Звоню на днях своей однокласснице, живущей в Москве.
Спрашиваю: - Как дела?
Она мне кричит в трубку, захлебываясь от восторга: - У нас очень хорошая
новость. У сына нашли очень тяжелое заболевание.
И продолжает в ответ мое непонимающее, ошарашенное молчание: - Да,
конечно нужно будет лечить, но зато теперь в армию не пойдет.
Ну что за блядская страна?!?!?!
Игорь Левицкий (www.exrussian.com)
18 февраля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНавеяно историей про фамилии.
Была у меня приятельница, которую в конторе все звали Птичкой. Девичья
фамилия - Соловьева, по первому мужу - Дятлова, по второму - Дроздова.
Комплекция тоже была подходящая - птичья, т. е. на руках носить можно
без напряга
Была у меня приятельница, которую в конторе все звали Птичкой. Девичья
фамилия - Соловьева, по первому мужу - Дятлова, по второму - Дроздова.
Комплекция тоже была подходящая - птичья, т. е. на руках носить можно
без напряга
Владимир ДУНИН. В помощь тем, кто опасается кризиса: «Главный секрет
трудоустройства».
Конфиденциально(доверительно). ТЕМ, КТО МНЕ НЕ ДОВЕРЯЕТ – НЕ ЧИТАТЬ!
После переезда в Москву из Сочи я много месяцев не мог устроиться НИ НА
КАКУЮ работу. Куда бы я ни обратился – отказ с ходу. Нашелся добрый
человек - объяснил. С тех пор проблем, тьфу-тьфу, уже не было.
Оказывается самое страшное, что нанимающийся на работу может сделать –
это честно отвечать на задаваемые ему вопросы. Особенно, когда ваш ответ
вам невыгоден, «говорит против вас же». Будущий ваш начальник немедленно
понимает, что в вашем лице к нему пришла наниматься на работу сама
атомная бомба. Ведь если у вас хватило ума не врать, нанимаясь на
работу, так, наверное, вы не будете врать и став его подчиненным. И как,
скажите, с таким гадом коллектив сможет работать под одной крышей?
трудоустройства».
Конфиденциально(доверительно). ТЕМ, КТО МНЕ НЕ ДОВЕРЯЕТ – НЕ ЧИТАТЬ!
После переезда в Москву из Сочи я много месяцев не мог устроиться НИ НА
КАКУЮ работу. Куда бы я ни обратился – отказ с ходу. Нашелся добрый
человек - объяснил. С тех пор проблем, тьфу-тьфу, уже не было.
Оказывается самое страшное, что нанимающийся на работу может сделать –
это честно отвечать на задаваемые ему вопросы. Особенно, когда ваш ответ
вам невыгоден, «говорит против вас же». Будущий ваш начальник немедленно
понимает, что в вашем лице к нему пришла наниматься на работу сама
атомная бомба. Ведь если у вас хватило ума не врать, нанимаясь на
работу, так, наверное, вы не будете врать и став его подчиненным. И как,
скажите, с таким гадом коллектив сможет работать под одной крышей?
Пишет друг из зоны: - пришли мне часы.
А я недавно узнал, что он, когда еще был на свободе, спал с моей женой.
Послал ему со стразами, пусть теперь по часам кукарекает.
А я недавно узнал, что он, когда еще был на свободе, спал с моей женой.
Послал ему со стразами, пусть теперь по часам кукарекает.
Владимир Дунин. «О трудоустройстве». Конфиденциально – ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ,
КТО МНЕ ДОВЕРЯЕТ. ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Никак не мог найти себе хоть какую-нибудь работу. Зашел как-то в
Управление Культуры и случайно наткнулся на своего полного тезку. Он
развеселился, что я отозвался в коридоре, хотя ему кричали, и захотел
мне помочь.
Спрашивает: «Тебе сегодня где отказали? Почему, сказали, не возьмут?»
Говорю: «Ездил по объявлению в газете в Музшколу на Тимирязевской. Но
там говорят, что объявление напечатано по недоразумению – вакансий нет.
А в другой школе – на Текстильшиках – сказали, что только что уже
приняли на работу другого преподавателя».
Тезка говорит: «Врут! Пошли в кабинет, я при тебе им сам позвоню».
Звонит на Тимирязевскую, спрашивает: «Приходил к вам сегодня Владимир
наниматься?»
- «Приходил». «А что случилось, почему не взяли? Он же хороший
специалист, как раз такой, как вы ищете?»
Отвечают: «С квалификацией-то у него проблем нет, НО ОН ТУТ САМ ПРИ ВСЕХ
НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ПРОСТО НЕНАВИДИТ. ДА ТАК ЭТО
СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
Звонит тезка на Текстильшики, весь разговор повторяется слово в слово,
как на Тимирязевской, однако в конце вариация: «... НО ОН ТУТ САМ ПРИ
ВСЕХ НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ. ДА ТАК ЭТО
СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
КТО МНЕ ДОВЕРЯЕТ. ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Никак не мог найти себе хоть какую-нибудь работу. Зашел как-то в
Управление Культуры и случайно наткнулся на своего полного тезку. Он
развеселился, что я отозвался в коридоре, хотя ему кричали, и захотел
мне помочь.
Спрашивает: «Тебе сегодня где отказали? Почему, сказали, не возьмут?»
Говорю: «Ездил по объявлению в газете в Музшколу на Тимирязевской. Но
там говорят, что объявление напечатано по недоразумению – вакансий нет.
А в другой школе – на Текстильшиках – сказали, что только что уже
приняли на работу другого преподавателя».
Тезка говорит: «Врут! Пошли в кабинет, я при тебе им сам позвоню».
Звонит на Тимирязевскую, спрашивает: «Приходил к вам сегодня Владимир
наниматься?»
- «Приходил». «А что случилось, почему не взяли? Он же хороший
специалист, как раз такой, как вы ищете?»
Отвечают: «С квалификацией-то у него проблем нет, НО ОН ТУТ САМ ПРИ ВСЕХ
НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ПРОСТО НЕНАВИДИТ. ДА ТАК ЭТО
СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
Звонит тезка на Текстильшики, весь разговор повторяется слово в слово,
как на Тимирязевской, однако в конце вариация: «... НО ОН ТУТ САМ ПРИ
ВСЕХ НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ. ДА ТАК ЭТО
СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
Давно читаю истории и вот решил и вам рассказать. Типа опять про
блондинок.
На прошлой неделе вышел я в "пивной дворик" - это такое место где во
время обеда все из разных офисов во время обеда и после рабочего дня
собираемся, он находится за стоянкой.
Так вот днем, я прикупив во время обеденного перерыва пива наблюдаю
картину, что мне на всесь оставшийся день позитив был обеспечен.
Когда заходив во дворик я начал понимать что тут что-то не так. Немного
покурив и усугубив я понял, что одна машина стоит перпендикулярно к
выезду с парковки, а ее заслоняет ессно другие. Появляется дама в
меховой дубленке, при этом горит по телефону и долго кому-то объясняет
что выехать не может. Так как она была как см. выше решил понаблюдать за
ее действиями. Говоря по телефону она несколько раз мимо меня проходила,
где теоретически могла выехать хотябы во двор. Прошло полчаса когда она
всетаки решила выехать мимо бордюров где собственно мы обычно отдыхаем.
У нее на выезд потребовалось минут 10. Но тут еще одна засада перед
выездом стояло еще две машины. Дальше еще интересней, она потратила еще
мин. 10 чтобы отыскать владельца хоть отдной машины. Врезультате она
выехала.
Вывод: никогда не паркуйте свой джип перендикулярно другим авто.
блондинок.
На прошлой неделе вышел я в "пивной дворик" - это такое место где во
время обеда все из разных офисов во время обеда и после рабочего дня
собираемся, он находится за стоянкой.
Так вот днем, я прикупив во время обеденного перерыва пива наблюдаю
картину, что мне на всесь оставшийся день позитив был обеспечен.
Когда заходив во дворик я начал понимать что тут что-то не так. Немного
покурив и усугубив я понял, что одна машина стоит перпендикулярно к
выезду с парковки, а ее заслоняет ессно другие. Появляется дама в
меховой дубленке, при этом горит по телефону и долго кому-то объясняет
что выехать не может. Так как она была как см. выше решил понаблюдать за
ее действиями. Говоря по телефону она несколько раз мимо меня проходила,
где теоретически могла выехать хотябы во двор. Прошло полчаса когда она
всетаки решила выехать мимо бордюров где собственно мы обычно отдыхаем.
У нее на выезд потребовалось минут 10. Но тут еще одна засада перед
выездом стояло еще две машины. Дальше еще интересней, она потратила еще
мин. 10 чтобы отыскать владельца хоть отдной машины. Врезультате она
выехала.
Вывод: никогда не паркуйте свой джип перендикулярно другим авто.
04.02.2009 12:44 Позавчера в обед, в столовой у кассы вспомнил, что
забыл кошелек с деньгами в техбюро, и найдя в карманах только "нишиша",
униженный и пристыженный поплелся обратно. Вчера на подходе к столовой
вспоминаю, что я блин голова садовая и дырявая опять забыл свой
портмонет в техбюро. Тяжело вздохнув и вспомнив чью-то маму поплелся
обратно. Сегодня выхожу из техбюро на улицу вдыхаю свежий воздух,
наслаждаюсь солнышком и понимаю, что я конченый мудак опять забыл
кошелек! Идя в свое бюро за кошельком понимаю, что на самом деле
прослеживается положительная тенденция сокрощения пути возращения за
оным и возможно завтра я уже не забуду его! Хотя время покажет, но будем
надеятся на лутшее! Хотя надейся-то надейся, а сам не плошай. На всякий
случай заначу в джинсах столыпин может пригодится!
забыл кошелек с деньгами в техбюро, и найдя в карманах только "нишиша",
униженный и пристыженный поплелся обратно. Вчера на подходе к столовой
вспоминаю, что я блин голова садовая и дырявая опять забыл свой
портмонет в техбюро. Тяжело вздохнув и вспомнив чью-то маму поплелся
обратно. Сегодня выхожу из техбюро на улицу вдыхаю свежий воздух,
наслаждаюсь солнышком и понимаю, что я конченый мудак опять забыл
кошелек! Идя в свое бюро за кошельком понимаю, что на самом деле
прослеживается положительная тенденция сокрощения пути возращения за
оным и возможно завтра я уже не забуду его! Хотя время покажет, но будем
надеятся на лутшее! Хотя надейся-то надейся, а сам не плошай. На всякий
случай заначу в джинсах столыпин может пригодится!
ПРО КОТОВ
19 февраля Юпику исполнится полгода. Думал, что бы ему подарить.
Вспомнил, что на той неделе вместо колыбельной читал ему стишок про
резиновую Зину, которую с базара в корзине принесли. Вроде у него некий
интерес проявился. Пошел в зоомагазин и попросил резиновую кошку со
всеми наворотами черного цвета. Хозяин сказал, что у него этого цвета не
завезли, а в соседнем шопе вроде есть. Захожу в соседний, излагаю
просьбу. Там зашушукались, попросили обождать. Стою, жду, оглядываюсь.
Мама миа! На стенах резиновые бабы и ихние друзья всех размеров и
расцветок. Когда подошел мордатый вышибала, я сказал, что все осознал и
выйду сам.
Короче, у нас в столице есть все для котов, кроме резиновых кошек.
Прошу считать приведенный текст официальной приоритетной заявкой на
глобальный патент во Всемирную Организацию Интеллектуальной
Собственности (ВОИС) в г. Женеве на сексимитаторы всех видов для
животных, насекомых и прочих живых существ, кроме хуман сапиенс.
На вырученные бабки перекуплю Челси, сделаю его прибыльным. Гуса
приставлю личным тренером к Юпику. Котик очень любит шары из-под тенниса
гонять по кухне, но техника пока у него слабовата.
19 февраля Юпику исполнится полгода. Думал, что бы ему подарить.
Вспомнил, что на той неделе вместо колыбельной читал ему стишок про
резиновую Зину, которую с базара в корзине принесли. Вроде у него некий
интерес проявился. Пошел в зоомагазин и попросил резиновую кошку со
всеми наворотами черного цвета. Хозяин сказал, что у него этого цвета не
завезли, а в соседнем шопе вроде есть. Захожу в соседний, излагаю
просьбу. Там зашушукались, попросили обождать. Стою, жду, оглядываюсь.
Мама миа! На стенах резиновые бабы и ихние друзья всех размеров и
расцветок. Когда подошел мордатый вышибала, я сказал, что все осознал и
выйду сам.
Короче, у нас в столице есть все для котов, кроме резиновых кошек.
Прошу считать приведенный текст официальной приоритетной заявкой на
глобальный патент во Всемирную Организацию Интеллектуальной
Собственности (ВОИС) в г. Женеве на сексимитаторы всех видов для
животных, насекомых и прочих живых существ, кроме хуман сапиенс.
На вырученные бабки перекуплю Челси, сделаю его прибыльным. Гуса
приставлю личным тренером к Юпику. Котик очень любит шары из-под тенниса
гонять по кухне, но техника пока у него слабовата.
11
Всуботу пошли с коллегами по работе лепить снеговика в сосновую рощу,
взяли много водки и немного закуски. Пришли на место и начали с приятным
звоном выкладывать припасы. Кллега Маша выложила две морковки одна
большая другая поменьше. Я наивно ее спрашиваю:
- А зачем нам две морковки??? И почему одну такую большую взяла?
- Потомучто мы будем лепить снеговика! Снеговика моей мечты!!! :) Снег к
сожелению не лип и слепить ничего не удалось, да и это было не главной
целью. :) Но зато поржали от души! Еслиб слепили вот было бы зрелище!
Я для снеговика взял две марковки одну большую и одну поменьше, колега
Маша наивно спросила:
- А зачем две??? И зачем одна такая большая?
взяли много водки и немного закуски. Пришли на место и начали с приятным
звоном выкладывать припасы. Кллега Маша выложила две морковки одна
большая другая поменьше. Я наивно ее спрашиваю:
- А зачем нам две морковки??? И почему одну такую большую взяла?
- Потомучто мы будем лепить снеговика! Снеговика моей мечты!!! :) Снег к
сожелению не лип и слепить ничего не удалось, да и это было не главной
целью. :) Но зато поржали от души! Еслиб слепили вот было бы зрелище!
Я для снеговика взял две марковки одну большую и одну поменьше, колега
Маша наивно спросила:
- А зачем две??? И зачем одна такая большая?
В одном захолустном Малайском порту
Еврейское судно стояло,
Малаец Абрам уходил на войну,
А Сара его провожала:
«О милый Абрам, не робей на войне,
За русские спины ховайся.
И если ты вспомнишь о Саре своей –
без денег домой не вертайся!»
Прошла, отгремела святая война,
Абрам с той войны не вернулся.
Душманская пуля сразила жида,
Когда русский Ванька споткнулся.
(Эпиграф, штоль)
В одной достаточно южной местности не менее южной Ближневосточной
страны, на берегу весьма теплого водоема, который через пару посредников
таки соединяется с тем самым, в котором Жирик собирался мыть солдатские
сапоги, в поселке с поэтическим названием Морварид* (в простонародье
Нируга**) обнесенном высоким забором (дабы не пугать аборигенов и
козлов) с колючей проволокой и некоторым количеством зенитных постов по
периметру, сидели как-то вечерком 2 хохла в трехкомнатном домике и
злоупотребляли. В процессе выяснилось, что они имеют довольно сильную
личную неприязнь друг к другу на почве разных взглядов на политический
расклад в горячо любимой ими обоими, блядь, хохляндии. Проще говоря,
один был за Тимошенку, другой ессно за Ющенка. А поскольку выяснение
отношений происходило при активном возлиянии, то за малым не дошло до
мордобоя. Однако, как это ни странно, консенсус был найден и мир
восстановлен. Но тут выяснилось, что «кто-то спиздил шашлык», коим они
закусывали. И это притом, что из-за стола они не вставали, и в домик
никто не заходил. Однако цепь логических рассуждений довольно быстро
привела их к единственно правильному выводу, что шашлык сожрал 3-й
сосед, который с ними не употреблял, и вообще как-то подозрительно
«мочил хариуса» у себя в комнате. На вежливый вопрос: «Ты нахуя, падло,
сожрал наше мясо?!» был получен абсолютно не адекватный ответ типа: «Да
вы охуели? Я вообще сплю! А во сне я не ем, максимум тока сопли могу
пожевать». За такую дерзость трезвый полусонный пожиратель харама*** тут
же получил в бубен и, вместо того чтобы вернуться в объятия Морфея,
затаил, сука, на порядочных хохлов лютую злобу, хотя сам с хохляндии, но
имеет, падло, российский паспорт (от уж точно говорят: хохол родился –
еврей заплакал). Злоба, как известно, не способствует крепкому и
здоровому сну, и вообще толкает на необдуманные, глупые и чреватые
неприятностями поступки. А поскольку невинно отхвативший чел ума был не
далекого, хоть и занимал вполне солидную должность в приличной конторе
(не гандонная фабрика конечно, но очень похожа) в очень даже серьезной
отрасли (лично Берия когда-то курировал), то на стол зам. директора по
безопасности (главного мента, проще говоря) легла соответствующая
колотуха. В результате разбора полетов злобные хохлы, дабы спешно не
отправиться в свою горячо любимую, блядь, хохляндию, письменно обязались
не мешать российскому специалисту в свободное от работы время готовиться
к выполнению трудовых обязанностей, определенных трудовым договором и
должностной инструкцией.
Хотя справедливости ради надо отметить, что не мешало бы всех троих
«посадить на крыло» и отправить куда-нить подальше, ну как минимум на
хуй! Поскольку специалисты они, мягко говоря, никакие, и максимум, что
могут – это из сахара и дрожжей добывать живую воду, не зная при этом,
даже в общих чертах, сути процессов, приводящих к превращению 3-х
составляющих в один продукт, иногда очень даже необходимый в хозяйстве…
* – жемчужина, в переводе с местного диалекта.
** – какая-то неприличная поебень, с местного диалекта не переводится.
*** – то, чего нельзя употреблять в пищу (сало, например, или чужой
шашлык).
Еврейское судно стояло,
Малаец Абрам уходил на войну,
А Сара его провожала:
«О милый Абрам, не робей на войне,
За русские спины ховайся.
И если ты вспомнишь о Саре своей –
без денег домой не вертайся!»
Прошла, отгремела святая война,
Абрам с той войны не вернулся.
Душманская пуля сразила жида,
Когда русский Ванька споткнулся.
(Эпиграф, штоль)
В одной достаточно южной местности не менее южной Ближневосточной
страны, на берегу весьма теплого водоема, который через пару посредников
таки соединяется с тем самым, в котором Жирик собирался мыть солдатские
сапоги, в поселке с поэтическим названием Морварид* (в простонародье
Нируга**) обнесенном высоким забором (дабы не пугать аборигенов и
козлов) с колючей проволокой и некоторым количеством зенитных постов по
периметру, сидели как-то вечерком 2 хохла в трехкомнатном домике и
злоупотребляли. В процессе выяснилось, что они имеют довольно сильную
личную неприязнь друг к другу на почве разных взглядов на политический
расклад в горячо любимой ими обоими, блядь, хохляндии. Проще говоря,
один был за Тимошенку, другой ессно за Ющенка. А поскольку выяснение
отношений происходило при активном возлиянии, то за малым не дошло до
мордобоя. Однако, как это ни странно, консенсус был найден и мир
восстановлен. Но тут выяснилось, что «кто-то спиздил шашлык», коим они
закусывали. И это притом, что из-за стола они не вставали, и в домик
никто не заходил. Однако цепь логических рассуждений довольно быстро
привела их к единственно правильному выводу, что шашлык сожрал 3-й
сосед, который с ними не употреблял, и вообще как-то подозрительно
«мочил хариуса» у себя в комнате. На вежливый вопрос: «Ты нахуя, падло,
сожрал наше мясо?!» был получен абсолютно не адекватный ответ типа: «Да
вы охуели? Я вообще сплю! А во сне я не ем, максимум тока сопли могу
пожевать». За такую дерзость трезвый полусонный пожиратель харама*** тут
же получил в бубен и, вместо того чтобы вернуться в объятия Морфея,
затаил, сука, на порядочных хохлов лютую злобу, хотя сам с хохляндии, но
имеет, падло, российский паспорт (от уж точно говорят: хохол родился –
еврей заплакал). Злоба, как известно, не способствует крепкому и
здоровому сну, и вообще толкает на необдуманные, глупые и чреватые
неприятностями поступки. А поскольку невинно отхвативший чел ума был не
далекого, хоть и занимал вполне солидную должность в приличной конторе
(не гандонная фабрика конечно, но очень похожа) в очень даже серьезной
отрасли (лично Берия когда-то курировал), то на стол зам. директора по
безопасности (главного мента, проще говоря) легла соответствующая
колотуха. В результате разбора полетов злобные хохлы, дабы спешно не
отправиться в свою горячо любимую, блядь, хохляндию, письменно обязались
не мешать российскому специалисту в свободное от работы время готовиться
к выполнению трудовых обязанностей, определенных трудовым договором и
должностной инструкцией.
Хотя справедливости ради надо отметить, что не мешало бы всех троих
«посадить на крыло» и отправить куда-нить подальше, ну как минимум на
хуй! Поскольку специалисты они, мягко говоря, никакие, и максимум, что
могут – это из сахара и дрожжей добывать живую воду, не зная при этом,
даже в общих чертах, сути процессов, приводящих к превращению 3-х
составляющих в один продукт, иногда очень даже необходимый в хозяйстве…
* – жемчужина, в переводе с местного диалекта.
** – какая-то неприличная поебень, с местного диалекта не переводится.
*** – то, чего нельзя употреблять в пищу (сало, например, или чужой
шашлык).
ПРАЙС-ЛИСТ
В Сан-Франциско на углу 25-й авеню и Балбоа-стрит на столбе одно под
другим три объявления одного формата. Два верхних – с цветными фото,
нижнее – с чернобелым.
Верхнее – о пропаже 3-летнего кошака. Описание субъекта пропажи –
лирическая поэма. Вознаграждение - $1000.
Под ним – подобное объявление о пропаже 5-летнего собака. Описание
субъекта пропажи – лирическая проза. Вознаграждение - $500.
Наконец, самое нижнее - о пропаже 93-летнего китайца. Описание субъекта
пропажи – деловая проза. Вознаграждение - $000000. Точнее, просто не
упомянуто.
Вот вам, товарищи, и дутая американская политкорректность: кошака
оценили вдвое дороже сОбака, а человека – вообще никак!
Куда катится мир!
© Алик, американский маргинал
В Сан-Франциско на углу 25-й авеню и Балбоа-стрит на столбе одно под
другим три объявления одного формата. Два верхних – с цветными фото,
нижнее – с чернобелым.
Верхнее – о пропаже 3-летнего кошака. Описание субъекта пропажи –
лирическая поэма. Вознаграждение - $1000.
Под ним – подобное объявление о пропаже 5-летнего собака. Описание
субъекта пропажи – лирическая проза. Вознаграждение - $500.
Наконец, самое нижнее - о пропаже 93-летнего китайца. Описание субъекта
пропажи – деловая проза. Вознаграждение - $000000. Точнее, просто не
упомянуто.
Вот вам, товарищи, и дутая американская политкорректность: кошака
оценили вдвое дороже сОбака, а человека – вообще никак!
Куда катится мир!
© Алик, американский маргинал
Самый смешной анекдот за 05.10:
Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…