Повторные истории

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
аршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке.

История была такая.

Ехал я как-то на машине из Латвии в Москву через тверскую область. Ну,
значит, дороги там "ни ахти" какие ( основная дорога в ЕС - а у
положенного там гудрона век уже закончился). Еду я, вдруг на дорогу
выскакивает лось - ситуация такая, что ввиду разделительного барьера
можно свернуть только в кювет. Ну, я и поехал. Съехал в кювет - делать
нечего, выхожу на дорогу голосовать, чтоб взял кто на трос. Минут с
десять простоял, ночь была, интенсивности движения никакой. Подъезжает
джип. Открывается окно - в быстрой беседе "лысый" выяснил в чем дело, и,
закрывая окно, сказал что "погоди, все будет". Заезжает на своем
полноприводном в кювет, подъезжает вровень со мной, с боку, и... как
даст по газам. Выезжает на дорогу, останавливается - "ну что, понял
как?". И, вновь по газам. Так и след простыл.

М. б. , это и баян, давно прочитал на каком-то сайте.
Маршрутка, битком. Мама молодая с дочкой лет четырех.
- Мам, купи ту куклу!
- Нет, у тебя уже есть похожая.
- Мам.....
- Нет, ...
Минут десять.
- Мам, ну купи куклу!
- Нет, я же сказала, что у тебя есть почти такая!
- Вот все бабушке скажу, как ты вчера в своей комнате у папы писю
сосала!
Маршрутка притихла... Потом дикое ржание. Мама, схватив дочь подмышку,
пулей в дверь.
Следующая остановка. На эти же места садится молодой папаша с сыном.
- Пап, купи солдатиков!!!
Пассажиры сползли на пол, водила диким маневром на обочину, выскочил из
салона.

Купил дружок тачку в Германии. Пригнал! Гоняет неделю по городу, все
супер! В один прекрасный день этот Мерседес ломается, да так что клинит
коробку автомат! Встал он посреди дороги, закурил, вызвал эвакуатор,
нажал аварийку, сидит матерится и ждет! Слышит сзади, фа-фа фа-фа! Он
злой выходит из тачки направляется к другой. Подходит там сидит телочка,
-Девушка ты че сигналишь? Тебе чего дороги мало? Езжай вправо или влево!
Она:
-А хрен тебя знает куда ты сейчас повернешь, у тебя влево мигает
и вправо!!!

Историю рассказал друг и за верность ручаюсь.
Ездили они (парни, 3 крепких и веселых крепышей) на
КАМАЗе. Путь естественно пролегает по городу (город не очень большой)
и на дорогу выскакивает девушка, причем симпатичная.
Водила кое-как успел затормозить и из окна ей:
- Машина не еб... т а давит!
Но находчивая девушка в ответ:
- Сейчас так еб.. т, что лучше бы давили!