Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 марта 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный
город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж
с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето,
душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно
работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром
проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница,
остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков
в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками,
заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В
Волгограде родственники жили!
Для прикола, набрал в Яндексе строчку: "самый эффективный вид бизнеса в
России". Первым, в рейтинге стоит заголовок: "Коррупция признана самым
эффективным бизнесом в России"
И ведь не поспоришь...
Про ворон

Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызет масол.
Три вороны сидят на столбе и пускают слюни.
Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции
справа, слева и сзади собаки.
Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост.
Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же
ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем
разогнала нахалок. Так повторилось еще пару раз. Очередная попытка
удалась, и вороны, усевшись на крыше местного строения, под обиженный
лай прыгающей внизу собаки принялись теребить кость. По всей видимости,
наевшись, и пожелав развлечения, а может псина просто утомила их своим
лаем, вороны принялись гонять собаку по песку. Но не просто так.
Одна ворона прыгала вниз, перед мордой собаки выходила из пике и летела

на бреющем в метре от песка. Собака с истошным лаем гналась за ней.
Но ворона резко меняла курс, и выходила за береговую линию.
Псина по инерции с кучей брызг влетала в воду, обиженно выскакивала
и лаяла уже с берега. И так раз пять. Потом, устав и поняв ситуацию,
мокрая и грязная собака просто обиженно утрусила куда то с берега.
Амстердамские истории:

Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый -
длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот
белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр
упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в
обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом
сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в
трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех
поиметь.
Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто
Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой
мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на
заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин
на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для
дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на
предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой.
Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они
ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в
нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто
все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов.
Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична
Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд.

На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый
шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый
тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка
слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные
начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д
контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались,
пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки,
ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в
здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с
обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.

В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их
пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же
там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:

"У Тепловоза претензий нет!"

Именно так. Тепловоз с большой буквы.

Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать,
веселье было еще больше.
Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса,
видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек
десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет
тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А
скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно
пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно
грохулни от смеха.
Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.
Рассказала коллега из Нижнего, далее с ее слов:
Ну, я офигеваю с этими салонами, они иногда такое говорят - у меня
телефон краснеет, а я под стол от смеха скатываюсь %-))) Сейчас звонит
мне на мобильник Ст. менеджер из Саранска
"Здравствуйте, это Оксана?"
"Да, слушаю вас" - говорю
"Мне сказали ВАМ звонить в критические дни"
"А почему МНЕ???"
"Потому что у меня нет связи!"
"С кем?"
"С вами!!!"
Опять таки, фигня история, но улубнуться можно...
Вчера на офисе закончился в сортире освежитель. Мой начальник не стал
дожидаться уборщицу, а сам сходил в ларек за новым освежителем.
Вернувшись решил изучить надпись на балончике. В итоге говорит мне:
- Ну ну я конечно понимаю, что вещь для туалета, но это уж совсем
чересчур...
- ???
- Да название у освежителя "Солнечный анус"...

Оказалось все же "Солнечный ананас" =)
Рассказал, коллега по работе. Пропустил рабочий день, занимаясь
приватизацией квартиры, и на следующий день делился впечатлениями. В
числе прочих документов девушка, работающая в конторе, попросила
принести его справку, что во время службы в училище он квартиру не имел,
не приватизировал итд. Так и сказала:"принесите справку, что вы,
такой-то, в таком то году проходили службу в тамбовском танковом
училище, то да се, пятое-десятое.." Ну коллега мой - человек спокойный,
подумал, что раз девушке нравится тамбовское танковое (которого есессно
не существует), пусть она так и думает, а я принесу свою из центра
подготовки космонавтов и летчиков.
Сказано-сделано. Приходит вечером: "так и так, здраствуйте снова, принес
справку.." В девушкину прошивку тем временем уже намертво записалась
информация, что человек учился в каком то призрачном училище с
романтическим названием "Тамбовское танковое", она читает справку и с
удивлением замечает:"А вы не разве не в Танковом учились?" Коллеге было
жаль разрушать девушкины мечты - увидеть настоящего мужчину из танкового
и умереть, на что он и ответил:"В танковом, танковом.. На Луне
специальные танки есть - луноходы называются, вот в таких войсках я и
служил"
Девушка замолчала и о чем-то грустно и долго думала, в то время как
окружающие опадали на пол от смеха, как осенние листья.
Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел.
Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у
нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я
подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с
документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня
подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж
находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из
принципа перекрыл подход напрочь.
Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять.
Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать.
И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии.

Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я
обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии
всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату:
– Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда
целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так
cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит.
Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..."
Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он
мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом
всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не
целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая
истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте.
Значит, у него есть чувство юмора.
Отправил как-то меня управляющий до городу Москвы на корп. гулянку, по
случаю 15 летия нашей доблестной компании. Все прошло на ура, с
последующим кучкованием и сваливанием с указанного мероприятия. До
гостиницы ехать было лениво и я поперся отночевать у друзей.
Короток и тревожен сон алкоголика. Утро, голова не то что бы
раскалывается, а не дает до горшка сходить. .. пить охота, ... и тут краем
глаза вижу .... шмык ... что-то за стеклом балконной двери пронеслось ...
заинтересовало но башка болит ... валяюсь ... тут чувствую кто то на меня с
балкона пялится, натурально так ... борзо ... резко, насколько может человек
с глубочайшего бодуна поворачиваю голову в сторону балкона. Ан нет там
никого, 11 этаж... в голову полезли мысли о шизофрении и белой горячке, ...
гоню головную боль прочь ... лежу в засаде ... никого нет ... мысли лезут
обильнее, вот и допился, ... только отворачиваюсь, реальное ощущение, что
за мной кто-то смотрит. Рррраз поворачиваюсь ... нет там никого .... Все ...
надо сдаваться ... лежу с грустью смотрю на балконную дверь... в апофеозе не
хватало только музЫчки из "секретных материалов", медленно сначала одна
беличья голова показывается за балконной дверью, затем другая, ... глазки
бусинки пялятся на меня ... шшшить и в мгновение нет их там, только
пушистые хвосты мелькнули. Лежу радуюсь, к кому то черти приходят, а ко
мне две очень даже симпатичные белки. И сразу так полегчало. И голова
прошла и встать себя заставил.
Развязка была неинтересной, оказывается, друзья 2 рыжих белок купили и
на балконе их разместили на постоянное место жительства. Подумал было
подзавязать с зеленым, ... а потом решил какого собственно? дел нет,
впереди выходные, полный холодильник пива ... пшшшик ......
Пончик
В Минске останется 26 послов США
МИНСК, 26 марта. Численность сотрудников американского посольства в
Минске будет завтра сокращена до 17 человек. Временный поверенный в
делах США в Белоруссии Джонатан Мур сказал "Интерфаксу", что это
делается по требованию властей республики.
Как сообщалось ранее, штат белорусского посольства в Нью-Йорке
составляет 18 человек (включая всех работников посольства, а не только
дипломатов). Численность работающих в американском посольстве в Минске —
38 человек.
В дипмиссии не смогли ответить на вопрос, как граждане Белоруссии будут
теперь получать американские визы.
Минск требует от США отмены санкций в отношении белорусского
государственного концерна "Белнефтехим".
Напомним, 19 марта посольство США в Минске прекратило рассмотрение
обращений о выдаче виз гражданам Белоруссии.

Я охренел уже на стадии заголовка (26 послов США!!!). Потом, как ни
искал в тексте, так и не смог понять, откуда в заголовке появилось это
число 26.
Интересно, что вчера пили-курили на Росбалте?
http://www.rosbalt.ru/2008/03/26/468783.html
Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит избранный
президент Армении

МОСКВА, 23 мар - РИА Новости. Россия станет первой зарубежной столицей,
которую посетит вновь избранный президент, премьер-министр Армении Серж
Саркисян, сказал РИА Новости источник в Кремле.

"Визит является органичным продолжением насыщенного, доверительного
российско-армянского политического диалога", - отметил он.

Серж Саркисян прибывает в воскресенье с рабочим визитом (23-24 марта) в
Россию по приглашению президента РФ Владимира Путина.

http://www.rian.ru/politics/20080323/102001799.html

***************
Оказывается - столица Москвы - Россия. Слава журналистам РИА Новости,
сумевшим сделать и в 21-м столетии великое географическое открытие!
Работаю в банке.
Сижу, обрабатываю заявку на получение кредита. Смотрю, в анкете клиент
написал: "Брат - Иванов Александор Иванович".
Улыбнулся - с кем не бывает, но тем не менее позвонил уточнить. С
клиентом состоялся следующий разговор:
- Добрый день. Банк такой-то.
- А, понял, здравствуйте.
- Вы в анкете написали, что брата у вас зовут АлексанДОР. Может быть
все-таки его имя Александр?
- Кого? Брата? А точно, там правильно через А писать.

Я валялся =)))
Лучшая история за 29.02:
К истории Вика про Тенора или мой первый концерт на публике....

История в преддверии женского праздника посвящается моей Маме!

Я с детства сколько себя помню рос на маминых песнях которых она знает множество и которые она пела мне с самого моего рождения, наверное поэтому они накрепко засели в моей памяти.
До определенного случая я не знал насколько обширны мои познания.

Лето двухтысячного года, на сборах очень сильно подрихтовали нашу внешность до такой степени, что по пути во Внуково нас проверил каждый милицейский патруль из за чего мы на десять минут опоздали на самолет.

Видок был еще тот!
Оба не маленькой комплекции, во свезенными физиономиями и сбитыми кулаками, у товарища в ухе вата и прихрамывали мы оба но на разные ноги, а еще читать дальше
Рейтинг@Mail.ru