Остальные новые истории

Заголовок :
"ЦРУ объявило об отстранении бин Ладена от руководства "Аль-Каедой""

... Вот кто у нас назначает и отстраняет!

На той неделе в понедельник после работы подхожу к метро Партизанская, а
мне навстречу девушка. В теплой такой шубе. На ходу делает скорбное
лицо, и начинает:
- Молодой человек, помогите пожалуйста, я уехать не могу, денег на
метро не хватает, помогите!
Отвечаю:
- Неа, не помогу!
И иду дальше.

Во вторник примерно в то же время подхожу к тому же метро, она мне
опять навстречу, все с таким же скорбным лицом:
- Молодой человек! Помогите пожалуйста!
Отвечаю:
- Все со вчера уехать не можете?
Отваливает.

В среду вечером те же и там же:
- Молодой человек!
Надоела. Ведь выделяет из толпы именно меня.
- Девушка, смените точку! Вас здесь скоро все в лицо знать будут!

В четверг опять:
- Молодой человек! Помогите пожалуйста!
- Девушка, я с вами с завтрашнего дня здороваться начну, как со старой
знакомой.

В пятницу:
- Молодой человек!
- Девушка, здраааавствуйте!!! Я обещал с вами здороваться, помните?!

В понедельник вечером:
- Молодой человек!
- Девушка, ну смените, наконец, точку! Я уже не знаю, как над вами
приколоться!

Люди, помогите! Нужны идеи!

Телевизор почти у всех включен для фона - пристально на него смотрим
редко... Сейчас глянул на ящик - на Первом канале идет "Судите сами",
надоевшие говорящие головы... Заинтересовала форма огромного стола в
центре студии - уж очень она напоминает крышку унитаза (помнят некоторые -
были такие, еще фанерные). И подумалось - всему словесному поносу самое
место...

1_st
Вчера сижу значит на работе (автосервис), раздается телефонный
звонок...
- Автолюкс сервис, добрый день, чем могу помочь?
- А что Вы хотели????
- Так Вы же позвонили Вы и спрашивайте...
занавес

В Питере была сеть ресторанов "Япошка". Из политкоректности их заставили
сменить название на "Япоша". А кафе "Япона мать" теперь вовсе не
видать.

Привет всем!
Для начала, чтобы было понятно: я работаю в конторе, которая продает
электроэнергию. Нет, мы сами ее не вырабатываем, мы просто печатаем
квитанции за ее потребление.

А вот я работаю с бытовыми абонентами (бабушки, дедушки, папы, мамы,
короче, все, у кого есть квартира, и кто жгет там свет). И работаем не
только на уровне печатания квитанций, но и лично (когда этих абонентов
что-то не устраивает, а не устраивает их много, ну да это другая
история...).
НО!!! Прием абонетов у нас ведется строго дозированно: с 6-го по 20-е
каждого месяца. На этот счет мы каждый месяц вывешиваем на двери
табличку: "С 20-го такого-то по 6-е такое-то ПРИЕМА НЕТ!!!"
Уважаемые МОСКВИЧИ, те, кто узнал нашу контору, ПРИМИТЕ ЭТО ВО
ВНИМАНИЕ!
Ну это была так, скрытая реклама:)) А на самом деле меня особенно
поразила супружеская пара, которая долго, вслух, с выражением и чуть ли
не хором читала табличку на двери нашего кабинета с содержанием,
аналогичным вышеприведенному (изнутри все слышно), а потом робко
открыла дверь и изрекла:
- Мы понимаем, что приема нет, но все-таки можно?

Ну это так, отступление, иллюстрирующее ситуацию. А вот сама ситуация:
с 20-го по 6-е нам надо добить (занести в комп) все недобитые квитанции
(а абонентов у нас несколько миллионов), напечатать новые, порвать их
(нет, не совсем, а под линейку, так как они печатаются по 2 штуки на
лист, о количестве абонентов см. выше, привет трудовому прогрессу!),
сделать отчет в вышестоящую контору и все остальные конторы, связанные
с нами по роду деятельности, и при этом умудриться не оставаться после
работы, так как у всех мужья, дети...

В общем, все умеющие читать и не воспринимать прочитанное, а также
вообще не умеющие читать абоненты вызывают среди наших работников в это
горячее время резкие приступы аллергии.

Еще, чтобы было понятно. Все квитанции мы отдаем на почту, кроме одного
города К*, они все время приезжают первыми и забирают сами (ну такая у
них там ответственная жилищная контора), и эти квитанции ВСЕГДА НАДО
ОТДАТЬ ПЕРВЫМИ! иначе п...

Далее история: Прифигев за день от количества не умеющих читать на
двери и не желающих воспринимать прочитанное адекватно, сижу, делаю
отчет для "находящейся с нами в тесных отношениях организации".
Открывается дверь:
- Здравствуйте!
Я на автомате, не поднимая головы и не отрываясь от отчета:
- Здравствуйте, читайте на двери, у нас приема нет!
Не отрываясь от работы, вижу краем глаза, что мужик вроде, стоит, в
дверях мнется
- Ну вы что, читать не умеете? Прием с 6-го числа!
Мужик опешил, вышел. Вот думаю, какой адекватный попался! Сразу (ну
почти) все понял! Ура! Занимаюсь работой...
В дверь просовывается давешний мужик:
- Извините, я шофер из города К*, я за квитанциями приехал, когда можно
их забрать?

Представляю п...и, которые бы получила, если бы он не оказался смелым,
а струсил и уехал без квитанций

Мдаа, меньше надо в аське да в чатах сидеть...
Сегодня после работы захожу домой, открываю дверь, меня как обычно
встречает кот... как то само вырвалось:
- Прива, кэт!)))

Как-то вечером зашел к брату. У него двое детей, сынишке - 5, а дочке - 4.
Побеседовав с братом и поиграв с детьми, спросил у них ради интереса кем
они будут, когда повзрослеют.
Племянник ответил кортко :- Пойду на работу.
А племянница немного подумав выдала шедевр:
- Мальчики идут на работу с папами, а я пойду на работу к маме.
Вот так.

Сестра сегодня прислала SMS живет в Иерусалиме..
"Мы ВЫМЕРЗНЕМ КАК МАМОНТЫ, БОЛЬШИЕ ВОЛОСАТЫЕ МАМОНТЫ!!! Уже пар из рта
идет! Смотрите во всех кинотеатрах страны: "Ледниковый период 3 или
последний мамонт Иерусалима"..."

Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной Америке
командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников. Как-то раз,
оставив главного завоевателя на каравелле в компании нескольких
бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во время блужданий по
дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе неизвестного племени. Разумеется,
туземцы тут же принесли в жертву своему божеству тщедушных кривоногих
испанцев.
Могучий же русобородый командир приглянулся женщинам племени.
Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки по@бывая
туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые индеанки одарили
его драгоценными украшениями и, положив в лодку, отпустили вниз по реке
— к своим. В дороге герой подхватил лихорадку, и когда испанские
часовые принесли умирающего к Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь,
произнес только — „ЕЛДА — РАДА! “ Недалекие и алчные испанцы, найдя в
лодке покойного несколько золотых побрякушек, позже прославились своей
жестокостью в поисках золотоносной страны „Эльдорадо“. Но мы-то с Вами
знаем, что ее никогда не существовало.

Бытует мненье, что своим названием город Киев обязан Екатерине II,
известной своим пристрастием к бильярду. Но на самом деле история
названия Киева значительно интересней.
Когда варяжский князь Рюрик вышел со своей дружиной к берегам Днепра,
он увидел на холме городишко — дыра дырой. „Да я этот город хуем еб! “
— воскликнул хвастливый варяг. В честь этого город стали называть
Хуем-еб.
Летописцы, писавшие по латыни, сократили название до Hueb. В один
прекрасный день Мефодий придумал кириллицу и стал переписывать
летописи.
Как-то, переписывая с похмелья очередную главу, Мефодий наткнулся на
слово Hueb, решил, что оно уже записано кириллицей, и вдобавок спутал
заглавную „Х“ с „К“. С тех пор город и стал называться Kueв.
Вопрос о возвращении городу исконного названия Хуем-еб направлено в
Украинскую Верховную Раду.

Александр Македонский, как известно, ужасно любил разрешать трудные
жизненные задачи. Зная об этом, его подданные часто обращались к нему
за советом. Однажды стражник Гордей попросил его взглянуть на
засорившийся толчок. Долго возился Александр с непокорным прибором,
но так ничего и не вышло.
„Вот бл@дь! “ — сказал император с досадой, и как @бнет по унитазу
своим тяжелым бронзовым мечом. Только осколки посыпались.
„А наш-то каков, слыхали? — хвастались потом македоняне. — Разрубил
Гордеев санузел! “ В шестом веке, впрочем, „сан“ из поговорки убрали.
Чтобы не было, мол, низкопоклонства перед Дальним Востоком.

ЛИХА БЕДА НАЧАЛА

Увы, только прошли выборы президента – и тут же Америка оказалась перед
следующим, куда более сложным и ответственным историческим выбором.
CNN, NBS и практически все остальные каналы ТВ, третий год заточенные
на выборы президента, перекинулись на эту проблему, не дав себе и стране
передышки после изматывающей гонки.

В числе своих предвыборных обязательств Барак Обама в случае избрания
президентом пообещал старшей дочери, 10-летней милашке Малии собачку. И
сразу же приступил к выполнению этого обещания, которое, возможно, даже
отвлекло его от ответа на поздравление тоже свежеизбранного президента
РФ Медведева.

Псинку решили взять из приюта для бездомных собак (шелтера), но при
этом выяснилось, что Малия страдает аллергией на собачью шерсть, и
поэтому собачка ей противопоказана.

Так или иначе, но получается, президент сразу же, с места в карьер не
выполняет главного предвыборного обещания! Как же он сможет выполнить
остальные, пусть и попроще – кризис, экономика, Ирак, Иран... Россия,
наконец, с которой надо улучшать отношения, несмотря на аллергию ко
всему русскому.

Самое же прискорбное - несблюдение американских традиций. Ну, черный
президент – Америка смирилась, найдя в этом даже определенный шарм
политкорректности. Но вот чтобы Президент - без собаки, которая
открывает миру его добрую душу в дружелюбном отношении к животным,- цэ
вжэ ващщэ!

А какой повод для злорадства всяким там расистам-куклуксклановцам!
Поднимут мерзацы голову, типа, мы тя, тля черномазая, в Белый дом
впустили, а ты, понимаешь, наши собачьи порядки крушишь! Конечно, мы,
нормальные американцы, этих расистов обломаем, не хватает нам еще
горящего креста да уебков в белых капишонах на лужайке перед Белым
домом!

Скандал приобретает и международный характер: русские пиндофобы
обидятся за утерю актуальности любимого вечного анекдота – «Вопрос:
как зовут собаку... Рейгана (Буша-отца, Клинтона, Буша-сына, Обамы)?
Ответ: Рональд (Джордж, Билл, Джордж, Барак Хуссейн).

В общем, президенту-электу сейчас не позавидуешь. Пожалуй, пойду к нему
на помощь и посоветую взять собачку породы белый королевский пудель: не
линяют и не пахнут псиной.

Конечно, кое какие побочные явления неизбежны. Если взять сучку, она во
время течки переметит все ковры в Белом Доме, а на лужайку перед Домом
сбегутся кобели со всей Америки в надежде породниться с Президентом, да
заодно получить кобелиное удовольствие. Если же взять кобелька, то он
перетрахает президентскую семью, охрану и всех госсекретарей. Ни от
кого не скрываясь - в отличие от скромницы Моники Левински...

Пожелаем Президенту успешно справиться с этой судьбоносной проблемой.
God bless America!

© Алик, босс Атоса