Повторные истории

Не мое!
Рассказ "ПОКУСАНА ЖИВОТНЫМ"
от "Доктора 03"
С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам
вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном
вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И
старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем
кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для
порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой
старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с
прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым
бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать.
Изодрана у нее промежность, и как-то странно. Расспрашиваем: что и как
случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг
инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы
правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему. Она
мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче...
кошка вот исцарапала... Боже! как кошка туда попала?! ничего себе
исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?!
Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым
язычком. Да нет, она не бешеная... просто рассердилась... Однако! и
часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь? Нет, она хорошая киска,
ласковая... но вот... недоразумение... То есть? Бабушка, мы врачи! Ну,
она сначала-то не драла... ничего... А что? Ну просто... легонько... Что
легонько? Бабушка, у нас нет времени! Ну... так... лизала... Что лизала.
Ну... это... там... А? Зачем, почему? Да я как бы и дремала... Во сне,
значит. А кошка это с чего? Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы
что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной? Да в общем
случайно... немного там... намазано было... Что там - трещины были, зуд,
воспаление? Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей
кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не
давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка
мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к
существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не
имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же
стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление,
именуемое оргазм. У нее специально было знакомая продавщица, чтоб
сметану кефиром не разводили. И вот в час утех получают они взаимное
удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени
зазвонил телефон.
А она (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы
встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть
не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий.
Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка
выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в
ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает.
Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами.
Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с
причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте
мине кайф. Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается
оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться.
От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно
составить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку
в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

Может было уже, не помню но история порадовала.
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь
дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла
медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа,
коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и
ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором
развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами
препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный
момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и
уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и
тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности.
Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он
спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг
варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь,
голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.

Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что
такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит
человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по
ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова
недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они
видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как
Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так,
что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не
видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная
голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний
голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие
посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу
не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает
на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает
штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками
одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и
отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через
одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!
... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись
решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу
с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной
любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова
вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.


Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.


– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...
И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником
Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И,
наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой,
которая привычку одолела...

Сколько раз видел"Полцейскую академию" только недавно увидел. Во второй
части, когда сер. Махони внедрялся в банду к каким-то отморозкам. Он
крушил телефонную будку, а на ее боку, большими буквами написано "ХУЙ".