Остальные новые истории

один из комментириев по итогам ЧЕ
"Моя знакомая, в отличие от меня ярая фанатка, вот так прокомментировала
эту замечательную игру. (Орфография и пунктуация автора.)
Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после
третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся
страна: < Ну,
миленький, ну давай, ну еще разик! > Блять! Ну надо же и меру знать! Он
же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да,
блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол-европе.
Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой
оргазм? Ну так не будь сукой.
Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь
пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу."

В поездке на Кубу захотелось приватных встречь с "первой в мире". Нашли
таксиста, бывшего соплеменника, выпускника Рязанского автотехникума,
попросили содействия. Привез, балакает с местными, появляются
"долгожданные", в очередь встают. Вдруг среди них замечаем МУЖИК...!
Таксист побалакал, не ссыте говорит - это муж, жена одевается, он
очередь занял. Охоты больше небыло до конца поездки...

Промелькнули несколько историй как в цивилизованных странах легко
возвращать продукты и товары в магазины. А вот, что со мной было:
Купил я раз в дорогом магазине пару рубашек. (Тут в Америке принято
каждый день одевать на работу чистую рубашку. Дикари-с.) Принес домой,
распаковал, смотрю - в каждой рубашке прорезаны дырки, словно ножницами.
Отнес вернуть в магазин, а они отказываются брать назад. Говорят, может
я сам дырки эти сделал. А я платил кредитной карточной... Я им и говорю
- ОК, я просто оставлю рубашки тут на прилавке, и позвоню в банк, из
которого карточка. Тут продавцы
сразу заткнулись и оформили возврат.
Другой раз, купили ребенку коляску (в другом дорогом магазине - пара
сотен долларов). Привезли домой, посмотрели внимательно - собрана так,
что два железных болта, ничем не закрытых, торчат на уровне лица
ребенка. Опасно. Привезли назад, а в магазине говорят - раньше надо было
смотреть (правда, в общем то), не примем назад. Я демонстративно
сфотографировал обявление у них на стенке - можно передумать, и все
вернуть в течение месяца - и говорю, ОК, мы коляску осталяем вам, а вы
разговаривайте с банком. Взяли без дальнейших разговоров.
Мораль в том, что если бы я платил наличными, а не кредитной карточкой,
то фиг бы смог вернуть.

К вопросу о путанице в телефонных номерах. Лет 20 назад, когда в Твери
были пятизначные телефонные номера, мне надо было попасть в столицу на
самой ранней электричке, что-то около 5 утра. Сонный, в 4 утра иду
заказать такси. Номера, конечно, не знаю, звоню в справку: "Мне нужно
такси". Отвечают: "Три, четыре шестерки". Даю отбой и набираю номер
3-4-4-4-4. Долго не берут трубку, я весь на нервах. Наконец заспанный
мужской голос: "Алло". Я говорю, что мне надо заказать такси. Мужик:
"Это квартира" - "Извините". Набираю снова: 3-4-4-4-4. Долго не берут
трубку, снова знакомый голос. Я: "Извините, снова попадаю к Вам" - "А
какой Вы номер набираете?" - "Три, четыре шес..." - "А это три, четыре
ЧЕТВЕРКИ".
Мужик, прости, я не нарочно

Ну просто не могу! Опять АиФ! Открываю, читаю, "Желудочно - кишечное
хозяйство" плюс портеры наших первых лиц и их высказывания с
комментариями АиФовцев. Комментарии и высказывания не вижу, так как без
очков открыла и довольно далеко от себя. А вот ниже название бросилось в
глаза"Человек или паразиты: кто кого?" Ну не прелесть ли, кстати, внизу
перед этим названием большой портрет Степашина. Я плакал...

Конь любил Кобылу. Кобыла не отвечала ему взаимностью и вечно над ним
ржала. И он ржал в ответ. Зачастую любовь делает из нас юмористов...

Однажды друг рассказал как на даче он охотился засел в кусты сидит, ждет
и вдруг слышит Хрю........ Хрю оборачивается и нанего смотрит гианская
рожа с клыками и он от страха как рванул от туда чуть кучу н навалил

КСТАТИ, О ГРИБАХ

Из диалогов, подслушанных в русской кулинарке.

Мужик никак не может выбрать грибочки: проклятая Америка, 15 сортов.
Другой пытается ему помочь:
- Вам для еды, на закус или для тещи?
- ???
- Для еды – по вашему вкусу, получше и подороже, себе не жалеть. На
закус – усе равно блювать, тратиться не стоит. А для плохой тещи – чего
непонятно?
- Да как не стыдно про мою покойную тещу? Да, она таки умерла от
отравления, земля ей пухом!
- Грибочки!?!?!?

© Алик, грибник