Копии историй

Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо
"Goodbye". Нужно еще: 1) Любить деньги больше секса, а секс - больше
всего, 2) Уметь правильно растопыривать пальцы, 3) Ходить на бейсбол, 4)
Играть в боулинг, 5) Постоянно что-нибудь жевать, 6) Жить в Нью-Йорке
или на Рублевке, 7) Не знать, кто такой Шекспир.

http://live4fun.ru/joke/71512

Сходил я тут намедни в кино - Спайдервик называется. И вот что вынес
через проходную.
Пролог - В одном старом-старом доме есть секретная комната. В этой
тайной-скрытной комнате есть большой серый сундук. На этом большом сером
сундуке висит ржавый несмазанный замок. А в сундуке сидит Иван...
Начало вполне невинное - банда детишек, среди которых девочка,
переодетая в мушкетера, и два мальчика с комплексами, оккупировали
старый дом и терроризовали хозяев. В стенах домика творились странные
вещи - шорохи и писки. Тут бы им и продихлофосить помещение, но в кино
легких путей не ищут.
Вскоре найден серебристый ключик, которым и открылся сундучок. Внутри
старого пыльного сундука лежит волшебная книга. К этой черной магической
книге приложена записка - Но пасаран, паскуды! Патриа о муэрте! Фидель
не сдается!
Записку детям оставил постаревший и заново обросший седыми волосами
Махатма Ганди, он же СпайдерДик (перевод ищите в словаре, лентяи,
лежебоки). СпайдерДик открыл невиданную доселе травку (грибы может?),
вкурив которую можно видеть всякие чудеса. Описание чудесной травы и
рецепта скручивания махорки в козью ножку и занимает половину книги.
Вторая половина посвящена свойствам пауков и их члеников - чисто
академическая часть и 80 позиций.
Но во многих знаниях многия белочки. У детей (а приобщились все трое)
вскоре начинается ломка и вместо добрых феечек видят они зеленых
чертиков, которые быстро окружают их со всех сторон, хотят зажарить,
в-общем не дают спокойно жить. (на месте Гринписа я бы судил этих
козлов-киношников). Чертиков ужасно интересует вторая недописанная и
сожженная часть Мертвых Душ. Но старый дом окружен частоколом грибов и
именно они благодаря психоделическим свойствам надежно ограждают от
протрезвления и от чертиков.
Во главе чертиков опытный водитель грузовых конвоев, ветеран матча
СССР-Америка 1:0, он же вампирская шестерка - Крис Кристоферсон. Он
вносит некую живизну в накатанный сюжет - наконец-то появляются плечевые
вампирши, обмотанные красно-серпым флагом.
Ну тут создатели не удержались и придали на подмогу роте детей отдельный
мехдивизион мамаши, по имени Анка. Быстро сделав две-три затяжки, маман
тут же предлагает снять грибную защиту и на сковородку ее - в томатном
соусе. А зеленых намеревается заманить и подпустить поближе - на
пулеметы - не пропадать же соусу.
В-общем, все умерли.
Только призрак Махатмы напоследок в духе всепрощения прошелся напалмом
по окрестностям.
Вполне смотрибельный фильм - страшный только для маленьких детишек.
Рекомендую.

где то под Пензой..
Владимир колол топором орехи, когда в горницу стукнувшись головой о
косяк ввалился Павлуха.
- Так что Вован, корова твоя околела!..
Владимир приложил обухом аккурат по пальцу и медленно произнес..
- Здороваться надо Павел когда в избу входишь..
Павел мотнул головой, истово перекрестился на репродукцию Глазунова, и
почесав ушибленную голову добавил -
- Значит у клуба она.. того.. преставилась...-Затем бросив косой взгляд
на репродукцию решил было осенить себя – но тут Турчинский встал
опрокинув табурет и держа чернеющий палец впереди, бросился в сени
откуда раздались звуки падающих тазов и яростное мычание..
Все таки перекрестившись на Глазунова, Павел выскочил за ним.
У клуба уже собралась толпа.
Толпа окружала ПАЗик с траурными занавесками на окнах и небрежно
закрашенной черной полосой по борту. Из глубины раздавались крики - Это
не я был за рулем, - это Гатальский!....
Навстречу Турчинскому, отпихиваясь портфелем от доярок с коромыслами,
сквозь толпу, пробирался Мартиросян. Увидев Турчинского он крикнул -
Видал что делается?! массы негодуют!.. Требуют чтобы ты надругался над
виновниками..
Без меня не начинай! -закончил он и скрылся в дверях клуба..
Турчинский нахмурился и посмотрел на толпу. В конце образовавшегося
коридора небритый мужчина бандитского вида в розовом спортивном костюме,
пинал костлявого субъекта стоящего на четвереньках. Почувствовав спиной
взгляд Владимира, небритый мужчина прервался и повернувшись
поздоровался. Костлявый, воспользовавшись паузой, с проворством ящерицы,
ввинтился в группу людей, которые в попытках спрятаться друг за другом,
сплелись в бесформенную кучу издали похожую на макароны.
Владимир мрачно кивнул в ответ небритому человеку и показав скрюченным
черным пальцем на корову задал немой вопорос:
- ...?..
- Гатальский, кто же еще?! бодро ответил человек в розовом и спрыгнув с
коровы продолжил - видете ли... простите как вас?
- Турчинский..
- Да, так вот, мы едем, а тут наперерез баба с пустыми ведрами и во-о-от
такой грудью, я руля влево и она влево, а груди так и колыхаются,..
я, .. ну то есть Гатальский - вправо – и груди,.. то есть баба вправо..
и тут вот коровка ваша.. Но мы все возместим.. Вот! – мужчина протянул
Владимиру предмет похожий на супницу, -переходящий кубок четвертого
дивизиона.. очень ценный..
- Так вы футболисты что ли? – мрачно поинтересовался Турчинский, беря и
хмуро рассматривая кубок.
- Да уж не гандболисты.. Сборная ГАЗМЯСА!.. , Лидеры турнира между
прочим.. Только что порвали "Волжский отстойник" ...,- сейчас едем в
Пензу, бится будем с "Пензеншлангом".. -Темные лошадки. Говорят спонсор
у них Дерипаска
.. – не слыхали? – заискивающе закончил он, глядя снизу вверх.
- Слыхали..- ответил Турчинский и глядя на распухший палец продолжил -
Вот что футболист, корову придется отработать... Значит..- но тут его
прервал приближающийся голос председателя:
- Сраа-ать! Они думают что прислали размеры и мы их выбрали?
А гвозди?.. А доски?..-Ну допустим урну я сколочу, а портреты почетных
членов?.. , их эти,.. производственные вехи и все такое. А то опять за
Турчинского проголосуют.. а у него даже прописки нет..
Что ты на меня смотришь?.. Пиши ТЕЛЕГРАММА.. Это тебе не на сеялках
гоняться за зайцами..
Из за клуба, застегивая ширинку вышли председатель колхоза Галыгин и
агроном Батрутдинов с блокнотом в руке.
Никого из собравшихся, недвусмысленное застегивание ширинки Галыгином ,-
не шокировало, что требует пояснения..
Здание, из за которого вышел председатель, помимо клуба, являлось
одновременно - правлением колхоза, почтой, магазином, загсом и приемным
пунктом цветных металлов. Поэтому в нем всегда было людно и единственный
туалет в нем, был всегда, кем-то занят. Ходили туда с удовольствием, по
надобности и без.
Причиной этого было следующее обстоятельство. Некоторые посетители
расписывали стены мыслями пришедшими им в голову в преддверии
экстракции.. или сразу после. Со временем банальные фразы типа
"Батруддинов гавно" - эволюционировали в острые политические дискуссии.

Когда в результате бурной полемики, на штукатурке внизу места уже не
осталось, реплики стали появляться выше.. Оппонентам приходилось
использовать недюжинную смекалку, поскольку кроме швабры и унитаза, в
помещении ничего не было. Поставила точку в этом политическом
единоборстве, надпись "ГАЛЫГИН", сделанная на потолке экскрементами.
Однако случайно посетивший туалет чиновник областного масштаба, будучи
эстетом от правящей партии (т. е. из тех кто вместо гавно – говорит
–фекалии), прекратил это безобразие.
Помещение было опечатано до производства ремонта.
Все стали ходить за угол. Некоторые умудрялись и по большому.. Галыгин,
окна которого выходили во двор боролся – кидался предметами со стола,
посадил гладиолусы, -тщетно. Измученный запахом и не выдержав осады мух,
он перестал появляться на работе, а потом и вовсе забил дверь кабинета
гвоздем, чтоб не срезали розетки.. После чего два месяца пил и в итоге
нравственно переродился.. в общем стал ближе к народу, и уже через
некоторое время сам мочился под окном своего кабинета пытаясь сбить
струей ненавистных мух в полете, из за чего Батруддинов обзывал его
Доктором Зло и никогда не становился сбоку..
Из дверей клуба вышел Мартиросян и кивнув Галыгину с Батрутдиновым, стал
прибивать к стене афишу:

СЕГОДНЯ В КЛУБЕ -

ЗОРРО!

- ЗОРРО – мужчина мститель, с голым торсом, упругими ягодицами и вечно
торчащей шпагой.
- Жемчужина побережья – прекрасная незнакомка - в предвкушении лишения
девственности
И Злодей – возбужденный и прекрасный, но с чудовищно большим
недостатком.

Вход – 50 рублей. Принимаем яйца, сало и цветной металл. Вход в зал с
тачками запрещен, работает гардероб..

http://blogs.mail.ru/mail/sonvesla/6B5BD8AE6A24E8EE.html