Остальные новые истории

В нашем полку "служила" кошка Муська. Жила в штабе, была общей
любимицей, "контролировала" обстановку на вверенной территории.
Крыс ловила таких, что мне до сих пор вспоминать страшно. Что
примечательно: отловленных крыс Муська приносила к двери командира
полка, но! если командир был в отпуске или командировке, то добыча
доставлялась к кабинету начальника штаба. Вот уж правду говорят, что
умнее кошки зверя нет.
Кстати, всяких заблудших пуделей (типа Атоса) Муська прогоняла с боем,
доставалось и их придурочным хозяевам (типа Аликов).

Помниться слышал я историю про телевизоры нашего симферопольского завода
Фотон. А с ними была вот такая история. Партию наших телевизоров
приобрела … Япония.
В количестве тысячи штук. Это, кстати не байка, а чистая правда.
Я пони на тот просто хотелось СССР под хвост слегка поцеловать, чтобы
хоть как-то продвинуть дело с тремя своими островами.
Помниться Леонид Ильич им предлагал один остров вернуть, если они
навсегда забудут про другие два, но япошки отказались.
А хохма тут вот в чем, уж очень японцы просили, чтобы ящики для
телевизоров были как можно толще, а то мол, русская техника в дороге
побьется, и они так и не узнают, как хорошо работает.
А по прибытию в Японию вся партия тут же отправилась под пресс, а тару
из под нее они тут же прикарманили у них ведь леса, то не хватает.

Гладить или... как-нибудь в... следующей жизни?!?!

Жена моего друга, подсказала мне гениальную идею.
Для того, чтобы высушенное белье выглядело лучше, надо его хорошенько
встряхнуть .
Тогда высохнув, оно будет менее морщинистым.
Дай ей Бог здоровья.
Благодаря этому ноу-хау, я совсем забил на такой атавизм как утюг!
Ту буквально недавно, складываю высушенное белье, и так четко услышал
запах, что издает утюг при глажке...
тьфу-тьфу-тьфу!!!!, - через левое плечо.
И не повелся на всякую мистику!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Из студенческой жизни. Поскольку ни в школе, ни после ее окончания
(отбыл 9 классов) учиться мне не хотелось, а образование какое-то нужно,
папики "определили" меня в техникум. Хороший такой, сильная учебная
база, классные преподы, а главная фишка - директор. За глаза его
называли "Отец народов". Дисциплина в технаре была почти как в армии.
Особенно дрючили за неуспеваемость и за прогулы. Прогулы... С кем не
бывало. Но это когда сознательно не идешь на ленту. Но были еще и
вынужденные. Это опоздания. Мало ли: проспал, проблемы с транспортом,
еще что. Прилетаешь в фойе технаря, а поздно, дружище. Бабушка-божий
одуванчик запирает дверь на амбарный замок - и сиди-кукуй в фойе, благо,
можно было телек посмотреть. А в это время "злой препод" делает
перекличку и ставит буквочку "н" напротив твоей фамилии. Поэтому все,
как правило, не опаздывали. И вот еду я как-то утром в лоховозе на
учебу. Состояние: подняли, но не разбудили. Значит, еду я, дрымаю,
на задней площадке рогатого. Осталось ехать две остановки, а дальше
пешкодралом. И вдруг - бух!!! Удар, посыпалось стекло, вышибло заднюю
дверь. Я просыпаюсь и вижу: на остановке в наш лоховоз въехал еще один.
Водила из заднего с глазами, как фары его троллея, забегает к нашему
водиле: "Братишка, извини, тормоза отказали!" Опоздал в тот день не
только я, а еще половина нашей группы, которая там не ехала. Картина
маслом: сидят дети и дружно пишут одну и ту же отмазку в своих
объяснительных, что, мол, все мы ехали в этих троллейбусах.

Картина вторая. Весна. Проливной дождь. Я выхожу из троллейбуса, смотрю
на часы и понимаю, что, даже если я "включу 5-ю передачу" (а хожу я
довольно быстро), то все равно к началу занятий я не успеваю. Подхожу к
подземному переходу и встречаюсь там с одногруппником. Ему опаздывать не
хотелось. Короче, мы разгоняемся так, как никогда больше не ходили. И
вот, в поту да еще и политые дождем, мы успеваем ворваться в дверь перед
тем, как бабулька навесила замок. И уже на паре отдышались!

Про кондуктора!
Про высокую красивую русскую женщину Вы меня не знаете, вы нас не
помните. А теперь давайте попробуем…
Первый раз мы попали под Ваше очарование где-то в феврале 2003-2004.
Узкоколейка тогда еще работала, и Вы везли два вагона рыбаков на
ряпушку. Один вагон отапливался, другой был морозильник. Для рыбаков
большой разницы не было. Проехали Озеро, вагоны опустели. Вы пошли
обратно, и, вдруг увидели нашего пса, умостившегося под лавкой около
трубы отопления. Вы сели напротив и пошутили, - Ну что, безбилетник,
попался. Далее было волшебное чувство, от недоигранных детских лет,
когда маленький вагончик узкоколейки буквально протряхивался через елки
в лесу, осыпая на себя роскошные снеговые шапки. Через полчаса чудо
окончилось. Мы прибыли на станцию Купань (Купанское).
Прошло какое-то время. Лето. От станции Вескса (ничто не выдавало ее
существование) по выходным дням летом стал ходить состав. Потом в
хрониках музея это было объявлено не правильным, не рентабельным и т. п.
Им виднее. Как-то получилось, что мы – Вы, моя Ирина и Я оказались
единственными пассажирами такого поезда и на входной стрелке на Талицы
паровоз сошел с рельс. Мы не чего не почувствовали. Далее мы наблюдали
постановку локомотива на рельсы.
Далее мы с Вами общались, когда Вы продавали билеты на дрезину.
Я (и моя половина) до сих пор не знаем как Вас зовут. Мы благодарны Вам
за Ваше человеческое материнское участие и Вашу гражданскую позицию. Для
нас весьма больно видеть останки переславской системы.
Мы с Ириной поздравляем Вас с новогодними праздниками и недалекой
Пасхой. Сил Вам. оптимизма, работоспособности.
Пожплуйста, оставьте контактный (если хотите). Мой. Тел: 8-***
(Денис), 8-*** (Ирина).
Мы Вас очень любим!
Весь персонал музея со всеми праздниками. Спасибо!

Маленький рассказик про миазм,
Девки, я очень Москву люблю, ну очень
люблю. В силу мелких разночтений с предыдущей подругой по Млечному Пути
стал жить на даче, дабы не нервировать ее, и оно, опять-таки для меня
хорошо - нервы лечит (в пробках не стоишь), так и воздухом реально
чистым дышишь. Но, случилось неприятное, пришлось посетить Вашу Великую
столицу – у моей сломался компьютер, со всей необходимой нашему
социологическому сообществу информацией (это примерно тоже, что
публикует желтая пресса, но взведено в ранг чего-то секретного), короче
за этим кроется то, что я как водопроводчик, электрик, и любой другой
мастеровой, который хочет назвать себя инженером, не мог не поехать
спасать (надеюсь она не будит противоречит мне) мою бывшую. Девушка
оказалась в весьма благообразном состоянии – приютила меня и мою собаку
– не только меня замечательного, но и моего безбашенного кобеля Норда
(Сеттер-Гордон). Мы были приняты весьма учтиво – положение обязывает –
комп – то, сволочь не подает признаки жизни, а на нем весь компроманс
(или совсем крутая компра). Мы, чего-то предприняли, я мог бы выразиться
короче, но еще грубее. И вот оно чудо, чего-то переставили, на что-то
заменили и вдруг – о,- чудо удается перекачать информацию со старого,
явно пришибленного компа на новый, по крайней мере, все в сейфе. Вот она
радость побед (почему-то сволочи в горн не горнят} – я их прощаяю. Все
это время я ощущаю некоторый дискомфорт от нахождения в Столице –
экология не та. Комп (Past perfect) чиним (Уже починяли), а вздохнуть не
получается. Совсем Вы свою экологию не чуете, не хотелось бы прямо,
по-деревенски сказать – говорить, а придется. У нас навоз вкуснее. Я эту
идею пытался (безусловно, как мог в жизнь провести - все-таки люди
интеллигентные в городе), но тут (по Вашему здесь), понятно что
атмосфера у Вас весьма далека от идеальной. Принюхиваюсь еще раз –
дышать не возможно. Спрашиваю свою бывшую, как вы, мол, в такой среде
еще выживаете – отвечает – Пока выживаем. Оказывается мой кобель,
который привык пукать (дамы извините) на природе, когда его приютили в
квартире забыл, что у него нет полигона в несколько соток, и оказался
парнем непосредственным (расслабился).

ИГДЕ НАШ ГАЗ, ВЫТЯ?

В Киев примотал премьер-министр замерзающей Чехии, председательствующей
в Евросоюзе, Мирек Тополанек с настоятельной просьбой к Ющенке –
прекратить воровство газа, за который европейские клиенты проплатили
России. В ответ Ющенко вывернул карманы:
- Найдите в меня хоть один кубометр украденного российского газа!

Тополанек обратился со слезной мольбой – верните наш спижженный газ! В
ответ Ющенко:
- Украина достойно и честно выполняет свои обязательства как
страна-транзитер.

Тополанек повторил мольбу. В ответ Ющенко:
- Украина полностью рассчиталась с Россией за поставки природного газа,
включая поставки за декабрь 2008 года.

Тополанек встал на колени. В ответ Ющенко:
- Я призываю Россию возобновить поставки газа потребителям Евросоюза и
Европы в целом.

Тополанек заплакал. В ответ Ющенко:
- Ситуация, возникшая в начале 2009 года с экспортом российского газа в
Европу, была запланирована коварным Путиным, использующим энергоресурсы
как оружие против Эуропы и нашей демократии.

Тополанек безудержно зарыдал. В ответ Ющенко:
- Я обвиняю российских политиков в некорректных и унизительных
высказываниях в адрес Украины. Объявление меня мазуриком и вором,
сделанные в России в последнее время, не укрепляют дружбу и взаимное
доверие. И в такой ситуации, сложившейся по вине москалей, сам Бог велел
тырить у них газ!

Тополанек забился в истерике:
- Верни, сука, спижженный газ!
В ответ Ющенко показал ему свои чысти ручки, яки ничого нэ кралы, и
поздравил Тополанека с 75-летием Голодомора и 100-летием со дня рождения
Бандеры.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот