Остальные новые истории

Ангстремтехнологии.
(очерк для журнала "Эх, наука... Эх, жизнь... ")

Введение.
Целью данной работы отнюдь не является доскональное описание нового
метода добычи данных, но основные вехи на пути достижения оного.

Часть I: Проблема грантов в современной науке.
Сегодня трудно представить науку без грантов — источников бесперебойного
питания распадающихся лабораторий. Только благодаря грантам многие
ученые (в частности, парафизики, парахимики, парабиологи и проч.) имеют
возможность просуществовать на занимаемой должности не только до, но и
после наступления пенсионного возраста.
В Приложении 1 приведен график роста среднего возраста российских
научных сотрудников. Из графика можно видеть каких успехов добилась
отечественная наука в достижении сверхпрестарелости. И не последняя роль
в этих достижениях принадлежит грантам!
Гранты добывают из ГВЭЛов (грантовыделяющих элементов) путем
бомбардировки последних потоком элементарных статей. Благодаря
отсутствию смысла, статьи легко проникают в ядро ГВЭЛа, которое начинает
испускать гранты. Однако, получив первый грант, не стоит ослаблять
интенсивность потока: если после завершения цикла не последует новой
инжекции, то процесс испускания грантов прервется.
Сложна технология добычи грантов, но существует не менее трудная задача:
нужно уметь правильно использовать этот уникальный источник питания. Ни
в коем случае нельзя расходовать гранты на приобретение новой
аппаратуры! Аппаратура требует технического обслуживания, обслуживающий
персонал требует новых источников питания — в результате система
становится неустойчивой, и неизбежен коллапс.
Грант следует использовать в истинно научных целях: установить в
лабораториях пластиковые окна, приточно-вытяжную вентиляцию заменить
кондиционерами, постелить токопроводящие (но такие красивые!) полы и т.
п. Схема разгрома лаборатории приведена в Приложении 2.
После капитального ремонта в лабораториях категорически воспрещается
работать: во-первых, можно запачкать или поцарапать отделку; во-вторых,
для написания статей с целью дальнейшей бомбардировки ГВЭЛов никакой
практической работы не требуется (как, собственно, и интеллектуальной).

Рассмотрим данный вопрос подробнее.

Часть II: Нано уходит в прошлое?
Еще недавно проблема получения грантов довольно легко решалась с помощью
нанотехнологий. Для написания статей на эту тему вовсе не обязательно
иметь хоть какое-то представление о самом предмете исследования. Главное
— как можно чаще употреблять в тексте слово "нано".
Известен случай, когда ученик третьего класса одной из московских школ
под руководством своего учителя природоведения написал статью о
"нано-песках". РФФИ (основной ГВЭЛ на территории РФ) выделил школе
грант, а юный ученый удостоился чести прочитать на сессии Академии Наук
доклад о том, почему сахарный песок растворяется в воде, а речной — нет.
Успех был ошеломляющий: буквально через месяц на основе вышеупомянутого
доклада были защищены 3 докторских и 11 кандидатских диссертаций.
Репродукция картины "Она на песках" представлена в Приложении 3.
Но в последнее время ГВЭЛы все реже и реже испускают гранты под
воздействием нано-статей. Отчего наступило перенасыщение, и можно ли
каким-то образом поднять его порог — покажут дальнейшие научные
изыскания. Теперь же перед учеными всей страны стоит задача нахождения
новых путей получения грантов.
Наш коллектив предлагает следующий вариант решения данной проблемы.

Часть III: Ангстремтехнологии — новое слово в науке.
Слово действительно новое. В этом-то и вся соль. Ядро ГВЭЛа
беспрепятственно поглотит элементарные статьи, содержащие данное
выражение и испустит очередной грант. Вероятность испускания гранта
повысится, если в статьях будет фигурировать слово "инновация", либо
производные от него ("инновационные", "инновационировать" и пр.). В
некоторых паранаучных кругах бытует мнение, что нанотехнологии перестали
вызывать грантоиспускание оттого, что некие комиссии из РФФИ, поглядев в
некие оптические приборы, пришли к следующему выводу: "нано" больше
похоже на "санти", а еще больше — на ...ню. Разработчики
ангстремтехнологий застрахованы от подобных казусов, т. к. всегда могут
сослаться на то, что еще не существует приборов, способных разглядеть их
наработки.
Кроме того, "нано" - нечто безличное, а ссылки на работы великого
шведского физика Андерса Йонаса Ангстрема в Вашем автореферате
гарантируют защиту диссертации в ближайшие 3 месяца.
Однако, не стоит забывать и о материальной стороне дела. Вниманию
руководителей НИИ и ректоров ВУЗов! Ранее вам приходилось выплачивать
сотрудникам, занимающимся нанотехнологиями, нанозарплату; теперь же вы
имеете завидную возможность платить ангстремзарплату. Таким образом,
расходы на оплату паратруда станут на порядок ниже.
И последнее. Ангстремтехнологии — лишь ступенька на пути возрождения
отечественной науки. Хочется верить, что далее последуют, например,
фермитехнологии (для несведующих: ферми есть единица длины, равная 10 в
минус пятнадцатой метра); и в XXI столетии девизом всего прогрессивного
человечества станет давно (и столь незаслуженно) позабытое выражение:
"Лучше меньше, да лучше! ".
Инна Г. Каплан.

Из истории дипломатии. Представте себе полный зал журналистов на
пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят
дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая
Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю
доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к
Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение
добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил
свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..

ЭМАЛИРОВАННАЯ КРУЖКА

Возвращаюсь как-то в начале марта-1973 домой и обнаруживаю очень даже
своевременный денежный перевод, необходимый и достаточный для приличной,
по советским меркам того времени, жизни несколько дней, оставшихся до
зарплаты.

Не переодеваясь, чтобы успеть на почту, бросаю дипломат, выпускаю из
дома тогда еще юного, 11-месячного белого королевского пуделя Атоса
Первого, чтобы совместить полезное - выемку бабла, с приятным – выгулом
кобелька, правда, уже почти достигшего взрослых габаритов.

На поводке я его сызмальства не водил, тварь разумная, от меня не
удирал, правила уличного движения блюл, команды слушал. И, оббегая двор,
заскочил в палисадник, который отгородила у себя под окнами первого
этажа отмотавшая срок надзирательница концлагеря, вредная властная
старуха.

Да еще очень недовольная гитлеровским решением еврейского вопроса:
спалили не всех, "вона теперь жидовская овчарка заходит до ей у
палисадник". И у меня на глазах вредная старуха распахнула окно и облила
сОбака горячим чаем.

К счастью, его спасла густая шерсть, а я заорал – ты че, сука, спятила?
Она запустила в меня эмалированную кружку, из которой облила песа. Я ее
поймал, и в глаза мне бросилась цена на днище – аж 3 р. 45 коп.
Мгновенно сообразив, какая месть для жлобья самая страшная, кружку
растоптал и швырнул обратно. Старуха заголосила, будто у нее на глазах
зверски убили ближнего.

Тут же выскочила ее дочь, бабенка между 30 и 40, уборщица из нашей
школы. С твердым намерением проучить меня, вшивого интилихента, ножкой
от стула. Драться с бабой? Чести мало, бросился наутек. Она – за мной.

Я забежал за угол мусорника, и когда разъяренная фурия завернула за
мной, аккуратно подставил ножку, она впахала рылом в мусорный контейнер,
расквасила рожу и, растирая кровь, диким голосом завопила мужикам,
лупившим в "козла" рядом со спортплощадкой, – "Рятуйте, убивают!"

Мужиков было шестеро, три команды по два игрока. Играли навылет. Есссно,
приняли после работы. Для расслабухи. Ну, говорят, блять, этот Лейба
Брежнев распустил жидов. Ща мы покажем! И вскочили показать.

Конечно, с одним-двумя я бы элементарно справился, но шестеро –
многовато. Поэтому для начала вырубил самого крепкого – выдрал доску из
заборчика и замахнулся на героя. Он инстинктивно прикрыл руками репу. Я
доску отбросил позади себя, а сам весь вложился в опперкот (спасибо
тренеру Федченко-Дубровину!).

Супротивник удар принял правильно, перелетев через заборчик, там и замер
в неподвижности. Я же пустился наутек. Остальные – за мной. Уже
впятером. Я рассчитывал на свою дыхалку, а они должны были выдохнуться
гораздо раньше.

Но откладывать в долгий ящик не стал. Мужики бежали с разной скоростью,
и когда кто вырывался в лидеры забега – вот тут я приостанавливался и
валил "лидера" бесхитростным акцентированным прямым в рыло.

Бегали мы вокруг спортплощадки, огороженной высоким сетчатым забором. По
дороге нейтрализовал еще двоих. Осталось трое. И тут у них возникла
замечательная мысль: видя, что меня не догнать, решили разделиться и
преследовать меня на встречных курсах вокруг спортплощадки.

Двое развернулись в другую сторону, навстречу мне, а один продолжил
гонку за мной – что мне и требовалось. После, как бы теперь сказали,
принуждения к миру осталось два уопка, они снова разделились, побежав за
мной навстречу друг дружке. По инерции, что ли, все еще считая себя
преследователями, в то время как роли сильно переменились. Да бежали уже
не так резво - выдохлись.

Я остановился, развернулся и встретил бежавшего за мной, завалив его,
как свинью на мясокомбинате, и рванул навстречу последнему. Этот,
обнаружив себя в одиночестве, ход навстречу мне сильно сбавил, начал
издали про чего-то "поговорить"...

И вдруг на полуслове охнул и упал как подкошенный, а на его месте возник
наш слесарь-сантехник Толян с гаечным ключом-попкой в руках. Бухой в
хлам, но двигался самостоятельно, используя тяжелый ключ как балансир.
"Я,- грит,- спас вас от толпы фулюганов! ".

Спас он, конечно, не совсем бескорыстно, частенько "стрелял" у меня
рупь-трешку на спасение организма, и в этот раз рассчитывал на какой там
гонорар за чудесное спасение.

Потому и решил за меня заступиться с самого начала инцидента, но не
поспевал за событиями. Когда же остался последний, скажем так, из
могикан, да уже сообразивший, что баталия проиграна, настала пора зарыть
томагавк да сойти с тропы войны, он замедлился и начал было мирные
переговоры.

Вот тут, наконец, к нему и подоспел Толян, порешивший, будто настал,
наконец, его звездный час: со всей дури обрушил на затылок жертвы
любимый струмент - гаечный ключ-попку.

Увы, наповал. Кровь. Скорая. Милиция. Инвентаризация участников в
райотделе: 6 человек, одна беспородная баба с разбитой мордой и
приведенной в полную негодность эмалированной кружкой за 3 р. 45 коп.
(цена уцелела). Да один породистый пудель белой масти.

Мужик с расквашенным носом утверждает, был убит доской от забора с
гвоздем. Двое с легким сотрясением мозга. Молчат. Тошнит как с бодуна.
Четвертый просто с разбитой мордой и сильно прикушенным языком, которым
с трудом ворочает. Пятый пропал без вести. Видать, тихонько слинял, а
отряд не заметил потери бойца. Шестой, с проломленной черепушкой, ничего
не утверждает, потому как отсутствует по причине пребывания в глубокой
реанимации. Все четверо наличных игроков в домино утверждают, что
защищали женщину, зверски избитую фулюганом.

С другой стороны, фулюган, хозяин пуделька, облитого чаем. Старший
научный сотрудник, кандидат технических наук, подполковник очень
секретных войск. Как ни в чем ни бывало. На костяшках рук никаких следов
(я был в кожаных перчатках из очередного комплекта формы, которую
надевал только на совещания в "девятке" в Москве и в "почтовых ящиках" в
Сибири). Утверждает, что защищал честь и достоинство Леонида Ильича
Брежнева.

Слесарь-сантехник, поставивший точку в кровавом инциденте, растянул руку
во время удара гаечным ключом при защите хорошего человека, со всегда
исправной сантехникой. Вовремя защитил от толпы громил, которые играют в
козла на деньги, что законом запрещено. А у него они выигрывають
трудовые сбережения.

... Все завершилось полюбовно. Ко мне претензий не было, не превысил
необходимой обороны. Затейница-уборщица месяц добровольно мыла ментовку.
Сотрясения мозга у двоих "доминошников" прошли быстро – скока там того
мозга, и уже через неделю они продолжили игру. С сантехником потерпевшие
распили мировую – на следующий день я все же получил злосчастный перевод
и выдал народу агромадную сумму в червонец.

Крайней мужики определили бабу, разобравшись, что именно она втравила в
неприятность, от нее все зло. Набили морду и стребовали сатисфакцию в
виде бутылки.

Мент, который вел "дело", вызвал меня к себе. Он запер кабинет, мы,
оставшись наедине, обнялись, выпили и погрузились в воспоминания о
боксерской школе "Динамо" Федченко-Дубровина, где вместе тренировались.
Потом, при встрече он поведал эту историю нашему общему тренеру, а тот
уже при случайной встрече со мной поздравил с успешным поединком, в
основу успеха которого легла верная тактика – то, чему он всегда
придавал первостепенное значение. Приговаривая: "Техника без тактики -
фуфло".

Наконец, меня вызвал директор школы и потребовал купить новую
эмалированную кружку, не дешевле чем за 3 р. 45 коп., потому как нашей
многоуважаемой уборщице с престарелой мамой, старушкой, не из чего пить
чай. И впредь не забижать представителей школьного рабочего класса.

... А когда я выходил на прогулку с Атосом, все очень вежливо,
уважительно здоровались не только со мной, но и с кобелиной. Который,
кстати, по молодости лет, во время серьезной физической угрозы моему
организму проявил полное легкомыслие, и вместо защиты хозяина носился со
всеми с веселым лаем, считая, что ли, будто с ним играют, и более того,
зализывал разбитую сопатку первому потерпевшему, когда тот отлеживался
за забором. Оплакивая себя себя как убитого доской с гвоздем.

© Алик, босс Атоса, защитник чести и достоинства генсека