Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Малый противолодочный корабль вооружен, в том числе, автоматической
пушкой АК-630. Это шестиствольная установка калибром 30 миллиметров со
скорострельностью до 5 тысяч выстрелов в минуту.

как много понимать я стал. увидел темную сторону любой беседы. как я
живу? О чем я раньше думал? Почему до сих пор ищу виноватых в своих
ошибках. Понятно стало что доверять и друзьям не стоит. Все тайны надо
держать в себе. самая большая зараза в нашем мире это. СПЛЕТНЯ.
И мы в этом дерьме уже утонули. Как зараза она передается всем и никто
от нее не избавиться. Кругом сплетни, кому то они портят час жизни! , а
кому то и всю жизнь целиком. Человечество перестало понимать что дар
речи нужен для передачи жизненонеобходимой информации, а не для обмена
друг с другом никому ненужным спамом. за сплетню отвечает самый гнилой и
трухлявый участок мозга который ловит кайф от того что мы открываем
чужие тайны. И заражаем заразой по имени сплетня своих собеседников. и
почему то сплетни сгущаются в тот момент когда у человека появляются
проблемы материальные, моральные или наоборот все слишком хорошо.
Сплетня это грех такой же как богохульство. Болтать языком, метлой нести
это глупо. и каким надо быть сильным человеком чтоб не заразиться
сплетней. Сплетни ломают судьбы, карьеры, изза сплетен уходят мужья от
жен и наоборот. Бывает что сплетня забирает жизнь, и взамен отдает лишь
горечь сожаления от того что сплетня завладела вами. С помощью сплетен
злые люди научились манипулировать простоками думая что владеют
ситуацией, но не понимая что они всего лишь рабы СПЛЕТНИ.
У сплетни много лиц, она может перерасти с пары насмешливых слов в
цунами гнева. СПЛЕТНЯ во всех проявлениях нашей речи: будь то легкая
шутка или скрытый междусобойчик с серьезными лицами. Сплетня владеет
вами независимо от пола, вероисповедания, периода жизни. Сплетня работит
всех, от бабушки одуванчика до секретного агента. Всех она заставляет
открывать тайны, и свои и чужие, ломая судьбы других людей, и конечно же
свою. Берегитесь сплетен. Молчание золото.
Учитесь молчать.
Посмотрите на людей, почему многие одиноки? Потому что СПЛЕТНЯ уже
охарактеризовала вас только с плохой стороны и с каждым днем как снежный
ком она видоизменяет вас глазах других только в нигативную сторону,
независимо хороший вы человек или плохой.
Все ваши маленькие недостатки СПЛЕТНЯ превратит в огромные минусы и под
эти минусы погребёт все хорошее что было в вас. И человек порабощенный
СПЛЕТНЕЙ уже не будет думать как узнать о вашем внутреннем мире,
сблизиться, узнать вас, просто СПЛЕТНЯ о вас все уже рассказала и в
нелучшей форме.
А теперь представьте мир без СПЛЕТНИ. Уверен что это будет другой мир.
Там где люди будут узнавать о других людях напрямую задавая им вопросы,
а не спрашивать через кого то необъективную информацию. Мир станет чище
честнее и прекраснее

спасибо дима вернер я живу вашим сайтом второй год. все нравиться
молодцы

Анекдот.ру превратился в такое говно....
Наверно, так всегда бывает, когда за дело принимаются спецслужбы.

Грустная история.

В пояснение истории от 28 мая 2007
http://anekdot.ru/an/an0705/o070528.html#2.
Сon в MS DOS и Windows сокращение от системной команды консоль (Consol)
и по сути означает клавиатуру. В MS dos даже команда была COPY CON PRN -
по сути превращает компьтер в простую печатную машинку. Все что
набиратеся на клавиатуре срузу распечатывается на принтере.
А вы ботаник, ботаник...

Максим Анатольевич, добрый день.

Помогите, пожалуйста, соединить бухгалтеров!

На "своём" языке они быстрее решат все вопросы.

Спасибо.

К истории "Зоя - невеста? Да или нет?"
Автор был немного невнимателен. :) Там же написано, что ЖЕНИЛИСЬ ОБА.
Соответственно, девушка Зоя НЕ невеста, а ЖЕНА. И ответ - "нет"

Сторонники Януковича на митинге:
- Товарищи укрАинцы! Не слушайте вы этих бендеровцев - попов из
Галичины! Не читайте вы эту бендеровскую "библию", помните - мы все
произошли от обезьяны!

Бывший Президент Южной Республики покончил с собой от стыда, что не он,
а северный сосед на границе с Россией долбанул атомную бомбу.
Тов. Чуркин выразил протест в Совбезе ООН.

Когда-нибудь тебя кидала женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на
все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то
всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и
предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная
кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой
покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а
ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы
не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это
под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного
лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года
переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости
ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но
насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче
простить.

Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву
пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную
пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально
опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что
понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется
быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко
освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу?
Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль,
дуэль? Нет, не то…

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же
будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть
природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в
мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит.
Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому
что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать.
Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Её новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с
тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это
тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.

У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт
ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из
твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так
же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя
различием – не глотает.
Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть,
но ты должен, чтобы исцелиться.
«Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся,
стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот
такими низменными мыслями.

Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу.
В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя
бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и
нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он
поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может
что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что,
во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях
прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него,
брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь
это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку
на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в
силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови
временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э,
сющай, Лэну пазави».
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс.
Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает
посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её,
потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она
кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется
тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало,
например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то
повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что
роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно,
то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется.
Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то
время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные
руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая
гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый
примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и
месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней
конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает
глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню».
«А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает
он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные),
ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И
всё.

И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно.
Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно
отлаженных, ненапряжных позициях.

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

…утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки,
блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и
подаренного).

…вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем
неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их
ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных
драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с
блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как
главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида
растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине,
растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя,
а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы
спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого
(по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки,
потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто.
Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её
телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера.
Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану.
Главное – не ебануться в самом начале.

А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на
корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик,
запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали
улетает вниз, в лужу, в никуда.

Ежик хотел пукнуть, пукнул и обкакался

Я когда услышал этот анекдот про ежа, ток так ржал, что тож обкакакался)

Шёл я как-то с приятелем по людной улице, тут сильно захотелось пернуть.
Ну я то человек не настолько бесстыжий, что бы пердеть посреди улицы да
прилюдно. Стыдно ведь как никак. А терпежа ну нет ужо, щас лопну. Но тут
до меня дошёл выход из положения. Я оглушительно взбзднул и резко
посмотрел укоризненно на приятеля. И все кругом на него посмотрели
укоризненно, а он всего лишь покраснел. Вот таким макаром я не дал
подумать людям плохо о себе…

Кратко: бывает, что я просматриваю файлы за прошлые месяцы целиком. Вот
и решил просмотреть истории за апрель.
Да только маловато их там оказалось, но внизу еще и дата стоит
интересная - 33 апреля.

Это новое летоисчисление?
Другие месяцы грузятся нормально...
Вот скриншот: http://lshark.inet72.ru/pict/LShark/05.23.09/anekdot.jpg
(ps. ссылка недоступна некоторым диапазонам ип, в том числе Корбины, из
за частых атак)

Знаете истории нет... но у меня родился сын буквально 30 минут назад...
Первые чувства мандраж и ступор... но очень рад. Большой привет любимому
сайту, не дает никогда скучать, думал назвать Анекдотточкару его (ну это
шутка) Максимычем назовем... Всем привет

История-комментарий к убогим стараниям Алика потрясти публику
возмущёнными воплями невеждыот 21 мая 2009: Вообще-то Алик-говяный
графоман и смердит изрядно! Чаще всего притягивает за уши несуществующие
факты. Например, скульптор Генрих Манизер-автор памятника Шевченке(1939
г.)- никогда не был евреем. Он урождённый эстляндский немец. Годом
позже(1940г.), и, если бы он не был известным советским скульптором,
проживавшим в Москве, его могли бы насильно выслать в Германию, как это
делал с прибалтийскими немцами Джуга по Пакту о Ненападени. Приличия
ради Аликовы писания нужно подвергать культурологической и исторической
цензуре. А ещё лучше просто игнорировать его писания, публикуя их не
дальше неформата. Извините за натурализм и грубость изложения, но
Аликова брехня здорово надоела.

АРМАГЕДДОН

Не дай Бог узнать, за что Кужугетыч получит вторую геройскую звезду!

Это не моя история. Просто она на меня произвела сильное впечатление,
хочу поделиться.
Дина Рубина, из цикла "Иерусалимцы":
"Звонит юморист Юлиан Безродный.
- Я хочу подарить вам потрясающий сюжет для романа!
- Отчего бы вам самому не воспользоваться им, Юлиан?
- Я миниатюрист, как вы знаете. А это сюжет для грандиозного полотна. Да
что там! — полагаю, вам этого на три романа хватит.
- Что же это за сюжет?
- История моей жизни!
- Понятно.
- Погодите!! Что вы, собственно, обо мне знаете? Давайте встретимся, и
вы будете потрясены!
После долгих препирательств я обреченно понимаю, что дешевле встретиться
с этим милым, хотя и безумным человеком. Минут двадцать еще уходит на
сварливое, даже скандальное выяснение — в порядке ли у меня диктофон и
сколько кассет я должна приготовить для записи, — и на другой день мы
уже сидим за столиком одного из баров на любимой мною улочке Йоэль
Соломон. Я заказываю пива и тосты.
Юлиан долго проверяет мой диктофон, включает, выключает его, нажимая
попеременно все кнопки. "Раз, раз... — настойчиво долдонит он, — раз,
раз.."
Прокашливается, вслушивается в шелест бегущей пленки, и наконец,
торжественно произносит:
— Самым счастливым днем в моей жизни был день, когда умер мой папа.
После этой фразы он умолкает и долго сидит, нахохлившись, ковыряя
вилочкой скатерть.
- Это все? — наконец, мягко спрашиваю я.
- Да, — говорит он. — Почему-то мне казалось, что я буду говорить долго,
долго...
Я выключаю диктофон и пододвигаю к нему бокал.
— Пейте пиво, Юлиан, — говорю я ласково. — Вы действительно
непревзойденный миниатюрист."

Сегодня моя малая принесла хомячка из школы. Каким то образом он сбежал
из клетки и пробрался в мою комнату где мой пареь подумал что это мышь и
прибил его. Теперь я должна соскребать кишки с коврика а завтра идти с
сестрой в школу и объяснть первколасникам что случилось с их грызуном.
ЁПРСТ.

ПРО ВИТЬКА

Витька наградили первой степенью в обход процедуры, мога быть, за
заслуги перед русской филологией и буденовцами.
Шмыга - то больше заслужила, не считая аффтара с Одесы.

Про обучение в школе.
С введением в программу обучения буржуйских технологий дети должны были
стать просто вундеркиндами.
Только в моём детстве мы просто решали примеры, а сейчас с внедрением
системы обучения Петерсона нужно подставлять в картинках знаки (+ - = )
Вроде всё просто, но лично я не понимаю как можно к 8 ящикам прибавить 2
яблока и в результате получить 10 груш.

Старость вампира.
И вот там, в конце пустынного и безлюдного перрона, в септике женского
привокзального сортира живет изгнанный из соседней Трансильвании, сильно
постаревший и уже вконец опустившийся вампир Справка. Когда-то грозный и
внушающий ужас всем окрестным селам, теперь он влачит жалкое
существование. Зубы у него выпали и теперь он вынужден побираться.
Сгубила его страсть. Нет, не роковая страсть к обычной женщине – это
было бы слишком.... красивым для него; сгубила его давняя мелочная
страсть, его пагубная привычка к женской менструальной крови. Это
недостойное вампира извращение в конце-концов заставило Справку
прибегать к сосанию тампонов, как леденцов. От таких леденцов сначала
изменился прикус, потом появились мерзкие язвы во рту и на теле; позже,
когда клыкам уже больше не за что было держаться в изгнивших деснах, они
выпали; следом выпали и все остальные зубы. Безоружный Справка потерял
все остатки авторитета даже у Галичских привокзальных бомжей, и они
только смеялись над созданием с еще более отвратительной внешностью, чем
они сами. Даже они больше не подчинялись Справке и не хотели ходить по
окрестным мусорникам собирать женские гигиенические пакеты для него.
Один раз бомжи даже побили Справку, когда поймали побиравшемся возле
заброшенного мусорника на заднем дворе Галичского Вокзала.
Опасаясь появляться на территории, занятой остальными бомжами, влекомый
нуждой и голодом, глубокой ночью Справка пробрался туда, откуда
доносился слабый, но тем не менее явственный для терзаемого голодом
изгнанника запах свежей крови.
Нет, не думайте, что бывший величественный вампир избрал достойный путь
жестокого убийства и выпивания крови из прокушенной шеи несчастной
жертвы; быстро и насухо. Нет, некогда могущественный Справка теперь мог
навредить только тем, что попадется Вам на глаза не вовремя, и ваше
отвращение к отвратительному виду этого недостойного существа лишит Вас
аппетита; и заставит пропустить обед, ужин, и следующие несколько
приемов пищи.
Справкиной целью в этот раз был септик, где, слегка посыпанный хлоркой,
лежал толстый слой человеческого кала. Несколько недель назад туда зашла
женщина, страдающая геморроем, вдобавок за несколько дней до этого
подцепившая дизентерию, и оставила там столь привлекательный для бывшего
вампира след. Хоть это и не было полноценной пищей, Справка больше не
мог думать об осторожности. Терзаемый нечеловеческим голодом, он
просунул голову в толчок, вырезанный в изъеденной едкой мочой украинцев
бетонной плите пола; с алчностью вдыхая давно забытый аромат хоть и не
свежей, хоть и пополам с дизентерийным поносом, но все-таки крови.
Разодранный в драке с бомжами нос болел, напоминая о необходимости
регенерировать. Изъеденные язвами десны ныли, требуя пищи. И Справка
решился. Легко скользнув своим исхудавшим и исстрадавшимся телом в
бетонный проем, он свесился вниз и мягко плюхнулся в дурно пахнущую и
пузырящуюся, забродившую от недобитых хлоркой бактерий массу.
Слабо бултыхаясь и делая судорожные движения своими жалкими, скрюченные
многовековой старостью лапками, Справка принялся за поиск. Он пытался
обнаружить источник этого упоительного запаха не до конца разложившейся
крови, который влек его к себе все это время. Шамкая беззубым ртом с
сохранившимися кое-где на деснах кусками разложившейся плоти, он пытался
распознать этот забытый сладкий вкус крови, передвигаясь от одной кучи
дерьма к другой, пробуя на вкус экскременты.
Проползя таким образом через весь септик, и растерев на своих истлевших
деснах одну за другой несколько кучек дерьма и не найдя ни малейших
следов такой желанной, хоть и геморройной, но все-же крови, Справка уже
было отчаялся. Но вот последняя раздушенная на оголившихся костях десен
кучка пустила сок, кровяной сок, наполнив все существо голодного вампира
предвкушением сытого блаженства и силы, могущества и благополучия. Но,
увы, этим надеждам так и осталось остаться надеждами. Встрепенувшиеся в
начавшемся было обновлении ткани полуумершего организма замерли.
Регенерация была задушена жестокой нехваткой пищи. Еще более открытые и
уязвимые, чем раньше, ткани Справки требовали пищи, заставляя его
корчиться и извиваться, змеей проползая сквозь дерьмо и ныряя до самого
дна септика. Увы, эта буря в септике начала медленно стихать: ткани не
выдерживали подобного напряжения и отваливались; один кусок за другим,
оставляя голые кости скелета; которые тоже вскоре перестали двигаться,
лишенные плоти, которая приводила их в движение.
Костяк начал медленно погружаться во всколоченную массу, сознание начало
гаснуть. Это был конец. Конец вампиру, но не конец истории. Еще долго
масса периодически приходила в загадочное и бессознательное бурление,
достаточно было небольшой капельке крови попасть в септик. Неубиваемый
Справка начинал ворочаться, влекомый правечной жаждой.
И тогда загадочное творилось в дальнем конце платформы. Женщины убегали,
оставляя за собой на перроне лужи. Пользуясь этим, чемоданы тоже кто-то
тырил.

Все ж социализм жизнеспособен.
70 лет нападали, травили, блокировали.
Ничего, без ресурсов и экономической помощи выстояли.
Не жили богато, но и не бедствовали.
При этом весь мир как липку не обдирали и не наводняли мир ничем не
обеспеченными рублями.
Чего не смогли сделать враги, сделали именитые иуды.
Вы их знаете поименно.
Сталина бы обратно!
А если господа из правительства вдруг вспомнят про репрессии и
расстрелы...
А с вами по другому и нельзя!

Сегодня я случайно переехал белку. Я увидил как она подёргивалась на
асфальте и решил отъехать назад чтобы она не мучалась. Это была не
белка. Это был котёнок. Дети которым родители подарили зверёныша видели
как я его перехал. ДВАЖДЫ. ЁПРСТ.

Не Смешно Зато Правда - Мой Начальник Полный Мудак!

В песенке It's a long way to Tipperary есть такие слова:

Up to mighty London
Came an Irishman one day.
All the streets are paved with gold,
And everyone was gay.

Если бы Падди прибыл в современный Лондон, то перед словом "gay"
обязательно должен был бы стоять артикль "а".

гугль жжет http://translate.google.com/translate_t#en|ru|get%20ride

Агентство ОБС* сообщило, что долголетний помощник минимум трех
президентов Прих-ко выступит в фингале Веровидения пид нумером.

* ОБС = Одна Баба Сказала

В дополнение к истории опубликованной от 13 мая 2009 про американского
профессора и уравнивание оценок. Заинтересовала, кликнул по ссылке и еще
по ссылке и в
http://dailymull.com/1371/The-Tale-of-the-Economics-Professor и
http://dailymull.com/1379/The-Tale-of-the-Economics-Professor-Part-5
прочитал разборку истории по кусочкам с выводом, что это письмо - часть
компании для сбора голосов республиканцев. Что забавно, одно место
анализируется как техника гипноза и еще что профессор превратил класс в
цирк, своевольно изменив правила академической жизни из-за политического
спора с учениками. Рекомендую почитать знающим английский.

Мегабоян Как то раз мы со Святополком и его новым главредом Марьяшкой
Пустырник поехали бухать на дачу. Но Пустырник бухать отказалась и
пришлось топотать её так. Потом Марьяшка раскуривала трубку, Святополк
жрал из горла палёную водяру, а я травил бояны с АНру, как вдруг
Святополк пришёл в бешенство и решил бить морду соседу-коммунисту и
потому побёг на его участок. Но деда-коммуниста не было, так как он в
это время в электричке, поил из эмалированного чайника, какого-то мужика
самогонкой, настоянной на маринованных огурцах. Видя что соседа нет
Святополк решил сорвать зло на пасеке деда. Но оттуда вылетели пчёлы и
принялись жалить Святополка в зад, да так сильно, что ему пришлось
скрыться в соседском туалете. Когда старый партиец зашёл туда покакать,
из будки на землю вывалился Святополк и сблевал на землю. На вопрос деда
- "Какого тут происходит?" Святополк ответствовал - "Бояны про пчёл". Но
самый смех в том, что мужик из электрички позвонил Пустырник на мобилу и
сказал "выключи чайник, дура!", а Пустырник по перекуру решила, что речь
про мангал и попыталась затушить его по пионерски, но только спалила
себе всю жопу

Сегодня, и это уже третий раз, нежный и любящий человек предлагает мне
заняться с ним анальным сексом!? Они что все с ума посходили? ЁПРСТ

Буду краток. Да будет известно всем благовоспитанным болельщикам нашей
сборной, что мировое сообщество нашло в России только три площадки, где
можно проводить хоккейные матчи под открытым небом!
Вот ссылка:http://www.iihf.com/iihf-home/countries/russia.html.
И еще, гляньте на рейтинг нашей сборной! Вы много видели раз, чтобы
действующий чемпион Европы и Мира, имел второй рейтинг в мире хоккея?
Кому надо начистить еще пятачок, чтобы законная шайба залетела слабым
заокеанским сборным?

Тут некая Дина рассказала историю о фильме "Операция Валькирия", и в
конце написала такую фразу:
"Задоронов много стебается над неграмотностью американцев, но такими
темпами скоро стебаться можно будет и над русскими... или плакать..."
А я где-то слышал, что Задорнов свой монолог "Ну, тупые!" скоро будет
рассказывать чукчам про русских.

Давайте сравним. От чего пала Римская империя - самая величайшая и
модущественная империя за всю историю человечества. Из-за императора
Константина, который перенес столицу империи из Рима в Константинополь,
тем самым ослабив итальянскую(исконную)часть империи, которую постоянно
атаковали варварские войска! А император Константин принял впервые
Христианство. Там, где Христианство - там распад. Я не мусульманин и не
хочу им быть, я не иудей и я не атеист - я верю в совершенно другие
силы, в которые люди в посей день уже не верят - я верю в природу! Потом
была Священная Римская империя, а потом Российская, а потом СССР и США.
То, что СССР должен был развалиться было видно в начале его создания и я
думаю, что все это из-за того, что они не дали крестьянам ихние земли,
установили деспотичный режим. Мы знаем из-за чего развалился СССР, а вот
США уже чувствуется, что больше не сможет перемешивать все в мире, как
манную кашу и ему ничего от этого не будет! Они мутили воду около 50-и
лет и продолжают посей деньсвое дело и это надо прекратить немедленно.
Кризис - наше спасение и я надеюсь, что он проучит эту "империю" и мир
примет свой нормальный облик, каким он был до 1945 года! Наказание уже
близко и они поплатятся за все: за ядерные бомбы в Японии, за Ирак, за
Иран, за СССР, за Кубу, за Южную Осетию и все остальное! Они делают все
ради собственной пользы, они никогда не любили ничего истинно, у них нет
своей культуры, своей нации, своих названий, само название ихнего гос-ва
происходит от португальца, они всегда "импортировали" ученых и певцов из
Европы, чтобы хоть как-то обагатить свою культуру. А у нас - у русских
есть все, что было выше пересказано, так почему мы тянемся к ним,
почему?! Что мы тоже хотим стать, как они, кот. не имеют "лица", у них
нет своего языка, у них европейские традиции, у них все деньгами. И я
понял, почему все против воторой империи помимо США - а потому, что они
скрытно завидуют нам, сами не понимая об этом!! Они завидуют, поскольку
им трудно приобрести то, что есть у нас!!!

Шеварднадзе - грузинский, Козырев - российский, Иванов - тбилисский,
Лавров обратно поллавровский типа Орджоникидзе.
Пора бы пересмотреть национальные квоты в пользу татар, например, и
соответственно почистить кадры МИД .
Посадим Ксюшу на Смоленку!

Сегодня, когда я подкручивала мои ресницы, мой братик ворвался в ванную
ударив меня дверью по спине. Я дёрнулась и вырвала все ресницы. ЁПРСТ
Значит это была не ванная, а туалет в хрущевке

Сижу и плачу :)
1 мая
Везде, демонстрации, пикетирования, гдето кгото постреляли.
В Казахстане праздник мы гуляем.

Вышла у меня дискуссия с одним мудаком на стихах.ру Я не думаю, что
только мне это будет смешно.

Рецензия на «Реклама мобильников» (Виктор Зотин) Это любовная лирика о
страсти детей к мобильникам?
Шуточные стихи, дубина, в качестве определения выглядели бы уместнее.

Редко я смотрю добрея на пархатого еврея.

Я не злой, но мне не нравятся оскорбления на национальной почве.

В конституции не написано что я должен добреть при виде каждого еврея.
Не нравится почва - смени её.

А может вам сменить место обитания на какой-нибудь профашисткий сайт?

А что этот сайт проеврейский? Дубина.

Во всяком случае это не сайт всяких тормознутых гавриков не умеющих
правильно указать к какому жанру относится их стихозасранство

Вы дурно воспитаны, и позорите свою нацию вместе с почвой.

Ответ Раввина на вопрос.

"Вопрос: Недавно мы с сестрой были в гостях в Израиле у маминых
родственников. Когда я там начал рассказывать об отце, они очень
удивились и сказали, что моя мать живет с гоем (мой отец не еврей), а
гой вообще не может быть отцом еврею, и я, вообще-то, уже должен давно
называть его не "папа", а на "ты" или по имени. Потом еще я слышал, как
они говорили между собой, что моя мать неправильно меня воспитывает, раз
я в тринадцать лет еще не знаю, что гой еврею отцом не может быть. Моя
сестра на год старше. Она только похихикала и сказала, что это правда.
Сестра уже давно его только на "ты" называет. Так это правда, что гой не
может быть отцом еврею?"



Очень хорошо, значит, ты хочешь знать, правда ли, что гой, который так
давно живет с твоей мамой, не может быть ни тебе, ни твоей сестре папой?



На любой вопрос бывает два ответа: короткий и длинный. Если ответить
тебе очень коротко: да, правда.



Никакой гой не может быть отцом еврейскому ребенку, так как никакой гой
не может им стать.



Но, так как коротко на твой вопрос не ответишь, то разберемся во всем
по-порядку, тем более, что все это будет тебе чрезвычайно интересно.



1. Кто такие гои? Чем они отличаются от нас, евреев?



Внешне - совершенно ничем. В действительности же - всем.

Разница между евреями и гоями нематериальна, ее невозможно пощупать
руками, но она огромна.

Евреи - высший, много тысячелетий назад избранный Б-гом, по сути,
созданный самим Б-гом, как потомство одного человека - Авраама, народ.
Избранный для служения Б-гу и преобразования мира по воле и слову Б-га.
Каждый, кто принадлежит к еврейскому народу, каждый еврей и еврейка
является в религиозном смысле избранником Б-га.



Гои - гоями называются все НЕ-евреи. Независимо от цвета кожи и так
называемой национальности.

Б-г определил единственную цель существования гоев - служить народу
Израиля, то есть нам, евреям, облегчая тем самым наше служение Б-гу.

С точки зрения иудаизма, евреи обладают над гоями абсолютной и ничем не
ограниченной властью.

Гой - это неизмеримо иная, в сравнении с евреями, ступень создания.

Несмотря на то, что внешне гои выглядят так же, как евреи, это является
обманчивым, исключительно внешним сходством!

Разница между евреями и гоями в своей истинной, скрытой, внутренней,
нематериальной природе так же велика, как между евреями и обезьянами, от
которых некоторые гои пытаются вывести свое происхождение.



Вся основа того, что гои называют современной цивилизации была создана и
продолжает создаваться и развиваться одним народом, народом, который
насчитывает сейчас всего тринадцать миллионов человек - евреями.
Цивилизация, в которой мы все живем, создана евреями, это еврейская
цивилизация, еврейский мир.



2. Может ли вообще гой быть мужем еврейки?



Нет, не может ни при каких условиях.

Никакая еврейка не может "выйти замуж" за гоя - это абсолютно
невозможно.

Еврейка может выйти замуж (то есть вступить в брак) только за еврея.

Сама фраза "выйти замуж за гоя" звучит для евреев абсурдно.

Так называемые "браки" между еврейками и гоями с точки зрения иудаизма
абсолютно недействительны с момента их "заключения". Только в глазах
гоев такая "семья" выглядит как "настоящая". Но, так как никакой
настоящий брак еврейки с гоем невозможен в принципе, то это является
обычным сожительством, связью, в которой единственной обязанностью гоя,
фактически, является удовлетворение сексуальных потребностей еврейки.
Так называемая "свадьба", которая может устраиваться по этому случаю,
может является для евреев, на самом деле, не больше чем праздником в
честь начала сожительства еврейки с гоем. Вот уже много десятилетий
евреи закрывают глаза на такие связи, так как все дети, рожденные
еврейкой, являются не гоями, а самыми настоящими, чистокровными евреями,
и, кроме этого, еврейка, находясь в такой связи с гоем, может зачать
ребенка не только от своего мнимого гоя-"мужа", но и от любого здорового
гоя по своему выбору, так как, с первой минуты такого мнимого "брака",
она не связана никакими "обетами верности" в отношении своего мнимого
мужа.

Зачатие от разных гоев дает особенно сильное освежение крови Народа
Израиля.

С точки зрения иудаизма, даже живя и сношаясь с еврейкой, гои не
обладают и не могут обладать абсолютно никакими правами, ни в отношении
еврейки, ни в отношении рожденных ею детей.

На мнимую "молодую жену" гоя не распостраняются сексуальные ограничения,
традиционно существующие в настоящих семьях, иначе говоря, еврейка
вольна использовать для удовлетворения желания любых гоев по своему
выбору и так часто, как ей этого захочется. Кроме того, если зачатие
происходит от гоя, то не только допускается, но и приветствуется, если в
зачатии детей, каждого нового ребенка, каждый раз "принимает участие"
новый гой, а не мнимый муж. Евреями так же вполне допускается ситуация,
когда мнимый "муж"-гой "не присутствовал" при зачатии ни одного из детей
еврейки. Возможно, что гой, "потрудившийся" во время зачатия твоей
сестры, никогда не видел гоя, "поработавшего" при твоем зачатии, и оба
эти гоя никогда не видели твоего мнимого "папу".



3. Зачатие



Как же исчезает "гойское начало" в будущем еврейском ребенке? Для того,
что бы понять это, нужно рассмотреть сам акт зачатия с позиции иудаизма.

Зачатие ребенка происходит после проникновения сперматозоида в женскую
яйцеклетку.

В то мгновение, когда яйцеклетка еврейки только начинает впускать в себя
сперматозоид гоя, все, что несет в себе этот сперматозоид гойского
нейтрализуется, "сгорает", сперматозоид становится только лишь
сочетанием химических элементов, не несущим в себе ничего гойского. Не
потеряв способности к оплодотворению, сперматозоид перестает быть
сперматозоидом гоя.

Именно в этот момент полностью исчезает всякая кровная связь между
зачатым ребенком и гоем, совершающим с еврейкой сношение. В то
мгновение, когда сперматозоид, уже освобожденный от гойского начала,
проникает в яйцеклетку еврейки, происходит зачатие ребенка. Этот ребенок
уже с мгновения зачатия является абсолютно чистокровным евреем или
еврейкой. Он не унаследует ничего гойского, ни миллиардной доли от
миллиардной доли, от гоя, которому принадлежала струя спермы.



На нашей планете живет несколько миллиардов гоев. Ты должен понимать,
что не играет совершенно никакой роли, кто из них на самом деле совершал
тогда с твоей мамой сношение, кому именно из этих миллирдов гоев
принадлежала "та самая" струя спермы, так как еще до момента зачатия
полностью исчезла всякая кровная и любая другая родственная связь между
тобой и тем гоем.

Вместо этого, в момент зачатия устанавливается неразделимая кровная и
религиозная связь между будущим ребенком и еврейским народом, то есть, в
качестве твоего отца выступает Народ Израиля, весь еврейский народ.

Можно привести такую аналогию - еврейский народ - это семья. Ребенок
становится евреем, поскольку он родился именно в семье еврейского
народа, а не в другой семье. И, в соответствии с иудаизмом, этот факт
никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя отменить или изменить: как
бы плохо себя ни вел человек, чтобы он ни делал, он все равно остается
членом семьи, евреем.

Для человека естественно жить в традициях своей семьи, ее интересами. Но
если даже он решит, что эта семья ему не нравится, что он не любит
своего отца (то есть не любит еврейский народ, Народ Израиля). Он даже
может сказать: у меня вообще не было отца. Что ж, но всё это никак не
повлияет на объективный факт его еврейства - то есть "перестать быть
евреем" по своему или чьему бы то еще желанию невозможно. Что бы этот
человек ни говорил или ни делал, он все равно будет евреем.



Евреем можно стать, приняв иудаизм. Для гоя это очень трудно, так как,
еще до перехода в иудаизм, гои обязаны в самых мельчайших деталях
изучить иудаизм как религию и образ жизни, доказать свою преданность и
верность Народу Израиля.

Принявшие иудаизм рассматриваются как приемные дети еврейского народа,
обладающие теми же самыми семейными правами. В этом случае, в момент
перехода в иудаизм (такой переход называется гиюром), гои как бы
рождаются заново, рождаются уже евреями, при этом они теряют всякую
кровную связь со своими прежними родителями-гоями.

Гой после гиюра становится евреем и уже не может больше перестать им
быть, даже если захочет этого.

Евреем можно стать, но нельзя прекратить им быть.



4. Кого можно называть мужчиной?



С точки зрения иудаизма гои не являются мужчинами.

Гои вообще не имеют статуса "мужчина" в значении "мужественный", "муж",
"воин", "побеждающий", "подчиняющий себе", "подчиняющий своей воле".

Гой в религиозном смысле не является мужчиной.

Мужчина в религиозном смысле это только еврей. Так, разговаривая друг с
другом, верующие евреи не скажут о гое: "Вон тот мужчина" они скажут:
"Вон тот гой".



Когда же еврейский юноша становится мужчиной а девочка женщиной?

По еврейскому закону, мужчиной становится еврейский юноша, достигший
возраста тринадцати лет.

Еврейская девочка становится женщиной в двенадцать лет.

Двенадцать лет для девочек и тринадцать для юношей - это возраст
совершеннолетия. Достигнув этого возраста и став полностью
совершеннолетним, вместе со статусом взрослого мужчины еврей получает
все, без исключений, права и обязанности взрослого еврея, а еврейская
девочка, став совершеннолетней, вместе со статусом женщины, приобретает
все права и обязанности взрослой еврейки.



С отсутствием у гоев статуса мужчины связан и один исторический анекдот.
Если гои к сексу всегда относились как к чему-то запретному,
непристойному и постыдному, то у евреев занятие сексом предписано Б-гом
и Торой. Еврей даже обязан регулярно удовлетворять свое желание и, в
отличие от лицемерия гоев, евреи никогда не стыдились этого, считали
секс естественной стороной жизни человека.

В древнем Израиле, когда мужчины в военных походах оказывались без
женщин, то воины-евреи использовали для удовлетворения желания молодых
гоев-рабов, несших за еврейскими воинами амуницию и провиант. Как
известно, сношение мужчины с мужчиной запрещено Торой, мужчина не может
"возлежать" с другим мужчиной (сказано: "С МУЖЧИНОЙ НЕ ЛОЖИСЬ, КАК
ЛОЖАТСЯ С ЖЕНЩИНОЙ: МЕРЗОСТЬ ЭТО" - Ваикра, 18:22), но всегда нужно
помнить, что почти все запреты Торы действительны только в отношении
евреев, или для отношений евреев с евреями.

Так, в Торе содержится запрет убивать. Этот запрет распространяется
только на убийство евреем еврея. Если бы запрет убивать распространялся
и на гоев, то евреи не смогли бы ни убивать гоев во время войн, ни
казнить гоев. Однако, с религиозной точки зрения, гой не является ни
евреем, ни мужчиной, ни человеком, ни животным. Таким образом, здесь не
только не нарушается ни буква, ни дух Торы, но и полностью выполняется
завет Торы удовлетворять желание.

Древние воины-евреи "имели" гоев и "сзади", и "спереди" (в рот), в
зависимости от своих предпочтений, так как форма такого сношения не была
нигде строго предписана и способ евреи могли выбирать сами. Традиционно
это делалось стоя.

Единственной позой, которая в положении "стоя" одинаково хорошо давала
доступ половому члену еврея и к "задней части" и ко рту гоя, была
следующей: обнаженный гой сильно наклонялся вперед (сравни с выражением
"наклонить гоя" - в значении подчинить гоя своей воле, заставить гоя
исполнить волю еврея), упираясь ладонями в колени, одновременно он
сгибал ноги в коленях, как бы слегка приседая. В такой позе, с прогнутой
поясницей и задранным кверху задом, гой очень напоминал петушка. Даже
самими гоями обозначение этой характерной позы гоев используется сейчас
как синоним слов "гей", "гомосексуалист", то есть не имеющий статуса
мужчины.



5. Значение обрезания



Обрезание - это ритуальное полное отсечение крайней плоти, прикрывающей
головку полового члена.

Обрезание делается, как правило, на восьмой день жизни ребенка.

Все еврейские мальчики должны быть обрезаны.

Обрезание совершенно необходимо!

Обрезанный половой член еврея является символом Завета, заключенного
Б-гом с евреями, символом избранности и принадлежности к еврейскому
народу.

Для мужчины обрезанный член является, в религиозном смысле, не только
знаком избранности, но и предметом гордости, воплощением мужественности,
мужской силы.

Обрезанный половой член как знак избранности, мужественности, мужской
силы и превосходства имеет для всех нас, евреев, настолько большое
ритуальное значение, что в здание синагоги запрещено входить любому
еврею, если его член был полностью ампутирован - даже если это произошло
в результате какого-то несчастного случая.

Однако, нужно всегда помнить, что обрезание делается вовсе не для того,
чтобы сделать мальчика евреем, напротив, оно делается потому, что он
еврей.



Символом принадлежности к еврейскому народу, символом избранности Народа
Израиля является и шестиконечная звезда царя Давида. Но эта звезда ни в
коей мере не может заменить обрезание, она является лишь дополнительным
внешним символом, еще одним знаком избранности и власти.



6. Возвращаясь к твоему вопросу



Я уже почти полностью ответил на твой вопрос.

Твои с сестрой родственники из Израиля были абсолютно правы - никакой
гой, т. е. никакой НЕ-еврей, не может быть тебе и твоей сесте отцом.
Между вами нет и не могло никогда быть абсолютно никакой кровной связи,
никакого кровного родства.

Можно привести такой наглядный пример: некоторые гойки используют для
удовлетворения желания животных, чаще всего крупных собак, ослов, мулов,
племена в Африке используют для этого крупных обезьян. Такое
удовлетворение желания с животными может доставить гойке даже большее
наслаждение, чем обычный секс. Но, только вообразим себе на секунду, что
в результате такого сношения был бы зачат и рожден "нормальный" ребенок.
Разве стал бы этот ребенок считать осла или мула, который когда-то
доставил удовольствие его матери, папой? Все эти животные, возможно,
могут хорошо подходить для удовлетворения желания, но никогда не могут
стать настоящим отцом ребенку. То есть само сношение еще не делает
папой. Точно так же не может быть настоящим отцом еврейскому ребенку
гой, с которым еврейка имеет связь.



Не забывай, что гои только внешне выглядят так же, как евреи. На самом
деле, в религиозном, еврейском смысле, гоев, и орангутангов, отделяет от
евреев пропасть почти одной и той же ширины, однако, за несколькими
очень важными исключениями: гои не являются животными и, хотя они и не
являются мужчинами, их сперма может быть использована и используется
еврейками для зачатия. Но считать гоя, только по этой причине, "папой" у
еврея столько же оснований, сколько считать "папой" осла или мула на
ферме или обезьяну в зоопарке.

Кроме того, как я уже подробно объяснил выше, совершенно безразлично,
кому именно из гоев принадлежала сперма во время твоего зачатия и
зачатия твоей сестры.

И тебе действительно лучше отвыкнуть называть гоя "папой". Проще всего
сделать это именно так, как просили тебя твои израильские родственники -
начать называть его на "ты".

Не обращай внимания на то, что сначала, по привычке, у тебя будет
вырываться неправильное обращение. Это незаметно пройдет само собой.
Принимать же гоя за настоящего папу для уже достигшего 13 лет еврея, то
есть, для взрослого мужчины, является большим проступком, и часть вины
здесь ложится и на твою маму, которая не объяснила это тебе вовремя.

Каждая еврейка обязана объяснять своим дочерям еще до достижения ими
возраста 12 лет, а сыновьям до достижения ими возраста 13 лет, то есть
того возраста, когда еврейская девочка становится женщиной, а еврейский
мальчик мужчиной, что секс, сношение, то есть биологическая связь
еврейки и гоя, в религиозном смысле не порождает абсолютно никакой
семейной или родственной, абсолютно никакой кровной связи между зачатыми
детьми и этим гоем.

Теперь я полностью ответил на твой вопрос.

В США то в одном колледже, то в другой школе какой-нибудь стреляет в
одноклассников. Это приводят как основной АРГУМЕНТ почему
законопослушным гражданам России нельзя продавать оружие. После стрельбы
майора милиции в супермаркете я думаю все поняли КОМУ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ В
РУКИ ОРУЖИЕ.

ПРО ЕФРЕЙТОРА

Престарелый маршал-президент был слаб очами и подмахнул указ о
назначении архитектора-самоучки Шикльгрубера.
Перепутал старпер канцер с канцлером.

Чем отличается калифорнийский свиной грипп имени Терминатора от сучьего
вымени? Обшарил весь инет, ответа не нашел.

Миф о свином гриппе запустили евреи, чтобы сократить поголовье не
кошерных животных, так и раньше они запускали миф о птичьем гриппе,
чтобы сократить поголовье не кошерных птиц. А еще раньше они запустили
миф о холокосте, чтобы сократить численность не кошерных людей.