Повторные истории

Ну че пора бы и рассказать эту историю. Рассказал мне ее один приятель,
за нее он ручается на сто баллов. Так вот, дело было в январский
морозный денек, и как-то два мента решили забуриться в один из подъездов
так-как слегка яйца заморозили да и по морозу шастать тоже как-то не
фонтан. Так вот решили они забраться на пятый этаж ну там теплее да и
поспокойней. Сидят значит курят, греются. И тут заваливается парочка, ну
парень ее уламывает, ну баба естественно сопротивляется, ну менты
дело-то не приостанавливают, порнухи тогда посмотреть тоже не везде
можно было, а тут еще и в живую! Ну девка сломалась, он ее поставил
буквой 'ЗЮ' ну и давай ее 'жарить'. Ну все вроде не плохо, менты
довольны, да и им вроде ништяк. Но тут полный облом, резко вырубается
свет и слышан бабий крик. Ну менты вспомнили что они все же менты,
спускаются, смотрят парень бабьими трусами свой хер от говна вытирает. А
дело во как было. Баба ему в процессе все шептала ну выключи свет да
выключи, ну он и выключил, а я думаю все помнят как в хрущевках свет
выключается на каждом этаже, так вот там проводка была не надежная
парня-то и долбанула, а ее-то сильнее дернула по всем закона ома, так
что она бедная аш обосралась. Занавес.

история не моя, но веселая!!

Веселое настроение обеспечено! ЧИТАЙ!!!! и смеяся!!!!! Я С ВАМИ!



На передних сиденьях едут две бабули. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 р. за проезд и получает
сдачу – 1 р. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорая.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "п.
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
сахарный? " По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал! " По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! " Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.