Сижу смотрю ЧЕ. Чехи играют со Швейцарией. Тут с женой (Ж) произошел
такой диалог.
Ж - А что это у них там в носочки натолкано?
Я(умный такой) - Это щитки. Чтобы когда по косточке случайно пнут, то
было небольно.
Ж - Понятно.
Тут раз два игрока столкнулись и один за голову схватился.
Ж - По другой косточке ударили.
Не помогли щитки.
14 июня 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНе люблю длинные истории, но короче не выходит.
Прислала дочь по инету фото внучки.... , разглядываем с бабушкой, что то
у внучки на голове корона как не у всех. Звоним, выяснить....
Дочь-"папа ты забыл кто ты? , кто твоя дочь и кто твоя внучка?.... ,
она же главная, остальные подтанцовка......
Хохотали с полчаса.... , действительно, дочь и в школе нам устраивала, а
мать то думала что она тихоня..... , потом конечно я за все в ответе
был.
В связи с этим вспомнилась одна история про лидерство....
60-годы, служба на ТОФ, стоянка в сухом доке (большой камень), вечером
сбежали в самоволку троем, да и бежать то особо некуда.
Выпили конечно грамм по нескольку(благо спирт был всегда под рукой).
Нас трое...
1 слабак...-... не потому что он слабак, а потому как слаботочник, связь
и пр.
2 дизель....-... ну это понятно.... дизелист....
3 я, салага, потому как младше их на год, силовик - электрик....
Пришли к причалам, бардак конечно, ни тебе охраны, ваще никого...
Смотрим стоит у причала командирский катер....
Выдаю идею....(ну и дурные же мы были)...
... вова(дизелю), а слабо тебе катер завести....?
Вова....-элементарно, любой.... , а куда едем?
Я... , а в японию, будем делать всемирную революцию... ,
слабаку...-.. ты обеспечишь связь....?
а то.... , хоть с японцами....
Так, а в какую сторону ехать?....
Немного задумались, слабак, а что тут думать, прямо и направо.....
Как хорошо, погодился какой то дед из охраны с револьвером...... ,
привел нас под пистолетом на корабль и сдал дежурному....
Слабак конечно был опечален и мы то же... , но наказаны не были.
Командир уж был очень душевный, да и мы не из последних спецов.
Прислала дочь по инету фото внучки.... , разглядываем с бабушкой, что то
у внучки на голове корона как не у всех. Звоним, выяснить....
Дочь-"папа ты забыл кто ты? , кто твоя дочь и кто твоя внучка?.... ,
она же главная, остальные подтанцовка......
Хохотали с полчаса.... , действительно, дочь и в школе нам устраивала, а
мать то думала что она тихоня..... , потом конечно я за все в ответе
был.
В связи с этим вспомнилась одна история про лидерство....
60-годы, служба на ТОФ, стоянка в сухом доке (большой камень), вечером
сбежали в самоволку троем, да и бежать то особо некуда.
Выпили конечно грамм по нескольку(благо спирт был всегда под рукой).
Нас трое...
1 слабак...-... не потому что он слабак, а потому как слаботочник, связь
и пр.
2 дизель....-... ну это понятно.... дизелист....
3 я, салага, потому как младше их на год, силовик - электрик....
Пришли к причалам, бардак конечно, ни тебе охраны, ваще никого...
Смотрим стоит у причала командирский катер....
Выдаю идею....(ну и дурные же мы были)...
... вова(дизелю), а слабо тебе катер завести....?
Вова....-элементарно, любой.... , а куда едем?
Я... , а в японию, будем делать всемирную революцию... ,
слабаку...-.. ты обеспечишь связь....?
а то.... , хоть с японцами....
Так, а в какую сторону ехать?....
Немного задумались, слабак, а что тут думать, прямо и направо.....
Как хорошо, погодился какой то дед из охраны с револьвером...... ,
привел нас под пистолетом на корабль и сдал дежурному....
Слабак конечно был опечален и мы то же... , но наказаны не были.
Командир уж был очень душевный, да и мы не из последних спецов.
1
Открытое письмо ВСЕВЫШНЕМУ и наместнику его на Земле, создателю сего
глубокоуважаемого сайта!
Господи! Букафф будет много, но ты терпелив как никто, если до сего часу
терпишь это.
Господи! Избави нас, почитателей сего глубокопочитаемого сайта, от
присутствия соплеменника сына твоего. "Писателя", который делает ошибки
в любом, из пользуемых им языков, возникших по твоему, Господи,
повелению после сокрушения тобой же Вавилонской башни. Взять, хотя бы,
его изречение: < поздравить нападающего сборной Германии Лукаса
Подольского с ОБЕИМИ голами в ворота сборной Польши >. Для почитателей
таланта сего "писателя" сообщаю, что существительное "гол" – мужеского
роду. А "ПИСАТЕЛЬ" этого не знает! А то, что украинские фамилии,
оканчивающиеся на –нко, в русском языке не склоняются по падежам, знает
не только двоечник, а даже единичник. Поэтому, Ющенко, Луценко,
Лагутенко, Овсиенко, Гурченко, Пономаренко (оба) в любом из шести
падежей русского языка останутся Ющенко, Луценко, Лагутенко, Овсиенко,
Гурченко, Пономаренко (оба).
Господи! Не ты ли дал Моисею, прародителю нашего "писателя", каменные
скрижали, на которых были написаны десять заповедей, соблюдение которых
обязательно для его народа?
И как же он их соблюдает?
1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома
рабства. Да не будет у тебя других богов перед Лицом моим.
Но сей "писатель" язычник! У него не один бог! Это - США, где он обрел
свое пристанище (дай, Боже, чтобы последнее и поскорей). Он пытается
попискивать на правительство страны, его терпящего, но очень осторожно,
дабы не быть отправленным к истокам реки Иордан под обстрел арабских
ракет. (а слабо приехать на свою истерическую родину и, где-нибудь в
арабском квартале помянуть в суе имя Ясира Арафата?). Это – пес Атос, о
котором речь пойдет далее. Это – значок мастера спорта по плаванью. В
каждом третьем своем произведении сей недостойный отрок народа Израилева
упоминает о своем мастерстве. Господи Всевышний! Я, с благодати Твоей,
мастер спорта по стрельбе из малокалиберной (и не только) винтовки.
Устрой нам встречу! Он, в плавках в бассейне, а я – с винтовкой у
бассейна. По разумению моему, он станет чемпионом Вселенной с Твоей
помощью.
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху,
что на земле внизу и что в воде ниже земли.
Здесь грех отрока твоего, Господи, неизмерим! Ибо кумиром своим он
избрал самого себя! А ГОРДЫНЯ? Смертнейший из грехов, перечисленных
Тобой! Он считает себя достойным (или выше) имени Толстых, Достоевского,
Державина (устал. Долго перечислять). Если он причислит себя к
свидетелям непорочного зачатия сына твоего, Господи, – я не удивлюсь.
3. Не произноси имени Господа твоего, Бога твоего, напрасно; ибо Господь
не оставит без наказания того, кто произносит имя его напрасно.
Не буду врать, Господи! Не помню сего греха раба твоего - "писателя". А
понеже старею, то лень искать в его "произведениях" имя твое, упомянутое
в суе.
4. Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай и делай
всякие дела твои. А день седьмой – суббота Господу Богу твоему. Не делай
в оный никакого дела...
А недостойный отрок твой, потомок Моисеевого народа, и в святой для него
день продолжает творить "великие" произведения без сна и отдыха.
Произведения, которые сеют вражду между народами и зело благоприятствуют
нелюбви к данному представителю сего народа и всему народу в целом.
5. Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле,
которую Господь, Бог твой, дает тебе.
Не знаю, Господи, как сей раб твой относится к своим физиологическим
родителям, но как он относится к земле, которая его родила, Бог (то есть
Ты) тому свидетель. В 95-ти процентах (извини, Господи, за столь сложный
слог. 7 тысяч лет до рождества сына твоего таких слов не было) своих
произведений он обдает фекалиями от продуктов американского производства
все, что связано с его бывшей (слава тебе, Господи Всемогущий – бывшей!)
родиной.
6. Не убий.
Господи! Я не знаю, как там этот смерд... прости, Господи. Вырвалось. Как
там у этого раба твоего с уголовщиной! У меня нет связей с американской
полицией. Не сподобилось! Но то, как он убивает человеческие отношения:
Ты тому судья!
7. Не прелюбодействуй.
Как-то он писал, что он верный семьянин? А как же мулатка, которая его
бросила? Спасибо, Господи, что ты указал ей верный путь на сайт,
сотворенный его удом. Ни одна нормальная мулатка не будет поддерживать
отношения с автором сего сайта.
А его отношения с псами? Тоже тварь божья (т. е. Твоя). Но быть дедушкой
пса Атоса – это значит вступать в половой контакт с сукой – матушкой
евойной! А это зоофилизм!
8. Не укради.
Что здесь сказать? Скорее всего, чайные ложечки в вагоне – это его
работа.
9. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
Господи! Читай пункт 5 из скрижали своей.
Не буду я напоминать тебе, Господи, о 10-й заповеди Твоей.
Только облагоразумь наместника Твоего на этом сайте. Он создал свой сайт
по образу и подобию мира, созданного Тобой.
Рай – Основной выпуск.
Чистилище – Остальные новые истории.
Ад – Неформат.
Господи Боже ты наш Благочестивый!!! Вразуми наместника Твоего, чтобы
"истории" сего недостойного отродья народа израилевого помещались всегда
в ад!
P.S. Боже!!! На меня снизошло!!!
В Америке проводится эксперимент! Влияние Интернета на выздоровление
психически больных. Ну, что же! Проследим за следующим произведением
"писателя"! Процесс пошел?
Youry – христианин.
глубокоуважаемого сайта!
Господи! Букафф будет много, но ты терпелив как никто, если до сего часу
терпишь это.
Господи! Избави нас, почитателей сего глубокопочитаемого сайта, от
присутствия соплеменника сына твоего. "Писателя", который делает ошибки
в любом, из пользуемых им языков, возникших по твоему, Господи,
повелению после сокрушения тобой же Вавилонской башни. Взять, хотя бы,
его изречение: < поздравить нападающего сборной Германии Лукаса
Подольского с ОБЕИМИ голами в ворота сборной Польши >. Для почитателей
таланта сего "писателя" сообщаю, что существительное "гол" – мужеского
роду. А "ПИСАТЕЛЬ" этого не знает! А то, что украинские фамилии,
оканчивающиеся на –нко, в русском языке не склоняются по падежам, знает
не только двоечник, а даже единичник. Поэтому, Ющенко, Луценко,
Лагутенко, Овсиенко, Гурченко, Пономаренко (оба) в любом из шести
падежей русского языка останутся Ющенко, Луценко, Лагутенко, Овсиенко,
Гурченко, Пономаренко (оба).
Господи! Не ты ли дал Моисею, прародителю нашего "писателя", каменные
скрижали, на которых были написаны десять заповедей, соблюдение которых
обязательно для его народа?
И как же он их соблюдает?
1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома
рабства. Да не будет у тебя других богов перед Лицом моим.
Но сей "писатель" язычник! У него не один бог! Это - США, где он обрел
свое пристанище (дай, Боже, чтобы последнее и поскорей). Он пытается
попискивать на правительство страны, его терпящего, но очень осторожно,
дабы не быть отправленным к истокам реки Иордан под обстрел арабских
ракет. (а слабо приехать на свою истерическую родину и, где-нибудь в
арабском квартале помянуть в суе имя Ясира Арафата?). Это – пес Атос, о
котором речь пойдет далее. Это – значок мастера спорта по плаванью. В
каждом третьем своем произведении сей недостойный отрок народа Израилева
упоминает о своем мастерстве. Господи Всевышний! Я, с благодати Твоей,
мастер спорта по стрельбе из малокалиберной (и не только) винтовки.
Устрой нам встречу! Он, в плавках в бассейне, а я – с винтовкой у
бассейна. По разумению моему, он станет чемпионом Вселенной с Твоей
помощью.
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху,
что на земле внизу и что в воде ниже земли.
Здесь грех отрока твоего, Господи, неизмерим! Ибо кумиром своим он
избрал самого себя! А ГОРДЫНЯ? Смертнейший из грехов, перечисленных
Тобой! Он считает себя достойным (или выше) имени Толстых, Достоевского,
Державина (устал. Долго перечислять). Если он причислит себя к
свидетелям непорочного зачатия сына твоего, Господи, – я не удивлюсь.
3. Не произноси имени Господа твоего, Бога твоего, напрасно; ибо Господь
не оставит без наказания того, кто произносит имя его напрасно.
Не буду врать, Господи! Не помню сего греха раба твоего - "писателя". А
понеже старею, то лень искать в его "произведениях" имя твое, упомянутое
в суе.
4. Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай и делай
всякие дела твои. А день седьмой – суббота Господу Богу твоему. Не делай
в оный никакого дела...
А недостойный отрок твой, потомок Моисеевого народа, и в святой для него
день продолжает творить "великие" произведения без сна и отдыха.
Произведения, которые сеют вражду между народами и зело благоприятствуют
нелюбви к данному представителю сего народа и всему народу в целом.
5. Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле,
которую Господь, Бог твой, дает тебе.
Не знаю, Господи, как сей раб твой относится к своим физиологическим
родителям, но как он относится к земле, которая его родила, Бог (то есть
Ты) тому свидетель. В 95-ти процентах (извини, Господи, за столь сложный
слог. 7 тысяч лет до рождества сына твоего таких слов не было) своих
произведений он обдает фекалиями от продуктов американского производства
все, что связано с его бывшей (слава тебе, Господи Всемогущий – бывшей!)
родиной.
6. Не убий.
Господи! Я не знаю, как там этот смерд... прости, Господи. Вырвалось. Как
там у этого раба твоего с уголовщиной! У меня нет связей с американской
полицией. Не сподобилось! Но то, как он убивает человеческие отношения:
Ты тому судья!
7. Не прелюбодействуй.
Как-то он писал, что он верный семьянин? А как же мулатка, которая его
бросила? Спасибо, Господи, что ты указал ей верный путь на сайт,
сотворенный его удом. Ни одна нормальная мулатка не будет поддерживать
отношения с автором сего сайта.
А его отношения с псами? Тоже тварь божья (т. е. Твоя). Но быть дедушкой
пса Атоса – это значит вступать в половой контакт с сукой – матушкой
евойной! А это зоофилизм!
8. Не укради.
Что здесь сказать? Скорее всего, чайные ложечки в вагоне – это его
работа.
9. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
Господи! Читай пункт 5 из скрижали своей.
Не буду я напоминать тебе, Господи, о 10-й заповеди Твоей.
Только облагоразумь наместника Твоего на этом сайте. Он создал свой сайт
по образу и подобию мира, созданного Тобой.
Рай – Основной выпуск.
Чистилище – Остальные новые истории.
Ад – Неформат.
Господи Боже ты наш Благочестивый!!! Вразуми наместника Твоего, чтобы
"истории" сего недостойного отродья народа израилевого помещались всегда
в ад!
P.S. Боже!!! На меня снизошло!!!
В Америке проводится эксперимент! Влияние Интернета на выздоровление
психически больных. Ну, что же! Проследим за следующим произведением
"писателя"! Процесс пошел?
Youry – христианин.
А. И. Куприн "Олеся"
Господи, сюжет этого рассказа избит до банальности.
Куприн, долгое время живя в сельской местности, сильно страдал оттого,
что не мог никому вдуть. Конечно, периодически он подергивал свой
стручок, но сами понимаете, что это все не то. А все бабы в той деревне,
как назло, были или конченные дуры, или ужаснейшие уродины.
Вот однажды, зимой, будучи на охоте, он заблудился и попал в избушку на
курьих ножках, где жила, ясный хуй, Баба-яга, а также ее внучка Олеся.
Ахуительная брюнетка с "молодой здоровой грудью" (пришлось
процитировать, чтобы показать до какой степени возбудился наш Купряшка).
В тот раз, понятно и тупому, у них ничо такого не вышло, нo образ
Олеськи глубоко запал нашему херою. Всю остальную зиму и весну он
вызывал этот образ и яростно дрочил, до мозолей на руках.
С наступлением пездатой погоды Купряшка опять приперся к бабам на хазу,
ну и слово за слово, понеслась у них Любовь-Морковь. Боже, что они
вытворяли там у себя в лесу, немецкие порнографисты просто заплакали,
если бы увидели Это.
И вся их морковь тянулась месяц или два, пока эта дура не приперлась
зачем-то в церковь, а она была настоящей ведьмой, между прочим, ну и
прихожане отхуячили ее по полной программе. Пришлось им с бабкой
собирать манатки и съябываться по тихой воде.
Так трагически оборвалась любовь великого русского писателя.
Господи, сюжет этого рассказа избит до банальности.
Куприн, долгое время живя в сельской местности, сильно страдал оттого,
что не мог никому вдуть. Конечно, периодически он подергивал свой
стручок, но сами понимаете, что это все не то. А все бабы в той деревне,
как назло, были или конченные дуры, или ужаснейшие уродины.
Вот однажды, зимой, будучи на охоте, он заблудился и попал в избушку на
курьих ножках, где жила, ясный хуй, Баба-яга, а также ее внучка Олеся.
Ахуительная брюнетка с "молодой здоровой грудью" (пришлось
процитировать, чтобы показать до какой степени возбудился наш Купряшка).
В тот раз, понятно и тупому, у них ничо такого не вышло, нo образ
Олеськи глубоко запал нашему херою. Всю остальную зиму и весну он
вызывал этот образ и яростно дрочил, до мозолей на руках.
С наступлением пездатой погоды Купряшка опять приперся к бабам на хазу,
ну и слово за слово, понеслась у них Любовь-Морковь. Боже, что они
вытворяли там у себя в лесу, немецкие порнографисты просто заплакали,
если бы увидели Это.
И вся их морковь тянулась месяц или два, пока эта дура не приперлась
зачем-то в церковь, а она была настоящей ведьмой, между прочим, ну и
прихожане отхуячили ее по полной программе. Пришлось им с бабкой
собирать манатки и съябываться по тихой воде.
Так трагически оборвалась любовь великого русского писателя.
Александр Блок "Незнакомка"
Если короче, то это пиздатый стих про то, как ночью в ресторане
происходит пяный угар, алкаши орут "In Vina Veritas", а за городом все
спят, самом сити - гопота по улицам гуляет, с девками, на озере в лодках
устраиваются дичайшие оргии с большим количеством бухла.
Так вот, Блочара, бухой в гавно, сидит в ресторане каждый вечер. И
каждый вечер в ресторан приходит девка с богатыми сиськами и упругой
жопой, одетая в облегающие шелковые прикиды. Сверху на ней черная шляпа,
а на фейсе вуаль. Блочара с пьяну дико угорает от этой бабы, пытается до
нее домогаться, но хуй ему, она его жестоко обламывает.
Тогда он идет в сортир и мастурбирует, шумно кончает и разбрызгивает
кончину по стенам сортира. Утром он протрезвевает и понимает, что эту
бабу ему не отфачить и что лучше опять нажраться до блевотины. И такая,
блядь, история, изо дня в день.
Если короче, то это пиздатый стих про то, как ночью в ресторане
происходит пяный угар, алкаши орут "In Vina Veritas", а за городом все
спят, самом сити - гопота по улицам гуляет, с девками, на озере в лодках
устраиваются дичайшие оргии с большим количеством бухла.
Так вот, Блочара, бухой в гавно, сидит в ресторане каждый вечер. И
каждый вечер в ресторан приходит девка с богатыми сиськами и упругой
жопой, одетая в облегающие шелковые прикиды. Сверху на ней черная шляпа,
а на фейсе вуаль. Блочара с пьяну дико угорает от этой бабы, пытается до
нее домогаться, но хуй ему, она его жестоко обламывает.
Тогда он идет в сортир и мастурбирует, шумно кончает и разбрызгивает
кончину по стенам сортира. Утром он протрезвевает и понимает, что эту
бабу ему не отфачить и что лучше опять нажраться до блевотины. И такая,
блядь, история, изо дня в день.
ЦЕНА БЕНЗИНА
"Историю творят уроды,
а терпят бедствия народы"
Алик Кимры
В русском магазина-кулинарии покупатель - хозяину:
- Почему все у вас так подорожало?
- Так бензин подорожал!
- А вы что, на бензине готовите или добавляете его во все блюда?
- Нет, просто стоимость бензина в Америке влияет на все. С ценами же на
бензин не ко мне, а к главному виновнику – Уве Чавесу.
- А если он такой виновник, то почему еще живой или хотя бы не мотает
пожизненный срок за наркоту как Норьега?
- О, если б мудак Буш не застрял со своей демократией в Ираке, от
наркоши Увы остались бы рожки да ножки, и никакая Россия с Беларусью ему
б не помогли.
© Алик, покупатель-геополитик
"Историю творят уроды,
а терпят бедствия народы"
Алик Кимры
В русском магазина-кулинарии покупатель - хозяину:
- Почему все у вас так подорожало?
- Так бензин подорожал!
- А вы что, на бензине готовите или добавляете его во все блюда?
- Нет, просто стоимость бензина в Америке влияет на все. С ценами же на
бензин не ко мне, а к главному виновнику – Уве Чавесу.
- А если он такой виновник, то почему еще живой или хотя бы не мотает
пожизненный срок за наркоту как Норьега?
- О, если б мудак Буш не застрял со своей демократией в Ираке, от
наркоши Увы остались бы рожки да ножки, и никакая Россия с Беларусью ему
б не помогли.
© Алик, покупатель-геополитик
5
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.