- Телефон у меня был, помнишь?
- С Джокондой? Камера на три мегапикселя? Помню.
- Утопил нахуй.
- Да ты чего?
- Ну, епт... На охоте.
- Как?
- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину
веточками забросал. Что б не всплыл, ссука!
- На кой???
- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки
нихххера. Потом, уж думал все фрррр вот оне, родимые! И прямо под
нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из
кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку,
гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! "
Понял, да? Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил.
Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед
отдуплились, а хули толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться.
Пиздец, думаю. Утопят. Ну, своей, конечно, обсказал все, что про ее
думаю. И чем должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, -
нахуй, в промоину. Вот так, смотри, со всей дури хууууяк! Он даже не
булькнул. Курить-то есь у тебя?
Ну, хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели
напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега поднял,
говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут из под земли, из
болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я,
ТВОЯ
ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из могилы! Пиздец. Стаканы побросали и
кааааак ломанемся оттуда!
Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме,
паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с
кем.
Ебнешь со мной? За помин души утопшего?
- Ну, наливай.
- Ты только это... Телефон свой выключи нахуй. На всякий случай.
- А чего?
- Чево-чево... Есь у тебя мой номер? Ну-ко, набери.
Я нажал вызов. В трубке пошли длинные гудки.
- Понял, да? Он там лежит где-то, в черном-чОООрном глухом болоте, на
хуй знает какой глубине, и поет голосом Билана. А прикинь, если щас
по
нему кто нибудь ответит?
В это время в телефоне раздался щелчок снятой трубки. По спине побежали
мурашки. "Вы позвонили по номеру..." Я матюкнулся и нажал отбой.
- Да ну тя нахуй с твоим телефоном!
- Воооо! Понял, да? Так что лучше выключи. А то, прикинь: щас раздается
звонок, а оттуда:
"ВОЗЬМИ ТРУБКУ, ГААААД!!! ЭТО Я, ТВОЙ ТЕЛЕФОООН, ИЗ ЧОООРНОГО БОЛОООТА
ТЕБЕ ЗВОНЮ! "
Наебашились мы тот раз крепко.
21 октября 2008
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияОпять спиногрыз выдал...
Взял малой за правило не засыпать пока не споет мне знаменитые
"Спят усталые игрушки". Все бы ничего, но поет:
- Спят усталые игрушки...
- Одеяла и подружки ждут ребят...
Думаю, все нормально, поцан ведь растет.
Взял малой за правило не засыпать пока не споет мне знаменитые
"Спят усталые игрушки". Все бы ничего, но поет:
- Спят усталые игрушки...
- Одеяла и подружки ждут ребят...
Думаю, все нормально, поцан ведь растет.
2
Удивительная и очень трогательная и история (перевод).
В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в
Кении.
В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого
слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные
мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и
осмотрел поднятую ногу.
Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке.
Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог
опустить раненую ногу на землю.
Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение
долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с
мыслью, что слон собирается его раздавить.
В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь.
С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие...
Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим
младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов
обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у
ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз
топнул передней ногой и громко затрубил.
Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот
самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился
вплотную к слону.
Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и
бросил его об стену. Питер погиб на месте...
Видимо, это был не тот самый слон...
В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в
Кении.
В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого
слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные
мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и
осмотрел поднятую ногу.
Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке.
Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог
опустить раненую ногу на землю.
Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение
долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с
мыслью, что слон собирается его раздавить.
В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь.
С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие...
Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим
младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов
обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у
ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз
топнул передней ногой и громко затрубил.
Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот
самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился
вплотную к слону.
Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и
бросил его об стену. Питер погиб на месте...
Видимо, это был не тот самый слон...
1
Самый смешной анекдот за 22.12:
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.