Остальные новые истории

Только, что прочитал на Правда. РУ, 11 ИЮНЯ 2008, 17:02
Для проявлений бурного темперамента женщинам даже возраст не помеха. В
Уфе сотрудника ГИБДД избила пенсионерка, которая была задержана за
управление автомобилем в пьяном виде.

По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже
согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались
до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта
значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок
у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав
его в нескольких местах.

А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей,
женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич,
принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.

Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В
результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали
сильную степень опьянения.

Шабашка.
Отработав после окончания института, положенные "молодым специалистам"
3 года, я, "по зову души", точнее, по приглашению Шефа, решил начать
двигать науку. Как говорил мой любимый Шеф (дай ему Бог здоровья) –
подвигаем ее (науку) в бок, так как, вперед не получается, назад не
дают... В общем, перешел я в другой ВУЗ, поступил в аспирантуру. И, самое
главное, отработав пару месяцев, вдруг, получил отпуск, не фиг шляться
по институту, когда в нем никого нет. Бреду по улице, в полной эйфории,
в предвкушении заслуженного (может и не совсем) отдыха. На встречу – мой
бывший зав. лаб., с удочками под мышкой. Куда? На рыбалку... Помедлив
немного, Виктор, вдруг, говорит: "Четвертым будешь? На шабашку едем!"
Секундное раздумие..., куда и когда? В область, автобус через полтора
часа. А, чо нам терять? Как говорили умные люди – лучший отдых, это
смена рода деятельности. В общем, на автобус я не опоздал, как ни
странно.
Осмотр объекта и определение "фронта работы" показали – делать можно и
нужно. Объект – коровник, главная работа – перестановка "коровьих"
кормушек от стен к центру – для изменения направленности
технологического процесса – переработки коровами силоса в навоз,
извините-с. Тяжело колхозникам его (навоз) руками выгребать из прохода,
особенно к концу зимы. Другое дело – транспортер убирает. Включил, и
поехало. А силос коровкам раздавать – лучше кормораздатчиком, а не
вилами, прямо в кормушки, в центре. Вообще-то, не принято коллег ругать,
НО КАКОЙ ИДИеТ, ВСЕ НАОБОРОТ СДЕЛАЛ? Может коровник строили в те
времена, когда, Борис Семенович Якоби еще не предложил свой
электродвигатель. Не похоже-с.
На остальные – мелочи, забетонировать проезд, выложить пол и т. д. и
т. п., внимание можно не обращать. Как сказали местные доярки: "Хлопцы,
наша бригада (7 строителей), примерно за пол года, может быть, это
сделает... А, может и не сделает".
Проблема номер раз – нужна бетономешалка. Она-то, есть, в городе, в
лаборатории. (Виктор, как говорится, материально-ответственный). Надо
привезти. Колхоз выдал транспорт. Как мы втроем ее (мешалку) забросили в
кузов ГАЗона, не знаю. Вчетвером снимали – с оч-чень большим трудом.
Наверное, при погрузке повлиял "фактор риска"– вдруг поймают (разрешение
руководства мы, ессесно, не брали).
Работу начали с большим "энтузазизмом", который тут же и "скончался".
Для постройки новых кормушек, нам никто не собирался завозить камень.
Надо использовать тот, что извлечем из старых. Первые удары лома
показали, что, в результате титанического труда, мы сможем получить
достаточно большую кучу обломков, крошки и мелкой пыли. А, как из нее
(из этой кучи), возводить "объект"? Вопрос, конечно, интересный... Но,
не зря нас "в институтах обучали". Кто-то вспомнил методику древних –
таран. Бревно, среднего размера, перевязываем в двух местах веревкой и
используем, как "рабочий инструмент". Результат превзошел наши ожидания.
За пол дня мы "протаранили" кормушки в коровнике, да так, что, почти
весь камень (ракушечник) остался целехоньким. Еще, под руку попался
какой-то простенок, тоже лишний. И его разнесли, сложили в тот же
штабель. А, в душе сразу появилась гордость за нас, "советских
инженеров"...
В общем "разрушительные работы", провели на "высшем уровне". Да вот,
досада, коллега Петруччо, потерял свои часы. Все бы ничего, и часы не
дорогие, но подарила их – любимая теща. Настолько любимая, что Петя
дрожал (наверное, от обожания) при упоминании, ее имени.
Двадцать, с небольшим дней, пролетели не заметно. Мы, закаленные
стройотрядами, знали – главное втянуться. А там, само пойдет. Самым
приятным моментом было - окончание строительно-монтажных работ.
Во-первых, под кучей камня я нашел, в целости и сохранности, "подарок
любимой тещи каменщика Петруччо". Правда, обещанной бутылки шампанского
от него, мы так и не дождались. Второй, еще более приятный момент, нас
ожидал, когда доярки зашли в коровник и увидели "творение рук наших".
Это был "немой восторг". Затем они повторили фразу, по поводу местной
бригады, и, а вы, ребята..., вчетвером, за 24 дня. Нам, в благодарность
"за доблестный труд" налили по большой кружке... парного молока. Как
истинный горожанин, я никогда не пробовал, хотел сказать, этого напитка.
Это не напиток! Это - райское наслаждение, от которого захотелось
летать. Только не подумайте, что коров кормили коноплей или маковой
соломкой. В те времена, данный продукт, был, действительно, экологически
чистым.
Ну, конечно - же, самое приятное - "расплата". Мы получили на руки по
такой сумме, за которую "на основном месте работы", пришлось бы
"горбатиться", минимум месяцев пять, а то и шесть. Но самым смешным было
то, что на время строительных работ, нас официально приняли в "члены
колхоза" - для, почти законного, "ухода от налогов". Колхозники, тогда,
не платили подоходный налог, не знаю, как сейчас. Зато, в последствии, я
очень долго и убежденно всем говорил (по делу и не совсем), что "нам,
колхозникам, не надо давать дурацкие указания по методике проведения
сельскохозяйственных работ. Мы сами научим, кого угодно!".

Живу в Израиле, работаю в поликлиннике медбратом. В поликлиннике
огромная процедурная, на 5 коек. Сперва стоит детская кровать, за ней -
реанимационная, за ними подряд- 3 взрослых кушетки (важно)
А теперь представте в "лицах":
Обычный рабочий день, сижу, работаю на компе. Заходит женщина, молодая,
с направлением на укол.
- ок, говорю, проходите, ложитесь.
Через пол минуты, заходит еще одна, тоже молодая, тоже с уколом. Ее на
вторую кушетку. Иду готовить укол для первои, заходит третья...
Женшина. Молодая. С уколом.
- Ложитесь, говорю, на кроватку.
Женшина исчезает за занавескои, слышится шорох снимаемои одежды.
В это мнгновение, откривается дверь, заходит главврач- сумрачныий,
немногословный человек, с тяжелым взглядом и своеобразным чувством
юмора.
Молча подходит к занавеске, одергивает, секунду смотрит на симпатичную
женскую попку, задергивает, одергивает вторую... Бросает на меня быстрый
взгляд, задергивает, подходит к третьеи.
Одергивает. Смотрит. Медленно задергивает. Смотрит на меня. Явно хочет
что то сказать. Я в ответ смотрю на него умильным взглядом, виляя
хвостом.
Ни слова ни говоря разворачивается, уходит.
Сгибаясь от смеха слышу за занавескои шорохи и смехуечки...
День удался.

Однажды в электричке Москва - Тверь видел курящую девушку с бутылкой
пива в руках. То, что семья ее была рядом, не удивило. Вот что она
беременна была...
Сегодня один из детских садиков Волгограда. Мамашка покуривает, Ребенок
1,5 годиков играется - песочек, козявочки, агукушки всякие. Тут парень
находит окурок и тянет его в рот. Мамашка в гневе бьет его по голове
наотмашь скорее сжатым кулаком, чем ладонью. И не раз. Чтобы не тащил в
рот всякую гадость. Мальчик врядли когда нибудь будет курить. И вряд ли
когда-нибудь сможет рассказать о причинах, побудивших к этому. И вообще
рассказать что либо. Вроде бы бить женщин нельзя, но так хочется
некоторых набуцкать.

Наткнулся в инете на сайт строительной компании: "Проекты деревянных
домов от 0 до 150 кв. м" Русских победить не возможно.

в конце мая в школе проходит учебная эвакуация, а потом на стадионе
отрабатываются различные навыки-короче, идут соревнования по ОБЖ. В этот
раз "порадовали" выпускники-оптимисты еще те!... Они раненых всех
переносили ВПЕРЕД НОГАМИ! То есть шансов на спасение им не оставляли...

В это жаркое Чикагское воскресенье переключал каналы телевизора после
Евро08 и наткнулся на матч сборной США по соккеру/футболу. Сначала не
понял с кем они играют - соперники были одеты в желто-блакитную униформу
с большим трезубом на груди.

- Здорово, подумал я, играют со сборной Украины, надо посмотреть...

Но что-то, происходящее на экране, показалось странным, неправильным:
все игроки были, как это сказать, афро-украинцы, т. е. довольно-таки
темные, гораздо темнее того же Маркуса Бизли.

В шоке медленно опускаюсь в кресло.
Первая мысль: - Это что они Шевченко уволили и афро-украинцев набрали?

В это время афро-украинцы пропускают 8-ой гол...
- Позор! - кричу я, кто же так играет, куда Ющенко-жена смотрит - когда
на ее родину из Украины прислали одних афро-украинцев и они умудрились
8-0 влететь!

С горя открываю бутылку Славутича...
В это время диктор объявляет: "Сборная Барбадоса пропустила 8-ой мяч в
свои ворота!"
- Какой такой барбадос, думаю, желто-блакитная форма с трезубом, не
может быть Барбадос.... лезу на интернет...
И не верю своим глазам - оказывается, желто-блакитный флаг и трезуб -
национальные символы Барбадоса уже N-ое количество лет, которые украинцы
умудрились самым наглым образом себе присвоить!

Сделал еще один глоток Славутича, полегчало, но все равно за державу
обидно... 8-0 ведь проиграли... наши ведь, желто-блакитные, с трезубом,
афро-украинцы из барбадоса...

Преамбула, старый анекдот:
Комиссия в сумасшедшем доме видит пустой бассейн, в котором без воды
барахтаются сумасшедшие.
Спрашивают:"Это что такое?"
Ответ:" Нам сказали, что если будем хорошо себя вести, нам воды нальют".

История:
После того, как в одном сюжете на телевидении показали смертельный номер
- переход пролетарского проспекта в районе д.2, пришли рабочие, перерыли
тротуары и проезжую часть в 10 метрах от старого перехода, поставили
светофоры и нарисовали зебру. Прошел месяц. Затем поставили решетку на
месте старого перехода.
Но нам, в отличие от сумасшедших, никто ничего не обещал. И будут ли
включать светофор, и как себя для этого надо вести - никто не знает. Так
что переходят улицу граждане, глядя на институт психического здоровья
(как раз напротив) и думают, а не объявить ли себя сумасшедшими, может,
дело сдвинется?

Из интервью Димы Билана газете Труд:

... Хочу сказать "спасибо" всем, потому что за 1953 года (столько
существует конкурс "Евровидение", Россия принимает в нем участие только
с 1994 года. - "Труд-7") это первая победа нашей страны...

Неужели древние римляне смотрели "Евровидение"?

Ratrix

Было 4 дня выходных. Жена с детьми рванула на дачу и про меня, слава
Богу, забыла.
С непривычки объелся газет и ТВ новостей. Хрен чего понял. Прошу
пояснить деду (стармеху парохода), который до 11 июня полгода не вылезал
из машины:
Кто чего куда вводит? ЕС в Россию или Россия в Китай?
На всякий случай купил по скидке эфиопско-китайский разговорник.
HELP!

Один мой знакомый начал вместо водки употреблять виски. В результате
этого пижонства с ним случился полный упанишад жизни с пессимистическим
угаром и физиологическим импичментом...

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ, ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО

Каким разным истязаниям подвергают себя разные жители Земли после
житейских крушений! Самоотверженные иезуиты хлещутся в кровь колючей
проволокой, отчаянные русские вусмерть заливают горе немерянными
возлияниями, баловники японцы – те ваще харакирничают.

... А вот главный тренер сборной Франции 56-летний Раймон Доменек
подверг себя совсем уж изощренному истязанию – сразу после проигрыша
итальянцам (0:2) на ЧЕ-2008 сделал предложение давней подруге Эстель
(http://euro2008.lenta.ru/news/2008/06/18/domenech/). Галантные французы
оценили это как искреннее раскаяние Раймона, больше наказывать его не
стали и оставили на прежнем посту.

Вот так поражение Франции обернулось победой 58-летней крошки Эстель над
этим лузером Раймоном! Благополучия, счастья и команду детей молодой
семье!

© Алик, фан