Остальные новые истории

Пару дней назад была история как бороться с дедовщиной в армии.
Расскажу как я боролся с дедами. В Советской Армии небыло такой
жестокости как сегодня но все же...
Уже на первом месяце службы ко мне стали придираться 3 "деда", сначала
по мелочам потом больше а затем внаглую заставили им портянки стирать
росле отбоя. Я конечно согласился, хотя моего согласия никто и не
спрашивал. Постирал, высушил а потом хорошо протер их стекловатой и
положил им на сапоги. А утром зарядка пробежка 6км, когда сняли они
сапоги ноги представляли кровавое месиво. Звиздюлей я конечно получил,
но деды относились ко мне с опаской особенно после случая с письмом.
Письма всегда лежали открыто на тумбочке дневального, выбираешь свое а
остальные опять на тумбочку ложишь. Так я запомнил адрес самого
противного деда и в курилке спрашиваю у него: ты же из Запорожья? Знаешь
там улицу такую-то дом номер 56. и называю фамилию женщины с его
конверта. Оказалась его невеста. Да друг мой девку в карты проиграл,
говорю, ему-то все-равно кого убивать в этом городе а у меня спросил тк
знает что у меня там родня живет. С тех пор я не слышал в свой адрес
ниодного плохого слова. Что бы бороться с дедовщиной достаточно повешать
в казарме домашние адреса всех солдат.

Звезды сошлись )везение или совпадение? )

Понедельник, отпросился с работы на пол дня...

И так, надо было сьездить в другой город по делам личным, время 8 00 я
благополучно стою жду маршрутку.. дождался... сел, оплатил как положено
и положил кошелек в боковой карман(обычно во внутрениий).. выхожу на
остановке.. проходит некоторое время и понимаю что выпал из кармана
кошелек(там последние деньги, пару карточек и так телефоны нужные) я в
панике ломлюсь за маршруткой бегом... представье картину... бежит парень
вровень с маршруткой а водила никак не реагирует... ну фиг сним, вижу
что лайн останавливается и тут я понимаю что надо быстрее иначе шансы
вообще пропадут на успех )добегаю.. весь в мыле в голове мысли что все
пропало... но ВОТ ОНО ЧУДО.. как выпал так и лежит и никто его не
тронул.. я на радостях пошел далее по делам.. выполнил. обдумал ситуацию
и поехал поесть. опять маршрутка опять место где поесть... выхожу из
маршрутки иду есть, поел, все нормально как раз время уже поджимало и я
решил глянуть на часы... и тут меня посетил ШОК.. телефона небыло в
куртке.. я опять в панике начал метаться искать но все мои поиски не
увенчались успехом.(скажу что телефон материальной ценности не
представляет, но вот номера телефоном очень дороги). после поисков с
расстроеным видом пошел домой, но с надеждой что вдруг какой нить добрый
человек его вернет... делал прозвоны уже дома - гудки идут а толку ноль.
значит еще есть шанс его найти ))) Прошло минут 40 с того момента как я
его потерял... и самый прикол что на работу небыло возможности
позвонить.. наизусть номера начальников не знаю (( Думаю.. черт с ним
пойду поищу.. пришел на место, пытаюсь найти и понимаю что нет его (( И
тут из рядом стоящего ПАЗИКа вылазиет мужик и спрашивает

- мол чего ищещь парень?
я говорю телефон потерял обидно за номера ппц
- марка и цвет какой?
я нокиа, серый.
после этих слов он зовет чтоб я подошел к нему в машину и торжественно
вручает мне мой телефон. я конечно всем спасибо уважухи и респекты
раздал и с довольным настроением поехал на работу.
приезжаю на ж/д вокзал и понимаю что я успел на ЕДИСТВЕННУЮ электричку в
сторону москвы(далее отмены аж до 17 00).
после всего этого приехал на работу, рассказал коллегам и тут мне почти
в шутку сказали мол может ты сегодня не будешь работать?) косяки не
нужны. посмеялись и успокоились на этом.
все события произошли в течении 3 часов.

"Нудисты устраивают антикризисную акцию - месяц разврата."
Баннер на anekdot.ru

"Eсли скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас."

... Учение лжемессии упало в благодатную почву — впавшие в отчаяние
евреи были готовы хвататься за любой проблеск надежды. Из саббатианских
сект выросло движение франкистов. Яков Франк предлагал своим
последователям погрузиться в разврат: это якобы приближает приход
Машиаха, который должен появиться именно тогда, когда испорченность
людей достигнет своего предела...

http://www.midrasha.net/article.php?operation=print&id=3084/

История еще не произошла, но скоро произойдет на украинском ТВ.
Ролик-агитка за вступление в НАТО.
Сидят за столом дед и баба, на стене иконы святого Буша, святой Юльки и
святого Юща.
Дед:
- Ну что там, баба, на первое?
- Окорочка от Буша, с антибиотиками.
- На второе генетически модифицированная соя.
- На третье молочко из-под генетически модифицированной коровки.
Поели.
- Полезем, баба, на печь.
Вовтузятся, но ничего не получается. Молятся на икону Буша:
- Святый Буше, святый, крепкий, помоги!
Не помогло.
- Святая наша заступница Юлька, помоги!
Не помогла.
- Святой наш гарант, помоги!
Удар сапогом в дверь, дверь падает. Вваливается морской пехотинец НАТО и
лезет на печь. С печи слетает дед и на четырех лезет под печь. Cлышно
кряхтенье и оханье бабы.
Буш, Юлька и Ющ сходят с икон в виде ангелочков и заслоняют сцену
большим транспарантом со слоганом: ДЕД НЕ МОЖЕТ - НАТО ДОПОМОЖЕТ!
Играет гимн "Ще не вмерла Украина, ни слава ни воля"

КУПОЛА-2

В продолжение истории «Купола»
http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/domes/). Получил по указанной
истории немало завистливых отзывов, а один особо завистливый индивидуй
даже вытужил пародию -
http://www.alikdot.ru/anru/komment/parodies/todomes/.

К сожалению, убогую, хотелось бы получше, но чем богаты, тем и рады.
Зато греет душу, если моя скромная история так зацепила тупую
бездарность, что вдохновила на какое-никакое "творчество", пусть на
самом придонном уровне. И это, смею надеяться, хоть не надолго отвлекло
энтого индивидуя от сцанья в подъезде или вышибания стекол в ем же.

Как положено трусливому анонимному лузеру, за свой базар не отвечающему,
он размечтался, как расправляется с Аликом. И почему бы не помечтать -
не вредно, и часто в виртуале ох каких только чертей убогие мне не дают!

В конце концов, даже в великой русской литературе жестокая расправа с
неугодником - тема не новая. К примеру, вона как бабы в «Поднятой
целине» долго и тщательно били коммуниста Давыдова! И разве это бабы
били? Нет, это донской казак Мишка Шолохов никак не мог остановиться в
расправе над ненавистным комунякой, порушившим благоустроенный веками
славный казацкий житейский уклад. И пора бы уже Михаилу Александровичу в
эпизоде бабьего бунта точку ставить - на Давыдове уже живого места не
осталось, а шолоховская казачья душа пишет и пишет, не в силах
остановиться.

Увы, в жизни, и в словесности особенно, куда конь с копытом, туда же, по
протоптанному пути,- и рак с клешней. Но мой «пародист»
обчернил-обклеветал не только меня, а ни за что ни про что всех других
участников истории «Купола», не пощадив ни дородной-благородной попадьи,
ни прекрасной поповой дочки. И в опровержение столь несусветной лжи
дополняю историю Правдой, одной только Правдой и ничем, кроме Правды.

... Итак, тьфу на него!,- клеветник вытужил свою версию, якобы мы с
Юрой норовили по-жидо-масонски церквушку сверзить в синагогу, а вместо
креста вчинить Могендовид. И за это поп побил нас елдой, а попадья с
поповой дочкой – сковородками.

Нет, клянусь на нательном крестике, подарке попадьи, все было как в
исключительно Правдивой упомянутой истории. Нам, бедным студентам, очень
нужны были бабки. Это вдохновило Юру на шедевр уровня Поленова, батюшке,
тонкому ценителю Высокого Искусства картина будущего купола пришлась, с
ценой за работу мы не выеживались и за неделю сказку сделали былью.

За сие вероугодное деяние снизошла на нас Божья Благодать - деньги, ужин
и впридачу, прости Господи грехи наши с матушкой, ейная ласка да любовь.
Да и Юре, будь он потрезвей и пообходительней, без преждевременного
рукосуйства, глядишь, чего б обломилось и от красот-щедрот поповой
дочки.

Конечно, жаль огорчать аффтыря-"пародиста", но Правда дороже огорчения
любого придурка: упомянутый друг-художник Юра был чистокровный русак, я
- на какую там осьмушку. Еврейства у нас было на двоих четвертиночка, а
вот обрезания - ни одного. Ото б благочинная матушка дозволила б свои
святые да крещеные кустодиевские телесы обрезанным предметом хУлить!

Елдой же батюшка побить нас не мог по чиста технической причине: матушка
в порыве снизошедшего на нее Божественного Откровения выболтала –
скукожилась батюшкина елда до маленького писюна, и ейный верный супруг
по малой нужде выбирался сильно заране, чтоб оставить достаточно времени
на поиск и извлечение оного предметушки. Из-за чего матушка, в целом
святая, впадала в плотский грех с другими елдоносцами - аки Мария
Магдалина ДО омовения ейных блядских ножек Иисусом Иосифовичем и
всенощного покаяния в его постели.

Вестимо, матушка с батюшкой и ягодкой-дщерью никакими явреями не были,
чистокровные русаки. Так что антисемитизму аффтыря разгуляться негде.
Наконец, в Штатах первоначально я очутился по визе «O», дремучему идиоту
неведомой.

А как же дальше сложилась судьба главного героя упомянутой истории –
купола? Замечательно! Прошел он проверку временем, снегом, ветром и
другими расчетными комбинациями нагрузок, а также одной случайной -
самим батюшкой.

... Когда он, злоупотребив зельем окаянным, выступая в роли звонаря,
опрокинул стремянку и провисел на колоколе с полчаса, покуда прихожане
не вызволили. И кресты на них (куполе и батюшке) были самыми что ни есть
православными.

Купол оказался первым в моей конструкторской биографии, потом были
купола и покрупнее-покруче, например, аэропорта «Борисполь» (58х48
метров), истринского высоковольтного комплекса (диаметром 240 и высотой
140 метров), и т. д. В 1989 году проект костела с готическим куполом
(совместный с архитектором Я. Г. Аксертом) занял первое место на
конкурсе в Польше, и я сподобился премии в долларах, которые получил
прямо в одном варшавском банке.

... Избежав ограбления родным "Внешэкономбанком", который обчистил бы
меня как румынские пограничники Остапа Бендера. Кстати, с помощью
польских товарищей из «Солидарности» провел целую агентурную операцию,
когда-нибудь выдам историю, а не товарищей. С типа же «попадьей», женой
ксендза, в этот раз обломилось: у них целибат (обет безбрачия). Конечно,
форменное блядство – ни себе, ни людЯм. Так что попадья на первом куполе
оказалась первой и последней в жизни.

А вот насчет сковородки клеветник оказался где-то близок к истине:
матушка увлеклась почти материнской заботой обо мне - нередко
проведывала в Пензе, с деревенскими гостинцами, вестимо. И первым делом
потчевала вьюношу, отощавшего, по ее мнению, от городских
финтифлюшек-сучек,- фирменной яичницой из полудесятка яиц с разными там
натуральными пищевыми добавками, как-то Сало да пряности-зелености. Для
чего и завела у меня специальную большую массивную сковородку. Можно
сказать, кошерную, ни для чего другого она не пользовалась.

К приезду матушки я доставал эту сковородку, надевал подаренный ею
нательный крестик, и мы на пару дней погружались в Божественную Нирвану.
А в рамках культурной программы я водил матушку по своему спецпропуску
лектора в Пензенский обком партии, где она сподабливалась туалета с
белоснежным унитазом с фабричной туалетной бумагой, биде с шампунем,
горячей водой и другими райскими пайкомовскими услаждениями.

Конечно, я - атеист, но за подобающую плату всегда готов, не нарушая
законов и морали, сослужить службу любому Богу. И не вижу в этом ничего
зазорного - а чем же, собсна, занимаются все эти штатные богослужители?
Другое дело – с Дьяволом: ни за какие деньги! Впрочем, начиная с $50 000
торг уместен.

© Алик, куртуазный атеист