Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Знатный ахтунг, Перед кассой, Не прикурит. Никогда.
Потому отдел элитных - в супермаркете есть. (ну как то: Вот так! :)
Ддда!!!.

я хочу секса

У активиста "Штаба Защиты Русского Языка на Украине" спрашивают:
- Что общего у жлобской "ридной мовы" и совковых машин а-ля "Жигули
ВАЗ-2103"?
- И то, и другое - давно пора уже отправить на свалку.

Судья:
- Прекрати плакать, синежупанник! Этим ты революционное правосудие не
разжалобишь!
Хохол-самoстийник:
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв цар Мыкола у 1912 роци!
которая удаляется от тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...

Совок, годы застоя.
Колхозная "православная" церковь. Поп
(естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает
проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия,

Советы Галковского редакторам СМИ.

... Мой совет хозяевам - гнать с работы советскую знать в три шеи. Если
у вас работает чадо карабахского князя, цыганского барона, мексиканского
тушкана, знатного ольшанского, специализировавшегося в ВЧК на сдирании
ногтей, то это люди БАЛОВАННЫЕ. У них - ПРЕТЕНЗИИ. Они на работу ходят в
страусиных перьях, с опахалами и вообще делают работодателю ОДОЛЖЕНИЕ.
Спору нет, Черчилль хороший журналист. Но брать Черчилля в штат и
требовать от него чёткого выполнения указаний главреда – абсурд.

Берите на работу русских.

1. Русские – бедные, и будут с радостью работать за предложенные
реальные деньги.

2. У русских нет связей и протекций. От вас им уйти будет некуда. С
учётом свойственного русским корпоративного духа в случае затруднений
они будут некоторое время работать на вас даже бесплатно. (Я, например,
для Рыкова написал 15 бесплатных статей. Хотел бы я посмотреть на еврея
или цыгана, который стал бы себя вести подобным образом.)

3. Русские всегда лояльны к руководству и терпеливы. Они могут выносить
его косяки и выходки очень долго.

4. Русские – это русские. Русский их родной язык. Для русской культуры
характерно виртуозное владение слогом. Там где знатный азиат будет
морщить лоб и кряхтеть, русский напишет блестящий текст и сам этого не
заметит. «Как бы резвяся и играя».

5. Русских – как грязи. Заполнить штат русскими – не проблема.

Так что думайте. Конечно, «как не порадеть родному человечку», но бизнес
есть бизнес. Тем более в эпоху кризиса. Хотите заработать – набирайте
реальных работников. Конечно, проблемы есть у всех, есть они и у
русских. Но тут они вне конкуренции.

Тупых ламеров сводит с ума сайт Димы Вернера... при помощи всего лишь
одной кнопки... "расскажи анекдот")))))))

Спонсор команды "Фётор Твинятин" - пидар или гей! Где же скинхеды с
битами, что бы научить уму капитана команды и спонсора!

-Что общего у отечественного автопрома с хохлацкой "мовой"?
- И то, и другое - убожество.

-Какая разница между маршалом Жуковым и генсеком Брежневым?
- Русский Жуков - настоящий Четырежды Герой Советской Союза, а хохол
Брежнев - фальшивый. Все равно сравнивать что Россию и Хохляндию: Россия
- настоящее государство, а "незалежна" ("самостийна") Хохляндия
-искуственное.

Женщины воспринимают всё Буквально… буквально Ниже пояса…
Знаток

И почему у некоторых женщин Толстая и Негармоничноразвитая филейная
часть… наверное… Потому что они очень Жадные!!!

Армянское радио (АР) спрашивают: как отличить китайца от граждан
Нихнежопинска.
АР: легко, надо подвести его к краю крыши высотки, у китайца зрачки
сузятся.
- А у граждан Нижнежописки?
АР: А Вы как думаете?

Недавно новость увидел о том как на чемпионате мира по покеру WSOP 2008
в Лас-Вегасе на одном из игровых столов Рояль Флаш побил АААА. Заголовок
был такой: "WSOP 2008. Рояль Флаш против Карэ из четырех бубновых (!)
тузов".

С началом весны традиционно возрастает количество анекдотов от Алика и
Василя Лукаша. Теперь к ним в палату добавили нового пациента - Русьян
Монреаля.

К двум извечным бедам России, описаным еще Гоголем, прибавилась еще одна
- "незалежнисть" Хохляндии.

-Забавно, что слова "хохлы" и "совки" одинаковы по количеству букв...

«Нетипичная шизофрения» - это когда не те Типы, болеют не той
шизофренией, которой хотелось бы… нетипичным психиатрам…

Как анекдот может навредить???
Не знаем, не знаем, но по донесениям ВР после одного из анекдотов с
сайта Димы Вернера, сотрудникам Пентагона пришлось эвакуироваться… в
сжатые сроки…
Разведкакосмофлота

Сон приснился

Я почемуто в Германии, на немецком языке - которого незнаю, пытаюсь
приобрести эстонский антивирус.

olegator.com

самый короткий анекдот про евреев: "еврей-дурак"

Усложнение 3: АБРАКОБАМБРАШВАБРМААФРОАМЕРИКАНБРА
лВч

Совершенно чистый пацан… только «грязный трусами» после утреннего
пробуждения…
Неспящие

-В чем разница между языком и "мовой"?
- Демократы говорят на языке, а совки - на "мове".

У русского киевлянина спрашивают:
- Что общего у хохлацкой "мовы" с автомобилями "Жигули"?
- И то, и другое - совок.

-Что такое совковый менталитет?
- Это когда ты в Мак-Дональдсе разговариваешь на жлобской бандеровской
"мове" имени Ленина. И тем самым проявляешь свою неблагодарность к
благословенной Америке, вывезшей тебя из Чернобыля.

-Как называется (неофицильно, естественно) улица в американском городе,
где живет много эмигрантов из совка (хохлов из секты "полтинников"?)
- Улица Ленина или Советский Проспект. Иногда - бульвар имени 40-летия
Ордена Ленина ОУН-УПА.

О трех достопримечательностях Хохляндии - как их называют местные
острословы.

Памятник Родина-мать на горе над Днепром. В народе - "истукан".

Памятник Герою Советского Союза С. А. Бендере во Львове. В народе
-"новый русский Ленин".

Большая Ордена Ленина Лаврская Колоколня на территории Ордена Ленина
Ордена Октябрьской Революции Киево-Печерской Лавры. В народе - "пенис".

Интересно, какого цвета унитазы у националистически настроенных
афроамериканцев?..

Конечно же БЕЛЫЕ.

В конце апреля Президент и высшие должностные лица предоставят
декларацию о дохода
А Первого Апреля станет ясно, что это на самом деле

Эстония - и та более лояльна к русским! Не зря "бронзового" бендеровца
демонтировали!

-Что общего у "ветеранов войны" с "православной церковью"?
- И то. и другое - для русских "герои", для прибалтов - оккупанты.

1996 год.
Из школьных сочинений:
- После восстановления независимости храмы оккупационной Красноармейской
Православной Церкви Советского Патриархата в Литве (Латвии, Эстонии)
были закрыты.

-Что общего у самолета ТУ-144, машины ВАЗ-2101 и храма Святого Николая?
- Перове - содрали (слизали) с "Конкорда", второе - с "Фиата", третье -
с синагоги.

Он: just a one minute please!
Она: ладно, придешь домой сделаю

Самый страшный удар в боксе - это удар головами.

Граждане Нижнежопинска теперь после изъяснений перед соответствующми
органами интересуются только судьбой своего главного органа

Мировые разработки Спутниковых Систем с целью «поиска Тараканов в
штанах» развились к концу ХХ в. в. до такой степени, что вы не
Удивляйтесь… если вдруг приметите себя в порнофильме…
кандидат эШ

Утилизацию радиоактивных отходов можно производить на Солнце… При этом
снаряжать экипажи космических Утилизаторов исключительно из КНССС –
корыстных и недобросовестных сотрудников Силовых Структур… Первый
«Мусоролет» уже готов к отправке…
КосмоФлотинформ

Я Топтыжка-Нетопчумба, Пламба-Бомбозадерумба, если не сказать «Чумба»…
Курсант МГБ

Граждане Нижнежопинска, в связи с перевооружением ВС, интересуются,
планируются ли госзаказы на гель одной из секретных американских
масонских лож, который позволит значительно сократить процент уклонения
от службы в ВС

Почему философ в России спросил о вере и был исключён и отдан под суд?
Потому что в мировой тысячелетней практике на уроках божьих на вопрос о
вере в бога с безбожниками поступали точно также! Вернулись чёрные
времена. Не верящих философов будут отдавать под суд. И на их уроках, и
на законе Божьем! Если вы хотите слушать анекдоты, встаньте на позицию
философа, пока не поздно, пока ваши дочери, матери не горят на кострах
как ведьмы.

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на
думці, що Україна - це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це
незалежність

А ты поздравил алиена с пуримом?!

Из анкеты с сайта знакомств: Цель знакомства:
- Брак, создание семьи
- Секс на один-два раза

Граждане Нижнежопинска, в связи с перевооружением ВС, интересуются
планируются ли госзаказы на комплексы для обрезания наземного
базирования

Работники Роснанотех'а, в связи с перевооружением ВС, интересуются
планируются ли госзаказы на жидкую броню для защиты личного состава с
тыла, так как граждане Нижнежопинска за#бали

Граждане Нижнежопинска, в связи с перевооружением ВС, интересуются
планируются ли госзаказы на прицелы орудий в виде герба родного города,
но с потеплением отношений со США, применять для изделия черный цвет

Граждане Нижнежопинска, в связи с перевооружением ВС, интересуются
планируются ли госзаказы на парные беспилотники, один из которых
разбрасывает продукцию одного из предприятий родного города, а второй
уничтожает живую силу противника, выбегающего из укрытий с зажатыми
носами.

ЦИТАТА: Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками,
тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

ЭТОТ БЕССМЫСЛЕННЫЙ НАБОР СЛОВ ДОЛЖЕН БЫТЬ СМЕШНЫМ?

Граждане Нижнежопинска, в связи с потеплением отношений со США, с одним
африканским городом-побратимом, который в переводе на русский означает
Черножопинск

На самом деле было так:

Однажды Валерий Леонтьев сделал себе подарок на Новый год. Снял двух
педиков у Большого театра, привез к себе, там уже накрыт стол. По
телевизору идет “Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с педиками,
начинает отсасывать одному, а второй в это время имеет его сзади. Но в
самый пикантный момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев
поет! Мы две минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!! ”
Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда
кто? ”

Авторы первыми читают анекдоты с резкими заморозками в оценках до (-2),
потом приходят простые посетители и появляются робкие всходы рейтингов.
Компьютер.

На нашем канале новости:

Из достоверных источников: стало известно, что позовчера
правоохранительные органы задержали и отпарвили за решетку большую
группу коррупционеров. По мнению компетеных органов, кампания по борьбе
с коррупцией вступила, таким образом, в завершающую стадию.

Из адимнистрации презитдента: назначенный вчера и. о. премьер-министра
приступл к формированию нового состава правительства.

Из избиркома: поступают сообщения, что он приступил к организации
досрочных выборов парламента.

Циферки на одноклассниках

Любопытно, какую бешенную популярность получили на
одноклассникахнемудренные игры в циферки. Любая группа, начиная от
простого - Мы вместе и кончая пафосным - Клуб гениев-философов для
избранных, обязательно содержит несколько таких тем - примерно 1-2 трети
содержимого.

Всех участников этих дискуссий, можно условно разделит на 4 группы:

1. Основной костяк - ударная группа из 3-4 человек, которая сидит в нити
со дня основания и с редкосным упорством, ставит на протяжении 10, 100,
100000 страниц друг другу положительные оценки, которые обычно
варьируются от скромного - ты ангел до восторженного - самое
великолепное чудо, венец творения и само совершенство.

2. Интересующийся - случайный посетитель, зашедший на пару постов, щедро
раздавший и не менее щедро вознагражденный парой ангелов и одним
совершенством. Обычно быстро изсчезает, поняв, что никуда дальше
дискуссия/флирт так и не пойдут.

3. Оригинал - цинично подглядевший и разузнавший все правила игры, он
смело ставит всем отрицательные оценки. Ну тут ж его обязательно
заметят, ведь не такой как все, он режет правду матку в лицо! Убит
всеобщим равнодушием еще быстрее, чем экземпляр номер 2. Получает пару
пару нейтральных оценок и не получив не признания ни скандала,
разочарованно удаляется.

4. Ну и наконец те немногие, но все же заслуживающие отдельного внимания
участники из первых трех групп, сумевшие вызвать отрицательной оценкой
ответную реакцию. О Боже, кинжалы наточены, эмоции кипят, отрицательные
циферки "ты - козел", "ты лох с ушами", "ты попа с ручкой", сыпятся, как
из рога изобилия.

Целых полторы странички, бушует ОН - Скандал. С публичными обидами,
коалициями, акциями поддержки, возмездия и травли - все как полагается.
А затем, вновь вступает в свои права оно - безбрежное море любви,
оптимизма, ангелов и совершенства.

П. С. Навеяно Одноклассниками, надеюсь никто не принял это на свой
счет))

Мама: Чё-т нос насморком заболел… от аллергии, наверное…

С приходом Аршавина Арсенал-таки стал чаще выигрывать. Но в отчётах о
матчах Андрей нигде не упоминается. Мы лишь с удивлением узнаём, что
часто "засвечивающийся" в Арсенале талантливый Насри Замир на этот раз
получил-таки жёлтую "геройскую" карточку на последней "90+х"-й минуте
кубкового матча, нахально сфолив на халлском (- или на хуллском)
игроке, спасая игру. Зато Зенит без Андрея как раз "под занавес" получил
с пенальти 2-й мяч от Удинезэ...

(Читать с финским акцентом).
- Если бы Иисус Христос родился не в Палестине, а в Суоми, его бы все
равно распяли - за империализм и русификацию!

Из речи финна Вилле Хаапсало:
- Рюсся империалист Иисус Иосифович Христос-Сталинский!

(рюсся - пренебрежительное название русского дурака по-фински).
- Какая разница между Бобриковым и Христом?
- Борбиков русифицировал Суоми - финны его застрелили. А если бы на
месте Бобрикова оказался другой рюсся - Христос - финны бы его распяли.

Мировые разработки Спутниковых Систем с целью «поиска Тараканов в
штанах» развились к концу ХХ в. в. до такой степени, что вы не
Удивляйтесь… если вдруг приметите себя в порнофильме…
кандидат эШ

Смотрел я телевизор, Евроньюс. А там расказывали про организацию -
братья мусульмане в Египте. Ну, египтяне их обижают. Я вот думаю -
ничего себе они с братьями так обращаются...

Расказал Мыша [email protected]

-Зачем писать "дураки, пьяницы и лентяи", если можно написать просто
"русские"?

К двум извечным бедам России, описаным еще Гоголем, прибавилась еще одна
- "незалежнисть" Хохляндии.

Однако: В программировании иногда Метр превышает Километр…
Наблюдательныйюзерсостажем

Вздернуть бы Буша за Геноцид иракского Народа… Глядишь, и в Мире станет
поспокойнее!!!

Для Lev и всего его гребаного
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki:
Заткнитесь, американские ублюдки!

-Забавно, что слова "хохлы" и "совки" одинаковы по размерам.

Между прочим, Все мы …, и Не важно Кто и как…

Забавно, что слова "хохол" и "совок" одинаковы по количеству букв.

На Сервер ЦРУ поступил файл, который шокировал весь персонал Пентагона.
Снимок отражал всё здание, вплоть до 66 подземного этажа и весь
коллектив Управления… На снимке неразборчивым детским почерком было
накарябано: Возьмите Нас, пожалуйста, в штат Управления с
соответствующей зарплатой, а то Мы на Вас работать не будем… и Спутнику
скажем, чтобы он на Вас больше не работал…
М. А. А.R.S

По Слухам из МАИ: Оказывается, чтобы долететь до соседней Галлактики,
нужно затратить всего 1 Дж энергии… А если при этом чиркнуть спичкой –
вообще перелетишь сквозь Солнышко и окажешься на задворках Вселенной…
Вот вам и Кин-Дза-Дза…
Кандидат эШ

ЦИТАТА: Полезная информация для филологов-хохловедов, которые получили
начальное образование по надписям в общественных туалетах, а высшее на
проповедях Михаила Задорнова:
- Хохлы это жители хохломы;
- «Украинцы» на древнеславянском и на украинском это «Те кто живут в
стране» - самоназвание жителей Киевской Руси.
- «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а
«Держава» - «Государство».
- «Окраина» на древнеславянском означает «Около страны».
- Таким образом всех кто жил за переделами Киевской Руси в т. ч. и тех
кого Киевский князь Юрий Долгорукий осчастливил названием «москвичи»
смело можно называть «окраинцами».
Нам чужой славы и даром не надо!
Володя

ВОЛОДЯ - ТЫ ТАКАЯ ЖЕ НКВД-ШНАЯ ШАВКА, КАК И ЗАДОРНОВ!!!

- Уходи от меня, душегуб, совсем уходи! Обойдусь! Месяцок поблядую и под
поезд брошусь! А потом пойду в монастырь и схиму приму! Ты придешь
прощения ко мне просить, а я выйду во всем черном, обаятельная такая, и
тебе всю морду исцарапаю, собственным своим кукишем!

В. Ерофеев

Другу Плюшкина Одна женщина написала письмо в газету с просьбой помочь
советом как избавится от трёх подбородков. И подписалась мужским именем.
Ей пришёл ответ. Отпустите бороду. Так вот прежде чем сделать толковую
провокацию нужно к ней хорошо подготовится в вашем случае не подучить,
выучить язык!

«НРАВСТВЕННОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО — психическая болезнь, при которой
моральныя представления теряютъ свою силу и перестаютъ быть мотивомъ
поведения. При нравственномъ помешательстве человекъ становится
безразличнымъ къ добру и злу, не утрачивая, однако, способности
теоретическаго, формальнаго между ними различения. Неизлечимо».
(Энциклопедический словарь Ф. Павленкова. С.-Пб. , 1905.) После
революции с приходом большевиков эта статья из энциклопедий исчезла. Не
восстановлена до сих пор. А вдруг действительно неизлечимо?

Назлобудня: А Микки Рурк-то было подумал, что Оскар – настоящий… хе хе
хе…
Поклонникпрожекторперисхилтон

ТАК ПОСТУПАЮТ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ!

В 1/8 финала Кубка европейских чемпионов судья У. Маленко назначил
штрафной в сторону ворот «Ювентуса». Когда нападающий «Челси» Дрогба
приготовился пробить, судья зарефлексировал – а верно ли он назначил
штрафной? Пока он колебался, Дрогба без колебаний забил гол. А судья,
наконец, решил, что штрафной все таки дал зря и гол не засчитал,
восстановив попранную (или попертую? – муки слова!) справедливость.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/state/court/inteljudge/

В минфине США - слепцы. По балансу планеты доходы всех государств по их
взаиморасчетам на одной стороне Баланса. А кредиторская задолженность
правительства США - по другую сторону баланса. Читать надо уметь
финансовую отчетность, Господа. Нобелевку по экономике, как всегда,
получит АМериканец. С любовью из Москвы.

Теперь, когда вы посмеялись над моим анекдотом, что доходы всех стран на
одной стороне баланса, а кредиторская задолженность правительства США на
другой объясняю правильность. Вы скажете, конечно, что кредиторская
задолженность и доходы на одной стороне баланса. Только при условии если
не рассматриавать одновременно отчётов юридически лиц и банков, где
бухгалтерские проводки взаимнопротивоположны. Я вас уел?
А Нобелевку по экономике отдадите всё равно американцу. Других не
пустите

Евро 2008.
В четвертьфинале наши футболисты выиграли у сборной Голландии 3:1,
показав в нападении и полузащите, на редкость, очень хорошую игру. На
следующий день тренерский штаб голландцев всерьёз рассматривал
возможность подачи апелляции на аннулирование результата матча в связи с
тем, что судья, Любаш Михел, не назначил пенальти в их ворота за сбитого
в штрафной площадке нашего Юрия Жиркова.

Eto anekdotnyj sajt? Da. A vyser "Это у нас в России не дороги такие
плохие, это у нас такие "лежачие полицейские" строгие." mozhno nazvat'
anekdotom? Opredelenno, net!

Когда на Евровидении грузинам не дали спеть песню "we don't wanna put
in", они заменили ее на песню "we want circus, willie".

Ноухау: Каждому по Телевизору и Компьютеру!!! И всем по три Пульта…

Санек Давай ОАОАООа

Сколько можно плодить выражения Татаркина? Он теперь пукнет а вы
запишите, ну надоело уже.

Если мой средний рейтинг в анекдотах(не спорю бывают рейтинги и в
попугаях) -1.77, ещё не всё потеряно. Во всяком случае для души. Правда,
иной раз думаю, что если здесь такие праведники может быть сменить
церковь.

Читаешь?
А я сейчас пиво пью с рыбкой.
День рождения. Так положено.

Если у вас ещё сегодня хорошое настроение. Тогда мы идём к вам. Анекдоты
за пару дней из последней десятки, если не настроят вас на завтрашний
день то по крайне мере заставят подготовится.

Психиатр:
- Вы кто?
Пациент:
- Я - Наполеон!
Психиатр:
- Ну, императоров у нас много!
Пациент:
- Доктор, я не император. Я – МИГ-29 ВВС Польши!

мелочный и зависливый островский (хуже только эзоп) в своей пьесе
женитьба бальзаминова вместо того чтобы сказать правду взял и все
обосрал!

издательство тень плетня подготовило к печати тематический комикс:
случайная встреча: саша! маша! хорошо выглянишь! как дела? отлично! на
двадцатой картинке ебутся на сто тридцатой женятся.

Так как (уважаемый ) аликдот постоянное не доставляет на мудовольствия в
обсуждении его творчества. Я открываю эту веточку. Все кто хочет и может
делай это.

Лолита устроила секс-шоу в бассейне на дне рождения известного
дизайнера.

(Из сети)

Почему Пригожин поднял визг на всю страну?
Потратил кучу бабок, чтобы протолкнуть жену на "Евровидение" - и
пролетел!

У госпожи Хилари Клинтон, как оказалось, переводчики - китайцы. Только
они могли русское слово "перезагрузка" (на кнопке, подаренной Лаврову)
написать латинскими буквами да еще и с ошибкой - "перегрузка".

... И эти люди заведуют внешней политикой в США? В Госдепартаменте не
нашлось даже нормального переводчика с русского языка...

Программист, затрудняясь в отличии Неантона от Несовсемантона начал
доверять программе Corel Draw… Еще он подозревал, что ошибся в подсчете
сыновей… Но это никак не вписывалось в рамки его логического восприятия…
Или 3=4?.. Но это уже из области парадоксальной математики…
Сказочник

Семейный разговор:
- Не ори!!!
- Я не ору! Я громко говорю!
- Нет ты – орешь… Негатив нагнетаешь!
- Я всегда так говорю, наверное потому, что плохо слышу!!!
- Кто плохо слышит – говорит тихо.
- Неправда! Кто плохо слышит, говорит громче, чтобы лучше слышать!!!
- Себя?!
- А, может это от насморка???!!!

Из школьных сочинений:
- Шериф арестовал бывшего бендеровца (русского мафиози из солнцевской
группировки) за распевание песен о Ленине после 23 часов вечера.

Реальная цитата из журнала "Русскiй Сталинистъ": 1943 год. Русский
летчик на суперсовременной "Аэрокобре" сбил бендеровский (униатский)
ЯК-9!