Копии историй

Доброго времени суток всем счастливым владельцам Сонаток!
хочу рассказать историю о том, как вчера я покупал свою машину.
поверьте, эта история стоит того, чтобы потратить на нее Ваше
драгоценное время. по-крайней мере настроение поднимет точно.
итак, начнем....
решил я поменять свою Сонатку-5 (МТ-2, черная, ноябрь 2004г.), верой и
правдой служившей мне 3,5 года и не подведшей меня за все это время ни
разу(один раз поменяли по гарантии потекший радиатор, и два раза менял
перегоревшие лампочки габаритов. за 3,5 года!!!) на, что абсолютно
естесственно, Сонату-5, но уже комплектации АТ-4. гулять, так гулять!
вооружившись списком официальных дилеров ТАГАЗА московского региона,
начал обзвон всех салонов и через полдня высветилась следующая картина:
в Москве на 20 апреля 2008 года было всего 4 машины кмплектации АТ-4
черного цвета. во всех остальных предлагалась комплектация АТ-8 с
предложением поставить ксенон(естесственно без омывателя), поставить
кожаные сиденья(естесственно без кожаных вставок в дверях и на
подлокотнике и без боковых подушек безопасности) ну и все в таком духе.
в подавляющем же большинстве салонов говорили, что ТАГАЗ вообще больше
не делает комплектацию АТ-4 из-за якобы нерентабельности и отсутствию
спроса. здесь и далее не буду приводить названия салонов, а также
фамилии и имена действующих лиц, но в личной беседе, если вдруг кто-то
заинтересуется, конечно могу рассказать во всех подробностях...
вообщем круг сузился до трех салонов. в одном было две машины и в двух
по одной. предстояло показать свою для оценки, т. к. я решил отдать ее
по Trade-In, ввиду желательной скоротечности процесса.
Все три салона, как сговорившись, выявили одни и те же,
замечу-справедливые, недочеты. как то: все колеса на выброс, ввиду
полной изношенности, и покраска четырех деталей, ввиду царапин и мелких
сколов. по двигателю, коробке, сцеплению и тормозам претензий не
возникло ни у кого. все три оценочные цифры легли в диапазон плюс-минус
10000 рублей, поэтому приступили, что называется, к торгам. кто-кого
больше разведет. они меня на допы(доп. оборудование) или я их на
повышение выкупной стоимости моей машины.
В итоге предложив оценщику десятку в рублях налом(10000руб), добился
повышения выкупной стоимости авто на 20000 руб. ну, как говорится, и то
хлеб. на дороге не валяются.
Вообщем, все цены согласовали, осталось только снять с учета мою
"старую" Сонатку, доложить оставшуюся часть наличными и забрать новую.
Процесс снятия с учета и, забегая вперед, процесс постановки на учет
заслуживает отдельного описания, о чем расскажу как-нибудь попозже.
сейчас же приступаем к обещанному цирку....
В моей старой Сонате была установлена панель 2 Din, которую я, зная о
проблемах в приобретении оной в Москве, хотел переставить из старой
машины в новую, а новую однодиновую переставить соответственно в старую.
процесс, занимающий 5 минут и не требующий никаких умственных и
физических затрат, вызвал однако протест со стороны менеджеров салона,
которые "меняться" отказались наотрез без объяснения вменяемых причин.
В моей голове тут же созрел очередной план. нужно где-то взять на 2 часа
однодиновую панель, поставить ее в мою старую Сонату, и отдать ее вместе
с машиной. затем получить новую машину с точно такой же абсолютно новой
однодиновой панелью, вытащить ее, вставить свою двухдиновую, и дело в
шляпе! Но не все так просто....
Еще оставался, конечно, вариант кинуть клич-мольбу на форум владельцев
Сонат с просьбой сарендовать мне на пару часиков свою однодиновую
панель. мол, верну абсолютно новую, да еще и с подарочным набором пива в
качестве благодарности, но за цейтнотом времени пришлось отложить и эту
идею.....
В итоге, сняв машину с учета и подъехав к дверям салона для
окончательных расчетов, я решил действовать по ситуации.
Менеджер, ведущий мой заказ, попросил по возможности постараться не
затягивать время, так как непосредственно у него в этот день был
выходной и он торопился в банк по своим делам, а сюда приехал только для
того. чтобы отдать мне машину.
Сдаю свою ласточку, попросив дать напоследок посидеть в салоне, который
мне стал за эти годы рдным... вообщем, сцена прощания с подкатывающим к
горлу комом.... Ну, кто продавал хорошую, верную ласточку, тот поймет....
Отдаю ключи менеджеру, берем ключи и документы на новую Сонату и выходим
во двор.
на площадке, густо заставленной автомобилями разных марок на самом
видном месте стоит наполированная до блеска черная Соната, возле которой
прогуливается механик....
Сердце взволнованно затрепетало в предвкушении первого свидания....
Подошел, погладил, поздоровался.. ... :)
сажусь в салон, многозначительно смотрю то на облицовочную панель. то на
менеджера........ в результате чего он восклицает: "ничего себе! уже стали
Pioneer`ы устанавливать", указывая на марку стоящей однодиновой
магнитолы. ....
у меня мгновенно рождается мысль. "слушай"-говорю-"мне магнитола-то
все-равно не нужна, я же себе мультимедийный центр буду ставить.
поэтому, если хочешь, можешь забрать ее себе. дарю. но панели тогда
придется переставить"... следует возглас: "да, е..., да хоть двигатели...", и
в мгновении ока выдернув панель, а вместе с ней и ПИОНЕР, отделив "свое"
от моего, мы с ним веселой непринужденной походкой отправились к моей
"бывшей". за пять минут произвели чейндж и довольные друг другом
направляемся обратно на площадку. я сажусь в машину, начинаю вставлять
разъемы часов в панель и тут мой взгляд падает на дверь.... !!! еп...$$$**
велюровые вставки! во всех дверях. и даже на подлокотнике..... я конечно
выпадаю в полный......, мгновенно понимая, что это возможно только в одном
случае, когда руки псевдо-фокусников пытаются превратить из АТ-8 АТ-4.
чувствовать себя обманутым, а в данном случае это слово даже не подходит
из-за своей политкорректности, я обращаю свое нежное внимание на
менеджера: "что за ерунда? "
он делает непонимающий вид и говорит: "Лех, я не знаю, ну ты же не
думаешь, что это я снимал? "
я резонно замечаю, что мне, в принципе, все равно- кто снимал, но в
таком случае я забираю все вставки с собой с моей старой Сонаты, а эти
можете вставлять туда.
Сбежавшиеся на мой праведный шепот практически всем составом сотрудники
автосалона резонно замечают, что истина в моих словах присутствуют и
минуты через две два сервис-мена начинают весело и динамично разбирать
все четыре двери псевдо-АТ. еще один сервис-мен отправляется к моей
Сонате с той же целью. в очередной раз подходя к ней я уже вслух говорю:
"не хочешь ты уходить от меня, я уже это понимаю".
Настроение у меня, как Вы понимаете, резко падает, потому что начинать
свою "новую жизнь" с новой машиной получается как-то не очень. все еще
надеясь, что просто какому-то чудаку понадобились кожаные вставки в
двери для "развода" будущих соискателей АТ-4, я уже почти смиряюсь с
участью, и тут в мой мозг молнией проносится только одно слово:
"омыватели"!!!!! я ВРОДЕ БЫ не видел омывателей!!! практически бегом
подбегаю к новой сонате, о которой остался уже почти один скелет, так
как все четыре обивки двери уже лежат в сторонке, облицовочная панель на
заднем сиденьи, а магнитола уже и вовсе в машине менеджера. СЕРДЦЕ
ПАДАЕТ НА АСФАЛЬТ! ИХ НЕТ!
На секундочку попробуйте войти в мое положение.
ощущение обманутого не дает покоя. ведь я стольким автосалонам отказал в
предложении мне АТ-8-ых, искал ИМЕННО АТ-4, с таким трудом нашел,
согласился с предложенными заведомо грабительскими ценами трэйд-ина, с
таким трудом снял свою Сонату с учета, заплатил уже деньги в кассу, и в
результате "нахлебалово"..... причем настолько незамаскированное, что даже
обидно. это может быть могло бы пройти с человеком, который до этого ни
разу Сонат не видел и не разбирается во всех нюансах....
Но я-то знаю это!!!!
Что ж, пора действовать! я ледяным тоном говорю: "Спасибо парни,
пойдемте в закрома, я забираю свои деньги, свою "старую" Сонату и
отбываю. с вами мне больше неинтересно. "
Раздаются робкие попытки уговорить меня забрать эту машину, сулят даже
"существенно скинуть за моральные издержки". На что я, хищно улыбаясь,
замечаю, что МНЕ. НУЖНО. ИМЕННО. А. Т.-.4.
Веселой гурьбой возвращаемся в здание автосалона. снова бумажки. обычные
и с водяными знаками....
Тут заходит еще один менеджер и вносит свежую струю: "а помните, сегодня
с утра супружеская пара АТ-3 черную забирала. может вы им отдали? "
наступает всеобщий ступор.
Я падаю с хохотом на кожаный диван и сквозь слезы выдавливаю: "парни, а
вы прикольно работаете. Сколько даете шансов на то, что вам ее вернут?
"
Среди менеджеров Происходит перекладывание еще недоказанной вины друг на
друга. директор салона уходит, в его отсутствие происходит бурное
обсуждение возможного развития ситуации, при котором наиболее часто
встречающимися словами были слова, легко рифмующиеся со словами:
"звезда", "писец" и т..
Директор возвращается с кипой бумажек, молча выходит на площадку,
подходит к "раздетой" сонате, открывает капот и начинает сверять номер
VIN на автомобиле и в "уже якобы моем" ПТС. Ни одной цифры не совпадает.
Я вторично начмнаю ржать. имеющие 100%-ные алиби невиновности менеджеры
подхватывают мою затею. Находящиеся под подозрением же, нервно
покуривают.
Очередной из менеджеров вполголоса, обращаясь как бы к урне, вопрошает:
"а сегодня в кредит еще должны приехать машину забрать двое армян. эта
машина где? они уже, кстати, час назад звонили и сказали, что скоро
приедут забирать".
Я начинаю реально жалеть, что не захватил видеокамеру.
И тут со стороны мойки, которая находится в самом дальнем конце
площадки, степенно выезжает еще одна черная Соната, с парнем в спецовке
за рулем.
Я внезапно поймал себя на мысли, что услышал как в абсолютной тишине
ожидания бьются в лихорадочном припадке штук восемь сердец.
при приближении авто я замечаю на переднем бампере омыватели фар......
при окончательном приближении(методом залезания в салон в прыжке)
замечаю, что и автомат имеется, и вставки кожаные на местах........
уставшее за последние полчаса реагировать, сердце радостно шевельнулось
где-то под коленкой...
на дружественный немой вопрос восьми пар глаз, "спецовочный" парень,
оказавшийся установщиком сигнализации и парктроников, сказал, что он
"немного наследил в салоне и решил пропылесосить. для чего и отогнал
машину на мойку, а задом выезжать побоялся, так как новые машины там
стоят практически вплотную и решил, что ее заберут менеджеры, когда
приедут владельцы". Опять раздаются рифмы. только теперь уже к словам:
"раззвездяй", "кадило" и т. д. шутки, смех, веселье.....
сверяем цифры в подкапотном пространстве и ПТС-все сходится.
Понимая, что я постепенно становлюсь чужим на этом празднике жизни, я
молча сажусь в салон, отрываю панель с установленной в ней магнитолой
LG!!!!!
И в сотый раз за день опять иду к своей "старушке" за двухдиновой
панелью....
Казалось бы все? Нееетт. Еще десертик.
На обратном пути от моей старой сонаты к салону меня обгоняют два южных
парня с горячим темпераментом и подойдя к еще не успевшим разойтись
толпе сотрудников салона, вопрошают: "мы приехали забирать нашу АТ-8 с
допами на 85000, включая кожаный салон, ПИОНЕр и так далее по списку......".
произнося эту тираду они не моргая смотрят на разложенную практически по
запчастям ИХ МАШИНУ. каждая деталь обшивки всех четырех дверей у них
лежит отдельно, облицовочная панель на заднем сиденьи, а магнитолы и
вовсе нет.
У меня уже реально текут слезы....
Краем глаза замечаю крадущуюся к своей машине "моего" менеджера....
Апофеозом этой феерии становится обращенная к покупателям фраза одного
из сервис-менов: "а вы чего так рано приехали. вам было сказано к 16-00
приезжать, а сейчас только 15-30. мы решили Вам еще шумоизоляцию
дополнительную сделать, как дорогим клиентам или вы против? ..."
"нэт, слюшай, дарагой, конечно делай. мы пока пойдем кофе попьем"-было
ответом.

За сим я и откланялся из этого эпицентра эмоций, и покатил на своей
новой Сонатке на постановку на учет.
Вот такая история. я не мог не рассказать ее Вам.

http://www.sonata-club.ru/forum/Default.aspx?g=profile&u=1419

Дело было в начале 90-х, а тогда сами помните как. Мазагины трещат по
швам, но разве, что не от товаров, а от покупателей. А у меня была
маленькая "Малютка" - покупали, когда вдвоем жили. А щщас (90) четверо
детей. И понадоюилась большая - хоть на 4 таза. И вот = о чудо! Я ее
нашла. Несусь домой, мужа дома нет, думаю "зараза" у тебя ж машина, под
окном - сама водить не умею. Подругу зовут Димка, но вообще то она
Дымовая, но Дымка как то по лошадиному. Не удобно, так подругу.
Вспоминаю, что у подруги есть Ока - тоже машина по тем временам
шикарная. Несусь к ней - закуривает - одевается - едем. Я ей говорю, ты
поаккуратнее, задавишь кого. Она мне в ответ: НЕ ССЫ ПРОРВЕМСЯ! Вылетаем
из-за поворота и о чудо! Как вы думаете? - Гаишник естественно. Она нас
тормозит. Как звать? Я - Оля, а я Димка отвечает она... Пауза...
Ка-а-ак?
Димка. Предьявите паспорта. Посмотрел мой, посмотрел Димки. Рукой
махнул.... А... Езжайте... Едем, заходим в магазин. Продавщица
пододвигает коробку. Говорит: - Вот я вам оставила, у самой ведь дети.
Летим домой, я ресницами радостно хлопаю, навстречу толпа девиц, мне
пофиг. Краем глаза замечаю, как Димка уставилась в окно и произносит: Ух
как Ох какая! Смотрю на нее недоуменно. Приезжаем - выходим. Заносим
добро домой. Выходим и она так вдумчиво - а может я лесбиянка??? Ну-у...
Да ну ты чего Димка, опупела? Да из тебя баба получше любого мужика - от
них вон никакой пользы... Ну ладно говорит она, пойдем ко мне - покупку
отметим... Заходим к ней... Табачищем воняет, пачки вон сигаретные,
бутылки повсюду - ну Дымка ты даешь - жилище типичного холостяка... Не
могу смеюсь, и тут она тоесть уже даже не знаю... -Да Димка меня зовут,
Д_И_М_К_А. Я чуть не села... Оказывается он, тоесть оно родилось
гермафродитом... Вот так... П:- Ну а ты чего? Я: - Вышла за него...

http://www.poz.ru/view/?blog=1801

Порнодельфинчик или операция века.

Пациентки - порнозвезды у нас в Королевском Девонширском Госпитале
редкость. То ли они не болеют ни фига, то ли лечиться ходят в
специальные клиники для звезд - остается загадкой. Тем не менее одна из
порнозвезд таки заболела и попала нам в Accident + Emergency с болями в
правом боку. Сначала конечно, было непонятно, что она - порнозвезда.

Просто девушка, очень стройная и красивая с ангельским лицом и длинными
ногами. А боли в правом боку это чаще всего либо аппендицит, либо
тазовая инфекция либо киста яичника.

Вызывают. Прихожу девушку смотреть, привет говорю... то да се... давайте
животик пощупаем...

Смотрю в низу живота татуировка - дельфинчик. Хвост у него совсем близко
к клитору а морда (веселая такая, живая) смотрит вверх и находится как
раз чуть чуть выше линии бикини. Красивая у вас татуировка, говорю.
Девушка не реагирует, девушке больно. Даю морфий. Девушке лучше. Девушка
улыбается.


Ну, красота-красотой, а на работе надо заниматься делом а не созерцанием
дельфинчегов.

Посмотрел анализ крови, мочи и все такое... диагноз получился следующий:
Аппендицит под вопросом, тазовый перитонит под вопросом, осложненная
киста яичника под вопросом. Позвал хирургов - хирурги пришли говорят -
"наше". Скорее всего - аппендицит, берем на лапароскопию, но и ты,
говорят, будь на стреме, на случай если это твое, гинекологическое. Я
говорю - хорошо, буду на стреме. Хирурги уходят, я дописывая историю,
сижу рядом с девушкой, как тут она мне и выдает:

- Если вы во время операции мне дельфинчика своим скальпелем повредите -
я просыпаться не желаю! Я - модель и он мне нужен для работы.
- Я говорю, хорошо... постараемся. А можно поинтересоваться в каких
журналах снимаетесь?
- А во всяких... тех которые в магазинах на верхней полке стоят.
- Это каких это? (я бля откуда знаю какие там журналы!?)
- Ну порно... Слышали про такие?
- Аааа... Понятно... (Ухтынах!)
- Так вот, дельфинчика не трогайте! Я повторяю - дельфинчика не трогать
ни при каких обстоятельствах!

Слово пациентки - закон! Пишу крупными буквами в истории болезни:
ДЕЛЬФИНЧИКА НЕ РЕЗАТЬ НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ!!!

Дописываю историю, ухожу к себе в родильное отделение. Кого-то привезли
с с осложненными родами, чего-то надо рожать срочно было... вобщем
работы навалом. Тетенька с дельфинчиком отошла на второй план, так как
хирурги взяли ее к себе и обещали позвать если что, прямо на операцию.

Не прошло и двух часов - вызывают в операционную. На лапароскопии
аппендицит не подтвердился, а наоборот - присутствует перекрученная
киста яичника. А это показание к чревосечению - открытой операции.

Захожу в операционную - и сердце мое падает куда-то в район желудка...
Хирургический реджистрар стоит со скальпелем и собирается делать разрез
как раз там где у дельфинчега шея.

Я кричу "СТОП! " Но по телу порно-дельфинчега уже красной струйкой
потекла кровь от разреза...
Я говорю хирургу, ласково так, "Ты историю болезни читаль, Олень? "
Оказалось не читаль... и так все зналь... Ну все... пипец...

Продолжаем операцию. Я удаляю яичник. Зашиваем послойно. Кожа. Надо
как-то пришивать гребаному дельфинчику башку, блин. Зовем пластического
хирурга. Просим пришить дельфинчику голову.

Приходит пластический хирург. С интересом смотрит на нас с хирургическим
реджистраром. Вздыхает... но соглашается! Достает все такое
микроскопическое... ниточки-иголочки... Зашивает кожу так, что 4 см
разреза вообще не видно. Бормочет что-то про идиотов...

Поздно вечером прихожу в палату. Девушка не спит. Обьясняю все про
яичник, дескать киста перекрутилась, яичник некротизировался - нужно
было удалять... Второй яичник - в порядке. Кивает понимающе. Благодарит.


Знаете еще вот что... голос у меня предательски дрожит. Так получилось,
что вашему дельфинчику нечаянно, по трагическому стечению обстятельств и
моему недосмотру... отрезали голову! (О Ужас! Прощай лицензия!) Мы
вызвали лучшего пластического хирурга который пришил голову обратно -
так, что вообще незаметно! Конечно маленький рубец конечно будет, но
очень очень незаметный! Я очень сожалею о том что произошло и пойму,
если вы решите обратиться в суд. Выдыхаю.

А девушка - модель хитро посмотрела на меня и говорит: Tell you what...
I don't give a fuck about the bloody dolphin. Thanks god, you haven't
stitched up my funny. I need it for work. (Вот что я вам скажу... мне
вообще насрать на гребанного дельфина. Хорошо что вы мне п... не зашили.
Она мне для работы нужна)...

http://forums.drom.ru/kino/t1150988588-p11.html

Сперли номер! - подумала я, когда сынуля, обходя машину указал мне на
пустой подномерник.
Пипец, суки! - вторые мысли. Бегу в ближайшее отделение милиции.
Заявляю, что злоумышленники украли государственный регистрационный знак.
В уме припоминаю, что были записки на лобовом стекле, типо - спустим
колеса, если и впредь будете загораживать въезд. У меня ж джип (УАЗ,
вауу!!) а ихние легковушки, я и не подумала, что через бордюр не могут
(аттстой!). Ну вот, думаю, их рук дело. Хорошо, в милиции опергруппы на
месте не было, отложили до завтра. За пол ночи с пивом в зубах
перелопатила интернет. Ага. Спирают, факт. Но и... Ага. Сами падают! Тут
проснулась вера в людей и в хорошее в них. В записке угрожали спустить
колеса. А вот на "спереть номер" автолюбитель никогде не пойдет,
поскольку это СВЯТОЕ! Даже если дело касается гада-запиральщика :)
Короче, уверена, в эдакий кодекс чести. Колеса спустят, верю, , ключем
же пройдется только ПЕШЕХОД, автолюбитель же НИКОГДА, поскольку это
СЕМЬЯ такая, автолюбители. Максимум злобы - зеркало свернут. Таки и
думаю - а вдруг... ммм... ээээ.. потеряла?? Учитывая, что у меня джип
(УАЗ!!! , ВВВАААААУУУ!!!!), ну и на лежачих полицейских я не торможу,
как все, а подгазовываю, и так по всем ухабам.
Но, делу время, потехе время. Сынулю сажаю в зад, готовлю к "нудной и
долгой очереди, не за день даже получим, бери интересные книжки, и
вообще готовьсь к сложностям и стояниям длительным, т. к. получить новые
номера, это ппц какой-то". Дите понуро берет книжку и вперед.
Ну и далее. Благо, дорога пока шла точно по вчерашнему маршруту (после
которого, собственно, и была обнаружена жестокая пропажа), да и время у
гайцев к обеду, в моем женском мозгу возникла детективная мысль - а ну
ка, повторю предыдущий маршрут, на каждой кочке буду останавливаться и
спрашивать, а не находили, мол, номер? Развлечения на выбор - либо
скучно читать книжки, ждя, когда доблестные гайцы покушают, да
припираться в очереди, кто за кем занимал, ибо провести расследование,
розыск, план-перехват, ну и тем паче. Шансов один на мильон, но все же
есть. Да и интереснее.
Ну и. Едем. От кочка - бегу к заправке - Номер не находили? - Неа.
Дальше.
Дальше.
Дальше.
Говорю сынуле - вот тута были самые грозные кочки, тут твоя мама
особенно лихо скакала на коне (злопыхатель и русофоб читай - козле :)).
Выхожу. Строительство. Я к прорабу. Так и так. Ведет меня куда-то. В
каморку. достает МОЙ НОМЕР!!!!! \
Я - Родненький, милый, я вам такой стол щас организую! Он, бурчит под
нос - нам лучче деньгами. Выгребаю все, что есть (тыща рэ), дядьке сую,
чмокаю в потную трудовую щеку и бегу с визгами радости к машине, к
скучающему сынуле. В спину слышу подобревший голос прораба - У меня дочь
такая же.
Вот такая история со счастливым концом. Номер щас дома, целовала,
обнимала, жду мужа из командировки, чтоб ввернул как следует, тк.
скакать на своем танке, и гонять на моем коне (злопыхатель и сссрофоб
читай - козле:)) я НЕ ПЕРЕСТАНУ!
Всем удачи, СЛЕДИТЕ ЗА НОМЕРАМИ! Восстановить будет ооогой как сложно. Я
побежала кататься:))

В бытность свою школьником я работал в ночной палатке продавцом. Так
сложились жизненные обстоятельства – делал бизнес и экономил буквально
на всем. Палатка находилась в самом центре Москвы, времена были смутные
и унылые, поэтому вместе со мной дежурил охранник Гриша. Неподалеку
кучковались бомбилы, проститутки и бомжи. Алкаши приходили за водкой и
прочим пойлом редко, и мне было мучительно скучно. Рядом стояла палатка
бизнес-вумен Алены – разбитной бабехи из Украины. И решил я над ней
однажды пошутить. Подозвал бомжика Вову, говорю: "Слабо, Вова, за
бутылку водки крышу у Алены почистить от снега? С ней я уже
договорился". Этот товарищ долго ждать не стал, полез на крышу и
благополучно ее проломил. Как же орала Алена. Как же вопили бомжи. В
общем, развлечение того стоило. В другой раз я снова заскучал. А у нас
возле палатки стояла оградка с чугунными столбиками. Взял я один из
столбиков, вместе с цепью, пока охранник Гриша не видел, и спрятал за
палаткой. Зову его. "Прикинь, - говорю, - чего делается. Только что
таксисты сперли у нас часть ограды". Гриша, бывший десантник, ему два
раза повторять не нужно, ломанул к таксистам на всех парах. И гляжу,
дискуссия сразу перешла в опасную плоскость, а потом Гриша, одному - в
репу, другому – по физиономии. Знатная получилась потасовка. Очень я,
помнится, веселился. В другой раз было не так смешно, но, все же,
неплохо - приходит милиционер пьяный в дугарину и сует в палатку ствол.
"Дай мне, - говорит, - бутылку водки! ". Я даже испугаться не успел,
сработал рефлекс, ушел в сторону, схватил пистолет и дернул на себя. В
общем, отнял у этого бухого товарища волыну. Он сначала к двери
ломанулся, но дверь заперта. Как заревет во все горло: "Отдай, падла!
Это же казенное имущество! " Тут подъезжает патруль, видят своего
пьяного коллегу. Я им сдал и его, и пистолет. Парни очень смеялись,
услышав, что произошло. Но на всякий случай доставили меня в отделение
для составления протокола о нападении на сотрудника органов. Пришлось
дать им взятку, чтобы отпустили. Проститутки – это, вообще, отдельная
песня. Я таких тупых баб не встречал никогда в жизни. Бесконечный повод
для радости и веселья. :) Впрочем, об этом, пожалуй, поведаю в другой
раз, если будет настроение...