Остальные новые истории

Сегодня прочел в журнале "Безопасность экспресс":
"В 2004 году разразился большой скандал с сотрудниками
правоохранительных органов столичного метро, которые под видом проверки
документов заманивали молодых девушек и, угрожая расправой, насиловали
их. Московский студент Герман собрал информацию о десятках подобных
случаев в московском метро и передал ее в Управление собственной
безопасности милиции, ЗА ЧТО В ПОСЛЕДСТВИИ БЫЛ СЕРЬЕЗНО РАНЕН,
НЕУСТАНОВЛЕННЫМИ ПРЕСТУПНИКАМИ. ПРЕСТУПНИКИ В ОСНОВНОМ ОТДЕЛАЛИСЬ
СТРОГИМИ ВЫГОВОРАМИ."

Выводы делайте сами :)

Список статей на одном "медицинском" сайте:

1)Приготовление водки в домашней лаборатории;
2)Очищение и ароматизация водки;
3)Целебные свойства алкоголя;
4)Виды целебной водки;
5)Настойки лекарственных трав;
...
8)ЛЕЧЕНИЕ АЛКОГОЛИЗМА...
Мда... Молодцы, ничего не упустили!

Брат преподает английский студентам-международникам, рассказал. Перевод
названия романов Хемингуэя:"Для кого звенит звонок" и "До свидания,
руки!".

навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с
Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!"
Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по
Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что
ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было
украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской
наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана
химотряда билет был снова готов к употреблению.
Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они
даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли,
полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была
обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились
еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли
камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут
чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом
"А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал
себя дураком и неместным.
Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить
обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а
одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз
вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом
говорит моему мужу:"Я тоже"
Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на
плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает
событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной
незнакомой рожи..."

Ехал в автобусе на работу, на громкую связь по салону водитель включил
радио. Прозвучала мулька, кажется из КВН: Если сварить суп из русалки,
какой он будет: мясной или рыбный?
Задумался и провел опрос среди коллег по работе. Вот какие варианты:
1. Все зависит от того, какой частью ее засунуть в котел. Если верхней,
то мясной, нижней - рыбный.
2. Груди есть, значит млекопитающее, значит мясной.
3. А хвост все равно отрубят и выбросят, значит мясной.
4. Получится паэлья (блюдо, куда входит и мясо и рыба).
5. Католической церковью черепаха приравнена к рыбе и ее можно есть во
время поста, значит и из русалки рыбный.
6. Ты - садист, раз у тебя такие вопросы!
7. А вообще -стопудово будет вонять рыбой. Посади тебя в озеро ты тоже
завоняешь... А чего тебя на русалок потянуло? Да еще и вареных... Ужас!
Сева, у тебя мысли все не те какие-то... То русалка, извините меня, с
хвостом вместо... (кстати, а попа у нее есть хотя бы?). Ты брось
уклоняться от "супружеского долга"! И не расстраивай женскую часть
населения!

Сегодня на newsru.com:

"В Белоруссии вводятся новые правила выезда страны за рубеж"

Фигасе, типа если батьку ну никак не свалить, то самим всей страной
что-ли сваливать?

http://newsru.com/world/07feb2008/granitsa.html

Вчера малой "отмочил".
Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии
старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит:
- Дай кусочек.
- Не дам.
- Ну дай немного!
- Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал.
- Ну дай хоть краешек откусить!
- Ладно, на, понюхай!

Высокие отношения.

Стоит парень под балконом и орет:
- Одуванчик! Одуванчик!
через минуту выглядывает тетка и говорит:
- Нету его. Ушел он.
- Когда придет, не сказал?
- Нет.
- А... Ну спасибо...

Новости RTVi от 05.02.08:
В Израиле стартовал первый в истории этой страны "Секстиваль", о
необходимости которого все время говорили "большевики", "меньшевики" и
обладатели средних размеров...

Гостил у кореша в деревушке под Томском - здоровый сибирский быт, банька
с обтиранием свежим снегом, домашний квасок, соленые грузди под белую, и
главный деликатес - язык лося. Вкуснотища - пальчики оближешь. Кореша
знаю со школы, поэтому отношения панибратские: "Куда, - говорю, - самого
лося спрятал? Продал, или съели целую гору мяса?". Кореш усмехнулся:
- У нас тут заповедник, на лосей охота строго по лицензии - простым
смертным не светит. Я удивился откуда ж, тогда язык? Кореш долго
отнекивался, наконец согласился рассказать, но только после трапезы. Как
оказалось, местные егеря, занимающиеся присмотром заповеднической
живности, когда выпадает много снега, подкармливают зверей сеном в
специальных кормушках. А кроме сена олени и лоси любят лизать соль,
пополняя запасы натрия в организме, так что ее им тоже насыпают. Вот
только местное начальство, будучи мало знакомо с жизненными реалиями,
распорядилось сделать кормушки из железного листа. А лизать металл на
морозе я не посоветовал бы и мамонту (может от того и вымерли?). Вот и
ходит мой кореш с другими любителями тихой охоты и собирают примерзшие
языки, оставленные бедными животными в обмен на хлеб-да-соль местных
горе-юннатов.

История давняя, (91 - 93 годов, не помню точно), но имела место быть
(правда, привожу со слов коллеги по работе). Во время весенней сессии
молодой человек, учась в педвузе и сдавая на тот момент язык
программирования Паскаль, не смог справиться с билетом и попросил
препода поставить ему переходящий тройбан для перевода в военное
училище. Препод милостиво согласился, но с условием, что этого студента
он больше не увидит в своем поле зрения. Однако наступил следующий
осенний семестр и это чудо "недоперевода" оказалось на первой парте...
Препод подумал – мол, образумился и вернулся в стан педагогов...
Заблуждение длилось до осенней сессии, в которую нужно было сдавать
часть материала из "отпускающей предыдущей весенней"... Чудо
недоперевода долго готовилось сдавать экзамен на месте, потом,
отпросившись в туалет там еще "готовилось" минут 40, за этим занятием в
туалете его застал экзаменатор и посоветовал "готовиться" в женском
туалете, т. к. его там точно искать не будут. Нет смысла описывать
усилия экзаменатора, пытавшегося вытащить из студента хоть какие-то
знания... Отчаявшись, препод спросил, знает ли студент хоть какие-нибудь
операции над множествами (имеются в виду операции, которые изучают в
мат. логике и соответственно они находят свое отражение и в языках
программирования). Так ВОТ (добрались до конца нудного описания) это
учащееся чудо с невиннейшими глазами ответствовало - СКРЕЩИВАНИЕ
МНОЖЕСТВ (правда после не сданного экзамена по информатике ситуация
усугубилась еще и не сдачей мат. анализа - отчислили голубя). P.S.
скрещивание подразумевается в живой природе, а для математики и т. п.
это пересечение. Привет всем, кто узнал себя в славном городе Ч-це.