Остальные новые истории

В АиФ за 25.02.2009 г. - фото: отделение солдат армии США, на
гражданской машине без верха. Те, что на переднем плане - вооружены
АК-74.
Вечные ценности - не стареют...

В ответ на анекдот от 25 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск,
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

25 февраля 2009, expressandstar.com
Возможно, мировой рекорд по количеству выпитого спиртного побила
жительница Британии, которая сумела выпить 4,5 литра водки и остаться в
живых. Своей любовью, а главное стойкостью к алкоголю, удивила полицию
40-летняя Трэйси Бриджес, проживающая в городе Уилленхолл (графство
Стаффордшир). Женщина, находящаяся по делам в соседнем городе Бильстон,
была арестована прямо на улице. При этом она находилась в сознании,
ругалась матом и даже находила силы кричать на приехавших стражей
порядка.
По словам британских полицейских, выпитый мисс Бриджес галлон
«беленькой» является потенциально смертельной дозой для человека, и то,
что женщина выжила, - настоящее везение. Как сообщается, Трэйси и раньше
страдала от проблем с алкоголем, теперь же ей придется подлечиться по
приказу властей.
Как постановил суд, женщина, арестованная за «нарушающее общественный
порядок поведение в состоянии алкогольного опьянения», должна пройти
6-месячный курс лечения от алкогольной зависимости и выплатить штраф в
размере 60 фунтов стерлингов (90 долларов). Тем не менее даже судья
выразил свое удивление по поводу случившегося: «Вы выпили более галлона
водки. Большинство людей умерло бы, употребив такое количество алкоголя,
я не говорю о том, чтобы не сумело бы вести себя так, как вели себя вы».
Что касается обвиняемой, то она свою неумеренную тягу к спиртному
объяснила «личными переживаниями».

Взято с http://drinktime.ru/news/25409.shtml
Видимо и среди них есть не лыком шиты...

После многих лет жизни в Канаде жена решила посетить родину. Поскольку
российского гражданства при отъезде на ПМЖ нас никто не лишал, как в
былые годы, так что надо делать российский паспорт.

В российское консульство в Торонто нужно записываться на прием. По
телефону дозвониться невозможно, зато можно отправить запрос по
электронной почте. Так жена моя и поступила – написала письмо с просьбой
ее принять, на всякий случай оставила телефоны – сотовый и рабочий.

Весь следующий день у жены на работе выдался суматошный – совещания,
встречи, опять совещания. Сотовый телефон все время пролежал забытым в
сумке. Приходим домой – автоответчик мигает. Проверяем сообщения –
пусто. Кто-то звонил, но сообщения не оставил. Судя по определившемуся
телефонному номеру звонили из консульства. Жена хватается за сотовый,
там та же история – звонок был, сообщения на автоответчике нет.
Проверяем электронную почту – там тоже пусто.

На следующее утро звонок. На проводе сотрудник консульства.
- Ну, это…, наконец-то. А то звонил вам вчера, а вы трубку не снимаете.
Ваще…
- Видите ли, я была весь день занята, - пытается объяснить жена.
- Вы, это, если в консульство обращаетесь, то сидите и ждите звонка. Я ж
вам не АТС в конце концов звонить постоянно. А то взяли моду… -
продолжает ворчать сотрудник консульства.
- Послушайте, - прерывает его моя супруга, - а вы никогда не пытались
оставлять сообщения на автоответчике или пользоваться электронной
почтой?!
На этих словах мужик на том конце провода осекся и быстро проговорил:
- Вообщем Вам назначено на послезавтра.
И бросил трубку.

Господа российские чиновники, ничто не дается нам так дешево и не
ценится так дорого, как вежливость.

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Давным давно, когда СССР только-только развалился, в прямом эфире
радиостанции «Голос Америки» кто-то пафосно произнес: «Мы шли к этому
долго лет и, вот, наконец, наша цель достигнута.»
Вчера по «Русскому радио» один из ди-джеев улыбнулся на всю Россию: «Мы
не ставили перед собой никаких целей, но весь мир тому свидетель, что
мировая капиталистическая экономика путь медленно, но очень верно, с
каждым днем все глубже и глубже уходит в жопу.»

(c) Sj aka Железняков Ю

Проходил диспансеризацию. А чтобы в очередях с баулбками-дедульками не
торчать, врач знакомая помогала, водила по кабинетам. Анализы всякие:
кровь так, кровь этак, кардиограмма, флюорография и УЗИ брюшной полости.
Вот после УЗИ иду по поликлинике, а навстречу эта врач знакомая:
- как печень? спрашивает.
А я в ответ:
- Просит водки.

Сижу поздним вечером в автобусе типа сплю, а рядом сел алконафтор(деньги
зарабатывает играя на центральном рынке на бояне). И часто ездит на
одном и том же автобусе, что и я. И вот свезло мне с ним на соседнее
кресло присести. И вот мы едем прилично уже проехали. А от него ваняет
собачатиной, водкой и говном, короче все ароматы франции рядом на
седении. И поговорить ему с кем нибудь охота, а ближе всего я, со мной и
давай говорить о своей тяжолой судьбе. А из пасти воняет кагбуд-то там
кошки всго мира гадят уже тысячи лет!
И что-то мне так противно стало от его разговорчивости и дружелюбия до
блевоты прям, не могу и все сидеть с ним. Встал с кресла чтобы отойти от
этого чуда природы(благо в автобусе стоячее место еще есть), а он мне
сразу "мы че выходим?" (а надо сказать, что ехать еще доволнотаки
прилично осталось) и дернуло мне сказать "да, уже твоя остановка и ты
выходишь" и он повелся, рванул к выходу, смотрит в окно, а там хуй ему
еще ехать и ехать! Рванулся он обратно, а кресло его уже занято!
С чувством так, явно обидевшись произносит: "Бля пидарасы"
И как запоет "загубили бляди родину мою...". И по морде мне, а я
увернулся и попал он какой-то здоровой бабе по сиськам, что тут началось
сразу. Баба орет насилуют, держите его(зачем держать его? видимо для
того чтобы донасиловал :) ), народ волнуется, а он к выходу тармозит
автобус и вылетает кудато в темноту. В дагонку кричу ему, я же говорил
твоя остановка! :)

ПОДАРОК

Только узнал про монгольский Новый год. Вспомнился эпизод посещения
Монгольской народной республики где-то в конце 70-х в составе группы
советских специалистов.

Ехали мы с монгольским замминистра строительства на отдаленную стройку,
не стану врать, не помню чего там монгольского – то ли социализма, то ли
дзэн-буддизма, короче, напоминает звон.

Уважаемый замминистра строительства был одет в национальный костюм –
длинный халат с косыми бортами, богато вышитый и обшитый золотом. Из-под
халата виднелись мягкие сапожки, а вот никаких штанов под халатом,
видать не было: сановник попросил водителя остановиться возле довольно
капитальной юрты, прямоугольной в плане формы, с округленными углами,
вертикальными стенами и распахнутой дверью.

Замминистра присел орлом чуть поодаль от входа и наложил изрядную кучу.
Кончив Большое Дело, никаких гигиенических мероприятий не произвел, а
чего-то прокричал в юрту. Оттель вышел мужик с совковой лопатой,
подобрал на нее произведение замминистра, поблагодарил, они
раскланялись, как ни в чем ни бывало серун сел в машину, и мы поехали
дальше.

Всю дорогу дальше он напевал какую-то веселую мелодию. И думал о чем-то
своем. Может, удачной дефекации. А нас, советских людей, не покидала
навязчивая мысль о его грязной жопе.

© Алик, советский спецалист