Остальные новые истории

"А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги?" Основная N 8 от 8.11

История типична для того времени - и у меня было два случая.

Четвертый класс. Сочинение "Как я провел Первое мая". Мы убирали
квартиру, вешали полки, потом пошли в магазин, вечером пошел гулять -
так и написал. Учительница зачитала это вслух под дикий хохот класса!
Оценку не поставила, велела переписать: "ходил на демонстрацию, нес
красный флажок..."

Восьмой класс. Одно из первых подорожаний водки: объявили, что вышли
новые сорта, повышенного качества. Стою с отцом у витрины - а сорта те
же, только цена новая. Так и сказал ему - не очень громко, но все
вокруг затихли. Отец выволок меня из магазина, прочел лекцию - где
что можно говорить...

Подрастающая мелкотня (3 и 4,5 года) любят смотреть смешариков. Прихожу
с работы, а они меня спрашивают: "Папа, а ты знаешь, кто стал
президентом?"
- "Кто?"
(хором) - "БАРАШ Абама!"

Не смешно.

Каюсь, грешен, страшно грешен.
Люблю, знаете ли, побаловать себя коньячком. Коньяк не бог весть, какой
- "КиНовский" и чтоб обязательно в 100-граммовой стеклянной
фляжке-бутылочке (употреблять удобно).

Ну дык, таперича сама история.
Пятница, конец рабочего дня. Заезжаю в мини-супермаркет, "Новинка"
называется. Подхожу к "серванту-витрине" где коньячные бутылки
схоронены, под замком. А надо сказать, что днем ранее я туда же заходил
и что было в этом "серванте" КиНовских фляжек счетом ровно три, все и
купил. Стою, чешу репу. Стограммовых фляжек нет. Мимо идет с
нагруженной виноградом и если не подводит память, бананами тележкой в
фирменном халате магазина этакая МарьВанна и по ходу бросает мне:
"Чо подать"? Я не совсем въезжаю, что она от меня хочет, т. к. ранее
для того, что бы взять из-под запертого стекла, напитки я обращался
к охраннику-мужчине и о существовании этой самой МарьВанны и не
догадывался. Тут до меня доходит смысл ее слов, и я с виноватой
полуулыбкой обращаюсь к ней с вопросом, типа - а сто граммовый КИН
есть? На что получаю Окуительный ответ: "В подвал не побегу". Что
за подвал и зачем туда бежать - не пойму. Дошло. Фляжки любимого
мной коньяка есть, но они в подвале-складе и идти ей туда
не охота!!! Объясняю ей, что я могу подождать пока она разложит
виноград и бананы по витринам, что я в конце концов обижусь и
поеду в другой магазин за этим гребанным коньяком. Пох... Не "побегу"
и все, хоть режь ее.
Я представляю что где то, хотя бы на том же Кипре могла возникнуть
подобная ситуация, бред. Россия долго будет в одном интимном месте
из-за таких вот МарьВанн.
За сим позвольте откланяться.

По ссылке с Ан. ру тоже есть что почитать... висит "Вора-милиционера
поймали благодаря интернету" и фото мента мордой в фуражку...
http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2008/11/06/326581.. Читаем
внимательно:
"... в среду, 5 ноября, ГУВД Москвы сообщило о задержании сотрудника 1
отдела УВД по московскому метрополитену, старшего сержанта Вадима
Рухлова." Запомним место работы мента. Читаем дальше: "Поступки этого
милиционера признаны порочащими честь сотрудника милиции, и он был
уволен из органов внутренних дел, - отметили в ГУВД. - Также освобожден
от занимаемой должности с понижением в аттестационном порядке начальник
отделения уголовного розыска, в подчинении которого был задержанный".
Обратили внимание начальник чего освобожден?
Делаем выводы, точнее, варианты выводов:
1. Отделы метроментов подчинены
уголовному розыску!!!!!! Странно, что не ГАИ или ОБЭПу.. Наверное
уволить начальника ГАИ или матрасников сложнее чем начальника УР.. или
коммерчески нецелесообразно - доход в клюве несут больше... теперь я
знаю, кому надо дать пинка за вечный музыкально-нищенский бардак,
например, в переходах станции "Охотный ряд"- начальнику УР ГУВД
Москвы... дождаться у входа на Петровку и с разбегу пендаля- кончай,
мол, крышевать нищенско-музыкальный бизнес в этом переходе.... Или это
начальнику УР ЦАО надо дать? А, начальник УР ГУВД сам передаст... в
смысле кому надо передаст...
2. Если цитата от имени ГУВД передана верно, то можете представить
уровень тупости самой структуры МВД? Хотя, по сравнению с мелькающими в
телике в новостных и рекламно-МВДэшных репортажах косноязычными
персонажами рукуоводства МВД, в этой цитате хоть падежи совпадают, и
фраза логически закончена... хоть тут пока прогресс...

В догонку истории о ФСКН и чае вместо марихуаны.
www.maximonline.ru

Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан
одного из пассажиров.

Инцедент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил
сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у
собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан.
Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что
конопля не его?

В догонку истории о произвольно меняющих содержание картинах в баре в
Торонто: ага, а в баре "крейзи милк" в москве, да и не ток там
наверное, в углу барной стойки мерзкий такой светильничек обитает,
сделанный (потом, при ближайшем рассмотр) из полупрозрачной
трикотажной тряпки и волнообразно гнутого проволочного каркаса.
и эта конструкция меееедленно вращается на своем основании. Из-за
чего возникает замечательный фефект (при случайном взгляде из-за
столика, у человека, кот там первый раз) того, будто НОРМАЛЬНЫЙ
СОВЕРШЕННО НЕПОДВИЖНО СТОЯЩИЙ СВЕТИЛЬНИК С БЕЛЫМ МАТОВЫМ
СТЕКЛЯННЫМ(!) ПЛАФОНОМ медленно и беззвучно крючит и корежит -
одиозно причем так, как только в мультиках на 2Х2 бывает после 3-х
ночи.
Для нормальной офисной девушки увидеть это самое в углу, осоловевшими
глазками, во втором часу ночи на исходе шестого часа затянувшегося
корпоративчика - реальное моральное потрясение. я минут пять не
решалась кого-нить из своих переспросить, видят ли они то же, что
и я ))))

Что удивительно, всем известно, что собака – друг человека, а моя теща
нифига не друг, хотя та еще собака.
Я согласен с мнением большинства, что с родителями, тем более с тещами,
надо жить отдельно.
Хорошо бы иметь тещу где-нить за Северным полюсом. Скажем так в
Норильске, с огромной зарплатой. Конечно, долбить ей могилу в вечной
мерзлоте тяжеловато будет, но я ради такого случая готов и киркою
помахать.
Вооот.
Чтобы между нашими городами самолеты бы не летали, а если б и летали
иногда, то тещ бы на борт не брали!!
Постановление Правительства, чтоб такое.
Дескать, кто здесь теща? А ну геть с нашего самолету.
Летчики, они тоже люди.
И тайга. Чтоб 10 000 километров непроходимой тайги.
Тайга… непроходимая чтоб такая - дрова прям вповалку с дровосеками
лежат.
Чтоб ни одна теща пешком не просочилась!
В тайге чтобы тигры! Эти… с зубами как сабли. О! Саблезубые.
Что??? Вымерли!??! Бляя, ну почему Жисть так несправедлива? Тигрушки,
эти милые, пушистые твари, вымерли, а тещи остались.
Тогда давайте волков что ли побольше и медведей-шатунов. Эффект,
понятное дело, уже не тот будет!
И чтоб ветер. Ветер в лицо! Или даже так..
Буря! Пусть сильнее грянет буря!! Вихри снежные крутя! То как зверь она
завоет….
Чо, страшно!?!? Вот сидите там и не 3,14…те!
А переводы и посылки почтой!

Для иллюстрации жизни с тещей, расскажу реальный случай из жизни.
Это произошло, когда моей дочери-Насте было 3 годика.
Сидим ужинаем. Я, жена, теща и дочь Настя.
Должен заметить моя теща почти святой человек.
То есть меня так и тянет ее или гвоздями к забору прибить или в кипящем
масле сварить. Но, к сожалению, наш Уголовный Кодекс без понимания
относится к проблеме «Зятья-Тещи».
Теща пилякает меня, как бормашина, без обезболивающего.
Народ безмолвствует.
Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку.
- Доча, ты, почему не кушаешь?
- А, я обиделась!
- На кого?
- Я на собачку обиделась!
Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой обозвала,
совершенно справедливо, между прочим. И ведь кроме меня никто ничего не
понял. Наши дети зачастую умнее, чем мы о них думаем.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=93&start=225

Хотела набрать название сайта www.anekdot.ru/
но не поменяла раскладку.
Получилось http://www. фтулвще.ru/

Сижу и думаю - где я ошиблась?

ЛЫЖНЮ!

«Молодым,- кричат,- у нас дорога!"
Но дорогу так не уступлю.
Пусть за мною пробегут немного
И утрут горячую соплю.
Даже если буду плохо понят,
Даже если скажут: «Ну и ню!» -
По-пацански пусть сперва догонят,
И уже тогда кричат: «Лыжню!»
Алик Кимры «Лыжные гонки»

На лыжи встал в 3 года во время эвакуации на Урал. Влюбился на всю
жизнь и лыжничал при малейшей возможности. Даже за день до того, как
стал отцом, меня застукали друзья на киевском центральном стадионе,
где спускался с горок или просто шастал в сопровождении сильно
беременной супруги. Мой папаня приделал к ее сапогам подметки типа
«косой грунтозацеп» и она, как доктор советовал, гуляла на воздухе.
Ну и догулялась до схваток вечером того же дня.

Вообще-то мы ожидали этого через пару недель, радуясь – на столько
надули врача! Ан нет, роды прошли вовремя, в точно назначенный день,
сын появился на свет в стандартных габаритах, здоровеньким
волосатиком и все детство ничем не болел, кроме положенных
инфекционных "подарков" ясель и садика – кори, скарлатины, свинки,
но все "подарки" перенес в очень легкой форме.

А лет за 5 до центрального стадиона, во время учебы в славной Пензе
опозорил аборигенов: нежданно стал чемпионом области по лыжам.
Пригодились лыжная квалификация с детства и дыхалка от плавания. И уже
на первых, институтских соревнованиях в гонке на 10 км выступил так,
что едва не побил мировой рекорд. Правда, с помощью местного
муниципального транспорта - километров 5 дистанции проехал на
автобусе.

Злого умысла у меня не было, сработал безусловный рефлекс: в Пензе с
автобусами была напряженка, и если нужный попадал в поле зрения
пензюка, он на него бросался, сломя голову, не успевал – гнался до
следующей остановки. А трасса нашей гонки проходила вдоль дороги.
И в момент же, когда пробегал мимо остановки, подошел автобус, и я
в него рефлекторно вскочил.

... И потом отсиживался в кустах, чтобы таки не установить мировой
рекорд, но минут через 15 замерз и выскочил в победители. Меня сразу
выставили на городские соревнования – и уже в следующее воскресенье
стал первым без помощи автобуса. А там и чемпионом области.

И когда трудовой стаж составил уже лет 10, остепенился, вышел в старшие
научные сотрудники,- попал под компанию ГТО, внезапно развернувшуюся в
стране, и решил тряхнуть стариной – как никак уже стукнуло 33.

Вывезли нас на подготовленные лыжные трассы - 3 и 5 километров. Три -
для женщин и пожилых мужиков. Пять - для остальных. Директор,
десятипудовая пузатая туша, толкнул спич против ожирения зажравшихся
коллег, из-за чего страдает социалистическое соревнование. Окружившие
его стройные и спортивные, в основном, архитекторы, согласно
поддакивали и чуть не руками стыдливо отводили очи от директорского
пуза.

А тот раздухарился и, вместо положенной им по возрасту дистанции в 3 км
со словами: «Мы что, женщины? » повел шоблу на все 5. Сам же возглавил
колонну и неспеша пополз к финишу. Обгонять его никто не посмел. Чтобы
не замерзнуть, участники тихонько выпивали, бегали взад-вперед,
приседали-вскакивали. Он, пыхтя впереди, демократично спрашивал:
- Товарищи, если кто хочет обогнать, не стесняйтесь, крикните мне
«Лыжню! » - и я уступлю, спорт есть спорт, и для меня – главное не
победа, а участие.

Пелетон тут же заверял:
- Алексей Иваныч, да мы за вами еле поспеваем!
- Дык может мне помедленнее?
Все сразу испуганно орали:
- Нет-нет, можете даже увеличить скорость, мы за вами потянемся!

А тут я подбегаю, уже в своем забеге. Требовать «Лыжню! » как-то
неудобно, товарищи сильно меня постарше. Я побежал по обочине. Мне –
сквозь зубы: спятил? Жить надоело? Первым должен прийти Алексей
Иваныч!

Но я бежал на результат в своей возрастной ступени «Зрелость и
мастерство», как положено, в одном свитерке на голое тело. Да и
отношения у меня с директором были хуже некуда. Советам осторожных не
последовал, перед директорским носом выскочил на лыжню и помчался к
финишу.

А директор вдогонку:
– Вернитесь и обгоните по правилам, скажите «Лыжню! » - и я уступлю.

В ответ я смачно его обматерил и побежал дальше, не оглядываясь. И зря:
заключительная немая сцена из «Ревизора». Алексей Иваныч никогда не
терялся, особенно перед подчиненными, а тут устекленел!
- Вы слышали, товарищи, что он сказал?
Товарищи, поднаторевшие в интригах архитекторы, сразу смекнули что к
чему, и дружно признались:
- Не слышали!
- То-то!

... На что же я рассчитывал, не отказав себе в удовольствии обматерить
этого борова? А, думаю, отызвиняюсь, скажу, в пылу гонки, в азарте
соревнования – вырвалось. В конце концов не на работе, сам же вещал –
"В спорте мы все равны!". Вот и получи, сцуко, равенство!

... Увы, зря опасался: до объяснений не дошло. Видать, хитрожопый
директор заподозрил, что у меня появилось чего-то против него, и
развивать тему не стал. Определенный горький опыт в отношениях со мной
у него был, и он решил не нарываться. Об этом – в другой истории о
том, как он меня из науки выгонял.

© Алик, ст. научн. сотрудник КиевЗНИИЭП
www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/trackski/