История произошла летом прошлого года.
Есть у нас на работе гараж для авто начальства и соответственно имеются
водители этого самого начальства. Как и все подобные водилы 90 процентов
рабочего времени они не знают куда себя деть и от скуки придумывают для
себя разнообразные занятия.
Как-то раз притащил один из них духовую винтовку. Полдня развлекались
стрельбой по различным мишеням, но это занятие наскучило и решили они
"поохотиться". Жертва подвернулась незамедлительно - это оказалась
ворона, сидящая неподалеку. Один из них (Саныч) вскинул винтовку,
прицелился и выстрелил. Он попал. Ворона, вскрикнув от неожиданности,
обиды и боли злобно каркая взлетела и скрылась в неизвестном
направлении. Поржав водилы двинулись в гараж. Казалось бы ничего не
случилось, случай был тут же забыт.
Утром следующего дня решил Саныч поковыряться в машине, выехал из
гаража, поставил в тенек у стены, открыл капот и приступил. Вдруг
возле него сверху упала косточка. Он посмотрел наверх. На краю
крыши глядя на Саныча восседала ворона. Выматерившись и согнав ворону
с крыши Саныч швырнул косточку в сторону и продолжил ковыряться в
машине. Что-то снова упало возле его ног. Это была та самая косточка.
Взглянув на крышу Саныч снова увидел ворону. Прогнав ворону Саныч
сходил и выкинул косточку в мусорный бак. Довольный тем, что
оттуда-то хрен она ее достанет, он продолжил ремонт. Рано он радовался,
косточка снова упала у его ног. На Саныча было жалко смотреть, он чуть
не позеленел от ярости. Открыв багажник он достал лопату, взял косточку
и ушел копать могилку. Косточка была похоронена. С довольным видом,
потирая руки, Саныч подошел к машине и замер с разинутым ртом - вся
машина была засрана.
По сей день вороны не упускают случая поиздеваться над ним.
Мораль сей басни такова - не обижайте животных.
20 февраля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВладимир Дунин. «Только для любителей музыки! » История 2.
«КАК ЗА ОДНУ НОЧЬ НА КРОВАТИ РЯДОМ С ГОЛОЙ ЖЕНЩИНОЙ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ
ИГРАТЬ НА АККОРДЕОНЕ».
(Документированная быль. Протоколы и оперативные сводки в горотделе
милиции г. Кольчугино Владимирской области).
Опять кровать и голая баба, и опять в поворотном моменте моей судьбы.
Тут прямо закономерность какая-то.
После длительных и бесполезных поисков работы я узнал хорошее правило:
«Не ищи работу там, где тебя могут бояться. Иди только к тем, для кого
ты - безобидная козявка». Тотчас же был принят на работу в Гнесинский
Институт и ГИТИС. Но при этом оставалась все-таки одна небольшая
проблема – очень мало платили, а долгов было очень много. И если
Гнесинцы и работы тоже давали немного, то уж «гитисята» (как мы их
студентами называли) за свои 40 рублей =75 долларов США в месяц имели
меня и в хвост, и в гриву. Первый урок у них мог быть в 6 утра, а
последний просто не мог заканчиваться раньше 2 часов ночи. Спал я у них
и в общежитии, и в классе, и между уроками, и даже во время уроков, и
все равно не хватало при таком режиме. Явно начинал уже сдавать, как
вдруг приходит телеграмма (телефона у меня не было): «Гарантируем 90
концертов от Владимирской Облфилармонии текущем и следующем месяце.
Срочно подтвердите согласие и время прибытия. Худрук Никулин»
90 концертов – это больше, чем я в обоих институтах за два года
заработаю. Иду увольняться. В Гнесинском: «Жаль. Делаете ошибку». А
«гитисята» объявили меня врагом №1. Они, оказывается, второго такого же,
как я, на замену не припасли – а тут экзамены на носу. То-есть, я
навсегда сжег за собой все мосты.
Предстаю пред моим новым худруком, а он вместо «здравствуйте» говорит
мне: «Вы нам не нужны. Уезжайте». Оказывается, руководителем группы
будет знаменитая благодаря ТВ и концертам со всеми ныне здравствующими
великими композиторами лектор-музыковед Ребрина (фамилия изменена). У
нее хорошие связи, и она пробила дотацию еще на 210 концертов. Поэтому
их будет не 90, а 300, но... без меня. На многих площадках нет ф-но, и
Ребрина распорядилась заменить меня баянистом.
Говорю: «Я же из-за вас уволился!» Худрук: «Умные люди из-за одного
звонка не увольняются. Вам не повезло: телефонный звонок к делу не
подошьешь».
Но на этот раз и ему не повезло – у меня (он забыл)телефона не было, а
вот его телеграмма по этой причине в кармане как раз-то и была, а такая
телеграмма – это почти деньги.
После срочно созванного большого военного совета в Филях, простите, во
стольном граде Владимире, мне сказали, что есть только один выход из
ситуации: я должен научиться играть на аккордеоне, причем срочно. Первый
концерт с новоиспеченным аккордеонистом непременно произойдет завтра в
07:00 утра в г. Кольчугино (за него заказчик уже деньги перевел –
огромный швейный комбинат). Хотя я пока еще ни одного аккордеона в своей
жизни вблизи не видел, но отличный план у меня в голове появился.
Клавиатура для правой руки у аккордеона похожа на ф-но, тут проблем быть
не должно, а на совершенно одинаковые 120 кнопок левой я решил наклеить
разноцветные бумажки и таким образом различать: на которую нажимать.
Через пару часов худрук нашел для меня аккордеон, а я уже купил клей и
разноцветные бумажки. Засунули меня с багажом в автобус на Кольчугино, и
работа закипела.
Нелегко было вырезать 120 крошечных кружочков и наклеить их на гладкие
пластиковые кнопочки, но к прибытию в Кольчугино я мог гордиться собой –
я с этой задачей виртуозно справился.
Захожу в гостиницу. Поздний вечер. Мне говорят, что моя жена уже легла
спать и настоятельно просила чтоб НИКТО в номере свет ни в коем случае
не включал – ее нельзя беспокоить перед утренним концертом. Меня это по
целому ряду соображений озадачило.
Во-первых, никакой жены у меня в тот период вообще не было. Но это можно
было объяснить обычной уверенностью людей, что все вместе работающие
артисты непременно друг на друге женаты.
Во-вторых, похоже, что меня поселили с «моей женой» в двухместный номер.
Я имел уже подобное счастье ранее, и знаю, что выжить при этом можно
только постоянно внушая самому себе: «Рядом с тобой кобра. Одно твое
резкое движение или неосторожное слово – и ты пропал». Только этого мне
еще не хватало в моей ситуации.
В третьих, выходило, что мне предстоит впервые в жизни насладиться игрой
на аккордеоне в полной темноте и, по-видимому, с тяжелыми последствиями
(сказано же «не беспокоить»), но и не играть невозможно – до концерта
остаются считанные часы.
Спрашиваю, могу ли я снять для себя отдельный номер? Ответ – ни в коем
случае. Два этажа гостиницы на ремонте, а все оставшиеся номера, холлы и
даже коридоры забиты «дальнобойщиками», приехавшими за какой-то только
что выпущенной «Юбилейной монетой» (их в Кольчугине для всей страны
штампуют).
Тут же выясняется и «НИКТО» вместо «мужа» в контексте просьбы «моей
жены». Оказывается, произошла небольшая ошибочка при бронировании мест
для нашей группы: вместо «Приготовить четыре одноместных номера для
артистов», администратор записала «Приготовить одноместный номер для
четырех артистов», что в точности и было сделано. Я себе даже
представить не мог, что в 8 кв. м. комнату можно впихнуть четыре
настоящие большие кровати, да еще и тумбочки к ним. Правда, пол в таком
случае уже недоступен, ходить можно только по кроватям соседей.
Наша Ребрина приехала в гостиницу первой, полностью разобралась в
обстановке и сейчас, «положив» на нас сами знаете что, спит,
раскинувшись поверх постели абсолютно голая на первой же, как входишь,
кровати. Зайти и пробраться к другим кроватям в номере можно только
перешагнув через ее тело, а это психологически нелегко сделать. Под
дверью снаружи стоят дежурная по этажу, огромный матерый баритон (солист
оперного театра) и молоденькая сопранка из нашей группы с чемоданами.
Дежурная пытается убедить их не входить к «спящей красавице» до утра:
придет на работу начальство и «что-нибудь придумает».
Сопранка согласна ждать под дверью хоть неделю, но баритон не хочет
терять свой голос (работать невыспавшись) из-за какой-то голой лебеди. Я
тоже давно уже привык получать перед концертом инструкции от абсолютно
голых балетных примадон, у которых за вечер 8 концертов в разных концах
Москвы, и другого времени (кроме момента раздевания-одевания) на
инструктаж аккомпаниатора не предусмотрено. Однако мы с баритоном –
джентльмены. Посылаем на переговоры дежурную – не смутим ли мы-де покой
обнаженной красавицы своим появлением и обозрением?
Слышим из-за двери резкое заявление Ребриной, что она просила дирекцию
филармонии нанять в группу опытных профессионалов, а не робких
школьников.
И если ее не поняли, то пускай школьники спят хоть в туалете. Что же
касается ее – то она и перед строем солдат разденется, если производство
потребует.
Успокоившись, что производственный конфликт нам не грозит, мы с
баритоном заходим и развешиваем концертные костюмы по карнизам,
светильникам итп. , как у артистов водится. Сопранка просит у дежурной
одеяло – укрыть озябшие ноги – и уходит на всю ночь сидеть в каком-то
кресле у входа в гостиницу. Я, наконец, одеваю на себя аккордеон и
отправляюсь в душ (там есть свет и зеркало). О ужас! Оказывается, если
одеть аккордеон на себя, то кнопки с моими разноцветными наклейками
увидеть невозможно, как ни вытягивай и ни изгибай шею. Есть только один
выход: за 3-4 оставшихся часа освоить «слепой метод» нажатия кнопок.
Полностью опустошенный морально и физически, падаю на кровать (следующую
за Ребриной) на спину с аккордеоном на груди и пытаюсь найти хоть
какую-то логику в этих 120 кнопках под левой рукой. Для этого еле слышно
подаю к ним воздух мехом и они, хоть и очень жалобно, но «докладывают»
мне: «Я – До Малой октавы», «А я – Соль мажорный аккорд», «А я –
уменьшенный на Соль-диезе» - у меня слух абсолютный, могу их уверенно
различать. Ребрина, видимо, неплохо поужинала в ресторане - громко
храпит, в храп ударился и баритон. Это мне на руку – можно играть чуть
погромче. И вдруг: «Не двигаться! Руки вверх! Милиция». Вспыхивают
фонари, а затем свет. Затем громкая команда: «Отставить оружие! Ну что
тут скажешь – артисты они и есть артисты. Тьфу!» И милицейский капитан
уводит прочь свой бесстрашный отряд с готовыми к бою пистолетами и
автоматами. Оказывается, наслушавшись моих музыкальных упражнений,
соседи не поленились сообщить на 02, что в соседнем номере «кого-то
связали и мучают».
И вот мой первый концерт с аккордеоном в огромном зале, полном паровых
манекенов. На такой манекен одевают мятый костюм. Ппыххх! Облако пара
рассеивается, и костюм снимают уже идеально отутюженным. А на нас с
потолка и со стен капает вода – конденсат этого пара. Но с первыми
звуками о них уже не думаешь. Баритон поет замечательно, и от нас
требуют исполнить что –нибудь еще на бис. А я выучил только 3 его песни,
на бис не рассчитывали. «Вот мчится тройка почтовая» знаешь?» - кричит
он мне сквозь гром апплодисментов. Отвечаю: «Какую тебе надо
тональность? » (насколько высоко или низко играть, чтоб его голосу
соответствовало). Однако, на такой вопрос большинство вокалистов
ответить не могут. Лучше спрашивать: с какой ноты начинаешь? А я об этом
забыл. Он мне говорит, я играю вступление, и уже после нескольких нот
такого пения видимые мне лишь уши баритона становятся ярко фиолетовыми
от напряжения. Я ему такую тональность зафигачил, что не всякий тенор
споет. Но артист есть артист (если настоящий, конечно). Куплет он допел,
правда (говорил) аж сам удивился, что не лопнул при этом.
«Первый бой мы выиграли!»
«КАК ЗА ОДНУ НОЧЬ НА КРОВАТИ РЯДОМ С ГОЛОЙ ЖЕНЩИНОЙ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ
ИГРАТЬ НА АККОРДЕОНЕ».
(Документированная быль. Протоколы и оперативные сводки в горотделе
милиции г. Кольчугино Владимирской области).
Опять кровать и голая баба, и опять в поворотном моменте моей судьбы.
Тут прямо закономерность какая-то.
После длительных и бесполезных поисков работы я узнал хорошее правило:
«Не ищи работу там, где тебя могут бояться. Иди только к тем, для кого
ты - безобидная козявка». Тотчас же был принят на работу в Гнесинский
Институт и ГИТИС. Но при этом оставалась все-таки одна небольшая
проблема – очень мало платили, а долгов было очень много. И если
Гнесинцы и работы тоже давали немного, то уж «гитисята» (как мы их
студентами называли) за свои 40 рублей =75 долларов США в месяц имели
меня и в хвост, и в гриву. Первый урок у них мог быть в 6 утра, а
последний просто не мог заканчиваться раньше 2 часов ночи. Спал я у них
и в общежитии, и в классе, и между уроками, и даже во время уроков, и
все равно не хватало при таком режиме. Явно начинал уже сдавать, как
вдруг приходит телеграмма (телефона у меня не было): «Гарантируем 90
концертов от Владимирской Облфилармонии текущем и следующем месяце.
Срочно подтвердите согласие и время прибытия. Худрук Никулин»
90 концертов – это больше, чем я в обоих институтах за два года
заработаю. Иду увольняться. В Гнесинском: «Жаль. Делаете ошибку». А
«гитисята» объявили меня врагом №1. Они, оказывается, второго такого же,
как я, на замену не припасли – а тут экзамены на носу. То-есть, я
навсегда сжег за собой все мосты.
Предстаю пред моим новым худруком, а он вместо «здравствуйте» говорит
мне: «Вы нам не нужны. Уезжайте». Оказывается, руководителем группы
будет знаменитая благодаря ТВ и концертам со всеми ныне здравствующими
великими композиторами лектор-музыковед Ребрина (фамилия изменена). У
нее хорошие связи, и она пробила дотацию еще на 210 концертов. Поэтому
их будет не 90, а 300, но... без меня. На многих площадках нет ф-но, и
Ребрина распорядилась заменить меня баянистом.
Говорю: «Я же из-за вас уволился!» Худрук: «Умные люди из-за одного
звонка не увольняются. Вам не повезло: телефонный звонок к делу не
подошьешь».
Но на этот раз и ему не повезло – у меня (он забыл)телефона не было, а
вот его телеграмма по этой причине в кармане как раз-то и была, а такая
телеграмма – это почти деньги.
После срочно созванного большого военного совета в Филях, простите, во
стольном граде Владимире, мне сказали, что есть только один выход из
ситуации: я должен научиться играть на аккордеоне, причем срочно. Первый
концерт с новоиспеченным аккордеонистом непременно произойдет завтра в
07:00 утра в г. Кольчугино (за него заказчик уже деньги перевел –
огромный швейный комбинат). Хотя я пока еще ни одного аккордеона в своей
жизни вблизи не видел, но отличный план у меня в голове появился.
Клавиатура для правой руки у аккордеона похожа на ф-но, тут проблем быть
не должно, а на совершенно одинаковые 120 кнопок левой я решил наклеить
разноцветные бумажки и таким образом различать: на которую нажимать.
Через пару часов худрук нашел для меня аккордеон, а я уже купил клей и
разноцветные бумажки. Засунули меня с багажом в автобус на Кольчугино, и
работа закипела.
Нелегко было вырезать 120 крошечных кружочков и наклеить их на гладкие
пластиковые кнопочки, но к прибытию в Кольчугино я мог гордиться собой –
я с этой задачей виртуозно справился.
Захожу в гостиницу. Поздний вечер. Мне говорят, что моя жена уже легла
спать и настоятельно просила чтоб НИКТО в номере свет ни в коем случае
не включал – ее нельзя беспокоить перед утренним концертом. Меня это по
целому ряду соображений озадачило.
Во-первых, никакой жены у меня в тот период вообще не было. Но это можно
было объяснить обычной уверенностью людей, что все вместе работающие
артисты непременно друг на друге женаты.
Во-вторых, похоже, что меня поселили с «моей женой» в двухместный номер.
Я имел уже подобное счастье ранее, и знаю, что выжить при этом можно
только постоянно внушая самому себе: «Рядом с тобой кобра. Одно твое
резкое движение или неосторожное слово – и ты пропал». Только этого мне
еще не хватало в моей ситуации.
В третьих, выходило, что мне предстоит впервые в жизни насладиться игрой
на аккордеоне в полной темноте и, по-видимому, с тяжелыми последствиями
(сказано же «не беспокоить»), но и не играть невозможно – до концерта
остаются считанные часы.
Спрашиваю, могу ли я снять для себя отдельный номер? Ответ – ни в коем
случае. Два этажа гостиницы на ремонте, а все оставшиеся номера, холлы и
даже коридоры забиты «дальнобойщиками», приехавшими за какой-то только
что выпущенной «Юбилейной монетой» (их в Кольчугине для всей страны
штампуют).
Тут же выясняется и «НИКТО» вместо «мужа» в контексте просьбы «моей
жены». Оказывается, произошла небольшая ошибочка при бронировании мест
для нашей группы: вместо «Приготовить четыре одноместных номера для
артистов», администратор записала «Приготовить одноместный номер для
четырех артистов», что в точности и было сделано. Я себе даже
представить не мог, что в 8 кв. м. комнату можно впихнуть четыре
настоящие большие кровати, да еще и тумбочки к ним. Правда, пол в таком
случае уже недоступен, ходить можно только по кроватям соседей.
Наша Ребрина приехала в гостиницу первой, полностью разобралась в
обстановке и сейчас, «положив» на нас сами знаете что, спит,
раскинувшись поверх постели абсолютно голая на первой же, как входишь,
кровати. Зайти и пробраться к другим кроватям в номере можно только
перешагнув через ее тело, а это психологически нелегко сделать. Под
дверью снаружи стоят дежурная по этажу, огромный матерый баритон (солист
оперного театра) и молоденькая сопранка из нашей группы с чемоданами.
Дежурная пытается убедить их не входить к «спящей красавице» до утра:
придет на работу начальство и «что-нибудь придумает».
Сопранка согласна ждать под дверью хоть неделю, но баритон не хочет
терять свой голос (работать невыспавшись) из-за какой-то голой лебеди. Я
тоже давно уже привык получать перед концертом инструкции от абсолютно
голых балетных примадон, у которых за вечер 8 концертов в разных концах
Москвы, и другого времени (кроме момента раздевания-одевания) на
инструктаж аккомпаниатора не предусмотрено. Однако мы с баритоном –
джентльмены. Посылаем на переговоры дежурную – не смутим ли мы-де покой
обнаженной красавицы своим появлением и обозрением?
Слышим из-за двери резкое заявление Ребриной, что она просила дирекцию
филармонии нанять в группу опытных профессионалов, а не робких
школьников.
И если ее не поняли, то пускай школьники спят хоть в туалете. Что же
касается ее – то она и перед строем солдат разденется, если производство
потребует.
Успокоившись, что производственный конфликт нам не грозит, мы с
баритоном заходим и развешиваем концертные костюмы по карнизам,
светильникам итп. , как у артистов водится. Сопранка просит у дежурной
одеяло – укрыть озябшие ноги – и уходит на всю ночь сидеть в каком-то
кресле у входа в гостиницу. Я, наконец, одеваю на себя аккордеон и
отправляюсь в душ (там есть свет и зеркало). О ужас! Оказывается, если
одеть аккордеон на себя, то кнопки с моими разноцветными наклейками
увидеть невозможно, как ни вытягивай и ни изгибай шею. Есть только один
выход: за 3-4 оставшихся часа освоить «слепой метод» нажатия кнопок.
Полностью опустошенный морально и физически, падаю на кровать (следующую
за Ребриной) на спину с аккордеоном на груди и пытаюсь найти хоть
какую-то логику в этих 120 кнопках под левой рукой. Для этого еле слышно
подаю к ним воздух мехом и они, хоть и очень жалобно, но «докладывают»
мне: «Я – До Малой октавы», «А я – Соль мажорный аккорд», «А я –
уменьшенный на Соль-диезе» - у меня слух абсолютный, могу их уверенно
различать. Ребрина, видимо, неплохо поужинала в ресторане - громко
храпит, в храп ударился и баритон. Это мне на руку – можно играть чуть
погромче. И вдруг: «Не двигаться! Руки вверх! Милиция». Вспыхивают
фонари, а затем свет. Затем громкая команда: «Отставить оружие! Ну что
тут скажешь – артисты они и есть артисты. Тьфу!» И милицейский капитан
уводит прочь свой бесстрашный отряд с готовыми к бою пистолетами и
автоматами. Оказывается, наслушавшись моих музыкальных упражнений,
соседи не поленились сообщить на 02, что в соседнем номере «кого-то
связали и мучают».
И вот мой первый концерт с аккордеоном в огромном зале, полном паровых
манекенов. На такой манекен одевают мятый костюм. Ппыххх! Облако пара
рассеивается, и костюм снимают уже идеально отутюженным. А на нас с
потолка и со стен капает вода – конденсат этого пара. Но с первыми
звуками о них уже не думаешь. Баритон поет замечательно, и от нас
требуют исполнить что –нибудь еще на бис. А я выучил только 3 его песни,
на бис не рассчитывали. «Вот мчится тройка почтовая» знаешь?» - кричит
он мне сквозь гром апплодисментов. Отвечаю: «Какую тебе надо
тональность? » (насколько высоко или низко играть, чтоб его голосу
соответствовало). Однако, на такой вопрос большинство вокалистов
ответить не могут. Лучше спрашивать: с какой ноты начинаешь? А я об этом
забыл. Он мне говорит, я играю вступление, и уже после нескольких нот
такого пения видимые мне лишь уши баритона становятся ярко фиолетовыми
от напряжения. Я ему такую тональность зафигачил, что не всякий тенор
споет. Но артист есть артист (если настоящий, конечно). Куплет он допел,
правда (говорил) аж сам удивился, что не лопнул при этом.
«Первый бой мы выиграли!»
Благословенные институтские времена. 1 курс заочников и очень
ответственный экзамен, который идет в диплом и по которому сдают еще и
госэкзамен. А у нас веселая группа со сложившимся уже порядком сдачи:
заходит первая самая сильная пятерка студентов, чтобы преподу настроение
поднять. И пятерка эта неизменна, все знают, кто за кем идет и сдает. И
вот один из этой 5ки приходит сдавать с такого бодуна, что и стоять
рядом трудно: работал он всю ночь на таможне в Ильичевске, а у товарища
был день варенья. Но сдавать-то надо! Принимал у нас экзамен доцент
Беленький(фамилия у него такая). Сидит, слушает первого, вопросы задает.
Тут входит в аудиторию такой шкафчик квадратный, в велюровой рубахе с
длинными рукавами и вырезом до пупа, из выреза - крест золотой с
каменьями граммов на 200, обрит налысо - лето на улице, времена
советские. Походит к преподу, что-то у него спрашивает, садится за стол
и предлагает сдать экзамен ему- кто готов уже, конечно. Тут поднимается
наш Витюша с бодуна и молча садится к этому шкафчику. Тот его и
спрашивает, что Витенька может ответить на первый вопрос билета.
Витя: "Ничего". Квадратный не сдается: ну, а по второму? - Ничего. И по
третьему? - Ничего. Тут вопрошающий поворачивается к Беленькому и
говорит: "Тут студент показал недюжиные знания по предмету. Что ему
ставить?". Беленький: " Ставьте ему 4". И "хорошо" было поставлено в
зачетку! Группа упала.
ответственный экзамен, который идет в диплом и по которому сдают еще и
госэкзамен. А у нас веселая группа со сложившимся уже порядком сдачи:
заходит первая самая сильная пятерка студентов, чтобы преподу настроение
поднять. И пятерка эта неизменна, все знают, кто за кем идет и сдает. И
вот один из этой 5ки приходит сдавать с такого бодуна, что и стоять
рядом трудно: работал он всю ночь на таможне в Ильичевске, а у товарища
был день варенья. Но сдавать-то надо! Принимал у нас экзамен доцент
Беленький(фамилия у него такая). Сидит, слушает первого, вопросы задает.
Тут входит в аудиторию такой шкафчик квадратный, в велюровой рубахе с
длинными рукавами и вырезом до пупа, из выреза - крест золотой с
каменьями граммов на 200, обрит налысо - лето на улице, времена
советские. Походит к преподу, что-то у него спрашивает, садится за стол
и предлагает сдать экзамен ему- кто готов уже, конечно. Тут поднимается
наш Витюша с бодуна и молча садится к этому шкафчику. Тот его и
спрашивает, что Витенька может ответить на первый вопрос билета.
Витя: "Ничего". Квадратный не сдается: ну, а по второму? - Ничего. И по
третьему? - Ничего. Тут вопрошающий поворачивается к Беленькому и
говорит: "Тут студент показал недюжиные знания по предмету. Что ему
ставить?". Беленький: " Ставьте ему 4". И "хорошо" было поставлено в
зачетку! Группа упала.
Читаю форум. У одной девчонки вижу в подписи "Vivetre est Militare".
Думаю, что-то не помню такого слово vivetre. Vivere, помню,"жить
переводится"Пишу ей - у тебя в подписи неправильно написано, нет такого
слова. Отвечает - Если ты серьезно, то я в ужасе бегу перебивать татушку
O_o Ну зачем я прогуливала латынь((( Я выпал в осадок. Примерно тоже
самое в Ералаше было, когда татуировщик парню набил "Нет в жизне щасья"
Грамотность, она важна во всем.
Одно хорошо люди, знающие латынь, встречаются редко =)
Думаю, что-то не помню такого слово vivetre. Vivere, помню,"жить
переводится"Пишу ей - у тебя в подписи неправильно написано, нет такого
слова. Отвечает - Если ты серьезно, то я в ужасе бегу перебивать татушку
O_o Ну зачем я прогуливала латынь((( Я выпал в осадок. Примерно тоже
самое в Ералаше было, когда татуировщик парню набил "Нет в жизне щасья"
Грамотность, она важна во всем.
Одно хорошо люди, знающие латынь, встречаются редко =)
Рассказываю не со слов, а по собственным ощущениям - случилось
непосредственно со мной.
Во времена боевой, бесшабашной, студенческой молодости, имел честь
учиться в Харьковском Авиационном Институте... В ХАИ... Весело было и
сложно... Случилось так, что задолжал я преподавателю по
программированию 5(!) лабораторных работ, а без них не будет допуска к
зачетам и можно запросто попрощаться с учебой. Был я такой, к слову
сказать, не один, много нас было "должников". Однако 5 работ - настоящий
экстрим. Напрягся я и две сделал, но надо же еще успеть сдать - народу
много - перед сдачей прямо в списки пишемся, и конечно общаговцы тут
стеной - занято! Решил я остаться в общаге ночевать, чтобы с первыми
лучами солнца (хм, зимняя сессия) занять очередь и успеть поразить
преподавателя своей тупостью. Остался, слово за слово, пивка открыли,
выпили по бутылочке. Дальше я честно отказался, поскольку мне уже
мерещились кирзовые сапоги и голос командира отделения. Лег спать,
попросив ребят разбудить пораньше. Сказано - сделано. Глубокий нервный
сон был прерван грубым пинком - подъем, строиться. Говорят что соседний
блок в полном составе уже пошел занимать очередь - на сборы 2 минуты и
вот я уже бодрый от морозного утреннего воздуха лечу в Хаевню. Не
смутила темень - зима, не смутило отсутствие прохожих - стало быть все
уже в Хаевне. Смутил темный радиокорпус. Попытки проникнуть в него с
главного входа были пресечены заспанной бабкой - Антихрист! Иди
проспись! Шо ломишься - ночь на дворе!
Но ведь студента, жаждущего знаний остановить не так просто! Было
найдено разбитое окно в полуподвальной комнате туалета. Влез я в него,
прошел в корпус и только тут до меня стало доходить что происходит...
Пошутили ребятки - на круглых институтских часах - пол-второго ночи.
Делать нечего, аудитория открыта, вырвал я листик из конспекта,
поставил: 1. и гордо написал свою фамилию... 6 часов сна на парте не
добавили бодрости моему организму, а к 14 часам, когда началась приемка
лаб я уже выглядел весьма неважно - но "слава обо мне по всей Руси
Великой" уже докатилась до преподавательской. Преподаватель, зайдя в
аудиторию и взяв у меня из дрожащих рук список сдающих сокрушенно
покачал головой: Я Вам зачитываю 2 работы, за Ваше рвение - давайте,
показывайте третью...
....
Такого фиаско у меня не было ни до ни после. Сессию я сдал, но до сих
пор преподаватель начинает некультурно ржать, вспоминая выражение моего,
помятого лица... Третьей то работы не было подготовлено...
непосредственно со мной.
Во времена боевой, бесшабашной, студенческой молодости, имел честь
учиться в Харьковском Авиационном Институте... В ХАИ... Весело было и
сложно... Случилось так, что задолжал я преподавателю по
программированию 5(!) лабораторных работ, а без них не будет допуска к
зачетам и можно запросто попрощаться с учебой. Был я такой, к слову
сказать, не один, много нас было "должников". Однако 5 работ - настоящий
экстрим. Напрягся я и две сделал, но надо же еще успеть сдать - народу
много - перед сдачей прямо в списки пишемся, и конечно общаговцы тут
стеной - занято! Решил я остаться в общаге ночевать, чтобы с первыми
лучами солнца (хм, зимняя сессия) занять очередь и успеть поразить
преподавателя своей тупостью. Остался, слово за слово, пивка открыли,
выпили по бутылочке. Дальше я честно отказался, поскольку мне уже
мерещились кирзовые сапоги и голос командира отделения. Лег спать,
попросив ребят разбудить пораньше. Сказано - сделано. Глубокий нервный
сон был прерван грубым пинком - подъем, строиться. Говорят что соседний
блок в полном составе уже пошел занимать очередь - на сборы 2 минуты и
вот я уже бодрый от морозного утреннего воздуха лечу в Хаевню. Не
смутила темень - зима, не смутило отсутствие прохожих - стало быть все
уже в Хаевне. Смутил темный радиокорпус. Попытки проникнуть в него с
главного входа были пресечены заспанной бабкой - Антихрист! Иди
проспись! Шо ломишься - ночь на дворе!
Но ведь студента, жаждущего знаний остановить не так просто! Было
найдено разбитое окно в полуподвальной комнате туалета. Влез я в него,
прошел в корпус и только тут до меня стало доходить что происходит...
Пошутили ребятки - на круглых институтских часах - пол-второго ночи.
Делать нечего, аудитория открыта, вырвал я листик из конспекта,
поставил: 1. и гордо написал свою фамилию... 6 часов сна на парте не
добавили бодрости моему организму, а к 14 часам, когда началась приемка
лаб я уже выглядел весьма неважно - но "слава обо мне по всей Руси
Великой" уже докатилась до преподавательской. Преподаватель, зайдя в
аудиторию и взяв у меня из дрожащих рук список сдающих сокрушенно
покачал головой: Я Вам зачитываю 2 работы, за Ваше рвение - давайте,
показывайте третью...
....
Такого фиаско у меня не было ни до ни после. Сессию я сдал, но до сих
пор преподаватель начинает некультурно ржать, вспоминая выражение моего,
помятого лица... Третьей то работы не было подготовлено...
Работала некоторое время в Москве, одевалась всегда очень просто,
возраст уже далеко не юношеский, поэтому вечно ко мне цеплялись
лохотронщики. Однажды с сыном торопились на мероприятие (по работе),
возле метро "ВДНХ" прицепился типчик один, "Возьмите билетик,
беспроигрышная лотерея..." и т. д. Я отмахиваюсь, опаздываю, а он все не
отстает. Тогда я остановилась, оглянулась и говорю ему в лицо: "Ну, не
лох, я, понимаешь, не лох!" До сих пор приятно вспомнить, как вытянулась
его физиономия.
возраст уже далеко не юношеский, поэтому вечно ко мне цеплялись
лохотронщики. Однажды с сыном торопились на мероприятие (по работе),
возле метро "ВДНХ" прицепился типчик один, "Возьмите билетик,
беспроигрышная лотерея..." и т. д. Я отмахиваюсь, опаздываю, а он все не
отстает. Тогда я остановилась, оглянулась и говорю ему в лицо: "Ну, не
лох, я, понимаешь, не лох!" До сих пор приятно вспомнить, как вытянулась
его физиономия.
В маршрутке встретил старую(но красивую) подругу и от радости чуть из
штанов не выпрыгнул обнимать давай ее, целовать. И диалог у нас такой:
- О ты мне так рад!(в восторге)
- я всегда рад видеть таких красавиц как ты. У меня сразу настроение
поднимается и нетолько настроение(с намеком так)! И радость в
глазах(штанах).
Тут рядом сидящий с ней мужчина выдает:
- ты радость-то свою попредержи, а то сейчас из штанов выпрыгнет!
Радость сразу сникла и поняла, что нарвалась на мужа и вместе с хозяином
свалила из маршрутки от греха подальше! :)
штанов не выпрыгнул обнимать давай ее, целовать. И диалог у нас такой:
- О ты мне так рад!(в восторге)
- я всегда рад видеть таких красавиц как ты. У меня сразу настроение
поднимается и нетолько настроение(с намеком так)! И радость в
глазах(штанах).
Тут рядом сидящий с ней мужчина выдает:
- ты радость-то свою попредержи, а то сейчас из штанов выпрыгнет!
Радость сразу сникла и поняла, что нарвалась на мужа и вместе с хозяином
свалила из маршрутки от греха подальше! :)
ПРО ИНТЕРВВЕДЕНИЕ-09
В стародавние времена Английский королевский двор посетила с
дружественным визитом Русская делегация высокого уровня.
Царские бояре Строганов, Логинов и Путятин ждали в Ея Величества
Королевском предбаннике сигнала на вход.
Вышел к ним лорд-хранитель круглой печати в буклях, осведомился, как их
представить, открыл двустворчатую скрипучую дверь и зычно объявил:
- Your Majesty!
The Tsar of All Russia (et c.)askes to meet Their delegation composed of
Lords: Strong Enough, Long Enough and Put It In! *
Ея Величество сначала нервно похихикали от такого неожиданного изобилия,
потом пришли в себя и обошлись с болярами весьма ласково.
Навеяло слухами о том, что на Евровидение приедут ребята из Тифлиса,
чтобы в духе Верки-Сердючки исполнить антироссийскую пездню "Put in"**
на мотив "Сулико".
Премьер вроде не обидился. Вставить (засунуть) он точно может.
* Перевод: Ваше Величество, Царь Всея Руси (и пр.) просит принять ихнюю
делегацию в составе лордов: Достаточно Сильный, Достаточно Длинный, а
также Засунь Его.
** Пут ин = по-английски значит "вставь или засунь".
В стародавние времена Английский королевский двор посетила с
дружественным визитом Русская делегация высокого уровня.
Царские бояре Строганов, Логинов и Путятин ждали в Ея Величества
Королевском предбаннике сигнала на вход.
Вышел к ним лорд-хранитель круглой печати в буклях, осведомился, как их
представить, открыл двустворчатую скрипучую дверь и зычно объявил:
- Your Majesty!
The Tsar of All Russia (et c.)askes to meet Their delegation composed of
Lords: Strong Enough, Long Enough and Put It In! *
Ея Величество сначала нервно похихикали от такого неожиданного изобилия,
потом пришли в себя и обошлись с болярами весьма ласково.
Навеяло слухами о том, что на Евровидение приедут ребята из Тифлиса,
чтобы в духе Верки-Сердючки исполнить антироссийскую пездню "Put in"**
на мотив "Сулико".
Премьер вроде не обидился. Вставить (засунуть) он точно может.
* Перевод: Ваше Величество, Царь Всея Руси (и пр.) просит принять ихнюю
делегацию в составе лордов: Достаточно Сильный, Достаточно Длинный, а
также Засунь Его.
** Пут ин = по-английски значит "вставь или засунь".
Читаю сейчас объявление на специализированном сайте продажи машин, пишет
человек так: Дополнительная информация: машина харошем састаянии
перекрасили сделано кожени салон и електро стекло под. роботает все не
хватает передни фари а все остолное ест. даю допалнително двигател в
сборе. а также эст опел кадет 1.6 дизель и форд сиера 2.3 дизел.
асталное вопроси по тел:8 926 *******. тел:8 926 *******
Люблю друзей с горного Кавказа.. смешные милые ппарни..)
человек так: Дополнительная информация: машина харошем састаянии
перекрасили сделано кожени салон и електро стекло под. роботает все не
хватает передни фари а все остолное ест. даю допалнително двигател в
сборе. а также эст опел кадет 1.6 дизель и форд сиера 2.3 дизел.
асталное вопроси по тел:8 926 *******. тел:8 926 *******
Люблю друзей с горного Кавказа.. смешные милые ппарни..)
мама папа и т. д пришли домой мы живем с хозяином он чуть чеканутый я
ему говорю дядь Толь иди мусор выкинь и он взял нечайно пакет с
продуктами. я осознав ситацию побежала на мусорку там стояли несколько
бомжей я схватила пакет и сказала такую фразу: мужики пардон я
первая!!!!!!!!
ему говорю дядь Толь иди мусор выкинь и он взял нечайно пакет с
продуктами. я осознав ситацию побежала на мусорку там стояли несколько
бомжей я схватила пакет и сказала такую фразу: мужики пардон я
первая!!!!!!!!
10
привет! тоже напишу. как говорится и на проруху бывает старуха:)в
авиаполку под Хотилово где я был на сборах от МЭИ(ЭнМФ) в 1993 году
встречались техники суровые настолько, что запивали спирт(из
антиобледенительной системы)исключительно массандрой(охлаждающая
жидкость-смесь спирта с водой)! вот что значит ку! куру за цари цаполей!
а вы говорите...P.S. пока! детишков не ругайте! прикалываемсо!...
авиаполку под Хотилово где я был на сборах от МЭИ(ЭнМФ) в 1993 году
встречались техники суровые настолько, что запивали спирт(из
антиобледенительной системы)исключительно массандрой(охлаждающая
жидкость-смесь спирта с водой)! вот что значит ку! куру за цари цаполей!
а вы говорите...P.S. пока! детишков не ругайте! прикалываемсо!...
11
Многие наверно сталкивались с состовлением плана по кльт. массовым
мероприятиям на год.
Я вот для своего любимого предприятия составил свой план!
Классный и прикольный!
План проведения порно культурно массовых мероприятий на 2009г
1. 25 января, Воскресенье День святой Татианы. Традиционный праздник
студентов.
А) Встреча заводской молодежи с студенческой молодежью политеха.
Проведение различных секс и Эротических игр. Конкурс на лучший стриптиз
в мужской и женской категориях.
Совместная пьянка победителей организаторов и активных участниц.
Б) Пламенная речь для привлечения студентов работать на завод.
2. 14 февраля, суббота Мир празднует День всех влюбленных - День Святого
Валентина.
А) Организовать Эротический почтовый ящик Для секс валентинок! Полуголых
почтальонок и почтальонов!
В течении рабочего дня каждый выбирает полюбившегося партнера и шлет ему
секс валентинку и по окончании дня все начинают трахаться со своими
избранниками и избранницами.
Б) Конкурс среди цехов и отделов на самый романтический и красивый трах
завода (комиссия ходит по цехам и отделам и проставляет оценки!).
В) Конкурс на самую красивую креативную и откровенную валентинку.
3. 23 февраля, понедельник День защитников Отечества.
А) Организовать Службу:
"Глубокий миньет"
К Большей ширме с несколькими круглыми отверстиями на уровне полвого
члена, у человека среднего роста. Подходит Заводской мачо(отслуживший в
армии По военному билету) засовывает туда свой перец и получает
офигительный миньет! Тот кто не служил в армии может получить услугу
только с последующей отработкой телом.
Б) Конкурс среди цехов и отделов на самый большой и длинный
эрогированный член завода! Участвуют все у кого имеется данный агрегат в
рабочем состоянии!
4. 8 марта, Воскресение Международный женский день.
А) Организовать службу:
"Проникновенный кунилингус"
На нескольких мягких креслах в том месте, куда садятся сделать отверстие
с голову средне статистического мужчины.
Девушка(Любая может женщина, старушка) обнажает свою куночку и садится в
кресло и получает не забываемый кунилингус.
Б) Провести конкурс среди цехов и отделов на самое глубокое влагалище
завода. (проверяющая комиссия с большим черным дилдо) В) Конкурс на
самый красивый и шикарный букет цветов, подаренный женщинам в этот день
5. 1 апреля, Среда День смеха.
А)Организовать конкурс на самый смешной случай случившийся в постели во
время секса.
И самое смешное воплощение этого случая на сцене дк. Ленина. Выявлять
победителя с учетом этих двух конкурсов.
Б) Провести конкурс с призами:
"Интересная пизда"
Девушки, Что вы такого интересного в своей жизни туда засовывали кроме
хуев и тампонов?(Стаканы там бананы, морковки, бутылки...) Наглядная
демонстрация на сцене!
В) Провести КВН с использованием только пошлых шуток пошлых тем и пошлых
сценариев. :))) Дикая ебля между участниками команд.
6. 9 мая, суббота День Победы советского народа в Великой Отечественной
войне 1941-1945 годов.
А) Организовать стриптиз для ветеранов ВОВ с их участием в ходе
проведения.
Б) Совместная пьянка-блядянька!
7. 1 июня, Понедельник Международный день защиты детей.
А) Организовать ликбез по правилам сексуальных игр и видам секса с
показом. Рассказать от куда мы появились и как зарождается жизнь.
Б) Лекцию для мальчиков:
"Правила съема" Рассказать как правильно снять телку и раскрутить на
секс!
Лекцию для девочек:
"Честная давалка"
Рассказать как дать на первом свидании и не выглядеть при этом блядью!
8. 27 июня, Суббота День молодежи в России.
А) Обращение к молодежи всего завода, что и кто мы есть на данный момент
и какие у нас есть перспективы!
Б) Совместный групповой полномаштабный секс на центральной улице завода
с снятием этого действа на камеру! И совместным последующим просмотром.
В) Дискотека в клубе "Стоун"
Организация в клубе Силами заводской молодежи мужского и женского
стриптиза.
Дикая ебля на сцене!
Пьянство и блядство во всем клубе!
9. 9 сентября, среда Всемирный день красоты.
А) Организовать конкурс красоты!
В этот конкурс должны входить конкурсы
1)Лучшее обнаженное тело!
2)Лучший стриптиз!
3)Лучший миньет!
4)Лучший трах во все щели!
Награждение: Самую самую лучшую наградить секс-ночью с генеральным
директором!
10. 27 сентября, Воскресение День машиностроителя. Отмечается в
последнее воскресенье сентября с 1966 года.
А) Ношение и подкидывание на руках Гены(ген. дир.)!
Б) Награждение наилучшего заводского изобретателя секс машины. А так же
секс игрушек.
В) Проведение конкурсов:
"Выточи железный хуй на скорость"
«С фрезеруй вагину»
Г) Выход всех заводчан голыми на улицы города. Проведение на площади
голого митинга за права машиностроителей!
11. 25 ноября, среда День Матери в России. Отмечается в последнее
воскресенье ноября.
А) Ношение наших Мам на руках.
Выражение им во всех формах благодарности.
Б) Организовать для наших Мам маленький эротический спектакль в дк
Ленина: "Мой малыш"
12. 1 декабря, вторник Всемирный день борьбы со СПИДом.
А) Провести на заводе лекцию о методах Предохранения от СПИДа.
С показом применения этих методов!
Б) Почтить память умерших людей от СПИДа парным сексом в презервативах.
13. 1 января, Пятницу Новый год и Новогодние каникулы
А) Новогоднее представление-поздравление типа юморной порно-сказки. В
дк Ленина. С элементами откровенной порнографии.
В) Проводы старого и встреча нового года абсолютно голыми и
возбужденными!
Жаль мои коллеги были не в таком восторге как я от этого плана!
мероприятиям на год.
Я вот для своего любимого предприятия составил свой план!
Классный и прикольный!
План проведения порно культурно массовых мероприятий на 2009г
1. 25 января, Воскресенье День святой Татианы. Традиционный праздник
студентов.
А) Встреча заводской молодежи с студенческой молодежью политеха.
Проведение различных секс и Эротических игр. Конкурс на лучший стриптиз
в мужской и женской категориях.
Совместная пьянка победителей организаторов и активных участниц.
Б) Пламенная речь для привлечения студентов работать на завод.
2. 14 февраля, суббота Мир празднует День всех влюбленных - День Святого
Валентина.
А) Организовать Эротический почтовый ящик Для секс валентинок! Полуголых
почтальонок и почтальонов!
В течении рабочего дня каждый выбирает полюбившегося партнера и шлет ему
секс валентинку и по окончании дня все начинают трахаться со своими
избранниками и избранницами.
Б) Конкурс среди цехов и отделов на самый романтический и красивый трах
завода (комиссия ходит по цехам и отделам и проставляет оценки!).
В) Конкурс на самую красивую креативную и откровенную валентинку.
3. 23 февраля, понедельник День защитников Отечества.
А) Организовать Службу:
"Глубокий миньет"
К Большей ширме с несколькими круглыми отверстиями на уровне полвого
члена, у человека среднего роста. Подходит Заводской мачо(отслуживший в
армии По военному билету) засовывает туда свой перец и получает
офигительный миньет! Тот кто не служил в армии может получить услугу
только с последующей отработкой телом.
Б) Конкурс среди цехов и отделов на самый большой и длинный
эрогированный член завода! Участвуют все у кого имеется данный агрегат в
рабочем состоянии!
4. 8 марта, Воскресение Международный женский день.
А) Организовать службу:
"Проникновенный кунилингус"
На нескольких мягких креслах в том месте, куда садятся сделать отверстие
с голову средне статистического мужчины.
Девушка(Любая может женщина, старушка) обнажает свою куночку и садится в
кресло и получает не забываемый кунилингус.
Б) Провести конкурс среди цехов и отделов на самое глубокое влагалище
завода. (проверяющая комиссия с большим черным дилдо) В) Конкурс на
самый красивый и шикарный букет цветов, подаренный женщинам в этот день
5. 1 апреля, Среда День смеха.
А)Организовать конкурс на самый смешной случай случившийся в постели во
время секса.
И самое смешное воплощение этого случая на сцене дк. Ленина. Выявлять
победителя с учетом этих двух конкурсов.
Б) Провести конкурс с призами:
"Интересная пизда"
Девушки, Что вы такого интересного в своей жизни туда засовывали кроме
хуев и тампонов?(Стаканы там бананы, морковки, бутылки...) Наглядная
демонстрация на сцене!
В) Провести КВН с использованием только пошлых шуток пошлых тем и пошлых
сценариев. :))) Дикая ебля между участниками команд.
6. 9 мая, суббота День Победы советского народа в Великой Отечественной
войне 1941-1945 годов.
А) Организовать стриптиз для ветеранов ВОВ с их участием в ходе
проведения.
Б) Совместная пьянка-блядянька!
7. 1 июня, Понедельник Международный день защиты детей.
А) Организовать ликбез по правилам сексуальных игр и видам секса с
показом. Рассказать от куда мы появились и как зарождается жизнь.
Б) Лекцию для мальчиков:
"Правила съема" Рассказать как правильно снять телку и раскрутить на
секс!
Лекцию для девочек:
"Честная давалка"
Рассказать как дать на первом свидании и не выглядеть при этом блядью!
8. 27 июня, Суббота День молодежи в России.
А) Обращение к молодежи всего завода, что и кто мы есть на данный момент
и какие у нас есть перспективы!
Б) Совместный групповой полномаштабный секс на центральной улице завода
с снятием этого действа на камеру! И совместным последующим просмотром.
В) Дискотека в клубе "Стоун"
Организация в клубе Силами заводской молодежи мужского и женского
стриптиза.
Дикая ебля на сцене!
Пьянство и блядство во всем клубе!
9. 9 сентября, среда Всемирный день красоты.
А) Организовать конкурс красоты!
В этот конкурс должны входить конкурсы
1)Лучшее обнаженное тело!
2)Лучший стриптиз!
3)Лучший миньет!
4)Лучший трах во все щели!
Награждение: Самую самую лучшую наградить секс-ночью с генеральным
директором!
10. 27 сентября, Воскресение День машиностроителя. Отмечается в
последнее воскресенье сентября с 1966 года.
А) Ношение и подкидывание на руках Гены(ген. дир.)!
Б) Награждение наилучшего заводского изобретателя секс машины. А так же
секс игрушек.
В) Проведение конкурсов:
"Выточи железный хуй на скорость"
«С фрезеруй вагину»
Г) Выход всех заводчан голыми на улицы города. Проведение на площади
голого митинга за права машиностроителей!
11. 25 ноября, среда День Матери в России. Отмечается в последнее
воскресенье ноября.
А) Ношение наших Мам на руках.
Выражение им во всех формах благодарности.
Б) Организовать для наших Мам маленький эротический спектакль в дк
Ленина: "Мой малыш"
12. 1 декабря, вторник Всемирный день борьбы со СПИДом.
А) Провести на заводе лекцию о методах Предохранения от СПИДа.
С показом применения этих методов!
Б) Почтить память умерших людей от СПИДа парным сексом в презервативах.
13. 1 января, Пятницу Новый год и Новогодние каникулы
А) Новогоднее представление-поздравление типа юморной порно-сказки. В
дк Ленина. С элементами откровенной порнографии.
В) Проводы старого и встреча нового года абсолютно голыми и
возбужденными!
Жаль мои коллеги были не в таком восторге как я от этого плана!
О МИНТАЕ (с фото)
«Вот такая Тая я
Враз откроюсь, не тая:
Разлюбила мента я -
Захотелось минтаЯ»
Алик Кимры. «Частушка времен Зрелого Застоя»
В качестве приза в конкурсе на лучшую рыбацкую байку мне предложили на
выбор футболки с самыми разными рыбами, но почему-то понравилась с
минтаем. И я счел своим долгом перед этой футболкой посвятить минтаю
историю, их (историй, а не футболок) у нас есть на любые темы.
Конечно, я ему, минтаю, не судья, но почему-то первым вспомнился
сорокалетней давности документальный фильм о мужественном капитане
рыболовного сейнера (или трайлера? Постоянно путаю с братьями Вайнерами,
Познером и бройлерами). Капитане атаманского вида, с шевченковскими
усами и украинской фамилией. Он, капитан, вдали от Родины, во главе
героического коллектива рыбаков-единомышленников добывал для советских
людей сельдь.
Рыбаки многократно опускали трал, а сельдь упорно не шла – только тонны
мусора, который тут же смывали за борт и продолжали героическую путину:
трайлер (или сейнер? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и
бройлерами) менял район лова, переходя на сотни километров в другие
места, варьировал глубину спуска трала, в общем, чего только
мужественные рыбаки не делали ради добычи сельди для Родины, а
попадались лишь тонны мусора, который тут же смывали за борт.
В конце концов мужество и упорство экипажа были вознаграждены: есть,
нашли сельдь! Ликование, давай солить в бочки да загружать трюм.
Триумфальное возвращение на Родину, в Одессу. Гертруду (звание Героя
Социалистического труда) – капитану, высокие награды Родины – другим
членам и вагинам экипажа. Хэппи-энд, короче.
Главную роль капитана в фильме играл сам капитан. Вторую заглавную роль,
мусора – минтай, который через пару пятилеток был назначен рыбой, да еще
вкусной и питательной - судя по очередям, и уже в пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ
он стал основным украшением рыбного стола советских людей и
соответственно главным промысловым рыбопродуктом.
Правда, из килограмма сырца выходило только 15О грамм ПЕРЕСТРОЕЧНОЙ
рыбной массы, допустимой к потреблению, - брюшко этой мусорной рыбы
кишело паразитами, оно удалялось под корень, а в осадок выпадал
деликатес - «Спинка минтая»...
Ну, там еще «Икра минтая» - это уже покруче осетровой (ясно, по
соотношению цена-качества). Особенно канала на закус – все равно
блювать, дык че раскошеливаться? Дешево и сердито. Да и захошь
раскошелиться на осетровую – а где купишь? Быт развитого аж зрелого
социализма подверждал высокую истину: «Деньги – это еще не все! »
... Увы, ничего не известно о судьбе капитана – героя того фильма.
Скорее всего, у него отобрали Звезду Героя и приданный к ней орден
Ленина, а самого разжаловали в рядовые матросы – за разбазаривание
народного добра, которого потом так не хватало и в ПЕРЕСТРОЙКУ, и в
новой, демократической России, а особенно - в голодоморной Украине 90-х.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот Україны та Мiнтая
«Вот такая Тая я
Враз откроюсь, не тая:
Разлюбила мента я -
Захотелось минтаЯ»
Алик Кимры. «Частушка времен Зрелого Застоя»
В качестве приза в конкурсе на лучшую рыбацкую байку мне предложили на
выбор футболки с самыми разными рыбами, но почему-то понравилась с
минтаем. И я счел своим долгом перед этой футболкой посвятить минтаю
историю, их (историй, а не футболок) у нас есть на любые темы.
Конечно, я ему, минтаю, не судья, но почему-то первым вспомнился
сорокалетней давности документальный фильм о мужественном капитане
рыболовного сейнера (или трайлера? Постоянно путаю с братьями Вайнерами,
Познером и бройлерами). Капитане атаманского вида, с шевченковскими
усами и украинской фамилией. Он, капитан, вдали от Родины, во главе
героического коллектива рыбаков-единомышленников добывал для советских
людей сельдь.
Рыбаки многократно опускали трал, а сельдь упорно не шла – только тонны
мусора, который тут же смывали за борт и продолжали героическую путину:
трайлер (или сейнер? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и
бройлерами) менял район лова, переходя на сотни километров в другие
места, варьировал глубину спуска трала, в общем, чего только
мужественные рыбаки не делали ради добычи сельди для Родины, а
попадались лишь тонны мусора, который тут же смывали за борт.
В конце концов мужество и упорство экипажа были вознаграждены: есть,
нашли сельдь! Ликование, давай солить в бочки да загружать трюм.
Триумфальное возвращение на Родину, в Одессу. Гертруду (звание Героя
Социалистического труда) – капитану, высокие награды Родины – другим
членам и вагинам экипажа. Хэппи-энд, короче.
Главную роль капитана в фильме играл сам капитан. Вторую заглавную роль,
мусора – минтай, который через пару пятилеток был назначен рыбой, да еще
вкусной и питательной - судя по очередям, и уже в пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ
он стал основным украшением рыбного стола советских людей и
соответственно главным промысловым рыбопродуктом.
Правда, из килограмма сырца выходило только 15О грамм ПЕРЕСТРОЕЧНОЙ
рыбной массы, допустимой к потреблению, - брюшко этой мусорной рыбы
кишело паразитами, оно удалялось под корень, а в осадок выпадал
деликатес - «Спинка минтая»...
Ну, там еще «Икра минтая» - это уже покруче осетровой (ясно, по
соотношению цена-качества). Особенно канала на закус – все равно
блювать, дык че раскошеливаться? Дешево и сердито. Да и захошь
раскошелиться на осетровую – а где купишь? Быт развитого аж зрелого
социализма подверждал высокую истину: «Деньги – это еще не все! »
... Увы, ничего не известно о судьбе капитана – героя того фильма.
Скорее всего, у него отобрали Звезду Героя и приданный к ней орден
Ленина, а самого разжаловали в рядовые матросы – за разбазаривание
народного добра, которого потом так не хватало и в ПЕРЕСТРОЙКУ, и в
новой, демократической России, а особенно - в голодоморной Украине 90-х.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот Україны та Мiнтая
9
Самый смешной анекдот за 15.12:
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.