Остальные новые истории

Детеныш сидит у компа и громко так, смачно чавкает жвачкой.
- Сын. Для тебя ж все лучшее... Музыкальная школа...
- Дык я ж не просто так чавкаю, а в такт!

Модерирую фотографии на Одноклассниках. РУ и постоянно сталкиваюсь с
подобными "перлами" в подписях к фотографиям:

Оксана Леонидова (Егорова) Россия, Москва
Моя свадьба (муж, мои родители с цветами и грымза-свекровь)

Сейчас прочитал на rbc дословно:
"По словам собеседника агентства, милиционер произвел два
предупредительных выстрела в воздух и четыре - по колесам автомобиля. По
случайности одна из пуль отрикошетила и поразила случайную прохожую. В
итоге правонарушитель был задержан."

"Не попади милиционер в прохожую, преступник наверное удрал бы.

Лот №2. Дефибриллятор импульсивный – 2 шт. (doc, 32,5 КБ)

А также дефибриллятор взбалмошный и дефибриллятор нервный.

(для справки - дефибриллятор должен быть "импульсный")

Все помнят как несколько лет назад модаване-строители забивали сваи в
вагоны метро на перегоне Войковская-Сокол в городе Москва.
Я сейчас наблюдаю совершенно аналогичную стройку под своим окном вблизи
перегона метро Бибирево-Алтуфьево. Какие-то чучмеки надстроили над
трех-этажным блочным зданием еще два этажа из кирпичей и кроме того,
еще
и роют под фундамент этого опасного здания котлован эскалатором. И все
это в радиусе 20-30 метров от указанной ветки метро, которая в этом
месте залегает вблизи поверхности земли. Чем все это закончится- одному
богу известно. Но вместо электро-подъемников они используют мускульную
силу, затаскивая мешки с цементом по веревке на 5-й этаж вдвоем

Были мы как-то семейкой в солнечном городе Гурзуфе. Я-глава семейства,
любимая мною жена и наше подрастающее чадо 8 лет. Пришли с пляжа
отдохнуть от солнца. лежим не знаем, что делать. Я говорю давайте в
морской бой. Расчертили и бомбим друг друга. Б-6 ранен (и чтобы хорошо
буквы было слышно повторяем Борис-6, Анна-8, Костя-3 и т. д.).
Подрастающий гений спрашивает: А зачем имена говорите? Объясняем: чтобы
четко букву было слышно - например Г-8 Геннадий-8. Понял? Понял. Тогда
ходи. И ходит: Ж-8 ЖЕННАДИЙ-8!!!!!!!

В продолжение истории №2 от 04.05.2008
> Коротко: Компьютерная игра (более-менее детская).
> Название заклинания:"Ebonfire"... Все
В продуктовом магазине общего назначения:
"HuiFix" -- освежитель воздуха для пепельниц
"Dr. Ebi" -- батончики с мюсли для диабетиков...
©Ivan Fuckov

Промелькнуло в "Вестях" вчера.
"Кандидат в мэры от третьей по размеру британской партии Пэддик не
считает нужным скрывать нетрадиционную сексуальную ориентацию..."
Да как же скроешь, если она в паспорт вписана в графе "Family"? Как же
они размножаются? Вот загадка то!

(развитие истории №9 от 16 февраля 2008 года из "остальных новых")
(с)"Совет"
Итак, впервые в серпухОвских авгиевых конюшнях отключили воду!
Как вам вообще ситуация, когда в Центре занятости города и района
нет туалетов? Т. е. они есть, но надо у инспекторов просить противогаз,
респиратор и особую, растворяющуюся от пота бумагу? А знаете кто
выключил воду? ПРОКУРОР! Правда, работал он в советское время. Он
сформулировал это так, что мол, трубы идут по подвалу моего
кондоминимума, и поэтому -
хочу включу, хочу - выключу! И ведь - выключил! После вмешательства
самого губенатора Громова только включил! Он всех послал подальше -
400 посетителей Центра занятости, 20 журналистов местной газеты,
стариков, которые пришли оформлять завещания в этот день, и совершать
иные важные нотариальные действия!
Как пишет далее газета (с)"Совет", на означенном прокуроре висит:
стрельба с выбиванием глаза воину-интернационалисту, доведение
старейшего депутата города до инфаркта!
Вот такой послужной список "добрых дел" у нынешнего адвоката г. Пущино!

Как вам такой подход к делу, и, в частности, к людям?
Очень жалко, что означенные здесь организации не подадут иск
о восстановлении своей деятельности, не принято это у нас и все тут.
А нынешняя прокуратура написала рапорты о желании стать обычными
людьми:( Поэтому ИЩЕТСЯ ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ ПРОКУРОР для маленького
русского городка:)

Сайт утро.ру все чаще и чаще поражает своими перлами. То ли авторы уж
очень сильно торопятся, то ли руки произрастают из тела чуть ниже
поясницы. Я обычно стараюсь не обращать на это внимание, но сегодня они
превзошли себя...
Далее цитата

Дети наперегонки взбираются на Килиманджаро

4 мая 2008 | Мария АЛЕШЕЧКИНА

Самым юным еврпопейцем, покорившим гору Килиманджаро, стал десятилетний
ирландец Шон Макшерри...

Конец цитаты

юные еврПОПейцы - это сильно!

Исповедь отца
- У меня две дочери. А у тебя?...
тоже дочь. Ну ладно.
- Вышли замуж, еле-еле сбагрил. А твоя?...
тоже. Ну ладно.
- Один зять пьяница, другой алкоголик. Постоянно ругаются...
и твоя тоже.
- Мои родили и внуков мне подбросили. На дед, воспитывай...
как и твоя тоже.
- Ругались, друг друга колотили, развелись...
и твоя тоже.
- А сейчас нашли себе других почище тех, что были...
как и твоя нашла.
- И пьют, и ругаются, и дерутся сильнее прежних. А твои?...
и твои?!
- Ну ничего, живут пока. Жить можно...
и ты тоже так думаешь?! Ну ладно.

Было это в автобусном парке где-то в 86 или 87 году, я там практику
проходил, в електроцехе. Ну короче, приходит в четверг политорг;кто
хочет на выходные на рыбалку записываемся, сдаем деньги в пятницу после
работы автобус ждет на стоянке, едем на Нуру, удочки и закуска свои.
Месные записались. В пятницу все пришли с баулами, поставили их в
сейфы(это ящики для переодевания)и принялись за работу, но смотрю на
моего наставленника глаза горят. Обед, он посылает одного сотрудника за
пирожками(там были все равны, но он старше, так-что ровнее). После его
ухода началась суета и матереж. Сейф невскрывался, у рабов нет
запчастей, Ну принесли запчасть, шестерня 10 или 15кг от заднего моста,
в смазке, в упоковке. К этому времени ящик был вскрыт, выложили все
продукты из сумки и на дно положили эту шестерню, а сверху прикрыли
потдоном, продуктами и водкой. Понедельник, прихожу все улыбаются(что-то
тут нетак). Пришел тот сотрудник со своим баулом и говорит;шутки у вас
хреновые, автобус в пяти километрах от берега остановился, я уже
потдатай был, пер эту сумку туда и потом назад. Домой еле как допер,
жену материл, а мне наследующий день говорит, нахрена ты в дом преш
всякое ковно указывая на шестерню. Шутники.
Кстати этот дедок и надо-мной пошутил. Внутри большого стола стояли 10
Кразовских аккумуляторов, минус шел к столу, а плюс к кабелю(В основном
использовалось для проверки, совсем сдох, или можно починить). Ампераж
еще тот. И он мне говорит, принеси кабель(он лежит на резиновом полике),
Я беру, отношу, проверяем стартер, отдает кабель назад, потом, А хрен с
ним, полож, иди сюда. Энерция, я бросаю кабель на стол(это и есть
минус), Искры блать, треск, как в штаны неналожил удевляюсь. Школа была
еще та.

Маленькие дети - это просто ужас. Два часа и 80 км езды в междугороднем
автобусе слушать непрерывную болтовню чужой хриплой, но писклявой
3-летней девчонки - и детей своих заводить точно не захочешь! Но это
предисловие. Вот что я услышала в течение этого времени от этой хриплой
пискли (а ехала она со своей мамой и сестрой-старшеклассницей):
1) Мама и старшая между собой разговаривали о чем-то долго и тихо, зато
малая через каждую минуту громко пищала свое "Мама!", пытаясь что-то
рассказать или привлечь внимание к тому, что за окном коровы пасутся.
После пятого бесполезного просто "Мама" пискля добавила: "Ну не
перебивай же меня!"
2) - А знаешь, чтО из жвачек получается? МА-РА-ЖЕ-НА! (то есть
мороженое, с ударением на "ра")

Приехал Валентин Ковалев в США проработать страну насчет Прав Человека.
Одной из тем поездки - была жалоба гражданина СССР годах в 70х на
нарушения законов Прокуратурой для проверок на "невозвращение из Польши
на Родину", что в те годы было изменой Родине, и чекисты Советского
Союза так злоупотребили, что кастрировали детей и развели всю семью.
Дети выросли, но их преследовали виновники, наворачивая криминалу, чтоб
скрыться. Короче, в 90х семья выехала в США, но добиться Прав Человека в
ООН не смогла, завязла в траффискине американцев, которые пытались
наладить связи с русскими криминалами для совместной разведки в СССР на
компромате. Дело было гиблое, и Валентин Ковалев уже решил для себя его
завалить окончательно. Для прикрытия личности, совместно с полицией,
была организованна стройка. Ковалев работает простым рабочим, гнет
трубки. Два дня гнул. Уже больше гнуть негде. Нарушений Прав Человека не
видно. Ковалев звонит в Кремль и спрашивает: "А Вы уверенны, что именно
на этой стройке были нарушения?" Ему отвечают, мол, сверь адрес. Ковалев
звонит в Муниципалитет. Сверяет адрес. Вроде все верно. Только не с той
компанией работаешь. Ты трубки гнешь, а нужно кирпичи класть. Да,-но
ведь жалоба была - психологическое давление радиослужб. -Так ведь, ну,
криво трубу согнешь - никто не заметит -закрасят, а вот, когда под
гипнозом каждый кирпич по 50 килограм кажется, вечером как с
BodyBuilding_а домой возвращаешься.
Когда Валентин Ковалев возвращался в Москву, пиджак не налез на плечи.
Психологически сел от стирок. Нарушений Прав Человека замеченно не было.
"В следующий раз,-думал Ковалев: поеду рельсы класть, а то трамваев нету
в США, а негнущимися руками трудно руль крутить..."

Классификация попсоговны на Украине.

В связи с ростом попсоговнеца на Украине нужно хотя бы как-то попытаться
классифицировать сорта говна, которые капают на нас со всех потоков
СМИ-шного поноса. Буду первым, если позволите :)

Итак, начнем, помолясь.

Говно первое - а-ля Андрюша Пономаренко. Сей великовозрастный дЫбил
приехал в столицу Хохломштадт ранним зимним утром. Приехал на утренней
электричке, пьяное в говно, со своим набором мозгов для холодца в
немытой х@йне, которую он по ошибке называл "головой", засраное, дикое,
подвывающее от позывов скорой рвоты и ссыкающее в правый башмак левой
ноги. Приехал он к такой же "крутой и навороченой телке", каким был и
сам, поэтому все утро стоял возле двери своей зазнобы и все же утро
мычал в дверной глазок "Видчыняйййййй", пока его телко сидело на унитазе
в дальнем углу общаги и размышляло о свойствах алюминия противостоять
градационному окислению. Все бы было хорошо, если бы пришел дворник и
@бнул Андрюшу по голове чем-нибудь увесистым, типа "кирпич", но дворнику
было пох@й на спасение мира от "западенских пидорасов" и он тихо ржал в
углу, х@яча денатурат. Андрюша-таки дождался выхода из клозета своей
"кобеты" и, наблевавши в уголке, тихо уснул. Но! Бл@дь! С утра сие
тормозящее быдло вспомнило свои ночные завывания с ключевым словом
"Видчыняййййй" и кинулось в ближайшую студию звукозаписи, где сидели
"парубки" (дауновское наречие, обозначающее в Карпатах "крутые перцы"),
которые сразу нах@йкали ему звуковой ряд, напоминающий песни
половозрелых орангутанов, и Андрюша кинулся "покорять" чарты
Хохломштадта. Население штадта поклялось разьебашить ему мордень сразу
же, как только встретит, но Андрюша оказался не х@йня! Сразу же, как
только вышла его убойная тема, это х@епутало кинулось в "батькивский"
подвал и его вот уже год тщетно пытается найти косомордая Юлько
Тимошенко, чтоб выставить его как бэк-вокал под свой
новый хит "Ци руки ничого не кралы!"

Говно второе - Миша Поплавский. Это редкое говно сидело в Киевском
политехническом институте, вяло жевало сопли и думало - чем бы ему,
великому и незабвенному разродиться, чтоб вых@ячить еще б хотя б
чуть-чуть денюжков из студентов. Вяло-таки дожевавши очередную сопль,
оно гаркнуло пропитым и х@евоняющим голосом - "Блять! Спиваты буду,
йоптваю!" и затянуло "писэньку", которое знало с еб@нутого деццтва - "А
ййййа в мамммы одын сын, одын сын! Целуватысь хоть бы с кымммм!".
Буквально тут же примчались в Хохломштадт известные своими
продюссерскими способностями Сережа Зверев, больше известный как
"Хyесосало Губодробильное" и опять же всраковзятник Борис Быдлович
Моисеев, рожденный на параше в тюряге, но известный своими широкими
взглядами на свою жопу. Приехавши, заорали - "Да будет так, Мишаня!"
Мишаня тихо хрюкал, оправдывая свое телосложение, пытался помахать
хвостиком, но, тупо наделав под себя, тихонько вздохнул (читаем -
"бздонул", ибо вздохи у этих одаренных людей звучат как конкретный
нехyевый бздыщщь) и пошел на сцену, пiздя в микрофоны свою свинячую
тарабарщину. Тарабарщина пришлась очень по нраву студентам, которые
втихаря самозабвенно блевали на портрет Мышы в близлежащих туалетах.
Мише было абсолютно похyй на блевания, ибо он к этому привык еще с
детства, глядя как обожаемые им барышни блюют по всему колхозу, когда он
появлялся в радиусе полутора километров от них. Поэтому Миша Поплавская
хyячил куплеты в духе "Ниибаццo в рот я опять запел" каждые две-три
недели, а если вдруг студенты не покупали билетики на его "шоу одного
долбоййоба" - он возмущенно выкидывал их из института одного за другим.
Но пожеванная хyйня Ющенко была солидарна с этим корифеем говна, поэтому
концерты продолжались, а говенце сыпалось и сыпалось на молодежь.

Говно третье - Андрюша Данилко. Как и первому Андрюше, второму Андрюше
хотелось выпендрицца ниибаццo как, поэтому вторрое говенце одело юбку,
напялило сиськи, пару раз взяло в рот, в нос, в уши и во все остальные
физиологические дырки, пару раз героически перднуло и отправилось
покорять столицу. А так как в столице дорогие депутаты чуть ли не на
Крещатике занимаются гомосекством, то очередное гомосечье быдло было
принято на ура, тут же выeбано всей Верховной Радой, произведено в герои
Хохломштадта, был выписан пендюль на Россию и Россия вся захлебнулась в
Андрюшиных песенках, которыми он (жутко сказать...) чуть ли не
переплюнул королеву говна России Аллочку На-паллочку, на что Алла
красиво ответила ему "Тю, блиать", забила в игнор скатину и целую неделю
тусовала по Москве с песенками "Еbала Алла", "Хyила Филя" и хитом
"Галкин, где ж ты, ссука, вротеbалкин". В итоге хyйня в стрекозиновых
очках под именем Верка значится в хит-парадах как "скандальный такой
педераст..."

Говно четвертое. Кароль Тина, она же "Скарла Тина", она же "выeбошница
тупая", она же "прости, господи, шо упомянули". В цвете лет, с тупым
eблом, вышла на всенародное eбанатное шоу "Хyясе, блиадь, я с перепоя
пою" на Майдане, прохрипело очередную нетленку и тут же обкуреным
ведущим была определена как "номер один нашего хит-парада yeбанов!"
Ведущему тупо хотелось eбацца, но Скарла Тина не умела еще в пубертатном
возрасте определять дpочил и ей пришлось-таки в двадцать седьмой раз
потерять девственность. Это наложило пeздецкий отпечаток говна на Скарлу
и она начала петь... Собственно, на этом можно заканчивать, в
продолжение темы мы приложим всего лишь несколько хит-парадных отстоев
Скарлы Тины.

Ну и, наконец, говно пятое... Тут мнения разделяются... Ненадолго... Но
однозначным претендентом на "говно номер пять" может быть только
"ТНМК"!!!"Танци на майдане Конго"!!! Хyли, тут даже название вкурило!
Поздравляем Вас, парубки!!! Выше лысое говно в форме песни можно петь
всем гaндонам на Майдане! Юля Тимошенко, подорваное шлюшкo; Витя Ющик,
пидaрас в квадрате; даже Витя Яхyйкович, тупое быдло в кубе - все!
ВСЕЕЕЕ!!! они готовы Вас взять в свои жоповылизыватели (не обижайтесь,
это ж иносказательная форма слова "телохранители"!) Вам дорога только в
пиарку какой-нибудь новой проeбaловной хуйни! Крепитесь! Так продавать
Родину в песне умеют немногие! Только самые выразительные гoвнoeды типа
Михалкова, Андрюши Макаревича или Олежки-Говноежки Газманова! Счастья
Вам, дорогие прoститутки! Аминь, скoты.

УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ

Во время зимней Спартакиады народов СССР сын дружил с одной девочкой,
фигуристкой-одиночницей. Выступила она как для себя удачно – заняла 9-е
место из примерно тридцати участниц, вошла в первую десятку. На
первенстве Союза этого хватило бы для присвоения мастера спорта СССР,
но, по правилам Спартакиад, норматив был жестче – требовалось попасть в
"восьмерку", нашей героине нехватило одного места.

Девочка очень переживала, плакала. Вечером сын никак не мог ее
успокоить, а вот утром – обрадовал. Чемпионку Киру Иванову вызвали на
допинг-контроль. Но она уже после победы напринималась со свои тренером
"допинга" до невменяемости, и как в гостиничный номер ни тарабанили,
дверь они не открыли. Киру дисквалифицировали, лишив первого места,
остальные участницы сдвинулись вниз, и уже наша героиня вошла в заветную
восьмерку, получив вожделенное звание мастер спорта СССР.

.. Наконец, раз уж упомянул Киру Иванову – земля ей пухом. Она была
первой российской фигуристкой на олимпийском пьедестале за всю историю
Олимпиад, вице-чемпионкой мира в Токио-1985, Европы – 1985-1988, немного
недотянув до чемпионства.

А в 38 лет была зверски заколота ножом в своей квартире неизвестным
собутыльником – в последние годы жизни уже не по-децки маялась
алкоголизмом, может, по семейной "традиции" - родители – алкаши, сестра
по пьяни покончила жизнь самоубийством.

... Увы, начал историю за здравие, кончил за упокой. Что поделаешь,
спортивная c’est la vie, вон и знаменитый американский фигурист 90-х
Кристофер Боуман совсем недавно погиб от пьянства и передоза наркоты.

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/mornbetter/