Остальные новые истории

К вопросу о "Жозефине Павловне", которая мерзла у Чехова, и скромных
комментариях советских литературоведов.
Помню, издало как-то одно областное издательство "Мертвые души". Типа,
школьная программа, спрос обеспечен. Издательство снабдило текст
комментариями местного зав. кафедрой филологии. Один комментарий
запомнился:
"Рекомендательные письма за подписью князя Хованского" - взятка (от укр.
"ховать" - прятать).
Что-то мне не понравилось в этой украинской "этимологии".
Посмотрел в более приличном издании.
"Князь Хованский Д. И. (инициалы по памяти)- управляющий государственным
банком России в 18.. - 18.. гг. Его подписи стояли на всех казначейских
билетах"

Пол шестого утра. Пъю (Или как правильно )кофе. Под окном незапитый Бомж
(БМЖ).
БМЖ- Слышь. Есть стольник На благое дело. (И с увереностью дальше)
Вернется впятеро.
Я - Дерржи!(иметерую подачку)
За окном БМЖ роется под кустом.
Но тут совесть воет Иду беру стольник подхожу к окну.
- Я пошутил Держи стольник. и бросаю монету.
БМЖ Если б я не съыграл - ты бы денег не дал!!!
Возник вопрос кто из нас дурак.

Лето только начиналось. Мы шли с моим будущим мужем по узенькой тропинке
пригородного леса. Мне было 20 лет, и настроение было радостное и
беззаботное. Возле тропинки мы увидели бычка. Это был уже не маленький
теленок, которого хочется погладить по доверчивой мордочке, но еще и не
угрюмый подросток, когда с опаской стараешься обойти его стороной, а то
и вовсе не попадаться ему на глаза. Он мирно щипал траву, к тому же был
привязан на надежную веревку и до тропинки не доставал. И стоял он к нам
задом, вроде бы не обращая на нас никакого внимания. Только вот
неторопливо попятился, косясь на нас через плечо. Вдруг из-за поворота,
навстречу нам, неожиданно выехал велосипедист. Он быстрее нас поравнялся
с бычком. Неожиданно бычок решительно шагнул назад и так лягнул задней
ногой, что и велосипед, и парень не просто упали, а отлетели в сторону,
описав дугу. Вот это да! Что не понравилось бычку — велосипедист или его
"железный конь"? Но ведь и мы могли оказаться на месте пострадавших. И
как быстро сообразил, рассчитал, как, наверно, злорадно усмехался этот
хулиган, но на морде у него ничего не выражалось. Всего лишь подросток.
Мирно щиплет травку.

Предистория: Купил на море сувенир, в виде сушеной круглой рыбки
покрытой иглами и пристроил его на мыльнице внутри душевой кабинки,
которая как вы понимаете прозразная (стеклянная)
История: Ну вот я вкл музыку и как всегла утром полез в душ. Пока я там
крутился не заметил как нечайно струей воды выбил эту острую сволочь из
ее берлоги. Еще в школе по биологии помню как проходил условный рефлекс,
ну это типо когда палец подносишь в огню, то нервы реагируют на боль и
рука спасает палец. У меня почему-то это не сработало:(Наступив на эту
заразу, ощутил страшную боль, но нога даже не дернулась, взамен другие
более умные мои части тела стали существовать независимо. Видимо от боли
мозг коратнуло- моя правая рука от ужаса пыталась покончить жизнь
самоубийством, со всей дури влетев в стену и сломав себя в 2-х местах.
Моя левая рука почуев неладное попыталась скрыться выбив стеклянную
дверь душа, но так как тело мое было чуток потяжелее у нее не вышло.
Голова произвела маневр схожий с мертвой петлей - развернувшись я лбов
влетел в поручень для полотенец, но к счастью ловко устоял на ногах,
вторая нога была самой преданной не покинула своего раненого друга. Блин
а этот сушенный гаденыш еще дал жару напоследок:)

Просто наблюдение.
Сразу оговорюсь - я против антисемитизма, всяких межрасовых и
межэтнических предрассудков.
Скачал 4 выпуска "Прожекторперисхилтон". Просмотрел 2 раза все. Суть -
за столом сидят четыре человека и искрометно(!) шутят, "песочат" на
Первом". У одного- Сергея Слепакова, амплуа - мишень для подшучивания,
этакий дурачок (очень его люблю за космос в КВНе и "Нашей Раше").
Остальные трое, Иван Ургант, Гарик Мартиросян и Александер Цекало, его
все время подковыривают, подначивают, опускают.
Вам не кажется, что это модель нашего общества, где еврей, армянин и
хохол стебаются над русским?
Еще раз оговорюсь - я категорически против антисемитизма, межрасовых и
межэтнических всяких предрассудков. А передача просто Супер!

Журналистский отжиг. Читаю сегодня на topnews:

"Вчера она была женой американского миллионера, сегодня встречается с
казахским миллиардером и английским принцем. Светской жизни давно не
хватало такой героини – авантюристки мирового масштаба – и такой истории
- достойной того, чтобы войти в АННАЛЫ мировых масс-медиа..."

http://www.topnews.ru/photo_id_2526.html

"ЕВРО-2012 ОТБЕРУТ У УКРАИНЫ. И ОТДАДУТ РОССИИ?"

На Украине побывал Президент УЕФА Мишель Платини с инспекцией подготовки
Украины к проведению Чемпионата Европы по футболу-2012.

По делу хитрожопые укры не хрена не сделали, но заверили Мишеля, что они
- великая эуропэйськая нация и припомнили, что в начале ХI-го века
королевой Франции была Анна, младшая дочь киевского князя Ярослава
Мудрого (прим. А. - не имеющего к украинству никакого отношения!).

А вместо стадиона Платини показали мульфильм "Як козакы у футбол гралы",
Мишель посмеялся.

Мерзко стареющая Юлия Владимировна попыталась пустить в ход свои дамские
чары, Мишель проблевался.

Ющенко рассказал о своем отравлении диоксином, русском геноциде
украинцев и прочитал стихи Шевченка. Мишель удивился – не знал, что
Андрей не только голы забивает, но еще и пишет об этом стихи.

В итоге упертый француз, которого мультяшный украинский футбол не
поразил, прелести Жули не прельстили, а сказки пасечника Ющенка не
разжалобили, склонился к решению провести чемпионат 2012 в России, если
она официально признает геноцидом французской нации постбородинский
голодомор в Москве 200 лет тому назад.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

По http://www.aif.ru/sport/article/19526

© Алик, справжнiй патрiот Україны

Привет! Я хочу расказать про то как мы посорились с моим другом. Мы
учимся на студентов физиков и уже на четвертом курсе! Мой друг хорошо
ресует и даже поет. Мы однажды седели на лекции по кроеведению и мой
друг стал ресовать автопортрет преподователя. В голом виде и со всякими
там мужскими достоинствами. А наш учитель кроеведенея мужчина видный и с
мохрой. И мой друг так и ресовал-по мужски! Но я слушал урок и не видел
чего он делал. Он ришил пошутить и подписал ресунок как какбы это я
ресовал-ну моей фамилией. И падложил на стол преподователю. А он нечего
не скозал но вызвал меня к доске и покозал всем все и говорит-ты чем там
занемаешся! Что это и говорит про ресунок. Я посмотрел и говорю это вы
но ресовал не я. А мой друг мне потом презнался-я довно хотел его голым
наресовать но подписал тобой-мне неудобно какбы!
И тогда я ему отомстил. На перерыве мы пошли как всегда в мужской
туалет. Кобинок нет а просто-унитазы стоят ну и писуары тоже есть.
Мой друг говорит - я немного хочу срать-и сел на унитаз и снял брюки. Я
стою рядом. Он тужится и слышу как начел срать. Я говорю ты сри сильнее
нам еще два занятия седеть! Он пернул и продалжает срать. И тогда я
вспомнил как все смеялись когда сказали что я ресовал голого
преподователя со всякими достоинствами! Мне стало так обидно и я
думаю-так друзья не делоют -и я отомстил. Когда мой друг срал я взял и
спустил воду. А унетазы у нас с хорактером старые-и брызгают очень
сильно! Все говно окозалось на попе у моего друга. Он вскочил и стал
кречать. Потом я хотел померится и скозал-довай я помою тебя. Но он не
идет на премеренее-и мы не разговариваем.