧЫНОЎН_К 'Белорусская газета', 24 траўня 1999г) (ПРОСЬБА)
[2003-11-01 00:30:37]


Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием (ПОМОЩЬ) [2003-11-01
00:30:37]


.. Нашли время в течение 2 недель обсуждать проблемы, допустим,
простреленных ягодиц молодой сотрудницы одного депутата. 2 дня и 2 ночи
кипел Верховный Совет. Зал - то раздвигались стены, то снова сдвигались.
Высоты потолка не хватало, там выше потолок, чем здесь, то поднимался
потолок, то опускался. А что обсуждали? (А. Лукашэнка. З выступу перад
прадстаўн_кам_ грамадзкасьц_ Гарадзенскай вобласьц_. БТ, 15.08.1996 г. ,
17:30.) (ПРОБЛЕМА) [2003-11-01 00:30:37]


Я люблю играть в хоккей сам против себя. (ФИЗКУЛЬТУРА) [2003-11-01
00:30:37]


Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется.
Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с
Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла. (ФИЗКУЛЬТУРА)
[2003-11-01 00:30:37]


Приходит ко мне Сашурин (биатлонист) со слезами на глазах. Оказывается
его покалечили, чтобы он не участвовал в Олимпиаде. А он тренировался и
все-таки собирался участвовать. Но на него снова стали 'наезжать'. Тогда
я вызвал главного нашего бандита и сказал, что если вы этого парня
тронете, я вас всех передавлю.(А. Лукашэнка. 'Нав_ны', 27.03.1998 г.)
(ФИЗКУЛЬТУРА) [2003-11-01 00:30:37]


Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество. (ФИЗКУЛЬТУРА) [2003-11-01
00:30:37]


Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясет,
когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! Это
сделал российский судья: Это предмет особого разговора в том числе и с
руководством России. (Зь _нтэрв_ю А. Лукашэнк_ Краснаярскаму
тэлебачаньню.) (ФИЗКУЛЬТУРА)

Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый
тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд,
ответят по всей строгости! (А. Лукашэнка. 'Народная газета', 21.02.1998
г.) (ФИЗКУЛЬТУРА) [2003-11-01 00:30:37]

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не
будет. (ВОЙНА) [2003-10-31 00:30:37]


Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и
белые. (ВЛАСТЬ) [2003-10-31 00:30:37]


Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
(ПРАВИТЕЛЬСТВО) [2003-10-31 00:30:37]


Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не
обязан. (ОБЯЗАННОСТИ) [2003-10-31 00:30:37]


Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. (ЕДА) [2003-10-31
00:30:37]


Кому надо яйца, приезжайте, дадим. (ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ) [2003-10-31
00:30:37]


Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты
стратегического назначения. (ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ) [2003-10-31 00:30:37]


Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
(ПРАВИТЕЛЬСТВО) [2003-10-30 00:30:37]


И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно
этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то
прожевать. (ПРАВИТЕЛЬСТВО) [2003-10-30 00:30:37]


Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом. (ПРАВИТЕЛЬСТВО) [2003-10-30 00:30:37]


Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может
сохранить стабильность в обществе. (ПРАВИТЕЛЬСТВО) [2003-10-30 00:30:37]


Я свое государство за цивилизованным миром не поведу. (ПРАВИТЕЛЬСТВО)
[2003-10-30 00:30:37]

Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны
хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное
время. (СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО) [2003-10-30 00:30:37]


У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее
- президентские выборы. (ВЫБОРЫ) [2003-10-30 00:30:37]


Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца. (ЕДА)
[2003-10-30 00:30:37]


Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе. (РОССИЯ И РУССКИЕ) [2003-10-30 00:30:37]


И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию". (РОССИЯ И РУССКИЕ)
[2003-10-30 00:30:37]


Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. (РОССИЯ
И РУССКИЕ) [2003-10-30 00:30:37]


И я не хочу, чтобы потом мой авторитет в глазах этих людей упал ниже
колена. (о партнерах Белоруссии) (ДЕЛОВАЯ РЕПУТАЦИЯ) [2003-10-30
00:30:37]


Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
(ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ) [2003-07-04 00:30:37]


В детстве я рос среди животных и растений. (ДЕТСТВО) [2003-07-04
00:30:37]


Я работал в деревне и жил с мужиками. (ЖИЗНЬ) [2003-07-04 00:30:37]


На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан
сейчас быть в центре! (ФИЛОСОФЫ) [2003-07-04 00:30:37]


Я буду легетимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть
потеряю не скоро. (ВЛАСТЬ) [2003-07-04 00:30:37]


Принято решение о предоставлении отдельного здания для журфака рядом с
резиденцией президента. Будете дышать тем же, чем я. (А. Лукашэнка. З
выступу на форуме журнал_стаў кра_наў СНД у Менску 05.05.1998, "Имя",
07.05.1998 г. , №18 (150).) (ВЛАСТЬ) [2003-07-04 00:30:37]

Мы пробовали выработать национальную идею. Ничего не получилось. И я
предложил - давайте вернемся к христианским ценностям. Сам я два раза
хожу в церковь, поддерживаю ее. Хотя если выступаю публично, признаюсь,
что атеист. Меня Митрополит Филарет не раз просил: "Вы уж на людях в
атеизме не признавайтесь".
(А. Лукашэнка. "Имя", 06.11.1997 г.) (РЕЛИГИЯ) [2003-07-04 00:30:37]


Впервые за последние десять лет в ночь с 31-го на 1-е абсолютно все
минчане - 2 миллиона человек вышли на улицы. Я не ожидал, что 2 миллиона
будет на улицах. Я бы на это диво тоже приехал посмотреть из своего
леса.
(А. Лукашэнка. БТ, 'Панарама', выступ на 60-гадовым юб_ле_ Менскай
вобласьц_, 16.01.1998 г. , 21:09) (ЛЮДИ) [2003-07-04 00:30:37]


Я очень люблю футбол, хоккей и играю чаще всего один.
(АиФ, 97, 5) (ФИЗКУЛЬТУРА) [2003-05-02 00:30:37]


Нам, президентам, действительно порой дарят такие подарки, на которые
вам надо работать всю жизнь.
(Итоги, 98, 18) (РУКОВОДСТВО) [2003-05-02 00:30:37]


Не надо из мухи раздувать слона, как у нас, у русских говорят.
(пресс-конференция 29.04.98) (РОССИЯ И РУССКИЕ) [2003-04-29 00:30:37]


Я все время только и делаю, что думаю - что делать?
(АиФ, 98, 15) (МЫСЛИ) [2003-04-29 00:30:37]


Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда
человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтоб хлебушка купить,
молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтоб накормить ребенка.
Ребено много не съест.
(АиФ, 98, 23) (ДЕМОКРАТИЯ) [2003-04-29 00:30:37]


Да, я в силу большой, страшной такой, дикой необходимости, конечно, могу
ввпить, но я человек не пьющий.
(Итоги, 98, 23) (АЛКОГОЛИЗМ) [2003-04-29 00:30:37]


К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К 'МАЗу' за
бутылку водки любую запчасть через забор перекинут.
(АиФ, 98, 23) (РОССИЯ И РУССКИЕ) [2003-04-29 00:30:37]


Но открою вам секрет: мы создали колосальные резервы, к Новому году,
конечно. Каждую семью уже мы уже так накормим! Только были бы деньги у
них.
(Итоги, 99, 1) (ПРАВИТЕЛЬСТВО) [2003-04-29 00:30:37]


Не будет пушек, не будет и масла.
(АиФ, 99, 2) (ВОЕННЫЕ) [2003-04-29 00:30:37]


Тем ноги повыдергиваем, а этим головы поотворачиваем.
(Итоги, 99, 8) (ДЕМОКРАТИЯ) [2003-04-29 00:30:37]


Мы сегодня обсуждаем все те вопросы, которые уже давно с большими
хвостами ходят в наших отношениях.
(Итоги, 99, 27) (СОВЕЩАНИЯ И КОМИТЕТЫ) [2003-04-29 00:30:37]


Две личности, если они даже и лидеры государства, способны повлиять
сдуру на двухсторонние отношения.
(Итоги, 99, 50) (СОВЕЩАНИЯ И КОМИТЕТЫ) [2003-04-29 00:30:37]


Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с
наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу.
(Новое время, 16, 23.4.2000) (ГРАНИЦЫ) [2003-04-29 00:30:37]


Мы накопили на заводе холодильников огромное число этих холодильников.
Приехали к Задорнову [российский министр финансов], говорим: забирай, а
он говорит, что ему не нужны холодильники.
(Лит. газета, 99, 4) (ПРОБЛЕМА) [2003-04-29 00:30:37]


Меня выбрал белорусский народ, самый мудрый, талантливый и миролюбивый
народ всей нашей планеты.
(Итоги, 97, 12) (НАРОД) [2003-04-28 00:30:37]


Когда-то я сам работал директором совхоза. Начал с того, что разрубил
его на четыре небольших кооператива.
(Итоги, 96, 17) (РУКОВОДСТВО) [2003-04-28 00:30:37]


Я встречаюсь с народом. Меня на рынке можно увидеть, я там в кепке,
где-то как Юрий Михайлович, где-то одел кепку и инкогнито пошел.
(РТР, 23.2.97) (РУКОВОДСТВО) [2003-04-28 00:30:37]


Я президенту России всегда говорил: 'Ты мой старший брат! ' А он этого
боится: 'Только не говори никому! '
(АиФ, 97, 3) (РОССИЯ И РУССКИЕ) [2003-04-28 00:30:37]


А знаете, что говорят инвесторы и бизнесмены говорят? Не будет власти,
не будет вот этой диктатуры - хотя ее здесь нет, - мы сюда не пойдем!
(Итоги 97, 5) (ДИКТАТОРЫ) [2003-04-28 00:30:37]


Я готов добиваться спокойствия в республике даже ценой собственного
разума.
(НТВ 31.12.97) (ДИКТАТОРЫ) [2003-04-28 00:30:37]


Я вам очень благодарен... Ну, все так говорят в конце, и я тоже так
говорю.
(пресс-конференция 22.1.98) (ДИКТАТОРЫ) [2003-04-28 00:30:37]


Да что ж вы этих губернаторов через колено?! Это ж настоящая диктатура
получается! (ДИКТАТОРЫ) [2003-04-28 00:30:37]


Вы посмотрите на этого губернатора - у него ж ничего, ни поголовья, ни
скота, ни мяса! (РУКОВОДСТВО) [2003-04-28 00:30:37]


Я никому за деньги не обещал никакой любви.
(Итоги,98, 12) (ЛЮБОВЬ И ДЕНЬГИ) [2003-04-28 00:30:37]

КАРТИНА МАСЛОМ

- Земеля, кольчужка-то коротковата!
- Щас подправлю, т/щ п/к !

Опусами бессмертных авторов анру навеяло...
Преамбула. 1 апреля. Я с другом (он реально здоровый и смешной чувак,
помнит ПЯТЬ анекдотов, а когда шутит - вообще норка, все под столом,
именно для этого он специально его с собой носит, но добрый - аллес, не
смог котят в ведре утопить...) Амбула. Так вот, садимся мы в
МАРШРУТКУ!!! А тут чувак с большим мешком и ЛОПАТОЙ в руке стоит, ну
друг решил прикольнуться - говорит: "А не труп ли вы в мешке везёте,
дядя?" Вся марщрутка ПОД столом. Занавес. И тут, картина маслом - дядя с
мешком разрывает занавес и говорит: "Нет, ребята, я - музыкант, а в
мешке у меня БАЯН!!! Все лягли... Я решаю поддержать друга и говорю:
"Дядя, у вас вся спина БЕЛАЯ!!!" Но он не растерялся: "У меня спина не
белая, у меня рукава ЧЁРНЫЕ!!!" Все умерли... Так бы в морг и поехали,
но... Мама ехала с маленьким ребёнком... И ребёнок, видя проезжающий
троллейбус, говорит: "Мама, почему у автобуса рога? Ему жена изменяет,
да? Истерика... Почти доехали, и тут входит моя девушка, блондинка, как
состояние души, я всегда люблю посмеяться над ней - у меня самооценка
повышается, и над её бабушкой - она не знает что такое World Wide Web...
Так вот девушка - второразрядница по прыжкам с ШЕСТОМ!!! И в пятом
классе у неё была ЧЕТВЁРКА по математике!!! И у неё дома живут две
РЫБКИ!!! И она говорит: "Я до КОНЦА доеду?!!!"
Постамбула. Мертвые ожили, реанимационные вылазиют из под стола, дед с
баяном штопает занавес... Заштопал... Занавес...

Про русские автомобили. Появилась в интернете новость по поводу нового
кроссовера Lada С. Как всегда в комментах разголелась бурная дискуссия
что наши машины гоФно, русские не умеют делать автомобили и т. д. Один
участник написал такое сообщение.. (наверно плача) :)

"Почему в России нет нормальных машин уже лет 20? Да потому, что почти
всё это время с заводов ВОРОВАЛИ!!! пОНИМАЕте? нЕ ПОТОМУ ЧТО НАШИ ЛЮДИ
ТУПЫЕ И БЕЗМОЗГЛЫЕ - НЕ МОГУТ СОБРАТЬ АВТОМОБИЛЬ, А ПРОСТО НЕ БЫЛО
ВОЗМОЖНОСТИ! вПОЛНЕ ДОПУСКАЮ, ЧТО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ВСЁ ЭТО ХОЗЯЙСТВО
МОЖЕТ НОРМАЛЬНО работать И ВЫПУСКАТЬ нормальные АВТОМОБИЛИ. кОНЕЧНО, НЕ
бмв И "мЕРСЫ"

Мужа ее так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на
работе. В такие ночи Марусик была особенно счастлива. Прижималась к
любимому покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь — девочку или
мальчика?». «Мне все равно. Главное - кого хочет твой муж», - говорил
любимый.

СОРТИР

В нашем родовом гнезде, усадьбе в Козятине (Винницкая область Украины)
во дворе стоял капитальный туалет типа «Сортир» для прислуги.

Когда к власти пришла прислуга (не наша!), сортир снесли, и на его месте
большевики-коммунисты поставили памятник Ленину.

Затем к власти пришли компартийные оборотни в обличьи нацистов. Памятник
Ленину снесли и поставили памятник большевистскому Голодомору-30-х.

Не так уж и долго ждать, но к власти придут, скорее всего, те же
нацистские оборотни в обличьи правильных коммунистов. Снесут памятник
большевистскому Голодомору-30-х и поставят памятник нацистскому
Голодомору-90-х.

Смею надеяться, на Украине когда-нибудь появится вменяемая власть, и наш
сортир вернется на своё место, чтобы служить естественным нуждам людей,
а не извращенным амбициям керуючих подонков.

Таким образом историческая справедливость будет восстановлена. А рядом
откроют музей этого сортира. И наших людей он не удивит: открыл же
больной U$chенко музей советской оккупации в Киеве!

© Алик, независимый историк

Сегодня мой парень попросил меня настроить его MacBook и перенести все
картинки с его старого компа. При этом он похоже забыл что когда два
месяца назад он ездил на выходные в Питер он активно сфоткал как он
занимался сексом с каким-то парнем. Мы были вместе 3 месяца и недавно я
переехала к ниму. ЁПРСТ

http://eprst.su/1101-segodnya-moj-paren-poprosil-menya-nastroit-ego.html

Сегодня по ошибке побрызгал подмышки лаком для волос вместо дезодаранта.
Сообразил что я сделал только когда я понял что не могу поднять руки
чтобы надеть майку. ЁПРСТ

http://eprst.su/1105-segodnya-po-oshibke-pobryzgal-podmyshki-lakom.html

Сегодня утром решил энергично выпрыгнуть из кровати и начать новую
активную и энергичную жизнь. Выпрыгнуть то я выпрыгнул, но приземлился
неудачно, поскользнулся и разбил мордой лица двухметровое зеркало. ЁПРСТ

http://eprst.su/1103-segodnya-utrom-reshil-yenergichno-vyprygnut-iz.html

Врядли то что я расскажу, можно назвать смешной историей. Скорей всего,
это можно обозначить как "их нравы". В общем, судите сами.
Довелось мне во времена Совка, побывать на какой-то газокомпрессорной
станции, что находится на территории Каракалпакии, аккурат на стыке с
западным Казахстаном. Плато Устюрт, может слышали про такое? В общем,
огромное и ровное как стол. Если двигаться по нему без компаса и не умея
при этом ориентироваться по звездам, конец будет печальным - неизбежно
начнете выписывать окружности, до тех пор пока бензин не закончится. А
потом, люди попросту мумифицируются под палящим солнцем. Так вот,
станция значит, поселок. На застолье с местным активом (был я там в
составе агитбригады в качестве музыканта фолк-группы) интересуюсь на
предмет быта и пр. Спрашиваю, как люди живут, как досуг проводят, как
находят свою брачную половину. Спросил из чистого любопытства. Местный
комсорг поведал мне как он нашел себе жену. Короче, была в поселке
чья-то свадьба и приехали чьи-то родственники из Актюбинска. Этому хмырю
понравилась какая-то девушка и он, значит, пообещал своему другу ящик
водки, если тот ее выкрадет. А друг его - сын председателя поселкового
совета - берет на помощь своего братишку и они дождались когда девушка
встанет из-за стола чтобы пойти в туалет. Возле туалета они ее
подкараулили, надели мешок на голову, запихали ее в коляску мотоцикла
"Урал" и вперед, в степь. Отвезли км за 40 к какому-то колодцу. Сунули
ей в руки бумагу, ручку - давай, мол, пиши письмо родителям что выходишь
замуж. Та естественно заартачилась. Они, не долго думая, привязывают ее
за ноги и опускают вниз головой, метров на 5 в колодец. Спрашивают -
согласна выйти замуж? Не отвечает. Они погружают ее голову в воду на
пол-минуты. Спрашивают еще раз - согласна? После такой процедуры она
сделалась сговорчивой. Тут же, при свете мотоциклетной фары, были
извлечены соответствующие бланки и печать поселкового совета. Счастливый
финал - свадьба! Когда я все это слушал, у меня предательски проступила
гусиная кожа. Впрочем, для них это обыденный случай. Я спросил, а если
мол, она бы не согласилась? Чувак не смущаясь ответил - ее бы, бросили в
колодец. Долго я после этого находился в ступоре. Даже то
обстоятельство, что видел его жену и то что она относится к своему мужу
с должным почтением, нисколько не сгладило возникшей во мне неприязни.
Может это хорошо для нас что мы от них отделились, как вы думаете?

ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ, КРЕЙСЕР АВРОРА...

Ничего ей, боевому кораблю номер один Военно-Морского Флота Российской
Федерации (РФ), не снится. Все говно наяву.
Самый долговязый нувориш из новых русских, обидевшись на Французскую
Республику (ФР), которая засунула его в обезьянник с привезенными
девками, решил поквитаться, но перепутал ФР с РФ, и с разрешения
большого адмирала, устроил маленькую оргию в куршевельском духе на
вышеозначенном боевом корабле-музее сразу после вечернего спуска
Андреевского флага.
Интересно, что бы было с Первым лордом адмиралтейства в Великой
Британии, если бы некие частные лица подкупили адмиралов, обосрали,
облевали и обмазали вонючей спермой первый боевой корабль и музей бывшей
империи, а теперь нормальной конституционной монархии.
Застрелился бы!
А нашему однофамильцу Владимир Семеныча - хоп хрен.
Интересно, что думает Верховный Главнокомандующий про это совсем не
веселое событие на его исторической родине напротив Нахимовского
училища?
"В Греческом зале, в Греческом зале..."

Говорят, что все считают себя специалистами, в частности, в области
воспитания. И действительно:
" - Я займусь вашим воспитанием!
- Спасибо, мы и так неплохо питаемся!"
(Из мультфильма "Бабушка удава")
---
" И правда, можно ли воспитаннее быть?
Умеют же себя принарядить..."
(Фамусов, "Горе от ума")
- --
"Воспитание леди. Заметки косметолога"
(Заголовок статьи в глянцевом журнале)

Сегодня мне испольнилось 18 лет и моя мать меня порадовала сообщив что
человек которого я всё это время считал своим отцом на самом деле не мой
отец а мой настоящий отец сейчас сидит в лагере за убийство. ЁПСРТ

http://eprst.su/1096-segodnya-mne-ispolnilos-18-let-i-moya-mat-menya.html

Сегодня опаздывал на работу. В подстаканнике у меня было два стакашика -
один с свежезавареным кофе а второй со позавчерашним кофе в который я
бычковал сигареты. Нервно маневрируя в потоке машин я подхватил первую
попавшуюся чашку и богатырски хлебнул. ЁПРСТ

http://eprst.su/1099-segodnya-opazdyval-na-rabotu-v-podstakannike-u.html

Сегодня я лежала в постели рядом с моим любимым. Он как раз кончил и
сразу же отключился. Я потянулась к тумбочке чтобы взять телефон и
поставить будильник. Открыв телефон я поняла что это его мобилка. Так же
я увидела что ему пришла СМСка от его бывшей: "Я тебя тоже люблю!" ЁПРСТ

http://eprst.su/1097-segodnya-ya-lezhala-v-posteli-ryadom-s-moim.html

СПАСЁТ НАС ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!

Когда я учился в Пензенском строительном, в заведующие кафедрой
строительной механики прошел по конкурсу только защитивший докторскую
относительной молодой (под 40) крепкий москвич спортивного телосложения.

Пока свежеиспеченный доктор технических наук, профессор, завкафедрой
решал квартирный вопрос в Пензе, его крепкая семья оставалась в Москве,
а временно охолостяченный глава семьи затяготился вынужденным
воздержанием и начал зыркать по сторонам – с кем бы скакнуть в гречку.

Спрос рождает предложение, на ловца и зверь бежит. Зверем оказалась
миловидная блондинка, недавно разведенная ассистенка кафедры, вся в
ореоле сексуальной озабоченности. И в один из дней коллеги и товарищи по
неустроенной очень личной жизни задержались допоздна на работе, до
самого момента истины – бурного объяснения, а дальше поплыли на волне
большой страсти...

Эта волна вынесла их на лабораторный стол с моделью каркаса
многоэтажного здания в 1:20 натуральной величины. Ассистентка вцепилась
руками в колонны нижнего этажа, а внезапный любовник естествовал её в
позе "догги-стайл", моделируя сейсмическую нагрузку с эпицентром в самом
заветном местечке дамы.

А у нас на курсе учился мой земляк из Киева, гармонист-виртуоз Семён Ш.
, упомянутый в истории "Семён и Варвара" (№ 4 от 19.08.04 в "остальных"
сайта "Анекдоты из России",
http://www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/semvarvara/),
студент-на-грани-вылета. Весь в хвостах, как обычно, недопущенный к
сессии. В этот раз на критическом пути сенькиного выживания в вузе встал
зачёт по строительной механике, который он не смог получить из-за
несданного курсового.

Последний срок зачёта истекал в этот злополучный день. Приёмщика зачёта,
упомянутого завкафедрой отловить не удалось: то он читал лекции, потом
заседал на ученом совете, и т. д.

Удручённый Семён так его и не дождался, уже вышел на улицу, чтобы
отправиться домой и на следующий день с утречка пораньше отловить
профессора, но, влезая в автобус, вдруг каким-то боковым зрением увидал
свет в заветном окошке кафедры, как для него - луч последней надежды.

Терять нечего, на русские авось, небось да кабысь еврей Сеня решился
попытать счастья и вошёл в самый момент, который в классике называют «Не
ждали!». Именно в этот момент колебания макета достигли невозможного
максимума, а их магнитуда в эпицентре составила предельные 12 баллов по
шкале Рихтера... каркас трясло не по-деццки...

От неожиданности Семён устекленел. Ассистентка, вся в экстазе, тонко
повизгивая, с закрытыми глазами ничего вокруг не замечала.
Герой-любовник жестом показал неожиданному гостю – давай зачётку! – и
проставил автограф, воспользовавшись поясницей дамы как столом, благо
лабораторный был занят её пышными трепещущими телесами.

Смекалистый Сенька к автографу в зачётке добавил необходимые реквизиты
(дисциплину, дату, количество часов...) и с утречка уже был в деканате.
Его скоропостижно допустили к сессии, по всем предметам он получил
государственную оценку («удовлетворительно»), а по строительной механике
вышел в хорошисты с первого же захода. Без опроса - у экзаменатора не
было никаких сомнений в прочности знаний студента.

Да в его способности хранить тайну, которую Семён доверил только мне, а
я только полвека спустя доверил её только самым верным своим читателям
сайта "Анекдоты из России", которые заходят ко мне в спецхран под
кодовым названием "Всякая всячина-2".

... Вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте, застав
нужного тебе человека с очень нужной ему в этот момент дамой, даже во
время землетрясения с магнитудой колебаний в 12 баллов по шкале Рихтера!
А через много лет, уже матёрым завлабом я часто вспоминал тот самый
случай с Семёном – из-за любимой поговорки моего заместителя, знатного
ходока по бабам: "Спасёт нас только любовь!"

© Алик, студент Пензенского Иси, 1957-1962
http://www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/earthquake/

Знаете, что, уважаемые господа! Почитал я тут в стареньком, рассуждение
про "москвачей - уродов", и ва-а-а-аще... Бля-я-я-я... ну и дебил... Что
за байка не умная, что москвичи все козлы и уроды!!! Приезжая в Москву,
вы все встречаетесь на улицах сами с собой и подобными себе, и сами друг
другу срете на головы, типа мстите... А потом рассказываете, что в
Москве все чмошники и пидарасы. Настоящих москвичей, дай бог, Вы
встретите, человек 5-10 за все время пребывания в столице. Весь город
забит вами, господа, приезжими. Вас видно за километры по простому
признаку: ОТСУТСТВИЕ ВОСПИТАНИЯ И КУЛЬТУРЫ ПОВЕДЕНИЯ В ОБЩЕСТВЕННЫХ
МЕСТАХ. Если кто-то стоит на улице так, что не пройти и не проехать,
орет по телефону так, что слышат даже на противоположной стороне улицы,
если кто-то сидит в метро, когда перед ним стоят женщины, матерится в
общественных местах, то рупь за сто - это приезжий. Не говорю уж про
вашу манеру одеваться. Это уже совершенно особенная тема. При этом я
утверждаю, что во всех городах и весях России – матушки, везде люди -
абсолютно нормальные (в большинстве). Знаю, поездил по стране. Но, как
только вы приезжаете в Москву, такое ощущение, что вас подменяют. Все
говно, которое в вас есть, все быдлячество вываливаете на всех
окружающих - сиречь на себе подобных. И менты, которые вас трясут в
ментовках на вокзалах, в метро, на улице – тоже приезжие. Тоже вы сами и
есть не марсиане же они!!! И никакими деньгами, крутыми автомобилями,
купленными квартирами не купить себе сущность москвича. А Москвичи видят
вас и жалеют вас, как убогих, мол, ну, что поделаешь, ну приехал слабый
умом в цивилизацию, ну, не обижаются же на скорбных. Простим ему его
плевки на асфальт, мат, хамство, пожалеем его, поверим в человечное в
человеке, может, приобщится, успокоится, вразумится… Вы этого
добиваетесь? Жалости к себе? Репутации убогих? ... Москвичи просто выше
всего этого. А вот все, кто начинает орать, уподобляется плюющему,
матерящемуся, хамящему – это вы же сами и есть, господа. Но у любой чаши
есть предел. Не ждите этого предела. Будьте же людьми. Никто же вам в
лицо не плюет за то, что вы приехали из Украины, Белоруссии, Армении, в
конце концов из Грузии, или Иваново, Рязани, Архангельска, Онеги,
Чебоксар, Тамбова, Новомосковска Новопердыщенска и Верхних Говнищ… Добро
пожаловать, гости дорогие. Но, уважайте, пожалуйста, дом, в котором вас
принимают. А кто прочел, и не въехал, что ему тут объясняют, тот пошел
нахуй скотина тупая.

P.S. Личное местоимение "Вы" целенаправлено использовалось с маленькой
буквы.

ГУБИТ НАРОД НЕ ПИВО – ГУБИТ НАРОД ВОДА

«... вода и под и над...»
В. Маяковский. «Рассказ о Кузнецкстрое и о людях Кузнецка»

«Люблю твою я вроду.
Люблю дивитися,
Люблю дивитися,
Як ти ідеш по воду...»
Український спиричуэлс «Ой чорна я си чорна...».

"Хорошо, что вдова Всё смогла пережить, Пожалела меня, Ну и взяла к себе
жить. »
В. Высоцкий. "Ох, где был я вчера"

Навеяно № 7 из «Остальных» за 12.02.09, как одна леди, придя домой
вымокши под дождем, послала своего жентельмена принести воды из колодца,
а он ей - хуя тебе, алаверды – иди, блядь, сама: все равно уже мокрая.
Она принесла ведро воды и вылила на жентельмена: теперь ты тоже мокрый -
сходи за водой!

Во время учебы в Пензенском строительном институте мы бардзо файной
студенческой компанией играли в карты. В какую там неважно, но очень
азартную игру, превращая на целый вечер флигелёк, который снимали
друзья-товарищи, в игорный дом.

Впрочем, играли не на деньги – и не было, и деньги портят отношения. И
не на «носики», когда проигравшего бьют по носу оговоренным количеством
карт из колоды – зачем нам было набивать друг другу большие носы, когда
они у нас и так были большими, еврейскими. А играли на продукт, которого
был в каком-никаком изобилии: воду. Проигравший выпивал определённое
количество "проигранной" воды.

Увы, в карты можно надуть кого хошь, а вот природу не обманешь, и через
положенное время выпитая жидкость просилась наружу. А так называемое
удобство было во дворе, да еще на расстоянии метров 70 от дома.

Поначалу мы им благородно пользовались, но когда входили в раж, да уже
каждый насасывался по нескольку литров, добежать до удобства не было
никакой человеческой возможности, становилось не до приличий.

И мы, спасая штаны, избавлялись от переполнявшей организм жидкости прямо
с крыльца, а морозу было градусов 30, и с его помощью сотворили целую
ледяную горку цвета оранжевой революции-2004 – за целых 45 лет до неё.

А было в нашей азартной игре еще одно жесткое правило: тот, на ком
заканчивалась вода, должен был принести её для продолжения игры, а
колодец был метров за 150 от крыльца. В этот же суровый зимний вечер в
игре жутко не везло мне: мало того, что пришлось больше всех выпить, так
на мне кончилась вода, и я с коромыслом и двумя ведрами отправился за
ней, а на обратном пути, почти уже возле дома, поскользнулся, упал и
вылил ведра на себя.

Вестимо, изрядно вымок, но пришлось снова идти, да еще под неописуемую
даже с крыльца радость победителей, ехидно утешавших лузера избитой
сентенцией: не повезло в картах – повезет в любви.

И таки да, в любви повезло: когда мы расходились по домам после игры,
превратившейся для меня в совсем уж водяную феерию, окликнула
сердобольная соседка. Мокрого, продрогшего, пригласила согреться чаем, и
еще чем Бог послал – ну, там малиновым вареньем от возможной простуды,
блинами, то да сё... Переодела в сухое. Самоотверженно согрела и
собой...

Я в долгу не остался, утром нарубил дров, сходил за водой... И дальше
пошло-поехало. Любовь-морковь... Свозил её в Москву, жили у моей тёти на
Чистых Прудах. Поясочек ей купил – поролоновый. И в Палату с ей сходил –
Грановитую. Еще за скока там лет до той самой песни Галича про
Парамонову!

А обыгравшие меня в карты мерзавцы обещанного реванша от меня не
дождались, и ваще потеряли партнера, хотя я находился совсем рядом, но
они об этом не знали. На хрена, спрашивается, мне было с ними
заморачиваться питьем воды, ссанием с крыльца да походами за водой вдоль
по улочке ледяной?

Лучше я в это же время пил ту же воду, да, из того же колодца, но
горячую, из самовара, в умеренных чайных количествах, да ещё чего там
наливала милая соседка.

И вместе с ней, сидя у окна в тепле и довольстве, ржал над картёжниками,
когда они в 30-градусный мороз впопыхах выскакивали на крыльцо
наращивать ледяную горку цвета оранжевой революции-2004 – за целых лет
45 до неё, а проигравшие лузеры тоскливо пополняли иссякшие ведра,
шпацирая с коромыслом к колодцу вдоль по улочке ледяной. Особенно было
смешно, когда кто из них падал с ведрами и принимал ледяную купель!

… Но, загадочная славянско-еврейская душа, мне очень захотелось к ним. В
конце концов, сколько волка не корми, а сердцу не прикажешь, и чем
кончилось, стыдно признаться…

И внёс я свою свежую струю в ледяную горку цвета оранжевой
революции-2004 – за целых лет 45 до неё. А любимая с ужасом наблюдала,
как рисковал отморозить,- смейтесь, циники! ,- самое для неё дорогое…

© Алик, ссыкун-1958
http://www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/bearnodanger/

Сегодня получил мыло от друга который ищет работу. Он нашёл на
хэдхантэре вакансию в моей компании, зарплата правда на 10000 ниже чем у
меня. Я сходил по линку посмотреть что такое. Там было выставленно МОЁ
место! ЁПРСТ

http://eprst.su/1092-segodnya-poluchil-mylo-ot-druga-kotoryj-ishhet.html

Сегодня мой племянник спросил откуда появляются дети. Решив что он
наверное что-то об этом знает я так мягенько и аккуратно не вдаваясь в
детали разъяснил что де как. В конце мой 15минутной лекции он посмотрел
на меня и спросил: "А как же всё интересное: минет, лесбиянки?" Ему 11
лет. ЁПРСТ

http://eprst.su/1093-segodnya-moj-plemyannik-sprosil-otkuda.html

Сегодня я пришёл к моему боссу и сказал что я ненавижу своею работу,
лично он меня порядком задолбал, и вообще компания наша дерьмо, дермом
занимается и дерьмо продаёт и я в этому дерьме больше плавать не
собираюсь и поэтому ухожу. Я гордо зашагал к выходу, поскользнулся, упал
и сломал нос. ЁПРСТ

http://eprst.su/1095-segodnya-ya-prishyol-k-moemu-bossu-i-skazal-chto.html

Сборник "Белорусские народные рецепты", автор: Илья Лазерсон

Наш поселковый спортзал оказался типичным долгостроем. Само здание
построили, а на отделку не хватило то ли денег, то ли желания. Так он и
стоял в течении 14 лет, с возведёнными внутри строительными лесами. Все
эти годы леса являлись местом экстримальных игр большинства поселковых
мальчишек. Экстрим заключался в восьмиметровой высоте лесов и местах,
где в настилах были проёмы, которые надо было перепрыгивать, дабы не
стать Икаром.

В этот вечер всё было, как обычно, ведь мы посещали спортзал уже не
первый раз и очень хорошо изучили ''игровую площадку'', но...
Я, Саня и Эдик играли в салки, бесстрашно бегая по настилам лесов. Эдик
был салкой и нёсся за нами с криком ''ЗасАлю - ю - у - у - у! ''. Это то
''у - у - у'' и ушло резко вниз, затем раздался глухой звук удара.
Писец! Не перепрыгнул! Упал! Быстро спустившись, мы подошли к телу.

Пол был не настелен, только для утепления засыпан шлак, на котором и
лежал Эдик лицом вниз. Крови не было видно. Живой или нет?????
В этот момент кишечник Эдика расслабился и в тишине спортзала раздался
громкий звонкий пук.
''Ды - ы - ы - шит! '' - с улыбкой заявил Санёк.

однажды давным давно, на земле где не растут деревья и земля покрыта
пылью, родился мальчик. В один прекрасный день в страну вошли танки и
стали учить мальчика, что воровать нехорошо, ругаться нехорошо и
молиться 26 раз в день бухаясь носом в грязь необязательно. Но мальчёнка
неповерил глупым дядям с автоматами и в одежде непонятного цвета, взял
автомат великого мастера и стал стрелять по дядям.
Дяди недоумевали почему этот чюрка долбаный стреляет в них когда они
пытались накормить этого тощего гавнюка бутербродами и спрятались за
танк. Маленький, тощий, гордый человечек стал пуляться в стальную машину
покрытую слоями брони. Водитель этой самой иномарки растроился что пули
лучшего автомата мира калечат его красивых крузер и запросил по рации
средней связи шева и начальника дядь с автоматами и в одежде цвета пыли.
Он просил боса несоблаговолит ли этот товарищ с кленовым листиком на
груди разрешить открыть небольшой такой ответный огонь.
Ответ был краток...... а собственно почему бы ему самому неразобраться в
ситуации и не определить, считаеться ли ответный огонь запретным в
данной ситуации? Дядя понял что ему дают разрешение шмалять в тощего
идеота со всех видов оружия включая камни и палки..... а в это время
мальчик... возвращаюсь к нашему барану... лупил из калаша по танку уже
тредтий рожок. и тут танк сказал........ бум.... сказал бум всего лишь
один раз и тощего, чумазого, гордого, великого, неумного, смелого,
южного, малолетнего, голодного падонка.... нестало.
я там был колу с соком пил, у поляков пиво покупал, с французами в покер
играл, немцам двадцатку занимал, с латышами на русском разговаривал, с
итальянцами кофе пил, украинцам анекдоты травил, с австралийцами на
вертолёте катался.