Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Мистика авиакатастрофы над Атлантикой: опоздавшая на рейс итальянка
погибла в автоаварии

Идентификацией найденных останков займутся эксперты федеральной полиции
Фото: АПТакже сообщается, что на борту аэробуса А-330 летели два
террориста Ольга ВАНДЫШЕВА, Елена ЧИНКОВА — 10.06.2009


По-настоящему мистическая история приключилась с гражданами Италии,
пенсионерами Иоханной и Куртом Ганталер. Они отдыхали в Бразилии и
должны были возвращаться домой 31 мая. Тем самым злосчастным рейсом, что
потерялся над Атлантикой. Но супруги замешкались по дороге в аэропорт, и
самолет улетел без них. Позже, когда стало известно о ЧП, они
возблагодарили бога за спасение, но, как выяснилось, судьба пенсионеров
уже была предрешена.

Супруги вылетели из Рио-де-Жанейро в Мюнхен, а дальше, напуганные
сообщениями о пропаже борта, решили добираться домой на машине. На
трассе между немецким Мюнхеном и альпийским городом Бреннеро их
автомобиль вылетел на встречную полосу и столкнулся с грузовиком...

Иоханна скончалась на месте, ее муж в тяжелом состоянии находится в
больнице. Выживет ли он, неизвестно...
[10.06.2009 22:33:51] Vichi Smirnoff: вот это пиздец - фильм пункт
назначения.... бля

Сегодня мой кот свалился в туалет, препуганно выскочил оттуда, пронёсся
через весь дом галопом и со всего разбегу плюхнулся ко мне на постель
где тут же начал отряхиваться и терется обо всё что можно. ЁПРСТ

http://eprst.su/1090-segodnya-moj-kot-svalilsya-v-tualet-prepuganno.html

Сегодня я устроился на работу. Грузчиком. Это единственное место которое
мне удалось найти. Я жил в центре москвы и ездил в оффис на Мерсе S550.
Это было полтора месяца назад. ЁПРСТ

http://eprst.su/1089-segodnya-ya-ustroilsya-na-rabotu-gruzchikom-yeto.html

годня парень который сидел рядом со мной попросил ручку. Я пыталась
врубится о чём там вещает менеджер по продажам, поэтому сунула руку в
сумку и... как позже оказалось дала ему тампон. ЁПРСТ.

http://eprst.su/1091-segodnya-paren-kotoryj-sidel-ryadom-so-mnoj.html

СВОЛОЧИ!

Мой кум (отец невестки) живет в США уже 15 лет, но Совок с его гневным
осуждением гнилого американского образа жизни из него, бывшего
коммуниста, ещё не выветрился.

И когда он встречается с какими американскими заморочками, облегчающими
быт, еще какими новинками из реалити-серии «Все для человека!»,
обязательно выдаёт: «Сволочи!». Выражая этим славным советским словом
свой специфический восторг, замешенный на зависти.

В очередной раз это красивое слово вырвалось у него по следующему
поводу.

У его супруги (тёщи сына) сломался «дырокол». В смысле хрен его знает
как кличут по-настоящему, вроде ланцет - такой карандашик, туда
вставляются одноразовые иголки для укола в палец, а полученная капля ещё
горячей крови помещается на пластиночку в глюкометре - приборе для
измерения уровня сахара в крови.

Тёща на приёме у врача попросила новый дырокол (ланцет?). Та куда-то
позвонила и буквально через день из Индианы прислали новый.

Вестимо, кум, ожидавший присылки в лучшем случае, не раньше, чем через
пару недель, а в худшем – никогда, в очередной раз потрясся гнусным
американским образом жизни: «Сволочи!»

© Алик, кум http://www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/scums/

Набрал в Google слово "педалург", нажал посмотреть картинки...
ЫЫЫЫЫ!!!
И двадцать первой картинкой оказалась фотография путина с медведевым
называется "АР Путин на 8 см выше наследника"

Есть у кого еще забавное в поиске? пишите в обсуждении.

Жила была девушка. У нее был парень она невероятно сильно его любила и
он её тоже. Но она заболела и легла в больницу, у нее было больное
сердце и что бы выжить нужна была пересадка.
Она ничего не хотела говорить любимому что бы он не волновался. Каждый
день она мечтала увидеть его, почувствовать его запах, дотронуться до
его губ, слышать его голос. Ей сделали операцию и она вышла из больницы.
Первым делом она стала звонить своему любимому, но он не отвечал. Когда
она подошла к холодильнику то прочитала.
Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ. ВЕДЬ ВНУТРИ ТЕБЯ БЬЕТСЯ МОЕ СЕРДЦЕ.

ИЗ АМЕРИКАНСКОГО ЭТИКЕТА

На днях вспомнился эпизод из американского фильма «Форест Гамп», где
главный герой в автобусе с новобранцами знакомится с будущим чернокожим
другом. Тот представляется:
- Я - Бенджамин Баффард Блю. Друзья зовут меня Бабба.
- А я - Форест Гамп. Друзья зовут меня Форест Гамп.

С чего эт вспомнился этот эпизод? Можно сказать, по медицинским
причинам.

До этого наблюдался у американских врачей. Как у них принято, называл их
по именам. Но, возраст – пришла пора заняться здоровьем всерьёз. Пошел к
«своим» - русским врачам. Как по мне, они ближе к пациенту, американские
отдалены от него могучим техническим обеспечением да мыслями о
юридической ответственности в случае чего.

И вот оказался впервые на приёме у русского доктора, терапевта Edward’а
Rohlin’а. Спрашиваю:
- Доктор, а как вас называть – Эдвард или Эдуард?
- Зовите меня просто – доктор Рохлин.

Тут заходит другой русский врач, подиатрист (спец по ногам) Edward
Rubinshtein, к которому я тоже записался. Задаю и ему тот же вопрос:
- Доктор, а как вас называть – Эдвард или Эдуард?
- Зовите меня просто – доктор Рубинштейн.

© Алик, американский маргинал
http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/ameretiquette/

Сегодня возвращался на самолёт из франции. По прибытии обнаружил что они
потеряли мой богаж. Это конечно лучше чем целый самолёт но они уже
теряли мой богаж до этого: когда я летел во франци! ЁПРСТ

http://eprst.su/1023-segodnya-vozvrashhalsya-na-samolyot-iz-francii-po.html

Только что.
Ставропольский край. Программа АТВ, местного телевещания. Время 20:20
В трансляции программы "шесть кадров" перерыв на рекламу. И после него
в эфир врезается новостная программа Ичкерии, из Грозного На Чеченском
языке.
И только В 20:31 прервали это несанкционированную врезку в программу
передач.
В течение трёх минут "черный экран" без звука....

Так какой праздник сегодня? Кто и от кого независимость празднует?

Сегодня я думал что подарил женщине самый яркий и запоминающися оргазм в
её жизни. Оказывается стонала и кричала она потому что просила меня
перестать дёргать её за волосы. ЁПРСТ

http://eprst.su/1048-segodnya-ya-dumal-chto-podaril-zhenshhine-samyj.html

Сегодня ехал я в оффисном лифте с группой сослуживцев вниз с 17ого
этажа. На втором этаже лифт остановился и я давольно громко вслух
спросил: "Ну и какая ленивая задница не может на один этаж пешочком
спустится?" Двери открылись и в лифт въехал мальчик в инвалидной
коляске. ЁПРСТ

http://eprst.su/1025-segodnya-exal-ya-v-offisnom-lifte-s-gruppoj.html

Мистика авиакатастрофы над Атлантикой: опоздавшая на рейс итальянка
погибла в автоаварии По-настоящему мистическая история приключилась с
гражданами Италии, пенсионерами Иоханной и Куртом Ганталер. Они отдыхали
в Бразилии и должны были возвращаться домой 31 мая. Тем самым
злосчастным рейсом, что потерялся над Атлантикой. Но супруги замешкались
по дороге в аэропорт, и самолет улетел без них. Позже, когда стало
известно о ЧП, они возблагодарили бога за спасение, но, как выяснилось,
судьба пенсионеров уже была предрешена.
Супруги вылетели из Рио-де-Жанейро в Мюнхен, а дальше, напуганные
сообщениями о пропаже борта, решили добираться домой на машине. На
трассе между немецким Мюнхеном и альпийским городом Бреннеро их
автомобиль вылетел на встречную полосу и столкнулся с грузовиком...
Иоханна скончалась на месте, ее муж в тяжелом состоянии находится в
больнице. Выживет ли он, неизвестно...

Вот так вот - фильм "Пункт назначения" часть 4! ёпрст

иностранный концерн. сотрудник UHD(тех. поддержка)настраивает юзеру
комп. Что-то не срастается или срастается в ненужном направлении,
сотрудник, тихо психуя себе под нос:"бля! бля! бля!..."
коллега с неподдельным интересом:"What it means "бля!"?"(что означает
"Бля"?)
(... озоном в воздухе: скандал, звездюли и тп... Я-руководитель,
сотрудник-мой) моментальная реакция сотрудника:"Low speed internet
connection!!!!
ЗАЧЕТ!

PS по ржанию народа сразу выяснилось кто русский :)

Xameleon-ADminka

Сегодня прокладывал кабель в новый оффис. Лестницы под рукой не
оказалось и я балансировал под потолком стоя на краю стола с кабелем в
зубах. Неожиданно зазвонил телефон. Я попылатся взять трубку но
зацепился за провод и навернулся со стола на пол. Званил стажёр сказать
что несёт лестницу. ЁПРСТ

http://eprst.su/1033-segodnya-prokladyval-kabel-v-novyj-offis-lestnicy.html

Сегодня я дважды упала с лестницы. Первый раз я поскользнулась и
пролетела целый пролёт. Встав и осмотревшисья я с удивлением обнаружила
что до сих пор жива и двинулась дальше. Как только я ступила на первую
ступеньку следующего пролёта у меня подломился каблук и я прогромыхала
вниз. ЁПРСТ

http://eprst.su/1034-segodnya-ya-dvazhdy-upala-s-lestnicy-pervyj-raz.html

Сегодня я вернулась домой раньше обычного и обнаружила своего мужа (7
лет вместе) в коротеньком чёрненьком платье, чёрных чулках и на
чёрненьких шпильках. Он сказал что это ему помогает успокоится после
работы. ЁПРСТ

http://eprst.su/1031-segodnya-ya-vernulas-domoj-ranshe-obychnogo-i.html

РОЗПРЯГАЙТЕ, ХЛОПЦI, КОНЕЙ!

«Националисты из луганского отделения организации "Свобода" потребовали,
чтобы Генеральная прокуратура Украины возбудила уголовное дело в
отношении заместителя мэра Киева Евгения Червоненко».
http://www.lenta.ru/news/2009/06/09/horse/

Недовольство нацистов вызвало недавнее признание Червоненко: его любимую
кобылу зовут «Украиной».

Кто же он такой, водитель этой кобылы? Евгений Червоненко – один из б/
(бывших) самых любых друзiв U$chенки. Также - второй, по его признанию,
патриот, после любого друга U$chенки. Б/«железный Феликс» оранжевой
революции. Б/министр транспорта. Б/губернатор Запорожья. Б/президент
Национального агентства по подготовке к проведению чемпионата Европы по
футболу 2012 года...

Сегодня это сплошное б/ служит в Киевской администрации замом мэра Лёни
Космоса. Но на всех номенклатурных постах, на которых он успел
пересидеть на мутной волне оранжевого переворота, он, по его заявлениям,
самоотверженно служил Неньке. В знак этой безудержно-обильной, как
внезапный понос, самоотверженности, любимую кобылу назвал «Україной». И
в эфире украинского ТВ признался, что ему очень приятно запрягать
Украину и ездить на ней верхом.

И его можно понять – в отличие от своей загибающейся тёзки-страны,
кобыла откормлена, ухожена, бьёт копытами. Опытный наездник Червоненко
показал, что Украину можно накормить, дать ладу. Украинцы, глядя на
упитанную жопу кобылы, особенно когда она вываливает пуды переработанных
продуктов, увидали свет в конце тёмного туннеля нэзалэжности.

Но тут взбухли фашисты из объединения «Свобода» (современное украинское
подобие национал-социлистичской партии Гитлера). Они считают себя ещё
большими патриотами, возмутились проявлением патриотизма со стороны
Червоненко да заявили: не допустят, чтобы еврей ездил верхом на Украине!

И возбудили Генеральную прокуратуру страны против Червоненка, требуя
убить кобылу. Скорее всего, чтобы съесть: кусать хоцца. Ситуация зашла в
тупик: с этой кличкой кобыла живет несколько лет и перекличеванию не
подлежит. Убить кобылу – убить Украину, но придётся менять слова в гiмнЕ
«Ще не вмерла Україна».

А против коноводов сразу выступит пчеловод U$chенко, который готов по
такому случаю ввести прямое президентское правление и отложить свои
перевыборы на неопределённый срок.

... В общем, на Украине (стране, не кобыле!) возник, наконец,
благородный политический кризис, не то, что фишли-мигли с газом,
воровством Виктора Андреевича или проституцией Юлии Владимировны,
юношеской необузданностью Виктор Федорыча. А тут дело посерьезней: все в
говне, а Червоненко – на коне. По имени Украина.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот
http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/unharnesshorses/

Организаторы московского гей-парада заявили, что считают оскорбительными
высказывания мэра, сделанные в телеэфире.
Выступая в эфире телеканала "ТВ-Центр" 2 июня, Лужков, сказал, что "наше
общество обладает здоровой моралью, и не принимает всех этих гомиков".

Полностью поддерживаю их претензии: пидерастов надо называть пидарами,
пидарасами и только в самых крайних случаях гомиками.

Сочинил сам.

Автобусный тур.
Послушаешь Задорнова: «Ну и тупые». Вы поняли о ком. Они такими
становятся с детства, а точнее, после сдачи ЕГЭ. Только после этого
получается истинный американец.
Мы наступаем на «педагогические грабли» и скоро все наши выпускники,
будут «Единое ГЭ». Предпосылки к этому имеются. Преподаватели математики
и русского, после пробных экзаменов ЕГЭ, слегли в больницу. То ли от
счастья за хорошие результаты, то ли наоборот, получилось «Единое ГЭ» по
всей России.
Недавно убедился; догоняем «интеллектуальных» американцев. Парадокс:
умные в кавычках – американцы, живут хорошо и без кавычек, а
действительно, умные россияне, тоже живут хорошо, но в кавычках. Есть
мнение, из Кремля: «При нынешнем ВВП – жизнь стала лучше, сытнее и
веселее, если вспомнить о похождениях «очень новых русских» в Куршевеле.
Но главное, появилась надежда: к 2020 году по ВВП мы догоним Португалию.
Почему Португалию – она по экономическим показателям, на последнем месте
в Европе, поэтому её мы и догоним. К новым победам, загнивающего
капитализма.
На днях встретил знакомого, успешный предприниматель:
- Здравствуй, коллега, - обратился ко мне, - и сразу до свидания, уезжаю
работать во Францию.
На лице радостная, счастливая улыбка…
- Поздравляю, от души рад. Увидишь Париж, Эйфелеву башню…
- Так она там?.. в Париже?..- на лице товарища удивление.
- Нет, - язвительно замечаю, - на хуторе близ Диканьки.
- Во Франции, нет хуторов, и не изображай из себя умного. Ты сам за
границей был?
- Да, был, на Кипре.
- На Кипре, интересно, как ты туда попал?
- В турагенстве купил путёвку, билеты на самолёт и через два с половиной
часа на древней земле Эллады.
- Хорошо живёшь, самолётами летаешь, а автобусным туром дешевле, из окна
достопримечательности можно увидеть. После Франции, махну на Кипр, но
только автобусным туром, намного дешевле.
- Ты не понял меня, я был на Кипре, - пытаюсь вразумить собеседника, но
бесполезно.
На этом и расстались.
На следующий день на работе рассказываю о встрече с будущим автотуристом
и замечаю, что он на Кипр собрался ехать автобусным туром мол, намного
дешевле.
- Не понял, а в чём фишка твоей иронии? - переспрашивает один из
слушателей.
- Это всё равно, что в пустыню Сахару ехать на собачьей упряжке, - даю
язвительное сравнение. Не уловив сарказма в словах, человек со средним
образованием, дал гениальный совет:
- Действительно, автобусом неудобно. Кипр – наверное, далеко и за
границей, лучший вариант на поезде. Купил плацкарту; спальное место
есть, получил бельё, поспал, проснулся, а за окном Кипр… вдалеке
пирамиды…
- Чёрт меня дёрнул рассказать о путешественнике, - «Слово не воробей,
вылетит, не поймаешь», вспомнил пословицу.
Неожиданно, получилось продолжение…
На одном из литературных вечеров, вспомнили обо мне, попросили
прочитать, что – нибудь юмористическое. Прочитал «Автобусный тур», были
улыбки, аплодисменты. В антракте, ко мне подошёл упитанного вида
господин, и продолжаю жевать резинку, обратился ко мне:
- Слышь, братан, ты в натуре не прав. И не надо из делового человека
делать лоха. Знаешь пословицу: « Кто плотит, тот и музыку заказывает».
(Дословно). Если он фирме отвалил приличные бабки, его отвезут, куда
скажет, тоже мне проблема. Ну не знает человек, где эта Пиза с башней,
свозят, узнает. У реальных пацанов с бабками, проблем не существует, а
вот у тебя с юмором явно проблемы. Где ты в своей бумажке увидел юмор, я
не понял, почему ты считаешь смешным, если человек не может на Кипр
приехать на автобусе.
- Действительно, - подумал я, - не смеяться надо, а плакать…
А собеседник продолжал:
- Что такое юмор, я тебе популярно объясню, вот это будет смешно,
записывай. Вернулся наш браток из «творческой», сам, понимаешь, какой,
командировки и застаёт дома свою молодую жену…
- Я уже смеюсь, - перебил оратора.
- Подожди, рано, - серьёзно мне замечает, - застаёт жену… (держит паузу)
- С любовником, - опережаю рассказчика…
- Не угадал… с двумя … лесбиянками… (начинает гомерически смеяться) Я не
возмутим…
- Представляешь, что они там вытворяли?.. – очередной приступ смеха.
- Нет, не могу представить, как – то не приходилось быть в роли жены и
лесбиянки, - невозмутимо отвечаю юмористу.
- Что и требовалось доказать: у тебя ни юмора, ни фантазии… только
представь – жена и лесбиянки… - очередной приступ смеха.
- А юмор – то, где? – осторожно замечаю.
- Как где, в ней… в женщине… Муж, конечно спрашивает: « А это, кто? » У
них вид, как нудисты на пляже. Усекай, где настоящий юмор, жена не
растерялась:
- Это девушки по вызову, из « Бюро добрых услуг», они мне помогают
делать уборку, перед твоим приездом. Немного не успели.
- Они нудисты? Почему голые? – удивляется муж.
- Дорогой, столько уборки, они так старались, немного вспотели…
Я не удержался: « И муж поверил? » - переспрашиваю.
- Поверил и в следующий раз, попросил жену пригласить мальчика…
- Мальчик ей зачем, - ехидно замечаю, - она лесбиянка!
- Что бы машину помыл, к моему следующему приезду.
- Да! Это настоящий юмор, мне было очень смешно, не надо ни Жванецкого,
ни Задорнова.
Поблагодарил собеседника за науку и решил поработать над темой
«Лесбиянство в быту». Самому стало интересно, неужели, что бы вытереть
пыль, надо раздеваться? А что бы доказать, что у меня есть чувство
юмора, на следующий год куплю автобусный тур… в Австралию. И пусть
только не отвезут… за всё уплочено(цитирую).

Купил на работу сливок к кофе, утром налил и положил в общий холодильник
на кухне. Под вечер захотелось ещё, глядь а там на пол чайной ложки
осталось.
Этож каждая падла наливала с надеждой что не замечу, а последнего
совесть замучала, оставил.

БАБу намек на 15 лет ИТЛ смешной, как баобабу из лондонского
Ботанического сада на 300 лет в Магадане.
Таковы реалии для этих вот каналий.

... вот история, так история... Сегодня в Харьковской академии мвд ( с
маленкой буквы ) преподаватель, какой-то там доктор наук, принимал
экзамены - за взятку. 250 грн - в зачетку. Объяснял тем, что доча, мол,
любимая, куда-то там поступает...
Ну че, менты, найдете ?

... академия мвд, мнять...

Сегодня занимался сексом с чумовой девчонкой с которой я позакомился
вечером. После того как мы кончили она сказала что у неё уже есть
парень, а я это случайное приключение, к тому же у её теперешнего парня
член значительно больше чем у меня. ЁПРСТ

http://eprst.su/1028-segodnya-zanimalsya-seksom-s-chumovoj-devchonkoj.html

У новорусских пселдоисториков принято утверждать, что Предсовнаркома
Ульянов-Ленин целый день жрал икру и ходил в кожаной куртке.
Во-первых, икры красной было до хрена и воблы тоже. Хлеба вааще не было.
В столовке Совнаркома выдавали суп "карие глазки" из воблы и много икры
лососевой из госрезерва царских подвалов. На третий день все
ответственные работники охреневали и орали: "Бэрримор, овсянки!"
"Хрен Вам",- отвечал русский хресянин.
Ходят слухи, что некто Феликс Д. экслюзивно жарил для еврея
Предсовнаркома картошку на свином сале. (Об этом писал папя хитрый
недоснятого классика синематографа, за что якобы поимел немало первой
степени. Ну очень он вместе с нами любит Железного!).
У Ульянова был б. у. костюм и кепка, купленные в апреле 1917 г. на
деньги партии (Н. К. Крупской) в Стокгольме на блошином рынке. Поэтому
он не носил черную бумерскую кожанку с турецкого контрабандного склада
на Черкизоне. Такую кожанку попробовал поносить летом того же года
Феликс, вспотел и подарил Яше Свердлову. Яша тоже вспотел и отдал все
турецкие изделия обратно в распоряжение Чрезвычайной комиссии по борьбе
с контрреволюцией, саботажем и преступлениями по должности (коррупцией),
т. е. ЧК.
Не исключено, что часть этих курточек, не использованных ЧК, до сих по
гниет на складах, про которые намекнул нынешний Предсовнаркома.

Сегодня я застряла на два часа в лифте с моим мужем и парнем с которым я
уже пол года изменяю моему мужу. ЁПРСТ

http://eprst.su/1027-segodnya-ya-zastryala-na-dva-chasa-v-lifte-s-moim.html

Сегодня идя, мимо двух девочек лет 9 разговаривающих между собой услышал
следующее: «Вот если бы у тебя мама умерла, я бы у неё всю одежду тогда
забрала! » ЁПРСТ

http://eprst.su/1036-segodnya-idya-mimo-dvux-devochek-let-9.html

СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ СУПЕРМОДЕЛЬЮ!

Передача на 48 канале нашенского ТВ «Make me a Supermodel» («Сделайте
меня супермоделью»). Идёт представление и отбор девушек/парней. Мужской
персонал женской части передачи, в основном, явные геи. Где-то это даже
разумно: чтобы не приставали к девушкам.

А вот «мужская» половина передачи – там уж точно: все геи. И вот один из
выбившихся на большой подиум супермодель рассказывает о самом начале
своего пути к высотам супермоделизма (может, из-за моего плохого
английского не совсем точно перевел):

- Когда я впервые пришел, первым делом меня раздели догола и отымели в
жопу. Потом дали заполнить какие-то личные формы, опять отымели... потом
начали со мной работать... снова отымели... В общем, после первого дня я
мог только стоять или лежать. Мне даже дали какие-то успокоительные
свечи, но я ими не воспользовался: уж очень болел подсвечник.

... Еще на этом же канале проводится и аналогичный конкурс дизайнеров.
Этих тоже имеют в жопу...

... А вот на женский конкурс грешить не буду: этих имеют во все
отверстия организма, потом даже уши у них очень уж большие...

© Алик, разработчик матмоделей
http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/supermodel/

Дискуссия на Авантюре по поводу состояния экономики Прибалтики и
возможного влияния краха Прибалтики на Швецию и проч. страны
EvgenyM:
Согасен. Проблемы галантерейщика кардинала (Германию) не волнуют. Пофигу
в какой валюте шведские банки давали в долг и кому. Отвечать придется
шведам своим ЗВР за все их художества.
Если возникнет угрозв евро, то кардинал (Германия) предпримет
соответсвующие меры, а пролетает в данной ситуации Швеция по любому.
Просто как в анекдоте "Вечно дед у тебя всё не слава богу. Вчера в гавно
вступил, а сегодня в партию."
sergant:
А вообще-то даже национальная (простите) гордость играет -
масюпасенькая, малонаселённая территория без экономики, а как начинает
загибаться, так сразу вся Северная Европа раком становится...
starik:
На маленьком сосудике образовался узелок, а у всей з@д@@це
геморрой - вот и вся гордость
Asphixia:
Нехер было так тужиться. Как говорится, не можешь какать не мучай попу.

разговор с идиотом (snake идиот) специально для вас все это вытерпел!



snake (16:08:58 10/06/2009) Привет


Rat62 (16:09:07 10/06/2009) угу

snake (16:09:19 10/06/2009) Чем занимаешься ?

Rat62 (16:09:25 10/06/2009) играю

snake (16:09:35 10/06/2009) В чо ?

Rat62 (16:09:53 10/06/2009) в масс эффект!

snake (16:10:09 10/06/2009) Чо там делать надо ?

Rat62 (16:10:19 10/06/2009) бегать и стрелять

snake (16:10:27 10/06/2009) В кого

Rat62 (16:10:40 10/06/2009) в монстров разных

snake (16:10:54 10/06/2009) Каких например ?

Rat62 (16:11:05 10/06/2009) разных

snake (16:11:30 10/06/2009) А игра сложная ?

Rat62 (16:11:41 10/06/2009) нет\

Rat62 (16:11:45 10/06/2009) дать не могу

snake (16:12:03 10/06/2009) Там жизни видно ?

Rat62 (16:12:08 10/06/2009) дла

snake (16:12:21 10/06/2009) Да ?

Rat62 (16:12:25 10/06/2009) да

snake (16:12:38 10/06/2009) Фуууу

snake (16:14:14 10/06/2009) Там длинные миссии ?

Rat62 (16:14:24 10/06/2009) да

snake (16:14:50 10/06/2009) Сколько минут примерно ?

Rat62 (16:15:19 10/06/2009) один час (шестьдесят минут)

snake (16:15:55 10/06/2009) Ужас

snake (16:18:04 10/06/2009) А босы есть ?

Rat62 (16:18:17 10/06/2009) хз

snake (16:18:31 10/06/2009) Ты много прошел ?

Rat62 (16:18:51 10/06/2009) нет

snake (16:19:25 10/06/2009) Сколько миссий ?

Rat62 (16:19:41 10/06/2009) НЕЗНАЮ

snake (16:20:14 10/06/2009) Примерно ?

Rat62 (16:20:19 10/06/2009) 1

Rat62 (16:20:32 10/06/2009) 2 точнее

snake (16:20:49 10/06/2009) Супер !

Всем привет!
Из разряда маразм крепчал, и танки наши быстры.
Сегодня мой коллега сисадмин забирает и ремонта ноутбук(фирму не скажу).
Не отдали. Почему вопрашаю? Ответ: не верная запись в доверенности
"ноутбук из ремонта", надо заменить на "ремонт ноутбука". Вот так верная
по факту доверенность, не совпала с выписанным счетом и позицией! Враг
не пройдет!

Как-то раз пошли гулять, подходит однокласник и говорит:"Пошлите со мной
в Акташ поедем, баб трахнем."
Мы с моим другом в двоем подумали-подумали и поехали. А у нас было
ТОЛЬКО 350 рублей и нам всего лишь было 14 лет.
Мы у него спрашиваем: Откуда девченки? А он говорит: Я все сделаю,
только проезд оплатите, я вам и хату, и девченок пробью.
Приехали в Акташ. Он нас по деревне весь день поводил и мы уехали домой.
Короче наебал. И обещал деньги вернуть. Так и не вернул.
ВЫВОД: ОН НАЕБЩИК, Я ИМЕНИ СПЕЦИАЛЬНО НЕ ГОВОРЮ. НО ТЫ СУКА ЭТУ ИСТОРИЮ
ЕЩЕ УВИДИШЬ.

Когда караул устал и Учредилку разогнали, правительство эвакуировалось
из СПБ, переименованного Николаем Вторым из патриотических побуждений в
Петроград, подальше от фронта в Москву.
Сначала жили в гостиницах Националь, Метрополь, Бол. Московская и пр.,
переименованных в номерные Дома Советов. Когда ст. матрос-комендант Петя
Мальков завез мебель и все необходимое в Кремль, поселились там. Самая
скромная квартирка была у Предсовнаркома. Он всегда с нежностью
вспоминал родной Симбирск, где у него была светелка побольше и не воняла
бычками от близлежащего зала заседаний Совнаркома.
Госдач еще не было и на выходной Ильич по совету железного Феликса,
победившего тубик в Швейцарии, ездил дышать воздухом в разные места, в
том числе: в детский тубдиспансер Сокольники, детский тубдиспансер
Троице-Лыково (теперь усадьба быв. Сложеницина), на север по Ярославке в
клубничный совхоз, а также на охоту на озеро Сенеж.
Через пару лет комендант Петя подыскал усадьбу Горки на реке Пахре, куда
Пред СНК сначала наезжал, а когда "серьезно занемог", откуда уже не
выезжал по решению Генсека.
С тех пор и до наших времен дачи первых лиц зовутся "Горки" ( не путать
с Гори!).
Правда, некоторые из них пустили под приватизацию. Например, Горки-10,
где жил и помер пролетарский писатель Горький и его сын Максим. Даже
мемориальную доску выкинули новые не очень русские хозяева, а потомков
всемирно признанного писателя послали подальше.

МИР ТЕСЕН, или какие бывают совпадения.
В моей жизни было несколько совпадений, неожиданных встреч с людьми, с
которыми я раньше уже был знаком.

Сначала кратенько моя биография, чтобы не возвращаться несколько раз. В
школе у меня был Учебно-Производственный Комбинат, УПК. Это типа уроков
труда, но уже не в школе, а на заводе. Интересно, есть ли они сейчас.
После школы я учился в техникуме, а потом работал сначала в НИИ, а потом
в одной фирме, которая занимается организацией выставок технической
продукции. Параллельно с работой в НИИ я учился в вечернем институте.

Первое совпадение связано со школой, УПК и с работой.
На УПК я был токарем. Работали мы на заводе НАМИ. Препод был - ясное
дело, мастер с НАМИ. Лет через 20 после школы я уже работал в фирме, и
наша фирма организовала выставку, на которой присутствовал, в частности,
и завод НАМИ. Я приехал на выставку, хожу, смотрю экспонаты, собираю
рекламные проспекты, подхожу к стенду НАМИ и говорю: А я когда-то у вас
на практике работал, на Заводе Опытных Конструкций.
А стендист мне вдруг говорит: А я тебя помню!
Я пригляделся - а это наш мастер с УПК!

Второе совпадение связано с техникумом и вечерним институтом.
В техникуме на курс младше меня учился один парень, Женька. После
техникума я пошел в НИИ по распределению, а Женька попал к нам на
дипломную практику. На следующий год он тоже пришел к нам работать, но
чего-то ему не понравилось, и он довольно быстро ушел на другую работу.
Прошло лет 5-6 после окончания техникума. Я поступил в вечерний институт
МИП (теперь это МГАПИ). Со мной в группе учился один парень, редкостный
раздолбай, но старающийся подработать где только можно. В частности, он
торговал обувью частным порядком. У него весь дом был завален коробками,
к нему приезжали реализаторы, забирали коробки и привозили деньги. И вот
я как-то заехал к нему в гости, по институтским делам, а в это время
приезжают реализаторы. Один оказался парень из нашей же группы, а другой
- тот самый Женька из техникума!

Третье совпадение связано с этим сайтом. Лет 8-10 назад я постоянно
ходил в чат "Прямой эфир", и ездил по пятницам на встречи на Чистые
Пруды. Так вот, один раз я там встретил своего соседа! Оказалось, что он
приехал к своему другу, который тоже ходит на этот чат, и пришел на эту
встречу.

Добрый день. Закрывайте за собой дверь, пожалуйста, тут сквозит.

Сейчас, сейчас. Ну вот, уже все в порядке.

Вы не забыли взять вашу карточку? Положите ее тут перед собой. Вот
так... Значит, по какому поводу вы к нам пришли? Вас что-нибудь
беспокоит?

Ну, трудно вот так все объяснить. Этот вопрос очень обширный. Начну с
начала.
В детстве мне нравилось играться на компьютере. Я его рассматривал
исключительно как коробочку, дающую удовольствие. Причем, я не понимал
принципы работы компьютера, все это было тайной. Шли годы, постепенно
кроме игр начал осваивать другие программы. Потом брал у знакомого
разные IT журналы и газеты. Был в курсе всех новинок, знал по памяти все
модели процессоров Intel.

Продолжайте, я слушаю. Дать вам кофе?

Пожалуй, можно. Так вот. В школе предмет информатики был для меня самый
легкий. Фактически, я даже на него не ходил, но с легкостью писал любые
контрольные работы. Где-то в это время начал изучать языки
программирования, в первую очередь Си. И чем дальше я учил это, тем
больше находил непонятного и интересного, но абсолютно необходимого для
изучения. Меня начало поглощать обилие информации. Время пролетало
быстро, незаметно пошли годы учебы в институте и первая работа по
специальности. Теперь я уже работаю в крупной международной корпорации,
занимаю должность разработчика ПО. Но с каждым днем, с каждой секундой я
вижу что этот путь ведет меня в никуда.

Подробней, если можно.

Это абсолютно бесперспективная специальность, как оказалось. Вы
удивлены? Да, так оно и есть, бесперспективная. Со стороны выглядит,
будто вы постоянно находитесь на пике новых технологий, занимаетесь
умственным трудом. Но это не так. Вы становитесь пленником этих
изменений. Даже для того чтобы топтаться на месте нужно изучать новую
информацию, применять модные штучки. Это горькая правда инженерных наук.
Стоимость вашей работы равна рыночной цене замены на эту должность. А с
каждым годом число людей, желающих получить работу в IT растет,
подключаются такие страны с огромным населением как Китай. Кстати, Индия
уже в игре, неплохо снижают цены на наш труд. Описываю проблему
по-полочкам, ведь вы этого хотите.

Устаревание знаний. Знания обесцениваются просто с космической
скоростью. То, что было актуально всего 5 лет назад сегодня считается
бесперспективным хламом. По-сути, каждый год выходят технологии, которые
кардинально меняют все. Причем, ты не можешь это игнорировать. При
собеседовании обязательно вас спросят, а есть ли у вас опыт подковывания
блохи сидя вниз головой с выключенным светом? Если нет — до свиданья, вы
нам не подходите. Тут и так толпы студентов, которые уже с этим знакомы.
Чтобы держать себя в курсе событий и не скатываться в утиль, повторяю,
просто чтобы сохранять свое рабочее место и зарплату на текущем уровне,
требуется еженедельное знакомство с новинками и чтение профильной
литературы. Поисковик Гугла становится таким-же ежедневным помощником,
как раньше отладчик. Предприимчивые люди это давно поняли, и занялись
продажей различной специализированной литературы и курсами повышения
квалификации. За очень приличные деньги. У вас нет сертификата ХХХ?
Прощайте, следующий. Можете сравнить эту ситуацию, например, с
юриспруденцией. Юрист с опытом в 5 лет ценится выше выше, чем с 2-х
летним. Опыт в 15 лет гарантирует ваш профессионализм и незаменимость
при сложных делах. Вам не нужно конкурировать со студентами юрфака.

Оплата труда. А вы готовы работать до 35 лет, постоянно соперничая с
молодыми и получая за ваш труд на 20% больше студентов? Это уровень
специальностей ПТУ. Не выше. Фактически, это одно из худших вложений
времени и сил. Ваш опыт тут играет не за вас, как думают некоторые, а
против. Да, я уже слышу мнение, что умные люди стараются перейти в ПМы.
Но давайте будем объективными. Не нужно столько менеджеров проектами. И
без бывших программистов там хватает молодых специалистов с дипломами.
Которые сразу осознали, что нет смысла самому заниматься кодингом.
Фактически, шансы перейти в ПМы оцениваются ну 15%, это максимум. Все
остальные останутся за бортом. И того на выходе мы имеем стабильную
зарплату, повторяю стабильную. Многие в этом видят смысл жизни и
успокоившись идут пить пиво. Но тут маленький нюанс. Полностью это
звучит так: "Стабильно снижающуюся зарплату до уровня уборщицы". Они
предпочитают свариться в кастрюле медленно, ведь сейчас только чуть-чуть
стало хуже.

Карьерный рост. Не смешите меня. Мы определились, что профессия это
полностью инженерная. Следовательно, человек охвачен техническими
проблемами. Как перейти на новую технологию? Как освоить новый язык
программирования? Как получить более интересный проект? Что-то типа
этих. Тут попросту нет никакой карьеры. В компаниях есть разделение на
начинающего, среднего и старшего кодописателя. Все, это иллюзия роста.
Все эти люди занимаются практически одним и тем же, только за чуть
другую оплату. Это не руководящие должности. На них вы не получите такие
необходимые навыки общения и руководства людьми. Важных клиентов вам
тоже не доверят, вы техписака. Вот этим и занимайтесь, изучайте
спецификации. Еще один момент. Опытным путем доказано, что даже если вам
доверили управлять несколькими программистами в одной фирме, в другой
вас могут смело поставить начинать с начала обычным кодером.

Интерес к работе. Он падает, причем с каждым днем все стремительней. Вас
поставили на новый проект, проходит несколько месяцев чтобы в нем
разобраться. А дальше начинается рутина. Все 99% времени приходится
делать то, что уже однажды делал раньше. В том исключительном случае,
когда не знаешь как, приходят на помощь поисковые системы и товарищи.
Все идет по накатанной колее, примерно как для работников завода. Верх
стремления руководства — поставить дело на конвейер, разбить по полочкам
и за известные деньги получить известный результат на выходе. Процесс,
мать его за ногу.

Навыки коммуникации. За всю мою карьеру не встречал чистого программиста
с развитыми навыками общения. Можно провести такой эксперимент. Позовите
знакомого продавца или консультанта и кодера. Покажите им какую-нибудь
ошибку, скажем в компьютерной программе. И попросите описать эту ошибку
человеку, не связанному с технологиями. Ставлю свою правую лапу, что
программер изберет самое непонятное объяснение для рядового человека.
Фактически, он не сможет перейти со своего технического языка на
человеческий. Я встречал программистов, которым за 40 лет. Вы знаете,
какое это жалкое зрелище? Они похожи на детей, которых бросила мамка, но
которые все вот-вот думают, что ее найдут. Надеются выучить новую
технологию и подойти к начальству попросить повышение. Желают получить
нового опыта, который их выдвинет в авангард. Плакать надо.

Престиж. Недалекие люди завидуют кодерам. Но только недалекие. Давно
известно, как в СССР уважали инженеров. Так и в современном западном
обществе смотрят на программистов. Понимаете, тут даже позорно местному
населению командовать толпой иностранных кодеров, не то что быть им. На
них смотрят как на заучек и ботаников. Если девушка узнает, что ты этим
занимаешься, считай ваши отношения пришли к концу. В общем, нулевой
престиж.

А есть ли из этого выход? Многие видят выход в постепенном переходе от
написания текстов программ к управлению проектами. Но это иллюзия
решения проблемы. Этот человек все-равно не будет управлять движением
денежных потоков. Тут попросту нечего украсть. Нельзя решить проблему
текущего уровня его же методами, следует перейти на другой. Пожалуй, для
обсуждения этого запишусь на прием у вас, доктор, на завтра...

Сегодня получил сообщение на автоответчике от жены: "Лёша, вчерашний
вечер был незабываем! Я была на седьмом небе от счастья! Жду тебя
сегодня после работы!" Меня зовут Гена. И сексом с женой я не знаимался
уже почти два года. ЁПРСТ

http://eprst.su/index.php?newsid=1017

Сегодня опаздывал на работу и опаздывал на мой автобус. Водитель заметил
меня, улыбнулся, помахал мне рукой... закрыл двери перед моим носом и
уехал. ЁПРСТ

http://eprst.su/index.php?newsid=1020

Сегодня остановился на перекрёстке за старенькими жиглями. Загорелся
зелёный но жигули с места не сдвинулись. Я как и все стоявшие за мной
устроили какофонию. Безрезультатно. Когда загорелся красный я вышел из
машины и решил объяснить где педаль газа. Дедок за рулём был мёртв.
ЁПРСТ

http://eprst.su/index.php?newsid=1019

БЫВАЮТ ЖЕ СОВПАДЕНИЯ!

С расположенной в Шотландии пасеки, принадлежащей королевской семье,
украли восемь ульев с пчелами, стоимостью по пять тысяч фунтов
стерлингов каждый. Всего пропало около полумиллиона пчел.

http://www.lenta.ru/news/2009/06/04/nobees/

А на Хоружiвську пасіку презыдэнта U$chенки прилетело столько же бджiл
вместе с вулыками. Вера Ульянченко, текущая руководителка Серетариата
прызыдэнта, заявила, что у Виктора Андреевича, как всегда, «чыстi ручкы,
якi нiчого нэ кралы». В то же время на 5 канале ТВ во всю идет реклама
нового хоруживского продукта: «Съешь мёд «Королевский» - почувствуй себя
членом британской королевской семьи! ».

Физики в штатском из СБУ, где сейчас сосредоточилась самая передовая
научно-историческая мысль Україны, объяснили феномен законом сохранения
бджiл и вулыкiв в природе: сколько в одном месте убыло, столько в другом
прибыло.

А новые бджiлки всем хороши, только вот отказываются гудеть
по-украински. Отмазываясь, типа, если начнём гудеть на мове, не сможем
производить мёд. Все силы уйдут на гудёж мантры:

"Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
«Королевському» хоруживському мэду! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!"

© Алик, справжнiй патрiот!
http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/casualcoinsindence/

Воспроизведено по памяти, скомпоновано со слов жены моей и её мамы-
глубоко уважаемой тёщи- Анны Моисеевны, , дай бог им здоровья и
счастливого мужа и зятя.. Писать буду как бы от лица жены (в виде
эксперимента). , так как мне вдруг показалось что так наверно смешней и
естественней это будет звучать -так это больше её история.

СИРЕНА
Как я уже тебе говорила, при первой же возможности, я сразу решила
воспользовалась плодами перестройки. Поехала в путешествие за границу,
взяв с собой для большей уверенности и разволновавшуюся маму( Анну
Моисеевну), от части и по тому что я и сама немного побаивалась
(мандражировала). Короче-- взяла в туристическом агентстве однодневную
путёвку на посещение водно-развлекательного центра "Сирена" в Хельсинки
(--как там меня встретит хотя и близкая но до конца неясная страна? ,
впервой же... )Не симметрично как то получается -понимаешь! : - К тому
времени рука у меня уж устала от этих Финских бабушек- крась их и
стриги, крути завивки-- по полной программе. - Валом валят сюда ( в
Таллинн)- обслуживаются по салонам красоты, по магазинам затариваются...
, сигареты блоками и так из еды набивают полные сумки на колёсиках... ,
сидят часами в ресторанах, кафе,-- По театром на такси разъезжают -
всегда собой очень довольные и счастливые. Всё им - КИТТОС! ХЮВВА!!
ХЕЙ-ХЕЙ!!! ( спасибо-хорошо-гуд бай!!!.) Видать цена для них приемлемая,
Рокфелерами наверно на фоне нас они себя ощущают... В общем мы с мамой
собралась в невероятно экзотическое путешествие-- на один день в столицу
Финляндии в водный центр "Сирена" -- с горками, пузырями и другими
чудесами, о существовании которых уже давно удивляли многочисленные
счастливицы- посетившие и своими телесами многое испытавшие... . С
каждым днём становилось всё больше тех путешественниц, так сказать-
перехватывали они эстафетную палочку у опостылевшего Клуба Кино
путешествий... Раньше доводилось ещё разве что в кабаках от подвыпивших
капитанов и от их "помощников" (разодетых в "МОНТАНу"-(R)) -- слышать
всякие сказки о заморской жизни, удивляли они простых сухопутных
тружениц своими повествованиями...- набивая себе дополнительную цену...-
рисуя идиллические картинки изобилия, диковинных развлечений, странных
нравов и пейзажей... Теперь же с этой перестройкой---постепенно
появилось уже всё больше и больше разных пилигримов и пилигримиц с
просветлёнными лицами, на которых прямо читалась что и они теперь
особенные-- приобщившиеся к какой то тайне... Стали со временем чуть ли
не ежедневно появятся и в моей парикмахерской эти чего то посетившие, и
в связи с этим очень гордые собой клиентки и всевозможные их подруги--
только и разговоров- что куда кто съездила и что из заграничных чудес
разглядела и под каким соусом лягушку скушала.... И этих свидетелей... ,
которых как ты поняла, не как нельзя было назвать немыми... ,--
буквально на каждом углу, на зависть окружающих..... самозабвенно они
могли часами распинаться о прелестях перенесённых ими путешествий, с
лёгкостью жонглируя странными географическими названиями, и ещё черти
какими бреднями...
От моего мужа(Вовы) я точно знала что даже в поездках по Союзу, на
первый взгляд кажущимися банальными, не всё бывает так гладко и
благостно.... Хотя Вова и охарактеризовал меня иногда как восторженную
оптимистку, но на счёт того что в путешествиях могут подстерегать
многочисленные опасности я с ним полночью согласна-- и твёрдо знала что
в пути может много чего случится, да начиная от банального растройства
желудка и других мелких казусов,-- можно незапланированного
поиздержаться, устать, натереть мозоли, да элементарно опоздать на
самолёт, и ещё...- другого всёвозможно-- непредвиденного, что частенько
с моим мужем и случалось... И заграница в том... естественно не
исключение, в чём мой супруг имел возможность убедится лично недавно на
отдыхе в братской Болгарии... . Чего же мне в таком случае ждать от
непрощающей ошибок человеко-ненавистнической капиталистической системы,
каких форс-мажорных подвохов??? Не дай бог ещё вытащат кошелёк с
документами.... Мама тоже чувствовала всё эти опасности своим шестым
чувством и как говорила- плохо спала всю неделю перед тем как первый раз
в жизни пересечь этот как казалась - раз и навсегда очерченный ей
жизненный круг перемещений, в пространстве 1/6 суши. Из её рассказов во
время застолья- на днях рождениях - было известно что было в её жизни -
назовём это трагическая возможность, поехать в Германию - но на
подневольную работу к врагу во время войны, но бог её в тот раз
миловал... А на этот раз хотя в путешествие она ехала по своей по доброй
воле, но всё равно естественно переживала и сомневаясь.. Да ещё отец (
Александр Пантелеймонович) трепал ей нервы- Не одобрял он затеянного и
безуспешно предупреждая- отговаривал, неуместно пугая рассказами о
коварстве каких то Бело-финнов... усугублял он рассказами "кукушках"
каких то... Бывал он по тем заграницам, правда очень давно и как
положено для мужчин его поколения- немного в Финскую (артиллеристом), и
в Великую Отечественную (техником на аэродромах.... да и так он
политически грамотен, так как не пропускал программы "Время".....-- Но
всё таки у мамы жажда перед неведанным, остатки авантюризма победили
перевесили нагнетаемые страхи... , да и не в последнюю очередь желание
доказать что то всем и мужу в первую очередь.. -- и она не лыком шита...
и не хуже других...

"Круизное" судно "Георг Отц" шло в те годы эти 70 км, разделяющие два
города европейских государств на берегах одного залива но с разными
дорожками в построении светлого будущего, самым малым ходом - часов 5,
наверно экономя с этого на топливе а может это был такой как теперь
говорится -- хитрый маркетинговый ход, для того что бы наивные пассажиры
успели потратится в дешёвых (без налоговых магазинах- такс-фри). Мать
моя -Анна Моисеевна в жизни тоже многого повидала, хотя и закончила 3
класса. Писала она поначалу что 6, а потом и все 8, но это нельзя было
назвать враньём, так как она сполна прошла все альтернативные жизненные
университеты-- в детстве чуть не умерла от голода, видела и бесплатный
рабский труд за так называемые "палочки" в колхозе. (трудодни отмечаемые
в тетрадке у председателя чёрточками ни чем практически не
оплачиваемые), ещё будучи сопливой девчонкой попала по сеялку, чуть не
осталась без руки, войну, разруху - голодная спала в цеху... Встречалась
она и с нынешними спекулянтами-кровопийцами усиленно расплодившимися в
последние годы - как говорится, на на мякине не проведешь... Как она
возмущалась - такого обмана ей еще не приходилось видеть ---,
восклицала- "... если бы всеми уважаемый Георг Отц увидел как
прикрываясь его именем...---все эти цены в этих "Такс-Фи" магазинах...--
то он бы в гробу перевернулся"-- ".. И вообще он бы даже встал- просто
прочитав все эти сочинённые "инструкции".."... Она то сразу всё
раскусила, растревожилась и искренне давала советы добрым людям--
хорошенько подумать прежде чем их обманут в этом якобы дешёвом
магазине.. : "... Да за такие деньжиша я две таких куплю.."--- (В
ответ:"~~ ДЕВУШКА УЙМИТЕ СВОЮ МАТЬ!!!....") Кое как краснея и извиняясь
с большим трудом удалось мне вывести из магазина и переключить внимание
уже "накрученной" мамы на что то другое нейтральное, но это было не
просто, ситуация осложнялась наставленными на всех (палубах)этажах у
лифтов игровыми автоматами (однорукими бандитами) к которым мама
испытывала прямо классовую ненависть, как только они появились..... А на
самом мама права-- если разобраться-- при ценах в два- три раза больших
чем на рынке у дома матери... и ещё если вчитаться в это "объявление",
то естественно всякую добропорядочную женщину должен был бы и охватить
праведный гнев.... Вот вчитайтесь: -- "В магазинах, где Вы увидите
табличку с надписью "TAX FREEXSHOPPINGOPPING" (Магазины безналоговой,
беспошлинное торговли для туристов), Вам предложат специальную льготу. В
качестве туриста Вы получите скидку с потребительских товаров от 10 до
16%, а с продуктов питания - около 10% в форме возвращения Вам налога
при выезде с территории Финляндии.
ЭТО ПРОИСХОДИТ СЛЕДУЮЩИМ ОБРАЗОМ: В МАГАЗИНЕ
1. Минимальная покупка такс-фри в одном магазине составляет 250 финских
марок.
2. Скидка такс-фри не касается книг, алкогольных напитков, табачных
изделий и услуг.
3. Предъявите продавцу паспорт. Если у Вас имеется вид на жительство или
разрешение на работу в странах ЕС или в Норвегии, скидка такс-фри Вам не
предоставляется. В состав ЕС входят следующие страны: Австрия, Бельгия,
Великобритания, Дания, Франция, Германия, Ирландия, Испания, Италия,
Люксембург, Нидерланды, Португалия и Швеция.
4. Продавец выпишет Вам чек на возвращение денег. В универмаге Вы можете
покупать различные товары в различных отделах и затем попросить на них
единый чек. Если же Вы покупаете в одном и том же магазине и
потребительские, и продовольственные товары, сумма покупки и тех, и
других должна составлять по отдельности не менее 250 финских марок. Вы
также получите отдельные чеки такс-фри.
5. Впишите личные данные в соответствующую графу чека прямо в магазине.
6. Ваши покупки будут упакованы и запечатаны. Покупки нельзя
распечатывать или пользоваться ими до выезда из Финляндии.
ОБНАЛИЧИВАНИЕ ЧЕКА

Чеки такс-фри обмениваются на наличные деньги на наземных пунктах
пересечения границы, в аэропортах и портах....

Только к полудню моя мама очень довольная собой и я не очень довольная
ей, не потратив не не единой лишней копеечки благополучно добрались до
конечного пункта нашей поездки-- Водно Развлекательного Центра-
"Сирена". Местные работники уже были в курсе об особенностях, так
сказать "родимых пятнах", выходцев из за недавно открывшегося "Железного
Занавеса". Нас любезно проводили в раздевалку, открывая "магнитным"
браслетом двери и шкафчики. , Объясняя на "пальцах", показывая на своём
примере несколько раз, как это всё открывается и закрывается. Мы ещё
сухие -до бассейна от всех этих чудес-- мигающих лампочек,
перламутрового кафеля, стрелочек-- ощутили себя как на другой планете,
Мама от чрезмерного возбуждения и нетерпения снесла по пути какой то
шлагбаум, но этот казус от волнения даже не зафиксировался в её памяти..
и я тоже уже бросила надежду ей это доказать... Очень удивило устройство
для дезинфекции ног--брызжущее спиртом....( Видел бы Сашка--сетовала
мама-- а то он всех уже задолбал своим дуратскими расказами - "Ликёр
Шасси-Ликёр Шасси"... и ещё этим- "... как С МИГов спирт сливали"... (
которым от обледенения в полёте брызжут ( особо и не брызжут как
выясняется...)) -- "За границей ноги моют спиртом и наверно по пусту не
трепляться по этому поводу..."... Душ начинающий работать от нажатия
кнопочки.. , раковина у туалета из драгоценного камня с краном с
"фотоэлементом" -выключающимся при поднесении рук... , и зажигающийся от
простого движения свет в туалете - всё это тоже было фантастично-
феерично. Я, от распираемой меня гордости за своё продвинутое поколение,
отождествляя себя с современностью и прогрессом, пыталась всё это
объяснить маме-- что я в курсе о устройстве тех технических чудес... ,
так как уже заблаговременно была предупреждена от просвещённых
многоопытных клиенток о коварстве и предназначении всех этих хитроумных
штучек. Мама же прибывала в полнейшей прострации и ей не верилось... и
она всё время хотела заглянуть за угол и убедится что там действительно
нет ни кого у выключателя... Чудо-свет выключался и выключался... , и
засидевшись на унитазе достаточно было взмахнуть рукой и он опять
горел... И правильно,- рассуждала мама, можно посидеть и в темноте,
экономя электричество, а когда надо- взмахнул и всё в порядке,- очень
полезное устройство- домой бы такое....- а то этот Сашкой, особенно
когда он под мухой,-- сто раз за ночь ходит, замучишься за ним
выключать.... Поплавав в многочисленных бассейнах непонятной
конфигурации, поостыв от первоначального волнения, оглядевшись, приняв с
восторгом пузыри, завихрения и всевозможные струи, покатавшись с детским
восторгом на некоторых не очень высоких водных горках и даже один раз в
кривой чёрной трубе с малюсенькими лампочками.. , преодолев пороги и
волны, пощупав пластмассовые пальмы и везде наставленные настоящие
огромные валуны... пришла пора разбираться и в многочисленных закрытых
дверьми помещениях -- в банях и парилках... -- разобрались --женщины
раздеваются до нога.... , разделись и мы, постояли под душем, одели
привезённые с собой вьетнамки, а тамошние одноразовые, немного
поозиравшись, положили в пакет - Длинный коридор с многочисленными
стеклянными дверями по видимому ведущими в парилки, перед дверьми в
ящики из нержавейки лежали стопки больших прямоугольных голубых
полотенец, с одной стороны они были мягкие а с обратной как оказалось
клеёнчатые. Немного поразмыслив над такой конструкцией полотенец пришли
к выводу что надо вытирать ими лица... , ну а что ещё? , хотя и немного
странные эти финские порядки... , Промокнули - а салфетки те как
очередной трофей поклали к одноразовым тапочкам... Первая парная удивила
маму пар неожиданно повалил из под сиденья и так там было всё в пару --
"-видать прорвало трубу...-ни чего не видать.. , у нас в гарнизоне было
так.."--предположила мама, не стала терять время на разъяснения,
растолковывать что это по "турецки" называется- не нравитчся так не
нравится, сразу вышли- взяли еще по салфетке....
> >
> > (Да прочувствовал что всёж в "женской литературе" есть свои нюансы и
"подводные какими", Ну да, роль и доля у них у женщин другая, и юмор-
вокруг и около.. , а особенно из их женских уст, тоже не симметрично
воспринимается как с мужской -( левой стороны). Ну да, я давно замечал-
успешные юмористки-клоунессы только недавно стали появляются в
телевизоре и не всегда удачно и очень редко которой удаётся нащупать
стиль и не совсем похабную тему для смеха, чтобы это не выглядело совсем
мерзко и некрасиво. Да женщинам в юмористическом жанре намного труднее,
осознал я это сейчас более явно. Веселье, смех это другое дело... Да для
них очерчены более жесткие понятия о норме поведения. А ещё ты не
замечал что секс и смех несовместимы... Когда искренне смеёшься- то и не
стоит. Дальше уж буду рассказывать от своего имени и покороче. --
Первое- оказалось что эти салфетки предназначены под задницу, сидеть на
полке в парилке... Но на этом ещё их приключения не закончились-- они
заплутали по разветвлённым коридорам, заходя и заглядывая во все двери
из любопытства и ища парилку которая была по привычнее (ведь за всё
уплачено) и голые непонятно как нашли устраивавшую их по температуре....
, - уселись, но подозрительно тихо как то .-- - когда попривыкли к
полумраку- оказалась--Кошмар-- мужики ГОЛЫЕ кругом.. - -оторопели,
осознавая и причину гробовой тишины и переваривая возникшую пикантную
ситуацию... , - в общем то оцепенели и в нерешительности и недоумении
стали шёпотом делится "впечатлениями".. и обсуждать перспективы
достойного отступления... . Жена тихонько успокаивала совсем уж
растерявшуюся маму,-- что где то она слышала что у них в Чухляндии это в
прядке вещей... , и в том нет ни чего страшного... , выберем момент и
смоемся... В ответ на их затянувшиеся рассуждения с верхней полки - один
как видно перепарившийся мужичок, уже не желавший ждать развязки.. , на
чистейшем русском языке заметил что они не правы и здесь конкретно
строго соблюдается правила раздельного мытья по половому принципу... и
большинство присутствующих подержали первого оратора... У моей жены
всегда был развит дух противоречия, доставшейся ей по наследству. И она
с достоинством выбиралась и из не таких передряг - невозмутимо
ответила-- " Мы с мамой в общем то без лишних комплексов... -- пар у вас
как ни где- хорош... , а если кто и упарился- может не стесняясь и не
сильно переживая валить отсюда... , мы с мамой не тронем... ,-- ни где
нет покоя от закомплексованных соотечественников!..."... Но всё же
выдержав совсем небольшую паузу-- покрасневшие не только от пара дамы --
бочком, бочком прикрываясь синими салфетками - ретировались-- шарахаясь
от изумлённых прохожих ещё и в коридоре--испытав в полной мере чувство
не нескончаемого первородного срама, но всё же как то найдя выход в
женскую половину --через какое то подсобное помещение со швабрами.... ,
Перевели дух --- О! Ужас!!! --прислушавшись, присмотревшись - оказалось
что эта "Сирена" набита исключительно родными соотечественниками в
большинстве из славного Ленинграда... Потом на обратном пути прорвало
их- ржали в общественном транспорте уже не стесняясь- шокируя местных
аборигенов,... Теперь на днях рождения у тёщи кроме старых дежурных
рассказов о тяготах войны есть и любимый рассказ о путешествии за
границу, она и тапочки и полотенце может предъявить в подтверждении
своих слов... На обратном пути было ещё аттракцион "испытание жадностью"
под названием шведский стол с рыбными и мясными деликатесными горами...
-- Винные краны с красным и белым вином- оказался всёж без
фотоэлемента... , разобрались на какую пупочку надо нажимать.... и даже
от принципа всей жизни -всё кушать с хлебом на этот раз тёща временно
отказалась (ввела мораторий)--- просто запила пивом.. Не помогло, всё
равно мёрзли в каюте - под одним одеялом... , сбылись пророчества
Александра Пантелеймоновича - Кукушки с наверно с коварными Бело-Финнами
холодный воздух им пустили.... - в отместку за правду-матку ---в том
такс фри магазине.... Позже уже по прибытию, , от таких же но более
продвинутых "Карбышевых".... надо было крутить одну пумпочку и в
кондиционере...
> >
> > Тёща больше за границу не ездила (она сама теперь за границей
мается..) Всё она там уж видела и знает -за границей. Она лучше в Россию
на могилу родителей, к сёстрам съездит... Она ездит на поезде до Нарвы,
там переходит пешком по мосту через реку на российскую сторону,
встречается с сестрой живущей в Иван Городе и они уже вместе зайцами на
электричках едут в Гатчину к остальным сёстрам, они из многодетной
семьи, они уж смолоду так ездят.... Да дураки там только платят- если
что контралёру заплатят половину... . --здесь им всё знакомо и чувствуют
они себя как рыбы в воде- не то что там.. А про приключения за границей
--это можно к случаю за столом рассказать- повеселить... конечно же
после основных воспоминаний --как она в раннем детстве попала под
сеялку, как собирала колоски, в который раз покатятся - со слезами на
глазах- вспомнить как она одна съела буханку предназначенную для всей
семьи... , как стирала, полоскала бельё на трескучем морозе, (она и до
сих пор не хочет и слушать о стиральной машине и стирает как в молодости
на доске и желательно с тем хозяйственным мылом.) Да ещё из
перестроечных лет есть один рассказ -- как после телевизионного сеанса
Кашпировского-рассосался (стал мягким) старый огромный шрам от сеялки..
А после уже рассказа о приключениях в заморском путешествии... , может
спеть что то пикантное из деревенского фольклора.... Жизнь состоялась-
всё она видела и своё место есть уже возле мужа на кладбище "Александра
Невского". От нашего "Бронзового Солдата" всего метров 150....

НАЗАД, В ПЕЩЕРЫ!

Все уговариваю свою дщерь (12 с половиной, уже 8-классница) отправиться
в путешествие по Европе. Ейная матерь с удовольствием, однако юная
реакционерка, патриотка Собачьей Тропы в Киеве – ни в какую. Последняя
отмазка – а с кем будет наш дорогой новенький кот Туся? (Дорогой –
согласен, уже только по причиненным убыткам!).

Начал уговаривать и по е-мейлу. Последнее время девица увлеклась
фотографией, успешно поучаствовав в каком-то международном конкурсе. Ну,
думаю, может хоть на этом сыграю, прислал кучу своих фоток, снятых в
Париже, Лондоне и других столицах да красивейших городах и весях Европы.

Последний ответ привел меня в ужас, цитирую без правки:

«хватит все камазы врезать в табличку ЕвРоПа НАДОЕЛ и тут есть что снять
Приезджай сам увидиш».

Увы, в ужас пришел не столько из-за отлупа, сколько из-за грамотности.
Начинаю разбираться, созваниваюсь с училкой из их очень крутой
украинской гимназии.

Она меня горошит:
- Ха! Она и по-украински пишет неграмотно! Но при этом – самая грамотная
в классе! А что ж вы хотели – плоды насильственной украинизации
русскоязычных детей.

... Ну, ладно, в языке и литературе, а что же тогда в остальных
дисциплинах? Главное, U$chенко перевёл страну на «булоньску» систему, и
теперь наши выпусники получают дипломы бакалавров да магистров
эуропейського образца.

Но что дальше с ними делать? Заткнуть себе в жопу! Ибо в Эуропе их
нахрен не признают. И не потому, что эуропейцы такие жестокие или
высокомерные, а просто – за дипломами ничего не стоит, все образование
насильственной украинщиной опущено в польское средневековье. К примеру,
математику на сраной мове не проспиваешь!

... И опять с ужасом думаю: вот рано или поздно на Украине появится
вменяемая власть, дойдут люди до ручки – схаменутся. Но «с ужасом» не
из-за появления вменяемой власти – скорей бы! , а из-за
многомиллиардного счета, который предъявит эта власть в Страсбургском
суде моей нынешней стране – Америке – за урон, похлеще гитлеровского, от
диверсии, названной «оранжевой революцией».

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава «булоньськiй»
сыстэмi! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, быдло, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алик, отец потерпевшей
http://www.alikdot.ru/anru/state/education/backtocaves/

365-тое в году карнавальное шествие по Рио-Де-Жанейро было остановлено
стадом недоеных и некормленых коров.

Сегодня у нас наняли новенького парня. Мой шеф сказал мне что он сегодня
походит со мной и чтобы я его поводил и показал что да как. Вечером меня
уволили а этому молодому козлу дали моё место, мой комп и мою машину.
ЁПРСТ

http://eprst.su/1012-segodnya-u-nas-nanyali-novenkogo-parnya-moj-shef.html

Сегодня мой парень в честь моего дня рождения впервые зашел со мной в
секс-шоп и предложил купить фаллоимитатор... Долго, придирчиво
выбирал... Когда подошли на кассу расплачиваться, продавец сказала, что
в прошлый раз он купил более лучшую модель... ЁПРСТ!!!

http://eprst.su/1005-segodnya-moj-paren-v-chest-moego-dnya-rozhdeniya.html

Сегодня я решила что я наконец оправилась от долгой болезни и решила
заняться сексом с моим парнем. Всё было отлично но через пару минут
когда я уже была близка к оргазму я почувствовала неожиданный приступ
тошноты а затем меня вырвало. Увидев это мой парень обблевал меня. ЁПРСТ

http://eprst.su/1014-segodnya-ya-reshila-chto-ya-nakonec-opravilas-ot.html

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и
увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку.
Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней
искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд,
его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое,
самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого
взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел
взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш
присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он
- У меня мятная,- я достал жвачку и на ладони протянул ему.
Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до
ужаса.
Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
- Хорошо сегодня, тепло,- сказал я
- Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.
- А чем тебе снег мешал?
- Вот ты даешь, под снегом же ни чего не видно,- заметил мальчуган.
Малыш, засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
- Пойду я, скоро темнеть уже начнет, а я почти ни чего не нашел, спасибо
за жвачку, -он развернулся и глядя в землю пошел по алее.
Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его,
наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.
- А что ищешь ты?- спросил я Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:
- Ни кому не скажешь?
- Хм, нет ни кому, а что это тайна?- я удивленно поднял брови.
- Это мой секрет,- сказал пацан
- Ладно уговорил, честное слово не скажу,- улыбнувшись сказал я
- Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь
где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут
нашел.
- Монетки?- переспросил я.
- Да, монетки.
- И что прошлым летом, ты их то же тут искал?
- Да искал,- лицо малыша стало очень серьезным.
- А сегодня много нашел,- ради любопытства спросил я
- Щас, сказал он, и полез в карман брюк.
Маленькая рука, достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на
корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело
несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в
свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он
очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я
улыбаясь смотрел на него.
- Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их
и сунул в карман брюк.
- Ого, так ты богач,- еще больше улыбаясь, сказал я.
- Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.
Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки
деньги в детстве?
- На конфеты собираешь?
Малыш насупившись молчал.
- А, наверное на пистолет?- переспросил я Малыш еще больше насупился, и
продолжал молчать.
Я понял, что своим вопросом я перешел какую-то дозволенную черту, я
понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе
этого маленького мужчины.
- Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут?-
сказал я и закурил.
Малыш, как- то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
- Буду, я тут каждый день, если конечно дождь не пойдет.
Вот так и началось мое знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он
сам так себя называл). Каждый день, я приходил на алею, и садился на
лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал
его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим
усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.
Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:
- Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может возьмешь их в свою
коллекцию?
Малыш на долго задумался, и сказал:
- Неа, так просто нельзя, мне мама говорила, что за деньги всегда надо
что-то давать, сколько у тебя монеток?
Я пересчитал на ладони медяки.
- Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.
- Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.
Через пару минут он вернулся.
- На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне
ладошку.
На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты
и кусок зеленого стекла от бутылки.
Так мы совершили нашу первую сделку.
Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его
сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок,
карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушел сказочно
«богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без
руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш
был крепок в своём решении как железобетон.
Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он
был непреклонен.
И на следующий день отказался.
Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать
у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все свое не хитрое
богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты.
Я пошел на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки
по несколько монет. Мальчуган приходил на алею, и находил мои монеты.
Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьезным видом
пересчитывал их.
Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его
рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток.
Но с каждым днем, меня все больше и больше мучил вопрос, для чего он
второй год собирает монетки?
Ответа на этот вопрос у меня не было.
Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их
лопал.
И еще, я заметил, что он очень редко улыбался.
Ровно неделю назад, малыш не пришел на алею, не пришел и на следующий
день, и всю неделю не приходил. Ни когда не думал, что буду так
переживать и ждать его.
Вчера я пришел на ту самую алею, в надежде увидеть Илюшу.
Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и
смотрел на асфальт.
- Здаров Илюша, - сказал я улыбаясь во все зубы,- ты чего это не
приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо не
видимо, а ты филонишь.
- Я не успел, мне монетки больше не нужны,- очень тихо сказал он.
Я присел на лавочку возле него.
- Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит не нужны,
ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принес,- и
протянул ему ладонь с монетками.
Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:
- Мне не нужны больше монетки.
Я ни когда не мог подумать, что ребенок в шесть лет, может говорить с
такой горечью и с такой безнадежностью в голосе.
- Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи,- зачем
тебе вообще нужны были эти монетки?
- Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли
слезы, детские слезы.
Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.
- А зачем они папке?- мой голос предательски сорвался.
Малыш сидел с опушенной головой и я видел как на коленки падали слезы.
- Тетя Вера говорит, что наш папка много пьет водки, а мама, сказала что
папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень
много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много
монеток, но я не успел,- слезы потекли по его щекам ручьем.
Я обнял его и прижал к себе.
Илья заревел в голос.
Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал что сказать.
- Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в
мире, а я не успел,- малыш рыдал.
Такого шока я не испытывал еще никогда в жизни, у самого слезы потекли
из глаз.
Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:
- Спасибо тебе за монетки, ты мой друг,- развернулся, и вытирая на бегу
слезы побежал по алее.
Я смотрел ему в след, плакал и смотрел в след этому маленькому мужчине,
которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и
понимал, что не смогу ему помочь никогда.
Больше я его на алее не видел. Каждый день в течении месяца я приходил
на наше место, но его не было.
Сейчас я прихожу намного реже, но больше ни разу я его не видел,
настоящего мужчину Илюшу, шести лет отроду.
До сих пор, я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает,
что я рядом.

Некто Лю-мов, попертый из резидентов в В-ии, заявил на ТВ, что по черным
анекдотам сохранились только две нации: наша и ихняя.
Наш черный анекдот: Лю-ва поперли со службы за профнепригодность .
Их черный анекдот: Резидента В-ии резко повысили в звании по той же
причине.

дожили: человек который торгует майками в фойе перед концертом,
продюссировал украинскую певицу выступавшую за Россию...

К вопросу о демографии.
В 1978 году в Набережных Челнах был бум первоклашек. Казалось, не хватит
алфавита для обозначения всех первых классов. В некоторых школах были и
1М, и 1Н.
Чем это объясняется? В городе долго действовал сухой закон. Как раз в
69, 70, 71-75 годах - в магазинах ни глотка пива, ни грамма водки. А
продуктами снабжали по первой категории Конечно, кто хотел, находил, что
выпить. Гнали самогон, оторваривались в соседних районах. Но - главное
не было разливанного моря пива, которое есть сейчас. А ведь пиво - самый
страшный враг для воспроизводства населения! В нем содержится огромное
количество женского гормона эстрогена. Молодой человек, неумеренно
сосущий пиво, быстро теряет андрогены (мужские гормоны), которые
замещаются эстрогенами. В результате резко падае половое влечение,
утрачивается способность к полноценному половому акту.
Попытка государства стимулировать рождаемость какими-то поощрительными
выплатами (кстати, довольно мелкими) проблему не решит.
Все получат, что заслужили. Народ вымрет. Пивные компании обанкротятся,
т. к. сами сводят на нет число потребителей.
Выход. Пока не поздно, ввести ограничительные квоты на производство
пива. Прекратить на 100 % рекламу пива. Взамен рекламы - подробная
информация о впреде пива.
Может, выживем.

РУКОТВОРНОЕ ЧУДО В КОБУЛЕТИ

Однажды накормив голодающих одного дома отдыха в Кобулети (Аджария), я
повторил чудо Иисуса Христа в Капернауме, отхарчевавшем пятью хлебами и
двумя рыбами пять тысяч голодных еврейских мужей, плюс их жен, любовниц
и детей.

Но это Божье чудо - примерно двухтысячелетней давности. Не секрет, любая
легенда с каждым годом становится все легендарнее, возможно, ещё тысячу
лет тому назад голодных было человек 200, да уже без жен и детей, а во
время свершения чуда – с десяток. Церковники умеют раздувать не только
кадила!

Я же вовсе не пытаюсь принизить чудо Господа нашего Христа, да и кто я
такой, чтобы его осуждать или обсуждать? Просто, когда представился
случай, пошел Божьим путем и в 1979 году году от Р. Х. реально накормил
80 голодающих. И не хлебами, а двумя десятками крабов, но тоже двумя
рыбами.

Когда мы отдыхали в Батуми, я приторговывал, как обычно, ... лекциями.
На местном мясокомбинате за лекцию отоварился мяском. В МВД республики
получил такой жуткий дефицит, как билеты на самолет,- сначала для сына,
а потом и для себя с супругой. И т. д.

Кроме того, в чисто туристски-познавательных целях посещал окрестные
селения, читая лекции трудящимся находившихся там заведениий отдыха.
Меня с женой и сыном хорошо принимали, кормили и еще даже платили по
лекторским путевкам.

Так мы очутились и в Кобулети. В каком там местном доме отдыха нас
поселили в люксе для «дарагых гастэй» и приносили в номер неплохую
хавку.

Когда прочитал лекцию, меня окружили благодарные слушатели, пошёл
разговор за жизнь, я им типа позавидовал на этот чудесный уголок Земли,
где горы, море и небо классно сошлись с климатом.

Они согласились, что да, счастливы здесь быть, но были б куда
счастливее, если б не голод: пока продукты доходили до стола в виде
блюд, дружный коллектив дома отдыха разворовывал почти всё.

Масло, к примеру, выдавалось в дозировке 2-копеечной монетки, омлет -
размером со спичечный короб, салат подавался в пудреницах, а суп – в
детских пасочках (для игры в песочнице)...

Если же кому попадался хоть маленький кусочек мяска в харчо, он отдавал
его детям или глянувшейся даме, которая за это мяско безоговорочно
заводила курортный роман, чуть ли не месте, пат цтолом, чтобы не тратить
силы на путешествие в кущи, тяжелое для охлявших отдыхантов.

Я стал возражать, типа, попровал вашу еду, все вкусно и вдоволь. Они
пояснили, что мне досталось не меньше двух десятков порций. Я чуть не
сгорел от стыда, и во искупление вины на следующий день встал пораньше и
разбудил 15-летнего сына.

Мы наловили пару десятков крабов, подстрелили парочку лобанов и после
завтрака торжественно вручили нашу добычу голодающим дома отдыха,
которые всё это изобилие сготовили на пляже, не доверяя местной кухне,
там лишь прикупили специи и арендовали сковородки.

Короче, на моей второй лекции народ облизывал губы. Должен признать,
никогда таким шумным успехом не пользовался. Слушатели очень благодарили
и умоляли остаться у них читать лекции на любые темы, только бы до конца
смены. Видать, уж очень им «кусать хоццелось»!

© Алик, дайвер общества «Знание»
http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/miraclebyhands/

Сегодня у меня в мобилке сработал будильник. Я проснулся вырубил его и
бросил на тумбочку после чего успешно снова заснул. Проснувшись я
обнаружил что мобилка угодила в стакан с водой ЁПРСТ

http://eprst.su/1001-segodnya-u-menya-v-mobilke-srabotal-budilnik-ya.html

Сегодня я отправила СМСку своему парню: "Привет, любимый". Его ответ:
"Привет. Я только что узнал что твоя лучшая подруга беременна от меня."
ЁПРСТ

http://eprst.su/1000-segodnya-ya-otpravila-smsku-svoemu-parnyu-privet.html

Сегодня я смотрел сериал 24 и понял что за последние 5 часов агент Джэк
Бауэр потрахался больше чем я за последние 5 месяцев. ЁПРСТ

http://eprst.su/999-segodnya-ya-smotrel-sereal-24-i-ponyal-chto-za.html

Пояснение: Ни когда я ни чего не писал- в школе была натянутая тройка по
литературе и грамматике. Ни когда не было у меня и мысли писать чего
то.... Но на эмоциональном подъёме... от неожиданной встречи на
"Одноклассниках" с одноклассницами(ками) о которых практически ни чего
не знал с 8ого класса, научился печатать одним поильцем -на старости
лет. Рассказ который приведён ниже, основан на реальных событиях, но я
несколько раз его преобразовывал, добавляя понемногу некоторые детали и
изменяя кое что для каждого следующего друга, мне хотелось что бы
повествование имело больше смысла и для него конкретного.. Всем кто
читал очень понравилось, а в основном надо сказать это это отличники.
Сначала он был короткий, и без лишней скромности- просто очень смешной.
Но лично для Андрея я добавил в него много антисоветизма (ведём иногда с
Андреем пустопорожние дискуссии о эффективности производительных сил и
справедливом распределении прибавочной стоимости при разных политических
формациях) Для другого одноклассника- полковника в отставке, добавил
соответствующие штрихи ратной профессии.... теперь рассказ маленько
тяжеловесный может и перегружен каким то смыслом и особенно вначале
скучный... , но с другой стороны и сокращать его жалко- потратил много
времени,... начну его с середины, а начало в конце.


....... После службы, погуляв на свадьбе Сергея...(одноклассника)_ в
Ленинграде, устроился я на работу в новый только что открывшийся
большой(монопольный) мебельный магазин " Таллинна Мööбли Мая"
("Таллинский Дом Мебели")-- Побожился, разобрался, сблизился, проявил
себя надёжным членом коллектива - встроился в спекулятивный круговорот,
дело молодое- сам знаешь карманные денежки не помешают, но не об этой
стороне дела я тебе хотел рассказать. Наш магазин сидел как ты понимаешь
на дефиците и с нами дружили все другие уважаемые организации к
взаимному удовольствию,- в нашем баре не переводились "ходоки" и "послы"
от творческой интеллигенции как местной так и всесоюзного масштаба,
всевозможные руководящие работники, представители карающих органов,...
туристического "агентства" -- Вот от этого агентства профсоюзных
путешествий..... , Короче мне приходилось ездить по турпутёвкам, это
хотя и отрывало от работы ( было жалко что не кто не компенсирует
основную часть заработка (неофициального)),( но из отпуска эти дни не
вычитались и даже оплачивались, как то так хитро составляли график
работы(не даром там сидело в конторе столько народу--, что эти
путешествия не отражались на других благах..)) Среди мужской половины
нашего коллектива было мало пригодных индивидуумов к дальним
путешествиям- досуг моих коллег ограничивался не развитой фантазией--
многие даже выйдя в отпуск каждый день приходили на эстакаду но в
праздничной одежде и "соображали" с удовольствием как и прежде, но
только в более спокойной обстановке- получая дополнительное удовольствие
заявляя начальству на приказ заняться работой- "Я в отпуске".... в общем
годных по тем или иным причинам для путешествий было крайне мало и мне
приходилось нести этот крест. - Помогать таскать тяжёлые чемоданы,
открывать бутылки, веселить и так далее...- но и не об этих подробностях
я сейчас хотел рассказать. Да, мне и самому нравилось прокатится на
несколько дней, особенно по началу -очень познавательно, способствовало
сближению, спаивало коллектив... В очередной раз в Москве, дней на 10,
поселили нас, туристов, в гостинице "Салют". Ничего не сулил поначалу
тот пошлый, заурядный туристический тур. Несомненным плюсом было то, что
всю нашу группу рассредоточили по разным углам той большой гостиницы, и
можно было более свободно оторваться от излишне бдительных, навязчивых,
скучающих многочисленных толстоватых коллег женского пола... Сам знаешь
В Москву не стоит ехать со своим самоваром. Жил в двухместном номере с
рабочим --средних лет из Нижнего Новгорода с верфи "Красное Сормово"
(он сразу проболтался - подводную лодку строит)), основная цель его
путешествия была заготовка продовольствия, а из вечерне-ночных
развлечений-- пьянство где то с друзьями в другом номере. В общем вопрос
о"хате" не стоял, а всё что нужно стояло.. .( --Это просто так,
зарисовка обстановки и нравов того времени...)Днём я иногда куда то
ездил по обычным засиженным тур-точкам, чего- то, наверно, посмотрел и
из культурных мероприятий, Вместо Выставки Достижения Народного
Хозяйства заглянул, пробежался по магазинам одежды и обуви, парфюмерии.
И всё равно днём оставалось много свободного времени, ну не ехать же на
идиотские многочасовые экскурсии- к примеру - рассматривать из окна
автобуса в десятый раз посольства иностранных государств,(есть там у них
такая отдельная улица), триумфальную арку или панораму Бородинского
сражения и тому подобные достопримечательности... Я частенько просто
бродил без особой цели по Москве, разглядывая интересные мне виды и
сцены.... В тот раз я не был особо оригинален- прошёлся по
доперестроечному Арбату- вышел к зданию СЭВ(совет экономической
взаимопомощи), и прогуливался вдоль набережной Москва реки... Мое цепкое
внимание привлекло странное здание из красного кирпича- простого, я бы
сказал примитивного архитектурного решения, издалека было видно что
здание новое но уж как то совсем не вписывается в окружающую архитектуру
и чем то оно напоминало мне недавно построенную баню на улице
Катусепаппи (~~ Крыша-папка)в в Таллинне. Я бы даже сказал: очень оно
было вызывающее-агрессивного вида. В чисто туристко- познавательных
намерениях я стал сближаться с тем загадочным строением. По подходу к
нему моё недоумение и любопытство только возрастало. Здание было
обнесено неуместным, на мой не просвещённый взгляд, таким же забором из
кирпича и ещё более нелепо выглядевшими сторожевыми будками с тёмными
стёклами, для полноты законченности стиля не хватало ещё только колючей
проволоки... Потеряв всякую бдительность с пустой головой я решительно
подошёл к забору. Из модерновой, сторожевой будки выскочил уж совсем
обычный московский злобный, заспанный милиционер в фуражке ( не в этих
теперяшных "аэродромах-- авианосца Адмирал Кузнецов ", ещё в той
маленькой до инфляционной фуражке) и решительно приказал мне немедленно
перейти на другую сторону улицы... Не знаю почему, наверно и за
природной заторможенности или из- за уже частичной потери страха я не
кинулся бежать, а пристал к нему с мучившим меня вопросом: " А что это
такое за строение..?"... Видя что у работника правопорядка нет и не
может быть ни какого ответа, кроме уже произнесённого. мне, как отчасти
благоразумному, всё же пришлось поумерить любопытство и перейти на
другую сторону улицы. Но ЖАЖДА знаний всё же пересилила страх перед
репрессивными органами. .. Зайдя за угол, я предпринял вторую
исследовательскую попытку сблизится с кирпичным забором и разъяснить для
себя эту тайну. Не тут -то было! Меня скрутили ещё на подходе: на
середине улицы, выскочившие из как-будто просто так медленно
проезжавшего микроавтобуса "Латвия". И, как давно мне следовало бы уже
догадаться, это были сотрудники в штатском... Нет меня не пытали. Для
начала просто бесцеремонно обошлись с гостем столицы привезли в опорный
пункт в какой то высотке может этот была гостиница "Украина" как то я не
сориентировался от неожиданности -раздели.. , тщательно обыскали...
хорошо, что не заглянули в прямую кишку. Допросили как- то с большим
интересом к моей мелкой личности, даже польстившем мне, интересовались о
ни кому до этого не интересных нюансах моей биографии... Но я так и не
получил никаких даже наводящих подсказок, не говоря об прямых ответах на
мои встречные вопросы о предназначении того загадочного сооружения...
Долго не продержали, отпустили в этот же день- к ужину успевал. После
допроса взволнованный- я больше не пошёл на разведку к тому зданию, даже
не помню как добрался в гостиницу... Как я узнал позже, через несколько
дней конспиративно подобравшись, эта "баня"- было Новое Пресловутое
Американское Посольство. Может помнишь была скандальная история с
подслушивающими устройствами, установленными КГБ в том здании... Это
только первая часть рассказа.
>
>
>.. Ну вот озадачил ты меня с моими мини-разсказками. Я пишу всё же не
на заказ, а просто так делюсь с тобой и другими близкими одноклассниками
мыслями и впечатлениями, как могу- для пользы коммуникации.
> Не менее детективная и нелепо- неожиданно- смешная как теперь это
выглядит --история продолжалась и развивалась.. (Я до переписки на этом
сайте(писал уже тебе), за всю жизнь, писал разве что несколько раз:
объяснительные на работе и в милиции-полиции. Да я практически ни одного
сочинения не написал в школе. На службе ухитрился ничего не написать в
конспектах по политподготовке... Если что-то и получается весело, то это
не я такой юморист - это наша жизнь такая -- трагикомедия, не более
того.) На чём я там остановился? Ну да, проверили всего меня и из
документов... : гостиничную карточку, паспорт то отобрали при вселении в
гостиницу. Очень любезно, долго допрашивали, да я и ни чего особо и не
скрывал. В общем, я не сильно расстроился и воспринял всё это как
маленькое бесплатное приключение...
> И так до конца, как я уже говорил, в тот раз не разобрался в
предназначении "красно-кирпичного архитектурного ансамбля" в центре
Москвы. Всё равно я с позитивными мыслями и надеждами на продолжение
приятного времяпрепровождения вечером-- приехал в гостиницу на ужин. По
приезду я как то не сразу обратил внимание, что отношение ко мне со
стороны гостиничных работников резко переменилось, они по-особому стали
меня привечать-- любезно здороваются, дежурная по этажу подозрительно
стала всегда сидеть на месте и была крайне подчёркнуто вежлива. Ключи
внизу тоже давали сразу и с улыбкой, а вот сосед по номеру явно
насупился, резко протрезвел и замолчал. До меня всё же дошло - ОНИ
успели побывать и здесь. Это тоже меня особо не огорчило, было даже
смешно. Хотя и в вещах видать копались,-я приобрёл "ЧЁРНУЮ МАГИЮ" десять
флакончиков французских духов(дефицит) на всякий случай.. , думал может
получится на экскурсию в Финляндию через залив на теплоходе сходить.. не
всё же колесить нашу необъятную.... , Французская парфюмерия хороший
подарочек нужным людям, и если что за границей можно продать очень
выгодно, взяв кроме разрешенных двух бутылок водки... хорошо ничего не
пропало, думаю что 10 флаконов духов это не очень криминально, ну не
пришьют же они мне спекуляцию, если не конфисковали то наверняка не
пришьют... в случае чего скажу что хотел подарить жене, маме, тёще,
тёте, и пяти любовницам... , если бы 10 пар джинсов да ещё одного
размера то могли бы легко приписать спекуляцию... Наверное, думаю
позвонили и в Таллинн.. , да вроде ничего серьёзного за мной там нет,
так мелочи всякие.. Та история с ОБХСС меня не затронула... Фарцовщику
моду разбил недавно.. , да это не большой криминал, он сам был виноват и
потом уже не имел ни каких особых претензий... Я в Таллинне был с
несколькими Комитетчиками немного знаком-- по работе в "Доме мебели".
Один из них курировал наш магазин и специализировался по мебели-- мебель
для всей их "артели" доставал у директора, а мы им иногда возили,
отправляли, собирали-- платили они в общем, неплохо и ребята весёлые и с
юмором -пьяные ездят, под шлагбаумы лихо проскакивают.... А отец мой
знался даже с большим ихним местным начальником по фамилии-
Сталь...(даже как то раз я по просьбе этого Сталя -как то помогал
пронести тяжёлую сумку через таможню.. , должен был отец но у него спина
заболела. и пришлось мне пронести я думаю что бутылок десять водки (так
по весу чувствовалось)какой то его знакомой.) Решил я допросить своего
соседа по номеру - было интересно и тем более, если они поставили на
прослушку, то это выглядело бы естественно. Хотя конечно эта гостиница
не интурист, но чёрт его знает какие у них в Москве порядки. Для начала
нужно вспоминать о чём я разговаривал с этим ударником с Красного
Сормово. Ну да, конечно в нынешнем свете фактов я для него выглядел
совсем уж подозрительно... , и он уже, наверно, проклинал свою
болтливость о строительстве подлодки и эту злосчастную профсоюзную
путёвку. Он же и сначала, как только въехал, сразу удивился... , когда
он предложил поделить холодильник честно пополам..., а я не понял о чём
вообще идёт речь. Тогда он так обрадовался, что холодильник "Саратов",
во-первых, работает, а, во-вторых, они с друзьями могут сами, без лишней
конкуренции со мной, заполнить его варенной колбасой... Всё он
удивлялся-- "откуда ты такой накормленный приехал???". Теперь он,
наверное, уже "догадывается" откуда и "зачем" я прибыл... В общем,
рассказал я ему историю с кирпичным зданием...--- смог я его
разговорить, через какое то время он признался --- приезжали-- напугали,
обыскали, допросили... В итоге-- через час пришли Нижне-Новгородские
пролетарии из соседнего номера и решительно унесли холодильник с
колбасой то греха подальше(себе в номер)))). Из нашей Таллинской группы,
как я на ужине разобрался, никто наверно ничего не знал об этом
происшествии, большинство были на экскурсии... Ну и хорошо. Собрались мы
вечером с коллегой по работе и отдыху- Сашей с оптимистической фамилией-
Май- прогуляться (продавец всякой мелочи, фурнитуры, карнизов, зеркал,
синтетического коврового покрытия (резал рулоны- очень не плохо
пристроился на мелочёвке...)- (еврей, носатый блондин, характер его уж
совсем нордическим не назовёшь..). Надо сказать, что у Саши
фантастический словарный запас- талант, в своей области он почище
Жириновского.., а если 150 грамм примет, то при своей средней внешности
может практически без видимых усилий "заболтать" представительницу
любого сословия, хоть королеву красоты! Я любил с ним ходить на блядки--
процент "раскрываемости" резко увеличивался. Самому можно было сделать
паузу, покушать и правильно сориентироваться. Единственное: надо было
по-дружески дополнительно следить, чтобы Саша не увлекался, так как в
нем от этих грамм просыпалась чрезмерная щедрость, обычно в других
обстоятельствах спящая. Цели на блядках у нас с Сашей были во многом
схожи: во-первых, нам нравился сам процесс общения, нравилось произвести
впечатление, в разговоре с девушкой дойти до душевного взаимопонимания.
И, во-вторых, по возможности и до постели, не без того... Правда, Саша
был талант - иногда, доведя дело почти до финишной прямой..., могло его
занести куда-то в "сторону", он мог завести какого то неожиданного
недужного для нашего "дела" друга и пойти к примеру играть с ним в
шахматы или карты или вести с девушками бесконечную беседу на
нескончаемые темы... Я же больше клонил свою девушку к плотским
радостям... Но тоже особо не расстраивался, если что, так как уже знал,
что иной раз сама "охота", сам процесс бывает намного увлекательней
доставшейся "добычи"... Бывает и неудовлетворённость, прозрение и
пустота в том окончании... С Сашей в тот вечер мы зашли в бар там было
скучно, пошли в ресторан при нашей гостинице. Швейцар, как ни странно,
тоже меня уже стал узнавать и даже сразу без разговоров пропустил. А до
того никак не удавалось "подружиться" с этим "вратарём", несмотря на то,
что приходилось уже несколько раз давать ему три рубля, всё у него не
было для нас " местов". Знал я этих "вратарей"- многие из них
отставники--стукачи.. "Узнал" и даже организовал за столик с
прошмандовками, но они мне сразу не понравились-- видно что завсегдатаи
таких заведений, не люблю я такие варианты- даже и не захотел с ними
разговаривать, ( тем более уже стал подозревать всех в слежке..). Мне
больше по душе нечаянно зашедшие на день рождения или просто редко
заходящие... Лучше, конечно, по-интеллектуальней - учительницу или ещё
чего вроде этого, да можно и ткачиху, но чтобы была искренность и не
читалась большая "затёртость" по таким заведениям, не люблю явных
проявлений корыстной заинтересованности... Так молча просидел я в тот
вечер, чуть выпив поразмышлял над вечным вопросом о смысле жизни...--
попутно прослушал в исполнении местных лабухов- не хитрую но как видно
коммерчески выгодную музыкальную композицию --" Для капитана из
Афганистана-- ДЕСЯТЬ РАЗ "Чингиз-Хана""..... Но уж когда после этого
дело дошло-- для того же капитана но " Десять раз "Куч Кудук-- три
колодца, защити, защити нас от солнца...".... , что бы не испортить
яркого впечатление от предыдущего "попурри", мы с Сашей, который обладал
абсолютным слухом и был крайне щепетильный в делах музыкального
восприятия... Вообще то мы с Сашей уважали капитанов ( особенно тех у
которых есть реальные шансы не стать майором...) за их бескорыстный
ратный труд... но не до такой же степени --- и мы решительно
ретировались... . Дальше в этом тур-путешествии всё было очень неплохо и
телок мы хороших нашли, и всё было превосходно... По приезду в Таллинн
по приходу на работу, началась, как я думал, другая история. На меня
накинулся начальник -говорит: его уже из военкомата... (Начальник - САША
(но другой Саша)): "Оборзели! ездят когда хотят, откуда я знаю, когда ты
приедешь!?? Пора за тебя взяться... Вот тебе повестка- иди разбирайся с
этими Милитаристами- они уже ЗАЕ... И!!!..." Вот, думаю- "Нашли- суки,
где я работаю", Я по прописке после женитьбы не жил, снимал с женой
квартиру. Думал что на долго от них спрятался... . Раньше носил им
несколько раз коньяк.. , так они, когда захотят выпить, сразу шлют
посыльного с повесткой в родительскую квартиру... Законспирировался-
родителям сказал что бы они молчали, а в военкомате наврал что работаю
на Фанерно-мебельном комбинате а не в "Дом мебели"... Блядь!!-- теперь с
мебелью начнут приставать... Давно надо было уже сделать справку-БРОНЮ
какую нибудь...! Тут надо делами заниматься- ДЕНЬГИ делать, ходи тут к
этим военным бездельникам-козлам.!! Полно же всяких придурков у которых
официальная зарплата приличная.. , которые с удовольствием сачканут от
работы и жены, пойдут на сборы, хоть на целину и им всё компенсируют...
, что они ко мне доебались!??" ( Снимал я ещё до женидьбы у одного
водителя по фамилии Рыбин, работавшего в автобусном парке как то рантше
квартиру, он сам с удовольствием собрался на 6 месяцев на целину -зерно
возить, вернее даже кухню у него снимал, комнату с драгоценной мебелью
(которую я ему и помог купить) он закрыл.. , но ему в военкомате
предложили в Чернобыле землю повозить- с еще более выгодными условиями-
заработать за два месяца как за год в автобусном парке, так он приехал
довольный и выгнал меня досрочно.( Умер через пару лет-- что с
щитовидкой, а жене его до сих пор и с другим мужем всё денег не
хватает... ). Вот с такими абстрактными мыслями я шёл в Военкомат.
Открыл дверь ногой и так решительно подошёл к этому (....)-(
уполномоченному за мобилизационные мероприятия и по совместительству
любителю коньяка...) Но он встречает меня уже не как "родного
земляка"...-(зря видно я распивал с ним горькую и делал вид что мне
смешны его плоские солдафонские шуточки..)). , Смотрит на меня как на
представителя от гильдии -"Пушечного мяса" и показывает краем глаза,
кивает...-- что бы я лишнего не болтал - мол здесь посторонние "Купцы"-
--. И чего-то начинает гундосить себе под нос о переподготовке и
приобретении мной военной профессии - Секретного связиста-("
шифровальщика")Говорят что ехать ни куда не надо, эта переподготовка в
Таллинне- каждый день домой будут отпускать и за три месяца вперёд на
работе выплатят мне зарплату(!!!)...... Это такая военная специальность-
шифровальщика, которых не выпускают даже в Соц-Болгарию, не говоря о
вожделенной Кап-Финляндии!!!!.. На моё вполне искренне замечание, что я
не дружу не только с чистописанием, но и с правописанием и вообще не
сильно умственно развит, он только ухмыляется и заявляет, --что держит
меня за интеллектуала. Парирую, что это только я пытаюсь произвести
такую первоначальную видимость- на само же деле-- Дуб-Дубом... Меня не
хотят и слушать, заставляют писать автобиографию. Я им НАКАЛ-ЯКАЛ-- не
произвело ни какого впечатления... Спрашивают, где я живу... - вру, что
с родителями по прописке, вру, надеясь немного потянуть время, пока они
может быть будут меня искать по родительскому адресу, я успею может быть
что нибудь придумать... Дают мне бумажку освобождающую от работы на это
день... Вышел... думаю: надо вроде и на работу, может денег каких
заработаю.... Решаю, что всё равно всё хорошее с утра делается... ,
сейчас уже обед - поеду домой (на съёмную квартиру) А завтра начну
чего-то предпринимать. Вспомнил, что дома кончился сахар, заехал к
знакомому в продовольственный магазин взял 10 кг. Около дома остановили
двое с удостоверениями, как они представились и было видно из тех
удостоверений-следователи. На мой вопрос, а в чём дело?- объяснили,--"
что здесь произошло преступление -и не видел ли я чего?. Я ответил- что
ни чего не видел и иду домой. Просят предъявить паспорт. --"Паспорт
дома". -- "Пойдем покажешь" --"Пошли". Дома рассмотрев паспорт стали
интересоваться на каких основаниях я проживаю на этой квартире. Показал
написанный от руки договор. Тут они выдвинули для меня совсем
неожиданное предположение- что у меня в сетке сахар из которого я варю
самогон!! Я только рассмеялся и предложил им армянского коньяка или
водки столичной.... Шуток они не понимали- от коньяка отказались..... и
до меня ДОШЛО, что это с военкоматом и тут на дому продолжается блестяще
проработанная операция КГБ...... "У, говорят, какой ты догадливый!!!".
"А что у тебя там в закрытой комнате??". Отвечаю, что "не знаю, хозяева
сложили свои вещи и закрыли на ключ. Сейчас, говорят, проверим!!...."
"Пишите бумагу, чтобы мне потом было что показать хозяевам!." Отвечают-
"Сейчас! разбежимся и напишем....! , а кто ты вообще здесь такой на этой
жилплощади?!! Сейчас составим протокол о незаконном проживании и как
минимум попрём..."( СНИМУТ ЕЩЁ С ОЧЕРЕДИ НА КООПЕРАТИВ за нарушения
паспортного режима!!!)...!!!.. Открыли закрытую на замок комнату........
И у всех-- НЕМАЯ СЦЕНА!!-- -они тоже, конечно не ожидали увидеть ничего
подобного, хотя как бы это был первоначально придуманный предлог.. Не
говоря уже обо мне... У меня так и подкосились ноги..... Я сразу
представил себя за решёткой--НЕВЕРОЯТНАЯ ПОДСТАВА, зачем и кому это
надо??!! Всякий хлам там был, это естественно, но на полу стояли трёх
литровые закрытые хлорвиниловыми крышками-- ПОЛНЫЕ САМОГОНА банки - ШТУК
ТРИДЦАТЬ ПОЛНЫХ САМОГОНОМ БАНОК.!!.....( Дед на Украине гнал самогон -
так примерно в банках он и хранил его... ,но что бы в таком количестве?)
Первыми очнулись эти САТРАПЫ --в крышках были проделаны дырочки и после
доскональной проверки там оказалась....... вода -(СВЯТАЯ).! Хозяева
сдали нам квартиру на два года--получили деньги за два года и уехали в
Магадан работать. Отапливали в те годы по сумасшедшему- до батарей
нельзя было спокойно дотронуться, вот они, как я понимаю -окна закрыли,
воду в банки и налили и маленькие дырочки проковыляли- что бы пианино и
мебель совсем не рассохлась.. Потом эти следователи всё перерыли,
оказалось по фотографиям, что хозяйка этой квартиры в Магадане служит
прокурором.... Но меня это уже не сильно волновало, после перенесённого
стресса я открыл бутылку Армянского коньяка и,... и... , и рассказал как
на духу, добровольно- все мои приключения этим КГБистам- они даже
смеялись и даже выпили по рюмочке, (но бумажки так и не написали). ( Всё
равно они не уберегли того, чего "стерегли". Жаль совсем невинных людей-
миллионы загубили.....) Да и бог с ними, и с теми и с этими- видно
судьба у нас всех такая... Я потом узнал откуда у прокурорши- хозяйки
квартиры столько трёх литровых банок --это она с Камчатки красную икру
привозила чемоданами... , не поверила она наверно в историю которую я её
рассказал -(по чему дверь оказалась открыта) (я там не плохо устроился
--доча кричала по ночам (как все грудные дети), а я спал спокойно в
дополнительной комнате с нормальной влажностью воздуха...) Я про
Московскую часть истории не стал рассказывать, рассказал что самогон
икали... , она не смеялась -видно не очень поверила, да я и ванну ей
испортил- мыл дочку в растворе марганцовки -так полную ванну и наливал и
сыпал марганцовку... Она предъявила претензии -- ванна в те годы стоила
рублей 30. Дал ей 50, но она всё равно рожу гнула. Немного она оттаяла-
когда я у ней купил кое что из золота, что она привезла на продажу из
Магадана.... Саша Май уже давно эмигрировал в Израиль. Я ему еще
контейнер помогал грузить, приезжал он летом 2002 года поностальгировать
и от жары отдохнуть в Пярну в санаторий "Эстония". Встретились мы с ним,
посидели --всё он порывался найти ресторан где можно прослушать десять
раз "Куч Кудук -Три Колодца защити нас от солнца"... , Военнообязанный
он в Израильской Армии и даже имеет какое то воинское звание, воевал в
пустыне и теперь он бы расцеловал того капитана как родного и с
удовольствием спел бы с ним... Да, и видел я лет десять назад одного из
тех КГБистов -эстонец он, у него магазинчик по продаже тормозных
колодок, сцеплений, сам за прилавком стоит. Я напомнил ему о былом...
скидку он мне сделал -по старому знакоместу- 10 процентов...



(1) Начало


..


> В те славные, давние годы(1980) я, как ты уже знаешь, устроился после
службы работать в " Таллинский Дом мебели" - грузчиком и экспедитором.
Предполагал что эта работа интересная -ездить по городу, смотреть по
сторонам, общение с людьми... и предположительно сулит дополнительный
мелкий доход. Магазин был большой, работников по спискам где то человек
200, были конечно и такие которые только числились(...) но и без них не
разобраться у кого какие основные производственные обязанности.
Работники в большинстве были женщины- в основном ещё не разу не
сходившие за муж и много уже сходивших -разведённых... Сейчас как то
даже и не вспомнить какие у нас там были хитрые должности- перечислять
замучишься. Директор это раз, заместители это четыре, главный инженер,
какой то "Плановый отдел"... , "Отдел реализации"... , в Бухгалтерии
человек 8- это точно, по ветеранам войн специальные люди, бригада
лифтёров, газовых истопников, работники бара, столовой, десятка два
водителей по развозке мебели, водитель служебной "Волги" для директора,
водитель по хоз работам, электрики, строитель-ремонтник, кладовщик по
спец одежде и всякой ерунде... Во всех 4 отделах (мягкой, корпусной,
кухонной, и сопутствующих товарах)-- начальники, их заместители,
товароведы ( не говоря о армии продавцов, грузчиков и ещё не известно
кого, типа сборщиков, дизайнеров, чуть не забыл уборщиц и кадровый
отдел. (как то приехала делегация из финского города побратима Котка
(Орёл) там был хозяин мебельного магазина,(рассказывала потом барменша
она по Фински 100% понимает(здесь Финское телевидение показывает кроме
того что эстонский и финский это как русский и польский, .... тот Фин
(побратим мебельный) прямо оболдел в натуре- Узнав о спросе, и
товарообороте, и о невозможности наладить совместный бизнес (ему на
Рождество столько покупателей и не снилось) и конечно он прибалдел и от
нашего штатного расписания...--- и нажрался с горя или с радости- как
свинья вместе на пору с нашим директором--всё он (финн) не мог
угомониться от всего этого... (нашему не привыкать очень гостеприимный
-- он через день и каждый день со всевозможными персонами и
делегациями... они что придумали для таких случаев для покрытия
коммунистических расходов- списывали мебель как бракованную -вроде
отправили её на фабрику обратно а деньги возвращали покупателям-- о на
самом деле несли их в специальный фонд бара.... Правда посадили
бухгалтершу потом- дали 10 лет. Подписи директора оказалась
поддельными.... были у него кроме врагов и друзья...

Сегодня занимался сексом с моей девушкой. Где-то сразу перед оргазмом
она закричала: "О да! да! давай любимый! Давай Сашенька! Лёша. Петя" Я
Егор. ЁПРСТ

http://eprst.su/993-segodnya-zanimalsya-seksom-s-moej-devushkoj-gde.html

Сегодня прочитала статью в которой рассказывалось о том как девушки с
низкой самооценкой начинают спать с кем ни попадя лишь бы чувствовать
себя кому-то нужной. Когда я закончила я узнала что статью написала моя
подруга а девушка в статье это я. ЁПРСТ

http://eprst.su/997-segodnya-prochitala-statyu-v-kotoroj.html

Сегодня моя девушка спросила не начал ли я снова курить травку. Я
ответил что да, и спросил как она узнала. Я даже предположил что она
учуяла запах т. к. я недавно как раз скурил косячок. Её ответ: "А ты
если на накуришься то всё время кончаешь через минуту" ЁПРСТ

http://eprst.su/998-segodnya-moya-devushka-sprosila-ne-nachal-li-ya.html

Короче такая тема сдаем экзамен, по физкультуре, потому, что у нас школа
с спортивным уклоном! Ну короче я не то сдал, и физрук, на меня наорал!
И на моего друга! А мы физрука взяли и ударили в живот, по-разу, потому
что он щуплый! И такой щуплый, что, мне его даже жалко стало, я
извенился!

Вообще, вот говорят, что ЕГЭ, это страшно! На самом деле это ерунда, вот
мы с пацанами писали и ништячок. Пишем вот матешу в четверг, палимся
там, ну один поцик пронес водки на экзамен, а налил ее в пластековую
бутылку! Никто из тупых операторов не догадался! А потом они кладут руки
на лица, мы им типа эта че такое, а они, ну мы закрываем глаза. Ну, мы
списываем, звоним, эсэмэски кедаем! Но самый прикол, когда оператор
спрашивает, а у вас есть, на чем посчитать, а то у меня калькулятор,
лишний окозался! ))))

Посвящается ВТ

Рассказывает русская американка, патриотка России:
- Положение выправляется, за границу из России начали ездить приличные
люди, а не только бандюки. И это - хорошо!

... Кстати, русская туристская группа, встреченная мной на Ниагарском
водопаде, была очень тихой и приличной... жаль, что их в водопад
сбросили!

© Алик, русский американец

ТАКИ ДА, КРУГОМ ОНИ !

Очередь к кассе в Печерском супермаркете Киева. Поддатый мужик беседует
с приятелем. «Вот, все жиды, все жидовское, без них шагу не ступить... »
Доходит до кассы.
- Сколько с меня?
- Семь сорок!

© Алик, еврей

Сегодня утром я проснулся со своей подружкой. После сеанса утренних
развлечений она начала одеваться и попросила меня достать из-за дивана
её стринги. Я влез туда и обнаржил там чёрные и красные. Я дал ей
красные. Она пришла в чёрных. А красные в первый раз видит. ЁПРСТ

http://eprst.su/988-segodnya-utrom-ya-prosnulsya-so-svoej-podruzhkoj.html

Сегодня нашёл в ванной у моей девушки юзаный презерватив и упаковку. Я
никогда не позьовался Durex. Живёт она одна. ЁПРСТ

http://eprst.su/990-segodnya-nashyol-v-vannoj-u-moej-devushki-yuzanyj.html

Не к ночи будет сказано.

МРУТ ВЕЛИКИЕ АРТИСТЫ

По ранжиру Абдулова определили на одно, Янковского и Покровского на
другое, Невинного на третье место вечное.
Прав был Лев Толстой насчет простой могилы в Ясной Поляне и
независимости от разных властей предержащих.
Слава Богу, мой дед Иван Александрович не знал об этих штучках и был
похоронен 52 года назад на бывшем чумном Ваганьковском кладбище, на 47
участке.
Теперь над дедушкой 7 слоев ВИП могил, как на Еврейском кладбище в
Праге.

ГНУСНАЯ ИСТОРИЯ

Вернулся с работы где-то в 22.30 в среду 3 июня. Над Москвой крутился
ураган. Три слоя облаков грозно и быстро перли в разные стороны. Над
Шереметьевым стал образовываться черный смерч, как в американском
ужастике.
Стоим с сыном на балконе на 12 этаже, уговариваю закрыть дверь и уйти.
Он показывает в сторону аэропорта: смотри, какой-то идиот садится. Людей
ему не жалко.
Я тут же вспомнил АФ 447, на котором пару раз летал из Бразилии, и
который пропал в грозе без следов.
Сегодня купил КП от пятницы 5 июня, а там на стр. 6 открытым текстом
написано: рейс из Минвод в 22.45 присел при шквале 90 км\час по решению
экипажа. Дескать, "рыночные условия", на чужой аэродром присесть денег
больших стоит.
Уважаемые пассажиры этого рейса, с днем второго рождения Вас! Пейте и
дальше минеральную водичку.
Почитайте в СМИ про смерч в Краснозаводске, который чисто случайно
опоздал на полминутки и не захотел воткнуть Вас в бетон.
А то бы получилось: нет людей, и нет проблемы.
Черные ящики оранжевого цвета и долгое опознание.

На работе из-за летних отпусков че-то такая напреженка пошла, что хоть
самому в отпуск.
Все достало так конкретно. Да еще эти диспетчера все трезвонят без
конца. я мимо их двери уже прохожу на цыпочках, чтобы вдруг не услышали.
У них девиз един: "Узнать где и озодачить блин". И вот, иду я мимо их
двери тихо, тихо. И хуяк, запнулся и не слабо растенулся. Грохот шум.
Деспетчера выбежали, смотрят на меня, ржут. И через смех выдают: "Чего
Дул, от нашего кабинета уже шарахаешся?"
В этот день они меня больше не трогали.
:)

Прочитал про то, как детей сейчас трудно растить.
Трудно, спору нет.
Отец у меня седьмой ребёнок в семье, для наших отцов-дедов не редкость,
порасспросите родителей. Ну седьмой и седьмой. Родился он под Орлом в 41
году в октябре. В октябре, это так мать запомнила, сестра говорит, что в
ноябре, но не суть. Почему не запомнили, и метрики нет, это как раз
понятно, началась оккупация. А Витёсек (что удивительно, Витёсеку под
70, а для старшей родни всё Витёсек) только народился. Оккупация, трое
старших сыновей на фронте, старшую дочь в Германию угнали, дома
ссыкухи-сёстры и мой дед - инвалид с Первой мировой.
Тётки говорят, что немцы в оккупации нормальные были, не зверствовали,
хуже были финны, румыны и прочие туисты, те убивали, грабили и резали.
Союзники ж, надо оправдывать доверие.
Поставили им в хату на постой австрияков. Отец мелкий, голодно, холодно
кричит постоянно. Трудности, спросите? Это не трудности. Трудности
начались, когда офицер-австрияк приказал ему заткнуться, спать мешал.
Батя не заткнулся. Офицер взял его за ногу и потащил в печку. Ледовое
побоище смотрели? А мама Наташа взяла ухват, сунула австрияку в рыло,
схватила Витёсека и ходу. Австрияк отца до печки донёс, на пузе шрам от
горячей заслонки остался.
Поселилась баба Наташа в овраге за деревней, с детьми осталась свекруха.
Зима, нора в снегу на краю оврага, малые дети в хате, жрать нечего, ни
лекарств, ни одежды, ни книг доктора Спока, ни х"я. А свекруха говорит,
мол, оставь мелкого в сугробе, он покричит-покричит, да и помрёт. А
сама, мол к детям иди, ты им нужнее. По-житейски, может оно так и надо
было, только мама Наташа рассудила по-своему. Так там и жила, пока
австрияков в феврале не сменили. Искренне надеюсь, что они так тут у нас
навсегда и остались.
Мораль? Нету. "И поэтому так называемые трудности мне непонятны." (с) С
уважением.

Сегодня мой муж нашёл у меня коробку постинора. 7 лет назад он сделал
вазектомию. ЁПРСТ

http://eprst.su/986-segodnya-moj-muzh-nashyol-u-menya-korobku.html

Сегодня я попал в небольшую аварию. Осмотрев машину и не обнаружив
серьёзных повреждений я наорал на корову которая в меня вписалась, влез
обратно в машину и поехал дальше. Не удержавшись я оглянулся чтобы
прокричать ей пару приятных слов напоследок... и врезался в
припаркованную машину. ЁПРСТ

http://eprst.su/984-segodnya-ya-popal-v-nebolshuyu-avariyu-osmotrev.html

Сегодня я встретил перца который в беседе случайно сказал что любит мою
сестру. Я решил прикольнутся над ней и сказал ему что она всем всегда
изменяет. Когда я вернулся домой моя сеструха плакала. Оказывается
какой-то урод сказал её парню что она ему изменяет. ЁПРСТ

http://eprst.su/980-segodnya-ya-vstretil-perca-kotoryj-v-besede.html

КРЕПКИЙ ОРЕШЕК ПО-УКРАИНСКИ

Популярный американский актер Брюс Уиллис, запомнившийся теле- и
кинозрителям в роли геройского копа Маклейна по фильму "Крепкий орешек",
примет участие в съемках рекламы куриных консервов украинского
производства http://www.rg.ru/2009/01/22/konservy-anons.html.

По миллионно-бюджетному сюжету рекламного ролика, геройский коп Маклейн
поедает эти консервы и после серии опасных кишечно-желудочных
приключений... выживает! Дублером Брюса Уиллиса согласился прызыдэнт
U$chенко, известный своей уникальной ядоустойчивостью.

Виктора Андреевича ролик привлёк нехилым гонораром, а также возможностью
подучить английский – в свете предстоящей срочной эмиграции в США после
президентских выборов.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава кур’ячим консервам
українського выробныцтва! Слава героям, якi пiсля ных нэ здохнуть! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Думаете фразу "намазать лоб зелёнкой" придумали злые НКВДешники?
Знаю окулиста, который при осмотре своим пациентам намазывает лоб
зелёнкой. Ставит несмываемый кругляшок над глазом, который будет потом
оперировать.
Стал он это делать после того, как его коллега, по трагической ошибке,
удалил больному вместо опухолевого глаза - здоровый, а потом, не
выдержав угрызений совести, покончил собой.

Созданная недавно комиссия официально подтвердила, что унтер-офицерша
сама себя высекла.

Госконтора, ДИТ.
Работает у нас Серик К. (далее СК) - мужик лет 50, тихий такой мужик,
исполнительный. Вот только бухает он беспробудно вот уж несколько лет.
Пьёт када уж вгашенный прям на рабочем месте в кабинете - пригнулся за
монитором и хлоп пятьдесярик. А када ещё в сознании то бухает в мужском
туалете. Руководство в курсе, но пока держит бедолагу.
За годы такой "весёлой" жизни как я понял СК реально перестал
чувствовать запахи - от него несёт как от... да хрен знает с чем даже
сравнить... Если заходит к нам в кабинет - у всех млять сразу рвотные
позывы....

О туалете отдельно - туалет мужской далеко не идеальный в смысле чистоты
и запахов - ну тоесть вечно плавают чьито "личинки" в унитазах вместе с
бычками, частенько заплёванный соплями умывальник итд.

Собственно зачем эт я пишу: Захожу сегодня в обед в мужской туалет и
понимаю что в туалете нет никаких запахов кроме одного в туалете ПАХНЕТ
Сериком К. тоесть его там уже нет а запах остался и все запахи
перебил!!!
чуть не вырвало млять...

Приятная теплая летняя ночь только начиналась. В начале 12 вечера два
молодых человека, слегка уставшие, шли к метро, станция «Площадь
революции» была ближайшей, и их путь лежал именно к ней. Они
возвращались с работы; рабочий день был закончен давно и, решив немного
прогуляться, припозднились до начала ночи. Сделав последний поворот, они
вышли в проулок и направились к темнеющему входу с ярко-красной буквой
«М».
- Закрыто.
- Метрополитен работает до часу ночи.
- В час ночи запрещена пересадка на станциях, но сейчас только начало
двенадцатого.
- Может ремонт у них.
- Ну, если только ночью. Сегодня днем я выходил отсюда.
Выход был закрыт, и, покрутившись, стали уходить. Выходя из глубокого
подъезда, они заметили стройную женскую фигурку, направляющеюся мимо
входа в метро. Помедлив немного, пропустили девушку вперед, не без
интереса заметив ее пленительную красоту.
- Пойдем к другому входу, недалеко «Театральная».
- За девушкой?
- За девушкой!
Догнать и заговорить!
- Она в наушниках, не понятно, как можно с ней заговорить.
- Хе-хе. Ты ей «Привет», а она дальше топ-топ.
Прошли переулок и свернули в переход под аркой. Впереди были ступеньки,
ведущие вниз на площадку перед входом в метро. На ступеньках девушка
поскользнулась, подвел каблучок у туфельки, но не упала.
- Вам помочь? – Он протянул ей руку.
- Что? – в ответ спросила Она снимая наушник с правого уха
- Все в порядке?
- Да, все нормально.
Она пошла рядом с правой стороны от Него.
- Вот Вы скажите, как можно познакомиться с девушкой, если она идет в
наушниках? – снова заговорил Он.
- Что?- опять спросила в ответ Она, снимая второй наушник.
Он засмеялся. Она заулыбалась в ответ.
- Действительно, с девушкой невозможно познакомиться, если она идет в
наушниках, - сказал Он. – Не с работы идете домой?
- С работы, - отвечала Она, в чем-то сомневаясь.
Зашли в метро и стали спускаться на эскалаторе. Разговор не очень
вязался, знакомство рисковало быть несостоявшимся. Платформа. Сейчас
придет поезд и все! Но как Она хороша!
- Телефон не дадите? – спросил Он.
- Нет, - ответила Она, опять в чем-то сомневаясь.
- Я Вам могу дать свой, взамен, - при этих словах Он протянул ей,
вытащенный из кармана, мобильник.
Девушка заулыбалась.
- Смелей. Не уж-то я настолько ужасен?
- 8-9хх-ххх-хх-хх, Аня,- произнесла Она с улыбкой.
Зашумел приближающейся поезд метро.
- Я вам позвоню, - сказал Он и, развернувшись, стал уходить, но, сделав
2 шага, услышал:
- Вы даже не представитесь?
Черт возьми! Забыл сказать, как зовут!
Он повернулся и широко улыбнулся,
- Сергей. Я Вам сегодня обязательно перезвоню или напишу СМС. Она зашла
в вагон, и поезд уехал в туннель.
У них все только начиналось…

Недавно от кого-то мне стали приходить странные сообщения.
Хочу привести краткую переписку с этой незнакомкой:
+79888086805 (28/5): Привет. ты сейчас свободна?
Мои (28/5): Да, номер только мне не знаком. :)
+79888086805 (28/5): Алена. :) Мои (28/5): А я Дулврак! :) Очень приятно
познакомиться! :)
+79888086805 (28/5):
:)очень смешно. :-)а где Вика?
Мои (28/5): А каторую из них позвать?
+79888086805 (28/5): В смысле? :)так это же номер вики.
Мои (28/5): Эх Аленка, не Викин это номер, но ради тебя я готов ею
побыть! :)
+79888086805 (28/5):
:-)ну представим, что это была шутка. А если без приколов.
Мои (28/5): Да я без шуток, сменю пол и переоденусь в платье! :) Чтоб не
какие преграды между нами не "вставали"! :))) Мои (28/5): Классные
пожелания доброй ночи ты посылала! :) Мне тогда особенно хорошо спалось!
:)
+79888086805 (28/5): Стоп! я ничего не понимаю.
+79888086805 (28/5): Ппц... никогда не думала, что такое произойдет со
мной.
Мои (28/5): И я тоже не думал, правда я вообще редко думаю:), не чем. !
+79888086805 (28/5): Ну хотя бы ты предупредил, мол вы ошиблись номером!

привет! у нас одна училка по русскому и литературе говорила очень
неграмотно. банкнот вместо банкрот. аэлита вместо элита и т. п. но мы
смеялись только выйдя из класса потому что она опять была беременна.
другое училко было тупое и злобное существо. оно находило всевозможные
ошибки даже в цитатах один в один скопированных из школьной хрестоматии.
их имён и фамилий я не помню. запомнил вот фамилию неплохой училки по
русскому-Козлова. и ещё в другой школе-Сара Яковлевна Айзман. :)пока.

Выбрав логин balbes для регистрации на ан.ру, получил сообщение, что
этот логин уже занят. Ну, надо же...

В одной крытой тюрьме было DVD. И его по очереди давали зекам в камеру
смотреть. В месяц получалось посмотреть по одному фильму.
Потом пришел новый начальник и издал приказ:"В связи с кризисом, для
экономии электроэнергии запретить просмотр фильмов".

СКИДКА

Получил по почте заманчивое рекламное предложение:

«Мы приглашаем Вас сэкономить до 60% Ваших денег, если Вы купите у нас
товар... » [не суть важно какой]. Ловлю себя на мысли: вообще-то мне
этот товар нафик не нужен, но почему бы не сэкономить?

Хорошо, однако, что я, воспитанный Коммунистической партией и Советским
правительством в духе «я им не верю», на эту фуйню не ведусь. А вот
простодушные американцы ещё как ведутся! Вижу на примере
американизированной невестки.

В доме полно ненужных вещей, которые после некоторого времени напрасного
хранения потом без сожаления выбрасываются. Несколько раз попытался
выяснить: а зачем покупали? Оказалось не «зачем», а «почему»: из-за
скидки.

Наконец, лет в 5 моя юная дочь поинтересовалась, что такое скидка. Ну,
растолковал, да настолько получилось доходчиво про привлекательность
скидки, что мудрая, в отличие от невестки, малая, предложила:
- Пап, а давай у них ничего не купим, а только возьмём много скидок?
- И сколько ты хочешь скидок?
- А вот на ту куклу!

© Алик, глубокий эконом, отец экономки

Сегодня я отправила моему парную СМСку: "Приходи ко мне сегодня
вечеором. Я хочу тебя" Он не ответил. ЁПРСТ

http://eprst.su/977-segodnya-ya-otpravila-moemu-parnuyu-smsku-prixodi.html

Сегодня я шёл домой с сыном. После того как я наорал на него за то что
он не смотрит куда идёт я схватил его за руку чтобы он не носился по
улице. Отвелёкшись я на полном ходу вписался в фонарный столб. ЁПРСТ

http://eprst.su/978-segodnya-ya-shyol-domoj-s-synom-posle-togo-kak-ya.html

Сегодня вышел покурить в подъезд и нашел диск без намека о том, что там
записано. Все бы хорошо, но при попытке проверить его содержимое
дисковод сдох! ЁПРСТ

http://eprst.su/975-segodnya-vyshel-pokurit-v-podezd-i-nashel-disk.html

Идем с колегой по работе домой, нам попути. Олег, ведущий инженер нашего
отдела, довольнотаки умная и сильная личность :). У начальства на
хорошем счету.
Но вот с девушками как-то у него не очень получалось. Он их стеснялся и
избегал. И каждый желал ему помоч и при каждом удобном случае хвалил и
возносил его перед женским полом. Правда, кагда я такое проделывал,
случались некоторые казусы: Вот Олежка отличный парень просто русский
мужик! Лицо, грудь все впорядке! Дальше ниже правда не проверял, но
уверен, что там все хорошо. Если хочешь проверю, я как раз вазелин с
собой для таких случаев захватил. Правда после пробы могу и не отдать
тебе его уже. Так что бери и так!
После последних слов Олжки рядом уже не было.

-=Бобик=-
Трудно писать о том, что ни когда с тобой не происходило. Да
еще на маленькой кпкшной клаве, но я все же попробую и расскажу вам эту
смешную ситуацию в которой оказался местный Бобик. Бобик, одно слово
вызывает улыбку и воспоминания о ментовозе бобике, в котором часто возят
меня.
Бобик, очень маленький, беленький лабродвор помоечного производства. Так
вот это маленькое, шустрое как понос существо, жило у нас в подьезде,
ухаживал за ним очень пожилой колоритный дедулик. У него были шикарные
усы, рост 180см и касая сажень в плечах. Короче здоровенный такой дед и
маленький такой Бобик. И конечно же, как всякая такая маленькая тварь,
до безумия любил повыебываться, а т. е. погавкать на все и вся. Но делал
он это исключительно будучи под защитой деда, который выступал в роли
его секьюрити.
Скажем прямо, Бобик страшно меня не любил. Не знаю конкретно почему.
Может потому, что как-то возвращаясь домой сильно на веселе(был новый
год), я подманив его конфекткой засунул в анус маленькую петардочку и
поджог.
После этого и дед меня не взлюбил и всячески при встрече пытался
потдеть. То клюшкой своей ебнет, то сабаку свою нафаскает. Короче не
любили мы друг друга.
И вот в самый обычный солнечный день, я глазел и плевал на головы
прохожих, с пятого этажа, своего болкона. Ничего не предвещало беды,
прохожие получив очередной плевок, тупо задирали голову на верх и со
словами: "Кажется дождь начинается" пиздавали дальше.
И тут выходят они. Бобик с радостным тявконьем выбежал вперед, обернулся
на деда и БАХ! Был сшиблен спортивной(с очень низкой посадкой) хондой.
Если бы был какой-нибудь джип или уазик, конечно бобик поместился под
колесами и выжил. Но слава богу это была спортивная хонда. Со слезами
смотря на это действо, я чуть не закричал вадиле:"Красавчик" но
удержался.
И все, Бобик сдох.
Дед был в ужасе, он встал на колени и кричал над трупиком:"БООООБИК!
БООООБИК!" Будто бы звал его за конфеткой. Потом осторожно взял на
ручки, тут же споткнувшись выронил. Бобик смачно шлепнулся, дед еще
больше огорчившись плюнул и произнес не забываемые слова: "Бля, Бобик
комне" Вот так глупо, все закончилось.
:)

ПРО КОТОВ

Леди и джентльмены, Вы и без слов все понимаете!

ПРО КОТОВ
( к субботнему юбилею летчика Пушкина)

"Все ходит по цепи кругом".

Голодный Юпик сожрал золотую цепку супруги, которую она уронила в
кошачью еду, и через три дни выкакал в муках.
Юпик плевался и фряучил, однако трудолюбиво ходил по-большому этой
цепью.
Сегодня Юпитер Зевсович влез на книжную полку и порвал дорогое юбилейное
издание аса Пушкина в мелкие клочки.

Бабки и дедки Еркизовского рынка свели вместе звезд Хуливуда, метра без
кепки и поющего бизона в теплой турецкой Аналии на церемонии обрезания
красной ленты.
Сбылась в натуре мечта амонархиста Киши Нихилкова об истинно русской
нацидее.

Жил-был Тимур. Со своей командой. Зондер. Шутка. В поселке. Добрые дела
делал. Нужные. Искренне. И без всякой задней мысли. Звезды на заборах
рисовал. Чтоб найти сподручней было. Даже ночью. А то попробуй разберись
– где коммунист живет, а где беспартийный? Вот то-то и оно, что трудно.
А так – легко. Даже очень. Все довольны были. Особенно немцы. В июне. А
Тимуру крест дали. Железный! И консервов банку. Или две. Да галет пачку.
Или две. Эх, хорошо! Вкусно...

Он бил это проклятое яйцо всю ночь. Ладони старика были до того стерты,
что он с трудом сжимал его в руках. Несколько раз он едва не уснул. Он
очень, очень устал. Руки, поясница, спина у него болели, и ныло
предплечье.
- А что, если попробовать перфоратором? - сказала старуха. - Я слышала,
что есть сверла, которые пробивают даже камень.
- Ты сумеешь подержать?
- Наверно.
- Прижми его чем-нибудь вплотную к плинтусу и придержи вот этой доской,
а я буду сверлить.
Старик сел лицом к стене, взял большой перфоратор, который дал ему
портье, и включил его. Аппарат на секунду взревел и тут же умолк -
вылетело сверло.
Она захохотала. Она взяла старика за руку и продолжала хохотать.
- Чего ты? - он отложил перфоратор.
- Ты был такой смешной с этой штукой.
- Не удивительно.
- Не сердись. Это было ужасно смешно. Ты казался футов двадцати в ширину
и так горячо сжимал рукоятку... - она задыхалась от смеха.
- Ладно.
- Ой, смотри, мышь!

получил на вконтакте. до сих пор падсталом

НЕВЕРОЯТНО!!!!!
Отошли это сообщение 5людям в течение 3 минут и... НИХУЯ НЕ
ПРОИЗОЙДЕТ!!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!!
Вообще ОХУЕННО!!!!! Это правда работает!!! Перешли это ещё кому-то,
поскольку больше людей должно узнать про эту хуйню!!! Перешли это всем
своим друзьям. Если 0 вернется, то у тебя нет ёбнутых друзей. Если
3вернется, то, блядь, быстро удаляй их нахуй!!! Если 5вернется, то у
тебя дохуя придурков в списке контактов. Если прервешь, то всё, пиздец!
Тебя съест слон! И похуй, что он травоядный! А если отправишь, жди дохуя
счастья в 2932 году !

ГОСПОДИ, ВЕРНИ НАМ НАШУ ФЕФТЬ!
Ненародная несказка.
В одной космической системе, слыш-ко, крутилась-вертелась одна планетка.
Называлась она Емля. И среди прочих царств-государств имелась на Емле
агромадная по размерам и природным богатствам, слыш-ко, страна Для.
Ранее-то она, слыш-ко, иначе звалась, но после и в а т и з а ц и и стала
она Длёй. Для некоторых. Слыш-ко, там по иховой татистике, то ли для
трёх, то ли для пяти процентов р а ж д а н. Всё для них: есишко, ыбка,
олотишко, лмазы. Но самое главное, слыш-ко, а з у и ф е ф т и у них -
немеряно! Весь мир енттой нергией, слыш-ко, обеспечивают. На триллионы
о л л а р о в в год! И всё это - для трёх процентов раждан. И даже
меньше. А остальные раждане уже вовсе и не раждане, а просто ж д а н е.
Мерти ждут. Многие уже дождались! А те, кто ещё ивые, сидят в
канализационных олодцах, плачут и Богу молятся, просят: - Господи,
спаси и помилуй! Верни нам нашу НАРОДНУЮ ФЕФТЬ! Мы ж с её помощью и
страну когда-то построили, которая не Длёй была, и к тебе, Господи,
пятьдесят лет назад первыми в мире в космос поднялись! А щас-то,
Господи, слыш-ко, как бы мы с нашей-то народной фефтью жили! Ужо!
Так вот, кто ещё ивые, эти ждане, в этой Дле, плачут в канализационных
олодцах, опли по немытым, слыш-ко, ицам размазывают да к господу
взывают.
Слушал-слушал Господь, не выдержал, разгневался, слышь-ко, да как
крикнет с космосу свово: - Вы что ж, у к и н ы дети! Да я же вам больше
всех дал на этой планете! Всю таблицу Е н д е л е е в а! А уж фефти-то,
фефти - немеряно! А если у вас десять раждан её в свой карман качают, а
вы все смотрите да с о л о д у дохнете, значит, у вас а з у м у не
фатает!
А ДУРАКАМ - И ПО ЗАСЛУГАМ!!!
Отключил Господь свою радиоволну. А ждане повыползали из канализационных
олодцев и пёхом подались на л а д б и щ е.
На этом и н е с к а з к е онец. Слыш-ко...

Сегодня я услышал что моя сестра маструбирует у себя в комнате. Я решил
выгулять собаку. Когда я вернулся домой я наткнулся на неё когда она
выходила из своей комнаты... с моей электрической зубной щёткой. ЁПРСТ

http://eprst.su/967-segodnya-ya-uslyshal-chto-moya-sestra.html

Сегодня я купил новый 27" PVA монитор, и решив сэкономить на доставке,
тащил его на общ. транспорте через пол Москвы, возле дома меня сбила
машина. Чудом я удержал коробку, но повредил ногу и расквасил все лицо.
Дома оказалось что у монитора три битых пикселя, что не является гар.
случаем. ЁПРСТ

http://eprst.su/970-segodnya-ya-kupil-novyj-27-pva-monitor-i-reshiv.html

Мужчинам на заметку из личного опыта: Женское кокетство - это страшное
оружие против мужчин.
Женщины кокетничают с мужчинами, желая просто всем нравиться, собирая с
этого кокетства некоторые дивиденды - типа какой-либо мужской помощи,
послаблений по работе и прочего. Однако мужчина реагирует на кокетство с
ним женщины по другому - мужчине кажется, что раз женщина с ним
кокетничает, значит она его выбрала. Из-за этого он в нее влюбляется и
начинает агрессивно за ней ухаживать, ожидая от нее для себя
исключительного отношения. Но женщина продолжает кокетничать одинаково
со всеми. Вот в этом и заключается ловушка для мужчины. Он думает, что
женщина в него тоже влюблена, а на самом деле она равнодушна. Вывод:
Зачем любить, зачем страдать, когда в конце концов кровать, не лучше ль
сразу же начать?

Кабаеву разнесло на гос. харчах см. фото в центре
http://www.kommersant.ru/photo/photo.aspx?PhotoID=754041 СимпАтичная
пышечка...

ЗАГУБЛЕННАЯ ВЕРНОСТЬ

"И водить гулять Жужу.
("Пойдем, собачечка!").
А. Вертинский. "Марлен"

В нашу собачью прогулочную компанию входил черный коккер-спаниель
американского фасона по кличке Спотти (сократительно-ласкательно -
Спот). Хозяином этого красавца, как говорят собачники, «папой» был
профессор, кардиохирург Валентин К. Его основными пациентами,
по-современному – целевой группой, были секретари обкомов и крупных
горкомов партии.

Эту категорию трудящихся их начальство – секретари ЦК КПУ, вызывало на
ковер для подвержения укоризне за какие там недостатки в работе и дачи
ЕБЦУ (Ещё Более Ценных Указаний). В ходе этих втыков вышестоящие
товарищи всегда отыскивали проникновенные слова, идущие к самому сердцу
подчиненного и вызывающие в нём инфаркт с одним, двумя и более
миокардами. Вот тут-то и вызывали Валентина, он вылетал к потерпевшим в
облцентры на спецсамолёте-скорой, летающей операционной, разработанной в
киевском КБ имени Антонова.

Есссно, он был в фаворе у высокого начальства, и ему щедро выделили
средства на строительство собственной клиники. Он вёл надзор над этим
строительством, и как-то строители угостили какой-то самопальной дрянью,
у него случился ботулизм, мозг погиб, он пролежал год растением, после
чего был отключен от аппаратов жизнеобеспечения.

После него осталась безутешная бездетная вдова, милая женщина, и ставший
безотцовщиной американский коккер-спаниель Спот. Жуткий бонвиван,
пофигист, любитель пожрать, превратившийся в поросенка, сегодня мне его
своим внешним видом и манерами очень напоминает нападающий «Манчестер
Юнайтеда» и сборной Англии Уэйн Руни.

Однажды мы гуляли вместе со Спотом, и я бросил Атосу его апорт –
теннисный мячик. Атос по команде "Апорт!" понёсся за ним, а Спот, куда
конь с копытом, туда и рак с клешней,- тоже. И за то время, пока Атос
домчался до мячика, схватил его и возвращался обратно, Спот вразвалочку
преодолел метров 15 из примерно сотни дистанции. Никаких шансов схватить
апорт раньше Атоса у него не было, даже если б Атос дал ему фору метров
в 90.

Тем не менее, сам факт попытки погони за ЕГО, Атоса, апортом, по команде
ЕГО, Атоса, хозяина,- донельзя возмутил пуделя, и он устроил нарушителю
этикета взбучку. Спот после неё, повизжав для приличия хозяйке и
высказав возмущение мне, как ни в чем ни бывало продолжил хорошие
отношения с Атосом. Скорее всего, лень была портить.

Да улучшил их настолько, что Атос стал приносить апорт не мне, а
отдавать Споту. Правда, потом следил, чтобы Спот доставил этот апорт
кому положено, что тот и делал с большим собственным удовольствием и к
вящему удовольствию Атоса, они потом долго раскланивались друг перед
дружкой, бешенно виляя укороченными хвостами.

Но, позволю себе отвлечься от собак, переключившись на людей. Через пару
лет траура вдова похерила верность покойному мужу, найдя утешение у
приличного человека Дмитрия Алексеевича, электронщика-связиста,
работавшего на телевидении. А вот Спот верности не нарушил, и стал
выживать пришельца, пустив в ход самые изощренные пакости.

Например, если бедный Дмитрий Алексеевич свешивал ночью с кровати или
просто высовывал из-под одеяла какую там часть организма – руку, ногу,
бок, - Спот неожиданно пытался эту часть откусить. Гадил новому хозяину
в тапки и обувь, погрыз его дорогой кожаный плащ, расчехвостил зонтик,
растерзал дипломат, и т. д. , и т. п.

Чего только ни делала хозяйка, рисковавшая снова овдоветь, в этот раз -
по-соломенному, из-за упёртого кобеля, не признавшего смену власти в
доме, – стегала поводком, укоряла, запирала в ванной – ничего не
помогало. Пришлось пойти на крайнюю меру – завести сучечку-пинчерочка
Жужу, которая была бы верна хозяину и защищала его до последнего клочка
шерсти (своей!).

Пока она была щеночком, Спот заменил ей мать. Несмотря на это, она,
когда подросла, прочно стала, как и положено любой порядочной сукЕ, на
сторону хозяина. А при малейших поползновениях к нанесению ему хоть
какого ущерба, Жужка со скандали на весь дом решительно атаковала Спота.

Конечно, он мог бы её порвать на части, но кобель сучку никогда не
тронет, и Споту не оставалось ничего другого, как опрокинуться на спину
и пустить вверх небольшой фонтанчик, изображая щенячью беззащитность.

И в конце концов твердыня рухнула, Спот капитулировал: как-то Дмитрий
Алексеевич гладил и хвалил Жужку, у коккера сдали нервы, добродушно
виляя хвостом, он подлез под руку нового хозяина и дал себя похвалить,
потрепать за ухом, почесать пузо в указанном лапой месте... После чего с
терроризмом к телу и вещам нового хозяина завязал.

... А дальше – мир, дружба, май. И верность к прошлому хозяину,
разрушенная главным истребителем верности – женщиной в обличии мадам
Жужу. И теперь Споту не светит памятник за верность, подобный
установленным псам Хатико, Барри, Бобби, Хачико, Фидо и другим, вошедшим
в историю собачьей верности. Хотя его знали и любили друзья покойного
хозяина - известные киевские скульпторы Ада Рыбачук и Владимир
Мельниченко.

© Алик, босс Атоса

Один товарищ по профессии обозвал другого Дон Дуреем.
А если он обзовет этого товарища Нах Алковым или Конца Ловким, будет ли
это поводом к дуэли на мясорубках?

Девушка еврейка ( со всеми атрибутами, т. е. звезда Давида на цепочке,
руганью русского быдла и т. д)обиделась на меня за то, что я назвал ее
ЕВРЕЙКОЙ. Вот и пойми их после этого!!!! может быть она антисемитка???

Навеяно недавней историей про самолёт. Кароче у меня тут кошка спала на
модеме, проснулась и начала чесать лапой, вобщем лежал весь вагон и
шредер заклинило! Занавес!