author Аллллекс
В продолжение темы законов Мэрфи и т. п.
Закон:
"Когда начинаете ремонт в квартире, фактический срок ремонта и
фактически затраченная сумма составит первоначально запланированную,
умноженную на постоянный коэффициент =3".
Формулу вывел сам после нескольких ремонтов. Когда поделился с
товарищами, узнал, что закон давно известен и правильная величина
коэффициента - "пи" (те самые =3,14)
Алллекс
11 января 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования10
Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью
женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна
женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с
этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она
его отвести к наркологу. Привела, заводит в кабинет, посадила на стул
рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа
«сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш
сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в
это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно
почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный
случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице
застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену - «А что это он у вас
трясется так, как будто от страха?» А жена отвечает «А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ
БОИТСЯ». Померили ему давление - а у него от страха давление до 220 на
120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и
ВСЕ!!! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!
женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна
женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с
этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она
его отвести к наркологу. Привела, заводит в кабинет, посадила на стул
рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа
«сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш
сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в
это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно
почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный
случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице
застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену - «А что это он у вас
трясется так, как будто от страха?» А жена отвечает «А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ
БОИТСЯ». Померили ему давление - а у него от страха давление до 220 на
120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и
ВСЕ!!! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!
Прихожу вчера ночью домой и жена пожаловалась что у нас слишком жарко.
Находясь в комнате с включенной на максимум батареей. Лежа под ватным
одеялом. В свитере.
Находясь в комнате с включенной на максимум батареей. Лежа под ватным
одеялом. В свитере.
Двор наш обычный - мест для парковки автомобилей очень мало.
Паркуется народ чуть ли не поверх чужих автомобилей. Но вчера ночью
сгорела чья-то ГАЗель - теперь в радиусе 100 м ни одной машины.
Паркуется народ чуть ли не поверх чужих автомобилей. Но вчера ночью
сгорела чья-то ГАЗель - теперь в радиусе 100 м ни одной машины.
Славный город Волгоград, осень 2008 года.. Судя по сообщению местных
средств массовой информации как бумажной так и электронной, в "драке"
за приз "кто в доме хозяин" между администрацией города и надзорными
органами типа технадзора, имевших "наглость" заявить, что город не готов
к зиме, последние отступили.... Вчера, т. е. 9.01.2008года "победители"
опять появились на экранах теперь всероссийских и могет быть мирового
масштаба.... Прорвало гнилые трубы отопления, мы как бичи прятались под
всем теплым, что есть в квартире. Слава героическим защитникам города -
героя Волгограда и их умелому спусканию в унитаз собранных налогов!
средств массовой информации как бумажной так и электронной, в "драке"
за приз "кто в доме хозяин" между администрацией города и надзорными
органами типа технадзора, имевших "наглость" заявить, что город не готов
к зиме, последние отступили.... Вчера, т. е. 9.01.2008года "победители"
опять появились на экранах теперь всероссийских и могет быть мирового
масштаба.... Прорвало гнилые трубы отопления, мы как бичи прятались под
всем теплым, что есть в квартире. Слава героическим защитникам города -
героя Волгограда и их умелому спусканию в унитаз собранных налогов!
11
Я сегодня ехал в поезде вместе с футбольными болельщиками нашего
славного магдебургского футбольного клуба и они целый час с расстояния в
10 метров орали все свои оралки, кричали все свои кричалки и пели все
свои боевые песни. И я вот что подумал, что надо бы по-всему миру
понастроить огромных стадионов и как-нибудь взять и пригласить на них
всех вот таких истинных фанатов, но только их. Чтобы они собрались
все-все и чтобы всей самой большой-пребольшой толпой они наконец смогли
так исполнить свои речевки, как никогда раньше. Чтобы вся-вся эта
огромная толпа пела эти песни. Представляете какая монументальная
картина будет?!
А потом мы их всех взорвем...
славного магдебургского футбольного клуба и они целый час с расстояния в
10 метров орали все свои оралки, кричали все свои кричалки и пели все
свои боевые песни. И я вот что подумал, что надо бы по-всему миру
понастроить огромных стадионов и как-нибудь взять и пригласить на них
всех вот таких истинных фанатов, но только их. Чтобы они собрались
все-все и чтобы всей самой большой-пребольшой толпой они наконец смогли
так исполнить свои речевки, как никогда раньше. Чтобы вся-вся эта
огромная толпа пела эти песни. Представляете какая монументальная
картина будет?!
А потом мы их всех взорвем...
Ночью подростки устроили под моими окнами гулянку: смех, громкая музыка
и т. д. Час терпел, потом решил позвонить в милицию.
Набираю 02 а там.........................?????????!!!!!!!!!!!
трубку никто не поднял.
и т. д. Час терпел, потом решил позвонить в милицию.
Набираю 02 а там.........................?????????!!!!!!!!!!!
трубку никто не поднял.
Я хожу на тренировки вместе с подружкой жены Светой, которая не устает
нас обоих поражать. Вчера выяснилось, что она поднимать плечи может,
только одновременно поднимаясь на носочки (прямо как у Гришковца: "как
можно бегать и НЕ орать???"). Тренер замучался говорить "только плечи".
А потом отрабатывали пассивную защиту, и так как я пока умелец еще тот,
то блоки правильно ставлю, только когда все происходит медленно. Тренер
подошел, сказал: "Света, делай медленно". После чего Света бить
медленней не стала, просто стала это делать реже...
нас обоих поражать. Вчера выяснилось, что она поднимать плечи может,
только одновременно поднимаясь на носочки (прямо как у Гришковца: "как
можно бегать и НЕ орать???"). Тренер замучался говорить "только плечи".
А потом отрабатывали пассивную защиту, и так как я пока умелец еще тот,
то блоки правильно ставлю, только когда все происходит медленно. Тренер
подошел, сказал: "Света, делай медленно". После чего Света бить
медленней не стала, просто стала это делать реже...
Когда Задоронов говорит про американцев: «Ну тУУУпые!», я как то не
очень верю.
Правда следующее ограбление «по-американски» поколебало веру в Америку.
«Этот американский мальчик из хорошей семьи не стал врываться в него с
криком:
"Все на пол, это ограбление!".
Феликс Гольдштейн не из таких. Он вошел в помещение банка города Стоу
(Огайо), надев на голову лыжную маску, и встал в очередь к окошку.
Прежде чем обслужить его, кассир попросил Феликса снять маску. Тогда
юноша вытащил пистолет (игрушечный, как это выяснилось потом) и
потребовал отдать ему деньги.
Получив требуемое, Гольдштейн покинул здание банка, но далеко уйти ему
не удалось – через несколько минут его машина была остановлена
полицией.»
http://drugoi.livejournal.com/2824032.html
Меня сразу насторожила фамилия! Подумал, что это происки антисемитов.
Сам не поверил, но оказывается и среди евреев попадаются идиоты:
«Житель Тель-Авива зашел в почтовое отделение в северном районе города
и, угрожая служащей пистолетом, потребовал деньги.
Сотрудница почтового отделения отказалась выполнить требование
грабителя.
Попрепиравшись немного, он развернулся и ушел.
Грабитель попытался скрыться с места происшествия на мотороллере, но был
задержан начальником почтового отделения и одним из прохожих. »
http://www.mignews.com/news/disasters/world/250204_153731_70383.html
Выходит, вся надежда только на нас?!? Россия - чемпион!?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
очень верю.
Правда следующее ограбление «по-американски» поколебало веру в Америку.
«Этот американский мальчик из хорошей семьи не стал врываться в него с
криком:
"Все на пол, это ограбление!".
Феликс Гольдштейн не из таких. Он вошел в помещение банка города Стоу
(Огайо), надев на голову лыжную маску, и встал в очередь к окошку.
Прежде чем обслужить его, кассир попросил Феликса снять маску. Тогда
юноша вытащил пистолет (игрушечный, как это выяснилось потом) и
потребовал отдать ему деньги.
Получив требуемое, Гольдштейн покинул здание банка, но далеко уйти ему
не удалось – через несколько минут его машина была остановлена
полицией.»
http://drugoi.livejournal.com/2824032.html
Меня сразу насторожила фамилия! Подумал, что это происки антисемитов.
Сам не поверил, но оказывается и среди евреев попадаются идиоты:
«Житель Тель-Авива зашел в почтовое отделение в северном районе города
и, угрожая служащей пистолетом, потребовал деньги.
Сотрудница почтового отделения отказалась выполнить требование
грабителя.
Попрепиравшись немного, он развернулся и ушел.
Грабитель попытался скрыться с места происшествия на мотороллере, но был
задержан начальником почтового отделения и одним из прохожих. »
http://www.mignews.com/news/disasters/world/250204_153731_70383.html
Выходит, вся надежда только на нас?!? Россия - чемпион!?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Учился я на первом курсе института, и в нашей группе учился один
пацанчик, Юрец. Нормальный такой, вполне адекватный. Была у него
страсть: бухнуть, а потом догнаться травкой. В результате у него ехала
крыша. И вот обычный учебный день. Большая получасовая перемена, все
разошлись. Потом собираемся на потоковую ленту, я вижу, что Юрка уже
чего-то хлебнул и у него так интересно горят глаза. Из его рассказа:
- Слышь, там бабка ганчем торгует!!! В открытую!!! По 2 гривни
стакан!(Рядом с учебным корпусом был продуктовый рынок). Короче, купил
он этого драпа стакана 3 (руки, мля, загребущие). И нет бы самому его
скурить, так Юрец решил подзаработать. Он стал перед входом и давай
предлагать:"Продам коноплю! Конопля! Кому конопля!". Какое-то время
спустя с Юрасика ржали все старшекурсники, мол, в вашей группе этот
гонщик учится? А Юрца его страсть погубила, но об этом позже.
пацанчик, Юрец. Нормальный такой, вполне адекватный. Была у него
страсть: бухнуть, а потом догнаться травкой. В результате у него ехала
крыша. И вот обычный учебный день. Большая получасовая перемена, все
разошлись. Потом собираемся на потоковую ленту, я вижу, что Юрка уже
чего-то хлебнул и у него так интересно горят глаза. Из его рассказа:
- Слышь, там бабка ганчем торгует!!! В открытую!!! По 2 гривни
стакан!(Рядом с учебным корпусом был продуктовый рынок). Короче, купил
он этого драпа стакана 3 (руки, мля, загребущие). И нет бы самому его
скурить, так Юрец решил подзаработать. Он стал перед входом и давай
предлагать:"Продам коноплю! Конопля! Кому конопля!". Какое-то время
спустя с Юрасика ржали все старшекурсники, мол, в вашей группе этот
гонщик учится? А Юрца его страсть погубила, но об этом позже.
Всем привет, такая история.. была в 2002 у моей матушки собачка -
южнорусская овчарка. кусала периодически всех подряд, бабушку,
саму матушку, а тут покусала моего 10-летнего сына.. ну терпение мое
лопнуло, матушке сказал что нужно собачку к дрессировщику свезти...
Взял ,,сайгу,, охотничью, нашел у магазина за бутылку пару доброхотов,
короче привезали к дереву, и убили собачку, закинули в богажник моей
девятки и на свалке выбросили.. приехал домой, через час звонки в
квартиру, крики, шум в подьезде, в окно выглядываю, вокруг табун
ментовских машин.. Хорошо что начальник местной ментовки мой
однокласник.. а то бы.. Позвонили жильцы соседнего дома, говорят бандиты
совсем оболдели, привезли мужика в светлой куртке. к дереву поставили и
расстреляли, в богажник бросили и увезли.. Приезжают менты на
место-гильз куча, лужа крови, несколько цифр номера они запомнили,
приезжают к дому, машина стоит, и богажник забыл запереть, открывают,
там клеенка вся в крови.... Местные сами брать побоялись-вызвали омон на
подмогу.. Вообщем посмеялись, еле ружье вернул...
южнорусская овчарка. кусала периодически всех подряд, бабушку,
саму матушку, а тут покусала моего 10-летнего сына.. ну терпение мое
лопнуло, матушке сказал что нужно собачку к дрессировщику свезти...
Взял ,,сайгу,, охотничью, нашел у магазина за бутылку пару доброхотов,
короче привезали к дереву, и убили собачку, закинули в богажник моей
девятки и на свалке выбросили.. приехал домой, через час звонки в
квартиру, крики, шум в подьезде, в окно выглядываю, вокруг табун
ментовских машин.. Хорошо что начальник местной ментовки мой
однокласник.. а то бы.. Позвонили жильцы соседнего дома, говорят бандиты
совсем оболдели, привезли мужика в светлой куртке. к дереву поставили и
расстреляли, в богажник бросили и увезли.. Приезжают менты на
место-гильз куча, лужа крови, несколько цифр номера они запомнили,
приезжают к дому, машина стоит, и богажник забыл запереть, открывают,
там клеенка вся в крови.... Местные сами брать побоялись-вызвали омон на
подмогу.. Вообщем посмеялись, еле ружье вернул...
В городе Сочи -темные ночи!
В 2007году я-мама с дочерью 21год, прилетели в Адлер на море отдыхать!
Остановились в гостиннице, хозяина звали Альберт -не молод.
Он сразу проявил интерес к дочери, и стал навяливать нам свое знакомство
с племянником, якобы по фотографии, и сказал твердо, что дочке покажет а
мне-нет! Поскольку, дочка была одинока мы с ней приняли решение -ну
ладно. Я смирилась, что не увижу фото, и спрашиваю, как будущая тещя,- а
нос-то у него длинный? Альберт отвечает-нет. А я говорю, а может у него
уже есть девушка? Он говоит-нет!-я точно знаю! ,и сказал зайти вечером
одной дочке. Поднимаясь на 4-ый этаж почуяли неладное, и договорились,
что она оставит незакрытую дверь, когда придет к нему взглянуть на фото.
Вечер. Моя зайка приоткрыла дверь Альберту-он говорит захады,-че ты как
шэстыкласница. А дочка говорит, покажите, я и от сюда вижу. Его
повелительное, оскорбительное поведение было не по нутру и она все
поняла, что племянник у него в штанах! и бегом обратно по лестнице в
номер. Мы закрылись, нам было смешно и противно, что этот старый паук и
обманьщик! Да еще его сделку ждали двое айзеров набрякивая ключами- я
все видела сверху стоя у окна.
Он же незамедлительно тогда бросился ей в след, несмотря на годы,
наверное загладить свое свинство!
В 2007году я-мама с дочерью 21год, прилетели в Адлер на море отдыхать!
Остановились в гостиннице, хозяина звали Альберт -не молод.
Он сразу проявил интерес к дочери, и стал навяливать нам свое знакомство
с племянником, якобы по фотографии, и сказал твердо, что дочке покажет а
мне-нет! Поскольку, дочка была одинока мы с ней приняли решение -ну
ладно. Я смирилась, что не увижу фото, и спрашиваю, как будущая тещя,- а
нос-то у него длинный? Альберт отвечает-нет. А я говорю, а может у него
уже есть девушка? Он говоит-нет!-я точно знаю! ,и сказал зайти вечером
одной дочке. Поднимаясь на 4-ый этаж почуяли неладное, и договорились,
что она оставит незакрытую дверь, когда придет к нему взглянуть на фото.
Вечер. Моя зайка приоткрыла дверь Альберту-он говорит захады,-че ты как
шэстыкласница. А дочка говорит, покажите, я и от сюда вижу. Его
повелительное, оскорбительное поведение было не по нутру и она все
поняла, что племянник у него в штанах! и бегом обратно по лестнице в
номер. Мы закрылись, нам было смешно и противно, что этот старый паук и
обманьщик! Да еще его сделку ждали двое айзеров набрякивая ключами- я
все видела сверху стоя у окна.
Он же незамедлительно тогда бросился ей в след, несмотря на годы,
наверное загладить свое свинство!
В наше время разными татуировками никого не удивишь. Но вот намедни
повстречался кадр, у которого на лбу и дальше к затылку вытатуированы
рога. В память об измене любимой, что ли?
© Алик, куртуазный маньерист
повстречался кадр, у которого на лбу и дальше к затылку вытатуированы
рога. В память об измене любимой, что ли?
© Алик, куртуазный маньерист
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.