Остальные новые анекдоты

главная интрига года для россиян -кто же будет выступать по телевизору
за 5 минут до начала 2009 года -президент или глава государства.

У армянского радио спрашивают - Что нужно сделать чтобы новогодняя елка
в Киеве осчастливила как можно больше людей?
Ответ: Повесить на ней Ющенко и Тимошенко.

Который раз под Новый год в Газпроме матерились- вспоминали Mать городов
русских.

Неспроста обезьяны в зоопарках периодически отворачиваются от
посетителей - стыдновато им иной раз за потомков становится.

Бумага - самое мощьное оружие. Один росчерк пера и пол Российской армии,
как нибывало.

Девушка: - ребята, елку Вы украсили?
- нет, сама из леса наряженая пришла!

В целях популяризации "Жигулей" во Владивостоке, принято решение
переименовать город в Тальятисток

После появления сайта «Одноклассники» резко возросло количество
компьютеров с Интернетом в кабинетах руководителей.
Василь Лукаш

Много ли нашему человеку надо? Поел хлеба с колбаской – и сыт. Посрал –
опять голоден.

Что такое зоопарк? Это - место в городе, в котором извращенцы рода
человеческого с восхищением рассматривают тех зверей, для которых сами
являются изысканным и любимым деликатесом.

Дарвинист - это человек, который не знает даже как работает его мозг, но
абсолютно уверен, что тот кто-то или то что-то его создавшее глупее
дарвиниста.

Тузик терпеливо караулил гнома на выходе из сексшопа.

Вновь порадовал нас заслуженный изобретатель г-н Лужков со своим чудо
автомобилем лимузином-вездеходом для правительства и олигархов.
Своим изобретением он вносит свой посильный вклад в поддержание нашей
автомобильной промышленности.
На основе чертежей «Святогора», ранее выпускавшегося в Москве,
производство планируется открыть в Тольятти, использовав модели «Калина»
и 6-ую модель «Жигулей». Разрезав «Калину» и вставив в середину от 2 до
4 корпусов шестерки, а в каждое колесо по жигулевскому двигателю,
получаем лимузин-вездеход общим объемом двигателей 6000 куб. см!
Свою модель он назвал в честь жены - «Святая Елена».

А выбрал бы народ Президента с фамилией Пукин?

Урок в детдоме вопрос воспитателя детки кто знает песенку про папу
Говори Аня мой адрес не дом и не улица мой адрес савцкий союз, а гдеж
про папу? А мне сказали что незнают гдe он значит значит точно про моего
папу

Израильские ВВС начали операцию в секторе Газа по принуждению движения
"Хамас" к миру. Ван Хельсинг антиамерикрат высмеял этот шаг Израиля в
своем очередном опусе на anekdot.ru .

Снесла курочка ряба яичко, а яичко то все в крапинку оказалось Питух как
увидал и говорит ну получит у меня индюк

Однажды Ебальцеву пересадили человеческое сердце. Но природа взяла свое.

От чего произошло слово Европа? От Евро.

Однажды Ебальцев познакомился с молодой особой. Она сказала ему:"Ты
самое худшее, что со мной случалось!"."Так мы же с тобой еще не
случались!"-удивился Ебальцев.

Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он –
надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню.
А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт
Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.

Встретились 2 старика и один другому говорит помниш как мы к Машке
ходили? Давай сходим молодость вспомним Пришли а она их прогнала (мол
зачем мне импотенты нужны) 1 говорит давай отомстим обписяем двери О да
ты еще ничего прям на верх можэш, да не это я в ладошки да побрызгал

Один из распространенных журналистов Ходорковского, долго искал слово,
которое характеризовало бы Ходорковского. Как то он услышал слова:
(Пушкин – опальный поэт…). Вот оно слово – и характеризует и для
бунтарского Русского народа, эдакая слащавая слезовышибалка. Не долго
думая, журналист Ходорковского побежал к главному редактору
Ходорковского, на ходу повторяя: (опальный.. опальный.. опальный..).
Бежал-бежал, да и споткнулся и ударился головой о бордюр. Когда его
привели в чувство, то он не смог вспомнить этого слова и пролепетал:
(опаленный… опаленный.. опаленный..).

елка в скафандре лучше, чем секс на елке.
А искусственная елка лучше, чем секс на натуральной.

Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают:
как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы!
Заговорил Березовский:
- Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в
Кремлевском сортире!
- Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя
в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь
сделает для меня что угодно, даже президента…
Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль
отправлю…

Однажды Ебальцеву сказали, что он животное. Он обиделся и поскакал за
защитой в Гринпис.

Однажды Ебальцев надел намордник и как бешеный помчался разгонять марши.

Однажды Ебальцев пошел к врачу. К врачу была большая очередь - две
овчарки, три кошки и хомяк.

И КТО КОГО?

- Представляешь, Гиви, британский дэвушка испытывает оргазм 200 раз в
день!
- Нэт, Вано, ето оргазм испытывает дэвушку 200 раз!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

НЕ БОЛЬНО-ТО ОНА РАЗБОРЧИВАЯ!

24-летняя британка Сара Кармен испытывает по двести оргазмов в день с
тремя сотнями мужчин.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/