Остальные новые истории

Сегодня в пробке увидел рекламу на заднем стекле жигулёнка: Торговый дом
"ВИКИНГ". Как мне помнится викинги в торговле были не очень сильны.
Основной их товар - грабежи и побоища.
Фирма, кажется, тольятинская и торгует ВАЗами (а может она их
отбирает?).

Поехали мы вдвоем с Вовчиком в славный город Киев в командировку на
неделю. Поселились утром в гостиницу в одном номере и разбежались каждый
по своим делам до вечера.
Сегодня вторник. День лиги чемпионов по футболу. Сегодня играет Барсочка
- любимая команда Вовчика. Трансляция по телевизору. А какой футбол без
пива? Никакой!!!
Вечером встретились с Вовчиком в гостинице, сбегали в супермаркет за
жратвой, 0,5 литра водки, а также Вовчик взял себе еще "5 бутылочек
пива". Сели, выпили, закусили, потрепались о чем-то. Начался футбол. Мне
как-то это мероприятие до одного места, а Вовчик аж дрожит от
предстоящего матча - все уже готово: и пиво, и чипсы, и всякая другая
съедобная хрень для пенного напитка. Короче, я иду спать, не посмотрев
даже 10 минут...
Утром проснулся часов в семь, пошел на горшок покурить. Смотрю, как-то
Вовчик на своей койке странно лежит: НА СКОМКАНОМ ПОД СЕБЯ ОДЕЯЛЕ, на
боку, ноги поджаты. Вот блин думаю - замерз наверное, а укрыться ума не
хватает. Тут просыпается Вовчик: "Димыч, смотри!" Встает с постели,
убирает одеяло.
- АААААААА!!!!!!!!! Бл@!!!!!!!! Вовчик!!! Ты ОБОССАЛСЯ!!!!
На середине простыни желтое пятно размером сантиметров 80 на 40. Вовчик
сразу оправдываться: "Да я уснул с открытой бутылкой пива в руках, оно
с@ка все и вытекло мне на койку. Чего теперь делать?"
Ну я говорю:
- Ты постель не заправляй, придет тётка убираться в номер, увидит твою
простынь и поменяет тебе.
Вовчик согласился. Позавтракали и опять до вечера разбежались.
Приходим вечером. Тетка в номере действительно была и даже мне поменяла
постельное белье. Но вот Вовчику менять ничего не стала! Представляю,
как тетка обалдела, когда увидела такое художество от Вовчика - не
каждый день в гостинице клиенты обсыкаются.
Так Вовчик целую неделю и спал на "обоссаной" кровате.

Байки и Легенды Рунета.
На некоторых литературных форумах, и графоманских уголках на форумах
известных писателей раз в несколько месяцев появляется реинкарнация
советского писателя-фантаста Ивана Ефремова. Реинкарнация имеет ник
Сумрачный (возможно английское написание), и тело обитающее в реале,
где-то в Карелии. Она выкладывает свои произведение, по отзывам
некоторых критиков, весьма похожие на творчество И. Ефремова, как в
идейном, так и в стилистическом плане.

Байки и Легенды Рунета.
Ходит упорный слух о существовании форумного Надмодера. Появляется на
форуме неожиданно, банит всех нарушителей, и просто попавшихся под руку
юзверей, и исчезает. Оставляет пост о бане, который через два часа
исчезает. Самое удивительное, что в пользователях он не отображается.
Свидетели, наблюдавшие Надмодера, через короткий срок исчезали с форума,
а потом из сети. Админы открещиваются от надмодера, да и по слухам сами
его побаиваются.

"Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца...
К чему лишние слова!" Основная N 8 от 29 мая.

Однажды попалось изречение, автор - кажется, Маяковский:

"Большинство произведений мировой литературы сводится к четырем сюжетам.
1. Они любят друг друга, но не могут быть вместе.
2. Они не любят друг друга, но вынуждены быть вместе.
3. Он любит ее, но она не любит его.
4. Она любит его, но он не любит ее."

Можно дополнить этот список современными вариантами - с участием,
например, "его и его", "его и козы" и т. п. А для тех, кто хочет совсем
уж без "лишних" слов - самый короткий роман:

"Родился - дрочился - е#ался - скончался!!!"

Тут, на Нью-Йоркщине, свиного гриппа много, и мексиканцев тоже; по
испански, grippa porcina. Вот им и говорим: grippa porcina, grippa
porcina. Так и хочется сказать:

Grippa porcina - non penis canina.

Сегодня сестра моего парня позванила чтобы поздравить меня и узнать
когда примерно будут роды. Я ответила что я не беременна, на что она
сказала: "Да ладно, братик только что рассказал нам всем." Затем она
замолчала на несколько секунд. " А вы Марина или Маша?" Я Марина. Кто
такая Маша? ЁПРСТ

В связи с единичными и совершенно случайными действиями очень маленького
беззащитного противошлюпочного корабля постройки бывшей ГДР, МПК-192 (
будущий "Уренгой"), которому уже почти 30 лет, по гнусному и корыстному
садовому землячеству "Желто-голубая масонская роща", войсковой
прокуратурой меры приняты.
Выяснилось, что День пограничника ни причем, стреляли чисто по воздушной
цели ( журавель по небу летел), и не 15 залпов, а в 15 раз меньше. И не
калибром 100, какового на подшефном корабле Ямало-Ненецкого округа (
большинство из 80 чел экипажа - лучшие охотники на оленя) не бывает, и
даже не из трехдюймовки, а из примитивного 30-мм шестиствольного
автомата с засекреченным прицелом шифр "БОДУН".
Если что и просыпалось с неба, то это пух и перья журавля, железный клюв
(11 см)которого нашли на крыше одного сортира и остатки берцовой кости(5
см), которые повредили ветровое стекло скромного автомобиля "Бентли -
Ока" отца большого семейства, смотрителя садового товарищества гр-на
Гоги.
Прокурор предварительно отметил: Сортир и Гоги не зарегистрированы в
Питере и его окрестностях, не застрахованы от упадения тяжелого праха
журавля, поэтому хрен чего получат, даже через аблаката-губошлепа в
Страсбурге.
"Вот те жирный Страсбургский пирог",- как говорил АС (летчик) Пюшкин,
стреляя в свояка на Каменном о-ве по пятому пункту (пятой точке), но
промахнулся и попал в пуговицу. Царь хотел его за этот промах повесить,
но тайный советник третьего класса евп Жуковский уговорил поэта -
ворошиловского стрелка простить, а также возместить 40 тысяч золотом его
долгов из федерального бюджета за счет мужиков.
Каковые взбунтовались, за что их внучок онаго Инператора Николай Саныч
"Кровавый" объединил в колхозы по линии Столыпина. Столыпина стрельнули
в Киеве по пятому же пункту в антракте на буфет с участием шампанского и
Престолодержателя.
Оттуда и революция по линии тов. Керенского, земляка тов. Ульянова
(Арманда) произошла.

ГЕНЫ?

11-летний внук никогда не видел «Иронию судьбы-1», откуда пришла фраза:
«КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РЫБА!». Но, видать, она передалась ему
генетическим путем.

А как по-другому можно объяснить: евойные мама с бабушкой постоянно
смотрят по американскому 46 каналу сериал для домашних хозяек «Reba»
(«Риба»), названный по имени главной героини. С обязательным смехом за
кадром, подсказывающим зрителям, когда смеяться. Малой в очередной раз
застает маму с бабушкой за просмотром противной ему «Reba» и выдает:
- КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РИБА!

© Алик, дед