Остальные новые анекдоты

Во время голосований в Америке, в ЦРУ стали поступать доносы наших
имигрантов со списками соседей не пришедших на выборы.

О, раб на галере! Мы отпускаем тебя в награду за твой доблестный труд!
Вот тебе 40 миллиардов баксов, вилла в Швейцарии, яхта-авианосец и
красавица-гимнастка в жены! А вместо тебя на золотую цепь мы посадим
медведя! И всех, кто будет против, мы замочим в сортире с их гриппозными
носами!

Не на Кабаевой нужно жениться действующему президенту... Жениться надо
на Распутиной! Это прикольнее!

Что будет с Россией когда закончатся запасы нефти и газа?-
ничего не будет.

Нобелевский комитет объявляет, что лауреатом за 2008 год по математике
стал слесарь Петров из Урюпинска. Он открыл универсальную формулу для
всех неразрешимых задач. Их общее решение равно Х3.

Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в
черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и
маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в
другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки
вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная
кошка.
- Репку вытягивают, - подумал Штирлиц.

Тренер Кабаевой:
- Алине всегда хорошо удавались упражнения на "козле". Надеюсь, она и в
этот раз не подкачает!

(с) MoonWolf, 2008

Генсек и премьер в одном лице, чистка партии. Не к добру это.

Неужели Дарвин, когда создавал свою теорию "естественного отбора", имел
в виду грядущую российскую приватизацию?

Новые перестановки в Кремле: Алина Путина и Владимир Владимирович
Кабаев...

Партия "Единая Россия" решила выдать почетный партбилет № 1 своему
основателю - Борису Абрамовичу Березовскому. Борис Абрамович по этому
поводу засветился от счастья! Хотя злые языки поговаривают, что
засветился он не от счастья, а от полония...

Когда-то Китайская Коммунистическая Партия выпустила цитатник
Председателя Мао...
Не хочет отставать от нее и Партия "Единая Россия". В планах - выпуск
цитатника Председателя Вовы. В цитатнике представлены следующие шедевры
устного творчества Председателя:
"Замочить в сортире!"
"Слухи выковыряны из носа"
"Не лезьте со своим гриппозным носом"
"Получите от мертвого осла уши"...

Вчера на всех перекрестках Одессы стояла милиция предпологали
ограбление, но всего навсего приeжал президент.

Доктор:
- Больной, у вас обнаружили ДОБРОкачественную опухоль.
Больной:
- Сок ДОБРЫЙ. Добрые традиции!

- Холмс, почему Путин не вступил в партию "Единая Россия" даже будучи ее
председателем?
- Элементарно, Ватсон: чтобы не платить членские взносы с доходов! За
эти бабки он лучше купит себе консервативную партию Великобритании,
займет первое место на выборах и при каждой встрече в Лондоне будет
шпынять Абрамовича: ну, и на каком месте твоя "Челси"?
- А как у него там сложатся отношения с Березовским?
- Да никак, БАБ к тому времени не переживет несчастный случай: Луговой
будет угощать его апельсином от Саакашвили, любезно очищая ножом от
кожуры, вот на этой кожуре он раз десять поскользнется и каждый раз
неудачно упадет на нож.

© Алик, тоже нечлен "Единой России"
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/payments/

Чем Генсек отличается от гомосека?
У гомосека партнер - мужчина, а у Генсека - преемник...

Алина Путина - экс-первая леди... Или первая экс-леди?

Сериал ‘Терминатор: битва за булочную’

Примета российского двуглавого: видна птица по двойному помету.

Ненаписанный анекдот.
Вопреки распространенному мнению, настоящее имя Штирлица — не Максим
Максимович Исаев, а Всеволод Владимирович Владимиров (Максим Исаев –
псевдоним разведчика).
Бывший разведчик и Президент Владимир Владимирович Путин скоро оставляет
свой пост, а этот литературно-исторический факт так и не был использован
в фольклоре.
И они еще говорят, что все сюжеты для анекдотов давно исчерпаны?

-Как найти нашего в Америке?
- Он Буша всячески нахваливает и когда полицейскую машину видит -
снимает штаны и нагибается

Армянское радио спрашивают:
- Почему раки краснеют?
Армянское радио отвечает:
- Потому что им становится за себя стыдно...
© konde13

РЕПРИЗА
- Иииииииииииииииии!
- Здравствуй, Путин!
- Здравствуй, Грызлов!
- Почему ты плачешь?
- Я плачу, потому что я женюсь!
- Поздравляю!
- Но моя невеста об этом ничего не знает!
- Как не знает? Почему?
- Потому что я женюсь совсем на другой!

Блондинка в офисе звонит сисадмину:
- Семен Абрамыч, у меня тут все зависло!
- Мариночка! Включите контроль, надавите на альт, удалите делитом...
© konde13

Если голос разума звучит неубедительно, значит чужой.