Истории (конкурс)

На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы
справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной
водки под сочный шашлычок. У меня, как у профессионального потаскуна -
носильника - две сумки в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами,
у жены - ящик с рассадой помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная.

И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения
горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед
проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него
ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона.
Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев на
квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю.
В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже
пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой
ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки и
настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно,
поворачивается... На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый
дядька и голосом флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного
подумав, добавил - "Я ЖАДНЫЙ..."
Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку,
но это уже совсем другая история...
Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ В
ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ!
ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!

Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой.
Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже
возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок.
Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя.
Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час...
Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10
минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то
ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось,
нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит
женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама
еле дышит началась аллергическая реакция, что не редкость для данного
времени года и нашего климата.
Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли
покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая
сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся,
мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не
переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не
приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому
времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о
проведенной ночи. ... Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной
женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так
сказать свежим воздухом.
На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили, подышали
свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со слов жены)
то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не хорошо, в
горле запершило и вообще.
Она с трудом поднялась с постели и вышла на веранду, посидела чуть-чуть,
налила в стакан киселя, поднесла руку ко рту... Тут и было первое
потрясение. Она не узнала свою руку, так как она сильно надулась.
Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на пыльцу неизвестного ей
растения у нее началась аллергическая реакция. Она начала бешено
отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое, появился сильный зуд по
всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не случалось, но по телеку
она видела, что это довольно таки серьезно. И что ей оставалось делать в
сложившейся ситуации? Правильно, срочно поднимать с постели мужа.
Муженек тем временем мирно спал.
Вдруг, среди ночи его будит хрипящий, неимоверно толстый монстр в свете
луны, и своими огромными лапищами пытается его (муженька) придушить.
Лежа на спине, он как таракан, начинает работать всеми своими
конечностями и рвет на этом чудище одежду, потом не долго думая со всего
маху правой в рожу монстру. Монстр обмяк и упал на пол.
После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик включил свет и в
лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей родной жены.
Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от удара и на
пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А то при
летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от удара по
черепушке, а от анафилаксии.

Ползающие орехи


Дачи Михаила, Андрея и Виктора находились по-соседству. Можно сказать на
одной меже. Михаил и Андрей жили рядом. Виктор жил на параллельной
улице, поэтому граничил сразу и с Михаилом и с Андреем.
Михаил, Виктор и Андрей были примерно одинакового возраста, и давно
дружили дачами. Вечерами частенько собирались вместе, мнениями
поделиться. «Делились мнениями», как правило у Виктора, в его шикарной
беседке.
Осенью прошлого года, друзья приехали на дачу собрать урожай. Одним из
вечеров они сидели в беседке, «приговаривая» вторую бутылку. День
незаметно ушел, наступил вечер, но компания не спешила расходиться.
Политиков обсудили, про женщин поговорили, начали хвастаться урожаем.
Крыжовник, малина, цветы и прочую растительность пропускались мимо ушей.
А когда Виктор похвастался, что у него на славу уродили три грецких
ореха и виноград, из которого он сделал тридцать литров вина – все про
себя решили, что тема винограда будет продолжена.
- Так чего ж ты молчал? – спросил Михаил, - угости вином, мы оценим.
- Легко,- согласился Виктор и, шатаясь, вышел из беседки.
Не успели Михаил с Андреем выкурить по очередной сигаретке, на столе
появились две пластиковые бутылки.
Михаил взял в руки одну бутылку, протянул в сторону Луны, сказал:
«Красота. Какой цвет. Чистый изумруд».
Андрей согласился, хотя в темноте не то что цвета вина, а даже лиц
сидящих напротив не было видно.
Через минуту стаканы наполнили вином.
- Кстати, - вспомнил Виктор,- а давайте вино с орешками. Я под третьим
орехом не все собрал, сейчас принесу. Орешки не большие, но вкусные.
- А главное, полезные, - крикнул вслед Андрей.
Виктор не обманул. Вскоре он вернулся в беседку и принялся высыпать из
карманов орехи. Потом положил разводной ключ, который заботливо
прихватил, чтобы было чем орехи разбивать.
Вино слегка кислило, но с орехами, да на природе, после шумного города –
что может быть вкуснее.
Выглянула Луна, предлагая свои услуги по освещению праздничного стола.
Но вдруг, Михаил вскочил и абсолютно трезвым голосом заявил:
«Все, я пошел домой. Извините, больше не пью».
Друзья удивились и насторожились. Всегда сидел до последней капли, а
сегодня вдруг вскочил, как ужаленный. Андрей и Виктор не отставали. Они
решили докопаться до истины и узнать, почему это Михаил вдруг решил не
пить.
Михаил молча всматривался в стол, показывая пальцем на орехи.
- Смотрите, орехи расползлись по всему столу. Что это? Белочка ко мне
пришла? Хотя я чувствую, что не все у меня так плохо.
Друзья перевели взгляд на стол. При лунном освещении они увидели тоже
самое. Несколько орехов упрямо ползли к краю стола. Вспыхнули зажигалки,
и через мгновение Виктор взорвал тишину своим раскатистым смехом.
- Это не орехи, ползут, - со знанием дела объяснил он,- улиток
виноградных в этом году – уйма. Они как раз в конце виноградника, под
орехом собираются. Вот я их и прихватил.
Смеялись долго, а когда смех утих, Андрей тихо, почти шепотом признался:

- А я три ореха разгрыз и никак не могу понять, почему эти орехи такие
сопливые?

Лето, дача, утро, легкий ветерок, пение птичек, в общем, ничего не
предвещало беды. Три сестры идут на речку, где ловят рыбу их знакомые.
- Здрасте дядь Вова. Как рыбка клюет? Вы не видели Сашу(парень старшей
сестры)?
- Он где-то на мостике был, кажется. А рыбки уже пол-ведра. Так-что
будем на обед уху кушать.
- фьу(я с детства не любила уху).
- Ну ладно дядь Вова, мы пошли.

Три сестры направляются к мостику, где должен ловить рыбу Саша.
Я на секунду остановилась поправить босоножек. Посмотрев вперед, я
поняла, что старшая и младшая сестренки прошли мимо парня, сидящего
возле мостика. Он сидел ко мне спиной, но по салатовой футболке я была
уверенна, что это Саша. Подойдя поближе я решила пошутить. Натягивая его
кепку ему на лицо, я не поняла ужаса и круглых глаз у моих сестренок.
Сделав шаг назад, я громко рассмеялась. Но чего-то сестренки стояли как
вкопанные.
Через секунду стоять как вкопанной пришлось мне.
Почему-то мужчина, развернувшись, оказался вовсе не Саша, да еще и в
возрасте.
Милым и ласковым тоном он сказал мне:
- Девушка, вы кажется ошиблись.
Вот тут то мои сестренки чуть не лопнули со смеху. Я, не понимая что
происходит, спокойно пошла домой.
Зато теперь, есть что вспомнить

Здравствуйте. Эта история произошла еще год назад, когда я с другом
поехали на выходные отдохнуть ко мне на дачу. Дача находится в 150км от
Москвы. Естественно мы употребили большое количество горячительных
напитков, практически любая история с этого и начинается, и в часика 2
ночи нас приспичило покупаться, чья идея была уже и не важно. Моросил
дождь, на улице жара. Мы взяли два велосипеда, пива и по телогрейке. Так
как мы были не трезвые и до реки ехать 4км, наш временной путь составил
приблизительно полтора часа, при этом падая и крича песни. Жаль камеры
не было. Самое забавное то, что мой товарищ не умел плавать и по уезду с
речки, я его не мог вытащить из воды, с тех пор он любит купаться. С
утра мы конечно были в шоке от самих себя, а моя мама спрашивала зачем
вы стираете телогрейки в тазиках)))) Как то отмазались, до сих пор не
знает где были... И такое бывает...

Произошло это, когда я учился в классе 10, кажется, была у нас (как и у
всех молодых парней моего возраста, как я предполагаю) традиция или как
еще можно это назвать, одним словом на выходных ездить на дачу к моему
другу Максиму. С утречка мы отправлялись на оптовый рынок, накупится
дешевой водкой, растворимыми «соками» из класса жизнь была без вкуса,
без цвета, без запаха… куриными окороками (для шашлычка), и всей
сопутствущей нехитрой провизией для отдыха Д)
Отец Максима запихивал нас в свой бусик Мерседес и вез для начала в
область, всело под названием Абай что подобрать сестру Максима Аллу,
которая в свою очередь цепляла девушек Риту и Назику, ах да забыл нас
было трое Я, Максим и Камиль не считая мелкого противного зануду
братишку Аллы, который брался из одной тока причины, без него Аллу не
отпустили бы ))) и мы веселой гоп компанией отправлялись за 30 км
непосредственно на дачу, веселясь в дороге и как это было возможно
шифруя водку в сумках….
Целый день мы занимались откровенным … пинанием, лазиния по садам, полям
и прочим ареалам окружающих любую дачу, А вот вечером девушки накрывали
стол, мы доставали водку и начинали пить…. Девушек мы поделили заранее
))) Я брал на себя Назику, Камиль сестру Максима Аллу а Максим
соответственно Риту.. и вот все было выпито съедено.. и наша компания
двинулась на речку, допить оставшееся и погулять, как так без прогулок к
воде… это так сказать была, преамбула извиняйте, что такая долгая.
Итак я значится так сижу обнимаюсь с Назикой на пляже, по тихонько
начиная, путешествовать по телу девушки, в сокровенные места и так
далее, намекая ей что пора бы и отделится от всех, она долго не ломаясь
встает и тянет меня за руку к дому так как все, шатались близь реки и
что то там творили… отойдя на каких то метров 50 по тропинки, моя
молодецкая страсть берет надо мною, обнимая ее мы заваливаемся на
«газон», около тропинки, в диком желании срываем с себя одежду
раскидывая ее по окрестностям… приступаем к делу.. и тут слышатся голоса
моих друзей, которые по видимому закончили все свои дела направлялись к
дому…
Я уже начинаю их поднимающихся с пляжа… секундное замешательство и я
хватаю свою подругу за попку, не вынимаю орудия «греха» из нее… и
начинаю бегать по запутанной систему дорог дачного массива, в поисках
куда спрятаться ))) Это была картина таб еще если бы нас увидели…. Уходя
от преследования я дико ржал не знаю почему мож из-за всей комичности
ситуация… вы себе представьте просто как это может выглядеть… парень
занимающийся с девушкой сексом в позе парень стоя, девушка в обхвате
ногами и все это на бегу ))) уж поверьте было на что посмотреть.
В итоге я нашел нормальную сонную лощину, и вернулся в позу
пришедствующей все этой беготне, и только заметил умиротворенный взгляд
Назики, говорящий тока что то типо … Эх закурить бы …. Катались мы минут
40 в диком ржаче…… Вот такая дачная история господа…

ЗЫ: В тот вечер Камиль преспал с Ритой ))) будучи девственником.. но это
уже другая история… спасибо за то что прочитали, Алмазян aka Хунта Ж)

Здраствуйте. я Из Челябинска меня звать Дмитрий. хочу рассказать свою
дачную историю
собрались с друзьями на дачу. шашлычки, пивко все как положено. НИКАКИХ
девочек. решили устроить мальчишник. выпили пивка, пошли в баньку
попариться. ну как без этого? ну чтобы никто в дом не зашел пока мы
паримся, закрыли его на замок. ну попарились нормально выходим. к дому..
Хозяин дачи пошел вперед а мы еще постояли на улице. КРУГОМ соседи, а мы
без трусов нам море по колено. стеснялись все таки но через кусты и не
особо то и видно. тут хозяин дачи кричит " а вы ключей от дома не
видели? ". нет не видели. началась беготня суета ( и все без одежды -
соседи смотрят )ну тут хозяин дачи проявил мужество и полез на второй
этаж голышом, почему именно на второй? потому что там легко открывается
балкон и он без труда проникнет в дом и откроет нам дверь с наружи... и
вот лезет он голышем. сосеи возмущаются и смеются мол с " таким
ХОЗЯЙСТВОМ только по домам и лазить ". выглядело смешно, веть забраться
не так просто. мы просто чуть не падали со смеху. ну вот забрался он в
общем в дом мы ему кричим открывай мол!!! а он грит не могу. и замолк.
снова просим открыть а он снова не может. снова просим открыть а он
снова не может..... и молчит. в общем действительно с той стороны дверь
никак нельзя было открыть ) зато когда взломали дверь ломиком, на пороге
стоял уже не совсем трезвый Женя ( хозяин ) и в бутылке водки которую мы
оставили на ночь оставалось на дне. НА вопрос дескать что он делает,
ведь договаривались ночью " Догнаться" так сказать. он ответитл примерно
так - " ТАк веть вас там трое и у вас пиво есть, а я тут один и мне
скучно было ".
Спасибо за понимание. такая вот история.