Остальные новые истории

из новостей: 20.02.2009
"В центре Москвы задержали "авторитета" Бирю, осуществлявшего контроль
за Бобруйском"
25.02.2009
"Криминального "авторитета" Владимира Бирюкова, объявленного
белорусскими правоохранительными органами в международный розыск,
московская прокуратура отпустила из-под стражи"
02.03.2009
"В России умер от сердечной недостаточности у себя в квартире
криминальный "авторитет" Биря"
--------------
"У него было слабое сердце" - развели руками белоруские чекисты ;),

"Миграция оффисного планктона" (избранное)

Звонок админу: А-а-а-а, нас выкинуло из "базы", интернет отключился,
почта не работает а-а-а - крики и писки в трубку, о том как можно в
такой атмосфере работать.
Ваш Покорный: Проверяю сервер, перезапускаю все инет скрипты, полная
утренняя проверка, все идеально работает.
Прихожу к менеждерам - картина маслом: В спрятанной за тумбочкой
(специально прятали) розетке торчит чей то зарядник для мобильного и
телефончик тихо так себе лежит на тумбочке и моргает, а сетевая разетка
от центрального хаба аккуратно валяется под тумбочкой!

З. Ы. Последний похожий случай с принтером никого не научил!?
В итоге: собрал всех заклеил разетку с вилкой скотчем может подумают,
хотя наверное с разеткой вырвут и к проводам прикрутятся.

"В Шоке" ExLion

Сейчас, в новостях на "России"
Путина в Подольске женщина спрашивает - надолго, мол, у нас этот кризис?
ВВ отвечает - в начале следующего года мы все должны увидеть свет в
конце туннеля!!!

История эта произошла в первой половине 90-х. Я тогда студент
политехнического, подрабатывал санитаром на скорой помощи. А теперь
представте умерающее общежитие давно уже умершего завода. Кругом грязь,
ободранные стены. И вызов в это общежитие в 7-30 утра, а это между
прочим самое не любимое время, так как все уже мыслями, что в 8-00 можно
пойти домой, а навызове можно пробыть неизвестно сколько времени.
Теперь суть. Повод к вызову припадки, кто знает тот поймет, если пить
долго и часто то это рано или поздно происходит со всеми.
Бригада приехала, стук в дверь уже почти 8-00, дверь никто не открывает.
Через некоторое время появляется сососедка и настойчиво начинает
интересоваться, чего собственно надо. Врач ее демонстративно игнорирует
и сковь зубы произносит "гетто какое то", на что соседка отвечает "нет
здесь ивановы живут, а гетто я незнаю." врач тут жне вкючается и
спрашивает "А садом здесь неживут?" Соседка - "Нет Садом здесь неживут,
здесь Ивановы живут". Врач - "Ну ладно спасибо, досвидание". Я стараюсь
держаться и громко не смеяться. А на крыльце, когда медсестра спросила
Сергей Васильевич (врач) "А откуда вы такие странные фамилии берете", я
уже не выдержал.
P.S. А ведь медсестра и соседка так доконца ничего и непоняли, а жаль.
санитар к. т. н.

Навеяло историей про виражи в метро...

Помню, я году в 80-м тоже приехал раз в Москву. Ну, как раньше ездили...
На Ленина посмотреть, на колбасу...
Ну, еду в метро… Пятница, поздний вечер, ветку не помню, врать не буду…
На сиденье возле двери сидит мужичок в самом расцвете сил, а рядом стоит
симпатичная тетечка его же лет, готовится выходить. Тетечка держится
ручкой за ручку, блин, за поручень. А тут поезд вдруг начинает
притормаживать между станциями. Тетечка не ожидала такого, рука ее
заскользила по поручню, и она шлепается попой дядечке на колени. «Ой,
простите!» «Да что вы, что вы!». Встала, поезд поехал дальше.
Подъезжает к станции и тормозит еще резче. Тетечка со всего маха опять
ему на колени – плюх!
Я пожалел, что не я там сидел.

Ну, все, что знал, рассказал.

Пришла открытка от Яндекс:

Никто лучше Вас не знает, когда у Вас день рождения. Но у нас есть
информация, что он сегодня. С днем рождения! Спасибо Вам за то, что в
этот праздничный день Вы — с нами. Яндекс

Все бы ничего, но день рождения у меня был ровно месяц назад.

Психологи рекомендуют: чтобы остаться «на плаву» в условиях глобального
кризиса - нужно «крутиться», «крутиться» и еще раз «крутиться».
Действовать. Шевелиться. Я последовал их совету и направился в бассейн с
надувным матрасом. Опустил его на воду, лег на него и стал крутиться
вокруг своей оси. Крутился, крутился, крутился, и, в конце концов,
голова закружилась, и я свалился с матраса, основательно хлебнув при
этом воды, так как сбитый кручением вестибулярный аппарат тянул меня ко
дну, а не наверх. Я сумел все же доплыть до лесенки на выход из воды,
ухватился за гладкий поручень и вылез наполовину. Отдышался. Через пяток
минут я вновь подплыл к матрасу и залез на него. Застыл на нем без
движения, как крокодил, лишь изредка ладонями, как аллигатор лапками,
прорезая зеркальную гладь бассейна едва уловимыми подгребательными
движениями. Пусть не сразу, но матрац и я причалили к кафельному
«берегу» без падений и приключений.

Вывод: чем меньше резких и неоправданных движений в неспокойном море
глобального кризиса – тем больше шансов остаться на плаву.

Народные предания часто отражают в искаженном виде реальные события.
Например, по мнению В. Я. Проппа, сказки про Бабу-Ягу - это отголоски
обрядов инициации: славяне уводили юношей в лес и подвергали жестоким
испытаниям для перехода в статус мужчины.

В интернете гуляет веселая байка о якобы имевшем место объединении...
Еврейской АО с Мордовской АССР. Но и в ее основе - реальные, не столь
давние события.

В начале 1952 года в СССР арестовали 9 врачей высокого ранга, 6 из них
евреи. Год "шили дело" о покушении на высших лиц государства. "Убийц в
белых халатах" планировали вешать на Лобном месте, а потом должны были
начаться погромы. Для защиты от погромов предполагали выселить евреев в
Мордовию - там уже были (да и сейчас есть) обширные "зоны".

Оставался неясным лишь один вопрос - как назвать республику, в которой
появлялась вторая титульная нация, чтобы при этом никого не обидеть?

Следуя ленинской национальной политике, Верховный Совет целую неделю
обсуждал варианты нового названия АССР. Их было всего два:

"Жидо - Мордовская" или "Мордо - Жидовская"...

Именно из-за этой мелочи депортация не состоялась: пока они спорили -
наступило Пятое марта.

А гит йонтеф пурим, тойере идн!!!

ПОИМКА РЕЦИДИВИСТА

«Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС».
В. Черномырдин

Киев, май-63. Гуляем по Крещатику, под цветущими каштанами. Еще
бездетно-беззаботной четверкой – я с женой и сестра с мужем. Семейный
стаж на 4-х – полтора года, сестра вышла замуж на год раньше меня. У нас
билеты в кинотеатр «Киев», но до начала сеанса пару часов неспеша
прогуливаемся по широкому относительно пустынному тротуару.

А нам навстречу движется парочка, но не таких, как мы, молодоженов, а
хорошо поддатых алкашей блатного вида. Один, крепенько сбитый мужичок,
норовит «зацепить» прохожих, чтобы затеять драку, размять силушку
богатырскую. Другой, настроенный миролюбиво, его сдерживает, оттаскивает
от греха рукоприкладства и даже извиняется за шаловливое настроение
друга.

У меня никакого желания сталкиваться с мурлом не было, и я, как только
врубился в ситуацию, всю нашу компанию на ходу оттеснил на другую
сторону тротуара. Но смутьян это заметил и ринулся к нам. Я преградил
ему путь, чтобы он ненароком не задел моих самых дорогих женщин и
субтильного шурина.

Фулюган попытался пихнуть меня плечом, но я увернулся, он провалился и
полетел на асфальт, однако тут же резво вскочил на меня с кулаками. Я
уложил его обратно, он снова вскочил и было ринулся ко мне, но на нем
повис дружбан. Обиженный вырывался, да и я требовал, чтобы он его
отпустил. Тоже, видать, взыграла дурная силушка.

Тут не по годам мудрый шурин, а ему уже было 29, призвал меня,
24-летнего сопляка, к спокойствию. И пообещал явить мастер-класс, как
давать укорот фулюганам, не марая манжет. Агрессор затих и ко мне больше
не рвался, видать, несмотря на опьянение, трезво оценив безрадостные
перспективы дальнейшего общения со мной. И дружбаны пошли себе дальше,
кто знает Киев, по направлению от Бессарабки к Днепру.

А нашу компашку шурин развернул обратно, и мы двинулись поодаль за
новыми знакомыми, хотя официально так и не представились. Драчун
попрежнему приставал к прохожим, кому доставалось больше, кому меньше.
Я не вмешивался. А у станции метро «Крещатик» он стоя прикорнул на
гранитной тумбе – положил голову на руки и задремал. Видать, притомился
мордобойничать.

Тут шурин и указал на него дежурившему здесь менту и чего-то поведал по
делу. Мент подрулил к спящему и похлопал по плечу. Тот оторвался от сна,
поднял голову, увидал мента, протер глаза - не дурной ли сон?

... И ошалело дал деру. Мент ринулся за ним, но нарушитель общественного
порядка оказался куда резвее. Менту, видать, мешала командирская сумка
да плохо закрепленная на голове фуяжка. Одной рукой он придерживал
сумку, чтобы не хлопала по заднице, а другой – фуяжку, дабы не утратить
казенное имущество. Это портило его беговую технику и снижало скорость
передвижения.

Короче, шансы мента догнать обормота таяли с каждым шагом, и тогда,-
если не я, то кто же? – с высокого старта включился в забег. Шурин уже
не успел меня удержать, я быстро догнал лидера забега и подцепил его
подножкой так, что он, пролетев рыбкой немало погонных метров, головой
пробил стенку ларька «Академкнига», некстати оказавшегося на пути его
бреющего полета.

Он отрубился, мент, наконец, его догнал и попросил меня сначала помочь
извлечь довольно увесистое мосласто-мускулистое тело из пробитой дыры, а
затем оттащить в дежурку станции метро. И мы, ухватив добычу под микитки
с двух сторон, поволокли ее в дежурку в позе распятого Христа, только
ближе к горизонтальной. Голова добычи бессильно болталась, а ноги
волочились по земле.

Напарник его исчез, и нас сопровождали только мои родственники. Знавшая
всю жизнь меня и драчуна-папу сестра похихикивала. Недавно узнавший
шурин причитал: «Вечно ты куда-то вляпаешься!» А еще не знавшая меня с
такой пикантной стороны молодая супруга молчала. Вероятно, с ужасом
подумывая, с кем связалась она, москвичка из интеллигентной семьи,
дружившей домами с соседом Г. Нейгаузом, сама пианистка и
химик-аналитик!

Наконец, мы с ментом, добравшись до входа в метро, начали протаскивать
безжизненное тело, но уже в «люминьевых» дверях мой напарник резко
сделал шаг в сторону так, чтобы со всей дури влупить нашу добычу бОшкой
об косяк. Я - в ужасе, и так переживал, а не пришибся ли мой клиент об
«Академкнигу»? Мент же без сомнений и колебаний повторил нехитрый маневр
и влупил уже дважды потерпевшего об другой косяк.

Я взбунтовался - не, больше в этом не участник! Мент успокоил,
воспитательная работа проведена, ладно, и с третьей попытки мы попали в
проем, втащили тело в дежурку и уложили на кушетку. Мент сунул ему под
нос нашатырь, тот сразу оклемался и попытался вскочить, но представитнль
закона, как собаке, скомандовал: «Лежать!» И нарушитель закона, как
собака, повиновался.

Я принялся откланиваться, считая свою миссию исчерпанной. И показал
билеты в кино - время на исходе. Мент поблагодарил за помощь и больше не
задерживал, только попросил мои данные – имя, фамилию, где работаю и
адрес, где живу.

- Ага,- отвечаю, - щас! Вот этот запомнит и меня прирежет, ото мне всю
жизнь придется беречься !

И дал ему удостоверение с работы, он тихо переписал, потом я сам вписал
адрес...

Прошло пару недель. Инцидент забылся. Но вдруг по институтской
трансляции наш незабвенный полковник Швындин, начальник отдела кадров
объявляет, что пришло письмо из мылыции о моей связи с
уголовником-рецидивистом, и он требует к себе на рандеву.

... И таки да, пакет из мылыции. С благодарностью за активное участие в
поимке уголовника-рецидивиста. И грамота по случаю с портретом Феликса
Эдмундовича Дзержинского. Я хочу грамоту забрать. И не столь ради
портрета Феликса Эдмундовича, сколь показать своим, коллеги уже черт те
что подумали.

Полковник не отдает:
- Не, милок, ты совершил общественно-значимое деяние. Такие вещи мы
вручаем на собрании. Будет ближайшее – получишь привселюдно. А пока –
ходи и красней. Стыд - штука хорошая, совесть лечит.

... Юмор такой был у товарища полковника! И пару недель до собрания я
лечился стыдом, а на собрании грамоту он таки вручил. В самом конце,
когда я уже решил: забудет, гад! Но при вручении его освистали, вызвав
негодование партбюро. Которое сочло это определенным, пусть хилым, но
массовым проявлением протеста против Великой Партии. С оргвыводами к
руководителям подразделений, допустивших слабинку в идейно-политической
работе в вверенных им трудовых коллективах.

... И таки да, меньше чем через 30 лет после этого Советский Союз
распался, а КПСС официально сошла со сцены, бесстыдно конвертировавшись
в разные там НУНСы, «Единые России» и т. д. А у истоков, как видно, так
исторически сложилось, оказались рецидивисты типа завязавшего со мной
драку, гнилые интеллигенты типа моего субтильного шурина и полковники
типа нашего особиста Швындина, земля ему пухом.

... Мужика, в целом, невредного, вовсе не озабоченного, как напакостить
людям, а наоборот – как бы с ними выпить.

© Алик, ловец человеков