Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Залез в Яндекс и под полем поиска обнаружил образец запроса:

"Например, сколько времени в Шемышейке?"

Догадаетесь, о чем речь?

Не так давно произошло следующее: Панфил прогуливался по скверу. Была
отличная погода. Облака закрывали солнце как телохранители бизнесмена
при налете воробьев... На встречу Панфилу шла доселе незнакомая
Мальвина. Все это происходило в прекрасном русском городе Киселевск.
Панфил был слегка коварный, а о его неподкупности было сочинено немало
легенд. Впрочем, Мальвина была ему под стать - кровожадная от природы и
немного мелочная она была мечтой любого мужчины.

Панфил пустил слезу, видимо он так хотел привлечь внимание к себе.
Мальвина, заметив маневр, сунула в рот последний леденчик опасаясь,
видимо, что его отберут и взамен ни чего не дадут. Панфил был
обескуражен. Обычно его методы производили самое лучшее впечатление.

Мальвина, вероятно, унаследовала от своей матушки Инны
дисциплинированность и некоторую сообразительность. Иначе как можно было
объяснить сие поведение? Ее отец Януарий хоть и был ребячливым и
терпеливым, но дочь любил и не бил.

Тогда Панфил решил использовать свое последнее и самое верное средство,
доставшееся ему еще от отца по имени Семен который хоть и отличался
трудолюбивостью и порядочностью, но сумел завоевать сердце пылкой
девушки Фелицы. Хотя, кто кого покорял, как говорила Фелица, еще большой
вопрос.

Панфил стал бегать вокруг Мальвины и выть. Она была очарована таким
необычным ухаживанием и подошла к нему...

Панфил был представителем часто встречающихся мужчин, которые даже
носовой платок рвут на части. Короче, Мальвина была сьедена с редким
цинизмом...

Послушайте вот одну историю. Не со мной произошло - с чужих слов
передаю, но постараюсь изложить во всех красках. Не судите строго за
возможные неточности, виной им стало то что история прошла не через одну
голову.

Чукча по имени Елисей проживал в городе Белгород на неважно какой улице
и в неважно каком доме. Гораздо важнее то, что он был канительный и
добросердечный и было ему лет 34. Важность сказанного просто неоценима
если бы не они, то все могло быть иначе.

А под старинным мостом жила простая девушка Власта. Ей не было и 67 лет
и отличалась она радушностью и некоторой приветливостью. Случается
радушностью своей так всех удивит, что потом убегает. А уж если
приветливая с самого утра - хоть карул кричи. Она с собой, как ни
стралась, ничего поделать не могла.

Случилось так, что Власта и Елисей встретились как мравьи после сытого
ужина в студенческой столовой. Минут пять стояли как вкопанные и потом
упали друг другу в объятия. Причиной этому могла с равной степенью стать
радушность Власты и канительность Елисея, а может быть и то и другое.
Однако факт тот, что судорога объятий еще долго не проходила и они
стояли так пару лет не имея возможности сдвинуться с места. Шел дождь,
падал снег, писали собаки, орали кошки - Елисей и Власта все стояли.
Бывает в жизни и такое...

Дамы и господа!

Информейшн маст би фри.. хак зе плэнет и все такое....

Вспомнил историю о том, кок товарищ, испытывающий проблемы из-за того,
что его номер совпадал с номером ЗАГСа замутил некислый флешмоб...

Вынужден также просить о помощи..

Моим провайдером является Корбина.. С 22 июня этого года меня преследуют
постоянные разрывы связи и падение скорости соединения (поверьте -
диалап быстрее)..(черт, чувствую себя Уральским..) Общение с
техподдержкой этой малоуважаемой конторы не приносит никаких
результатов. Каждый раз попадаю на разных операторов и они мне заявляют,
что проблема только что появилась и ее до ночи исправят... ага, и так
каждый день... я уже устал с ними бороться... ни на что не надеюсь... но
не хочется уходить молча... Поэтому обращаюсь к Вам с просьбой, надеюсь
вы поймете.... Если Вам будет не сложно, пожалуйста, позвоните в
техподдержку этим козлам по телефонам (495)******* или (4872)***** и
подайте заявку на низкую скорость и постоянные разрывы домашнего
интернета у абонента Павла Валериевича по адресу: г. Тула, ул.
***, д.*, кв.***.
Я очень расчитываю на Вашу помощь.

Заранее благодарен....

Криокопроаналнайа мастурбацыйа

Фсйо, що понадобица - это силный мороз и умение расслабить сфинктер. Для
удобства можно изготоффить две маленькие табуреточки по 15 см в высоту.
Надо дождаццо вечера, када будет морознайа погода (ниже -20) без ветра,
и будет хотеццо срать.
Смело выходите на улицу, оголяйте жопу и располагайте ейо в 15 см от
земли. Начинайте срать. Гоффно далшно идти медленно, монолитной толстой
колбаской. Фпринцыпе, можно у вас внутри, и сноффа высирайте ейо. Далее
фсе по вышеописанной процедуре. Соффетую также пошить спецыалные
мехоффые штаны для этаго дела, щобы не отморозить гениталии.
Начинать срать фпалажении очка у земли и медленна фстафать, если вы не
уверены в консистенцы вашего кала. Как толко между вашим очком и землйой
будет 15-ти сантиметроффайа колбаска кала - замрите и ждите, пока
наружный слой гафна достаточно замйорзнет.
Тут могут пригодиццо запасйонные табуреточки.
Как толко вы будете уверены фтвйордости "фаллокакашки", начинайте
медленна садиццо на нейо до полного проникноффениа. Подождите, пока
какашка растает у вас внутри, и сноффа высирайте ейо. далее фсе по
вышеописанной процедуре.
Опйать соффетую также пошить спецыалные мехоффые штаны для этаго дела,
щобы не отморозить гениталии.

Братия моя возлюбленная!
Выслушайте слово скорбное,
О страданиях неимоверных,
Двух смиренных рабов Божьих!

Предисловие;
Путевки мы купили еще в мае месяце, ибо даже на тот момент дешевых кают
на пароходе уже не оставалось. Увы, мы и не подозревали, что это самый
главный тревожный признак...
Комментарий Генриха; помните – если на пароход не осталось дешевых
путевок, но полно дорогих, значит, дело уже нечисто!
Мы считали дни до отьезда, предвкушали приятное путешествие, веселую
компанию и даже, возможно, легкомысленный роман с прекрасной попутчицей,
однако действительность оказалась намного ужаснее...

2.09; В одиннадцать часов по московскому времени полные радужных надежд,
мы с Генрихем взошли на борт " Анатолия Папанова" (проект 588). Каютка у
нас так себе – на корме средней палубы, без удобств. Впрочем, за 19600 с
рыла мы ничего фешенебельного и не ожидали. Когда берешь самую дешевую
путевку, на шикарный сервис рассчитывать не приходится. Остается
последняя надежда, что на корабле найдется хотя бы пара одиноких женщин
не старше 35-ти...
Испил чару за приятное путешествие. Генрих не пьет, ибо дал зарок
притворяться настоящим джентльменом до самого последнего момента.
Впрочем, я вырвал у него обещание, что он будет притворяться
трезвенником не слишком долго. Разместившись, отправились на разведку.
Господи, за что наказуешь нас?! Оправдались мои худшие предчувствия; 90
% пассажиров – старкрафты от 60-ти и старше. Вылупились на нас с
нескрываемой неприязнью. Понимаю, они хотели оказаться в
кефирно-сортирном круизе, а тут наглая молодежь со своими
пьянками-гулянками. О, аллах! С кем пить?! С кем гулять?! Конечно, есть
несколько семейных пар, но что толку?! Они увлечены друг другом и в
нашем обществе не нуждаются.
Сходили на обед. Порции сперва показались скромными, однако, запихать в
себя сразу первое, второе и компот с непривычки оказалось не так-то
просто... Генрих отказался от салата, и я уволок его в каюту, дабы
употребить под водку.
Над головой бум-ца-ца; массовик-затейник отрабатывает оклад. Кто-то
визгливым голосом воет под караоке русские народные песни. "Милый... че?
Да, милый... Че?! " Рука тянется к пистолету, но обнимает лишь холодный,
бездушный стакан...
Состояние на 19.00; с черепашьей скоростью тащимся по шлюзам, изнывая в
ожидании ужина (хоть какое-то развлечение).
Комментарий Генриха; ужасные старкрафты как зомби бродят по палубе,
заглядывают в окно, одновременно поворачивают головы, в их леденящих
душу взорах лишь жажда крови, и с приближением ночи мне все страшнее. В
Угличе надобно запастись водкой иначе эту нежить не одолеть. Эти
призраки безмолвными стаями тянуться к верхней палубе, где по
корабельной трансляции диктор обещает "зажигательное шоу". Ради интереса
я заглянул в так называемый "диско-бар", но волна черной магии
отшвырнула меня прочь, едва я коснулся дверной ручки. Адские старкрафты
прожгли меня полусотней застывших взглядов и, бормоча охранительные
заклинания, я в ужасе бежал, пока они не исторгли мою душу.
Что же будет после заката?! У меня с собой ни святой воды, ни осиновых
кольев, ни серебряных пуль. Это конец, джентльмены, это конец...
К ужину решили не переодеваться. Смысл? Пойдем в кальсонах и затрапезных
фуфайках, ибо форсить здесь не перед кем.
Одно утешение - жратва как в ресторане. И готовят хорошо, и порции
солидные. Налопались от пуза. Но радость угасла, ибо посадили нас,
разумеется, за один стол с замшелыми старкрафтами. Кстати, всю молодежь
дирекция круиза из вредности (другого объяснения нет!) равномерно
перемешали с мумиями.
22.50 В каюте жуткая вибрация от корабельной машины. Трясет. С момента
отхода от СРВ Москвы я добил весь свой НЗ, рассчитанный на двое суток (а
прошло всего 12 часов!). Однако, не облегчения, ни сна, ни в одном
глазу.
Погода дрянь. На палубе холодно и сыро.
Старкрафты наверху творят адский шабаш под вопли Кадышевой и Ротару.
Господи, спаси и помилуй нас грешных! Алла Акбар, Алла керим, ля илля
иль алля, Мохаммед Расул алля... Шма, Израэль! О, Будда! Шива! Аматэрасу!
Ахурамазда! Кецалькоатль! Юпитер, Зевс, Амон-Ра и прочие!
Взывать бесполезно... Боги смеются над нами...
Господи, какой чудовищный, невообразимый облом...

3.09; Как я и ожидал, Генрих ночью храпел так, что временами перекрывал
грохот дизелей под палубой. Погода премерзкая. Тащимся по Угличскому
водохранилищу в ожидании завтрака. Обильный завтрак настроил на желание
выпить, а все кабаки на борту закрыты! Я посулил официантке двойной
счетчик (кстати, яства подносят две близняшки с ярко выраженным
хохляцким акцентом – и тут гастарбайтеры?). Гарна дивчина с виноватой
улыбкой развела руками – бар закрыт, до 14-00 не подаем-с... Коммунизм,
вашу мать! Впрочем, в11-15 мы уже прибыли в Углич.
О, славный городок Углич! Мы сразу отреклись от экскурсий по
монастырским развалинам и пустились в свободное плавание (впрочем, я
запечатлел, несколько исторических объектов). Прошлись по Угличу –
классический уездный городишко с купеческими особняками и церквями 17-19
веков. Посетили кафе "Погребок", в котором были три года назад (во время
круиза на "Очарованном страннике" - о, какой сказкой он нам теперь
кажется!), хлопнули по 150 мл за ностальгию и закусили форелью с
эскалопом. Кухня приятно удивила. Несмотря на ранний час и единственных
посетителей, нам подали холодную водку и свежеприготовленные блюда.
Браво, Углич!
В сувенирном магазине Генриху приглянулась вышивка шелком – икона
Николая Чудотворца и он купил сие произведение искусств на память о
посещении Углича. Кстати, неплохой гобелен всего за 1500 рэ. Жаль, я не
любитель духовной живописи. Потом зашли в винную лавку. Генрих купил
себе две бутылки дорогого марочного портвейна (кстати, ему пришлось
разориться и на штопор), а я ограничился белым полусладким Шардонэ. В
музее водки приобрели два солидных лафетника, стилизованных под кабацкую
посуду 19 века. Наконец-то! Из штатных стаканов пить крайне неудобно –
слишком крупный калибр.
Вернувшись на пароход, на зависть всем окружающим смаковали из угличских
сувениров багряную тягучую "Массандру", и говорили "по-французски".
Пьяный базар прервал сигнал на обед, и мы с некоторым сожалением
отправились в столовку (в принципе, жрать не хотелось, да ведь
уплочено!). После трапезы я попытался вздремнуть, но этот негодяй
растолкал меня по прибытии в Мышкин (17-00).
Мышкин после Углича – страшная дыра, полная безнадеги (еще и погода
дрянь). Даже фотографировать нечего. Правда, на пристани полно сушеной,
вяленой и копченой рыбы, но Генрих прочел целую лекцию о ботулизме, и я
отказался от намерения прикупить какого-нибудь судачка.
Сделали круг по унылым, серым улицам (совсем как дома!), купили пива и в
ужасном расположении духа вернулись на корабль. В ожидании отплытия
сидели на корме, пили пиво и щелкали, все, что попадалось на глаза.
Впрочем, при зрелом размышлении, в хорошую погоду здесь, наверное жить
можно...
Наконец-то в путь! Бутылка с дарами Крыма опустела, да и до ужина уже
недалеко. По корабельному радио зазывают на вечер знакомств, но у нас
при одной мысли подняться на верхнюю палубу начинается ледяной озноб.
После ужина решили вновь предаться пьянству...
Комментарий Генриха; наш дорогой ротмистр своими сетованиями на злую
судьбу так достал, что хочется его пристрелить. Впрочем, хлопнув водочки
он сменил скорбный тон на язвительный и теперь развлекается злословием.
Его сиятельство искренне жалеет, что сейчас не 17 век, и он не может
вызвать на дуэль гендиректора "Инфофлота" дабы с наслаждением пронзить
шпагой его черное сердце. Хотя, я так и не понял – при чем здесь
директор? Неужели это он собрал на "Папанова" одних старкрафтов? Гм... Не
исключено.
Первый и последний раз упоминаю о матюгальнике, висящем прямо над нашим
окном и каждое утро вкрадчивым голосом, изрыгающим громогласный бред.
Это не... Это просто... Это... (Далее нецензурно, в семь этажей с вывертом и
перегибом). БРАТИЕ! УПАСИ ВАС ГОСПОДЬ ОТ КАЮТЫ НА КОРМЕ!!!

4.09. В Ярославль приперлись в 8-00 (о Богом проклятом матюгальнике
Генрих уже все сказал, поэтому я лишь выскажу свою полную солидарность).
На завтрак (в 7-00, совсем спятили, даже в спецназе кормят на полчаса
позже!), я не пошел, ибо не было сил встать, но выспаться все равно не
дали. Поехали на автобусную экскурсию; за три часа посмотрели один
монастырь (архитектура интересная, но мой одурманенный парами этила
разум настроен более чем равнодушно) и две церкви 17 века (вообще смех –
главная достопримечательность города!). Да и гид попался не из лучших.
Пока она мямлила про Минина и Пожарского, нас обогнали штук пять
автобусов, одни мы торчали под воротами, выслушивая то, что можно
прочитать в тысячах книг, не говоря уж об Интернете. Полный отстой! В
монастыре мы без сожалений оставили гида и бросили свою группу,
отправившись на самостоятельную прогулку (и не прогадали).
Слава Богу, хоть распогодилось и потеплело. Кстати, вновь с горечью
убедились, что наш пароход самый галимый и в смысле отделки и в смысле
пассажиров. На других фешенебельный интерьер, полно молодых теток, а у
нас...
Эх, наливайте, поручик!
Комментарий Генриха; наливаю, ибо это единственный способ заткнуть вас,
ротмистр. Сначала он в пух и прах раскритиковал несчастного гида,
осмелившегося заявить, что "во время ополчения Минина и Пожарского
Ярославль полгода был столицей России, и отсюда началось возрождение
государства". Конечно, заявление спорное, но зачем же так бурно
реагировать?!
Антирелигиозная пропаганда, которую он развернул в Ипатьевом монастыре,
заставила содрогнуться даже пятисотлетние камни.
Богохульник. За словеса твои предерзкие, за хулу омерзительную, гореть
те, псу, в аду без сроку и прощения! Будут ужо тя черти на сковороде без
масла поджаривать!
Да, кстати, не забыть, дешевая путевка в сентябре – верный путь в
общество старкрафтов.
Братия, никогда не берите дешевые путевки, тем паче в сентябре!
ИБО ПОЖАЛЕЕТЕ О ТОМ, НЕ РАЗ И НЕ ДВА!
Слабое утешение доставил раскинувшийся вокруг пейзаж – простор
действительно потрясающий.
Эх, душа горит, наливайте, поручик!
Отплыв из Ярославля нализались сперва до обеда, а потом и после,
уничтожив весь запас закупленный в Угличе. От огорчения на весь
окружающий мир я плюнул и улегся спать, а Генрих пошел бродить по
кораблю, и с непривычки надышавшись свежего воздуха, прикорнул прямо на
корме (Ба, никак каламбур?).
В Кострому прибыли в 16.00...
Ну-с, что тут у нас? Опять экскурсия в какой-то занюханный монастырь?!
О, аллах, почему мы не правоверные?! В каждом паршивом городишке куча
однотипных храмов и монастырей! Плюнуть некуда... Мы отказались и пошли
бродить по костромским улицам. Городишко ничего, приятный, но и смотреть
нечего. Заурядный областной центр средней руки - все, как везде.
Посидели в кафе на набережной, накупили всякого ненужного барахла (а че
еще делать-то?!). Кстати, причал заставлен катерами, гидроциклами и
катамаранами; гуляй – не хочу! Жаль, через час проклятый пароход
уходит...
Само собой, в городе пополнили стратегические запасы, заняли позицию на
корме, наполнили лафетники и после отплытия вели умные разговоры. Когда
стемнело и похолодало, перебрались в читальню на носу, где никогда и
никого не бывает. Но тут злой рок нанес очередной беспощадный удар;
приперся какой-то бессонный старкрафт и разложил на столе кроссворд,
недовольно заявив, что библиотека не место для распития. Конечно, надо
было его прикончить а изувеченный труп бросить в хладные воды
Горьковского водохранилища, но мы уже были пьяны (подобрели) и мысленно
пожелав аксакалу скорее... разгадать свой кроссворд, ушли на корму.
За бухачем мы "пущали злые речи супротив советской власти", матерно
ругая Путина и сотоварищи, чем распугали торчавших на корме робких
старкрафтов. Через полчаса ни одного не осталось, разбежались. Ха-ха...
Как и следовало ожидать, добравшись до каюты, отрубились, едва приняв
горизонтальное положение.

5.09 Козлы, опять устроили подъем в семь утра! Не выспался не фига...
Похмелье и мерзкое настроение, даже пейзаж не радует. Ничего не
поделаешь, придется выпить и до обеда поспать...
Около 14.00 прибыли в Нижний. Дабы не бить ноги, уселись в автобус и
выдержали объезд по улицам города и посещение квартиры Максима Горького
(обитал он здесь в 1902-1904 гг. , принимая многочисленных не менее
знаменитых друзей). Надо сказать, неплохо жил пролетарский писатель!
Одиннадцать комнат на втором этаже хорошего дома в хорошем районе (с
прекрасным садом!). Отдельное помещение даже для домработницы и тещи!
Вероятно, было чертовски приятно писать о народных страданиях, посиживая
в кожаном кресле, в отдельном кабинете, с видом на цветущую вишню.
Кстати, экскурсовод восторженно щебетал о том, что Горький в это время
был уже знаменитым писателем, и его романы издавались во многих странах
Европы.
ЕЩе БЫ! В ЕВРОПЕ ВСЕГДА ОХОТНО ПЕЧАТАЮТ ЛЮБУЮ СВОЛОЧЬ, ОБСИРАЮЩУЮ
РУССКИЙ НАРОД, ПОРЯДКИ, ВЛАСТЬ И РУССКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ В ЦЕЛОМ!
Теперь меня никто не убедит в том, что настоящий писатель должен
выстрадать свои произведения. Глядя на квартиру Горького, понимаешь, что
в комфортабельных условиях после хорошего обеда ему писалось не хуже,
нежели на холодном чердаке с голодным брюхом.
Господи, как осточертело человеческое лицемерие и ханжество...
В нижегородском кремле оторвались от группы и отправились в
самостоятельную экскурсию, прогулявшись по территории в частном порядке.
Какой смысл выслушивать, в каком году построена очередная башня, или о
том, что в этот фонтан мочился пьяный Пушкин? Все эти гиды рассчитаны на
тупых совковых старкрафтов, которые давно забыли, что знали, а
Интернетом пользоваться не умеют.
Комментарий Генриха; этот проклятый нонконформист критикует все, что
попадается ему на глаза, ниспровергает устои и хулит все постулаты
отечественной истории. Пожалуй, стоит предоставить ему отдельную
трибуну. Тогда, ротмистра либо разорвут в клочья, либо признают новым
вождем народных масс и под его чутким руководством, разъяренная толпа
начнет сокрушать ненавистный старый строй.
Самостоятельная прогулка удалась. Впечатлений масса! Кремль расположен
на высоченном косогоре и занимает площадь лишь чуть меньше столичного.
Конечно, посмотреть особо нечего, (а постаментов с танком "Т-34" в
Кремле аж целых два!), но все же, все же! Приятно удивила
демократичность нижегородских властей; правительство располагается прямо
в Кремле, и не заборов, ни часовых, и вход свободный.
По случаю пятницы, вокруг толпы свадебных кортежей и колонны новобрачных
возлагающих букеты к мемориалу павших героев. Правда, половина гостей
уже пьяны в стельку (а порой и сами молодожены тоже), но атмосфера
праздника производит приятное впечатление. Посетили кафе, расположенное
в башне начала 16 века, выпили по кружечке, а затем за скромную плату
отправились гулять по крепостной стене. Вид отсюда открывается
ПОТРЯСАЮЩИЙ! Высота неимоверная, направо – широченная Волга, налево –
Ока, прямо – заволжские дали уходящие за горизонт.
Великолепный простор! Широта! Прекрасный климат!
Комментарий Генриха; я полон возмущения! Каким образом столица великой
России образовалась в ничтожном слиянии речушки Яузы и Москвы-реки, а не
здесь?!
После Кремля отправились на местный Арбат – Большую Покровскую. Каждые
сто метров скульптурные композиции; городовой, уличный фотограф,
приказчик, гимназисты и т. д. (скромно, но со вкусом). А в целом вокруг
одни бутики и кабаки (конечно, есть пара пафосных, но в целом
забегаловки средней руки, которых по всей Руси до хрени матери –
пластиковые столы и официанты - гастарбайтеры).
В летней кафешке под названием "Бухара" мы заказали графинчик, рыбное
ассорти и минералки, после чего осведомились, как скоро будет готов
заказ. Халдей, ничтоже сумнящеся, ответствовал, что минут через двадцать
(а то и позже!), ибо красное смещение Галактики достигло ГАММЫ СИРИУСА,
и потому подать 300 мл водки и пяток кусков форели задача совершенно
невыполнимая. Заподозрив, что нас приняли за лохов, мы молча поднялись
и, послав халдею воздушный поцелуй, удалил

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

2 минуты назад в разделе истории
истории основные
Оглавление по месяцам за!!!!!2033!!!!! год


истории:
основные 1997-2002 03 04 05 06 07 08
все остальные 98 99 00 01 02 03 04 05 06 07 08
повторные 98 99 00 01 03 04 05 06 07 08
комментарии 00 01 02 03 04 05

на днях видел ТАКУЮ ДАМУ, по сравнению с которой Семенович просто
первоклассница!!!

Про Боинг

В 1964 году в сентябре пытался ввести в бухту Вайгач судно дедвейтом
3500 тонн.
Из-за отражений воды потерял пространственную риентацию, отдал штурвал
третьему штурману, на рефракцию не отреагировал.
Пришлось бросить три смычки слева на глубине 6 метров.
Кажется, что ребята доверились не тому, сами погибли и 90 чел. за собой
утащили.
Что касается МАК, Анодина классная баба, но не по этой части. Спросите
любого летчика-испытателя, м. б. брат Толбоев мозги прояснит?

Вы не представляете, как это ужасно - быть оторванным от Земли! Выйдешь
вечером, посмотришь: где Солнце? Где эта крохотная далекая звездочка?..
Нет Солнца. Нет и быть не может. Атмосфера здесь, видите ли,
непрозрачная...

То есть на редкость унылая планета! Куда ни глянешь - везде песок. И
цвет-то у него какой-то зеленоватый... Вы когда-нибудь зеленоватый песок
видели? Нет. А я вот каждый день вижу...

Господи, а на Земле сейчас!.. Море - синее, солнце - желтое, трава -
зеленая! Не зеленоватая, заметьте, а именно зеленая! Ярко-зеленая!.. А
здесь... Сколько лет живу на этой планете - все никак к ней привыкнуть
не могу...

А жители местные! Вы бы на них только посмотрели! Вместо лица - какой-то
хобот с двумя глазами на стебельках... Хорошо хоть с двумя!.. Нет, они
существа очень даже неплохие, только вот молчат все время - телепаты...

Расстроишься, пойдешь к себе. Возьмешь зеркало, поглядишь в него -
честное слово, тоска берет... Глаза эти на стебельках, хобот вместо
лица... Тьфу, жизнь! А вот на Земле сейчас!..

http://books.rusf.ru/unzip/xussr_l/lukin_41.htm?1/2

Странно, что еще нет шуток на тему, что одна голова хорошо, а две лучше.

Персонажей, мне думается, лучше не уточнять.

Сегодня ночью снился инфернально тупой сон...
А под конец подсознание потянуло на обработку геополитики:

В общем и целом был маразм, но началось так-

Встречаются саакашвили и ющенко
- Миша, привет! Как дела?
- Вить, сейчас плохо и очень сложно...
- Вот те раз, а что случилось?

Вдогонку к ляпам про киноляпы..
Многие смотрели фильм с Жаном Рено "Вассаби"

Не поверишь, я тоже смотрел... в оригинале. Так в оригинале все
один-к-одному, как тебе переводчики перевели -- в Японии были доллары, а
секретарша отчиталась про приход в евро. Конверсия, блин...

А губу раскатывать про такую халяву -- на момент выхода фильма евро был
ниже доллара, хорошо так ниже. Японские банковские пацаны внакладе не
остались :)))

Вот еще случай был - мне в прошлую пасху на кулич ногой наступили!
Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной
ограде, а столы уже заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а
они не хотят. Ругаются.
— Опоздал, — говорят, — черт такой, так и станови свой кулич на землю.
Нечего тут тискаться и пихаться — куличи посроняешь.
Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все
наземь ставили. И только поставил, звоны и перезвоны начались.
И вижу, сам батя с кисточкой прется. Макнет кисточку в ведро и брызжет
вокруг. Кому в рожу, кому в кулич — не разбирается. А позади бати отец
дьякон благородно выступает с блюдцем, собирает пожертвования.
— Не скупись, — говорит, — православная публика! Клади монету посередь
блюдца.
Проходят они мимо меня, а отец дьякон зазевался на свое блюдо и — хлоп
ножищей в мою тарелку. У меня аж дух захватило.
— Ты что ж, — говорю, — длинногривый, на кулич-то наступаешь?.. В
пасхальную ночь...
— Извините, — говорит, — нечаянно.
Я говорю:
— Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость
заплатят. Клади, говорю, отец дьякон, деньги на кон!
Прервали шествие. Батя с кисточкой заявился.
— Это, — говорит, — кому тут на кулич наступили?
— Мне, — говорю, — наступили. Дьякон, говорю, сукин кот, наступил.
Батя говорит:
— Я, говорит, сейчас кулич этот кисточкой покроплю. Можно будет его
кушать. Все-таки духовная особа наступила...
— Нету, — говорю, — батя. Хотя все ведерко на его выливай, не согласен.
Прошу деньги обратно.
Ну, буря поднялась. Кто за меня, кто против меня. Звонарь Вавилыч с
колокольни высовывается, спрашивает:
— Звонить, что ли, или пока перестать?
Я говорю:
— Обожди, Вавилыч, звонить. А то под звон они меня тут совсем объегорят.

А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит. А дьякон,
длинногривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога
счищает. После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому,
дескать, мешаю им криками. Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на
отца дьякона, посрамил его, а после пошел. А теперь куличи жру такие,
несвяченые. Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше.

Михаил Зощенко
http://www.ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story055.htm

Наши китайские товарищи явно что-то химичат с тех. документами по
эксплуатации самолетов. Уже второй упал в России после китайского
лизинга.
Первая тушка 154, сейчас боинг 737, это бля система.
Живу в Перми. Летают над моим домом. Экипажу не повезло. Врезались в
склон оврага, да еще попали на контактные линии ж. д.

P.S. В догонку. Пилоты по-моему шли на Бахаревку, аэродром местных
авиалиний в прошлом, тоже в черте города не дотянули 3 км. Савино в 15
км. от точки падения, довернуть с глиссады всего на 30 градусов влево.
Полоса на Бахаревке с километр, да и ночью никто ее освещать не будет.
Но все лучше чем на город садиться.

Всех приветствую стоя! Достойный сайт, сказать нечего, но пара
возражений, все таки есть.
1. Длинные истории про лифты и застрявших там особей, извените, но
особого интереса не вызывают.
2. Про кошечек и собачек. Люди не пишите, то, что вам мило и
душещипательно, не всем это интересно читать. Нет, пишите, но покороче,
потому, как длинные опусы, например, ваша кошка описала соседский балкон
или что либо подобное, мало кому интересны.
3. Если Вы хотите свою историю опубликовать свою историю здесь, может
стоит ее кому-либо рассказать из друзей, и, собственно, узнать, стоит-ли
ее, вообще, где то публиковать.
4. Еде раз про длинные истории. Сомневаюсь, что истории, длиннее 30
строк кто либо читает. Нет, есть немногие, которые реально
профессиональны и заслуживают вниманию, приветсвия и одобрения. Но,
большенство длинных историй - говно (я читал, что на сайте нет
цензурцы... не обессудьте.

Ну, пока все. Пишите, несогласные. Мои данные все реальны.

Не знаю даже с чего начать... Я более-менее регулярно читаю истории на
АН.РУ. Ну, и читаю недавно одну из них, и тихо охреневаю. Потому что
думал, что все что рассказывает этот с позволения сказать, автор, полный
бред, и его выдумка. Читаю, и вижу, что история эта, правда чуть иначе
была в реальности, а автор-существует на самом деле.
Работаю я старшим лаборантом в одном учебном заведении-что-то вроде
вечерней школы, с техническим уклоном. Учат у нас электромонтажников,
электриков, и т. д. И есть один преподаватель, назовем его Х, человек
уже пожилой, который как-то в коллективе поделился историей-отголоски
которой знает весь коллектив-один из учеников на экзамене нагадил под
столом, его чуть ли не силой заставили убрать, конечно был грандиозный
скандал, его родителям удалось все замять, ученика не отчислили, а
родители уплатили школе немаленький штраф... Через неделю плсле
инциндента, это чудо, назовем его У, пришло на занятие к Х, и при всех
извинилось, вручив преподователю торт в коробке перевязанной бантиком. Х
покивал, убрал торт, и продолжил урок. А потом открыл коробку-там лежал
здоровенный манометр.
Ну и вот, читаю я историю подписанную ГРИГОРИЙ и вижу-что Григорий этот
учится у нас-да, только зовут его иначе. Я с учениками фактически
общаюсь мало, но со слов преподователей этот самый "Григорий"-личность
странная, с большими прибабахами, хотя о тех вещах что он описывает в
других своих рассказах, мы, слава Богу, в реальной жизни не слышали...

12-09-2008 - день программиста! (256-й день в году)
всех с праздником!
http://programmerday.info/

Сегодня прочитал в известиях:
14.59 НАТО попытается успокить ополчившиеся на РФ страны Балтии
мля, ну почему возникают ассоциации с ботаником и мелкими шавками на
поводках, гавкающими на слона... Крылови его басни, сцуко, до сих пор
рулят...

Сегодня утром, в электричке, на подъезде к ст. Кунцевская, прихватило
сердце у пожилого мужчины. Он упал в тамбуре. Люди тут же расступились,
освободили место, какая-то девушка приподняла, придержала старику
голову. Кто-то дал таблетку. Я сидел на крайней лавочке, дремал. Меня
разбудили, попросили уступить место. Я помог старику встать, усадил на
лавочку. Одновременно с этим кто-то связался с машинистом по внутренней
связи, сказали, что человеку плохо, что нужна скорая. Машинист уточнил
кому именно плохо - мужчине или женщине, и, xnm погодя, скзал, что
скорая будет только на Белорусской.

Ну чтож делать, на Белорусской, значит на Белорусской, тем более ехать
то не далеко, не долго - минут 10, максимум 15... Ага, щаз! Приехали на
Кунцевскую и встали. По техническим причинам - как объявил машинист.
Стояли минут 20. Те самые "технические причины" проехали мимо - в виде
поеза в Германию.

Тем временем у старика второй приступ, он постанывает, теряет сознание,
с него пот градом. Но ничего, вроде отпустило, становится лучше.

Тронулись, черепашьим шагом едем. Опять встали, постояли, тронулись.
Минут 10 ехали до Филей. Потом медленно но верно, почти не
останавливаясь на перегонах доехали до Белорусской. По пути были обычные
остановки - Тестовкая и Беговая.

Приехали на Белорусскую и... А нету никакой скорой, нету мед-бригады на
платформе... Хорошо, старик уже сам оклемался, пришел в себя, вышел и
пошел - уж не знаю куда, по своим делам наверное...

Честно - не знаю на кого думать, кто виноват. То ли машинист не сообщил,
то ли скорая решила не ехать, то ли приезжала скорая, но не дождалась
электричку, которая задержалась больше чем на 40 минут... Не знаю.
Просто горько и обидно стало, очереной раз, за эту страну, за этих
людей... Нежели было нельзя сообщить скорой, что поезд задерживается,
что стоит он на Кунцевской и стоять будет 20 минут? Ведь могла скорая
туда приехать... Или на Фили, или на Тестовскю, на Беговую... Могла и на
Белорусской дождаться, если приезжала... Но не приехала, не дождалась.

Просто горько и обидно... Осередной раз...

Медленно, практически незаметно идет время, идет пошаркивая тапочками,
обращая внимание на все, что впереди, и совершенно не думая о том, что
позади, в укромном и уютном прошлом. Уютном, потому что облегает тебя,
как плед. Укромном, потому что очень не часто можно
почувствовать это тепло в настоящем.

поясняю подробно - я стою с грузом на выходе из магазина, на тележке
радиатор отопления и плитка, и всякая мелочь, вызываю такси а
диспетчерши из миллиона мелких фирмочек через весь город машину гнать не
будут. Если рядом машины нет, т. е. близко к магазину, то они просто
говорят, что машины нет. А со мной еще жена и дочка. Вокруг уже темно и
никаких газелей на горизонте, да и не хочется бегать искать. И еще -
когда я начинаю подробно пояснять что у меня за груз, то диспетчера от
подробных объяснений офигевают и начинают думать что радиатор там
чугунный тяжеленный, а плитки керамической не меньше тонны. Поэтому как
сговорившись меня посылают дружно. Ну, я и пошел на маленькую хитрость -
привел весовой эквивалент груза, т. е. 2 мешка цемента. Это не вызвало
никаких подозрений и машина нашлась в момент. Для киевлян - классный
фолькс кстати, и водитель классный. 8-***. Сергеем зовут.
Через день он меня с грузом плитки из теремков до позняков за 17 минут
домчал. Просил 160 грн, а я дал 200.

ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после
выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу все было подключено.
Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к
тому месту, где (когда я еще работал в ментовке) должна быть кобура.
Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели
аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены
шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком
такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На
меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это
дерьмо разгребать.
Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте.
А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно
сожрал полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
степплер (у меня их уже 8 ). 2 компа они поставили в той части кабинета,
где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что
пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил
красивую точилку для карандашей.
Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда
есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их
начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические
мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира):
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри.
Когда включаешь комп - лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один хрен они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щечку
и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после
нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же
вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же
девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери
повесить объявление: < Админ шоколад и конфеты не пьет! >.
Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и
буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс: с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами,
другая с вафлями.
- Угощайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили < Что, не получается? >. Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно, дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера).
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
< Ну и что? >. После восьмого < Ну и что? > дед сдался.
Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий - то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я
не могу столько есть.
Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один
кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они
что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом:
Послал на печать. (Что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с
програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3-х ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. < У нас принтер не
печатает >. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал < Мы не выключали > и поплелся к себе.
Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой.
Подозревая, что причины те же, поперся к наверх. Так и знал. ХАБ
выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю
штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается
вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает
хаб.
- А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!
- ебт:... эээ, ну: (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).
Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в
нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Также там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф
и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я < залил им в копир
старые чернила >.
Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под
углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, есессно,
ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ
услышал < А мы его так поставили и он сначала работал >.
Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место
и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик < Трое из Простоквашино
>, как раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа
юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не
загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/.
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я
и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил < форточку > и
отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму - я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился
еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5-ти дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и засунул
его потроха в компашник).
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали).
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в
срочном порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него
смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном < Old Spiсe > и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком < Лучший тракторист >. Видимо
прикидывают в своем ли я уме.
К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не
знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я:
- Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда ли они попали).
- Эээ: Максим?
- Да.
- Ээээ:. У нас электронка не уходит.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
[email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?
- :
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все
его называют < ксерокс >. Раздербаниваю коробку, достаю копир.
Голубоватый юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж
задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце концов он с размаху водружает копир на тумбочку,
прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
- Но он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня.
А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на
себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, осталось только проинсталить
картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить
по всяким мухобл@дским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
иначе можно ваще копир угробить).
Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки.
Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут
зачем-то обернулся:
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. < Ой, он
не копирует: >.
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут
30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел
с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз.
А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив - поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в
кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4
смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот - я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается...





вот еще

Пятница.

Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука.
Hарод все еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на
рубашке
их
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого

кофе,
вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет,
работать
я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации,
может
поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с
сегодняшнего
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,

посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное

чернила кончились, подбежишь?

. Hу как не подбежать:

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую
полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного
пива
из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с

отдельного входа здания, про существование которого знают только связист
и
мой
шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на
случай
ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол

свисают шлейфы.
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак,

даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности.
Похоже,
так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и
отвертка.
Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в

школе,
на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и
сажусь
наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу
вот,
фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило
1:
нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
прищемленный
палец. Через час студент выучил слово < фьюзер > и научился менять на
нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
Ладно,
пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый
принтер
и
выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Не пора уже сайт переменовать в Alik.ru или Tatarkin.ru и переехать
отсюда подальше?

Трудно быть руководителем. Особенно в женском коллективе. Вроде и
сотрудников-то ерунда, четверо всего, но где-то видимо упустил. Сели на
шею и ноги свои стройные свесили. Четыре пары. Хотел по-человечески,
кнут вообще никогда не использовал, больше пряники. Вникал в их
проблемы, как в собственные. Отпроситься на пару-тройку деньков, всегда
пожалуйста. Ну вот и довникался.

Открываю дверь. Сидят работнички. Эллочка сидит пьет кофе за
компьютером. В левой руке чашка, в правой мышка. Даже "косынку" не
свернула. Альбина болтает по телефону, про какой-то новый прикид
рассказывает. Кливия сидит красит нокти. Каким-то ядовито красным лаком.
Наташка, единственная с нормальным среднестатическим именем в конторе,
вообще нюх потеряла. Курит в открытое окно, положив ноги на подоконник.
До туалета уже лень дойти, кошмар.

- Вам кофе налить? - Эллочка приподнимается со стула, хотя знает что
откажусь.
- Спасибо, не хочется, - отвечаю, - Как у нас дела? В интернете
разместили объявление?
- Висит вроде, - Эллочка открывает страничку, - вот.
- Ну и?
- Пока тихо. Заказов нет.

Поворачиваюсь к Альбине:
- А по телефону что?
- Я перезвоню попозже, - это она в трубку.
- Альбина!
- Тоже глухо, - а это уже мне, и мило улыбается, зараза.

Наташка выбросила окурок в окно, нехотя убрала с подоконника свои
длинные ноги.
- Наташ, курьер за листовками заходил?
- Неа, - и тоже смешно ей.
- Ну так звоните ему, где мотается? - чуть повышаю голос.
- Ага. Пять минут.

Эллочка замурлыкала себе под нос:

"Пять минууут, пять минууут
это много или малооо..."

Вертихвостки. Все им хиханьки, все им хахоньки. Тут на следующей неделе
за аренду платить! Конкуренты со всех сторон поджимают, а им песни и
шуточки все. В рекламу вбухали столько бабла, а эффект ноль. Ну, пока
ноль. Жирный такой. Нужен какой-то нестандартный ход... Оппа! Кажется
мысль!

- Ну ка, красавица, дай ка я по клавишам постучу, - сгоняю с места
любительницу пасьянсов. Та нехотя поднимается. Сажусь за комп и строчу.
Распечатываю в четырех экземплярах.

- Держите.
- А что это? - Альбина с интересом вертит в руках лист.
- Это будет наша визитная карточка, - отвечаю.
- Прикооольно, - Наташка даже не глянула на текст, а начала обмахиваться
как веером.
- Это будет наша фишка! - увлеченно продолжаю, - клиенты будут в
восторге!
- Гы-гы-гы, - Эллочка рассмеялась.
- Ни у кого в городе такого еще нет! - я воодушевился не на шутку.
- Хм... - Кливия наконец-то докрасила свои нокти, и скептически поджала
губы.

Идея пока понравилась только Эллочке. Чудо, а не девочка. Миниатюрная
блондинка, с чувственными, как у Монро губами, и с такой же грудью.
Другие пока явного энтузиазма не проявляют. Собираю все свои ораторские
способности:
- Вы понимаете! Это будет наша песня! Наш корпоративный гимн, если
хотите!
- Нам песня строооить и жить помогаает, - подпела Эллочка.
- Вот именно!
- Мне нравится, - пожала плечами Наташка, - а чо, прикооольно.
- Может и сработает, - поддакнула Альбина.

И только Кливия, сидела и разглядывала свои нокти. Потом открыла лак,
мазнула кисточкой еще раз и стала дуть на пальцы.
- Петь, надеюсь, все умеют? - задаю вопрос.
- Я гамму могу пропеть, - Наташка подала голос.
- Давай.

Наташка вышла на середину комнаты и запела:
- До, ре, фа, соль, ля, си! Все! - и поклонилась.
- Наташ, в общем хорошо, а где "ми"?
- А ми - нет. Гы-гы-гы. Ми-нет, ыыыы.
- Девочки, ну посерьезнее я вас прошу, - говорю, чуть смутившись. Ох уж
этот красноречивый взгляд и эти губки бантиком.

Эллочка выдает креативную идею:
- А вот в этом месте, - тычет пальчиком в листок, - можно разбить по
ролям. Чур, я говорю - бонжуур, потому что в школе французский учила.
Представляете, на международный уровень выйдем!
- Умничка, Эллочка! Отличная мысль! - а про себя думаю, что надо бы ей
премию побольше выписать.
- А я учила немецкий, - задумчиво сказала Альбина, - по-немецки
здравствуйте - гутентаг. А еще я знаю вот что - "ши унд шлитшу лауфен
унд махен шнейбальшлахт".

Наташка прыснула, зажав рот ладошкой:
- А я английский, ну как вам мое произношение? Хэллоу!
- Очень даже неплохо похоже, Наташ, - отвечаю, - девочки давайте разок
прорепетируем и...

Кливия, непрекращая дуть на свои красные нокти, сказала:
- Я петь не буду...
В офисе повисла тишина. Воспользовавшись этим она повторила еще раз,
более отчетливо:
- Я... петь... не буду.
- Чего ты только что сказала? - я приблизился к ней вплотную.
- Петь не буду, - уже менее решительно говорит. Девченки с интересом
наблюдают. Кливия добавила, - я в школе и на хор не ходила, гланды.
- Все значит будут, а ты самая умная что-ли?
- Я считаю, что это маразм...

Эллочка нервно хихикнула, Альбина кашлянула, Наташка полезла в сумочку
за сигаретой. Так... Так, сука! Ну, держись, блять!
- Чего ты там считаешь, марамойка? - говорю как можно спокойнее, затем
беру Кливию за волосы и вытаскиваю из за стола.
- Ай! - смешно растопырив свои пальчики, чтобы не испортить маникюр,
следует за мной.
- Ты чо, сука, охуела? Охуела, блядина подзаборная? - волоку ее на то
самое место, где Наташка пела гаммы.
- Ай!
- Хули, ай? - тяну за волосы вниз.
- Больно, пустите! - Кливия падает на колени.
- Ебало открыла! Шире, сука! - расстегиваю ширинку и достаю хуй.
- Ай!
- Шире, мразота! - подношу хуй к ее губам.

Наташка закуривает, смотрит с интересом. Альбина отворачивается.
Кристально чистый голос Эллочки наполняет офис:
- Я вместо микрофонааа, спою в бутон тюльпанааа... - пытается сгладить
ситуацию, перевести все на шутку.
Ну уж нахуй, кончились шутки:
- Открыла вафельницу, пидараска!
- А-а-а!
- Я из тебя щас Монсерат Кабалье, сука, сделаю.

Всаживаю в горло Кливии хуй. Двумя руками держу за волосы и ебу ее в
глотку. Она давится и задыхается. А мне похую. Девченки как завороженные
глядят на становление новой оперной звезды. Ну хуй с ним не оперной, а
эстрады. По щекам Кливии текут слезы. Труден путь к олимпу... Вынимаю
хуй, когда она начинает уже хрипеть. Тут же кончаю ей на заплаканный
ебальник. Волосами Кливии вытираю залупу. Подумал, как ей лучше уебать.
С пыра ногой в пузо или в ухо слоктя.

И тут телефон. Подхожу, беру трубку. Ура! Заказ!
- Так! Пять минут на сборы, эту блядину приведите в чувство и порядок, -
наклоняюсь над Кливией, - Ну что, будем петь?
- Угу.
- Вот так-то лучше, пиздятина.

***

Водила позвонил, как и договаривались:
- Шеф, все нормуль, мы на месте. Слушай!
Я прижал трубку к уху посильнее и с улыбкой на лице слушал. Вот ведь
выводят, шельмы. Теперь конкуренты точно отсосут. И Эллочка как
старается, точно премию выпишу. Да и Кливия тоже в ноты попадает:

"Мы к вам заехали на час.
Привет, Бонжуур, Хэллоу!
А ну скорей ебите нас,
Пока не развезлоооо..."

кто же все-таки такой жемачо?

Вот хочу расказать про одну такую вещ. Мы предумоли такую зобаву что
просто очень смешно! Но конечно это неочень хорошо что мы делаем но мы
тоже как и это понемаем! Всегда. А мы делаем вот чего. У нас туалет на 4
кобинки и стенки промежду них из деревянной фонеры. И мы всегда с другом
там часто бывает сидим и ну просто слушаем кто и как. А потом друг
пренес такую отвертку и мы разковыряли в стенке такую дырку как раз
напротив! И все теперь видно кто и как! И все срут поразному! Ктото
пердит мало и только срет а ктото много пердит. А один наш преподователь
так много и сильно пердит и много видно срет тоже! Он пердел менут пять
а мы смотрели с другом поочереди и стали ему оплодировать а он тутже
ушел! Ну он застеснялся а мы его теперь увожаем! Да. А еще преходят и
делают такие вещи! Вот даже жевут половой жизнью ну там как ононизмом. И
это все мы видим и наблюдаем а друг стал даже записывать! У него теперь
есть на всех досе! Я иногда его четаю а иногда он. А одинраз мы дали
почетать девушкам из группы! Но они не понели а мы смеялись!

Ну привет! Я тут вспомнил один раз когда недавно прошлая сесея у нас
была и я там тоже здавал экзамен! Ну мы здавали механику и я тоже здавал
но не смог! И я пошел здавать снова и опять меня завалили потомучто
стали задовать глупые вопросы и я несмог здать. Но я готовелся и пошел
опять и уже был готов чтобы все здать! Нас было трое человек таких
должнеков и нас посодили в отдельной комноте и мы взяли белеты и я начел
песать. Ну смотрю опять глупости такие я нездам! Но пешу потомучто я
готовелся и помню что песать но вижу где совсем еще нет-неправельно!
Вобщем думаю нездам опять-тут белет тупой и вопросы какието дурные но
знаю что надобно песать! Вот думаю что уже нездал а преподаватель так
сидит и ухмылка у него по лицу прямо какбудто видет что я незнаю что на
его глупости отвечать! Ну мне обидно стало потомучто мы учили а он нас
как говно! А я был в своих зеленых брюках и я уже песал что я на них
зделал спецально вторую шеринку на попе! Так прекольно! И Я попой со
стула вперед чтобы попа и ноги под партой и какбудто я сежу на стуле а
попа вся под столом! И так мне обидно и думою надо за это тоже чтоб не
обидно-и как надо быть! Вот потому и растегнул шеринку на попе и как
знал трусы не одел и сразу могу срать! Растегнул и стал срать под парту!
И посрал! А говно оно пахнет и все стали типа поворачевать голову кто
это пахнет! А я пешу! Ну и здал белет и его проверели и стали меня
спрашевать. Я то отвечаю и вижу что все здал! И мне ставят зачет и я
понемаю что я зря посрал! А преподователь незнает что у меня под партой
куча говна! И я принемаю решенее все убрать! Я беру у доски мочалку и
совок в углу и иду чтобы говно уберать! А все непонемают что! А я говорю
что я тут пока седел в пртфеле семечки ну типа россыпал! И говно на
совок! И хочу нести в туалет а преподаватель говорит что это не семечки
а я говорю ну я просто тут все и подметал что там было! А говно почему!
Но я нестал спорить и понес кал в туалет! Да! А преподавателю механики я
потом как извинился! Подорил ему манометр! это не шутка ему нужен
манометр!

Про 2000-летие христианства в Грузии. Христианство как религия появилось
РАНЬШЕ рождения Иисуса, поскольку самого Иисуса крестил, как вы помните,
Иоанн Креститель, который уже БЫЛ христианином (и он был старше Христа).
Просто после Иисуса христианство окончательно сформировалось и получило
большое распространение.

Как-то раз бухал во дворе с утра (в дрова наебенелся), вижу как блатного
мужика сабака породы дварняга, окраса "говно по осени" цапнула клыкастым
ебалом за брюки. А он занавес где-то пизданул видимо до этого, бросил
его на мокрый асфальт, достал из под стола берданку, и завалил виляющего
хвостом шерстяного пидараса... вот так.

вообщем не смешная, да и не история вообщем.....

Если кто, может оказать посильную помощь, буду признателен .... (форма и
размер признательности по дог.)


Летом 2009 предстоит защита кандидатской работы на соискание ученой
степени кандидата эк. наук, работа (тема к. р. – Информация как способ
корпоративного управления) уже написана, стать ждут опубликования.... Все
просто отлично, если бы не "НО", необходима подтверждение опробации
результатов на практике, т. е. на конкретной фирме...


Собственно говоря, в этом та и заключается просьба ....


Константин М-в


Благодарю, за внимание!

В Саратове с шумом, гамом, скандалом, сменили ректора политеха. Накануне
голосования феерический бред был разослан по саратовским СМИ.

http://www.sarinform.ru/news/29285.php

"Обращение к общественности технического университета и прессе по поводу
выборов ректора СГТУ
К вам обращается группа поддержки Юрия Викторовича Чеботаревского. Он
замечательный человек, и ученый с мировым именем. Завтра 10 июня в вузе
состояться выборы ректора. Собравшиеся заслушают выступления кандидатов.
Несомненно их программы будут похожи, но выберут одного. Перед этим
профессор Чеботаревский планирует выступить с заявлением. Мы не очень-то
верим, что это получиться, поэтому обращаемся к вам, чтобы донести
главное.
Мы считаем, что он является достойным кандидатом на пост ректора СГТУ.
Ему всего 62 года, и еще целых три года он может работать на благо вуза
и его сотрудников.
Юрий Викторович хороший человек. Всех, кто с ним работал и работает,
окружает любовью и заботой. Образцовый пример – его помощница Татьяна,
которую он не бросил в трудную минуту, окружил ее ребенка поистине
отеческим участием, дал возможность защитить диссертацию.
Юрий Викторович всегда готов придти на помощь людям с новым
экономическим мышлением, и они успешно пользуются его поддержкой,
улучшают свой уровень жизни, строят индивидуальные дома, покупают
хорошие автомобили. Посмотрите: из стандартной "школы бизнеса", которых
было сотни "ИБИДА СГТУ" стал ведущий институт города. Здесь все для
процветания его учредителей, сотрудников и студентов. Учебные аудитории
для учебы. Удобные аудитории в центре города для научных конференций,
вместо никому не нужной областной станции юных техников. Сауны и
массажные кабинеты для досуга, открытые всем желающим.
Юрий Викторович заботится обо всех сотрудниках. Только за последние годы
средняя зарплата в вузе выросла свыше 10 тысяч рублей, что больше
регионального показателя. Средства от студентов-компенсационник­ов идут
на материальное поощрение всех преподавателей. Не только во время
поступления, но и в учебном процессе. Серьезная прибавка к зарплате идет
от научных разработок. Заметная прибавка работникам департамента науки
идет постоянно за счет работы научных подразделений СГТУ и все время
растет. Вдумайтесь: только в прошлом году профессор Чеботаревский
привлек в СГТУ 18 миллионов рублей только по федеральным научным
программам. Он получил на законных основаниях свои 16%, но и остальных
не обидел. По итогам 2007 года руководители департаментов и некоторых
подразделений получили от 180 до 600 тысяч рублей премии. А законный
доход Юрия Викторовича превысил 3 миллиона рублей. Почему в наше время
стыдно хорошо зарабатывать?
Насчет этого Юрий Викторович не раз говорил, что в его вузе всем научным
работникам открыты возможности заработка денег. Он считает что кто умеет
зарабатывает, кто не умеет ноет и пьет, берет взятки. Взяткам СГТУ
всегда давал решительный бой, особенно при Юрии Викторовиче.
Наглая ложь льется сейчас на Юрия Викторовича. Говорят, что он попросил
свою помощницу Черненко подготовить и направить в Москву компромат на
исполняющего обязанности ректора. Зачем настоящему ученому заниматься
такой ерундой? Смешно! Тем более, что Чеботаревский, как настоящий
мужчина, умеет проигрывать.
Чеботаревский, говорят несправедливо распределял жилплощадь в доме для
сотрудников? Подумайте: вуз строит для своих сотрудников социальное
жилье, и все нуждающиеся уже заселили два многоэтажных дома. Где вы
такое видели? Его обвиняют в том, что одним из первых получил квартиру
молодой ученый Виктор Юрьевич Чеботаревский. Разве родственные отношения
препятствия для награждения молодых талантов?
Его обвиняют в том, что он долго строит библиотеку СГТУ. Разве
неизвестно, что в наше время самостоятельно строить трудно? Недруги
говорят, что он отверг предложения помощи. Известно, какую помощь по
такому большому проекту могут предложить. Обязательно нужно будет с
кем-то поделиться. Юрий Викторович не такой, чтобы делиться деньгами.
Чем он готов делиться, то опытом. Этот замечательный ученый сделал
немало не только для местного образования, он уже многие годы на недели
ездит в Великобританию делиться опытом в колледж, где его встречают как
своего. Вот это настоящее мировое признание.
И этого человека административный ресурс злостно отстранил от выборов.
Против него выставили "молодогвардейцы" детей. Ему угрожают уголовными
делами.
Завтра он придет дать обидчикам бой. Мы просим притти завтра в 11 часов
в СГТУ в аудиторию 201 и поддержать справедливость.
Группа поддержки Ю. В. Чеботаревского"

Наверное, сторонники безуспешно прождали три часа у аудитории 201 и
удивлялись, почему нет никого. А в это время все выбирали Плеве в клубе.

Российские миротворцы ПРИНУДИЛИ К ЗАКРЫТИЮ САЙТА владельца сайта
Ингушетия.ру.

Я посмотрел какие тут истории и решил написать случай из жизни. Да. Сам
я человек отнюдь не безкультурный и считаю себя на редкость умным. И от
того меня всегда раздражает чужая глупость. Вот простой
пример-блондинки. Нелзя сказать что я что-то против них имею, но все же
такая глупость! Вот примеры из жизни-сидим на работе, моя соседка
блондинка поворачивается ко мне и говорит-дай мне ручку, у меня не
пишет! А у самой на столе два маркера и карандаш! Или вот начальница-то
же блондинка, говорит надо закрыть дверь-сквозняк мол! Но ведь открыто
окно! Или еще- коллега звонит клиенту и говорит-по нашим данным вы не
оплатили такой-то счет! Я чуть со стулом не упал! И вот такая ахинея
целый день! А вы говорите что это шутки!
Мамаша Гавс