Вредный совет.
При прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно
прикинуться дурачком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно
работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за
справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного
огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитель слегка
невменяемым (делаете злые глаза, и как-бы сдерживаетесь). Заключение
практически любого врача будет гарантированно отрицательным - спавку вам
выпишут. Останется только представить ее в военкомат, и атомата вам не
видать )))
12 апреля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда сыну было 10 лет, он простудился и мы никак не могли сбить
температуру. Врач выписала лекарства и посоветовала-если температура
будет держаться, поставьте мальчику свечи. Когда врач ушла, сын
спрашивает: Мама, а что это за свечи? Я объясняю: Это специальная
маленькая свечка от температуры, она вставляется в попку. Сын с
округлившимися глазами: И ГОРИТ?? Прошло 5 лет, а я не могу без смеха
вспоминать эту историю, особенно, когда думаю, как это представилось
10-летнему мальчику.
температуру. Врач выписала лекарства и посоветовала-если температура
будет держаться, поставьте мальчику свечи. Когда врач ушла, сын
спрашивает: Мама, а что это за свечи? Я объясняю: Это специальная
маленькая свечка от температуры, она вставляется в попку. Сын с
округлившимися глазами: И ГОРИТ?? Прошло 5 лет, а я не могу без смеха
вспоминать эту историю, особенно, когда думаю, как это представилось
10-летнему мальчику.
Истори произошла 20 лет назад, когда еще пионеры, октябрята и дедушка
Ленин. Забираем с мамой младшего брата (4 года) из детского сада. По
догоре ребенок спрашивает
- Мама что такое мил? Мама начинает обьяснять мил тебе человек,
нравиться хороший. Брат перебивает
- Нет мам не мил а МИЛ!!! Вобщем в течении 10 мин мама пытается
обьяснить что значти мил, а ребенок психует и твердит свое не мил а
МИЛ!! Вобщем уставшая мама говорит давай сынок придем домой у папы
спросим он наверно знает что такое мил... Дальше идем молча брат обижен
что его не поняли мы с мамой пытаемся отгадать эту загадку.
Вдруг брат нас обгоняет встает перед нами и с таким пафосом громко
говорит. -МИЛ на земле! и МИЛУ МИЛ!!! Ну не выговаривал ребенок букву
Р!!!
Ленин. Забираем с мамой младшего брата (4 года) из детского сада. По
догоре ребенок спрашивает
- Мама что такое мил? Мама начинает обьяснять мил тебе человек,
нравиться хороший. Брат перебивает
- Нет мам не мил а МИЛ!!! Вобщем в течении 10 мин мама пытается
обьяснить что значти мил, а ребенок психует и твердит свое не мил а
МИЛ!! Вобщем уставшая мама говорит давай сынок придем домой у папы
спросим он наверно знает что такое мил... Дальше идем молча брат обижен
что его не поняли мы с мамой пытаемся отгадать эту загадку.
Вдруг брат нас обгоняет встает перед нами и с таким пафосом громко
говорит. -МИЛ на земле! и МИЛУ МИЛ!!! Ну не выговаривал ребенок букву
Р!!!
"Футбольный матч пройдет на стадионе имени Эдуарда Стрельцова.
Безопасность и правопорядок мероприятия будут обеспечивать 2,3
сотрудников милиции и военнослужащих внутренних войск МВД РФ", - сказал
представитель управления информации столичного ГУВД.
http://www.pravda.ru/news/sport/11-04-2009/307908-football-0
Безопасность и правопорядок мероприятия будут обеспечивать 2,3
сотрудников милиции и военнослужащих внутренних войск МВД РФ", - сказал
представитель управления информации столичного ГУВД.
http://www.pravda.ru/news/sport/11-04-2009/307908-football-0
Я уже написал штук надцать историй на bash.org.ru, но из них
опубликовали 2-3 не больше. Но вот наконец от башорга отделилась
компьютерная ветка IT Happens, и первая же моя история была там
опубликована. Повторю ее здесь, чтобы больше народу ее узнало.
Произошло это в 90-х годах, когда связь была исключительно диал-ап. И
при том весьма хреновая. Нужно было передать некий файл в смежную
организацию, в другой город, причем срочно. А модем, конечно, как всегда
дурил и работать нормально не хотел. Зато был нормально работающий
телефон. Что мы сделали.
1. Сархивировали файл, получили допустим 5 кб из 20.
2. Открыли НЕХ-редактор.
3. Продиктовали по телефону НЕХ-коды. Минут за 15-20. А на той стороне
тоже открыли НЕХ-редактор и эти коды записали.
4. Выходному файлу присвоили расширение.ZIP (или RAR - не помню) и
открыли его в архиваторе.
5. Разархивировали, и получили исходный файл.
Как ни странно, файл передался без ошибок. Так мы поработали
исполняющими обязанности модема.
опубликовали 2-3 не больше. Но вот наконец от башорга отделилась
компьютерная ветка IT Happens, и первая же моя история была там
опубликована. Повторю ее здесь, чтобы больше народу ее узнало.
Произошло это в 90-х годах, когда связь была исключительно диал-ап. И
при том весьма хреновая. Нужно было передать некий файл в смежную
организацию, в другой город, причем срочно. А модем, конечно, как всегда
дурил и работать нормально не хотел. Зато был нормально работающий
телефон. Что мы сделали.
1. Сархивировали файл, получили допустим 5 кб из 20.
2. Открыли НЕХ-редактор.
3. Продиктовали по телефону НЕХ-коды. Минут за 15-20. А на той стороне
тоже открыли НЕХ-редактор и эти коды записали.
4. Выходному файлу присвоили расширение.ZIP (или RAR - не помню) и
открыли его в архиваторе.
5. Разархивировали, и получили исходный файл.
Как ни странно, файл передался без ошибок. Так мы поработали
исполняющими обязанности модема.
исторический анекдот:
— Один грек всего 23 века тому назад на олимпийских играх хвалился, что
он прыгает лучше, чем победитель. Вид у него был «мощный», с красивыми
пропорциями тела. Он всем говорил — «а я вот на Самосе (на лесистом
острове» Самос«), прыгал на 8 метров». Это ничего не значит, — говорят
ему граждане, — «здесь тебе Самос, здесь и прыгай». Все громко
засмеялись, когда «герой» сказал, что вот на Самосе он бы прыгнул, а
здесь к сожалению не Самос !
Так пошла поговорка — «Здесь Самос, здесь и прыгай».
— Один грек всего 23 века тому назад на олимпийских играх хвалился, что
он прыгает лучше, чем победитель. Вид у него был «мощный», с красивыми
пропорциями тела. Он всем говорил — «а я вот на Самосе (на лесистом
острове» Самос«), прыгал на 8 метров». Это ничего не значит, — говорят
ему граждане, — «здесь тебе Самос, здесь и прыгай». Все громко
засмеялись, когда «герой» сказал, что вот на Самосе он бы прыгнул, а
здесь к сожалению не Самос !
Так пошла поговорка — «Здесь Самос, здесь и прыгай».
В догонку от лутшей истории за 11 апреля 2001...
Живу в Аргентине в городе БуеносАирес, люди тихие спокойные, на улице
можно встретить людей которые идут напевая что то себе вслух или
насвистывая мелодии... птички поют, солнышко светит.... ляпота.... и тут
приехали мы... начали усиленно учить испанский и по возможности и по
мере способностей каждого искать работу...... ищем новых знакомых,
сбиваемся в стаи "наших"... проводим свободное время вместе.... ведь
вместе не так скучно... и не так грустно.. и не так хочется на
историческую родину.... так непривычно что "люди идут напевая что то
себе вслух или насвистывая мелодии... птички поют, солнышко светит"....
))))) да и так вместе интереснее мир узнавать ))... а в нем столько
интересного... ))... особенно..... когда узнаешь чего ет местные люди
такие улыбчивые слыша нашу компанию... например... ситуация.... :
"птички поют, солнышко светит ".... люди себе идут.. никого не трогают..
думают о возвышенном... НО... на встречу идем мы.. компанией..... и
когда ет нас учили что в компании когда идеш по улице то не надо
кричать.. весело смеяться... привлекать внимание??? )))) например...
Коля... смотри..... Сергей а ет правда что на новой работе........ ну и
дальше..... или... Коля иди сюда!!! ..... Сергей!!! посмотри!!!!.... аж
люди оглядываются.... на Колю... и на Сергея.... и идут себе дальше....
улыбаясь... потому что.... ДЕРЖИТЕСЬ :)))) COLA (А после буквы Л
читается как Я потому что Л тут всегда мягко произносится) на испанском
будет ЖОПА (так же зад, очередь, хвост) )))) а Сергей ето значит SER -
быть и GEY - ну ет всем ясно да??? ну так вот... идет компания по
улице... крик гам... и так только ЖОПА (что то непонятное иностранное
следует) люди оборачиваются... а с улыбкой на лице ЖОПА что то отвечает
кому то... или паренек который всем говорит что Я ЕСТЬ ПЕДИК (сорри
голубой но тут именно в таком значении) что то огрызается кому то....
:)))) то то нас тут любят... кто им еще так подымит настроение??!!
)).... вот у нас теперь и называется... Николас!!! сколько времени тебя
не видел!!! или Сергио... да ты чего вчера не приходил??!! зазнался??!!
а так ведь все весело начиналось........... :)))) ну ничего... мы зато
любим приглашать друзей с нашей родины... и весело теперь с ними на
улице.... Коля!!! Иди сюда!!! ... или Сергей!!! ну ты ж
когда................
Живу в Аргентине в городе БуеносАирес, люди тихие спокойные, на улице
можно встретить людей которые идут напевая что то себе вслух или
насвистывая мелодии... птички поют, солнышко светит.... ляпота.... и тут
приехали мы... начали усиленно учить испанский и по возможности и по
мере способностей каждого искать работу...... ищем новых знакомых,
сбиваемся в стаи "наших"... проводим свободное время вместе.... ведь
вместе не так скучно... и не так грустно.. и не так хочется на
историческую родину.... так непривычно что "люди идут напевая что то
себе вслух или насвистывая мелодии... птички поют, солнышко светит"....
))))) да и так вместе интереснее мир узнавать ))... а в нем столько
интересного... ))... особенно..... когда узнаешь чего ет местные люди
такие улыбчивые слыша нашу компанию... например... ситуация.... :
"птички поют, солнышко светит ".... люди себе идут.. никого не трогают..
думают о возвышенном... НО... на встречу идем мы.. компанией..... и
когда ет нас учили что в компании когда идеш по улице то не надо
кричать.. весело смеяться... привлекать внимание??? )))) например...
Коля... смотри..... Сергей а ет правда что на новой работе........ ну и
дальше..... или... Коля иди сюда!!! ..... Сергей!!! посмотри!!!!.... аж
люди оглядываются.... на Колю... и на Сергея.... и идут себе дальше....
улыбаясь... потому что.... ДЕРЖИТЕСЬ :)))) COLA (А после буквы Л
читается как Я потому что Л тут всегда мягко произносится) на испанском
будет ЖОПА (так же зад, очередь, хвост) )))) а Сергей ето значит SER -
быть и GEY - ну ет всем ясно да??? ну так вот... идет компания по
улице... крик гам... и так только ЖОПА (что то непонятное иностранное
следует) люди оборачиваются... а с улыбкой на лице ЖОПА что то отвечает
кому то... или паренек который всем говорит что Я ЕСТЬ ПЕДИК (сорри
голубой но тут именно в таком значении) что то огрызается кому то....
:)))) то то нас тут любят... кто им еще так подымит настроение??!!
)).... вот у нас теперь и называется... Николас!!! сколько времени тебя
не видел!!! или Сергио... да ты чего вчера не приходил??!! зазнался??!!
а так ведь все весело начиналось........... :)))) ну ничего... мы зато
любим приглашать друзей с нашей родины... и весело теперь с ними на
улице.... Коля!!! Иди сюда!!! ... или Сергей!!! ну ты ж
когда................
- Посторонние на стадионе есть?
- Ннет...
- А где Рахимов?
- Тттам...
(четверо челов странного вида входят на стадион "Локомотив" к
Рахимову)
- Вы ко мне?
- Спокойно, сударь!
- Мы к Вам, Рахимов, и вот по какому делу.
- Вы напрасно, господа, ходите без бутс. Во-первых, вы простудитесь,
во-вторых, вы наследите на моем газоне, а все покрытие у меня
голландское.
- Во-первых, мы не господа!
- Во-первых, вы мужчина или женщина?
- Какая разница, товарищ?!
- Я Боярский, тысичачиртей!
- В таком случае вы можете остаться в шляпе, а вас, милостивый
государь, я попрошу снять ваш головной убор.
- Я вам не милостивый государь.
- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу.
- Кто это "мы"?
- Я - Матвиенко, он - Боярский, товарищ Миллер и товарищ Фурсенко.
- Скажите, это вас вселили на стадион Юрия Палыча Сёмина?
- Нас!
- Боже мой, пропал стадион... Что будет с голландским газоном?..
- Да вы издваетесь, Рахимов!
- Да какое там из.. Мда... Так по какому делу вы пришли ко мне?
Говорите скорее, мне пора начинать тренировку.
- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. Мы - новое управление клуба
"Зенит" пришли к вам после общего собрания клуба "Зенит", на котором
стоял вопрос об уплотнении стадионов в пользу клуба "Зенит".
- Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
- Вопрос стоял об уплотнении..
- А вам известно, что Постановлением Роскомспорта от 12.04.08 я
освобожден от каких-либо уплотнений?
- Известно, но наше управление, рассмотрев ваш вопрос, пришло к
заключению, что, в общем и целом, вы занимаете чрезмерную площадь.
- Совершенно чрезмерную, каналья!
- Вы один играете на целом стадионе "Локомотив"!
- Да, ТРЕНИРУЮСЬ и играю на целом стадионе "Локомотив". И желал бы
иметь еще один! Он мне необходим для дублирующего состава.
- Еще один! Вот здорово!
- Это неописуемо!
- Поэтому, Рахимов, мы предлагаем вам добровольно, в порядке трудовой
дисциплины отказаться от стадиона "Локомотив". Стадионов такого уровня
нет ни у кого в Москве.
- Даже у ЦСКА!
- И где же вы предлагаете мне проводить тренировки и матчи?
- Во дворе!
- Кстати, двор очень даже можно совместить с площадкой для выгула
собак.
- Вполне!
- Хм... Очень возможно, что ЦСКА так и делает. Возможно, они играют во
дворе, а тренируются в подъезде. Но я... не ЦСКА! Я буду тренироваться
на базе в Баковке, а играть на стадионе "Локомотив"! Передайте это общему
собранию. А мне предоставьте возможность тренироваться там, где это
делают все нормальные люди. А не на детской площадке. И не на тротуаре!
- Тогда, Рахимов, ввиду вашего упорного противодействия мы подадим
жалобу в высшие инстанции.
- Одну минуточку, я прошу вас подождать.
(Берет мобилу, начинает звонить).
- Дмитрия Анатольевича, пожалуйста... Тренер Рахимов... Дмитрий
Анатольевич?
Очень рад, что вас застал. Благодарю вас, здоров. Дмитрий Анатольевич,
чемпионство "Локомотива" отменяется. Равно как и другие чемпионства
столичных клубов. Сейчас ко мне ворвались четверо, в шляпах и с
шарфиками "Зенита", и терроризировали меня!
- Позвоооольте, Рахимов...
- В таких условиях я не то что не могу, а не имею права работать! Я
закрываю свой стадион, прекращаю свою тренерскую деятельность в Москве,
и вообще в России, и уезжаю в Душанбе! Ключи могу передать Матвиенко.
Пускай она тренирует! Хорошо, но только одно условие: как угодно, где
угодно, когда угодно, но чтобы это была бумажка, при наличии которой
ни Матвиенко, ни кто-либо другой не могли даже подойти к территории
моего стадиона. Окончательная бумажка, фактическая, настоящая.
БРОНЯ!!! Чтоб мое имя даже не упоминалось. Я для них умер!..
- Передайте трубку Матвиенко.
- Прошу вас, сейчас с вами будут говорить.
- Мэр Санкт-Петербурга Матвиенко! Так... Так... Так мы же действовали
по правилам?... У Рахимова и так исключительное положение... Мы знаем
об его победах, целых 10 квадратных метров газона хотели ему оставить...
(Возвращая мобилу Рахимову)
- Это какой-то... позор?..
- Тысичапицот чиртей! Если бы сейчас была дискуссия, я, каналья,
доказал бы Дмитрию Анатольевичу...
- Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
- Я понимаю вашу иронию, Рахимов! Мы сейчас уйдем, сударь, стопицот
чиртей! Но я как главный Д'Артаньян России предлагаю вам взять
несколько шарфиков "Зенита". В пользу детей Никарагуа. По полтиннику
штука.
- Нет, не возьму.
- Ну почему вы отказываетесь, каналья?
- Нихачу!
- Вы не сочувствуете детям Никарагуа?
- Сочувствую...
- Полтинника жалко, тысичачиртей?!
- Нет.
- Так почему же?
- Нихачу.
- Знаете ли, Рахимов! Если бы вы не были австрийский светилом и за
вас, каналья, не заступились бы самым возмутительнейшим образом, вас
следовало бы арестовать!
- За что?
- А вы не любите "Зенит".
- Да, я не люблю "Зенит". Заур, начинаем тренировку. Вы позволите,
господа?..
- Ннет...
- А где Рахимов?
- Тттам...
(четверо челов странного вида входят на стадион "Локомотив" к
Рахимову)
- Вы ко мне?
- Спокойно, сударь!
- Мы к Вам, Рахимов, и вот по какому делу.
- Вы напрасно, господа, ходите без бутс. Во-первых, вы простудитесь,
во-вторых, вы наследите на моем газоне, а все покрытие у меня
голландское.
- Во-первых, мы не господа!
- Во-первых, вы мужчина или женщина?
- Какая разница, товарищ?!
- Я Боярский, тысичачиртей!
- В таком случае вы можете остаться в шляпе, а вас, милостивый
государь, я попрошу снять ваш головной убор.
- Я вам не милостивый государь.
- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу.
- Кто это "мы"?
- Я - Матвиенко, он - Боярский, товарищ Миллер и товарищ Фурсенко.
- Скажите, это вас вселили на стадион Юрия Палыча Сёмина?
- Нас!
- Боже мой, пропал стадион... Что будет с голландским газоном?..
- Да вы издваетесь, Рахимов!
- Да какое там из.. Мда... Так по какому делу вы пришли ко мне?
Говорите скорее, мне пора начинать тренировку.
- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. Мы - новое управление клуба
"Зенит" пришли к вам после общего собрания клуба "Зенит", на котором
стоял вопрос об уплотнении стадионов в пользу клуба "Зенит".
- Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
- Вопрос стоял об уплотнении..
- А вам известно, что Постановлением Роскомспорта от 12.04.08 я
освобожден от каких-либо уплотнений?
- Известно, но наше управление, рассмотрев ваш вопрос, пришло к
заключению, что, в общем и целом, вы занимаете чрезмерную площадь.
- Совершенно чрезмерную, каналья!
- Вы один играете на целом стадионе "Локомотив"!
- Да, ТРЕНИРУЮСЬ и играю на целом стадионе "Локомотив". И желал бы
иметь еще один! Он мне необходим для дублирующего состава.
- Еще один! Вот здорово!
- Это неописуемо!
- Поэтому, Рахимов, мы предлагаем вам добровольно, в порядке трудовой
дисциплины отказаться от стадиона "Локомотив". Стадионов такого уровня
нет ни у кого в Москве.
- Даже у ЦСКА!
- И где же вы предлагаете мне проводить тренировки и матчи?
- Во дворе!
- Кстати, двор очень даже можно совместить с площадкой для выгула
собак.
- Вполне!
- Хм... Очень возможно, что ЦСКА так и делает. Возможно, они играют во
дворе, а тренируются в подъезде. Но я... не ЦСКА! Я буду тренироваться
на базе в Баковке, а играть на стадионе "Локомотив"! Передайте это общему
собранию. А мне предоставьте возможность тренироваться там, где это
делают все нормальные люди. А не на детской площадке. И не на тротуаре!
- Тогда, Рахимов, ввиду вашего упорного противодействия мы подадим
жалобу в высшие инстанции.
- Одну минуточку, я прошу вас подождать.
(Берет мобилу, начинает звонить).
- Дмитрия Анатольевича, пожалуйста... Тренер Рахимов... Дмитрий
Анатольевич?
Очень рад, что вас застал. Благодарю вас, здоров. Дмитрий Анатольевич,
чемпионство "Локомотива" отменяется. Равно как и другие чемпионства
столичных клубов. Сейчас ко мне ворвались четверо, в шляпах и с
шарфиками "Зенита", и терроризировали меня!
- Позвоооольте, Рахимов...
- В таких условиях я не то что не могу, а не имею права работать! Я
закрываю свой стадион, прекращаю свою тренерскую деятельность в Москве,
и вообще в России, и уезжаю в Душанбе! Ключи могу передать Матвиенко.
Пускай она тренирует! Хорошо, но только одно условие: как угодно, где
угодно, когда угодно, но чтобы это была бумажка, при наличии которой
ни Матвиенко, ни кто-либо другой не могли даже подойти к территории
моего стадиона. Окончательная бумажка, фактическая, настоящая.
БРОНЯ!!! Чтоб мое имя даже не упоминалось. Я для них умер!..
- Передайте трубку Матвиенко.
- Прошу вас, сейчас с вами будут говорить.
- Мэр Санкт-Петербурга Матвиенко! Так... Так... Так мы же действовали
по правилам?... У Рахимова и так исключительное положение... Мы знаем
об его победах, целых 10 квадратных метров газона хотели ему оставить...
(Возвращая мобилу Рахимову)
- Это какой-то... позор?..
- Тысичапицот чиртей! Если бы сейчас была дискуссия, я, каналья,
доказал бы Дмитрию Анатольевичу...
- Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
- Я понимаю вашу иронию, Рахимов! Мы сейчас уйдем, сударь, стопицот
чиртей! Но я как главный Д'Артаньян России предлагаю вам взять
несколько шарфиков "Зенита". В пользу детей Никарагуа. По полтиннику
штука.
- Нет, не возьму.
- Ну почему вы отказываетесь, каналья?
- Нихачу!
- Вы не сочувствуете детям Никарагуа?
- Сочувствую...
- Полтинника жалко, тысичачиртей?!
- Нет.
- Так почему же?
- Нихачу.
- Знаете ли, Рахимов! Если бы вы не были австрийский светилом и за
вас, каналья, не заступились бы самым возмутительнейшим образом, вас
следовало бы арестовать!
- За что?
- А вы не любите "Зенит".
- Да, я не люблю "Зенит". Заур, начинаем тренировку. Вы позволите,
господа?..
9
Дочь-семиклассница:
- Пап, вчителька литературы рассказала, что Гоголь переписывал свои вещи
по 8 раз. А ты по скольку?
- 1.
- А почему не 8?
- Не поможет!
© Алик, писака
- Пап, вчителька литературы рассказала, что Гоголь переписывал свои вещи
по 8 раз. А ты по скольку?
- 1.
- А почему не 8?
- Не поможет!
© Алик, писака
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.