Остальные новые истории

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы
знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт
в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят,
что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно
шастают, визжат, вилли и т. п. , то в магазин отъедут, то приедут, как
улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И
спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Широковещательная объява по корпоративному чату

С радостью Вам сообщаю об уникальной возможности посмотреть завтрашний
исторический футбольный матч Россия-Испания КОРПОРАТИВНО!!!!!
Место просмотра - большая переговорная на 2-м этаже. Начало матча в
22-45!!! Сухарики, чипсы и вобла не запрещаются, но организацией не
предоставляются! :) Поэтому о своем желании забронировать место за
длинным переговорным столом просьба сообщать заблаговременно (до 10-00
завтрашнего дня).
P.S. Спальные места не предоставляются!
Рабочий день 27 июня не отменяется!
Слова гимна России можно скачать по адресу
http://www.kremlin.ru/articles/state_insignia_02_3.shtml

Что из себя будет представлять переговорная утром 27-го представить
сложно. Вот такие вот в нашей канторе бюджетные корпоративы.

Кто-нибудь знает, что такое "не везет"?
Вот и у меня сегодня не задалось с утра. Решил съездить на работу. Т.е.,
сессия у студентов практически закончилась, я озачетил и объэкзаменил
всех желающих, а до отпуска еще неделя. Вот и появляюсь иногда, чтобы не
забыли.
Для начала – не завелась машина. Т.е., вА-Аще! Первый раз в жизни
(этой машины). Проверил наличие бензина, аккумулятора и самого
транспортного средства. По нулям. Ладно, зять бывший автомеханик.
Посмотрит. Тем более, что до университета – 15 минут пешком.
Посидел на кафедре, потравил анекдоты, послушал новые, выписал звездюлей
подчиненным, получил то же самое от начальства, решил, что на сегодня
достаточно и собрался уходить. На ступеньках споткнулся и, дабы не
упасть, навернулся рукой о перила. Не смертельно, но чертовски больно.
Нужно было сделать еще пару дел, но без машины это уже затруднительно.
Ладно. Вспоминаю молодость. Сажусь в маршрутку и еду поменять абонкнижку
на газ. Там толпа человек 20. Ну, что ж. В другой раз.
Нужно съездить в старый корпус университета, закрыть пару ведомостей. А
он находится в таком районе, что вроде бы и не далеко от центра, но туда
нет ни одного прямого транспортного средства: нужно с пересадкой. А из
транспорта туда ходит только трамвай, с тех пор, как его пустили в
начале ХХ-го века. Но с трамваями в этот день тоже было не все в
порядке, а денег, как назло, - или на такси, или на пиво. Я выбрал
второе. Не дождавшись трамвая, пошел пешком. 30 минут. А уже жарко.
Когда пришел, выяснилось, что эти ведомости я уже давно закрыл, но забыл
отметить в своем талмуде. Как говорится, из-за дурной головы – ногам
горе.
На обратный путь решил дождаться трамвая. Дождался! Через две остановки
что-то там поломалось, и трамвай остановился.
Домой я все-таки добрался. По пути прикупил холодненького пивка и иду в
предвкушении вкусного обеда. Только переступил порог: "Папа, прорвало
трубку под умывальником. Я воду перекрыл. Сидим без воды."
Твою мать!!! А позвонить не мог? Я только что был возле магазина, где
это продается!
Разворачиваюсь и еду в магазин. Покупаю. Две штуки, на всякий случай.
Приезжаю домой. Ремонтирую. Принимаю душ. Обедаю. Звоню на работу и
спрашиваю, нет ли денег (отпускные). Нет, говорят, будут только завтра.
Меня это почему-то не удивило.
Ближе к вечеру решил полить огород. Для этого нужно спуститься в
полутораметровую яму и подключить шланг. Поливаю. Звонок. Бросаю шланг
на грядки. Разговариваю минут 10. Поднимаю шланг – воды нет. Бегу к яме,
а там вырвало шланг и яма полна воды. Чтобы перекрыть, нужно нырять в
ледяную воду. Ныряю. Я, конечно, не мастер спорта по плаванью, как
ПИСАТЕЛЬ, но за 30 секунд управился.

Пришла жена с работы – поругались.

Сейчас 21.00. До конца этих суток еще 3 часа. Я вот думаю: может лечь
спать от греха подальше?

в нашем городе есть такая фирма... Белгородметаллоснаб. из названия
понятно чем они занимаются. не кондитерскими изделиями точно. как-то
запросив у них счет, сделав ПРЕДОПЛАТУ, мы отправили водителя на газеле
получить товар. водитель приезжает на базу и через некоторое время
отзванивается, что его не пускают на территорию. видите ли он не при
параде.(хочу сказать, что водитель был одет вполне прилично для 30-ти
градусной жары: футболка+ шорты-бермуды.)оказываетсz на данной базе
существует целый перечень "НЕЛЬЗЯ". Например на территорию базы нельзя
попасть если вы одеты в шорты, сланцы, туфли на высоких коблуках,
короткую юбку, просвечивающуюся блузку и т. д. это распоряжение
директора... вот интересно, им не все ли равно в чем одет человек,
который платит им деньги?????

Решил я для пробы купить коробочку нюхательного табака. Зашел на сайт
интернет-магазина "Мир Табака", посмотрел товар и почитал отзывы. И в
результате как-то теперь сомневаюсь, что в коробочках продают
действительно нюхательный табак.

Вот отзывы потребителей:

отдает так,4то наступает полная ЖепА:) 3-4 3аходов и каЙфово
раслобЛяЕт!!!

ПРОСТО ОХРИНЕННАЯ ВЕЩЬ ДРУГ ДАЛ ПОПРОБОВАТЬ А У МЕНЯ ЕЩе НАСМАРК БЫЛ ТАК
ПРОСТО ОХУ...НО ТОРКНУЛО

блин ваще реальный табачек, и нос пробивает и штырит реально

нос пробивает нах =), к тому же еще и раслабляет)

Даеет в голову замечательно!!! Лучше всего нюхать с другом, и после того
как только что нюхнули нужно пошутить как-нибудь! Любая шутка прорвет на
ржачь, а так кроет еще сильнее, когда ржешь!!!

Прикольно... В самые жопные моменты я держусь именно на нем... Первые 2
часа штырит не хуже спидов, только потом жутко мазать начинает... ШТУКА
УЛеТНАЯ=)))

Причем тут аромат абрикоса??? Его там них нет..... Чисто тупо жгет......


На работе заряжаюсь только конкретно этой маркой. На чих действитльно не
пробивает, но это и удобно... ЗААРЯДИЛЛЛ!!! и на совещание. Все снулые и
сонные а у тебя глаза как у орла и торк в носу...

Коробочка блистючая такая. Коробочку можно использовать для того, что бы
смотреть, запачкал нос, или нет.

Отличная вещь!!! Шторит офигенно, особенно после алкаголя!

на сколько я заметил с бадуна понюхаеш, бодрит лучше всякого рассола.
мне этот тобак наверно больше всех понравился

херня вообще!!!! не торкает ни капельки!!!

ЛЮЮДИ!!!! Я попробовал нюх. табак два дня назад. Короче! Сейчас 7,25
утра. Я спал 4 часа. После будильника на 6ть. Сполз с кровати через
час!! Вполз в ванную. .... Потом мой медленны, по утру, мозг подумал, а
не нюхнуть ли табачку, может взбодрит!... Товарищи! Я в душе утром мог
простоять, тупо, под вод

бодренький табак!!!! у меня от него в глазах сереет!!!!!

Самый реальный из всех, что я пробовал! Торкает неплохо.... главное
поресче внюхивать

Полная Туфта Лучше Возьми Короткую Трубочку И прям Из Коробки Со Всей
Силы В себя Так Попрет что на мороз не пойдешь

Тут пошла волна историй про фамилии, которые подходят к профессиям. Но
бывает и наоборот. Например, я знаю одного врача по фамилии Вирус.

Я и Инночка, 17 лет от роду, моя племянница, встали как-то рано утром и
поехали за грибами. Сначала доехали до Теплого Стана, подошли к
какому-то автобусу и спросили у водителя: "А вы едете мимо леса, где
растут грибы?". Он обрадовано загоготал вместе с пассажирами: "Едем,
едем! Садитесь скорее!". Слово сдержал, высадил нас прямо у леса и
растаял в бензиновой дымке. Мы с Инушкой перешли дорогу и пошли по
тропинке к лесу. Надо было пройти через небольшое поле. Раннее утро.
Свежий воздух, бодрое настроение. А запахи! Сотканы из цветов,
маленьких, как детский смешок и больших – величественных и гордых. Нам
было очень весело и смешно. Непуганые мы с ней. И, как оказалось,
напрасно. Не успели мы дойти до леса, как неподалеку из травы поднялся
пошатываясь мужчина. Было очень заметно, что он очень нетрезвый и очень
помятый. Мы отошли еще немного и решили перекурить это дело. Инна
говорит: "осталось только три сигареты". Стоим. Курим. Судя по тому, как
этот человек удивлено озирался, вряд ли он понимал, как он оказался в
этой местности и зачем спал в траве. Я говорю: "О, гребет к нам. Если
что, бежим в разные стороны". А сама стою и думаю, что за страсть у меня
–грибы! Сильнее грушевого пирога, ромашковой ванны и секса? И шофер
автобуса хорошо – высадил прямо в непроходимом лесу – ни машин, ни
людей. Мужчина подошел: "Курить есть?". Выручила последняя сигарета.
Бесконечно курить нельзя. И тут я, нарушив затянувшееся молчание,
спрашиваю: "Вы не маньяк случайно?". Он удивленно протянул: "Не-е-е-т".
Я опять – вы точно не маньяк? Он – нет, не маньяк. А вы чего тут? За
грибами?
Мы – да-да.
Он – ну пошли, помогу собрать. Грибов тут много. Пакет есть?
Я скромно спрашиваю – а чего вы в травке лежали?
Он говорит – я с Украины. И за этим лесом мы строим дачи. Выпили вчера
вечером с друзьями, и как здесь оказался – не помню.
С хохлами разговор один: почему там нет работы, а тут есть. Почему у
него нет воды в огороде, и от этого родится мелкая картошка и т. д.
Походили – пособирали – пообщались. Засобирался домой – девчонки, с вами
хорошо, но пора домой, а то ребята искать будут. Мы обрадовано – да-да.
Он (Юра) говорит – дайте номер сотового. Может, встретимся в Москве –
пивка попьем. Мы обрадовано закивали головами. Я говорю – писать-то не
на чем и нечем. И все стали оглядываться по сторонам, будто кто-то
развесил на ветках ручки и листочки бумаги. И вдруг я вижу доску
хорошего размера, лежащую в лужице. Я говорю – пиши на доске. Юра – чем?
Я – а вот моим ножом. Он усердно царапал на мокрой доске цифры моего
сотового. Пока мы прощались, я смотрю, а последняя цифра как-то исчезает
на этой разбухшей мокрой доске. Ну, думаю, пока дойдешь до своих,
половина номера самоудалится и ты вряд ли позвонишь. Наконец-то он с
доской подмышкой пошел по тропинке через лес и растаял в утреннем
тумане. Мы с Иной набрали грибов и пошли домой, очень счастливые, что
отделались легким испугом.
Дня через три едем вечером в троллейбусе домой. Звонит сотовый и алекает
незнакомый мужской голос. Я – это кто? Он – маньяк! Я узнала Юру.
Все-таки донес цифры моего номера до дома. Ну надо же!

История про частные Англицкие госпитали и бессовестную русскую натуру.

Приходится мне в данный момент по состоянию здоровья гостить в маленьком
частном госпитале в центре Лондона. Заведение это скрытое от посторонних
глаз и построено по принцыпу - Все для клиента. Все палаты -
одноместные, уютные с телевизорами всякими, лаптопами и соответсвенно,
интернетом, чем я в настоящее время и пользуюсь. Персонал ходит на
цыпочках, говорит в пол-голоса и всем своим сушествованием пытается
улучшить ваше. Представьте себе целый штат беззвучных дворецких и
англицкое-же приличие во всем. Представили? замечательно.

Теперь обо мне - девушка я молодая, болезненна не особенно, и вообще,
идущая на поправку семимильными шагами. Вот давеча под вечер, не
извращенства ради, а токмо сна грядущего для, решила я под вечер
приласкать себя любимую..... И вот, момент наслаждения настал, да так
замечательно настал, что у меня в глазах - фейерверк! Стоп, думаю...
старнно это как-то, до сих пор никогда такого не было, может это на меня
так обстановка действует? Открываю глазки свои бессовестные чтобы
обстановку проверить и взор мой обращается прямиком в квадратные глаза
индуса-медбрата. Он, на цыпочках обход совершал, дверь мою, зараза,
бесшумненько отворил чтобы о моем состоянии здоровья ненавязчего
справиться. , а сквозь приоткрытую дверь - свет из коридора и как раз
мне в довольное личико... Англицкие манеры, млин...... Как я в подушку
следущие 10 минут беззвучно плакала от смеха рассказывать не буду,
боялась что услышат и спросят в чем дело и не нуждается ли Мисс в
чем-ни-будь.....

Несколько лет назад, после долгого перерыва, пошел в кино со своей
женой. На фильм "Последний самурай". (Фильм к стати очень понравился),
но в силу того, что с собой было взято в зал несколько бутылочек
пивасика - тянуло на юмор, хотя фильм по сути патриотичный и грустный.
Так вот, после сцены, где на деревеньку нападают ниндзя, с целью убить
главного японца и главного героя, ( а начинается все это кровопролитие,
как Вы помните на театральной постановке, силами местного драм кружка),
после падения последней капли крови с меча главного героя, в полной
тишине зала выдаю: "@уясе сходили в театр!!!".
Зал долго снова настраивался на фильм...

Сорри за спам.... но не мог удержаться.. только что со мной произошло...

Объяснительная.
25 июня 2008 года управляя транспортным средством л/а Тойота Марк II г/н
########, принадлежащим мне же, двигался по улице Ленина в районе дома
46. Подъезжая к регулируемому пешеходному переходу был вынужден сбавить
скорость, ориентировочно до 3 км/ч в связи с тем, что горел красный
сигнал светофора. Таким образок к пешеходному переходу приближался
накатом. Стоит заметить, что к тому моменту ни одного пешехода на
регулируемом пешеходном переходе уже не было. Убедившись, что загорелся
разрешающий сигнал светофора увеличил скорость и пересек пешеходный
переход. Через несколько секунд из-за легкового автомобиля Тойота Карина
находящегося в 20-ти метрах вышел сотрудник ГИБДД (далее инспектор) и
жестом приказал остановиться. Я остановился. Инспектор не представившись
спросил: "И как это Вы так на красный свет проезжаете? " Я ему объяснил
свое мнение описанное выше. В процессе объяснения у инспектора зазвонил
сотовый телефон и он продолжительное время, судя по разговору, общался
по личным вопросам. После того как он закончил разговор по телефону, я
снова ему объяснил свое мнение по данному вопросу, на что он мне
ответил: "Пройдемте в машину, выпишу штраф и поедите дальше. "
Я предупредил Инспектора, что с нарушением я не согласен.
Составление Протокола об административном правонарушении началось ровно
в 19-00. В машине инспектор находился один, без напарника. Заполнив
Протокол наполовину, по неизвестным мне причинам инспектор отложил
его(по всей видимости допустил ошибку) и приступил к заполнению второго
27 ОВ ######, копия которого в итоге была выдана мне. В последствии
оказалось, что протокол заполнен с ошибками. Во первых в графе
"наименование и адрес организации" инспектором было указано "Не
работает". Во вторых Регулируемый пешеходный переход находится на улице
Ленина, между домами 44 и 46, а не в районе дома 42, как указано
инспектором в Протоколе, поскольку возле дома 42 по улице Ленина
находится лишь нерегулируемый перекресток. В протоколе Инспектором было
указано, что мною был совершен проезд пешеходного перехода на
запрещающий сигнал светофора. Мною в протоколе было указано, что я не
согласен с данным изложением ситуации в проколе по выше описанным
причинам, также указал, что инспектор остановив меня не представился(из
протокола я узнал, что сотрудником ГИБДД является Инспектор ДПС полка
ДПС ГИБДД УВД по Хабаровскому краю лейтенант милиции Т### П####
Л######### ), а также указал, что протокол был составлен с ошибками.
Подпись поставил в графе "Копию протокола получил".
После этого Инспектор приступил к заполнению Постановления по делу об
административном правонарушении. При ознакомлении с заполненным
протоколом обратил внимание инспектора, что в описании существа
вменяемого правонарушения указан регулируемый перекресток, хотя
остановлен я был после проезда на разрешающий сигнал регулируемого
пешеходного перехода. Инспектор на это ответил "Ошибочка вышла" и
заполнил новое постановление 27 КА ######, копию которого в итоге была
выдана мне. Место работы, в отличие от Протокола уже было указано.
Инспектор попросил поставить мои подписи в графах, которые гласят, что
"Порядок и сроки обжалования постановления по делу, предусмотренные ст.
ст. 30.1, 30.2, 30.3 Кодекса РФ об административных правонарушениях" а
также "Положения ст.32.2 Кодекса РФ об административных правонарушениях,
предусматривающие уплату штрафа не позднее 30 дней со дня вступления
постановления в законную силу и направление копии документа,
свидетельствующего об уплате штрафа, в течении 30 дней со дня уплаты"
мне разъяснены, на что я сообщил инспектору, что не поставлю свои
подписи до тех пор пока не получу эти самые разъяснения. На это
инспектор взяв постановление и сказав "Ваше право" указал в
соответствующих графах "От подписи отказался". Копия постановления была
выдана мне, о чем я сделал соответствующую отметку. Время окончания
составления Протокола и Постановления составило 19-47. Таким образом на
данную процедуру было потрачено 47 минут. Хочется заметить, что если бы
Инспектор не тратил время на разговоры по сотовому телефону по личным
целям, а также на неоднократное переписывание документов, общее время на
данную процедуру было бы сокращено примерно вдовое.
После этого я сел в свою машину, пристегнулся, тронулся. К этому моменту
инспектор на л/а Тойота Карина(в машине он попрежнему находился один)
также тронулся и обогнал меня. Мы двигались в одном направлении. На
регулируемом перекрестке Ленина-Пушкина мы остановились на светофоре.
Первой остановилась неизвестная мне машина, за ней остановился инспектор
на Тойоте Карина и третьим, прямо за инспектором остановился я. Первая
машина выехала на регулируемый перекресток на запрещающий (красный)
сигнал светофора(раньше положенного времени), таким образом нарушив
правила. Данное нарушение было совершено на глазах инспектора ГИБДД,
несколько минут ранее пытавшегося меня убедить в нарушении. Совершенно
не поняв такого однобокого толкования правил БДД я сблизился с ним на
следующем регулируемом перекрестке по ул. Ленина – ул. Шеронова на
котором мы оба остановились на запрещающий сигнал светофора. Через
открытые окна наших автомобилей я спросил его, почему же он не остановил
нарушителя, на что мне был дан достаточно емкий ответ: "Отдыхай". После
это инспектор повернул на улицу Шеронова на право, под знак "Кирпич".

Я в ах"е...
P.S. Я реально не нарушал.

Воспользовался системой автоматической регистрации сайта питомника
кошек. получил ответ: ваш сайт kota-nostra.com не прошел модерацию в
каталоге "Мир отходов"
долго ржал. видимо они решили, что кошки к отходам имеют недостаточное
отношение.

Смотрел намедни репортаж об ЕГ и душервуших историях об этом.
Какой-то депутат выдал нах:
Вот мне пришел мужчина и рассказал как у него дома был скандал после ЕГ
Все ругались, ругались и даже кот в стрессе начал бегать по дому
опрокинул
все кактусы и съел половину кактусов, а младший ребенок 8 лет с
расстройства схватил со стола бокал с вином и выпил его...
ни х%4я не понял, но фтыкнуло - хули ЕГ ф России, если коты читают
Кастанеду, а дети знают, что истина в вине.

КАРАТЕ

Во время прогулки в школьном парке мой белый королевский пудель Атос
Второй, к моему стыду - на расистской почве, схватился с могучим черным
терьером. Хозяин терьера попытался ударить моего песа ногой в живот. Я
подставил ногу и блокировал удар. В ответ мой, скажем так, внезапный
оппонент вознамерился врезать мне в дыню – я уклонился и на противоходе
отоварил акцентированным правым боковым так, что нормальный чел долго бы
после этого не вставал. Этот же бодро вскочил на ноги и принял боевую
стойку...

К черту подробности, мы даже не заметили, как перешли к приятному
общению профессионалов – в бесконтактное карате, обмениваясь опытом и
показывая друг другу разные заморочки. Он оказался офицером ОМОНа, а мне
пригодился опыт занятий боксом у замечательного киевского тренера
Федченко-Дубровина, подготовка к защите завоеваний кубинской революции,
да еще освеженная в подпольной каратеистской тусе (одно время карате
попало в запрет). В общем, мы познакомились, быстро подружились. Да,
само собой, еще были заядлыми собачниками.

Да, а как же наши собаки? А никак: во время спонтанного общения о них
совершенно забыли. Когда же спохватились, вместе испугались: может, наши
питомцы уже, как "волки от испуга скушали друг друга" ((с)) К. Чуковский
"Тараканище"). Ан нет, сидят оба наших умных красавца рядышком на
бугорочке и с бо-о-о-льшим интересом наблюдают за дураками-хозяевами.

©Алик, босс Атоса